איכזבתי את עצמי

[0 0 0 0 0 0]

איכזבתי את עצמי

מרגיש רע כל כך רע שאני לא יודע איך להסביר את הכאב הזה שום מילה ושום דבר שבעולם לא יוכל להגדיר ולהסביר ולהעביר לאחרים את ההרגשה שבלב... אף אחד לא יוכל להבין .. פשוט אף אחד!!! הכאב הזה שנמשך כבר כל כך הרבה זמן... ואין לי כבר כוח להתמודד עם כל זה.. זה קשה לי... ואני נשבר נשבר ורק נשבר תמיד ידעתי שאף אחד לא ירגיש בחסרוני וצדקתי... כמה צדקתי בזה תמיד הייתי לבד ואני אשר תמיד לבד כולם שיקרו לי כל הזמן הזה וכולם שונאים אותי!!! והשבוע זה הוכך לי .. כל האמת יצאה לאור הלוואי והייתי מסוגל להתגבר על הכל אבל לא, זה בלתי אפשרי... מאוחר מידי... ההרגשה הזאת שזה קרה בגללי... ההרגשה הזאת חונקת ולא נותנת שנייה אחת של שקט שנייה אחת של חיים רגילים !!!!! העולם מתמותת לי מול העיניים ואני לא עושה כלום ובעצם מה יש בכלל לעשות?! אין לי כלום בחיים האלה לא עתיד, לא בגרות, וגם לא מקצוע, לא חברים(אפילו לא 1! מה כבר ביקשתי?! ), לא אהבה(מאף אחד!!! וזה כולל את כולם), וגם הבריאות הולכת לי לאט לאט עם הזמן.. איכזבתי את עצמי ואיכזבתי את כולם! כלום לא יצא ממני ושום דבר לא יצא ממני בעתיד... נכשלתי בהכל! בכל דבר שאני רק פונה ומנסה אני נכשל.. גם ברגע שהיא הכי הייתה צריכה אותי לא הייתי שמה בשבילה.. היא ביקשה לנתק את הקשר.. שהיא רוצה להיות לבד מנותקת מהכל.. כל כך ביקשה.. ולא.. ולא ידעתי שהיא הולכת לעשות את זה... אפילו בלהקשיב ובלתמוך נכשלתי! וזה קרה.. היא עשתה את זה.. למרות כל ההבטחות שהיא תשמור על עצמה... אני הרסתי לעצמי את החיים ... והחיים שלי הרסו אותי... הכל מצטבר... דבר אחרי דבר ואני מתמותת... אני כל כך רוצה למות!! למות!!! זה כל כך מגיע לי!! אני כל כך רוצה להיעלם מפה! לברוח מהכל אבל הכל נשאר בראש .. לנצח... זה ילך בזיכרון שלי עד לקבר אני לא מסוגל לסלוח לעצמי ... לא מסוגל לחיות יותר עם ההרגשה הזאת שזה קרה בגללי.

 

[משהו פתאום זוכר בי]

אלוהים. יש אינסוף רגעים ב22 שנותי.

אלוהים. יש אינסוף רגעים ב22 שנותיי שאם הייתי כותבת את מה שעל הלב זה היה יוצא כמעט אותו דבר רק בלשון נקבה...

 

[אין לי שם בסדר?]

רק מה..

אם היו אינסוף רגעים כאלה בחיים שלך.. סימן שהם היו, ויצאת מהם, נכון? מה אם היית זוכרת ברגע האמת שפעם גם יצאת ממצב דומה שהיית בטוחה שזה עכשיו לכל החיים.. אחד הדרכים שלנו להכאיב לעצמנו באמת, זה כל פעם מחדש לעבוד על עצמנו שמה שעובר עלינו עכשיו זה באמת הסוף, וזה לכל החיים, והפעם באמת נדפקנו, אבל לרוב.. כל פעם מחדש זה נגמר ועובר איכשהו.. אז אולי אפשר להזכיר לעצמנו.. שגם בפעם הבאה זה יעבור כמו שזה בא, ויתחלף למשהו אחר

 

[make u happy]

הרבה פעמים

קורה שאנחננו מאכזבים את עצמנו. לא בדיוק הבנתי מה קרה.. אבל אני חושבת שאסור, אסור, אסור לך לחשוב כך!!! אלוקים העניק לנו חיים וצריך להודות לו על כל רגע שאנחנו חיים... אני מבינה שמה שקרה עדיין מאוד טרי, אבל בבקשה אל תחשוב על מוות, המוות הוא לא פתרון, אלא בריחה. גם אותי אף אחד לא אהב מעולם.. אף פעם.. אני לא יודעת מה זו אהבה, אבל אני ממשיכה הלאה , מצפה לה שתבוא, ומרגש אותי לחשוב כל פעם מחדש , שיש שם מישהו שמתאים רק לי... שהוא קיים!!! אם אתה חושב ומרגיש שהיא האחת, ניסית לדבר איתה?? ניסית לתקן?? אולי תאמר לה מה אתה מרגיש... הרי זה מציק לך כל כך, אולי יש דרך לתקן את מה שקרה.. אני מקווה שתהיה תמיד מאושר, ואף פעם אל תאבד תקוה.. אתה יודע איך אומרים, אלוקים סוגר 1000 דלתות, אבל פותח אחת אחרת במקומן, גדולה עוד יותר... החיים כל כך חשובים, אל תוותר עליהם, אתה לא יודע אילו הפתעות עוד מחכות לך , כן, כן, הפתעות טובות!