אני לא לבד?

אני לא לבד?

אז נתחיל מהתחלה. אני בת 21, משוחררת כבר שנה.חייה בזוגיות עם בחורה. זוגיות שידעה עליות ומורדות. כרגע אני גרה עם בת זוגתי בדירתה בצפון.טוב לי. בערך. הוריי לא מקבלים כ"כ את הקשר ובכלל את היותי נמשכת לנשים, הם לא מנסים כבר 3 וחצי שנם אפילו להתמודד עם העובדה, תמיד יש התחמקות והפרדה בין החיים המשפחתיים ובין החיים עם בת זוגתי, שבכלל לא הייתה אצלי בבית (אנחנו כבר 3 וחצי שנים יחד). את החיים עם זוגתי אני רואה כזוגיות לתמיד.ואולי אני תמימה אבל רק איתה אני רואה וראיתי חיי משפחה וילדים. אין ספק שאני עדיין צעירה אך כרגע זאת הרגשתי. בעקבות המצב עם הוריי,אני נמנעת מלבקר בבית (כבר חודש שלא הגעתי הביתה), יש טלפונים מידי פעם ואווירה מתוחה מאוד.הם מבחינתם כבר לא אכפת להם שאבוא איתה רק שאבוא.לי זה מרגיש כאילו אני כבר לא חלק מהמשפחה. אני מתגעגעת אליהם מאוד אבל משהו עוצר ממני ללכת הביתה. בעצם מאז שעברתי לגור עם בת זוגתי אני מחפשת עבודה ולא מוצאת. אני חווה הדרדרות במצב הנפשי ובעצם "התנוונות". בת זוגתי עובדת ואני בבית.ישנה עד מאוחר ומרגישה כ"כ לא מוצלחת. אני מרגישה בשפל נפשי, שבו אני לא מצליחה למצוא עבודה ובריק גדול מאוד. אני רוצה לחיות מחדש.לחוות חיים.אנשים.כסף.חברה. אין לי כיוון בלימודים, כל כמה ימים משנה את החלטתי לגבי מה אני רוצה ללמוד ולהיות. יש לי אהבה גדולה מאוד למטב ולקולינריה אך מרגיש כאילו הציפויות ממני הן ללמוד באוניברסיטה ולהוציא תואר (דבר שגם אני רוצה אותו אך לא רק..) אני מרגישה שאני נכנסת לדאון ולחוסר חיות ושמחה בעיקר בגלל הביקורת העצמית שאפילו עבודה אני לא מצליחה למצוא.אני לא מבינה,אני עד כדי כך גרועה שאף מעסיק לא רוצה אותי? אני בד"כ לא ככה.אני אדם חיי ושמח, אדם פתוח ורחב לעולם ולאנשים.מקבלת אנשים ומצבים כטבעיים ולא שיפוטית יותר מידי. אז..מה הבעיה שלי?איך אוכל לצאת מזה? אשמח אם תעזרו לי.
 

גרא.

New member
את לא לבד,העובדה שהורייך אינם מקבלים אותך

כפי שאת,ואת הבחירות שאת עושה,טבעית למדי.זוי תגובה שכיחה למדי של הורים,להם היו ציפיות מסויימות ממך,והבחירה שלך,לכאורה מאכזבת ומתסכלת אותם.לעיתים הורים כאלה,מתרככים עם הזמן כשהם מבינים שכך את רוצה לחיות את חייך,ושום התנגדות לא תשנה את זה.אכן הם זקוקים בעיקר לזמן,כנראה הזמן שעבר עד עכשיו,עדיין לא עשה את שלו.מה לא מובן זו הקשר שעשית לכאורה בין המעבר למגורים משותפים עם בת, זוגך,לבין מציאת עבודה מתאימה.הנטייה המינית שלך לא צריכה לשנות כהוא זה את קבלתך לעבודה.מדוע את כחיילת משוחררת,לא פונה לתעסוקה מוכרת,השמורה לחיילים משוחררים.כאשר עבודה של חצי שנה מקנה לך בסופה מענק כספי נחמד.אם את מלבטת מה לעשות עם עצמך כשתהיי גדולה,זה הזמן ללכת למכון להכוון בבחירת מקצוע,בכדי לקבל את הנתונים על הכישורים,הנטיות ורמת השאיפות שלך (כמה זמן ללמוד) ובסה"כ כמה המלצות מקצועיות מבוססות שיעזרו לך להחליט.התחום הקולנרי,אפשר גם ללמוד אותו באוניברסיטה גם בבי"ס פרטי.גם זה ניתן לברור.העובדה שאת ובת זוגך נדחות לפי שעה ע"י הורייך (מה עם הוריה?9חוסר הוודאות לגבי עתידך המקצועי,ואי הצלחה למצוא עבודה מתאימה,כל אלה הן סבות מספיק טובות בכדי להרגיש שפל נפשי,כפי שתארת.קומי תעשי מעשה,ותוכלי לצאת מהבועה אליה נכנסת.
 
שלום לך,

בנוגע לחלק הראשון של הודעתך - מצרפת קישור לטור שעוסק בדרכים לקידום יציאה מהארון ש'נתקעה' מבחינת רמת קבלת ההורים (בניגוד למה שרבים סוברים - לדעתי לתת זמן ללא משהו נוסף שדוחף לתהליך זו פעמים רבות טעות שלא מקדמת את המצב במקרה הטוב ומחמירה במקרה הפחות טוב ואני מנמקת את דעתי זו בקישור המצורף). המצב אותו את מתארת של לשבת בבית בחוסר מעש - הוא בפני עצמו יכול לגרום לדכאון וחרדה גם ללא תנאים נוספים תורמים (שאת חלקם ציינת כמו המשבר עם ההורים) - בשל תחושת הניוון ותחושת האאוטסיידריות המתפתחת (כולם חיים את זרם חייהם והאדם מרגיש מחוץ לזרם). האם יש לך חברות והאם בת זוגך מספקת תמיכה? שכן מלבד אוזן קשבת ותמיכה אפשר להעזר גם באופן אינסטרומנטלי - להתייעץ איתן איך נראים קורות החיים שלך, להתייעץ איתן על עבודות מתאימות, להתייעץ איתן אם צריך מישהי במקום עבודתן וכו' וכו'. גם אפשר לשמוע מהן עוד חוות דעת על מצב התעסוקה, כי יש מקומות בצפון עם בעית אבטלה קשה מאד, קשה לדעת מהמעט שכתבת האם הקושי הוא באופן בו את מציגה את עצמך בקורות חיים או בראיון, האם הקושי הוא באופן בו את מחפשת, האם הקושי הוא בסוג העבודות שאת מחפשת, האם הקושי הוא בגלל שללא כל השכלה או קורס את ב'תחתית סולם התעסוקה', או אולי גם יש תרומה לאזור הגאוגרפי וכדאי להרחיב את החיפוש גם גאוגרפית. בנוסף אי עבודה אין הכרח שמשמעה היא שעד מציאת העבודה נותר רק ריק. כדאי להשקיע זמן גם בספורט, בקשרים חברתיים (עוזר גם להשיג עבודה), בתחביבים (שלא תרגישי שאת מתנוונת והיצירתיות נכבית) וגם בהתנדבות (גם תורמת לערך וגם עשויה להרחיב את המעגלים שיאפשרו לך להשיג עבודה). . כאמור כדאי להתייעץ עם בת הזוג/חברות ואם זה לא מספיק לשקול בחיוב גם פגישות ייעוץ עם איש/ת מקצוע בנוגע לכיצד 'להתניע' מחדש את תחומי חייך השונים. לאחר מכן אם עדין יהיה בכך צורך תוכלי לשקול בחיוב גם להתייעץ בנוגע לאיך גורמים לתחושת הביקורת המשתקת (ביקורת ממריצה - עוד מילא, אבל ביקורת משתקת - מחיריה רבים) לשקוט.
 
למעלה