איפה עובר הגבול?

[מורטישיה אדמס]

איפה עובר הגבול?

רבות הנשים {ואני מודה שגם אני ביניהן} שמשתעשעות בפנטזיות מסצינת סקס כוחנית בואך אונס.
כולנו יודעים מהו אונס וכש"היא אומרת לא" אנחנו יודעים למה היא מתכוונת ובכל זאת...
היה לי מקרה אחד ויחיד עם בעלי שהרגשתי שאני נאנסת...
ניסיתי, הדפתי, ביקשתי, רציתי שיפסיק וזה לא קרה... והאמת שאני אפילו לא זוכרת למה. אני רק זוכרת סיטואציה מאוד לא נעימה.
לא צעקתי. לא התלוננתי.
הוא הרי בעלי.
המקרה הזה אירע לפני שנים ומאז לא חזר על עצמו אבל איך מצליחים לסמוך על מישהו שיידע באמת להפסיק ברגע האמת?
ושגם אם תלחשי את מילת הביטחון {רואים? למדתי משהו...} הוא יפסיק אפילו ולמרות הגירוי שבו הוא נמצא?

 

[חמה אחרי חצות]

אופפפפ

קודם כל קבלי חיבוק

אונס הוא דבר נורא כשלעצמו, על אחת כמה וכמה כשזה קורה בתוך מערכת זוגית.
היה לי ממש עצוב לקרוא שעברת את זה עם בעלך...
האם הוא יודע שהרגשת כך?
האם דיברתם על זה בכלל?
העובדה שהוא בעלך לא נותנת לו את הזכות לכפות את עצמו עלייך

לאף אדם אין את הזכות הזו.
&nbsp
במעבר חד - מילת בטחון, יפה שלמדת, היא לא סתם מילה.
ברגע שהיא נאמרת אין פה ספק.
כך צריך להיות.
אין קשר לגירוי.
אנחנו בני אדם, לא חיות.
&nbsp
אם תרצי לשוחח אפשר בפרטי
וברוכה הבאה כמובן

 

[מורטישיה אדמס]

יקירתי...

ראשית, זה באמת היה מזמן וכמובן שדיברנו וזו גם אחת הסיבות שזה לא נעשה שוב ואחת הסיבות שהפכנו לזוג שאנחנו היום {רמז: תקשורת-תקשורת-תקשורת}.
שנית, לא יכולה להגיד שהיתה שם כפיה אבל כן היה משהו בהרגשה שלי שצעק "הצילו" והוביל להרגשה הנוראית הזו של אונס.
ואני לא רוצה שחלילה ייווצר מצב שאני גורמת להוזלת המושג.
ותודה.
ועדיין - דווקא בגלל שאנחנו בני אדם - אנחנו עושים טעויות.
ומה קורה כאשר אנחנו פוצעים נפש?

 

[חמה אחרי חצות]

נפש פצועה

זקוקה לליטוף וחיבוק והבנה
&nbsp
תמיד יהיו טעויות
תמיד אפשר לשפר ולנסות
ואם יש לנו מזל אז יש מישהו שנמצא איתנו בתהליך הזה

 

[ניקי תא]

תקשורת

ללא ספק.. היא המפתח לכל אינטרקציה בריאה ומקדמת.
&nbsp
מעולם לא ביצעו בי מין בכפייה בתוך זוגיות, אבל כן מחוצה לה.
ואני מצטרפת לחיבוק הגדול של חמה.
&nbsp
אין ערבונות לדעתי לכך שבן הזוג יפסיק ברגע שתיאמר מילת הביטחון, אבל צריך שיהיה אמון הדדי, ועליו בונים זוגיות טובה וסקס מספק

 

[tinky2]

לחלוטין כן !

&nbsp
בחוקי הבדסמ שימוש במילת ביטחון אמור להפסיק מיד את הסשן.
זהו אמצעי של הנשלטת להגיד סטופ.
כי במיוחד במשחקי אונס יש שימוש במילות שלילה כמו: די, מספיק ולא.
אז מילת הביטחון היא חדמשמעית ולא משתמעת ל-2 פנים.
שולט שלא מפסיק מיד נחשב למסוכן ואפילו לאנס ככל אנס אחר.

 

[מורטישיה אדמס]

את יודעת,

לא הייתי רוצה לבדוק את העניין הזה מול חוקר במשטרת ישראל.
אונס הוא אונס הוא אונס אבל...
וכאן יש אבל גדול של "את ביקשת ממנו"...
ולכי אחר כך ותסבירי שאת אולי ביקשת אבל הדברים הסתבכו וכבר לא רצית...
אני עושה את ההקבלה גם לחיים שלי, בנישואים פתוחים, ייתכן וגם אותי יצלבו במשטרה אם אגיש תלונה על הטרדה {לכי תסבירי שזה שאת מפתוחים לא אומר שמותר לכל אחד לגעת ולמשש...}.
עדיין בחברה שלנו, גם עכשיו ב 2016, יש רתיעה מאוד גדולה מכל דבר שקצת חורג "מהנורמה"...

 

[A לוןA]

לכי תסבירי לחוקר

ששניה לפני שהוא חודר את מתחרטת והוא בכל זאת ממשיך- אז איך הגעתם לשם בכלל? ולמה? ומה בכלל את עושה חצי שיכורה בדירה של גבר זר? מה בדיוק חשבת שיקרה שם?
&nbsp
זה לא קשור רק לבדסמ (למרות שאני מודה שהמצב אצלנו עלול להיות מסובך יותר מבחינת הרשויות)
&nbsp
אגב,
הנושא הזה עובד גם הפוך, ומפחיד גם שולטים.

 

[A לוןA]

איך מצליחים?

זו שאלת המליון דולר.
הרי רוב מקרי האונס מבוצעים ע"י מכר, משמע מישהו שיש לנו איתו איזשהם יחסי אמון.
אז איך יודעים שברגע האמת הוא יפסיק?
כנראה שאי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם. אם יש לך איתו יחסי אמון, אם השתמשת כבר במילת ביטחון והוא באמת הפסיק- הוודאות עולה. אבל זה עדיין לא תעודת ביטוח לכלום.
לפחות בבדסמ אין שיר שאומר "כשאת אומרת אדום למה את מתכוונת"- כי כאן ברור לכולם (או לפחות לרובם*) שעם אדום- לא משחקים.
&nbsp
*כבר שמעתי על כאלו שבשיחת הגבולות/מילת ביטחון אמרו- את יכולה להגיד מילת ביטחון אבל אני אחליט אם עוצרים או לא. לי זה נשמע מסוכן והייתי בורח מכאלו כמו מאש.

 

[Tranquility40]

תקשורת והתקדמות הדרגתית

אני מאמין בשני דברים: אחד ספציפי לעולם הזה והשני מתאים לכל מה שקשור ליחסים באופן כללי.
ראשית - מבחינתי מילת בטחון היא קודש. כשנשלטת אומרת אותה אני מיד עוצר הכל. בנוסף (בעיקר בתחילת מערכת יחסים, כשלא ממש מכירים את בן הזוג), אם אינני בטוח כיצד בת זוגתי מרגישה (למשל אם אינני מבחין בתגובה) - גם אם לא נאמרת מילת הבטחון, אני שואל מפעם לפעם אם הכל בסדר.
כמו שאלון כתב, אינני מאמין בשולטים הטוענים שהם אינם צריכים מילת בטחון מפני שהם מספיק מנוסים כדי לדעת בעצמם (או שטות מעין זאת). זה אולי נכון אם מדובר באורי גלר, אבל לכל השאר אסור לוותר על ה "כלי" החשוב הזה.
שנית - תקשורת, תקשורת ואם צריך - עוד תקשורת, עד שבטוחים שאכן יש הבנה והסכמה בין בני הזוג.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

כבר כתבתי את זה בעבר

יש הבדל עצום בין פנטזיית אונס (שמאוד מאוד נפוצה באוכלוסיה גם אצל נשים וגם אצל גברים) ובין אונס אמיתי.
בפנטזיית אונס מכריחים אותך להנות.
זו פנטזייה שמתבססת על המסר החברתי שסקס זה דבר מלוכלך או אסור ולכן רק כשמכריחים- אפשר להנות מסקס.
&nbsp
לכן המימוש של פנטזייה כזו יכול להיות בעייתי- והפרטנר חייב להבין את הפנטזייה ומהותה. אפשר לעשות את זה בשיחה או דרך כתיבה.
בכל מקרה, לעיניין מילת הביטחון-
זה באמת מפחיד לתת את עצמך בידיו של אדם אחר.
הייתי עושה "טסט" לראות האם הוא עוצר וכמה הוא בשליטה על עצמו כשצריך לעצור.
&nbsp