אמון בבן הזוג

[naama17]

אמון בבן הזוג

שלום, קשה לי לתת אמון בבן הזוג שלי. אנחנו ביחד כבר שנתיים וחצי ולאחרונה עברנו לגור יחד. אני בטוחה ב- 99% שהוא לא בוגד בי. אין לו ידידות, הטלפון שלו תמיד לידי, הוא נתן לי את הסיסמא שלו לפייסבוק וגם למייל.. ואני מודה שאני מסתכלת מדי פעם בהודעות ובמיילים.. סתם כדי להיות שקטה.. וכמובן שאני לא מוצאת שום דבר. אבל בכל זאת, אני תמיד חושבת על זה ומפחדת מזה פחד נוראי. אני מאוד רוצה לבטוח בו ולתת לו את האמון שמגיע לו, אבל אני לא מסוגלת לעשות זאת בלב שלם באמת. לפני כמה זמן היה לנו ריב גדול על זה והגענו למסקנה שיש לי בעיית אמון רצינית. אני מודעת לבעייה אבל עדיין, קשה לי לבטוח לחלוטין. אני מאוד אוהבת אותו וחושבת שזה נובע מהפחד הכל כך עמוק להיפגע בצורה קשה מאוד. יותר מזה- אנחנו מדברים פה ושם על חתונה אבל אותי זה ממש מפחיד. כרגע אני לא חושבת שארצה להתחתן. איך אוכל להתגבר על זה ?

 

[ענבל כהן חמו]

ואת גם לא ישנה בלילה...

אני מקווה שברור לך שהפחד הוא שלך - ונובע ממקורות פנימיים שלך. נשמע שהוא לא עושה שום דבר שצריך לגרום לך לחשוש. מה את מספרת לעצמך סביב החשש מבגידה? אולי שאת לא טובה מספיק? אולי שזה מגיע לך? יש משהו בך שאולי אפילו מצפה שהוא יוכיח לך שהוא בוגד, כדי להוכיח לעצמך שצדקת? העבודה היא פנימית שלך, וכדאי ללכת לטיפול ולברר לעצמך את הדברים - כי בדרך הזו את עלולה לקלקל את היחסים וגם הדרך לחתונה חסומה בפנייך. האם שם את רוצה להישאר - בחשדנות ובבדידות? יש סיבה פנימית להתנהגות שלך - צלקות מהעבר, דברים שראית בבית, דברים שקרו לך - צריך לעבד את הדברים ולאפשר לעצמך לצאת לדרך חדשה

 

[naama17]

היי

תודה רבה על כל התגובות. אני יודעת שהפחד הוא שלי, אך ורק שלי. אני לא מסוגלת לעכל את זה שאנשים בוגדים בנשים שלהם ולא מספרים להן. נחשפתי לזה לאחרונה וזה קורה כל כך בקלות. חבר שלי מספר לי על חברים שלו שבוגדים בנשים שלהם וזה מזעזע אותי. אני כמובן לא מראה לו שום חלק מהפחד, ואולי תגידו שהוא מרגיש, וגם הייתה לנו שיחה על זה, אבל אני לא נותנת לו להרגיש שאני לא בוטחת בו. אני פשוט לא מצליחה להאמין שאנשים שאני מכירה בוגדים בנשים שלהם, ואני מתה לספר להן אבל לא רוצה להתערב בזוגיות שלהם וגם חבל לי על הילדים. בכל מקרה, זה אף פעם לא היה לי, עם אף בן זוג אף פעם לא הייתי בכלל צריכה לחשוב על זה !!! ורק איתו זה נהייה לי מאז שהוא סיפר לי על החברים שלו שבוגדים. אם אלה החברים שלו, ואם זה מה שהם עושים, למה שהוא גם כן לא יעשה כאלה דברים?! יותר מזה- למה שהם לא ידרבנו אותו לעשות את זה גם?! הוא ענה לי על השאלה הזו- "כי אני לא כזה ולי יש גבולות... " נו אז?!?!? איך אני יכולה להאמין לזה? הלכתי למאמנת אישית ליותר מ-10 מפגשים (לא זוכרת כמה) ולא התחברתי אליה, אני מאוד רוצה ללכת לטיפול אבל אני לא יודעת למי יש לי עוד הרבה דברים לעבוד עליהם מלבד זה ואני מחפשת מישהו שיהיה לי איתו חיבור... אני לא יודעת אם אפשרי פה לשלוח הודעות ישירות למייל אבל אם כן אני אשמח אם תוכלו לפנות אליי באופן פרטי. תודה רבה!

 

[ענבל כהן חמו]

למי ללכת

קשר אימוני או טיפולי טוב מהווה מקום בטוח עבורך להיות מי שאת ולהתפתח. אימון יהיה אפשרי אם המחשבות שאת חושבת ניתנות לניהול - שהן באות ממקום של חשיבה ואם תצליחי לראות את הדברים אחרת תוכלי לבחור אילו מחשבות יהיו לך בראש. כרגע את מספרת לעצמך שאם כל החברים שלו עושים את זה גם הוא יתחיל מתישהו. האם זו האמת? בגידה היא לא כמו ללכת לעשן או לשחק כדורגל - זו לא פעילות קבוצתית והיא קורית מתוך צורך פנימי - לאיזשהו פיצוי על משהו שחסר מבפנים (באופן כללי, בוודאי יש הרבה דרכים להסביר בגידות). נשמע שבן זוגך לא נמשך לשם. אם הוא היה רוצה לבגוד בך, סביר להניח שלא היה מספר על על החברים. זה שהוא מספר לך יכול להראות גם על האמון שיש בינכם. זה אחד הדברים שגברים לא נוטים לספר מתוך נאמנות לחברים. מה גורם לך לא להאמין לחבר שלך כאשר הוא אומר "כי אני לא כזה ולי יש גבולות..."? האם הוא אדם לא אמין באופן כללי? האם הוא אומר את המשפט הזה באופן לא משכנע? האם היו מצבים בהם אמר שלא יעשה משהו ובסוף נסחף ועשה? או שזה בא ממך - מפעמים ששמעת את המשפט הזה בעבר ולא עמדו בו? או ממשהו אחר בתוכך?

 

[coachingyou]

פחד כגורם משתק ובולם

נעמה יקרה, כתבת את דבריך מעומק הלב ובין הדברים כתבת את הנושא המרכזי: פחד. את פוחדת מנתינת אמון מלא בבן הזוג שאת אוהבת, את פוחדת לאבד אותו, את פוחדת שתמצאי עצמך בטוחה, את פוחדת מהמון דברים אשר משפיעים עליך רגשית ונפשית בצורה הרסנית. חבל - פחד הוא גורם משתק, בולם אבל ניתן לטפל בו. את צעירה מדי כדי לאבד את האמון בבני אדם. העצה הנבונה ביותר עבורך היא להגיע לטיפול במהירות האפשרית, כי אחרת תפסידי את בן-זוגך הנוכחי אך גם את הבא אחריו, והבא אחריו כי הפחד תמיד ישתק אותך. ואפשר לטפל בנושא הפחתת פחדים ונתינת אמון ביקרים לנו. פני אלי בפרטי ואשמח לתת לך כמה כתובות/טלפונים לקבלת העזרה המתאימה. דורית גן-מור

 

[ordanco]

סוד כמוס

אהלן יקרה, אספר לך סוד: אני לא יודע מה אישתי חושבת, אני יכול לשער אני יכול לשאול והיא תענה לי תשובה כלשהיא אך האמת... האמת באמת.... אני לא יודע מה היא חושבת אני לא יודע מה אף אחד חושב אז מה נשאר לי לעשות? למלא את החסר בראש שלי אני יכול למלא במשהו חיובי או שלילי ולפי זה אני אפעל, היא תגיב למה שאני פועל וכך יראו הנשואים שלנו עכשיו פה מתחיל החלק היפה: *אם אני אנחש ואשלים את המידע לפי פחד וחששות, אני אדמיין מצב גרוע כל הזמן, אפעל לפי זה - היא תגיב לחששות שלי והנשואים שלנו יראו לא משהו. *אם אני אנחש ואשלים את המידע באופן חיובי ומאמין, אני אדמיין מצב טוב, אפעל לפי זה - היא תגיב לחיוביות שלי והנשואים שלנו יראו מדליק. ובחזרה להתחלה: ההתחלה מתחילה בי במשהו שהוא די מומצא בראש שלי, כי הרי אני לא יודע מה היא חושבת. לכן הכל קשור וחוזר אליך ולא אליו, מה לשים לב: האם אני סומך על עצמי האם אני מאמין שיכולות המיון שלי בבחירת בן זוג (שלאף אחד הן לא מושלמות) האם אני סומך על עצמי שאדע להסתדר גם יהיה משבר בזוגיות האם אני סומך על עצמי להיות פרטנר זוגי טוב האם אני סומך על עצמי שאוכל להוביל את הזוגיות הזאת למקום טוב יותר האם אני יכול להיות גורם חיובי בזוגיות שלי דרך מדהימה לפניך עם מתנות נפלאות בדרך, בהצלחה בהמשך הדרך, אורן

 

[Yin]

../images/Emo45.gif ממש כך

 

[ef26]

אורן איזו הסתכלות מדהימה ../images/Emo45.gif

 

[mikzavim]

רוצי לטיפול

בדומה לקודמי - מזמינה אותך לטפל בעצמך כדי להכיר את הסיבות לחששות שמלוים אותך ולאט לאט לשחררם. האם הפחדים/החשדנות באים לידי ביטוי רק בנוגע לבן זוגך או בהקשר לנושאים נוספים ? מצאי לך מטפל/מטפלת ואם לא תחושי שיפור לאחר תקופת מה-אל תתייאשי. נסי מטפל/ת אחרת/ת . ישנם סוגים רבים של טיפולים בחרי לך את זה שנכון לך. איך תדעי ? תתנסי. בהצלחה

 

[סאלי תדמור]

הפחד הזה בסדר

רק שהתגובה שלך אליו מגבילה אותך: את מוצפת. אפשר ללמוד להיות עם הפחד בצורה כזו, שלא תהיי מוצפת. ואולי בהדרגה הוא יתפתח למשהו אחר, שונה. אני לא יודעת איך לעבוד עם נושאים מטרידים מאוד בכמה טיפים פשוטים. צריך לזה עבודה יסודית. בהצלחה

 

[bridges]

זה הכל חוזר אלייך...

גם אני חושב שיש כאן מקום לטיפול. כפי שאורן כתב בצורה יפה מאוד את רוצה לבדוק מה את אומרת על עצמך. את יכולה להתחיל בשאלות: מי היא האישה נבגדת? מה את אומרת על נשים שנבגדות? דרך אגב, האם זה קרה לך עם בני זוג אחרים או שזה משהו שקורה לך עם אותו בן זוג ספציפי? רונן

 

[תלתלית3]

השאלה מהיכן מגיע הפחד ?

מה מניע את הפחד ? מה בחוויה שלך יותר אותו ? אולי משהו שחויית בעברך ? אולי משהו שראית אצל הורייך ? אני מניחה שאם הוא לא היה רוצה להיות איתך הוא לא היה, אינכם נשואים מה גם שבנשואים אף אחד לא שם לשני גבולות. את הקו האדום האדם שם לעצמו, אף אחד לא יוכל למנוע ממנו לעשות דבר מה או לחצות את הקו ובטח לא הפחדים שלך. אם הוא איתך, אזי הוא אוהב אותך. הזדמנויות יש לכל אחד. את כנראה מספיק חשובה לו. הרפי, אם הוא שלך אז הוא ישאר שם. כדאי לך לעשות טיפול לעומק של NLP למשל ולהבין מה מקור הפחדים שלך. מה שאת עושה את מאפשרת לפחדייך לנהל אותך ואת יכולה לקבל תגובה הפוכה, שמה שאינך רוצה יקרה. חשבי חיובי, האמיני בבן זוגך, תני לו חופש והאמיני לי שהכל יהיה בסדר. בהצלחה טליה

 

[רובי שטיינר]

ללמוד לסמוך, לבטוח ולגלות את האמיצה שאת

שלום נעמה. האם קשה לך לתת אימון בעוד מקומות, מלבד בבן הזוג? אני מניח שכן. "קשה לי לתת אמון" לא קשור כלל לבן הזוג. הוא קשור אך ורק ליכולתו של אדם להאמין בעצמו, לבטוח בעצמו, לסמוך על עצמו. כאשר אדם סומך על עצמו, הוא סומך גם על אחרים, והפוך. האתגר שלך הוא ללמוד איך להאמין בעצמך. לבטוח בך. ולענין הפחד. כן, הפחד הוא המניע הכי נפוץ בעולם. מה הוא מניע אדם לעשות? לא לעשות. התוצאה שאדם ממשיך לשכפל ולקבל בדיוק את מה שהכי מפחיד אותו. למשל, נשאר לבד. גם להאמין וגם לנצח את הפחד, את שני אלו אפשר ללמוד, זה אפילו קל, פשוט ומאוד מהנה. מזמין אותך ללכת וללמוד את שני השיעורים היותר חשובים בחייך.

 

[isaacm]

אולי את צוןדקת, ואולי את טועה

הספק תמיד יכרסם. יש לספק הזה תפקיד מאד משמעותי בחיים שלך. ראי בספק הזה חבר, הוא כאן כדי לשמור עלייך. הוא שומר עלייך שלא תופתעי הוא שומר עלייך שלא תיפגעי. הוא חבר שלך. היחיד שעושה את מעשיו ללא פניות, ללא אינטרס - את האינטרס שלו. הספק הזה ירגע כשהוא יידע שאת מוגנת, שאת בטוחה. ועד אז - הוא ימשיך לשמור עלייך. את יודעת משהו? גם את תהיי רגועה כשתדעי שאת מוגנת, שאת בטוחה. בהצלחה איציק נ. ב. נזכרתי שכבר אמרו לך את זה - לא נורא, עכשיו גם אני אמרתי