אני משתגעת

[אנני19]

אני משתגעת

אוקיי ברור לי כל העניין שלטנגו צריך שניים אבלכאןן אני אפרט את הצד של בעלי..אני פשוט חייבת לפרוק... היה לנו אורח בשבת.. הכנתי אוכל מדהים טרחתי ניקיתי וטיפלתי בשני הילדים תוך כדי ללא שום עזרה.. זה רגיל אצלנו- בעלי עובד ואני בבית עושה הכל.. בהתחלה זה היה בשמחה כי אני מאוד מעריכה את החריצות שלו ואת האחריות. אבל הוא פשוט מתנהג אליי בצורה לא מכובדת פוגעת וחסרת חמלה. בשבת הוא עושה לי פדיחות ליד האורח עם הערות ביקורות פקודות וכל זה מתוך הספה שהוא מתרווח עליה ואני רצה מסדרת דואגת לכולם.. הלכתי לישון מאוד מאוחר והוא מוקדם-ובכל זאת הוא לא יתן לי לישון.. כל הזמן חושב שאני נחה בבית ולא מבין את הקושי בטיפול בילדים...לא שותף בכלום בבית בקושי ורק מבקר אותי ומתווכח ועוד בנוכחות אורח.. ומה ששהכי פגע בי היה - ביום שישי הוא אמר לי-רק נזקים את עושה לי בוויזה..אני אחליף את המספר שלא תדעי אותו..וכו וכו וכל זה בגלל 200 ש"ח דמי הרשמה ללימודים שלי-שנתקעתי בלי ושכחתי להודיע לו שהשתמשתי בוויזה..מה אני ילדה?אנחנו לא שותפים בהכל? אני מרגישה לא חלק ממנו.. לא שותפה לחיים לא בכסף בכלום.. וזה לא שאני בחיים לא עבדתי..ואני תמיד מנסה להתעניין בעבודה..אב הוא לא משתף אותי בשום החלטה וברגשות שלו.. אני פגועה ואכולה ממנו.. לא מסוגלת לדבר אתו ולא יודעת איך להתמודד עם הכעס

 

[אייבורי]

חמודה

תמצאי עבודה. אי אפשר לאכול את העוגה ולא להשמין וזה אומר שאי אפשר לחיות במבנה משפחתי מיושן בו הבעל מפרנס והאישה עקרת בית ועדיין לצפות למערכת יחסים מודרנית זה פשוט לא עובד. הכלל, בעל המאה הוא בעל הדעה, לכן המלצה, תהיי בעלת המאה.

 

[felka]

ועוד אפשר

הכל עניין של צרכים ותיאום ציפיות. יש פה עניין של חוסר כבוד ותפיסה מיושנת. אילו הוא היה נשאר שבוע בבית (שזה ראיון טוב) הוא היה לפחות מתחיל לחשבו שמשהו שנראה לו מובן מאליו זה לא ממש מובן מאליו

לדבי כסף יש רק דבר אחד להגיד : שקיפות. זוגיות לא יכולה להתקיים בלי רמה מוסכמת של שקיפות. אם הוא לא סומך עליך בעניין כספי תשאלי את עצמך האם יש סיבה. אם יש תעשי שינו8י. אם אין אז דברי איתו ותסבירי לו שהוא צריך לסמוך עליך.

 

[seeyou]

לבד מצאת פיתרון לבעיות שלך.../images/Emo8.gif

תחזרי לעבוד בחוץ ולא חשוב באיזה משכורת ברור שזה יהיה על חשבון הבית,הילדים והבעל ייתכן ואז הוא ישנה כוון-חשיבה-התנהגות יוסי

 

[chenby]

מסכימה עם מה שכתבו לך

את כרגע לא תצליחי לשנות אותו - הוא בהרגל, ונוח לו. הוא בעל המילה, ומבשלים לו ומאכילים אותו והוא גם יכול לזרוק הערות מידי פעם, נוח לו, וכל הצקה (בכוונה כתבתי הצקה) מצידך, רק מפריעה לו לנוחות. בנוסף לכך, אני בטוחה שגם הוא היה רוצה ממך דברים שאת לא מספקת כרגע, כמו שמחה, וקלילות ובטח גם סקס.. וזה לגיטימי - אתם שניכם יוצרים את התוצאות ביחסים שלכם. מה שאת יכולה לעשות, למעשה הדבר היחיד שאת יכולה לעשות, זה לשנות. לשנות מה? את הגישה, את הפעולות - למצוא עבודה, להתמקד בלימודים, להתעסק בהתקדמות שלך. כשאת תביני את רמת החשיבות של הלימודים שלך - כדי שתוכלי למצוא עבודה שאת רוצה לעבוד בה ולהרוויח בעצמך (אז כמובן הוא לא יגיד מילה) ותהיי במלוא המחוייבות - זה אומר לא להקשיב. לסנן! לסנן את העקיצות - להבין שזו דרך הביטוי שלו - זה אוטומט וזה בכלל לא קשור אלייך - כשתביני שזה הוא מתבטא ואת בסך הכל מראה מולו , תוכלי להרגיש אחרת - לא להעלב ואז תוכלי להיות אפקטיבית להמשך ההתמקצעות שלך. תהיי מחכה מזה. תשקיעי בך! כשאת תשקיעי בך הוא ישקיע בך. כרגע את חיה את הסיפור שהוא הכתיב. תתחילי את לכתוב את הסיפור שלך. זה הדבר היחיד שאת יכולה לעשות ואת תחווי בפליאה איך כל המציאות משתנה לך למול העיניים. אל תשכחי שהוא רואה (כמו כולנו רמזור) ואת אמנם נעלבת, ומבחינתו יכול להיות שהוא מתבדח כמו אדיר מילר.. כשאת לא תקחי את זה ברצינות, זה לא יהפוך למשמעותי. זה העניין. ותמצאי עבודה.

 

[chenby]

מחכה = חכמה

 

[אנני19]

תודה הארתם את עיני..!אבל..

דבר ראשון- עבדתי בעבודה שלא הרוחתי בה כלום בגלל הוצאות למטפלות והוא תמיד אמר לי לעזוב שאנחנו מפסידים ונתן לי להרגיש נקיפות מצפון ששמתי תינוקת כלכך מהר אצל מטפלת ובסוף הוא באמת שכנע אותי ועזבתי.. עכשיו אני מתחילה לימודים שההורים שלי מממנים כי הוא לא מאמין שאני יעשה עם זה משהו-לכן לא היה מוכן להשקיע.. וזה לא שחסר לנו כסף. הוא רוצה שאני אעשה ואלמד דברים שהוא מתעניין בהם ובכלל לא מבין את הצורך שלי ללמוד ולהתפתח מבחינה אישית.. הוא יוצא לעבוד כל יום עד מאוחר ואני לבד נושאת בעול-האמת היא שגם כשהייתי עובדת הוא היה מזלזל בעבודה שלי והיה מתנהג אותו דבר. סקס-הסקס שלנו דווקא בתדירות גבוהה למרות שלפעמים אני כועסת עליו אני לא מענישה אותו בזה. ולגבי שותפות כספית- אני ממש פגועה מהיחס שלו כלפי נישואים זה שותפות כלכלית ואני לא בזבזנית חסרת שליטה.. תמד זה הכסף שלו המכונית שלו האשראי שלו...זה נותן לי הרגשה שאני מחוץ לתמונה. מאוד חשוב לי התא המשפחתי אז תמיד אני מפייסת משלימה מחבקת ומנסה לפתור אבל זה נראה לי מובן מאליו אצלו והוא לא מתיחס ברצינות למה שאני מבקשת ממנו.

 

[I C E M A N 7]

בעל אימפריאליסט

למה שיתיחס ברצינות? את הרי נוהגת כקולוניה - מפייסת ומחבקת את הפריץ. אומרים לך להשתנות. תפסיקי להיות נמושה ותתחילי לקחת בחזרה. אם את מעוניינת להיות עקרת בית, תדרשי משכורת. הקצבה חודשית. אם לא ייתן, צאי לעבוד. מלהתבכיין לא ייצא לך דבר, חוץ מקצת אמפתיה. עצמאות לא מקבלים, עצמאות לוקחים.

 

[אנני19]

אייסמן..

אני מאוד עצמאית.תמיד הייתי סופרוומן עובדת לומדת מטפלת בבית בילדים וגם בבעלי.. אולי כלכלית כרגע אני תלויה בו-אבל זו מחויבות שלו אליי כבעל. אני לומדת כדי שאוכל להיות עצמאית כלכלית...ואני מצפה ממנו לתמיכה נפשית ואין לי אתזה ממנו. אני בכלל לא מתלוננת כל הזמן.. כיף לי עם הילדים בבית ואני מנהלת את הבית בעצמאות גדולה ובכבוד. אני פשוט לא יודעת איך להתמודד עם דפוסי ההתנהגות שלו ולא תמיד אני היא הסיבה לזה.

 

[I C E M A N 7]

גם מדינת ישראל הייתה פעם עצמאית

'עצמאית' זה לא תכונת אופי, 'עצמאית' זה סטטוס. והסטטוס שלך כרגע הוא 'לא עצמאית'. מסבירים לך איך להתמודד. לתת קונטרה. לא לצפות ממנו לכלום, לא לבקש אישורים, לא לבוא בטוב. לשנס מתניים ולהתחיל להילחם. עד שלא תעשי זאת, אין שום סיבה שהוא לא ינהג כאימפריאליסט, שזה אומר להמשיך לקחת אותך כמובן מאליו, להמשיך 'לכבוש' אצלך שטחים ולהמשיך להתהדר בנוצות הכובש בפני אורחים מזדמנים. האחריות היא אך ורק שלך. לא הפורום הזה ולא אף אחד אחר יעשה את זה בשבילך.

 

[אנני19]

מה זה לא לבוא בטוב?

אתה מוכן לפרט? להלחם?מה זאת אומרת? הייתי שמחה לפירוט

 

[מיזוגן]

הנה שטיפת המח הליברלית

אותו קשקוש שהאכלתם גם את אשתי. אז אתה שולח אותה למאבק עצמאות בשם הנאורות, זה הרעיון שלך? אתה מכיר אותה? אתה יודע מאיזה מנטליות היא באה? כולן נולדו להילחם? ומה יקרה אם היא תפסיד במלחמה? בחורה צעירה בלי מקצוע ועם שני ילדים. למלחמה יוצאים רק כשיש את האמצעיןם והיכולות, עוברים הכשרה וקובעים אסטרטגיה. לא יוצאים למלחמה רק עם אידיאולוגיה. זה פשוט לא מובן איך השטויות האלה יוצאות מפיו של גבר. מילא מנשים, הן רגילות לחשוב מהבטן ולא מכירות במושג אחריות. התמימה בכלל לא מבינה מה אתם מציעיןם לה. אתם מפרקים פה משפחות עם השטויות שלכם. פשוט סכנה לציבור.

 

[nate2000]

זהו רק פורום ציבורי

מי אנחנו שנגיד לה מה לעשות. הרי היא כבר אדם בוגר שרואה את עצמו כעצמאי וכבעל דעה משלו, ומכאן רק היא מחליטה מה היא עושה עם מה שכתבו לה ומה לא. נ.ב מי ביקש מאישתך לבלוע את הקשקושים? אני בספק שמישהו הצמיד לה אקדח לרקה ואמר לה מה לעשות ומה לקבל ממה שכתבו לה.

 

[I C E M A N 7]

?you wanna piece of me ../images/Emo46.gif

מכיוון שמוקדם לי מדי לכל כך הרבה סימני שאלה ומכיוון שבכל זאת העלית נקודה לא רעה בכלל ובעיקר בשל היותי קוקסינל-חילוני-שמאלני-תל אביבי-נאור, אני אשים את האגו בצד ואזרום איתך עוד קצת. אתה מדבר על לחשוב מהבטן, הרי אתה בעצמך מגיב מכעס. אז מה אתה מציע לה לעשות? להישאר קטנה ולשתוק? נכנסה לעיסקה ועכשיו היא צריכה לקבל את הדין ולבלוע הכל? בוא נשמע איך אתה מציע לה להתנהל, או שכיאה לגבר גבר-דתי-ימני-שמרן אתה מסוגל לראות את המציאות רק מהפוזיציה שלך. אם קשה לך תנסה לדמיין שזו הבת שלך ולא אחת הפוסטמות שאתה מצליח להשיג בחוף דדו דרום

 

[שילה1]

אני מוחה!חוף דדו דרום אינו דוגמא,הוא נמצא../images/Emo6.gif

בחיפה,והיושבות בו רחוקות מהתיאור שנתת.מידע אישי! על כן-אבקש לשנות ,ולהעביר את ההתרחשות הדרמטית לאזור"עיר ללא הפסקה".

 

[nowonder]

טוב, אז תעזור לי בבקשה

כי עד כמה שאני מבינה (ונכון, אני אישה, ועל כן לא ממש תופסת מהר דברים) יש פה דגם בדיוק כמו הדגם עליו אתה ממליץ. האישה בבית, מטפלת בילדים ובבית וכמובן בבעלה. אוכל, נקיונות, כביסות, סקס, אירוח, כל מה שציינת כאן שהוא תפקידה של האישה בבית. הגבר מפרנס ומביא כסף הביתה. הגבר קובע איך המשפחה תתנהל (למשל, הוא החליט שהמשכורת שלה לא שווה, ועל כן היא תישאר בבית עם הילדים. היא הסכימה). והאישה מוכנה לקבל את החלטותיו/הנהגתו, או איך שתקרא לכך. לא רק, בדיוק כמו שכתבת בהודעה אחרת, הגבר אינו מראה לה רגשות, אלא קשוח ומהווה "אתגר". או איך שקראת לזה שם. ובכל זאת, היא מגיעה לכאן ומתלוננת שרע לה, היא פגועה ואכולה ואומללה (מילותיה שלה). אז מה היית אתה מציע לה? (בהנחה שגם מי שאינו ליברלפמניסטשיינקינאישמאלנימיעוטחילוני אינו חושב שצריך לחיות את החיים באומללות אחת ארוכה).

 

[מיזוגן]

אני רואה שאת עוקבת אחרי דבריי

יש לך תשוקה ללמוד וזה מצוין. בשל התשוקה הזאת אני מוכן לעזור לך וביחד נתגבר על הקשיים בהבנה שלך, הנובעים מעצם היותך אישה. אין לי שום בעיה עם הסרקזם שאת משלבת כשאת מתייחסת אליי. אני מבין שבפורום חילוני-שמאלני-שיינקינאי-ליברלי-פמיניסטי את לא יכולה להצטייר כאחת שלומדת משהו ממיזוגן לא נאור שכמוני, ואולי אף מחבבת רחמנא ליצלן. אגב זה בדיוק מה שאני טוען - מתחת לכל מסיכת הנאורות, נשים מבינות שהאמת לא נמצאת שם. בשביל זה אני כאן. ולשאלה שלך. אם תקראי היטב את מה שכתבתי, קבעתי שזה שהאישה מתבכיינת זה מצב בריא. כשאין לה משהו מוצק להתבכיין עליו, אז מתחילות הצרות עבורנו הגברים. ראיתי בפורום הזה כבר כמה פעמים שאתם הנאורים מייחסים לסקס תכונות של מראה. קבעתם שהסקס מייצג את מצב הזוגיות. והנה הבחורה פה מהללת את מצב הסקס של עם בעלה. הבחורה בסך הכל מבסוטה ולא נשמעת כאחת שרוצה לצאת לעבוד. קבעת שהיא אומללה רק על סמך זה שהיא כתבה שהיא אומללה. אבל אין צורך לייחס חשיבות לאימרה הזאת. אמירות של נשים לא מבוססות על משהו מוצק, הן ארעיות בהתאם למוגבלות המח הנשי. אני מבטיח לך שבעוד אתםן פה בפורום דנים בפוסט שלה, היא כבר מזמן לא מרגישה את מה שהרגישה. יתכן שהיא בכלל שכחה מקיומו של הפוסט ואולי תיזכר פתאום ותשוב להציץ פה בתגובות. לכן אני גם לא מרגיש צורך לייעץ. אין פה בכלל בעיה. אם היינו מתייחסים לכל התבכיינות של האישה אז לא היה לנו מספיק זמן לעשות דברים אחרים כמו סקס. אתם אולי תיצרו בעיה עם העצות המטופשות שלכם. וגם אם נניח שזה מקרה בודד שבו המודל נכשל, האם זה אומר שהמודל כישלון? אני פה בערך חודש ורק בחודש הזה ראיתי כמה וכמה מקרים של כשלונות של המודל החילוני-שמאלני-שיינקינאי-ליברלי-פמיניסטי שלכם. למה זה לא יוצר לך ספק בדבר נכונות המודל שלכם? כשהמודל שלכם נכשל זה שלא כמו במקרה הזה, מתבטא בחוסר סקס ואז הנשים מתחילות להתעניין בגברים אחרים. בכשלון של המודל "שלי" (הוא לא שלי, הוא המודל שעובד אלפי שנים) האישה מסופקת מינית. האמת היא שזה כן יוצר לך ספק. זו הסיבה שאת וגם אחרות פה בפורום (שלא יודו בזה כמובן) עוקבות אחר דבריי. אתן בסתר ליבכן יודעות ששם נמצאת האמת ולא בקשקוש האקדמי שהתנועה הפמיניסטית מנסה ולצערי גם מצליחה להשריש אצל כלל האוכלוסיה. וזו כל האמת

 

[nowonder]

תודה.

אתה מבין, אני אישה. אין לי פילטרים שמאפשרים לי לקבל החלטות סבוכות כמו להחליט את מי לקרוא ואת מי לא. התוצאה היא שאני קוראת רומן רומנטי, את הדברים שלך בפורום ואת התקציר של האח הגדול. וכולם שווים בעיני. ולא רק, יש לי זיכרון כל כך נורא ואיום, שגם כשאני מתאמצת, אני לא מצליחה לשכוח. זאת אומרת, העיצה שלך היא תלכי לישון, ותקומי בבוקר כמו חדשה, ותשכחי שהוא מתנהג אלייך כמו אל משרתת ולא כמו אל אמא של ילדיו. זה בערך? מותר לי לשאול אותך שאלת המשך? למה שמישהו (או מישהי) ירצו לחיות ככה לאורך זמן? ולמרות שאתה רגיל להחליט בשביל נשים, החלטות חזקות ונבונות אין לי ספק, בוא תתאמץ קצת בשבילי (אני בתמורה אעפעף בעפעפיי, ואסיט את תלתלי לאחור במבט מצועף) תשתדל לא להחליט מה יוצר לי ספק ומה לא. נ.ב זה מקסים, המונופול שיש לך על האמת. איפה קנית?

 

[chenby]

דווקא

דמיינתי אותך עם שיער חלק.

 

[מיזוגן]

אני מבין את המרירות שלך. באמת.

את אישה אינטליגנטית יחסית וזה קשה לקבל את המוגבלות הזו של מוחך. אבל אני לא אשם בזה שנולדת אישה. צריך ללמוד לקבל את מה שניתן מלמעלה ולאהוב את מה שיש. נדמה לי שהמנהלת chenby תומכת בדבריי אלה. לעצם שאלתך, הרי שלבחורה המתבכיינת המציאות לא כל כך רעה. אם תקראי היטב את הודעתה הראשית ותסנני את כל הרעשים (קרי המלודרמה הנשית) כל מה שקרה זה שהיא שכחה לדווח לו על ההוצאה. זה לא שהוא לא נותן לה להוציא, הוא פשוט דורש דיווח לפני. זה כדי שהוא יוכל לתכנן את התקציב, משהו שאתן הנשים לא מייחסות לו חשיבות. היום זה 200 שקל, מחר זה 2000. בשבילכן כרטיס האשראי הוא מקור בלתי נדלה של קניות וביזבוזים. אך בדיוק כאן אנחנו הגברים נכנסים לתמונה - לוודא שנשינו לא יכניסו אותנו לכאוס כלכלי. המשמעת מתחילה בסכומים הקטנים. זה נקרא חינוך. וכהוכחה לדבריי אני מזכיר לך את העובדה הפשוטה שהמתלוננת אינה פוקדת יותר את מחוזות הפורום שלכם. היא באה לפרוק את כעסה הזמני בהחלט ופה זה נגמר. אתם כולה תחליף לחברה טובה. זה כמובן כשלא לוקחים ברצינות את השטויות שלכם. אתם ממשיכים להחיות את הפוסט שלה והיא בכלל שכחה ממנו לגמרי, אחרי שקיבלה את חלקה בין הסדינים. כמו שאת רואה, המודל עובד. עכשיו צר לי שאני מקצר הפעם. אשתי שהורעלה כאן בפורום מבקשת לפגוש אותי ולדבר על היחסים שלנו. בינינו, היא הולכת להתחנן שאחזור אליה ויש מצב שאני אתן לה הזדמנות נוספת. אני אבדוק כמובן שהפרידה בינינו גרמה לה להקיא את כל הזבל שהכנסתם לה פה. אם אחליט שעוד לא הגיע הזמן, אולי אחזור בלילה להשיב לשאלות נוספות שלך. הערת אגב קטנה: מתולתלות עושות לי את זה. אם לא היית נאורה הייתי מציע לך לדסקס את המקרה על כוס קפה.