אמונות

מיסטרמר

New member
אמונות

הרבה מדברים על האמונות הפנימיות שלנו ולתוצאות שאמונות אלה גורמות לנו ואני רוצה להבין משהו אחד.
מהניסיון שלי לפחות, האמונות שלי, נוצרו בעקבות דברים שקרו ולא לפני כן, כלומר קודם היו לי תוצאות לא טובות ורק בעקבותיהן, נוצרה אצלי אמונה מסויימת שקשורה לאותן תוצאות לא טובות.
אם אני אקח את ההקשר הזוגי, שהוא הכי רלוונטי לי אז קודם בחורות אמרו לי "לא" ורק אחר כך התפתחה אצלי אמונה שאני לא מספיק טוב או שמשהו "דפוק" אצלי.
קודם בחורות אמרו לי "לא" כשניגשתי אליהן ורק אחר התפתח אצלי חוסר הביטחון בכל מה שקשור ללגשת לבחורות.
היה לי מקרה לפני מספר שנים: בכל פעם שסיפרתי לחבר שלי על בחורה שאני יוצא איתה, היא סיימה את הקשר בפגישה לאחר מכן (גם אם יצאנו חודש והכל היה נראה טוב), רק כאשר נפרדו דרכינו (כי רציתי לבדוק את ה"אמונה" הזו), הכרתי את האקסית שלי והקשר איתה נמשך כמעט שנה. כלומר האמונה שאותו בחר עושה לי נאחס בזוגיות התפתחה רק אחרי שנתיים שבו המקרים האלה קרו שוב ושוב ולא להיפך, עובדה שכאשר נפרדו דרכינו, הקשר הבא הצליח והתפתח לזוגיות.

אם אני הולך יותר לעבר ויוצא מתחום הזוגיות אז בבית הספר, עד כיתה י', לא למדתי למבחנים בכלל וקיבלתי ציונים מעולים (מיותר לומר שהאמונה שלי בעצמי בתחום הזה הייתה בשמיים) ודווקא בכיתה י"א י"ב, קרה הפוך, לא משנה כמה למדתי, הציונים היו נמוכים. גם פה, קודם התחלתי לקבל ציונים נמוכים ורק אחר כך התפתחה אצלי האמונה שאני לא טוב, ושום דבר לא יעזור (בלימודים).

אני אשמח ליישב את הסתירה הזו פעם אחת ולתמיד
תודה
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
עובדות ופרשנות

איש יקר,
נדמה שאתה מערב עובדות עם פרשנות.
העובדה היא שבכיתה י"א י"ב לא הצלחת בלימודים. הפרשנות היא שאתה לא טוב ושום דבר לא יעזור. האמנם זה כך?
יש סיבה לכך שהציונים שלך ירדו - אולי משבר רגשי שמקשה להתרכז, ואולי החומר נהיה קשה יותר, ושיטת העבודה שהצליחה פעם (לא ללמוד ולגשת למבחן) כבר לא עבדה יותר. הרבה פעמים יש נפילה כזו בלימודים - יש אנשים שזה קורה להם במעבר לחטיבה, ויש אנשים שזה קורה להם במעבר לאוניברסיטה. הכול הלך בקלות, ולא למדת כיצד ללמוד, שזו מיומנות בפני עצמה. כאן אתה עובר לפרשנות והופך אותה לאמונה - אני לא שווה, במקום לחקור ולהבין את סיבת הקושי וללמוד להתגבר עליה.

לגבי הקשר עם החבר והזוגיות - העובדות הן עובדות, אבל הקשר בינהן לא ברור. האם יש קשר בין זה שפעמיים סיפרת לחבר ואז נפרדת? זה יכול להיות גם צירוף מקרים. ויכולות להתקיים אפשרויות נוספות - שאתה מספר לחבר רק כאשר הדברים כבר לא הכי טובים, ולכן אחר כך יש פרידה, או שהחבר אומר לך משהו שמקלקל לך את האמונה בקשר ואז יש פרידה. יש הרבה אפשרויות לראות את אותן עובדות.
 

מיסטרמר

New member
אם היה מדובר רק בפעמיים אז מילא


לא מפתחים אמונה בגלל משהו שקורה פעם או פעמיים. אני מדבר על תקופה של שנתיים שבהם זה קרה לא מעט פעמים. ברור שהיו מקרים שבהם הייתה פרידה גם בלי שסיפרתי לו אבל זה לא סותר, אלה רק מקרים "מעבר" למקרים שבהם זה כן קרה.

אם שוב ושוב בחור יוצא לדייטים ושוב ושוב הוא מקבל את אותו פידבק (מציאות), רק אז האמונה תתחיל להיווצר שתסביר לו (לאדם) את המציאות. הפרשנות היא לאו דווקא נכונה אבל לפחות עכשיו הוא יוכל לעשות עם זה משהו, כי האמונה גורמת לו להיות מודע למשהו, אם המשהו הזה הוא נכון או לא, יהיה אפשר לדעת רק בדיעבד.

כמו שקרה לי עם אותו חבר, נוצרה אצלי אמונה, שהקשר איתו עושה לי נאחס בזוגיות ולכן הייתה לי אפשרות לנתק איתו את הקשר (משהו שלא חשבתי עליו לפני שנוצרה אצלי האמונה הזו) ובדיעבד, ניתוק הקשר איתו, אכן הוביל אותי לתוצאה רצויה.

ביננו, אם הייתי מספר לך (או לאחרים) שחבר שלי עושה לי נאחס בזוגיות, היית צוחקת וחושבת שאני ממציא דברים (גם אני אמרתי לו שאני יודע שזה מפגר אבל אני חייב את זה לעצמי) אבל איך אפשר להתווכח עם עובדות?

בכל מה שקשור לפרשנות מול עובדות, אני מאוד מסכים אבל לא הפרשנות גרמה לתוצאות במציאות (בדמות כישלון בדייטים או ציונים נמוכים) אלא התוצאות במציאות גרמו לפרשנות הזו. סיבה ומסובב. אני אולי נשמע נחרץ אבל זו בדיוק הסוגיה שבשמה כתבתי את ההודעה הזו, האם ומה אני מפספס בתפיסה הזו?
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
פרשנות ואמונה

פרשנות ואמונה הם שני דברים שונים.
לא הצלחת בלימודים, הפרשנות היתה שאין לך סיכוי להצליח. יש פרשנויות אחרות כפי שהצעתי קודם - למשל "אני צריך ללמוד אסטרטגיות למידה כדי להצליח".
מה שאתה צריך לשים לב, שהאמונה שפיתחת היא רק אפשרות אחת מבין הרבה אפשרויות. ממש לא סיבה ומסובב. זה לא חוק פיזיקלי, זו בחירה של האדם לקחת על עצמו את האמונה הזו, ויש לו גם אפשרויות אחרות.
 

מיסטרמר

New member
תודה על התגובה

כתבת שאמונה ופרשנות הם שני דברים שונים, אם התכוונת שפרשנות היא תוצאה של האמונה אז אני יכול להבין כי זה גם מה שכתבתי, אם התכוונת למשהו אחר, תוכלי בבקשה להסביר למה התכוונת?
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
פרשנות

פרשנות היא תוצאה של האמונות המוקדמות שאיתן אנחנו באים - באימון אנחנו קוראים להם פרדיגמות.
אתה מפרש את אי ההצלחה בלימודים כאי יכולת, כתוצאה מהאופן שבו גדלת והאמונות שאימצת לעצמך בדרך על מי יכול ומי לא. כתוצאה מהפרשנות אתה יוצר אמונה - פרדיגמה חדשה - שאתה לא מסוגל.
זו שרשרת של אמונות שנבנית אחת על השנייה, ובעבודה נכונה אפשר לפרק אחת אחרי השנייה. הבעיה עם אמונות מהסוג הזה, היא שהן לא מועילות לך. אם יש לך אמונה מועילה ("אני תמיד מתגבר על קשיים" למשל) אין צורך לפרק אותה. אנחנו בונים שכבות שכבות של אמונות לא מועילות ומוצאים את עצמנו מוגבלים בחיים וללא אפשרויות פעולה.
 

מיסטרמר

New member
פירשתי את אי ההצלחה בלימודים כאי יכולת

כי עד רגע לפני כן, הכל היה אצלי מעולה והביטחון העצמי והאמונה שלי בעצמי בהקשר הזה (של הלימודים) הייתה בשמיים. עכשיו באים ואומרים לי שזה בגלל אמונה פנימית (שלילית) אבל דווקא האמונה הפנימית הייתה מעולה בצורה סופר חיובית אז זה לא מסתדר לי.

מה לגבי אותו חבר? שהאמונה שלי, בסופו של דבר, אמרה לי שהוא זה שמייצר לי נאחס בזוגיות? מאמן/ת (ולא רק) היו אומרים לי שאני מדבר שטויות (בצורה נחמדה יותר) ואני אפילו הייתי מסכים עם זה אבל עובדה היא שפעולה מתוך האמונה הזו, כן קידמה אותי.
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
אמונה

הבעיה בלימודים לא בהכרח נבעה מאמונה שלילית. היא יכלה לנבוע מהרבה גורמים (שכבר כתבתי למעלה ולא אחזור עליהם כאן). הבעיה בעיני היא שאתה לא שואל את עצמך אילו גורמים יכלו לגרום לאי הצלחה, אלא סוגר את עצמך באמונה שאתה לא יכול.
 

קרןשמש10

New member
אמונות

היי,
לדעתי, אין ספק שאמונה מתפתחת בעקבות ארועים חוזרים ונשנים שקרו לך או למישהו מסביבתך וגרמו לך לאמץ איזו תפיסה בנוגע למשהו מסויים.
יחד עם זאת, אותו חבר שהזכרת ש"עשה לך נאחס", האם ייתכן שהוא היווה עבורך מראה מאוד משמעותית, ושיקף לך אולי דברים שלא רצית לראות, ולכן החלטת לנתק איתו את הקשר?
האם הוא האדם היחיד ששיתפת אותו בקשרים הזוגיים שלך, ושהיה בקרבתך בזמן שהיו פרידות שחווית כחוזרות ונשנות?
גם אם השתרשו בך האמונות הללו שנוצרו מהפרשנות שלך לאירועים שקרו, השאלה האם זה מקדם אותך להמשיך להאמין בהן?
 

מיסטרמר

New member
האם זה מקדם אותי?

לפחות במקרה של אותו חבר, במבחן התוצאה, כן. הרי רגע לאחר ה"פרידה" ממנו, מצאתי את האקסית שלי שאיתה זה נמשך שנה.

מה היה קורה אילו (לא הייתי מנתק את הקשר), אני לא יודע אבל עובדה היא שבמשך שנתיים (שהיינו בקשר), לא נוצרה לי זוגיות אז על פי אותן שנתיים, אם הייתי אומר לעצמי שזו רק "אמונה" ו"פרשנות" ולא הייתי עושה דבר, היום אולי היינו חברים אבל כנראה שזוגיות לא הייתה לי.
 
אמונות


מיסטרמר
קיבלת פה יופי של תגובות אישית לא מאמינה בנאכס מתוך התגובות עולה פה שלכול סיטואציה שמזדמנת שנמצאת בחיינו ישנם כמה דרכים להסתכל עליה
במקרה הלימודים לגמרי עם מה שענבל כתבה לך לנושא החבר רוצה להתייחס לפוסט האחרון שלך
שיצרת עדות חד משמעית לכך שהחבר מנאכס אותך על כך שמיד לאחר הפרידה מימנו יצאת עם בחורה שנה
יכול להיות מצב שהיית משתף אותו והיית מושפע מתגובותיו ועל כן זה היה מערער את מערכת היחסים עם הבחורה?יכול להיות שקשה לך להכיל דעה של מישהו אחר שהיא לא תואמת את הצפיות שלך?
יכול להיות שגם נוצר איזה חלל מזה שלא היית בקשר עם החבר ועל כן היה מקום לזוגיות
תנסה למצוא את התשובה ולא תיעזר באדם נוסף שדעתו מנוגדת לשלך ויראה לך עוד כיונים למחשבה
אנחנו לא בדיוק יודעים על מערכות היחסים שלך מה קורה שם ?פה קיבלת כיוון אבל התשובה לגמרי אצלך
 
הקשר בין אמונות למציאות

אתה מתייחס בדוגמאות, לאמונות שלך, שאתה מודע אליהן.
לדוגמה: בקשר הזוגי או בהצלחה בלימודים.
רק שאמונות הן משהו הרבה יותר רחב ועמוק.
למעשה הדרך שאתה רואה את העולם מבוסס על האמונות שלך:
דעתך על המציאות, הפוליטיקה, צדק מוסר, טוב ורע, יפה לא יפה...
כל אלה ועוד מבוססים על האמונות שלך.
כך שעוד הרבה לפני אותם מקרים שאתה מונה לפנינו וייתכן ואפילו אינך זוכר במודע מה התרחש, כבר היו לך אמונות.

חלק מהאמונות נרכשו ממה ששמעת מהוריך שהסבירו לך מה נכון ולא נכון ואת היתר קלטת מהסביבה וגם מהתנסות חיובית ושלילית.
כאמור ההתנסות שלך גם יוצרת אמונות וגם מושפעת מהאמונות.
מישהו שיש לו חוסר ביטחון עצמי, יטה להיכשל. וזה יחזק אצלו את האמונה שהיית שם מלכתחילה.
בני אדם פועלים במציאות כשהם נותנים תוקף לאמונות שלהם.
 

tomer shamir

New member
בהחלט האם זה מקדם אותך?

בכל השאלות שקשורות לאמונות זו השאלה הכי חשובה, האם האמונה שלך מקדמת אותך? אני מבין טוב מאוד את הסתירה שעליה אתה מדבר.
כשאני מפתח אמונה שהיא לא הגיונית לי, דוגמא לאמונה לא הגיונית: שכל פעם שאני לובש נעליים חבר טוב שלי רב איתי. האמונה הזאת שחבר יריב איתי עם אלבש נעליים לא הגיונית כי לא ברור הקשר
אבל אם כל פעם שאני לובש נעליים אני רואה שחבר רב איתי שוב ושוב ושוב..
אז כמובן אני מנסה לבדוק את האמונה הזאת ולא לובש נעליים למשך תקופה ארוכה מאוד (נניח שנה) ואני שם לב שבאמת אפאחד לא רב איתי. וואלה למרות שהאמונה הזאת לא הגיונית היא מקדמת אותי
כי ככה לא נוצרים ריבים (שזה נתפס כמשהו רע מאוד)
ובאמת שהשאיפה במקרה כזה היא תמיד למצוא הסבר אחר והגיוני יותר לאיך והאם לבישת נעליים קשורה לריבים עם חברים. אבל במקרה ולא מצאת הסבר אחר עלייך לשאול את עצמך מה אתה מעדיף?
במקרה של האמונה הזאת - ללבוש נעליים ולקחת את הסיכון שעכשיו חבר יריב איתך. או להימנע מללבוש נעליים כמה שיותר. ופה זו ההחלטה שלך..

אם לא הבנתי אותך נכון אתה מוזמן לתקן אותי. (ואשמח לדעת גם מה שאר חברי הפורום חושבים על זה..)
 

מיסטרמר

New member
קלעת בול באספקט אחד של מה שכתבתי

כביכול אין קשר בין נעילת הנעליים לריב עם חבר אבל בפועל, במציאות, הפעולה (או יותר נכון חוסר הפעולה, קרי הפסקת נעילת נעליים) אכן הפסיקה את המריבות עם החבר. הזוי ככל שזה יהיה, המציאות הראתה לנו, שגם היא יודעת להיות הזויה.

עכשיו כמה נקודות:
1) הזוי ככל שזה יהיה, שווה לבדוק את האמונה ולא ישר להפוך את האמונה לאיש הרע.
2) כמובן שלפעמים מדובר בפעולה חותכת, כמו ניתוק קשר עם חבר אז כמו שכתבת, אני צריך להחליט מה יותר חשוב לי
3) מה עושים אחרי שמגלים שאכן יש קשר? אם אני לא רוצה לריב, עלי להפסיק לנעול נעליים לתמיד. בעיה.

האספקט השני קשור לנושא הלימודים והזוגיות:
למרות שהאמונה שלי בעצמי הייתה בשמיים, בלימודים, התוצאות התהפכו מהכי טוב שיש לבינוני אז אולי משהו אחר גרם לכך? כנראה שלעולם לא אדע.

בזוגיות: יש כאלה שיאמרו שהאמונה "לא מגיעה לי אהבה" מנהלת אותנו ולמרות שכלפי חוץ אתנהל כמו מישהו שכן מחפש זוגיות, האמונה הפנימית תגרום לכך שזה לא יקרה אבל זה מאוד חמקמק כי פה הורסטיליות גבוהה מאוד. התנהלות מסויימת מול בחורה מסויימת שתגרום לפרידה, עשויה להיות "התשובה הנכונה" מול בחורה אחרת. אין נכון ולא נכון בזוגיות ולכן הרבה יותר קשה לתפוס מה מכשיל אותנו ולכן "אמונה פנימית" נשמע לי כמו פיתרון פשטני למשהו הרבה יותר מתוחכם.
 
תקשיב - ושמע , קרא -

היי, שלום,

שים לב איפה הבעיה וקבל את הטריק -

קוראים לזה אשליה אופטית .
אתה חווה מצב ומנסה לפתור אותו באמצעות השלכה קולקטיבית. לדוגמה (אני בכוונה מתייחסת לדוגמה שונה מהדוגמאות שנתת) - בחורה אמרה לך "כן" אתה משליך את זה לצבע החולצה שלך, אתה ממשיך לפגוש בחורות עם אותה חולצה וה"כן" ממשיך, אתה בוחן את עצמך משנה צבע חולה ומקבל "לא" - כל מה שקרה פה הוא שהצלחת לעבוד על עצמך וכשהגעת עם חולצה בצבע אחר התת מודע שלך כבר בנה "תשתית" ליצור חוסר הצלחה .

אני מבטיחה לך שהבחורה שעשתה לך מנחוס לצורך העניין היא לא מכשפה לא מגדת עתידות ולא אלוהים והסיכויים שהיא עשתה זאת קלושים - אפשריים אבל קלושים - לפני שקובעים אותם כוודאים צריך לנתח את הסיטואציה לעומק, הינה דוגמה טכנית -

בכיתה י' - לא השקעת בלימודים והצלחת כביר, בי"א לא משנה כמה השקעת והאמנת בעצמך לא הצלחת - חוסר היכולת שלך לנתח סיטואציות בצורה אובייקטיבית ולא מתוך אשליה אופטית גרמה לך שלא הצלחת למצוא סיבה קולקטיבית שמשליכה על העניין ולכן האמנת שכלום לא יכול לעזור.
אבל האמת היא - שבכיתה י' הצלחת כי היכולות השכליות שלך הצליחה לעמוד ברמה הזו של הלימודים - הצלחה היא לא בהכרח 100, אולי הצלחת 90 ? 80 ? 70? בכל מקרה זה היה הרף שלך, היה מוטב לך להמשיך ללמוד ולחזק את היכולות השכליות שלך כדי שיגיע הרגע בו רמת הלימוד תעלה (י"א , י"ב ...) תוכל להדביק את הקצב ולשמור על אותו רף - לא השקעת ב - י', לא שמרת על היכולות שלך, לא עמדת בעומסים של י"א - י"ב , אם היית משיקע ב - י'" אולי היית נשאר עם אותו ציון כלומר לא מצליח אפילו לשפר אותו אולם זה היה עוזר לך להמשיך לשמור עליו גם בי"א - י"ב והכל בגלל ששמרת על "כושר" - במקרה הזה - "כושר שכלי".


ים הצלחה !!! תאמין בעצמך הכל בסדר, זה רק עניין של השקפה - ולזכור לנסות להסתכל על דברים בצורה אובייקטיבית ולא קולקטיבית ומשלה .

טיפ לכיס - במצבים מסויימים, אור מסויים, אפילו שחור יכול להיראות כמו לבן, לא מאמין ? תביט בעיגולים הקטנים הלבנים בתמונה בקישור למטה - רואה, הם עיגולים קטנים ולבנים אבל הופכים לרגע לשחורים, זו אשליה אופטית... אז בחיים, אל תפתח שיטות "הבנה" קולקטיביות, לא הכל שחור או לבן, כל דבר קורה מסיבות שונות, משונות אפילו אם הכל נראה אותו הדבר .

http://upload.wikimedia.org/wikiped...Grid_illusion.svg/200px-Grid_illusion.svg.png
 

מיסטרמר

New member
אז מה שאת אומרת בעצם

מכיוון שאני לא באמת יודע מה הכשיל אותי, אלא רק השלכתי את זה על אותו חבר (ואחרי ניתוק הקשר ממנו אכן מצאתי זוגיות), אני צריך למצא לעצמי קורבן חדש שעושה לי (יעני) נאחס כדי שאוכל להיפטר ממנו ואז התת מודע שלי שוב יסתדר מעצמו ואני אמצא את הזוגיות הבאה. נשמע טוב.

ד"א, נקודה שאולי פיספסתי קודם: גם לאותו חבר לא הייתה זוגיות כאשר היינו חברים וגם הוא מצא לעצמו זוגיות אחרי הפרידה... טוויסט מגניב, לא?
 
למעלה