אני חייבת עזרה!!!

שירלי 337

New member
אני חייבת עזרה!!!

אני בת 15.5, עולה ל-י"א... ויש לי כמה בעיות... אז ככה - הורים שלי מתייחסים אלי כמו לילדה בת 10 ואני רצינית... לא נותנים לי לצאת עד מאוחר, אומרים לי מתי ללכת לישון, לא נותנים לי לנסוע לפה ולשם...וכשאני אצל חברות שלי הורים שלהן מזה חופשיים איתם!! בנוסף לזה אמא שלי מאוד ביקרותית!!!! יש לה תמיד מה לומר על החברות/הידידים/הלבוש/העיסוקים/האופי שלי ועוד דברים שלא הייתם יודעים שהם קיימים!! הורידה לי את הבטחון העצמי שלי לאפס!!! כל דבר שאני עושה אני חושבת מלא פעמים מה יגידו על זה וככה אני מתנהגת גם עם החברים.. הם (המשפחה שלי) חושבים שאני לא מסוגלת לעשות כלום בעצמי... שאני לא בוגרת ועצמאית, יכול להיות שיש בזה משהו אבל גם אם אני כן הם לא נותנים לי להוכיח להם את זה ובגלל זה אני לא באמת יכולה להיות מי שאני!!! אמא שלי, לוקחת ומחזירה אותי לכל מקום, מכינה לי אוכל.... היא חונקת אותיייי!! בחיים לא נתנה לי לעשות משהו בעצמי וגם אם כן אז עם מלא הוראות! סיפרתי לאחותי הגדולה (אני הכי קטנה..) שאני הולכת לעבוד במקום מסויים והיא צחקה ואמרה "גדול! גדול! אני חייבת ללכת לספר את זה..." לקחה את זה בתור בדיחה. היא חמודה לאללה רוב הזמן, כולם אוהבים אותה (בת 26) היא תמיד השיגה מה שרצתה, עצמאית, בוגרת ואני "המפונקת, הלא-בוגרת, תינוקת".. נמאס לי מזה!!! וגם לה יש חלק בזה - היא מדברת אלי כמו לילדה בת 6 ואז כשאני מסבירה לי שתפסיק להתנהג ככה, היא אומרת "אבל את אחותי הקטנה..", היא לא מדברת איתי על בנים, אהבה, אתם יודעים... דברים של גיל 16... לפני שנה בערך דיברנו על עבודה ומה אני אעשה כשאני אהיה גדולה... והיא אמרה לי "את לא תגיעי רחוק" שזו השאיפה שלי... הבנאדם שאתה הכי אוהב לא מאמין בך, מה אני אמורה לחשוב על זה?! נמאס לי כבר להיות הילדה של אמא! אני רוצה להוכיח להם שגם אני יכולה להיות עצמאית ובוגרת אם הם רק יתנו לי הזדמנות להוכיח את זה!!! ויש לי גם בעיה בתחום החברתי.... יש לי חברה טובה ועוד 2 חברות קרובות. וחוצמזה יש לי ידידות וידידים, ומי שיסתכל מהצד יגיד שאני די מקובלת ויש לי הרבה חברות וחברים... אבל זה לא כמו שזה נראה!! הרוב מעדיפים את החברה הכי טובה שלי, היא הכי אחלה בעולם, מצחיקה, פתוחה, מתוקה... אני יותר ביישנית, אין לי בטחון כמו שלה יש... אם היא תרצה לעשות משהו היא תעשה אותו ואני אחשוב פעמיים... כולם אוהבים אותה! אם יפגשו את שתינו, יקראו לה, ידברו איתה, יתייעצו איתה קודם ואח"כ אולי אז אני... חלק מהם לא מעריכים אותי כמו שהם צריכים, לדעתי... ואני לא רוצה לחפש ידידים אחרים -אני רוצה להתמודד עם זה. אבל איך?? עם הגעתם עד לכאן..... אז ת-ו-ד-ה!!!
 

גרא.

New member
ההודעה המגונה של בחור בשם שחר,

נמחקה,ועימה גם התגובות הקשות אליה,בהם כבר לא היה צורך.למרות שהן היו במקום.להבא,כל הודעה שיש בה משום רמיזות מגונות,או פגיעה במי מהמשתתפים תמחק.
 
תגובה לשירלי 337

שירלי ברוכה הבאה. סיפרך קשה מאוד לא אביע דעתי על הוריך. לדעתי עליך לערב גורם חיצוני שיש לו השפעה על הוריך כגון דודה, שכנה. התהגותם משפיעה עליך מחוץ לחוג המשפחה, נסי לערב את יועצת בית הספר שתזמין לשיחה את ההורים. יתכן והם כלל לא מודעים לבעיה.
 

גרא.

New member
שירלי,כמעט בכל בית בו גדלה נערה

מתבגרת,בגילך,פחות או יותר,ישנן בדיוק אותן הבעיות.זה לא ההורים שלך בקונפליקט מתעצם איתך,זו בעייה אוניברסלית של הורים מול או נגד נערים/ות מתבגרים.העימות ביניכם,מייצג מצד אחד את תחושת הורייך שהם הולכים ומאבדים יותר ויותר את השליטה עלייך,כפי שהיה כשהיית צעירה יותר,וזה כואב ומתסכל אותם יותר ויותר,כאילו הם כבר לא נחוצים..ומצד שני,את בגילך,במה שמכונה משבר ההזדהות,חשה שאת יותר ויותר עצמאית,רוצה להחליט בעצמך לגבי כל הדברים החשובים לך,מרגישה עפ"ר שהורייך כלל לא מבינים אותך,לא מודעים לצרכייך,ובין היתר לעובדה שאת גדלת,שאת כבר גוברת,ומסוגלת להיות עצמאית..נכון שירלי,אמא רואה אותך עדיין כתינוקת הקטנה שלה,ומתקשה להאמין ולהבין ,וזה רגשי,לא ראציונאלי,שאת כבר בוגרת,ומסוגלת להתמודד בהצלחה עם מטלות רבות שקודם לכן נזקקת בהן לעזרת ההורים.כך אני רואה גם את ההתערבות של אמך בבחירת החברות/חברה שלך..אימך עדיין אינה מבינה,שבגילך חשיבות החברות,ובפרט חברה קרובה,מעין ידידת נפש,היא רבה לאין ערוך מחשיבותה שלה,של אימך.בכלל בגילך,קבוצת השווים (בני אותו גיל),חשובים ומשמעותיים הרבה יותר מההורים.עם החברים אפשר לדבר על הכל,וכמעט על רוב מה שאי אפשר לדבר עם ההורים.ולהורים קשה להבין את זה.וכשהם מבינים,קשה להם לקבל את זה.ומכאן עצתי לך ללכת אחר מה שלך הכי חשוב,לא להורייך. המשיכי את החברות עם החברה הטובה שלך,ועם קבוצת החברות שלך..אז מה עם את יותר ביישנית ממנה? דברי איתה על כך,נסי ללמוד ממנה איך להפחית את הביישנות..ולבסוף,הקנאה באחות הגדולה,נפוצה,מקובלת ובדרך כלל זמנית.. אני מניח כי גם היא כשהיתה בגילך התמודדה לא בקלות עם שלבי ההתבגרות שלה, הקונפליקט עם ההורים,ומה לא.אבל היא,בדיוק כפי שיקרה לך,שרדה את התקופה התבגרה,ולמדה להשתלב בעולמה בצורה נהדרת.זה המסלול שמצפה לך..רק מעט סבלנות,והבנה..עוד שנה שנתיים,והכל ישתנה.
 
למעלה