אי רגישות לאחר

Ramikarmiel22

New member
אי רגישות לאחר

אני מבקש להבין את זה.
אחיינית שלי שאני בקשר קרוב איתה היא בעלת צורה של יחס ״מקומם״ אלי.
אתאר את הצדדים הנורמטיביים:
אשה נשואה, עובדת בעבודה טיפולית, מתפקדת בכללי בצורה נורמטיבית לחלוטין (ככל שאני רואה את הדברים ״מבחוץ״.

ותיאור של ״הבעיה״:
היא מבטאת חוסר רגישות קיצוני כלפי
היא מסוגלת לגעת בצורה שלילית בנקודות רגישות מאוד אצלי, בצורה שאדם ממוצע אמור לקלוט שזה פוגע מאוד.
(בשביל ההמחשה אמחיש את זה בדוגמה אפשרית: נניח היא מסוגלת להגיד לאדם על כסא גלגלים מילים כמו ״אני יותר מהירה ממך״ או ״איך אתה לא יכול לעשות כך וכך״
היא לא אדם רע ביתר ההתנהגויות שלה, היא בסה״כ אדם טוב.
היא מאוד שכלית, רציונאלית, מתכחשת ומתעלמת מרגשות ואף בזה לביטויים רגשיים.
קרה לא אחת שנפגעתי ממנה קשות בשל הערות פוגעות, דוקרות, עוקצניות ברמה גבוהה וכו׳ ואז כשהערתי לה למה ועל מה אני נפגעתי היא מגיבה לי ״שאני מאוד רגיש״ ושהיא לא יכולה ככה לחשוב על כל מילה שלה.
חשבתי שהיא עושה את זה מתוך רוע, אבל לאחרונה אני מתחיל לחשוד שיש בה איזה סוג של אוטיזם קל מאוד ונקודתי אצלה שגורם לה לא להיות רגיש לזולת ודוקא בנקודות שכל טיפש היה ער להם.

איך אפשר להבין את זה?
איך נכון להתייחס להתנהגותה כלפי כאשר זה נוגע לנקודות רגישות, שהיא מתעלמת מהם לחלוטין?
חשבתי לפעמים להתרחק ממנה או אפילו לא להיות בקשר, אבל כמו שאמרתי היא לא אדם רע, אבל כאילו שיש בה איזה עיוורון חושי נקודתי ושמה היא לחלוטין לא רואה את האחר, במקום שגם ילד וגם טיפש היה רואה מבין ומתחשב.
תודה על התייחסות
 
אי רגישות לאחר

שלום לך Ramikarmiel22
אתה מתאר בצורה מפורטת ומשכנעת את אזורי החיכוך בינך ובין האחיינית, אני מבינה מדבריך שכבר ניסית לעורר את תשומת לבה וזה לא צלח, ומאידך- יש קשר קרוב ונראה שאתה רואה את התמונה המורכבת, וגם מעריך הרבה צדדים שלה ולא רוצה לנתק את הקשר. אתה מכיר אותה כנראה שנים וניכר שהשקעת הרבה מחשבה בהבנת המצב, כך שלא נראה לי שאוכל ללא היכרות ישירה איתה להבין ולאבחן טוב ממך. כשאתה כותב "כאילו שיש בה עיוורון חושי נקודתי" זה נשמע משכנע. - אני חושבת שלרובנו יש נקודות עיוורות כאלה ואחרות, ולעתים גם מודעות אליהן לא בהכרח מאפשרת שינוי. ההבנה שלך אותה יכולה לעזור לך להרחיק מעצמך את האפקט הרגשי שהתנהגותה גורמת. להבין שזו המגבלה שלה ושאין טעם להעלב. אתה כותב שהיא "בזה לביטויים רגשיים". בוז זה דבר קשה מאד. ייתכן שהיא מגינה על עצמה מרגשות שנתפסים כחולשה, אך כמובן זו רק השערה. האם נראה לך אפשרי לשתף אותה בראייתך לא ברגע של עלבון אלא בסיטואציה קרה ורגועה יותר? ייתכן שכשהיא תרגיש פחות מאויימת/נאשמת, היא תוכל להסתקרן ולנסות להבין את הפרספקטיבה השונה שאתה מציע.
איך זה נראה לך?
 

Ramikarmiel22

New member
היי תודה נעמי על התגובה

האם אוכל לדבר איתה ברגעים רגועים?
יש לי ספק
כי אני חושש ששוב היא תתחפר בעמדותיה המזלזלות ברגשות, (״אתה רגיש מדי״, ״אני לא יכולה לחשוב על כל מילה שאני מוציאה מהפה״ וכדו׳) במקום לנסות להקשיב להערות שלי ולהתבונן בעצמה.
ככה היה בעבר.
ניסיתי לנסות ״להתבונן״ אני בבעיה הזו שלה ו״לתת״ לה שם, והגעתי למילה ״אוטיזם״?
האם נראה לך לפי התיאור שזה יכול להיות איזה סוג או רמה של אוטיזם?
פתרון אני לא יודע, כי אני לא רואה שהיא בכיוון של התבוננות או שינוי.
אמנם אמרתי שזה כלפי, אבל זה לא רק כלפי, אלא גם כלפי אחרים שבסביבתה.
רק שכל אחד לוקח אחרת התייחסות כזו, ואני לוקח קשה.
מסכים איתך שאני צריך כנראה שבכל הקשור לקשר איתה, אשים את הרגשות בצד ואשתדל להתייחס לדברים לא רגשית.
צריך לעבוד על זה וזה לא קל.
ההערות המעצבנות שלה נראות כאילו שהיא ״מחפשת״ איפוא הנקודה הכי רגישה אצלי (או אצל אחרים) ושמה היא נוגעת בצורה מאוד מחוספסת ובלי שום התחשבות.
 

Ramikarmiel22

New member
עוד משהו

אמרתי שהיא לא אדם רע, כי ביתר הדברים היא בסדר גמור.
אז דוקא בגלל שהיא בסדר, אני לא יודע איך ״לאכול״ את ההתנהגות שלה בעניין הספיציפי הזה.
קרה שהתפרצתי כלפיה והיא לקחה את זה קשה, וראיתי שזו לא דרך נכונה ולא פתרון.
 

אופירA

New member
מנהל
אתה יכול לקרוא לזה בכל מיני שמות.

יש מצבים כאלה, למשל חוסר טקט אצל בני אדם שפשוט לא מודעים לכך ולא מבינים מה הבעיה, ובטוחים שאין להם בעיה כי הם לא יכולים לחשוב על כל מילה שיוצאת להם מהפה.
אפשר לקרוא לזה אוטיזם מסוים, פגיעה מוחית מסוימת, עיוורון נקודתי - מה שאתה רוצה. זה בכלל לא משנה מה האמת ומה השם של הבעיה שלה, כי אין לה בעיה. היא מבסוטית מהחיים שלה ולא סובלת.
מי שסובל במערכת היחסים הזו זה אתה. וזה בגלל הרגישות שלך. אז יכול להיות שאצלה מתאים תיקון גדול מאוד של הליקוי, אבל אתה לא יכול לתקן ליקוי של מישהו אחר, רק את הדבר שמפריע לך אצלך, שזה רגישות היתר שלך.

במקרה זה, העצה הכי טובה זה לקחת את המילים בפרופורציה לבן אדם. הוא בכלל לא מבין מה הבעיה עם מה שהוא אומר. הוא צפוי להגיד דווקא את הדברים האלה ותמיד. אם אתה מצפה ממנו למקום הנמוך הזה שלא מבין מה רע במה שהוא אומר - אז אתה יכול לקחת פחות קשה מה שהוא אמר בפועל.
אפשרות נוספת - להתרחק מהאדם הזה, במידה שזה פוגע בך.
להעיר לו אין טעם, לתקוף אותו אין טעם. זה כבר הבנת בעצמך.

אם אתה לא רוצה להתרחק, אתה צריך לקחת אותה נורא בפרופורציות ולצפות שהיא תדבר בחוסר רגישות פטאלי. אם אתה נפגע מידי, תתרחק ותשלם את המחיר של זה.
אתה יכול להחליט לא להתרחק, ולענות לה תשובות ציניות. כך אני עושה עם אנשים מסוג זה.
 
למעלה