אני זקוקה לעזרה!!!

lina1991

New member
אני זקוקה לעזרה!!!

אני בת 35, אם לשניים (12,8) , עובדת. הסיפור שלי ארוך ועצוב. התחתנתי בגיל 21, לא בגלל שרציתי, כולם חשבו שבן זוגי משהו מהסרטים. הוא היה חברומן וכולם אהבו אותו. הוא היה אז בן 30.ההורים שלו קיבלו אותי יפה מאוד, התחלנו לגור ביחד.אני סיימתי לימודי וחמותי עזרה לי להתקבל לעבודה.לאחר 7 חודשים עלינו ארצה. הורי נשארו שם.הייתי לבדי ולא היה לי למי לפנות.אחרי חודש נולדה לנו בת.גרנו שנה ביחד- חמותי, חמי, גסתי, גיסי ושני אחינים של בעלי. אני סבלתי מאוד והרגשתי בודדה, אבל שוב לא היה למי לפנות.אחרי שנה עברנו לגור בשכונת עוני. הייתי כל כך שמחה, שסוף סוף אעשה מה שאני רוצה. אבל בעלי מהר מאוד מצא "חברים" והתחיל "לעשות חיים" היתי כל הזמן לבד (עם תינוקת), לא ידעתי איפה בעלי, במה הוא עוסק. מייד אחרי עבודה הוא היה הולך לחברים.אפילו חשבתי שהוא הומו. אחרי שנה עברנו לדירה יותר טובה, אבל באותה שכונה. הוא המשיך בחיים שלו ואני הלכתי ללמוד. התקבלתי לקורס,סיימתי , התקבלתי לעבודה. בעלי עבד בתחנה דלק, היה מביא כל חודש ג'ק. אבל תמיד היה לו עוד כסף שהוא ביזבז בלוטו וכד'. עברו 4 שנים,חיקיתי לתינוק חדש, כשנודע לי שבעלי משתמש בסמים. ברחתי מהשכונה למרכז, ניסיתי לטפל בבעיה. זרקו אותו מעבודה,3 שנים הוא לא עבד. עבר טיפולים ושוב חזר על המסלול הרגיל "ללא סמים". אני לא רוצה לספר מה עברתי בתקופה הזו, רק תאמינו לי , אני לא מאחלת לאף אחד חיים שכאלו. עכשיו הוא שוב משתמש! ברגע הזה הוא שוכב בסלון ואני שואלת את עצמי: איך לברוח, מה לעשות? הילדים אוהבים אותו והוא לא עוזב אותנו. הוא אומר לי שיהרוג אותי עם אני אלך לרבנות (וכבר הרים עלי ידיים). הוא מבטיח ששוב ילך לטיפול, אבל עברו כבר 6 חודשים שהוא לא עובד,כי שוב זרקו אותו. מה לעשות? לי
 

adam33

New member
מעגל

את צודקת במאבק שלך לחיים אני מוצא שבעצם אין כאן עניין של זוגיות רגילה אלא מאבק יומיומי להשרד זה אינו קל לחיות ולדעת שמי שאת חיה איתו בעצם גרם לכך שתהיי אומללה כל חייך ואיני בורר במילים כי בעצם אני מכיר את הנושא על שני צדדיו מהצד של הגבר הוא בעצם מצד אחד ללא מוצא וכמה שהוא רוצה אין כאן תרופת אד הוק ובעצם ברגע שתפתרי את בעיית הסמים פתרת את כל הבעיות והשאלה עד כמה הוא רוצה לפתור את הבעייה הזו שהיא איננה קלה יש מקומות יחידים בארץ שניתן להגיע אלהם ולהשתקם רק לאחר השיקום את מקבלת בעצם אדם חדש שפנוי לטפל בזוגיות שלו כי בדרך כלל זה מגיע יחד. מצד שני אצלו הוא אדם מסוכן ולמרות האהבה שלו לילדים שלו הוא בעצם מהווה איום במודע כלפייך רק שעם זה אין לך מה לטפל כי המצב אינו קל לפי דעת את יכולה לפתור הבעיה הזו באם תפני לגורמי טיפול שיעשו הכל בכדי להכניס אותו ללמסגרת טיפולית ולגבייך כל מה שאכתוב לא אספיק לתאר מין הסתם את מה שעברת כי זה מסכת ייסורים יומיומית הן להמשיך יום יום למרות שאת יודעת שיש לך אדם כזה בבית ומצד שני לחנך את הילדים איני מציע לך לעשות משהו דרסטי כמו לברוח למסגרות מוכרות אני מציע לך פשוט לבצע הכל בעדינות מצד אחד לתפקד בבית כאילו את גרושה זה אומר לכלכל את הבית ולתפקד כאילו הוא לא קיים ככה אני מניח שהחיכוך יהיה פחות בבית מצד שני כל הזמן לעמוד בקשר עם הלשכה הסוציאלית הן לגבי סיוע לך בעת צרה והן לגביו . הוא יכול להבטיח לך הרים וגבעות כשהוא מפוקח אבל זה שווה כקליפת השום לאחר מכן ומצד שני כל החברים הם אלו שגרמו לו לזנוח את הבית ולתת לך כל החיים את ההרגשה הזו שאלה.. מי האנשים הדומיננטיים עבורו? משפחה? חברים? ילדים? רב מקומי? יש משהו שאני למדית מאנשים מסוממים ( בהכללה ) הם מאוד מאוד אוהבים את המשפחה שלהם למרות הכל לכן ברגע שהוא יהיה מפוקח ויראה שבעצם גם זה נשמט מידיו אוליי ברגע הפקחון הוא יסכים ללכת שוב פעם לטיפול.. מה בקשר לאהבה שלך אליו? אני יודע שזה לא קל לעשות עלייה ועוד להתמודד עם משפחה חדשה וילדים שנולדים פעם אמרה לי מישהי קרובה שכאשר היא עלתה לארץ מה שהכי היה קשה עליה זה החגים והשבתות שהיא היתה יושבת בצד וכולם צוחקים מבלי לשתף אותה וכאילו שהיא אויר כלפהם וזה רק מתחיל בכך אבל יחד עם זה אני מאמין שכיום זה אינו מה שמהווה מטרד למעט הרגעים שמין הסתם כל המשפחה שלך חסרה לך וזה הכי משמעותי היה לגביה ושבר אותה לפעמים.. במיוחד שהשכנה והחברה היתה יותר קרובה אליה מאמא שיכלה לתפקד כאימא קרובה ולתת עזרה ולא אמא בשלט רחוק אבל אני מניח שכבר עברת אואוליי את עוברת את זה עוד.. היי חזקה אני יודע שכך את ישנן אגודות לסיוע מכל הסוגים אבל אני מציע לך שוב אל תעשי דברים בפזיזות ולא בגלל שאני מאמין שניתן לתקן- זה בלי קשר אני רק דואג מאנשים אלימים שיכולים ברגע של סמים לבצע כל מה שהם אומרים ואז כבר לא יהיה חזרה..ולכן לא צריך לזלזל בדברים שלו..זה לא עניין ללכת או לא ללכת לרבנות זה עניין להמשיך לחיות גם אם תפרדו ועדיין לא תתגרשו ולכן צריך להזהר לכן פני שוב ללשכה הסוציאלית עבדי בשיתוף פעולה איתם תני את כל האהבה שלך לילדים שלך כי בסופו של דבר הם יראו שיש אמא במשרה אחת בבית והם יבינו מה שקורה אם לא כעת אז עוד כמה שנים ויעריכו אותך בשל מה שאת.. חג שמח ובהצלחה תחזיקי מעמד..
 

lina1991

New member
תודה

לאדם! תודה על תגובתך! אני מתמודדת ומשתדלת לתת לילדי הרגשה טובה, למרות הכל. הפחד שלי בזה , שאני חושבת עם התגבר גם הפעם, המצב לא ישתנה. אני סובלת, הילדים סובלים, ההורים שלו סובלים עוד יותר. לא נשאר בי כחות , זה נמשך כבר 8 שנים. אני כבר בת 35 ועוד רוצה להרגיש מאושרת. ראיתי שגם מזל שלך - בתולה, ואתה יודע שבתולות רגישות אבל חזקות. תודה על העידוד. לינה
 

adam33

New member
העבר העתיד ומה שבנהם

אינך יכולה להצתער על העבר כי איננו יודעים מה היה ואילו מה שכן אנחנו צריכים לחיות את העכשיו בכדי שהעתיד שלנו יהיה טוב ויותר ועם פחות סיכונים ולכן תשתדלי לחיות את חייך..לא לעצור את עצמך מלצאת עם חברות או ללמוד וכדומה לדעת שאמנם יש לך ילדים אבל מותר לך למצא גם את הזמן לעצמך ואל תבקשי ממנו שיעזור ותזכרי שאת חיה את חייך ברגע שתממשי את מה שאת יכולה להגשים אז ההרגשה שלך לפחות תהיה יותר טוב ולא תדרכי במקום במקביל וללא התעלמות תני לו את ההרגשה שבעצם הוא יכול לעזור לעצמו אם הוא רק רוצה ואת תתני לו יד בנושא הזה הוא אמנם מאיים אבל בעצם את הרי יודעת שמי שמסכן כאן זה הוא ובעצם הוא קמל מולך יותר מאשר את וכן צאי עם הרגשה שהחיים לפנייך ואת עוד תגיעי לאן שאת רוצה אני רק מקוה שהוא יתפקח פעם ויראה את הנזק שהוא עושה לעצמו ולמשפחה בהצלחה..
 
משבר - לא רק בזוגיות

לפני שאני מנסה לאמר משהו, אני מציע שתנסי להתייעץ גם בפורום "התמכרויות" בתפוז ולקרוא באתר של "מקום" לגבי אפשרויות להתמודדות. יש עמותה בשם מנ"ס - משפחות נפגעי סמים, נמצאת ברח' קלישר 7 בתל אביב (פינת התבור) והטלפון שם הוא 03-5170789/0, אולי שם יתנו לך ייעוץ מעשי יותר להתמודדות. לגבייך ולגבי הילדים, אם את חשה שבעלך מהווה יותר מנטל וצפויה סכנה של ממש להמשך היותכם יחד (הרים ידיים, מאיים באלימות) הרי שעלייך להיות ברורה ונחרצת במעשייך. מאידך, את והמשפחה הינכם הגב הנפשי והכלכלי של בעלך וכמכור יש רגעים שבהם יחוש חסר אונים וזקוק לכם נואשות - מכאן האיומים, כי חרדת הנטישה אצלו חזקה יותר מאד. צריך למצוא דרך לתעל את התחושות הללו להסכמה אמיתית לטיפול. אני לא בקי באלטרנטיבות הטיפוליות וההתרשמות שלי היא שהרבה נרקומנים פשוט נזרקים לרחוב מחוסר מקום במרכזים הפעילים אבל חשוב שהוא ירצה מאד להיגמל ולהשתקם כדי שמישהו בכלל יזיז אצבע לכיוון שלו. את היא היחידה שיכולה להביא אותו לכך. לדעתי ידרשו ממך כוחות נפש עצומים בהם תצטרכי להיות קשוחה מאד אבל גם אוהבת ותומכת מאד, באופן מוחשי ומורגש על ידו, משהו כמו יד ברזל בכפפת משי. בהצלחה
 

lina1991

New member
תודה

תודה על תגובתך! זו הפעם הראשונה שנכנסתי לפורום, כי כבר לא ידעתי מה לעשות. פניתי ל"התמכרויות" ולא מצאתי שם מקום לבעיה כל כך רצינית. תודה על "מקום", אני אנשה לדבר איתם. לינה
 
עזרה

המליצו לך לפנות לאחת האגודות המטפלות במשפחות של משתמשים, מצבך בוודאי מוכר להם אני מתארת לעצמי שמה שאת עוברת עוברות משפחות משתמשים נוספות, הם יוכלו לסייע לך לייעץ לך ולעזור לך, אני מציעה לך לפנות ללא דיחוי אין לדעת מה הוא יעשה כאשר יהיה בקריז ולא יהיה לו הכסף לקניית המנה. אל תחכי את חייבת להיות חזקה ולמרות אהבתו לילדים ואהבת הילדים אליו, את זו שצרכה לעשות את הצעדים כי עליו אי אפשר לסמוך.
 

iritika

New member
חמודה

אני מבינה את מצבך... השאלה העיקרית היא אם זה נכון בכלל לחכות שהוא יביא את הפיתרון...? את יכולה להציב תנאים לעצמך- לומר- אני לוקחת את עצמי בידיים חרף הבעייה שלו- אני לא מוכנה להיות קהל לתגובות של סמים... לי לא מתאים לגדל כך את ילדיי- לעשות עם זה משהו- ולא לחכות שהוא יתפכח.... תחת השפעה של סמים ההיגיון מתמוגג- אולי הוא יוכל לשנות רק אם הוא יבין שהוא מפסיד בגלל זה משהו. אבל עצם ההתקיימות שלך לצידו לא מיטיבה עם הפתרון לבעייה. הוא לא חש שהוא מפסיד משהו- אישתו וילדיו מונחים לצידו גם כשהוא מכה... אז למה לו בעצם לשנות...? למה לו להתאמץ? הרי הוא לא חש או מודע בבעייה הזו. הרי אין כאן בעייה חמורה- אם היא בהחלט נסבלת. השאלה היא איזה מחיר את מוכנה לשלם. האם נכון לך שאיש חולה יביא עימו בריאות-? האם זה אפשרי? ממנו לא תבוא הישוע- הוא המקור לבעייה. אל תבזבזי את זמנך בהמתנה לפיתרון מאיש אבוד. את היא החזקה מבין שניכם- ולא כי את האישה- אלא רק בגלל שאת לא פועלת מתוך השפעה של סם. את חייבת להבין שלסמים יש תופעות לוואי כמו לכל תרופה. כשהוא משתמש הוא יכול לעשות דברים שיוצאים משליטה- דברים שהוא לא היה עושה אלמלא הסם. סמים יכולים להביא אותו למצב של גניבות, מין מזדמן עם אנשים חולים. וכו'...\אני מקווה שתכי על הברזל כל עוד הוא חם... ולא תחכי ממנו להכאה הזו. אני חושבת שעליך לפעול בהיגיון- מה טוב לך ולילדייך...? בהצלחה.
 

ניקולי

New member
לצערי

מצבים כאלו עלולים רק להסתבך. מי שמכור מכור ולעולם הוא לא יגמל. אנשים לא מבינים שגם הבן אדם הולך למוסד לגמילה הוא לעולם לא יהיה נקי ותמיד יש סיכוי שיחזור ויקח את הסם. הילדים שלך ואת בסכנה ובאמת את צריכה לעשות צעדים נחרצים שחורצים את גורלך. קשה מאוד לייעץ ולאמר מה טוב בשבילך כי רק את יודעת את הטוב לך ולילדייך סמים לא באים בחשבון, אדם שלא עובד גם לא בא בחשבון וכמו כן הרמת ידיים.. צר לי לאמר לך זאת אך אנשים שנוהגים לאיים בעיקר גברים שמכים את הנשים שלהם מקיימים את הבטחתם באם זה היום או באם זה מחר.. את צריכה לפנות לאנשים מקצועיים שיודעים אתה העבודה..ושיעזרו לך להנצל מהמצב, ללא פגע.
 

lina1991

New member
תודה

תודה על תגובתך, אני מסקימה עם הכל, את רק חיזקת אותי.
 

iritika

New member
לינה יקרה...

אני שמחה לשמוע... אני מקווה שתצליחי ליישם זאת... חכמים ממני אמרו את מה שכתבתי... לא אני המצאתי... יום נעים.
 
אלמנט ההיתמכרות

אחד האלמנטים הבולטים של ההיתמכרות הוא - איבוד בהירות הדעת, ובהמשך גם את השפיות. הדברים שלך באים באופן של שיקול דעת לבחון דברים שאין בהם שיקול דעת. וזה מחטיא את ההבנה, וזו הראייה למעשה להמשך שהותך במחיצתו. אם תתמקדי, גם באופן שלכאורה אינו מתוך שיקול דעת, במשתמע מהתנהגות בלתי שפויה, תביני שעליך לברוח מהר ככל האפשר הן למען עצמך והן למען הילדים, התרחקי מן האיש אשר בעידנא דריתחא יחריב את עולמך ועולם ילדיך, זה שעדיין לא החריב, וזיכרי כי אדם שכזה הוא כמו "נטול שיקול דעת" והחוק לא תמיד ממצה עם האנשים הללו את הדין. אירזי את חפציך ובלי להביט אחורה רוצי אוצי אל עתיד טוב יותר. בהצלחה עם כל הכאב.
 

lina1991

New member
אתה צודק

אני ידעת שאתה צודק, אבל זה כל כך קשה... הילדה (בת 12) מאשימה אותי , היא חושבת שאני רוצה להתגרש. עושה לי הצגות, צורחת וכד'.
 

ניקולי

New member
לעניות דעתי

ילדים רואים ונוכחים למתרחש בבית. הילדה שלך אומנם בת 12 (ילדה מתבגרת) ככל שהילדים גדלים יותר כך קשה להם יותר לקבל פרידות של הורים. אני מניחה שבשלב זה, ברגע שתחליטי שזה מה שאת רוצה לטובתך (גירושים) הילדים יצטרכו שיחות עם פסיכולוג ע"מ שיוכלו לקבל את הכלים המתאימים למצב הנתון. בעוד שאת בעצמך תצטרכי עזרה נפשית להתמודד עם החיים שאחריי, מבלי שתהיינה לך חרטות שווא. זיכרי, כל צעד שאת מתוכננת לעשות עשי זאת קודם כל לטובתך ואח"כ לטובת הסובבים. שיהיה לך המשך חיים נפלאים ובהצלחה!!
 
סבל נורא

מדברייך שנכתבו כאן אני פשוט נזעם. אני יודע שהפורום כאן אמור לתת תמיכה, אבל רבאק, מה זה? מה זה החוסר איכפתיות, חוסר אחריות, מצד בעלך? ואת כל כך דואגת, כל כך רוצה שיהיה עתיד טוב לילדייך, אבל פוחדת ממנו. הוא הורס לך את החשק והטעם לחיות. את נשמעת כל כך פגועה וחסרת אונים, ותאמיני לי שהוא מנצל את זה ומטפס עלייך ומפחיד אותך כמו בובת פלסטלינה, כחומר ביד היוצר. מתוקה, את רוצה שיהיה לך ולילדייך טוב?? תארזי בגדים ולכי משם, תתרחקי כי הוא זורע הרס בך ובילדים. אל תפחדי, תאזרי אומץ ותלכי משם. (יש לך משפחה כאן? חברים שאת יכולה ללכת אליהם?) אני יודע שהרשויות לא כל כך עוזרות ותומכות במצבים כאלה, ואין על מי לסמוך מלבד עצמך. תסתכלי על חייך, אני יודע שאת לא רוצה ולא חלמת על כאלה. אז תעשי לך חיים כמו שייחלת לך. המון כוח והצלחה, והיי חזקה. תפחדי רק מההוא למעלה.
 

O o O o O o O

New member
יקירתי, שמעי לעצתי

אני מכיר מקרה דומה מקרוב.. וזה מעגל שלא נגמר, אחד שגם לא יגמר עד אשר בעלך יחליט לעשות משהו עם עצמו, בינתיים זה לא נראה כאילו שהוא מנסה לשפר את המצב. הוא יכול להמשיך להבטיח, מילים לחוד, מעשים לחוד.. נראה שהיו כמה נסיונות בעבר, אך הוא נפל בהן כל פעם, יש גבול להזדמנויות שלאדם מגיע. הוא את שלו גמר מ-מ-ז-מ-ן, מי אני שאקבע? מישהו שקורא על אישה אשר נשואה לנרקומן מכה, אשר הדבר היחידי שמעניין אותו בסוף היום, זה הוא עצמו! עשי מעשה אחראי בתור אדם מבוגר למען ילדייך ולמענך! וקחי את עצמך, וקחי את ילדייך, ועופי משם במהירות האור! האדם הזה מביא לך לסבל, ואם ילדייך עדיין אינם סובלים, הם יסבלו לאורך כל חייהם, האמיני לי. לכי למשטרה, הגישי נגדו תלונה(והאמיני לי שיש לך על מה) קחי החלטה! ותגמרי עניין, חייך וחיי ילדייך בידייך!
 

צ י ק ו ש

New member
לזקוקה לעזרה

אין לי ידע במיקרים כמו שסיפרת לכן לא אנסה ליעץ... במקרה, קראתי במוסף של ידיעות האחרון (מיום שישי) במדור של אודטה על גברים מכים ומשתמשים בסמים אשר נעזרים בעמותה שיש לה משכן כלשהו (כמו פנימיה) בו הם מתאכסנים, ובו הם מטופלים, ויש להם גם לא מעט הצלחות. כיוון שאין לי נגיעה אישית לנושא לא התעמקתי במיוחד בכתבה. בכתבה ישנם טלפונים לאן לפנות. בהצלחה
 
למעלה