אני שבור ומותש....

crazzy1

New member
האם המטפלת הזוגית לא נותנת את הכיוון?

בוקר טוב, האם המטפלת הזוגית ( שבמקרה שלנו היא פסיכולוגית קלינית ) לא תבהיר לו יותר שיש צורך אצל שנינו בטיפול פרטני ? לא קיימת בעיה בתקשורת ביננו לשמחתי אנחנו מדברים וגם כשמנהלים שיחות כבדות הן מתנהלות בצורה מכובדת וחברותית עם כבוד הדדי ( חוץ מפעם אחת שאמרתי לו שהוא מתנהג כמו .... והתנצלתי על זה ), אחת הבעיות זה שלמרות שאני מענג אותו אוראלית ( לדבריו אין מישהו שעושה את זה יותר טוב ממני ) הוא חש יסורי מצפון ובנוסף להנאה הפיסיתי יש יסורים נפשיים מה גם שהסקס האנאלי ביננו לא קיים מאז " הוידוי " - לפחות מהכיוון שלו. אתמול הוא קרא מכתב שכתבתי לו בסערת רגשות ביום שבת והוא דמע והתרגש - הוא לא רגשני כמוני ( המרוקאי האק שבוכה מכל דבר רגשני
) . דבר נוסף שמקשה זה שהוא לא ממוקם במקום אחד מאחר והוא לא אוהב את הדירה שלנו הוא חזר בחודש האחרון לחיות אצל הוריו מרחק שעתיים ממני ומגיע לכמה ימים בשבוע הוא לא יכול להתחיל טיפול פרטני בידיעה שאינו יודע איפה הוא גר ויש בזה היגיון. וכדי להשלים את תמונת "איוב" אתמול בעל הבית הודיע לי שהוא מצא דייר וביקש שנפנה את הדירה עד יום שלישי הבא ככה שבנוסף לכל קיים חשש להתחיל מעבר לדירה יקרה יותר ( שראינו שנינו ואהבנו ) בזמן שאנחנו על רפסודה באוקיאנוס סוער. הרבה לילות בלי שינה עוברים עלי אך יהיה בסדר, מאתמול בצהריים אני נסוך תקווה
.
 

thegate

New member
ייתכן שכן

זה כבר תלוי באופן הטיפול, ובשיטה שלה (למשל בגישה דינמית יש פחות סיכוי שזה יעלה). באופן עקרוני, עיקר ההתרכזות בטיפול כזה תהיה בממשק, ופחות בהאם כדאי לכל אחד מכם לשקול גם טיפול פרטני. יש כאמור סיכוי שזה יעלה, אבל לא יהיה מוקד השיחה (אם כי זה בסופו של דבר תלוי באופיה וגישתה של המטפלת שלכם).
 
הוספת פרט משמעותי...

הוא לא רוצה לגור איתך. הסיפור על "לא אוהב את הדירה שלנו" נשמע לי כמו תירוץ. ועוד שאלה: הסקס האנאלי - היה קיים באופן דו כיווני ועכשיו הוא רק חד כיווני? איזה הסבר ניתן לזה? השאלה שלי היא אם מלבד ההוללות המינית שלו, ישנן גם בעיות אחרות שלא אתה ואולי גם לא הוא מודעים להן.
 
עכשיו ברורה לי ההתנהגות שלו

האסיר שיצא לחופש... אחד התיקונים המיידיים שהוא יכול לעשות בהתנהגות שלו כלפיך הוא לא להיות בוטה כל כך. שלא יגיעו אסמסים לטלפון שלו, שלא יטיח לך בפנים את העובדה שהוא עם אחרים. זה נקרא טאקט.
 
לרפא את מה שלא חולה ../images/Emo101.gif

אהלן crazzy, אתה מתאר מצב של זוגיות שיש בה הרבה - אהבה
, קשר טוב, מעט מריבות, 'החבר הכי טוב שלי' והכלה אחד של השני. זה נפלא. יש משהו אחד ששובר ומתיש אותך בכל הטוב הזה - וזה שהוא נהנה מחברתם של אחרים. בשבילו, וכמו שכתבת - הוא אמר ש'זה רק סקס'. כלומר - הוא יודע לעשות את ההפרדה בין מגע פיזי וסקס, לבין אהבה, שיתוף, מערכת יחסים ומבחינתו אלה שני דברים שונים, שלא סותרים אחד את השני. בשבילך - וגם את זה כתבת - קשה לך לקבל את העובדה שמישהו אחר נוגע בו, כי אתה רואה את הדברים כמכלול אחד, וקשה לך לעשות את ההפרדה הזאת. בשבילך הסקס הוא חלק מכל הדבר הזה שנקרא יחסים או זוגיות ואהבה. לכן - במקרה הזה, קשה יהיה לקבוע מה טוב ורע, מי צודק או לא צודק, ולמי מגיע טיפול ולמי לא. יכול להיות שהוא בטוח בצידקתו ואתה בצידקתך. אין פה נכון ולא נכון. יש פה, כמו שפורטי כתב, א-סימטריה בין הרצונות. מעניין כי גם בן זוגי ואני שוחחנו על זה אתמול והוא אמר לי שזה יהיה לו מאוד קשה לקבל את העובדה שאני אהנה מסקס עם אחרים בזמן החברות בינינו והוא לא יוכל לשאת את העובדה הזאת ולא ירצה להמשיך. לעומתו, אני אמרתי לו שאם אני אדע שהוא עשה את זה עם אחרים, זה יאכזב אותי, יעציב, אבל בטח שלא ארצה להיפרד ממנו כי זה בשבילי בסך הכל משהו פיזי, רחוק מכל אש וקשר נפשי אחר. לכן, טיפול יכול לעזור במקרה הזה שלכם, אם הוא יבין או יפנים שמשהו בהתנהגות שלו דורש שינוי, אם הוא מעוניין להמשיך איתך בקשר הזה. בהצלחה
 

מתקתק99

New member
מזדהה וחש את כאבך...

שלום חבר, תהיה חזק...יש חיים אחרי כל דבר...!!! קראתי את הודעתך והגעתי למספר תובנות. אני מביא את הפרשנות הכי אובייקטיבית שלי ע"ס העובדות שציינת כאן. עם כל הכבוד לבן זוגך ולאהבה, שאתם רוחשים האחד לשני. אז מה לגבי אמון הדדי ?! בן זוגך שיקר לך, בגד בך וסיכן את בריאותך במשך תקופה ארוכה ורק לפני חודשיים הואיל בטובו לחשוף את בגידותיו בך ועוד בטענה שזה חזק ממנו. טרם הטיפול הזוגי, בן זוגך צריך לעבור טיפול לבד. בינו לבין עצמו (עם מטפל מוסמך). עם הזמן, כשיש שינוי והתקדמות עוברים לטיפול זוגי. מתחילים בשורש הבעיה. במידה ושניכם רוצים במידה שווה בקשר - יש טעם לנסות ולתקן את הפגמים בקשר. אם צד אחד מעוניין יותר מהשני...אז חבל על הזמן... אתה, ידידי, צריך לשאול את עצמך, האם תוכל לסבול \ להתמודד ולקבל את 'עננת הבגידות' של בן זוגך לאורך כל הקשר ?! תמיד זה ירחף בגלוי או בתת מודע (של שניכם). זה 'משקל', שלא ניתן לבטל בקלות. עובדה נוספת, שתתמודדו איתה (ובעיקר אתה, כפגוע) בשגרת היום יום... אני לא בעד 'יחסים פתוחים' אבל אם כן...הדבר צריך להיות מקובל על שני הצדדים למען הצלחת קשר, שכזה... אהבה אינה דבר קל גם כשנפגעים...לומדים עוד שיעור על עצמנו בחיים ועל החיים בכלל... ידידי, אני שולח לך אנרגיות חמות, מחזקות ותומכות, למען שתגיעו לפתרון ולהתמודדות הנכונים בנדון. א-ו-פ-י-ר.
 
למעלה