אמממ

[חוט השני]

כמו שאמרתי, היתה זו טעות

לכתוב את ההודעה הזו. היא שיקפה את עקרונותיי בלבד אך יישמתי על מישהי אחרת. רוב האנשים לא מצליחים להגיע לתקשורת אמיתית. זה דבר שמצריך עבודה קשה. אני, בכל אופן, מנסה שוב ושוב לתקשר, לפעמים אני משתמשת בכתיבה כי אני יודעת שככה אני אצליח להעביר את המסר. אני מעולם לא דיברתי, כל מי שהיה איתי בקשר, אמר שאני לא משתפת ולא חולקת. מכך (וזה היה נכון דרך אגב) הם הבינו שקשר מעבר לידידות בלתי אפשרי כי אני לא נגישה אליהם. עם האדם שכן הצלחתי להיפתח יותר, החלטתי שלא לשמור דברים. אולי הם ייצאו בשלב מאוחר יותר. כשרע לי אני מעדיפה לא לדבר, אך הם ייצאו. כנות בקשרים, כל קשר שבאמת יש לו משמעות, זה עקרון שמעולם לא הסכמתי לוותר עליו, ביחסי אהבה אני חושבת שזה מקבל ערך מוסף. לאהבה יש בסיס. אין כזה דבר "אהבה ממבט ראשון". יש הדלקות, ומה שבא אחכ נבנה לאט לאט ואהבה נוצרת כשאנו בונים יסודות, וקומה קומה. ואני מאמינה שאם אי פעם אפגע ביסודות האלה, משהו מהבניין שיצרנו יתמוטט, או אפילו כולו. ויהיה מאוד קשה, אם לא בלתי אפשרי, להחזיר את מה שהיה. לכן, בשביל לא לפגוע, אני בהחלט אנסה להמשיך את התקשורת, לא משנה מה, ואם באמת ארגיש שאין מה לפתור זה נגמר, או שהוא ירגיש כך, אני מאוד מקווה שיהיה לנו את האומץ לבוא אחד לשני , או אחת לשנייה ולסיים את הקשר, מבלי לפגוע ביסודות. (הוא בדעה שאם אי פעם ייגמר, אנחנו נהיה ידידים. אני לא בטוחה שזה אפשרי, אבל אני מקווה שלא נגיע לסיטואציה בה נצטרך לבחון את זה) כמו שאמרתי, אלה העקרונות שלי והעקרונות שלי בלבד. ההורים שלי מעולם לא דיברו, מעולם לא תיקשרו, ובעקבות הנסיון המר אלה העקרונות שהפנמתי. אני מכירה הרבה זוגות נשואים שהדבר האחרון שהם עושים זה לתקשר, ואני רואה כמה הם מרירים. לכל אחד יש את הקווים שלו והעיגולים והמשולשים, וכל אחד יש את הנסיון שלו, הערכים שלו, הקשרים שלו, ואני לא יכולה לומר לאחר מה לעשות במיוחד שאני לא מכירה אותו. יש כל כך הרבה גוונים בעולם, ואני רק צבע אחד מודעת לכך היטב. (די סטיתי מנושא הפורום, אה? ) אני.

 

[חוט השני]

נ.ב (ממשיכים לסטות)

חלק מהעקרונות שרשמתי, כמו כנות ולא לפגוע, הם גם העקרונות שלו, וכמו שלא הייתי יוצאת עם מעשן (ויסלחו לי כל המעשנים ), כך גם לא הייתי יוצאת עם מישהו שאני לא בטוחה שלא יפגע בי. ועכשיו יגידו לי, את לא יכולה לדעת מה יקרה בעוד 20 שנה. ועל כך אני אגיד להם- אני יכולה ואני יודעת. אני.

 

[הניבלונגים]

קודם כל אני סולח

חוץ מזה, אם אנסה להפוך את הדיון לקצת יותר on topic האם לדעתכם בגידה וירטואלית (ולצורך העניין וירטואלית לגמרי) היא אכן בגידה, במה זה שונה מסתם פנטזיה?

 

[חוט השני]

פנטזיה זה משהו אישי, אלה מחשבות

ואני לא חושבת שהן דבר שאפשר או צריך לשלוט עליהם. אני אישית חושבת שבתקשורת טובה בין בני הזוג אפילו כדאי לשתף אחד את השני בפנטזיות. כמו שבורגר קווין כתבה, היא בוגדת וירטואלית (זה מה שהבנתי). היא לא נפגשה איתו או דיברה בטלפון (ואם זה לא המצב, אז בוא נגיד ש..) אך היא כן חלקה איתו פרטים אינטימיים ואפילו יותר מזה- סיפרה לו דברים שבעלה לא יודע, ויכול להיות שהיה פה מעורב סייבר.. זה כבר לא פנטזיה. כמו שכתבתי, לכל אחד יש את הקו האדום שלו. יכול להיות שאני לא מבינה מה מושך ביחסים אינטימיים וירטואליים (מילים יפות לכוונה האמיתית שלי), אך זו בגידה. אתמול התפרצתי כי ביום שבת היתה תוכנית בה אדם התחיל לדבר שוב עם אשה שהכיר בתיכון ועבר לפגישות איתה (מדובר על שנים רבות אחכ- הוא כבר נשוי עם תינוק) רק ארוחות ערב ושיחה, לא יותר מזה.(ואישתו לא ידעה כמובן). הוא אמר לה שהוא עובד עד מאוחר. האם זו בגידה? האם רק יחסי מין זו בגידה? זה שזה וירטואלי, זה שהשיחות נעשות דרך מסך מחשב, זה משנה? יש עדיין את גורם המחבוא, עדיין הסיפוק שמהווה את הבגידה מתממש, אני אישית לא מוצאת את ההבדל דווקא בגלל העובדה שהפרטים הנמסרים הם אמיתיים, האירועים אמיתיים, ולא מדובר על אנשים שבשביל הפנטזיה ובגלל המסך משחקים דמות אחרת ממה שהם באמת. אנשים למשל חיים הרבה שנים עם הפנטזיות שלהם ובגלל הסביבה הם לא מימשו ובגלל האינטרנט ומסך המחשב הם מרגישים שהם יכולים לממש אותה מבלי שיידעו על כך. זו בגידה, אם אדם שחי בסביבה הומופובית, הסתיר את נטיותיו והתחתן והביא ילדים לעולם, ובעקבות המסך והאינטרנט, החליט שבאינטרנט הוא לא מסתיר ולכן התחיל לדבר ארוכות עם גברים, ואף לעשות יותר מזה, מבלי שאישתו תדע על כך. זו לא בגידה אם אשתו מעורבת. אני פשוט מדגישה שאין הבדל בין החיים שבתוך האינטרנט לחיים שמחוץ לו מבחינת בגידה. כל עוד יש לך יחסים וקשרים שהם יותר מידידות מבלי שאשתך/בעלך יידעו על כך, זו בגידה. ויש שיגידו שקשרים שהם רק דיבורים ושיחות אינטימיות כמו שמוצאים באינטרנט זו בגידה קשה יותר מסטוץ. אבל אני לא אחת מהם מה דעתך?

 

[הניבלונגים]

אני באמת לא יודע

לפעמים אני שואל שאלות בשביל לעורר ולפעמים כי אני באמת לא יודע, הפעם אני לא יודע, אני די מתלבט בעניין. מצד אחד, פאנטזיה היא משהו שבין אדם לעצמו, והרי בקשר וירטואלי, מדובר באנשים אמתיים משני צידי הקו ובתקשורת אמיתית וגם ברגשות אמיתיים, מצד שני, כשיש מערכת יחסים וירטואלית, או אפילו וירטואלית בשילוב שיחות טלפון, נדמה לי שאנחנו כן משחקים עם איזו פאנטזיה, בגלל גודלו של האינטרנט וכמות העצומה של המשתתפים בו, והשילוב בין אנונימיות מוחלט ובין הפתיחות המלאה שהאנונימיות הזו מאפשרת, ניתנת לנו אפשרות "למצוא" את "בן הזוג המושלם" שלנו ולעלות בעזרתו מעל האפרוריות של חיי זוגיות רגילים, או העדר זוגיות. בן הזוג הוירטואלי, לא משאיר בגדים בחדר השינה, לא משאיר את הכיסא של השירותים למעלה ואין לו גרבים מסריחות, הוא גם לא עצלן או טיפש או משעמם כפי שלפעמים קורה כשחיים עם אותו בן אדם הרבה זמן, לכן, נדמה לי שלמרות שמדובר בבן אדם אמיתי מהעבר השני של המודם זו עדיין סוג של פאנטזיה

 

[חוט השני]

היי.

כמו שכתבתי, בהחלט יכול להיות שאני רואה את הדברים "שחור לבן", אך יחד עם זאת, ברגע שאנחנו מתחייבים במסגרת זוגית, וכלפי צד אחד זה אומר : את/ה רק איתי והצד השני מודע לכך ומקבל זאת, ובכל זאת פונה לדרכים אחרות ומסתיר זאת או משקר לגבי זה, ולא משנה מהן אותן דרכים- זו בגידה. אתה חושב שאולי בכל זאת זה פנטזיה. אך הפנטזיה הזו תפגע בצד השני. הפנטזיה הזו תפגע באמינות המפנטז. ובהחלט יכול להיות שתפגע ביחסים עצמם ללא שום יכולת לתקן. אם אכנס לאינטרנט ואמצא לי איזה בחור נחמד, ואדבר איתו שעות על גבי שעות, אחלוק איתו את כל פרטיי האישיים מבחינת מהות לא מבחינת היכולת שלו להגיע אליי בכל דרך שהיא, ולחבר שלי אומר: זו עבודה, או סתם ידיד, או לא משנה מה. ובינתיים עם אותו בחור אני אעשה כמעט הכל (אך וירטואלי לחלוטין). האם לדעתך החבר שלי יראה את זה כגיוון ליחסים ביננו, כי הרי אני איתו כבר שנים ובטח שנמאס לי מהשיגרה, האם הוא יראה את זה כך? או אולי הוא יראה את זה כפגיעה באמינות שלי ופגיעה בקשר הבסיסי ביננו? לא יודעת מה קורה בקשרים זוגיים אחרים. החבר שלי אמר פעם שאם אעשה "טעות", הוא יסלח לי. דבר ראשון, אין לך מושג כמה נדהמתי מהמשפט הזה- לא מהפחד שהוא חושב שזה בסדר ויעשה זאת אלא מכך שהוא באמת חושב שאם כל הזמן הזה דיברנו על כנות ותקשורת, ואני אפגע בזה, הוא באמת יוכל להתגבר, למרות שתמיד אמרנו שטעויות מסוג אלה נובעות מבעיות קודמות. דבר שני, שבעצם זה העניין, קשרים באינטרנט הם בדרך כלל מתמשכים. כן יש נשים נשואות או גברים נשואים שהקשרים שהם יוצרים הם חד פעמיים, שיחה בערב או משהו כזה, אבל רובם מתמשכים. רוב הקשרים מתמשכים כי יש הרגשה של קירבה, וכל ה"חסרונות" של בגידה במציאות נעלמים- כי אף אחד לא יכול לדעת, הצד השני לא יכול באמת להגיע לאשתך/בעלך, וכולי וכולי וכולי, הם מתמשכים, והנה, זו כבר לא טעות. האשה או הגבר בצד השני מדברים על מה שאנחנו (לא אניJ ) רוצים, אם יש ריבים או ויכוחים פשוט סוגרים את המחשב והכל טוב ויפה. אבל זה כבר לא טעות. זה לא משהו שהשתמשנו פעם אחת בשביל לברוח מהחיים הלכאורה שגרתיים ומשעממים שלנו. זה יצירת קשר אחר, מתמשך, עם רגשות חיבה וציפיות בדיוק כמו כל קשר אחר, וזה, לדעתי, כבר לא פנטזיה. כי אותו אדם שפנה לאינטרנט במטרה לחפש משהו, מצא אותו, והפנטזיה נעלמה כי אותו אדם כבר לא חשב, לא משנה מי האדם שמעבר למסך, הוא עשה, ולא משנה אם הקשר הזה הוא פנים מול פנים, בטלפון או באינטרנט, ברגע שפועלים זה כבר לא פנטזיה, משמעות הפנטזיה היא לחלום על משהו, לחשוב עליו, לדמיין אותו, לא לפעול. ודרך אגב, אם זו פנטזיה או לא במשמעותו לאדם שמבצע, לא כך הדבר לזה שלא יודע, לא משנה אם בגלל האנונימיות והכוח הוא יגלה או לא, כי זה כבר עניין של שקר, ובעניינים כאלה אני לא רואה את המשפט מה שלא יודעים, לא פוגע כנכון אלא רק את המשפט "לשקר אין רגליים" כי שקר והסתרה מכל סוג משפיע על יחסים גם אם יודעים וגם אם לא. אני.

 

[e-magine]

אז אולי אני בן זוג חריג

כי אני עצלן גם בסייברספיים

עכשיו ברצינות, בן הזוג הוירטואלי הוא פנטזיה אינטראקטיבית.

 

[e-magine]

ה ../images/Emo32.gif של ה ../images/Emo32.gif

אני חושב שזאת המסורת של הפורום, השרשורים מפליגים כאן רק ברגע שמקבלים גוון של

אני חושב שהאנשים מגלים שכשהם מדברים על השפעת האינטרנט על האדם, בעצם מדברים על המון דברים אחרים שמתעוררים, כמו זוגיות, כמו יחסי הורים ילדים, כמו פנטזיות...

 

[חוט השני]

ואחרי כל זה..

היי לך. לפני הכל, קודם עליי. גיל ההתבגרות עבורי היה ממש גיל כזה. התבגרתי יותר מהר מאחרים, עברתי המון, נושאים מסויימים כבר לא ענייננו אותי, לא הערצתי אף אחד או אף אחת, ואת ה"מרד" הידוע בהורים עשיתי רק לאחר גיל סיום ההתבגרות הרשמי (18). כיום, החבר שלי, שותפי למגורים לעתיד ובעלי לעתיד מבוגר ממני בכ10 שנים. עכשיו, יש שיגידו מה לה ולו (והחוצפנים כבר אמרו בלי לדעת את העובדות) ועל כך אני אגיד להם- הוא החבר הכי טוב שלי, הוא היחיד שאני בוטחת בו והיחיד ששם בשבילי בכל רגע ורגע, ורק איתו אני מצליחה ליצור תקשורת על הכל. ועכשיו. הבעיה בעצם החלה לא כשדיברת איתו, כי כמו שאמרתי אולי גם את מתבגרת יותר מהר מאחרים, אף אחד מאיתנו לא יכול להיות בנעליים שלך, אף אחד לא עבר את החוויות שאת עברת, ואולי באמת מנטלית הוא קרוב לגיל שלך או שאת קרובה אליו ועל כך אין לי שום דבר לומר. מה שכן, כתבת בתחילה שאין לך שום כוונות להיפגש איתו. ולאחר מכן, גילית לנו שכבר עשית את זה. ועוד הוא בא אלייך. עכשיו תחשבי רציונלית. תחשבי עליו לא כידיד טוב, אלא כמישהו שאת לא מכירה. מישהו שאת לא יכולה לדעת אם מה שאמר לך זה נכון, על מישהו שאולי באמת יש לו כוונות אחרות. את אותו אדם הכנסת לביתך. ולא משנה כמה הצלחתם לדבר. אדם עם כוונות תמיד מצליח לדבר. בתור אדם רציונלי, שבטח שמע סיפורים (אמיתיים לחלוטין לצערי) על אנשים שהתחברו ולאחר מכן פגעו ואף גרוע יותר, את באמת לא מבינה את אמא שלך? את אומרת שאת יודעת שזה לא בסדר, אך העובדה היא שלא חשבת על הסכנות לפני כן, רק חשבת על כמה את אוהבת לדבר איתו. ואת שואלת אותנו על הקשר. בתחילה הסתרת את העובדה שזה לא קשר במציאות אלא וירטואלי ואפלטוני. למה עשית זאת? למה לא נתת את כל העובדות מלתחילה. כמו שראית רק מקשר כזה אנשים לא הבינו מה המניעים שלו. אז מה את חושבת שיאמרו על כך שעברת לטלפון ופגישות עם הבחור? אז יש כמה דברים- הסתרת מהורייך את האמת לחלוטין בלי לחשוב על כמה שזה מסוכן. לא מבחינתו כי אני באמת לא מכירה אותו אלא מבחינתך. אנשים משקרים כל הזמן. אנשים יוצאים עם אחרים ואז חיים נהרסים. אני לא אדם פסימי אך עובדה היא שרוב התקיפות נעשות על ידי אנשים שמכירים. כך שאת אף פעם לא יכולה להיות בטוחה. הסתרת מאמא שלך את האמת, ואף הלכת צעד נוסף. ואחכ באת לשאול אותנו על קשר וירטואלי לחלוטין שלא היה כזה. אני לא מכירה אותך. כמה אני יכולה לדעת שאת באמת מבינה את משמעות הדברים שאת עושה. איך אני יכולה לדעת שאת באמת בוגרת אם עקב היחסים איתו שיקרת להורים שלך, ולמרות הסכנות וכל ההזהרות הכנסת אותו לביתך. אני לא את. לא יודעת מה הייתי עושה אם הייתי מכירה את החבר כמה שנים לפני. קרוב לודאי שכלום. אף אחד לא מכיר אותך ואני בטוחה שכשבאת לכאן ידעת שיהיו התנגדויות. כך שרק את יכולה לדעת מה טוב לך. רק את יכולה לדעת מה נכון לך. האם עדיף לך להמשיך איתו בקשר ולפגוע באמת הבסיסית בינן לבין אימך, שבוודאי שמעה הרבה יותר וכל מה שרוצה זה להגן עלייך, או להישאר איתו בקשר, לחיות עם הסכנות (כי לא משנה כמה תכחישי, תמיד קיימת הסכנה), ולהסתיר מאימך. אני אישית מקווה שכל קשר בינכם בעתיד יישאר וירטואלי. הסכנות קיימות ואת לא יכולה לסמוך רק על עצמך בנושא, במיוחד שבגללו שיקרת ואולי עדיין משקרת. כדאי פעם הבאה שכשאת מבקשת עצה תתני את כל העובדות. כי אולי כן היינו אומרים לך שחושבים שזה בסדר. אז האם זה היה אומר שהיית ממשיכה להסתיר ולהיפגש איתו? אני.

 

[SmellyOne]

אוקיי,

את השאלה שלי שאלתי לגבי קשר וירטואלי ואפלטוני לחלוטין - הקשר הראשוני שהיה לי איתו, הקשר שאליו אמא שלי התנגדה מראש והקשר שאני לא מוצאת בו כל דבר רע... שאלתי לגביו כי רציתי להבין למה אמא שלי מראש כל כך התנגדה לזה. כשסופית היא החליטה שלא נדבר בכלל (דבר שהיה לי מאוד קשה נפשית אחרי היכרות של כמעט שנה עם הבחור) עשיתי את הצעד הבא (אם לא כמה צעדים יותר), צעד שהיה טיפשי, ילדותי וחסר כל אחריות - נפגשתי איתו מבלי ידיעתם של ההורים שלי. עשיתי את זה כי אני מניחה שאחרי שהוחלטה החלטה כזאת סופית וחסרת הגיון (לדעתי..) זה הניע אותי לפעול בכל זאת. אני לא חושבת שעשיתי את זה מתוך מרד, כי אני ממש לא הטיפוס המרדן, פשוט הרגשתי שאם מחליטים החלטות כאלה "מותר" לי להחליט בעצמי ולעשות מה שנראה לי הגיוני. אבל לא חשבתי על הסכנות הכלולות בעניין.. לא חשבתי. כיום אני -לא- מדברת איתו, בשום צורה שהיא, לא וירטואלית ולא כלום. אני מסכימה עם כל מילה שאמרת, ומבינה לחלוטין את העמדה של אמא שלי כיום לגבי זה שלא ניצור שום קשר. אחרי שהיא גילתה את כל מה שעשיתי לא הוספתי להתווכח וקיבלתי כל מה שאמרו לי כי ידעתי שזה מגיע לי. שוב, שאלתי את השאלה לגבי קשר אפלטוני, מבלי לתת את כל הפרטים כדי לנסות להבין את ההגיון מאחורי זה, אם אני אבין אותו, אולי גם אצליח לחיות בקלות יותר עם העובדה שאסור לי לדבר איתו..

 

[הניבלונגים]

סוף סוף הבנתי

אם את רוצה להבין את אמא שלך, מאוד קל לי להסביר, אמא שלך דואגת לך, היא מתקשה להבין שקשר וירטואלי יכול להשאר רק וירטואלי (ואכן לפי מה שאמרת הוא אכן לא נשאר כזה), היא גם מתקשה לחשוב שיכול להיות קשר אפלטוני בין בחור בן 22 לנערה צעירה (יש מי שיגיד שאין קשרים אפלטוניים באמת בין גברים לנשים בכלל), או שבחור בגיל כזה ימצא נושאי שיחה משותפים עם נערה בגילך. חוץ מזה את חייבת להבין שאמא שלך רואה בך, ותמיד תראה בך ילדה קטנה, גם כשתיהיה בת שלושים אמא שלך עדיין תראה בך ילדה קטנה, והיא דואגת לך כמו שדואגים לילדה, הדבר היחיד שאת יכולה לעשות (ולפי מה שאת אומרת את כבר עושה) הוא להראות בגרות ולעמוד במה שהתחייבת לו, ולא לפגוש את אותו בחור, לפחות בזמן הקרוב. אני חייב להעיר שאני לא מצדיק את אמא שלך (או אותך) אני רק מנסה להסביר.

 

[נשEאבת]

כמה דברים בעקבות המשרשרים

הי שלי למרות שכנראה אני נמנית עם חבורת ה'חטיארים' אין לי משהו ממש 'הורי'

להגיד לך

אז ככה , אני מחלקת את התגובה שלי לשתיים משהו בהקשר הפרטי שלי שעלה לי בעקבות השרשור הזה ... שאיכשהו למדתי משהו על עצמי ועל קשר וירטואלי שיש לי עם בחורה. הקשר הוירטואלי הזה זה הקשר הכי מקסים ונותן שהיה לי אי פעם למרות שאני בי ולמרות שבעבר ציינתי בפני הבחורה שהתאהבתי בה מסתבר שהבחורה סטרייטית כמעט לחלוטין או לחלוטין לגמרי { למרות שאם תשאלו אותי הכי סטרייטי זה לאהוב נשים בין אם אתה אשה או גבר אבל זה כבר דיון לפורום בצבעים אחרים

) למרות שהיא לא בי או דו או מה שזה לא יהיה התפתח ביננו קשר חזק שיש לו יותר 'חזקות' מקשר זוגי ניהיה ביננו כל כך קשר אמיץ וחזק בלי קשר לעובדה שפעם התאהבתי בה. גם כאשר התאהבתי בה ההתאהבות הייתה משנים לקשר החברי האמיץ שאני מרגישה אליה אני זוכרת שהתקשרתי לידיד שלי ואמרתי בשמחה 'התאהבתי' ובלה בלה בלה ואני זוכרת שאחר כך בישרתי לו שה'בחורה בכלל לא דו' {זה שהיא לסבית בכלל לא עלה על הפרק כי היו לנו עוד שיחות נפש לפני זה שהבנתי שהיא עם גברים בכל מקרה אז רק דו עלתה האופציה ) אני זוכרת שידיד שלי החליט שאני כנראה ב rebound אחרי שהיא לא 'רצתה אותי'

וזה בסדר אני לא לועגת לו חלילה או משהו רק אומרת שעולם המושגים המפגר של בני אדם תמיד תופס קשר בין שני אנשים ברמה רומנטית מינית והנה הבחורה אחרי שהתברר לי שהיא לא דו עדיין הקשר ביננו התחזק והתחזק לעוצמות שהן יותר מזוגיות....ופתאום הבנתי שאם אנשים מבחוץ לא יכולים לשער איך קשר בין שני אנשים הוא עוצמתי בטירוף ללא הסקס שבדבר אז זו בעייה שלהם אני לא צריכה להסביר שום דבר.... הבחורה הזאת היא לא תהיה לעולם בת זוג שלי כי היא לא דו אבל כמו שאמרתי לה במסרים והתכוונתי לכל מילה: חברות לדעתי יותר אמיצה מזוגיות שיש בה את המובן האגואיסטי. למה שאני מספרת לך את זה שלי? כי ישנם קשרים שהם מעבר לרומנטיקה וסקס וזר לא יבין זאת העוצמות שלי עם הבחורה כל כך עוצמתיות וזה לא קשר לסבי ואני מניחה שהיא תמיד תעמוד מעל הרבה בכמה דרגות בכל קשר זוגי שיהיה לי בעתיד עם גבר/אישה. את מבינה שלי? יש דברים מעל הפשטות ושטחיות של זוגיות ומיניות ובלע בלע בלע

 

[נשEאבת]

והדבר השני לגבי בחורים שמנסים ../images/Emo13.gif

להשכיב אותך אני רואה שכל ה'דודים'

הטובים נתנו לך כאן עצות אז קחי עצה ממישהי מנוסה בנושא ותשכחי לרגע את כל מה שאמרו לך. בחור שמנסה להכניס אותך למיטה הוא כמו סוכן מכירות מדופלם. את צריכה לפתח אסרטיביות והתנגדות למניפולציות ברמה היסטרית כדי שאף אחד לא יפיל אותך בפח רק מי שתרצי. הלשון החלקלקה המפגרת שלהם עובדת בערך ככה : הם מריה תרזה, הם עושים לך טובה שהם רוצים ממך סקס הם בכלל סובלים ומתענים ומקריבים למענך וזאת הזדמנות חייך והם לא רוצים חלילה כלום לעצמם. איך מתמודדים עם מניפולציות בהצלחה? מתאמנים על סוכני מכירות לכי לדיזינגוף סנטר תבדקי יום לפני זה ברדיו שישראל לא הרגה אף מבוקש

ואז תלכי להתעלק על כל סוכני המכירות המלוקקים עם הג'ל בשיער והחולצה היצוגית המגוהצת המגעילה שלהם ככה :

תעמידי פנים שאת מנסה לקנות משהו ואז תכנסי לויכוח ותגררי את הסוכן מכירות חצי שעה אבל אל תתני לו לשכנע אותך לקנות משהו שאת לא רוצה מה נקרא לשים ידיים שלו על כיס שלך אחרי שאת מיומנת ואסרטיבית מבחינתי יותר מכל האיסורים של ההורים והעצות של ה'דודים'

את מוכנה יותר בקטע הזה לעמוד מול מניפולציות ובחורים שרוצים רק...

בהצלחה אני

 

[SmellyOne]

חחח.. ../images/Emo13.gif

טוב.. לצערי אני באינטרנט מגיל 11 בערך..

ובצ'אטים בין השאר ולמדתי להיות אסרטיבית ולעמוד מול מניפולציות.. ואני באמת אתחיל להתאמן על סוכנים בדיזינגוף סנטר.. נשמע מעניין

ואגב.. קוראים לי שלי?

אני גל.

 

[עמית המכשף]

עדיף מאוחר מאשר בכלל ../images/Emo24.gif

הגעתי לשרשור שלך בעקבות הדמיון. אז כמה מילים למשרשרים: 1. קשר עם ילדה בת 14 אינו קשר פדופילי. 2. אני לא מאמין ב"סתם ידידות" בין גברים לנשים וגם לא בין גברים בוגרים לנערות צעירות. 3. לא כל הגברים מעונינים רק בסקס. לא חושב שקשר עם הפרשי גילאים גדולים הוא בריא. לא קשר בין בן 64 לבת 30 ולא קשר בין גיל 22 לבת 14. אבל מי אמר שקשרי אהבה הם תמיד בריאים? או תמיד אידיאליים? למי שתוהה מה מוצא בחור בן 22 בנערה בת 14 מלבד סקס אז אם תחשבו טוב תראו שגם אתם מכירים נערים ונערות צעירים שהם משכמם ומעלה. הרבה יותר כיף לשוחח עם נערה (או נער) כזו מאשר עם פקיד אפור בן 30. ולא בגלל הסקס. פתרון אחד שהייתי מציע לך לו לא היית שוברת את האמון עם ההורים היה לשוחח איתו (בלי להיפגש) עד שתהיי בת 17 ואז להעלות שוב את הנושא לדיון עם ההורים.

 

[SmellyOne]

אגב..

מסקרן אותי לדעת איך הגעת לפה בדיוק

חח.. אני קוראת ומנסה לנחש, ולא מצליחה. איך הדמיון עזר פה?

 

[סרפד]

ידידות בין נשים וגברים

הייתי חייבת להגיב על זה. תתחיל להאמין! יש לי ידיד טוב מזה 20 שנה ואף פעם לא היה בינינו שום קטע רומנטי או מיני. היה לי עוד חבר טוב משך לא מעט שנים והוא כן התאהב בי בשלב מסוים, אבל הידידות בינינו נמשכה בכל זאת גם אז וגם שנים אחרי שזה עבר לו. בכלל, לפחות חצי מהידידים שלי במהלך חיי היו בני המין השני. אני לא רואה מה בדיוק הבעיה, למה עדיין קשה לאנשים להאמין בקשר ידידותי בין גברים ונשים. בעבר היו הבדלים גדולים בין גברים ונשים, היו להם תפקידים חברתיים שונים ותחומי ענין שונים. היום ההבדלים זניחים, אין בעיה להגיע לדיאלוג משמעותי בין גברים ונשים. אז אם משיכה מינית או אהבה רומנטית לא מעורבים (והרי לא בכל המקרים אתה מפתח ענין רומנטי באדם שמולך רק בגלל שהוא בן המין השני), אני לא רואה מה המניעה שיתפתח קשר ידידותי בריא בין אשה וגבר. זה בדיוק אותו הדבר כמו כל קשר ידידותי אחר - בוטחים זה בזו, מרגישים נוח, מעניין ומשעשע לדבר זה עם זו על החיים האישיים, על פוליטיקה, ספורט, מוסיקה וכו'. מה ההבדל? זה לא בהכרח רלוונטי למקרה הספציפי שפתח את השרשור הזה, קשרים בין גברים בוגרים ונערות צעירות זה עניין אחר - התייחסתי רק להכללה שלך ביחס לידידות בין גברים ונשים. לגבי קשרים עם פערי גיל גדולים, אני משערת שהתכוונת לקשרי אהבה ולא לידידות. ואני מסכימה אתך, אבל, שהחתול שלך לא חייב לך כלום.

 

[BurgerQueen]

אהבתי את הסיפור הזה ../images/Emo13.gif

איך את מדגישה פונטים?

 

[ה ג ב ר ת ה ש מ נ ה]

מישהו יודע איך משנים את הרקע icq

מישהו יודע איך משנים את הרקע של האיי.סי.קיו? אני יודעת שאפשר לשים תמונה אבל אני לא יודעת איך...

 

[הניבלונגים]

את מחפשת פורום של תמיכה טכנית

אנחנו לא פורום כזה