אלימות?

anonimit23

New member
אלימות?

העניין הוא כזה.

אני ובן זוגי עוד לא גרים יחד, מתכננים עוד חצי שנה בסוף שנת הלימודים הקרובה.

לי יש ילד ב ן5 וגם לו ילד בן 5.

לאורך הזמן הגרוש שלי עשה לי המון בעיות בעניין המעבר המשותף (שהיה כבר אמור להתרחש אבל בגלל בתי משפט שנגררו לא קרה ולא רציתי באמצע השנה) בעיקר כי רציתי להתרחק רחוק ממקום מגורי הנוכחי,

בסוף בית המשפט הגביל אותי ברדיוס מסויים ואין לי כוונה להאבק בזה ואנחנו נעבר בטווח הרדיוס הזה.

לפני כחודשיים קרה מקרה שבו בן זוגי העניש את הילד שלי והכניס אותו לחדר.... אני היתי שם כמובן וראיתי הכל ובאופן כללי הגבולות הם מאוד ברורים לבן זוגי, בטח בתקופה שבה אנו לא גרים ביחד אבל כיוון שהוא בקשר נפלא עם הילד שלי והילד שלי אוהב אותו והם מבלים גם זמן איכות יחד, אז גם גבולות מסויים הילד חייב לשמור על בן זוגי.



כדי לקצר, הילד סיפר לי שהוא סיפר לאשתו של הגרוש שלי שבן זוגי תפס אותו ביד (ותיאר לי את המקרה שהיה) והסברתי לו כמובן והזכרתי את ההתנהגות שלו וכו'...

בשישי בערב, הגרוש שלי התייצב מתחת לבית של בן זוגי ואיים עליו שאם יגע בילד אז....

בן הזוג שלי הבן אדם הכי עדין בעולם ובחיים אבל בחיים לא הרים יד על מישהו (בעוד שלגרוש שלי יש היסטוריה יפה של אלימות, אחת הסיבות לגירושין היתה אלימות). מה גם שהסיטואציה שהבן שלי סיפר, היתי נוכחת בה ואין דופי כייצד בן זוגי פעל.



השאלה כזאת,

כייצד ממשיכים מפה?

הרי לא יכול להיות שכל החיים אני אהיה תחת הצל של הגרוש שלי ואפחד ממנו.

מצד שני, לערב משטרה? ולעשות סיפור ממשהו שלא קרה?

והרי הילד יכול לגדול ולהמציא סיפורים על אמת.... ומה אז, אני אצטרך לבלות את החיים ברווחה?



זה נראה לי מצב בלתי אפשרי שבו הוא מרשה לעצמו לאיים, שהוא מרשה לעצמו לעשות מה שבא לו.



מה אתם הייתם עושים?

(אגב שלחתי לו הודעה אחרי שיצא משם ורשמתי שהוא לא שפוי ושיהיה אבא ולא גבר אלים וכו'... והוא לא הגיב כדי לא להודות שאכן הגיע לאיים).
 
תגובה

לסיטואציה שאת מתארת יש פוטנציאל נפיץ. בן זוגך לא אמור לחנך את בנך ולא אמור להעניש אותו, ולהבא כדאי להמנע ממצבים כאלה.
 

anonimit23

New member
אוקי אני מבינה

והאמת שהוא לא מחנך אותה... באמת שלא.
אבל אם מתגוררים באותו בית , כייצד אפשר יהיה להתנהל אם הבן שלי כשיגדל לא יספור את בעלי?
ואם יהיו ילדים נוספים, כייצד זה ישפיע אם הילדים המשותפים יקבלו הכל (כולל חינוך) והבן שלי יקבל רק חלק (אפילו שזה רק החלק הטוב).

ושוב, אני מסכימה ולכן אולי לא הבהרתי נכון, יש בנינו הסכמה שאני זאת שמחנכת ומענישה וקובעת והכל.... וכך זה מתנהל.
אבל , מה עושים עם זה שהגרוש הגיע לאיים... ?
איך אפשר להתנהל ככה?
למה לא הגיע לדבר איתי?

שוב, הוא בן אדם עם פיוז קצר... לא צפוי.
 

עוד כהן

New member
הפתרון היחיד שנראה לי.

קודם כל- תמונת מצב:
הגרוש שלך הוא האב של הילד, דואג לו ואוהב אותו.
הגרוש שלך לא רואה בעין יפה את הגבר החדש שלך.

הגבר החדש שלך צריך לחיות יחד עם הילד והוא אדם לא אלים / לא צפוי.

הפתרון היחיד שנראה הוא שהגרוש והחבר החדש ידברו ביניהם.
שהחבר יסביר לגרוש שאין לו שום כוונה לחנך אותו, אבל יתכנו מקרים שבהם הוא יצטרך לנקוט באקטים חינוכיים.

כמובן שזה יפה לכתוב את זה במחשב, בפועל זה קצת יותר מורכב.
נראה לי שכדאי להתייעץ עם איש/ת מקצוע (פסיכולוג, עו"ס וכד') על מנת להסביר לגרוש ולחבר החדש את מעמדם ביחס לילד. כל אחד וגבולותיו.
 

anonimit23

New member
תודה על תשובתך!!

אני חושבת שזה נכון הפתרון הזה.
השאלה איך יוצרים אותו כי כמו שרשמת, זה לא כל כך פשוט.
יש יחסי כוחות ואגו וכו'....
מה גם שהגרוש בא ואיים ועכשיו לבוא ולדבר איתו עלול להראות כהתרפסות.
לא יודעת.

אין ספק שהבן זוג שלי לא צריך לחנך את הילד, התפקיד הזה שמור לנו ההורים. אבל כמו שרשמת לעיתים, יהיו מצבים שהוא יצטרך לנקוט באקט חינוכי. כמובן שאלימות היא לא חלק מהעניין וזה ברור!

אולי צריך לתת לדברים טיפה לרדת... ואז לעשות מהלך כזה.
 

עוד כהן

New member
רעיון טוב.

לתת לדברים להירגע,
וכשהדברים רגועים, ניתן לשבת ולדבר עם פחות אמוציות.

בהצלחה.
 
מבין אותך..צריך לקבוע את התחומים

הגרוש מפחד..מה גם שהוא תוקפני יותר. צריך למתוח קו - להבהיר לילד שאבא יש רק אחד וזה אבא שלו אבל בבית החבר\בעל חדש של האמא הוא בעל הבית ויש לו סמכות לקבוע את הכללים בבית כולל עונשים. לא טוב שילך לאבא ויחיה תחת הכללים שלו. הסמכות היא בגלל שאתם חיים (או בעצם תחיו..) בבית שלו\שלכם והוא הגבר בבית אבל הוא לא לוקח את מקום האבא. להבהיר זאת גם לגרוש. (נו ןרןאים שאני גרוש עם נסיון...)
 
למעלה