אין אהבה

אין אהבה

מה עושים שנגמרה אהבה שבקושי הייתה אני אישה ב30 עם 2 ילדים קטנים ונשואה 5 שנים התחתנתי מלחץ חתונה לא מאהבה אבל משכל בעלי איש טוב בעל מוסר עבודה ואבא טוב . אני לא אוהבת אותו הכל עשינו מהר יצאנו וישר עברנו לגור יחד אחכ אחרי כמה חודשים חתונה ואז ילד הכל קרה מהר. אני אישה שלא רבה אף פעם לא היה ריבים הכל היה על ימי מנוחות אבל אצלי ניהיה הר געש הכל כבר תסס עד צעקתי שאני רוצה להתגרש אני גם יצין שאני כבר יותר משנתיים חולמת על אקסים ואף חושבת אליהם המון על אהבה שהיתה שם . עכשיו אנחנו מתחילים יעוץ זוגי אבל אני סקפטית לגבי זה כי אין לי אהבה ולא נראה לי שאפשר להישאר שאין אהבה יש לי פחד ממש קטן על מה יהיה אם (נתגרש או נשאר)
 
לא צריך להתייאש למצוא אהבה

את עוד צעירה, את יכולה למצוא אהבה.

אני מכיר אישית כמה נשים שהתגרשו, והתהליך אף פעם לא כיפי וקל ונכון שגם יש אתגרים כלכליים פה ושם, אבל בסטאטיסטיקה האישית הצנועה שלי כל אחת מהן מאוד מרוצה מהצד שעשו.

דרך אגב, גם לבעלך מגיע לחיות עם אישה שאוהבת אותו ולא עם אחת שנשארת איתו רק בגלל פחדנות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דרוש טיפול פרטני ולא זוגי

המורכבות היא כולה אצלך.
גם האפשרות להצלת הנישואין (אולי תגלי שאת כן אוהבת אותו? אין לדעת)
וגם האפשרות של גירושין וחיפוש קשר חדש -
שתיהן דורשות חשבון נפש שלך.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ועוד משהו טיפה יותר מורכב

יש עיקרון מאוד מעניין מחיים: כשיש לנו בעיה עם משהו או מישהו מחוץ לעצמנו, לרוב זה נובע מבעיה עם משהו בתוכנו. כלומר, אנחנו נוטים להעתיק בעייתיות שיש לנו עם עצמנו אל משהו או מישהו חיצוני.

העיקרון הזה חשוב מאוד, כי אם אנחנו סבורים שהבעיה היא בחוץ (נגיד: בעל לא אהוב) אבל מקור הבעיה הוא בפנים - לא נוכל לפתור אותה, ואחרי שניפטר מהבעל הלא אהוב, ונמצא "יותר טוב", אנחנו עלולים להישאר עם אותו חלק פנימי שלנו, הלא אהוב, שהוא מקור הבעיה.

מה יכול להיות החלק הפנימי שלך שלא אהוב, שאת משליכה על בעלך?

אולי זה אותו חלק בך שגרם לך בגיל 25 להחליט החלטה של חתונה. כי את ההחלטה את עצמך קיבלת, או יותר נכון, חלק ממך שבוודאי מאוד רצה את זה (נקרא לו "החלק שרוצה ביטחון"). החלטת להעניק לחלק הזה בתוכך את מה שהוא רוצה - ביטחון, משפחה, הורות. ואולי אותו חלק שבך מאוד אהב את בעלך?

הענין הוא שעכשיו חלק אחר שבך (נקרא לו "החלק הרומנטי") כועס על החלק שרוצה ביטחון. החלק הזה מרגיש מקופח. החלק הזה לא אוהב את בעלך. אבל החלק שרוצה ביטחון, כן אוהב אותו. הסיכסוך הוא בין שני חלקים שבתוכך.

ואם כל זה מדבר אליך, אז הפתרון הוא בכיוון של דיאלוג משופר בין שני החלקים.

כי אם לא נעשה את זה, אז מה יקרה? עכשיו החלק הרומנטי שלך ינצח, כי הוא היה מודחק הרבה זמן. את תתגרשי. אבל אחר כך החלק שרוצה ביטחון יתחיל להציק לך. והחלק הרומנטי יעשה לו דווקא, ויקח אותך אולי לגברים מאוד מסעירים, כדי לפצות את עצמו, אבל כאלה שבכלל לא נותנים ביטחון. כי הרי החלק הרומנטי שונא את השטויות שעשה החלק ההוא שרוצה ביטחון. וכך הדרמה תימשך, חלק אחד יעשה מבצעים מזהירים נגד החמאס, והחלק השני ישלח פצצות מרגמה נגד הראשון, וככה המלחמה (הפנימית שלך) תימשך ללא כל תוחלת. כל צד צודק במאה אחוז, אבל כל עוד אין הידברות של אמת בין הצדדים, נישאר עם צבע אדום.

טוב, סליחה שגלשתי קצת לפוליטיקה, אבל אני מקווה שאת מבינה את דבריי.
 
הכושי עשה את שלו, הכושי יכול ללכת...

אני אהיה לא נחמדה.
את נצלנית, השתמשת בגבר שלא אהבת בתור תורם זרע ועכשיו בתור ספונסר ותומך. קיבלת מה שרצית (2 ילדים + מזונות) ופתאום נזכרת שבעצם "מגיע לך יותר מזה".
אז גברת, את טועה, לא מגיע לך יותר מזה, אם כבר אז לו מגיע יותר מזה... וחוץ מזה, אל תדאגי, שום אקס שלך לא יושב ומחכה לך וסביר להניח שגם לא חולם להתחיל את חייו מחדש איתך, עם שני ילדייך ועם התיק שאת סוחבת.
אני ממליצה ללכת לבדוק עם עצמך למה את עושה בחירות רעות בחיים, למה אין לך את הביצים לקחת אחריות עליהן ולמה את לא יכולה לאהוב את מה שהחיים מזמנים לך - ותאמיני לי שזה לא מעט.
 
זאת לא נחמדות

זה נראה כמו מרמור לא עניין של חוסר נחמדות וזה ממש פוגע בגלל שאני לא יודעת מה לעשות אני לא רציתי שככה יראה החיים שלי ואני לא מאחלת לאף אחד בעולם לחיות בריקנות או כשלון כמו שאני מרגישה הייתי פזיזה לעשות את הצעדים שעשיתי ובגלל זה אני רוצה לקחת אחריות ולראות אם לתקן או לשחרר כי גם לו מגיע אהבה וזוגיות טובה אז לא להטיח יש ספקות ולהגיד את מה שרשמת זה ממש פוגע
 

costaet

New member
ומה שאת עשית לבחור זאת כן נחמדות?

כשאת אומרת שאת רוצה לקחת אחראיות מה זה אומר? לקחת מביתו של בעלך את הילדים שלו ולקחת ממנו כסף על זה? מאוד נחמד...

דרך טובה לקחת אחראיות - לדפוק את הבחור.

זה לא שאפשר "לא לדפוק אותו", את הטעות כבר עשית, והוא צריך לשלם על זה.
 

shuroo1

New member
זה אכן פוגע קצת..

ולו בגלל שהילדים הם לא "מטרה שלה", אלא מטרה משותפת ששניהם שמו לעצמם.

מה שנראה הוא שהחיים של שניהם השתנו בצורה דרמטית בגיל צעיר יחסית, וזה עלול להיות משבר.

אני אישית מכירה מישהי שלקחה משבר דומה כ"כ קשה, שהלכה לטיפול ועכשיו היא מתמודדת עם חייה החדשים ע"י כך שמתמקדת בהם וניתקה קשר עם עברה. גם זו דרך.
 

shuroo1

New member
-לא.

היא דבקה בחייה הנוכחיים ולמדה לחיות איתם, הלכה לטיפול פרטני כמה שנים.

היה לה קשה להתרגל לשינוי. היא היתה בדיכאון אחרי שהבת הבכורה נולדה. עכשיו יש לה שניים.
 

seeyou

New member
"אצלי ניהיה הר געש הכל כבר תסס"


כמו אצל רבבות נשים אחרות בגילך ובסטטוס החברתי כמו שלך

"כבר יותר משנתיים חולמת על אקסים ואף חושבת אליהם המון על אהבה שהיתה שם "

קחי בחשבון שעם 2 ילדים לא יהיה אותו חלום

בדרך כלל איש טוב בעל מוסר עבודה ואבא טוב לא יכול לספק כול הצרכים שאישה חולמת




יוסי
 

גארוטה

New member
לפי חשבון מאד

פשוט שעשיתי, התחתנת בגיל 25. איזה לחץ חתונה יש בדיוק בגיל כל כך צעיר???

אז עשית v על הכל,
בעל, חתונה עם שמלת קצפת ו-2 ילדים
ואז בוקר בהיר אחד את מתעוררת ושואלת ועכשיו מה??

אולי כדאי שלפני שאת ממהרת לזרוק הכל רק כי חסרים לך ריגושים והעניין היחידי שיש לך כרגע זה פנטזיות על האקסים
תלמדי כמה דברים על עצמך עם איש מקצוע
מה באמת את רוצה מהחיים
מה חסר לך כדי להרגיש מלאה, מסופקת ושמחה
והאם באמת בעלך הוא המחסום שלך לאושר ואת לא סתם מספרת לעצמך סיפור.

ובכלל, אני לא רואה בפוסט שלך שום התלבטות, נראה שלגמרי החלטת מה את רוצה

בכל מקרה, בהצלחה
 

גארוטה

New member
כשאת כותבת

עכשיו אנחנו מתחילים יעוץ זוגי אבל אני סקפטית לגבי זה כי אין לי אהבה ולא נראה לי שאפשר להישאר שאין אהבה יש לי פחד ממש קטן על מה יהיה אם (נתגרש או נשאר)

המשפט הזה, שבו את מרימה מראש ידיים, לא בונה בכלל על הטיפול הזוגי, סקפטית לגביו, אין בך שום אהבה
ואת (להבדיל מהרבה נשים אחרות שכותבות פה שהן באותה סיטואציה) ממש לא פוחדת מהיום שאחרי הגירושים

בעיני לפחות אין לך התלבטות אלא אם תכתבי אחרת
 
פנים רבות לאהבה


באהבה לפעמים המשקל של התשוקה גבוה לפעמים של ההערכה לאדם שאיתו אנחנו חולקים את חיינו או כל מרכיב אחר בזוגיות, האהבה דינמית ומשנה את פניה.

חבל שאת סקפטית, אולי בכל זאת טיפול זוגי יוכל לעזור לכם.

חוץ מזה שאולי התחושה שלך שאין אהבה תתחלף עם הזמן, זה לא שאני אומר שזה יקרה מעצמו אבל כבר היו דברים מעולם.

שיהיה לך בהצלחה ואל תשכחי לספור עד עשר לפני שאת עושה צעדים מהותיים


אגב, גם אני חושב מידי פעם על האקסיות, זה נחמד אבל לא צריך ללכת שבי אחרי הפנטזיות...
 

סטנגה Joe

New member
תנסי

את הייעוץ.
אבל תני צ'אנס.
אל תהיי שלילית.
אם זה לא ילך .... האפשרויות פתוחות.
 
אני חושבת שאתם צריכים

לנסות ולראות איך הוא גורם לך להתאהב בו. אבל אל תזרקי אותו בגלל זה. אני התחתנתי בגיל 30 מאהבה ענקית לבעלי. אחרי הצעת הנישואין החלטנו להיכנס להריון. היום אנחנו נשואים פחות משנה, יש לנו ילדה בת חודשיים ובעלי עזב אותנו!! הוא אפילו לא מתקשר. והייתה לנו אהבה גדולה. לי עדיין יש. אז אומנם לך אין אהבה אבל יש לך בעל טוב ואבא טוב. לא תמיד אהבה היא המתכון לזוגיות טובה ולאושר!!
 
יש דרך נורא קלה לגרום לה להתאהב בו

ואם הוא יבוא לפה, אנחנו גם נסביר לו, שכל מה שהוא צריך לעשות כדי שהיא תגלה פתאום שהוא בעצם גבר החלומות שלה זה...
















להעיף אותה
 
למעלה