אמון

[porly]

אמון

אני ובעלי נשואים כבר 4 שנים ויש לנו תינוק בן שנה, בעלי נמצא בתהליך גמילה מאלכוהול והא נמצא בטיפול פעם בשבוע, זאת לאחר שהיה שותה לילות שלמים ולא חוזר הבייתה, בתקופה הזאת כל אמון שלי בו ירד כיוון שהיה אומר לי שהוא עובד עד מאחר בזמן שהוא היה יושב בבר ושותה, אתמול לאחר 3 חודשים בהם לא נגע באלכוהול, חזר הבייתה ב 3.00 לפנות בוקר מסריח מבירה, אני מאוד נפגעתי וכל האמון שבניתי במשך שלושת החודשים האלו ירד, הוא התחנן שאני אסלח לו ואמר שזו הייתה נפילה מצידו והוא מצטער שהוא הרס הכל והוא לא יעשה זאת שוב...בלה..בלה... אני רואה עליו שהוא באמת מצטער אבל אני מבחינתי לא רק שלא יכולה להסתכל עליו אלא שאני לא יודעת אם אוכל לבטוח בו שוב במיוחד שיש לנו תינוק לגדל ומעשיו נראים לי כחוסר אחריות בוטה. מה עליי לעשות בבקשה תעזרו לי, האם לעזוב אותו או לתת לו צ'אנס?אני כ"כ ..מבולבלת וכואבת

 

[בילביל]

פורלי יקרה ../images/Emo140.gif

את מבולבלת וכואבת. מן הסתם במצוקה. טבעי. לדעתי עלייך לזכור - כשאת מודדת את מעשיו ומילותיו של בעל - שהוא אדם חולה. ח ו ל ה. עכשיו - אם לטפל בו זה תפקידך? האם לשמור אמונים ? להיות מקודשת בטוב וברע? או אולי ללכת עכשיו - לפני שיחמיר, אולי לעולם לא ישתפר ואולי ואולי . זה לא נכון לדעתי לשקול את אהבתו עפ"י מעשיו האלכהולוסטיים. * האם חוץ מבעית השתייה שלו - יש בעיות אחרות? (לא כאלה שבאופן טבעי נובעות מהשתיה)? * האם ישנם דברים אחרים שגורמים לך לתחושת חוסר אמון בו? * האם את אוהבת אותו? * האם הוא אוהב אותך? אל תראי במעידה שלו - חוסר אהבה כלפייך והונאה. אין קשר בין הדברים. אם את אוהבת אותו ומאמינה בקשר שלכם - תעזרי לו. תביאי אותו למצב שירצה ויוכל לעזור לעצמו. אם את מחליטה כדברייך לתת לו צ'אנס - תתני לו צ'אנס הוגן. אלכוהוליסט שלא מקבל עזרה - יחזור במוקדם או במאוחר וימעד שוב. אל תתביישי גם לבקש את עזרת הסביבה. אם זו המשפחה ואם זה חברים קרובים. אם זה פורומים שעוסקים בתמיכה של משפחות אלכוהוליסטים וכמובן שתמיד יש אותנו - לפחות לומר מילה טובה.

 

[porly]

תודה

תודה לכם על התמיכה, בזכותכם אני מרגישה יותר טוב, לקחתי את הרעיונות שלכם לתשומת ליבי. תודה

 

[המיתבונן]

הניסיון מסקנה והפנמה

בילדותי נחשפתי לתופעות שהזכרת, ההיתמודדויות הללו היו מן הקשות, ואפילו בימים אלו אני רואה בסביבה הקרובה לי את מה שאת מתארת. המסקנה שלי היא שלא ניתן להיגמל לחלוטין מן התופעה, היא באה והולכת ובכל פעם בעוצמות אחרות, כל פעם יש את הרצון להיגמל, בקשת הסליחה, הניסיון לחזור למטוב, והגלישה חזרה אל הדרך הזו. אם את צעירה- קומי מן הסביבה הזו, בירחי כל עוד נפשך בך, כל ההיתמודדות הזו חסרת תוחלת, גם כשהאיש המכור "נגמל" הוא עדיין מחוץ לשוליים הנורמאטיבים, החשש שיחזור לסורו מעיק לא פחות מן המצב עצמו. זה בדיוק בדיוק כמו בכל התמכרות אחרת, סמים או אלכוהול זה היינו הך. בהצלחה.

 

[איש המערות]

מכור זקוק לתמיכה יותר מאדם "רגיל"

אלכוהול, גם אם לא הוכרז כסם, פועל כמו סם ומשפיע על המוח באופן שמחייב פיזית את המשך צריכתו. בעלך זקוק לתמיכה שוטפת כדי שיצליח לאזור את הכח להתנגד לצורך ולעבור תקופה ארוכה מספיק כדי שייחשב "נקי". הנפילה איננה מעילה באמון, גם אם גרמה לך אכזבה וגם אם הכניסה בך יאוש שמא לא ניתן לתקן את המצב ואז את שואלת בצדק לאן פנייך כאישה צעירה ואם לתינוק רך. את הבחירה באם לאזור כוחות והרבה אופטימיות (שצריך לגייס ממקום כלשהו) ולהמשיך לתמוך בו - בעיקר על ידי אהבה - או שמא להיפרד ממנו, ולהשאיר אותו לנפשו ולמלט את עצמך ואת התינוק מהאיש הזה השתוי, את הבחירה הזו רק את תעשי. אצביע על נקודה אחת - ללא תמיכה, גם אם יהיה גרוש ממך, האיש הזה, האלכוהוליסט, ימשיך להיות אביו של התינוק. השאלה היא לאור כך, האם לא שווה לעשות מאמץ נוסף כדי לעזור לו, לאיש שאהבת, אולי עדיין אוהבת וכנראה גם הוא אותך ובניתם יחד משפחה, להיגמל ולהיות אב ובעל יותר ראוי? אם תרצי, תוכלי להתייעץ גם בפורום "מכורים" באתר bsh, שהינו פורום פעיל למדי. בהצלחה

 

[adam33]

לכאוב ולסלוח?!

שאלה קשה והתשובה קשה את מכירה אותו יש לי כמה שאלות האם הוא במעקב של מישהו? שהיינו שעוזר לו להגמל? האם משהו שבר אותו בעבודה או בבית שגרם לו ללכת ולשתות? האם למרות שהוא ישתה את עדיין מאמינה בו? להיות אלכוהוליסט זה ממכר אך ניתן בסופו של דבר להגמל מכך הבעיה אצל אנשים כאלה שנקודת השבירה יכולה להיות בכל מקום ובכל מצב כי את מכירה את האדם וזה קורה לו תמיד כשמבחינה רגשית משהו שינה לו את השגרה אם את שואלת אותי היתי סולח אך מצד שני היתי מבקש ממנו ללכת לגורם מוסמך שיעזור לו בתהליך הגמילה או לחילופין לקבוצת תמיכה ויש כאלה בארץ... בהצלחה ...זה לא קל בשבילך...

 

[porly]

לא יודעת

הוא נמצא בקבוצת תמיכה של AA ויש לו גורם מוסמך-פסיכולוג שמטפל בתהליך הגמילה, לגבי נקודת השבירה הוא לא דיבר איתי, יש לו המון בעיות עם הבוס שלו כרגע, הוא לא משלם בזמן וכו'...יכול להיות שזו הסיבה, את האמת לא שאלתי אותו כי אני כ"כ כועסת ופגועה, וקשה לי מאוד להאמין ולבטוח בו שוב..בעלי הוא תושב חו"ל והוא מתרועע עם אנשים מאותה מנטליות והם שתיינים גדולים.. אני אוהבת אותו אבל לא רוצה חיים כאלה, ביקשתי ממנו שלא יתראה עם האנשים האלה יותר אלא עם אנשים שלא שותים, כי אני יודעת שהפיתוי הוא גדול... אני צודקת לדעתך? איך נשארים עם בן אדם שלא בוטחים בו אבל אוהבים אותו???? תודה על ההבנה

 

[בילביל]

../images/Emo26.gif../images/Emo24.gif

פורלי יקרה - בטח שאת צודקת אבל אני חוזרת על מה שכתבתי לך קודם ומצטרפת לדעת איש המערות. אי אפשר לראות בבחירות של אלכוהוליסט בחירות רציונליות. עוד משהו: גם את יקירתי צריכה עזרה. כן כן. את לא אמורה לקשור בין הדברים - אבל זה טבעי שאת כועסת ופגועה. אנחנו לא מכונות. תסתכלי קדימה - תאמיני בטוב. תקלי על עצמך - קבלי עזרה בשבילך ועזרה בשביל בעלך. אם לא תהיי חזקה ובעלת פרספקטיבה רציונלית על הדברים - לא באמת תוכלי לעזור לו. בטח שלא באמת תוכלי לקבל את ההחלטה הנבונה. אה ועוד רעיון - במידה ובינתיים את איתו ורוצה לעזור - ובמידה וזה אפשרי (מבחינת זמן וכיו"ב) אולי תמצאו קבוצת תמיכה שאליה שתוכלו ללכד אליה יחד? אולי זה יעזור לשניכם? אולי אם לא תרחף מעל ראשו - חרב הפרידה - אם הוא יראה שאת באמת אוהבת ודואגת - יהא לו קל יותר להתמיד בקבלת העזרה עד שיתחזק והמשקל של זה בחייכם יהא קטן ומינורי. אוווף, זה נראה כמו מצב קשה מאד. אני מקווה שיהיו בך הכוחות להיות חזקה ולהחליט את ההחלטה הנכונה עבורך עבור ילדך וכן גם עבור בעלך (כי הוא כאמור כרגע לא יכול...).

 

[איש המערות]

מצאתי רשימה מרוכזת של גורמי סיוע

באתר סהר. אני מקווה שאפשר יהיה להגיע באמצעותם לקבוצת תמיכה למשפחות קרוב לאיזור מגורייך. בהצלחה (אמור להיות משורשר לפורלי - אני סתם מתעצל)

 

[איש המערות]

ובבירור ממוקד נוסף

עמותת אפש"ר (מופיעה ברשימה) מציעה סיוע לנפגעי אלכוהול - כלומר המתמכר ובני משפחתו. כמוכן אגודת "נר-אנון" - פרטים בקו החם שלהם 050-845886.

 

[porly]

עמותת אפש"ר

בעלי נמצא בטיפול של עמותת אפש"ר, הוא מקבל טיפול מסור וטוב וכן יש לו תומך אישי איתו הוא נפגש פעם בשבןע למשך כמה שעות... אני כנראה אצטרף אליו לפגישה הבאה לוודא שהוא אכן הולך ולקבל ייעוץ בעצמי כי קשה לי מאוד להתמודד עם זה.. לחיות בפרנויה כל יום שמא הוא ישתה או לא... אם אני חשובה לו מספיק או לא... תודה על התמיכה

 

[איש המערות]

נסי לברר איתם

אם יש להם גם קבוצת תמיכה למשפחה. את כרגע לבד וחשוב שתהיה לך קבוצת תמיכה, במקביל לתמיכה שבעלך מקבל. את אומרת שאת מצטרפת לפגישה הבאה שלו בתור "שוטר", כדי לוודא שהוא לא מתחמק ממנה. אני חושב שהידיעה שאת מפקחת עליו בצורה הדוקה עלולה להסיח את דעתו מהפגישה והוא יהיה מוטרד בך. אני מציע שרק תלווי אותו לפגישה ותבואי לאסוף אותו ממנה, כדי שיהיה פנוי וחופשי לדבר, אם ירצה, על כל מה שמציק לו ודוחף אותו לשתיה. יתכן שנוכחותך תפריע לו. בכל מקרה, תתייעצי איתם איזו תמיכה אפשרית עבורך ובקשי מהם הדרכה כיצד עלייך לנהוג. אני מאחל לך המון סבלנות ומקווה שתצליחו בשיקום שלו ושלכם. חג שמח (ככל שניתן).

 

[בילביל]

פורלי ...

גם אני כמו איש המערות קיבלתי את התחושה שאת מתלווה לפגישה כשוטר. "השיטור" הזה חשוב לכשעצמו - אבל אני בטוחה שדיווח על ההתמדה שלו - אפשר לקבל גם בדרך אחרת. פרט לעובדה שאיש המערות ציין שזה עשוי להסיח את דעת בעלך - זה גורם לדעתי לדבר אחד נוסף וחמור מאד בעיניי. את עושה את שאת עושה מתוך אהבה, דאגה ותמיכה. אז למה שהשדר יהיה שאת לא מאמינה ולא סומכת ובאה על תקן שוטר? תדאגי שבעלך יראה במעשייך את אשר יש בהם. את אשתו, שרוצה בטובתו ובטובת המשפחה שלכם. ולכן תומכת ועושה את שעושה. ועוד דבר, בבקשה; אל תעשי את זה לעצמך. את יכולה להיות חשובה לו גם אם ישתכר 6 פעמים בשבוע. כבר כתבתי לך פעם אחת - המעשים שלו כאלכוהוליסט אין בהם ולא יכולה להיות בהם תשובה לשאלה האם הוא אוהב אותך או לא. ואם את ממש חייבת - אז תראי בעצם הרצון שלו להשתקם את הביטוי לכך. את חייבת לעבוד על עצמך. ולהבין שניצבת לפניכם בעיה קשה מאד. ולך יש תפקיד קשה מאד. אולי מדי. אבל אם את בוחרת לנסות ולפתור את הבעיה הזאת - אנא תהיי חזקה. אל תפרשי את המעידות שלו כחוסר אהבה. אל תפרשי את התהליך שהוא עובר עם עצמו - כמשהו שמכוון נגדך. אולי יש לבעלך עוד בעיות. אולי גם לך. אם זו הבעיה שאתם עובדים עליה כרגע - תתרכזי בזה. אך אל תתלווי לפגישות כדי לנסות ולפרש מתוך הדברים שלו שם - מה הוא מרגיש כלפייך. תלכי לפגישות כדי ללמוד. ללמוד מה קורה לו. ללמוד מה עושים ומה עשו אנשים אחרים במצבך. תלכי כדי שיהא לך מקום בו את יכולה להתפרק. בו לא צריך להעמיד פנים. בו לא צריך לפחד ממה יחשבו עליך ועל בעלך. תלכי כדי להקל על עצמך. וכדי להקל על בעלך. חג שבועות שמח והמון המון חוסן אני מאחלת לך.