אם

[מילי1991]

אם

חשבתי לאחרונה על מה יקרה אם אצא עם גרוש + ..
מה הן ההשלכות של זה ? וגם, איך אוכל להתמודד עם האהבה שלו שהיא לעולם לא תוכל להיות כמו שלי..(אהבה כלפי ילדיו כמובן)
כבת לאם חד הורית, שלא חוותה דמות אב בילדותה, חשוב לי להדגיש כי אני מבינה את החשיבות של אב שיהיה נוכח בחיי ילדיו
אני גם די רגישה לילדים אז ...מניחה שאין מצב שאנסה להרחיק אותו מילדיו- זה נראה לי הדבר הכי גועלי שאישה יכולה לעשות (או בכלל- לסכסך, זה גועלי)
אני רוצה לבוא לזוגיות שכזו ממקום ערכי ומצפוני, כפי שהייתי רוצה שינהגו כלפיי אם אני הייתי הילד/ה של אותו בן הזוג
ובכלל- האם יש יתרונות בלצאת עם בן זוג שיש לו ילדים מקשר קודם? אם אתם חושבים שיש- אשמח אם תפרטו
ערב טוב

 

[אחת מכולנו]

שאלה קצת מורכבת בעיני

השאלה למה בכלל השאלה נשאלת?
אם השאלה היא האם לפתוח לעצמך את האפשרות לצאת גם עם גרושים זו שאלה קצת אחרת...
מניחה שזה עשוי להיות מורכב יותר מאשר לצאת עם רווק, עם זאת אם את מסתייגת מגרושים בכלל ומגרושים עם ילדים בפרט את מפסידה סיכוי להכיר אנשים מקסימים, מקסימים פשוט כי יש בקרב גרושים כמו בקרב כלל האוכלוסייה גם אנשים מקסימים. לאו דווקא מתוקף היותם גרושים.
"האם יש יתרונות בגרוש +?"
יש יתרונות בלצאת עם גרוש עם ילדים אם יש לך מורכבות להביא ילדים משלך.
מעבר לכך לא רואה יתרונות על פני לצאת עם רווק.
השאלה אולי המדוייקת יותר היא האם יש חסרונות?

 

[האהבה היא פרח]

את ילדונת

מה יש לך לחפש עם גרוש שיש לו ילדים?
היום כשלא נישאים גם עד 35+ את בקלות יכולה למצוא רווק ולחסוך לעצמך צרות.
&nbsp
האמת, על פניו זה נשמע לי כאילו את עצמך מחפשת לך דמות אב. אולי כדאי לך לבדוק את הענין עם עצמך.

 

[מילי1991]

לא שייך לדמות אב

בעצם אולי קצת. וגם אם כן- מה, זה רע?
אני בעיקר מחפשת בקשר שתהיה חברות אמיתית, פתיחות מלאה,בטחון, נאמנות, נתינה (משני הצדדים כמובן), תשוקה, אהבה וגירוי אינטלקטואלי, כמובן גם הומור
מאחר ולא מצאתי את זה בהרבה מקומות בהם חיפשתי ואצל הרבה גברים בהם נתקלתי, אני מרחיבה את אפשרויות החיפוש
&nbsp

 

[היתקליף]

תראי את מריה פון טראפ

לא רק שנכנסה לקשר עם גבר שהיה אב ל-7 ילדים מקשר קודם, הוא גם היה מבוגר ממנה ב-25 שנה.
ויצא מזה אחד מסיפורי האהבה והמשפחה הגדולים של המאה ה-20

 

[בדד1]

שלום לאורח

אתה בטוח שבחורה בגילה יודעת בכלל על מה אתה מדבר?

 

[וכשאני לעצמי]

יצא לך סקס נפלא

רוב הגרושים+ הם מאהבים נהדרים


*גילוי נאות - גרושתי נוטה לא להסכים

 

[האהבה היא פרח]

 

[בדד1]

בטוח

שבנושא הזה גרושתך מתכוונת אליך
בכל השאר אני נוטה להסכים איתך

 

[בדד1]

בחורה אחת

במקום העבודה שלי
עשתה את מה שאת חושבת עליו (וברור שאת כבר בתוך הענין)
בהתחלה הכל זרם אבל אחרי זמן מה
ומבלי לפרט סיבות הגיע הלמצב שאמרה לבעלה
אם אתה רוצה לראות את הילדים שלך, לא בבית שלנו
את לא חייבת להיות אמא של הילדים שלו, יש להם אחת
אבל זו אחריות גדולה ומעמסה כבדה מאוד
וזה עוד לפני שיהיו לכם ילדים משלכם
ועוד שאלה (חומרית) נסי להבין כמה משקל יהיה לתקציב המשפחתי שלכם
תשלום המזונות לילדיו הקודמים
להכיל את הנושא שהמורכבות שלו יכולה להיפרש על ספר שלם
למה שלא תתחילי (אני מעריך שכבר התחלת)
צעד אחרי צעד, תמיד אפשר לעצור
רק תזכרי שזה קשה (ומשהו שרואים רק בשיגרה ולא בהתחלת קשר)
למשל, שאלי את עצמך אם את יכולה לקבל מצב שבו הילדים פעמיים בשבוע ובכל
שבת שניה אצלכם וכל תשומת ליבו של בן הזוג שלך
מופנית לילדים ואת בסך הכל איזה גלגל ספייר בעגלה הזו

 

[ברטה הגדולה]

לא ציינת, אבל אני מניחה שאת רווקה ללא ילדים.

אני מציעה לך להעלות את השאלה בפורום "משפחות מורכבות" (תוך ציון העובדה שאת רווקה). בזמנו קראתי שם עדויות של נשים שהיו ושעודן במקום הזה, והתוצאות, איך לומר... לא מלבבות.
רק אל תקפצי למים ו"שיהיה מה שיהיה", כי מה שיהיה יכול להיות גרוע מאוד.

דבר נוסף, אני לא מאמינה בגישה של "נתחיל, נתקדם עם זה לאט, תמיד אפשר להפסיק", כי בפועל זה לא בדיוק עובד ככה וחבל שתמצאי את עצמך בסיטואציה גרועה שבה כבר תהיי מאוד מושקעת רגשית, כשהכתובת כבר הייתה מראש על הקיר.

 

[מתגנב]

עצם הסטטוס "גרוש+" חסר משמעות

יש שני פרמטרים חשובים שבלי לדעת את ערכם, השאלה שלך כללית מדי:
1. מה טיב הקשר שלו עם ילדיו
2. מה הכימיה שלך עם הילדים
&nbsp
אב שקשור מאד לילדיו יהיה בן זוג אמין ויציב יותר. קשר כזה לא יתרופף פתאום ולכן את יודעת מהרגע הראשון איפה את עומדת וכמה זמן ומשאבים הוא יקדיש לילדים. כשהקשר רופף ו/או לא טוב, יש אפשרות שדברים ישתנו לאורך זמן ותמיד תהיי בחזקת חשודה שכל תנודה שלילית היא "באשמתך".
&nbsp
הכימיה עם הילדים קריטית ואת זה אפשר לגלות תוך שתיים-שלוש פגישות. אם אתם מסתדרים - כולם הרוויחו. אם לא, עד כמה שזה לא נעים, אין לך מה לחפש שם.

 

[Poisonous Wild Ivy]

אין שום יתרון בגרוש עם ילדים, רק חסרונות.

הסטטוס שלו לא אומר שהוא יהיה חבר טוב, יציב, נאמן, נותן ופתוח וגם לא סקס טוב יותר. ממש לא. בנוסף, יש לו תיקים: ילדים, גרושה וכל השריטות שהיא הותירה בו.
בעוד שהוא בטוח שילדיו הם מתת אל למין האנושי, במציאות במקרה הטוב הם אחלה חברה' ואת תסתדרי איתם (לא קורה הרבה) ובמקרה פחות טוב הם יצורים מעצבנים שאת תצטרכי להכיל כי הם נורא מסכנים (קורה הרבה יותר). במקרה הטוב יש לו גרושה שפויה והם ביחסים טובים עד סבירים קורקטיים ובמקרה הרע היא מטורללת שממררת לו את החיים ומסיתה את הילדים (ממש לא נדיר).
לכל זה תוסיפי שחלק נכבד מהתקציב המשפחתי ילך למזונות והוצאות אחרות שקשורות למשפחתו הקודמת שאם הוא מרוויח טוב זה עוד נסבל ואם לא, את עוד תמצאי את עצמך ממנת אותו בעל כורחך.
ואל תשכחי שאת תמיד אבל תמיד תהיי מספר 2. את זו שתצטרכי להתגמש ולוותר, לספוג ולהכיל.
לפי השם משתמש, את ילדה. תעזבי אותך משטויות, פנטזיות וכוונות טהורות. הכל שטויות ואהבה חזקה ככל שתהיה לא מנצחת שום דבר. לגרוש אין שום יתרון על רווק (או גרוש ללא ילדים לצורך העיניין). אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה. תמצאי לך גבר פנוי ללא מטען חורג.

 

[אביב890]

אני מבין ששכחת לציין שכל האמור

נכון לגבי גרושים וגם לגבי גרושות, קריא: גברים וגם נשים הנושאים\ות מטענים חורגים".
ואם אני מבין אותך נכון אז גם בגרושה יש "רק חסרונות" (כדברייך לגבי גרוש).

אם כן, האם את מתכוונת לומר שגם לגברים לא כדאי "להכניס ראש בריא למיטה חולה" ושלא כדאי להם להתעסק עם גרושות "הנושאות מטענים חורגים" ?!

 

[בדד1]

מודעות דרושים

"המשרה מוצעת לנשים וגברים כאחד"
הבאת את הרעיון שלך בצורה טובה

 

[Poisonous Wild Ivy]

מין הסתם זה תקף לשני המינים. וכן, גם לגבר רווק אין מה להכניס

ראש בריא למיטה חולה. רק שבדרך כלל הגברים יותר מפוקחים ופחות אמוציונאליים מנשים והם לא ממהרים להכנס למערכות יחסים כאלה.

מה הטרחנות הזו, כל דבר צריך לסייג "כתוב בלשון זכר מטעמי נוחות אך תקף לשני המינים"?

 

[בדד1]

הריון

מי שלא היה בהריון לא יוכל לדעת מה זה
הנה אחת שהיתה (בקשר עם גרוש וילדים) ונכוותה קשות - נכון?!
לא כולם כאלה
(השאר נכתב בפוסט הקודם שלי)

 

[Poisonous Wild Ivy]

הנה אחת מפוקחת שרואה את המציאות ולא מכניסה ראש בריא

למיטה חולה.

ומה זה לא כולם כאלה?
לא כולם משלמים מזונות? אני מניחה שיש לא מעט כאל.
לא כולם שמים את הילדים במקום ראשון? מניחה שיש לא מעט כאלה.
האם היא רוצה בן אדם כזה כבן זוג? מאוד מקווה שלא.

כל השאר כתבתי מאוזן. לא ברור מה קפצת. מה לעשות, לגרוש + אין שום יתרון על רווק.

 

[אביב890]

לפי תגובה קודמת שלו, כנראה שגם הוא מסכים איתך

שלא כדאי לאישה להתעסק עם גרוש,
כמו שגם אני מסכים איתך שלא כדאי לגבר להתעסק עם גרושה.

בקיצור: לא קונים פרה בשביל כוס חלב ולא חזיר בשביל נקניק.
קלישאה, קלישאה, אבל אבל מסכמת נכונה את הסכמותנו בנושא.

 

[בדד1]

לא כדאי

זה לא מה שאמרתי
אבל למצב הזה דרושה בגרות נפשית
אורך רוח בלתי נידלה
ולב רחב

וגם אחרי זה - זה קשה