אמומה ורגש

yochay10

New member
אמומה ורגש

אני בתהליך פרידה מאישתי. לאישתי קשה כרגע לראות מה טוב לנו בזוגיות שלנו. והיא מחפשת את התשובות שלה לעצמה. אני בחרתי בדרך שתהיה קלה לי וגם לה ז"א אני מקדיש את כל כולי לילדים, ולא מנסה לתקשר איתה כדי לתת לה לעשות את הבחירות שלה ולהניח לה לנפשה. אני מניח שבקרוב אנחנו ניפרד לבתים ניפרדים. אנחנו חיים בקיבוץ כך שאנחנו נישארים שנינו בקיבוץ,והילדים מקבלים חינוך בקיבוץ, אך ככל הנראה לא נישן ביחד אלא כל אחד בדירתו הוא. עד כאן תיארתי את מצבינו. השאלה שלי היא: האם על ידי נתינתי המלאה 100 אחוזי נתינה לילדים, שהם הדבר הכי משותף לנו, וקשרי חברות נינוחים לאשתי ולי , בלי לחץ בלי התרפסות ושפיכות לב, יש אפשרות להגיע ולחזור לחיי זוגיות מלאים אמונה ורגש ??? או שאולי עדיף להישאר במצב כזה ולחיות בתור חברים קרובים???? ומה טוב לילדים בכל זה??????? ועוד שאלה קטנה: האם ואיך זה נראה שאני אינני מוותר על רחיצת הילדים היומיומית ובהמשך לאכילם את ארוחת הערב והשכבתם לאחר מכן לישון, כשאנחנו פרודים, וחיים בדירות ניפרדות, ואת כל זה ניתן לעשות אך ורק בדירה שבה אישתי נשארת, כי אנחנו לא מעוניינים לפגוע בילדים , וזהו ביתם הטבעי??????
 
אתה משלה את עצמך

צר לי יוחאי, אבל נראה לי שאתה חי באשליה. אתה מסכים לפרידה מאשתך כי אין לך ברירה אבל במקום להכיר במציאות ולבנות לך חיים משלך, אתה קובר את עצמך. אתה "מקדיש את עצמך 100 אחוז לילדים" - כמה אצילי. ומה איתך? הרי אתה יכול להקדיש מעצמך רק 100 אחוזים. כעת חלק אותם בין יוחאי, אשתו של יוחאי והילדים + עוד כמה אנשים פה ושם. לבוא לדירה של אישתך באופן קבוע כל יום כדי לרחוץ את הילדים? אולי תוציא גם אזרחות פיליפינית באותה הזדמנות? או שאולי אתה חושב שכך תשמור על קירבה אליה ואולי יתרחש נס והיא תשנה את דעתה? זה לא יקרה כל עוד אתה מוחק את עצמך בפניה. תדאגו לאחריות משותפת על הילדים, חלק מהזמן הם יהיו איתך ואז אתה תאכיל ותרחץ אותם, חלק מהזמן יהיו עם אשתך ואז היא תאכיל ותרחץ אותם. בסה"כ אתם יכולים להיות גמישים בעניין וגם אם לפעמים תבקר אותם אצלה ותעזור לרחוץ אותם זה יכול להיות נחמד אבל כזה ביטול עצמי בפניה שמראש אתה מתחייב לעשות זאת באופן בלעדי וקבוע? אתם יכולים להיות חברים קרובים, אולי יותר מהיום אבל תחושתי מדבריך שכל ציפיה לחידוש הרגש והאמונה הינם אשליה בלבד. ממאת אחוזי הרגש והאנרגיה שיש לך להשקיע במשהו, תתחיל להקצות קודם ליוחאי, אחר כך לילדים ובסוף אולי משהו לאימם. בינתיים החשבון של יוחאי ב"בנק הרגש" נמצא בגירעון עמוק ודורש כיסוי. כדאי שתדאג למלאו, אחרת יעקלו את נשמתך.
 

yochay10

New member
למה אתה כזה נוקב !

אני מבין אותך היטב ! ואני גם מקבל את התשובות שלך ! השאלה שלי היא האם על פי ניסיונך והידע האישי הרב, האם יש אפשרות לחזור במקרים כאלה , האם על פי ניסיונך כאן ובכלל, שמעת או ראית על זוגות פרודים שחוזרים לנהל חיי משפחה טובים יותר?????? ולהבהיר את שכתבתי קודם: נתינתי למאת האחוזים היא בזמן ובתהליך השכבת הילדים היומיומית. ובמהלך היום כשצריך. אבל אני קם כל בוקר לעבודתי, ויש גם חברים, המשפחה המורחבת, הקיבוץ, אני לא מוותר על הדברים האהובים עלי כל כך מהר, יש בערך 3 שעות יום יום שאניאתאמץ יתר על המידה לפנות כדי להיות עם הילדים ואחר כך אני ממשיך בחיי. הרגש שלי בעניין אישתי הוא בגרעון עמוק , אבל כל נתינה והקטנה ביותר עם ילדי הם הרגשות הכי עמוקים והכי גדולים שלי בחיים. ולכן כאן אני נותן המון ומקבל המון בטיפול מסור עם הילדים. למה התכוונת במשפט : זה לא יקרה כל עוד אתה מוחק את עצמך בפניה.
 
הרגש שלך בגירעון עמוק

אבל לא בעניין אשתך הוא בגירעון - היא את רגשותיה כלפיך משכה מן החשבון. הבעיה שהוא בגירעון היא בגלל שאתה לא מילאת אותו ברגשות משלך ואתה תלוי ריגשית באשתך. אם לא תמלא אותו בהערכה עצמית כלפיך הוא ישאר בגידעון. בינתיים אתה משדר הערכה עצמית נמוכה מאד (אחת התשובות שקיבלת ציטטה את בן ארצי בשירו "אני אפס") וכל מחווה מצד אשתך ממלאת אותך. כל עוד אתם חיים כזוג ואתה הוא זה שבחיי היום יום מטפל בילדים בערב זה בסדר גמור, עניין של חלוקת תפקידים. אבל אם תיפרדו, המחוייבות שלך לבוא אליה כל ערב לטפל בילדים נראית כמו ביטול עצמי. לכך התכוונתי במילים "מוחק את עצמך". כבר שאלתי אותך בתגובתי לפנייתך הקודמת אם אתה חושב שאשה כלשהי תאהב אהבת אמת גבר שמבטל את עצמו. אני עוד לא פגשתי מישהי כזו. תרשה לי להקדיש לך משהו שכתבתי פעם, הרהורים של בוקר. מוזכרת שם אמירה נוקבת שאמרו לי פעם. לפעמים צריך אמירות נוקבות כדי לעורר. אני מקווה שתתעורר, לטובתך.
 

adam33

New member
לא ניתן

לאכול את העוגה מכל הצדדים אם תחליטו להפרד אזיי הילדים מן הסתם ירגישו את ההבדל אבל אתם חיים בקיבוץ ומן הסתם תוכל לראות אותם בכל זמן שתרצה למעט מה שתסכמו בדירה אשר הם חיים.. אתה בעצם עושה את הדבר הנכון אתה משקיע במה שיקר לך- בילדים ובכלל החלטות צריך לקבל בצורה הכי נפרדת מגורמים משתנים ולכן גם את ההחלטה שלך לגבי החופש שלה עשית מין הסתם העצב אך בהמון כוחות עילאיים ולכן תמתין..אוליי בכל זאת היא תרצה להמשיך ואם לא תשתדל להגיע איתה להסכמות באשר לזמני השינה שלהם בתמורה לדבר אחר שתרצה.. בסופו של דבר..מה שחשוב שתשארו חברים..גם אם תפרדו..
 
ללכת בלי ולהרגיש עם

ככה זה נשמע לי. "כאילו" אתם נפרדים-שים לב אגב למינוח (ככל הנראה לא נישן ביחד אלא כל אחד בדירתו הוא)...כלומר זוהי משמעות הפרידה מבחינתך? לינה בנפרד? אתה תוהה אם בעצם בהתמסרות המלאה שלך לילדים(100% שזה טוטאלי לחלוטין ,אין הרי יותר מ100%) אתה אולי תוכל להגיע אל ליבה שוב? אתה שואל מהי הדרך הטובה ביותר שלא לפגוע בילדים? ועל כך התשובה- שהמצב יהיה בהיר ונהיר להם, ואתה משדר מסר כפול ומשולש אפילו,של זמניות, של בנתיים לנים בנפרד-ואולי נחזור לחיות חיי זוגיות מלאי אמונה ורגש. ואני שואלת, מעבר למהי הדרך שלא לפגוע בילדים, מהי הדרך של יוחאי שלא לפגוע בעצמו, והאם הוא לא קצת " משתמש" בילדים בתור מגן לעצמו ולצרכים שלו. ההתבטלות של יוחאי, הדרך שלו להתמסרות מלאה וטוטאלית לילדים- לא תביא כנראה לתוצאה הרצויה. הרי האהבה של אשתך התפוגגה אליך, לא בשל ההורות שלך, אלא בשל מה שאתה. החלטתם להיפרד- עשו זאת בהיר ונקי לילדים. ואולי יותר מכל- עשה את תהליך "עיבוד האבל" האובדן והסיום עם עצמך. והיה ברבות הימים, ואולי היא תחליט אחרת ותרצה איתך קשר זוגי, יהיו לך אפשרויות בחירה והחלטה משל עצמך.
 
לטנגו צריך שניים

כל כך הרבה פעמים חזרו ואמרו את האימרה "לטנגו צריך שניים" ובשביל להגיע לחיי זוגיות מלאים צריך ששניים ירצו בזה. כרגע - היחיד שרוצה בזה הוא אתה. בתמורה - אתה מוכן לבטל את עצמך כליל לעניות דעתי, התבטלות בפני מישהו תשיג בדיוק את ההפך ממבוקשו. אתם נפרדים ? מתחילים חיים חדשים כל אחד בזכות עצמו ??? לך תמצא לך חיים משל עצמך !!! הילדים, היו-הנם-יהיו הילדים שלך מעתה ועד עולם אין צורך להוכיח להם זאת השכם והערב הם יודעים להיות שם, אתם, כל ערב (מקלחות, האכלה וכיו"ב) עלולים רק ליצור אצלם בלבול גדול יותר להיות שם, אתם, כל ערב - לא יחזיר אליך את אהבתה של אשתך !!! אתה חייב !!! להתחיל לעבוד עם ועל עצמך, לבנות מחדש את הדימוי העצמי שלך לך כי אם לא תעריך את עצמך, גם אחרים לא יעריכו אותך
 

yochay10

New member
אתם צודקים אבל ......

אבל תעמדו מול המכתב הבא: לאבא שלי שלום ! מה שלומך? אני מקווה שאתה מרגיש טוב , אני לא מרגישה כל כך טוב . מאז שעזבת אותנו אני מאוד עצובה ומתגעגעת אליך. אני כל הזמן בוכה, מפני שאתה לא אוהב אותי ולא רוצה להיות אבא שלי ושבמקום זה יש לך עכשיו בת חדשה. אני גם מנסה להיזכר אם עשיתי דברים רעים או הרגזתי אותך בזמן האחרון. אני יודעת שלא תמיד התנהגתי יפה ושגם התחצפתי לפעמים. אם אתה כועס עלי , אז אני מצטערת על כל הדברים שעשיתי, ואני מבטיחה לך שאם תסלח לי ותחזור הבייתה אני אהיה תמיד ילדה טובה ולא ארגיז אותך יותר אף פעם. אני גם מבטיחה לעזור לך ולאמא. אמא עצובה , אני בטוחה שהיא מצטערת מאוד שהלכת ושאם תחזור ותסלחו אחד לשני אז יהיה טוב לכולנו. אני מחכה לך מאוד. בתך האוהבת והמתגעגעת. נ.ב. הכי אני מתגעגעת אליך בלילה כשאני שוכבת לישון ונורא מפחדת מהחושך. זהו מכתב מרגש מבחינתי. אני לא מעוניין להיות בסרט הזה, אבל לפי כל הדברים שנרשמו כתגובה, לא רואים את הצד הזה, אני חושב שזהו הצד הכי קודר וכואב שיכול להיות בפרידה שכזו, אני מבקש מכם התייחסות, וזאת לאחר שבני בן ה- 7 בכה לאימי וביקש ממנה לבוא אליו (אלי)הבייתה בגלל שהוא מרגיש לבד,בגלל שאבא ואמא שלו לא בדיוק איתו.
 
זו הולכת להיות תגובה בוטה

יוחאי אתה רוצה להישאר בזוגיות שבה אינך רצוי ??? אינך מוערך ??? אינך אהוב ??? רוצה להגיע למצב שבו תהיה מוקצה מחמת מיאוס ??? רוצה להשפיל את עצמך עד אפר ועפר ???? שיבושם לך אבל !!! קח בחשבון שכל אלו לא יתרמו לך דבר, גם מבחינת ילדיך הם לא יעריכו אותך יותר אם תישאר בגללם ותזכה לקיטונות בוז מצד אמם איזו דוגמת אב היית רוצה לתת לילדיך - דמות אב בעלת עמוד שידרה או דמות שפופה, כנועה ורופסת ????? שווה לך ???? כך להתבזות??? כך להתקפל ??? כן, ילדים הם עולם ומלואו אבל - לפני שאתה בעל, לפני שאתה אבא, אתה יוחאי - אתה אדם תתעורר !!!!!!!!!!!!!!! תהיה אבא הרבה יותר טוב כאשר תלמד להעריך את עצמך תהיה אדם הרבה יותר טוב כאשר תוכל להסתכל במראה ולאהוב את מי שנשקף מולך יוחאי - תתחיל לאהוב אותך !!!!!!!!
 
שני דברים תמוהים בעיני

1. על איזה בת חדשה מדובר? האם עברת להתגורר עם אשה אחרת, אם לילדה? 2. בנך בן 7, כלומר ביתך צעירה ממנו (כתבת שהוא נולד קודם והן אחריו). המכתב הזה לא נכתב ע"י ילדה קטנה, אלא ע"י מישהו מבוגר ומנסח היטב, אשתך מן הסתם. 3. אני מריח מניפולציה ותמרון רגשי שלך ע"י אשתך. אתה לא?
 
זוהי מניפולציה

אני רק תוהה אם המניפולציה היא עליך? על אשתך? או עלינו? מאיפה נולדה הילדה החדשה ?????? בת כמה הילדה הכותבת? צר לי. נ.ב תתפלא שדווקא רואים מצויין גם אותך , גם ילדים כל אחד מנסיון חייו כמובן.
 

seeyou

New member
מה שלא תעשו-הילדים יפגעו!

מצד שני ,צריך לחשוב גם על המשך שלך בחיים..."נתינתי המלאה %100 לילדים" זה לא לטובתך! הילדים יגדלו-אתה תזדכן...אז מי ירצה אותך? זה נישמע קצת אכזרי-אבל גם אתה צריך לבנות את החיים! אתה עם ה-X שלך"לחיות בתור חברים קרובים"..???. אולי חברים באותו קיבוץ,אך קשה להאמין שייתכן גם יחסים חברות בהמשך אני לא היתי אף פעם בקיבוץ-אך שמעתי שהאווירה בקיבוץ זה כמו סיר לחץ!! שטח קטן-כול אחד יודע את העבר-הווה-והעתיד של השמי!
 

yochay10

New member
הערה ותגובה

הערה היא שהמכתב הוא של ילדה שעוברת את המשבר מנקודת ראותה ואין לזה כל קשר אל המקרה שלי, אני רק הבאתי דוגמה למכתב של ילדים בתקופה שכזו. עכשיו אני מאוד מאוד מאוד....... ה ת ע ו ר ר ת י !!!!!!!!!!! אני מודה לכם כולכם על תשובותיכם, שהן כולן מדברות על ההתעוררות שלי מהמשבר, ואני מקווה שאני עולה על הפסים הנכונים ולא שוקע בתוך תוכי והכל שחור, אני כן רואה את אותם הדברים שנחסמו בעיניי , ולכל אלה אני הולך להקדיש את זמני, תודה לכם הייתם לי לעזר רב. אולי עוד ניפגש בקרוב. תודה
 
למעלה