אין אונות

[פילוסוף רוחני33]

אני בסדר גמור ותפסיקו להציק לי

 

[Shamy]

אתה באמת מציק לו.

אם אתה לא תפסיק אני אאלץ לחסום את הגישה לאורחים שלא יוכלו לכתוב פה בכלל הודעות אלא רק גולשים מן המניין. פילוסוף הוא כותב פה כבר שנים יש לו אספרגר ולפחות הוא משתלב בחברה בסדר גמור לפי דעתי. כולם מכירים אותו ויודעים איך לקחת את התשובות שלו. אני מבקשת ממך בנחמדות לא להציק לו יותר ואני לא יכולה לצערי לחסום אורחים או אפילו לכתוב להם מסרים. אם לא תפסיק אני אאלץ לבקש שאף אורח לא יכתוב פה בכלל יותר אף פעם. אתה מנצל לרעה את השימוש בניק אורח בפורום ואתה מתבקש להפסיק עם זה לאלתר. אני לא נהנית להיות שוטר אז אני מבקשת יפה.

 

[שחר חרישי]

ומה שאתה כותב כאן, בפומבי ולא בפרטי, אינו בגדר הקנטה?

אם המטרה שלך היתה שיעזבו את הפילוסוף - יכולת להגיד בדיוק את זה, ורק את זה. בלי הדיאנוזות.

 

[פילוסוף רוחני33]

לא מתייחס לטרולים

התלוננתי עליכם כבר כמה פעמים להנהלה, ואני לא מבין למה לא מטפלים. אולי אפשר לבדוק את זה?
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה שאמי

 

[תמרה 448]

אין אונות

הכרתי בחור מקסים ומהמם..שנינו בני 35. לאחר מספר שבועות שבהם הכל זרם בצורה מדהימה והיתה כימיה מושלמת התחלנו להתקרב פיסית. הרגשתי שהוא בלחץ מהסיטואציה וככל שהדבר התקדם הבנתי שהוא בעצם לא מתפקד מינית..(גם הרגשתי פיסית וגם הוא עצמו פתח את הדברים בפני) הוא סיפר שהיה אצל רופא וקיבל כדור שיש לקחת לפני קיום יחסי מין ואכן לקח אותו כאשר היינו ביחד אבל זה לא עזר. דיבר על עליה גדולה במשקל שכרגע הוא בתהליך דיאטה שמקווה שיועיל..ואמר שצריך סבלנות וניסוי וטעיה לבדוק מה יעבוד לנו.
אני מאוד מתלבטת מה לעשות. מצד אחד מאוד התלהבתי מהבחור שיש לו ממש את כל התכונות שתמיד רציתי בבן זוג. מצד שני אני לא יודעת האם כדאי להכנס לסיפור הזה, במיוחד שכבר היה לי מקרה כזה לפני עשור בערך שבו אפילו הלכנו לסקסולוגית ובסוף זה לא הועיל. היום אני כבר בגיל שאני רוצה ללכת לכיוון הקמת משפחה ולא יודעת אם זה נכון "לבזבז" זמן על משהו לא בטוח. וגם זה קצת מרתיע אותי כל העיסוק בזה, הנסיונות..לא פשוט.
מה דעתכם?

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

לפני הכול בדיוק מה את מרגישה אליו. אם הוא נחמד ואת מחבבת אותו, כדאי שתהיי אתו ותיהני מהקשר. משמעות אהבה לדאוג ולעזור. בהמשך הקשר תוכלי לנסות לעזור לו להתגבר על בעייתו המינית, ואם לא יצליח בשום אופן תוכלו להישאר ידידים וגם זה טוב.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

ברור שהיא רוצה ילדים

אבל כל שאמרתי שאם היא מחבבת את האדם ונהנית מקשר אתו, כדאי לה לשמור על הקשר ולהמשיך ליהנות ממנו ואם בעתיד עדיין לא תוכל לעזור לו להביא לה ילדים, אולי תישאר אתו בידידות וכמובן תחפש חבר אחר כבן זוג שתאהב ותוליד אתו ילדים. כשאוהבים אדם כאדם אפשר להיות גם ידיד שלו.
&nbsp
&nbsp

 

[זורק רעיונות]

בסופו של יום...

אם זה מישהו שהצליח לעמוד בכל שאר הקריטריונים שלך והוא באמת כזה טוב כמו שאת מציגה פה, אני לא מבין למה לא לנסות?
את מבינה שגם עם הסיטואציה שהוא נמצא בה, הוא יוכל להביא ילדים ולעשות לך משפחה... אז מצטער שלא הבנתי את הטיעון הזה.. אלא אם מעבר לאין אונות, יש גם בעיות פוריות וזה כבר סיפור אחר לגמרי.
אני לא יודע מה קרה לך בסיפור הקודם שאילץ אותך ללכת לסקסולוגית... אבל אם נתת צ'אנס לראשון, אז למה לא לשני?

 

[מיתר פורט על אהבה]

חבר שלי רופא שיניים תמיד אומר

אם אתה רוצה לסרב לפאציינט,קודפ צא לבודק כמה יושבים בחדר ההמתנה.
אם את מכירה אנשים בקלות, לא הייתי ממליץ לך להתעכב. הרי לא התאהבתם עדיין וחבל להכנס למיטה חולה.
אם הבחור ממש מוצא חן בעיניך ולא היה לך בן זוג מזמן, אולי כדאי לתת צ'אנס ולהבין לאן זה הולך והאם יש למצב הזה פיתרוןן. אבל בעיניים פקוחות.
חשוב שתבררי האם זו בעיה פיזיולוגית או נפשית.
אם יש לו זיקפת בוקר תקינה, אז כניראה שיש פה אלמנט של פחד מנשים או חרדות שניתן לטפל בהם. וויאגרה זה לא מה שיעשה את העבודה במצב הזה.

 

[לשבור את בנימין]

לעשות הפרדה זה קשה

יש את הלב ויש את השכל ואת לא יכולה לבחור להשאר איתו והשכל יהיה מרוצה.
ואם תפרדי הלב אולי יסרב לקלוט את הרצון במשפחה.

ההפרדה השניה היא הרצון שלך למשפחה והבחור הזה.
גילך, חוסר סבלנות שאולי קיים, אצבע קלה על כפתור הפסילה ולהמשיך הלאה...
שלך ובאחריותך ואשמתך. אם תשארי לבסוף לבד בגלל והוא דווקא ימצא מישהי שתכיל אותו ויקים משפחה זה גם מצב שיכול להיות, אם תפסלי עד שתמצאי מישהו וראוי ויהיו לכם ילדים אבל הוא יהיה חרא בן אדם ובן זוג שלא כמו הבחור הזה זאת גם בסופו של דבר אשמתך. את הזמן שלך כבר "בזבזת" זאת תפיסה לא מקדמת לשפוט ככה עצמך ואנשים והזמן שלך. אני מקווה שנהנת, צברת שיעורים והתקדמת בדרך שלך מול עצמך. גילך אכן מבוגר הוא בעיני החברה. והחברה הלוחצת אכן צריכה ללכת להזדיין ולצאת לך מקבלת ההחלטות כדי שתהיי מאושרת בפני עצמך, ולא מאושרת עם חתימה וקבלה ממה שהחברה והתרבות המעוותת מחליטה שהוא מאושר. זה באמת לדעתי יהיה בזבוז זמן לחיות לפי קבלת אישורים מהסביבה....

 

[חייבתלהגיב]

הבעייה היא לא הגיל שלך, אלא הגיל שלו...

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4488764,00.html

אלא אם את מתכננת למצוא גבר בן 25, נניח, זה פשוט המצב. בגיל שלו מתחילות הבעיות והקשיים, וזה מה יש. את יכולה להתחיל לחפש גבר במצב טוב יותר (כי זה תלוי לא רק בגיל, אלא גם באמת בדברים כמו שומנים בדם), אבל ככל שתתקדמו בגיל הגברים האלה יתמעטו...

 

[סיגלית 2014]

מוזר מאד

שאת חושבת שזוהי הסיבה במקרה הספציפי הנ"ל ואת סמוכה ובטוחה, והכל בגלל אותה כתבה.
סליחה, לא יכולתי לקרוא את הכתבה עד סופה כי לדעתי אין קשר בין מה שכתוב שם לבין הבעיה המתוארת כאן.
אחלה פתרון "לחפש גבר במצב טוב יותר". מעניין מה היו התגובות אם זה היה הפוך...

 

[חייבתלהגיב]

ממש לא התכוונתי להציע ש"זה הפתרון" -

אלא, להפך, להגיד לה שזה נפוץ בגילאים האלה ולא כל כך סביר לפסול בגלל זה.

 

[מט חנק]

נפוץ?

היכן בכתבה ראית סטטיסטיקה על פיה החלטת שאין אונות זה דבר נפוץ בגיל 35?

ואנחנו אפילו לא יודעים שמדובר כאן באין אונות על רקע אורגאני. המבחן האובייקטיבי לכך היא העדר זקפה בשנת REM.
לגבי שומנים בדם- לא סביר שזה המקרה. זה נכון שלסוכרתיים, מעשנים, ואנשים עם טרשת עורקים יש יותר בעייה בתפקוד המיני על רקע פגיעה בכלי הדם שמזינים את איבר המין. אבל גיל 35 זה קצת צעיר מדי בכדי להספיק לפתח טרשת כזאת. לעומת זאת, רקמת השומן היא גם רקמה המפרישה אסטרוגן. לכן ייתכן פגיעה בתפקוד מיני במנגנון הורמונלי (ללא קשר למצב השומנים שלו בעורקים).

לגבי פסילת בני זוג- לכל אחד זכות לפסול על מה שבא לו. ואימפוטנציה היא דווקא לא עניין של מה בכך.

 

[חייבתלהגיב]

פה:

"אחרי גיל 35 מתחילה ירידה הדרגתית ברמות הטסטוסטרון, אשר פוגעות בדחף המיני ובאיכות הזקפה".
אם אתה רוצה קצת יותר פרטים, אתה מוזמן לגגל.
(נניח https://healthdoc13.wordpress.com/2...-erections-as-you-age20s-30s-40s-and-beyond/)
אבל בתכלס היא צריכה להבין שגברים בני 35 פלוס הם לא גברים בני 20 פלוס, ולהביא את זה בחשבון.

 

[סיגלית 2014]

את מצחיקה אותי

כי את לוקחת סיבות מאד כלליות ומשליכה אותן על מקרה פרטי (בו יש בעיה ספיציפית שלא קשורה לכלל).
בכתבה שנתת בהודעתך הקודמת אפשר היה למחוק את הכותרת ולכתוב כל דבר אחר וזה היה עדיין נכון. אנחנו עוברים שינויים כל הזמן בכל תחום. גם בעצמות שלנו, החל מגיל 30 אנחנו מתחילים לעבור יותר תהליכי הריסה מאשר בנייה אך עדיין אנחנו עומדים על הרגליים ומתפקדים יפה מאד. אם חלילה ניפול הנזק לא יהיה אותו הנזק כמו נפילה בגיל 60. אז קצת פרופורציה.
בעיני בכל באופן, זה כל כך שקוף שהבעיה המתוארת אינה קשורה לתהליכים שאת מתכוונת אליהם אלא מתוארת פה בעיה ספיציפית שרק רופא יכול לאבחן (ולא כתבות ב-ynet).
אגב, היא טענה שנתקלה באותה בעיה עם גבר אחר לפני עשור. גם שם הסיבה הייתה דומה לדעתך?
מניין לך שזו בעיה נפוצה? סלחי לי אך העיצה שלך לפתרון (ואת יכולה להפוך את זה ולטעון שמה שכתבת אינה הצעה לפתרון אבל את לא יכולה להתווכח עם מה שכתבת ואני מצטטת:" את יכולה להתחיל לחפש גבר במצב יותר טוב...."), בעיני, זה אחד הדברים הפוגעים שאפשר לומר על גברים. אילו הייתי גבר, הייתי מאד נפגעת.

 

[חייבתלהגיב]

ההתייחסות שלי

"את יכולה להתחיל לחפש גבר..." הייתה לאופציה שהיא תיפרד ממנו בגלל הבעייה הזאת - אם הבנתי נכון, זו השאלה שלה - האם כדאי להיפרד ממנו, ולחפש גבר אחר. הבעייה שלך היא עם הניסוח? "מצב טוב יותר"? ברור שהכוונה הייתה למצב טוב יותר מהבחינה הזאת שהיא מדברת עליה, ולא שמדובר במשהו כמו מצב של אוטו, ושככה בוחנים מצב של גבר באופן כללי או משהו כזה - לפחות לי זה היה ברור. אם זה לא היה ברור - אני מתנצלת בפני מי שנפגע.
כל מה שניסיתי לעשות בהודעה שלי זה להביא לידיעתה, למקרה שהיא לא יודעת, שהיא נכנסת לקבוצת גיל שבה מתחילות להיות בעיות בתחום הזה, כי עדיף שהיא תדע את זה לפני שהיא מקבלת החלטות שקשורות לתחום הזה. אם הוא היה בן 60, היה ברור לך שכדאי לה להיות מודעת לעניין?

 

[סיגלית 2014]

ההתייחסות שלך בהודעות שלך הייתה לגבי הגיל

הווה אומר לחפש גבר "במצב טוב יותר", מבחינת גיל, זה לחפש גבר צעיר יותר.
כלומר, על פי מה שכתבת ניתן היה להבין שגברים החל מגיל 30 פג תוקפם כי הם כבר לא מתפקדים.
אם זו לא הייתה הכוונה, ורצית רק "להביא לידיעתה" (למקרה שאף אחד לא יודע לאן אנחנו הולכים) שגברים באופן כללי מתחילים לעבור תהליכי הידרדרות בתחום המיני, סלחי לי שוב, אלו שטויות במיץ עגבניות. מכיוון שהבעיה המתוארת כאן, לדעתי, לא נפוצה בגילאים הללו. יש לו בעיה אחרת.
אם הוא היה בן 60 ("קבוצת גיל" לא רלוונטית בכלל לפוסט הנוכחי) , ברור שכדאי לה להיות מודעת, אבל הוא לא, הוא גבר הרבה יותר צעיר. ואם היה בן 60, יכול להיות שכלל לא הייתה מתלבטת.

 

[חייבתלהגיב]

התייחסתי לגבר צעיר יותר בפתיחה, וברור שלא

בחלק הזה, לפי הסוגריים: "את יכולה להתחיל לחפש גבר במצב טוב יותר (כי זה תלוי לא רק בגיל, אלא גם באמת בדברים כמו שומנים בדם)". אבל בבירור יש לנו פה איזשהו קצר בתקשורת, אז אני מוותרת.
בעיות בזיקפה מתחילות בגילאים האלה של סביבות 35, כמו שכתוב בכתבה ובקישור האחר שנתתי, ומאחר שמבחינתה זה שיקול, כדאי לה להיות מודעת לכך. פשוט יש רבות - כמוך, למשל - שחושבות שרק בגיל 60 זה סביר להביא את זה בחשבון ורק אז "ברור שכדאי לה להיות מודעת", אבל זו טעות, כי זה מתחיל הרבה לפני גיל 60.