אלימות מילולית!.

אלימות מילולית!.

שלום אני בת 30 ויש לי חבר כשנתיים וחצי. יש לנו כמה בעיות שנינו מאד עקשנים ועם אופי מאד דומה, הבדל בינינו שאני לא צעקנית או קולנית כמוהו, האגו שלו זה אחד מהדברים שהכי חשובים לו, ושחס וחלילה יקרה לו משהו רע, זאת אומרת הוא דורש ממני שאני אעשה ואגיד כול מה שהוא אומר לי לעשות, יש הרבה דברים שבאמת אין לי בעיה עם זה כול עוד אני יודעת שהדברים מתנהלים כמו שצריך, הבעיה מתחילה כשאני מתנגדת לעשות משהו או בטעות עשיתי משהו בלי לשאול, הוא מתפוצץ תוך שניה, בתחילת היחסים היו צעקות ומילים כמו:מטומטמת או סתומה, זה נורא הפריע לי אבל לא חשבתי לרגע שזה יחמיר עם הזמן. היום הוא מוסיף עוד ועוד קללות הצעקות נהיו ממש חזקות, ביקשתי ממנו שלא יצעק ושכמובן לא יקלל כי אני לא מקללת אותו, לפחות לא כמו שהוא מקלל ומשפיל אותי התשובה שלו הייתה אני אצעק ואקלל כמה שיותר כי את לא שווה כלום.הבעיה הכי חמורה בכל הסיפור הזה, זה שבאתי מבית מאד דומה, אבא צעקני כוחני, ההורים שלי עדיין ביחד ולמרות הכל, רואים שאבא שלי מטורף על אמא שלי, היום אחרי 30 שנה נישואים הוא מעריך אותה, אני ראיתי אותה בוכה המון בילדות שלי והוא שיחק אותה תמיד קשוח, אני רואה אותו סיפור חוזר על עצמו, ההבדל בין הסיפורים שבריב אחרון עם חבר שלי הוא רצה לזרוק לי את הדברים מחוץ לבית, וזה אבא שלי בחיים לא עשה, לכן אני מרגישה שהמצב אצלי חמור יותר.סיפרתי לאנשים ואמרו לי לעזוב ומשום מה אני לא מצליחה זה נורא קשה, אני בת 30 ואני מפחדת להתחיל הכל מהתחלה, הוא הוריד לי את כל הביטחון שלי, הוא טוען שרק בזכותו אני שווה משהו.מה אני אמורה לעשות????...
 

apoelb

New member
להאמין בעצמך

שלום , דבר ראשון את לא צריכה להקשיב לו עד כמה שאתה יכול , אלימות מילולית דבר ידוע בעיקר אצל גברים חח .. את טובה כמו שאת , אתה לא צריכה לפחד את צריכה להאמין בעצמך , היית לפניו ואת יכול להיות אחריו , אל תתייאשי !
 
בעיקר אצל גברים...

דווקא אלימות מילולית חוצה כל מגדר או קבוצה. אני עצמי גדלתי בבית שבו האלימות המילולית הייתה דווקא של אמא שלי, כלפיי וכלפי אבא שלי וכלפי כולם. והיא לא היחידה. לא מבינה למה כל כך הרבה אנשים בוחרים להתעלם מהעובדה הזאת שיש גם נשים אלימות וכשמדובר באלימות מילולית, זה אפילו הרבה יותר נפוץ ממה שארגוני הנשים למיניהם מעדיפים לחשוב או להודות בו. ולא, זה בכלל לא מצחיק.
 

nave32

New member
היי

צר לי לשמוע מה שאת עוברת .אני גם הייתי במערכת יחסים אלימה. אני הייתי נשואה 8 שנים לגבר אלים. בהתחלה זה אלימות מילולית(קללות,פגיעה בכבוד) ואז המשיך להתעללות פיזית (דחיפות,שבירת חפצים בבית, זרק אותי מהבית והגרוע מכל חניקה). הלכנו זמן רב לטיפול במרכז למניעת אלימות ולצערי לא חל שום שינוי בו. האלימות רק התגברה . לפני כשנה הזמנתי משטרה , הוא קיבל צו הרחקה ומאז לא חזר הביתה. למזלי הכיר בחורה אחרת להתעלל בה. יש לי 2 בנות ממנו ,השאיר אותנו בלי כסף ,אבל למרות המצוקה הכלכלית אני מרגישה את החופש ,הביטחון העצמי שלי עלה . כלכך פחדתי שהוא יעזוב אותי ובאמת היתה לי תחושה שלא יסתדר בלעדיו. כעת אני מרגישה שאני מסתדרת מצויין בלעדיו .אף גבר יותר לא ירמוס את כבודי . באמת קשה לי לשמוע על התעללות של גברים כלפי נשים . אני בטוחה שקשה לך לעזוב אותו . לפי דעתי את חייבת . לצערי אלימות רק מתגברת .איבוד שליטה זה דבר מסוכן (הבן אדם מתנתק לרגע מהמציאות הרגשה של "ריחוף") וזה יכול להסתיים באסון .אל תפחדי מהפרידה. אני מבטיחה לך מניסיון, אחרי הפרידה הביטחון העצמי שלך רק יעלה. אני מאחלת לך רק טוב בחיים.
 
גם אני מצטרפת לכל אלה שאמרו לך

לעזוב אותו. ואולי את מתקשה לראות את זה כרגע אבל למעשה זה הוא שלא שווה כלום, ולא את. בסופו של דבר הבחירה היא שלך, אם את רוצה "חבר" כזה שישפיל אותך ויקלל אותך ויקטין אותך כל החיים או שאת רוצה להתעצם וללמוד להעריך את עצמך כמו שאת. אל תחכי שזה יגיע גם לאלימות פיזית. האלימות שאת חווה כרגע היא קשה והרסנית מספיק. ומכיוון שאת באה מבית אלים בעצמך אני חושבת שכדאי ורצוי מאוד בשבילך גם לעבור טיפול במקביל לעזיבה שלך את ה"חבר" כדי לאפשר לעצמך באמת חיים אחרים ללא אלימות. בהצלחה!
 
שלום לך

את מתארת בהרבה כנות את ההרגשות,המחשבות וההתלבטויות שלך המתעורררות ומעורבבות בתוך מערכת הזוגית האלימה בתוכה את חיה. אם אתרחק לרגע מהסיפור האישי שלך מה שמאפיין, באופן כללי, מערכות יחסים אלימות בין בני זוג הוא הצורך של בן זוג אחד לשלוט בבן זוג אחר - במעשיו, במחשבותיו, בקשריו ועוד.לרוב, בן הזוג השולט משפיל, מקטין, מזלזל בבן הזוג השני בדיבורו ובמעשיו עד שבן הזוג הנשלט מתחיל להאמין באמת שמשהו בו לא בסדר, שהוא חסר ערך. לצד ההתנהגות ההרסנית הזאת מתקיימת גם תלות אחד בשני, תלות שהרבה פעמים, בטעות, מגדירים כאהבה - "אני לא יכול/ה לחיות בלעדיך, את/ה חלק ממני ולכן לא נתן להפריד בינינו". בן זוג אחד מרגיש "גדול" רק כשהוא מצליח "להקטין" את בן הזוג השני. זה נראה לך מתאים למה שאת עוברת? את גדלת בבית שהייתה בו אלימות. נכון שהוריך הגיעו היום לאיזה שיווי משקל ביחסים ביניהם, אך את מתארת את הסבל של אמך שלא תמיד היו לו מילים, אך היו לו דמעות. את לא חייבת לשחזר את מערכת היחסים של הוריך (גם ממש לא מובטח שאת ובן זוגך, אם תשארו ביחד, תגיעו, בגיל מבוגר, לשיווי משקל שכזה). את לא חייבת לחיות במערכת אלימה, משפילה, לא מכבדת, לא מעריכה. קשר בריא בין בני אדם מבוסס על קבלה, הערכה וכבוד הדדי. את רק בת 30. חשוב שתשאלי את עצמך איך את רוצה לראות את החיים שלך בעוד 5, 10, 15 שנים.חשוב שתגידי לעצמך בכנות איך את חושבת שיראו החיים שלך עם בן זוגך בעוד 5, 10, 15 שנים. זה מתקרב למה שהיית רוצה? אני מניחה שגם אם התשובות ברורות לעצמך, המעשים התחייבים מכך, ההחלטות, לא פשוטות. אני מאד ממליצה לך להסתייע באיש מקצוע כדי להיות יכולה לקבל החלטות טובות לחיים שלך ולהיות מסוגלת לבצע אותן. מחזיקה לך אצבעות שתצליחי!
 

יאיון11

New member
אם מקבלים החלטה, אז ניתן להגיע לפיתרון

לפלורנסיה, קודם כל זה טוב שאת מבקשת למצוא פיתרון, ואת לא מוכנה להשלים עם המצב הקיים, הידד. לשמחתנו, יש מה לעשות, וזה דורש החלטה נחושה, והרבה מאד אימונים והתכוננות. צריך להקדיש הרבה זמן, וללמוד שני נושאים חשובים :- 1) התנהגות אסרטיבית, 2) להבין מה זה אלימות רגשית במיקרה שאת מתארת יש אלימות רגשית , זה סוג של תוקפנות מילולית קשה. אחד האמצעים להתגבר על תוקפנות רגשית, זה להתאמן איך לנקוט בתגובות אסרטיביות. יש ספר מעולה שנמסביר את הכל, וגם נותן כלים איך להתמודד :- שם הספר- אלימות רגשית של דר' סוזן פורוורד , בהוצאת מטר. יש הרבה ספרים שעוסקים בנושא, הידע והאינפורמציה נותנים המון כוח, אם מחליטים להיכנס לתהליך של אימונים, אז תהיה התקדמות קלה כל יום, ולאחר מספר חודשים, יגיע המשיח והמצב יסתדר לגמרי. במקביל, יש אפשרות ללכת אל מאמן אישי, ולקבל את המידע בסידרה של פגישות יעוץ . בהצלחה.
 

שני793

New member
חושדת בו.

אני בת 30 ויש לי חבר כשנתיים והוא מתעסק במחשבים, זאת אומרת שהעבודה שלו היא נטו במחשב. בעבר תפסתי אותו מדבר עם כמות מכובדת של בנות, די נאות, מהפייס בוק. לאחר שעליתי על זה הוא הבטיח שיפסיק ונשבע שזה שום דבר, שאצלו זה רק עיניין, שאנשים חדשים מעניינים אותו, הבעיה שזה רק בנות וכולן נראות לא רע. עברו כמה חודשים ושוב תפסתי אותו מדבר עם מישהי מחול בפייס בוק, וכששאלתי אותו פרטים הוא שיקר לי, והפעם הוא טוען ששיקר כי הוא לא ידע איך שאני אגיב ולכן שיקר, למרות שביקשתי ממנו שיספר לי הכל ושיתן לי להחליט, במקום שהוא יחליט בשמי. טוב היה לנו ריב די גדול, ולאחר המקרה הזה הוא מחק אותי מהפייס בוק וטען שלא מגיע לי להיות שם, אבל הבנות נשארו שם, הוא טוען שזה סתם דיבור על מוזיקה וכל מיני נושאים אחרים ושאין שום דבר אישי, ביקשתי ממנו הסברים והוא טוען שלא חייב לי כלום, אבל כשזה מדובר בי, אז אני חייבת לו הסברים. אני די חושדת בו, אני אף פעם לא רגועה איתו, אני כל הזמן בלחץ עם הוא נמצא ומה הוא עושה מאחורי הגב שלי. אני נהיתי אובססיבית לגביו, אני ממש לא הייתי כזאת לפני שהכרתי אותו. מה אני אמורה לעשות? הוא טוען שהוא לא בוגד בי ושנורא אוהב אותי, אז למה להסתיר הכל אם אין שום דבר אישי, ואם יש אהבה אז למה לחפש ריגושים במקום אחר? אני מרגישה שאני משתגעגעת בגללו. מה אני אמורה לעשות?. תודה.
 
היי שני

סליחה על העיכוב בתשובה, הודעתך נשמטה מעינינו. אינני אשת מקצוע אך ממה שאת מספרת נראה כי הקשר שלכם איננו מבוסס על אמון ולדעתי, זהו המוקש הכי גדול ביחסים שלכם. קשר ללא אמון אחד בשני לא יכול להתקיים לאורך זמן ומביא לריבים חוזרים ונשנים ולפגיעה ברגשות אחד של השניה ולהיפך. אדם שמשקר לחברתו מזה שנתיים - זה בד"כ כי הוא מסתיר ממנה באמת משהו, או שאינו מרגיש בטוח לספר על קשרים אחרים (קשרי חברות/ידידות) בגלל שהוא חושב שהקינאה שלה תגרום לריב שאין לו בסיס. אני מציעה שקודם כל תבררי בינך לבין עצמך מה הקשר איתו נותן לך באמת, בלי מסכות ובלי ייפוי של הדברים. ותחשבי למה את מרגישה את האובססיביות הזו לגביו. תנסי גם ליזום שיחה איתו, לא מתוך כעס ולא מתוך ריב, פשוט לקבוע איתו דייט במקום ניטרלי ושקט שתוכלו לדבר על הדברים שמציקים לכם. אולי תיוועצי באיש מקצוע לגבי הדרך הטובה יותר לעשות זאת. את מכירה אותו ואולי יודעת מה יותר טוב לשיחה כזו. קחי בחשבון שהשיחה הזו יכולה להיות גורלית מבחינת המשכיות הקשר הזוגי שלכם, לכל כיוון שזה יהיה. אבל אל תדחי את השיחה איתו כי זה כמו כדור שלג, זה רק תופס תאוצה וגודל ככל שהזמן עובר ושניכם (ובמיוחד את!) מרגישים ובסוף זה יתפוצץ. אם האהבה שלכם חזקה אתם תדעו להתגבר על משבר האמון הזה, עם או בלי עזרה מקצועית בתחום (נסי אולי להתייעץ גם בפורום זוגיות במשבר). ואם לא תתגברו וזה יוביל לסיום הקשר שלכם, זה יהיה לטובה. כי לא בריא להישאר בקשר כזה שאת - מחפשת כל הזמן מה הוא מסתיר והוא מצידו, חוסם את החיים האישיים שלו (שמחוץ לחיי הזוגיות שלכם) מפניך. אני מאחלת לך בהצלחה ורק טוב.
 

amit310105

New member
אלימות היא אלימות!!!

אלימות, היא אלימות, היא אלימות. הביטויים שלה רבים: מילולי, פיזי, התנהגותי, כתוב, נאמר, מובע, שקט, רועש, אלימות קשה, אלימות קלה, מסוכנת או פחות מסוכנת. עלייך להפסיק ולפחד מהרעיון שעלייך להתחיל הכל מהתחלה. עליך לסיים את הקשר עמו ויפה שעה אחת קודם. עדיף לך להתחיל הכל מחדש עכשיו ולא בעוד 10 שנים, לאחר נישואין וילדים. במצב כזה יהיה לך קשה שבעתיים. יתירה מזאת, אדם אלים אינו משתנה לעולם!!! לא משנה כהוא זה כמה טיפולים יקבל, באופן פרטני ו/או באופן קבוצתי. קשה מאוד לשנות דפוסי התנהגות. חיים במחיצת גבר אלים אכן מביאים אותנו הנשים לחוש חסרי בטחון, וכל זאת בשל העובדה שנשים לגברים אלימים מתבטלות בפניהם. התעוררי בטרם יהיה מאוחר. עזבי אותו. מבטיחה לך שתעברי תקופה מאוד קשה אבל תתגברי. שמחת החיים תשוב אלייך ואין לי ספק שלא תשארי בגפך. שנה טובה, שנה של החלטות נבונות, שנה של סגירת הישן לטובת החדש והמון המון בהצלחה.
 
למעלה