איך מעוררים מחדש?

[OrenShechter]

איך מעוררים מחדש?

אני ואישתי נשואים מעל 8 שנים, פעם הסקס שלנו ממש טוב, היינו עושים סקס כמעט כל יום (ואני לא מדבר על התקופה שהתחלנו לצאת והיינו עושים סקס 3-4 פעמים ביום), היינו מנסים דברים חדשים, היינו עושים סקס במקומות שאנשים עלולים לראות אותנו (פעם זה הדליק אותנו, היום זה מדליק רק אותי). מאז שנולד הילד הראשון הסקס התמתן ולאט לאט דעך, היום אנחנו עושים סקס בין פעם לפעמיים בחודש, הסקס מאוד בנאלי עוד לפני שהוא מתחיל אני כבר יודע איך הוא יהיה בהתחלה באמצע ובסוף, שיא הגיוון שלנו זה אנאלי או מקסימום אחד מהצעצועים שיש לנו כבר כמה שנים. עד לפני לא הרבה הייתי בוגד באישתי (וגם היא בי) ולאחרונה החלטתי להפסיק לחפש בחוץ ולהתחיל להשקיע בבית רק שאני לא ממש איך לעשות את זה, אחרי כל כך הרבה שנים ביחד נראה שכבר אין מה לחדש, איך הופכים את הסקס להיות שוב משהו מעניין ומרגש?

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אכן שאלת השאלות

איך אפשר לחדש משהו מוכר, שיגרתי וידוע?
&nbsp
דבר ראשון, זה דורש השקעה של שניכם. וזה אומר לפנות זמן לסקס, תשומת לב לפלירטוטים במשך היום ולא להגביל את המיניות רק לאקט עצמו, לדבר על פנטזיות (לא חייבים לממש, אפשר רק לספר סיפורים מגרים), ללמוד ולנסות דברים חדשים (יש ספרים טובים בחנויות כמו סיסטרס) וללכת לסדנאות למיניות/טנטרה זוגית איכותיות.
&nbsp
דבר שני, צא מנקודת הנחה שזה לעולם לא יהיה כמו סקס עם מישהי מחוץ לנישואים. יש לזה פלוסים גדולים ויש לזה גם מינוסים. קצת כמו אוכל של אמא..

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אגב,

אנחנו מאוד נהנים מסווינג (חילופי זוגות) מידי פעם.
לנו זה מכניס הרבה ריגוש, תשוקה וקצת קנאה בריאה.
אבל זה לא מתאים לכולם.

 

[OrenShechter]

אני מאוד רוצה, אבל אישתי ממש אנטי

אני גם רוצה לעשות שלישיה, ואני מוכן בשבילה אפילו לצרף גבר, אבל היא בדעה של אנטי טוטאלי בטענה שזה מגעיל שאישה נשואה שהיא אמא לילדים תעשה כאלה דברים. זה נשמע טיעון אינפנטילי מאישה שמרשה לעצמה לבגוד, אבל בעניין הזה יש את מראית העין והבגידה היא (לכאורה) מחוץ לשדה הראיה. *אישתי לא יודעת שאני יודע על הבגידות שלה והאמת שזה ממש לא מפריע לי, כל עוד זה לא בא על חשבון הבית, לכן אני החלטתי להפסיק לבגוד.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה באמת עצוב נורא

שלעשות דברים במשותף ובהסכמה הדדית נתפס בעיניה כ"הורס את הדמות התקנית שלה" והיא מעדיפה לעשות דברים בהסתר ובלבד שתוכל להמשיך לתחזק את אותה הדמות..
&nbsp
יתכן והיא חוששת מהתגובה שלך אם תראה אותה עם גבר זר?
יכול להיות שיעזור לה להכנס לאתר של "סווינגרס" ולראות שיש המון זוגות שעושים את זה וזה לא פוגע להם בהורות או בנישואים?
אני שואלת את עצמי אם שווה אולי לומר לה שאתה יודע שהיא לא נאמנה מינית ושאתה מעדיף שזו תהייה חוויה משותפת לשניכם- כי אז זו חוויה של "הביחד" ולא משהו שמרחיק בינכם.

 

[ELLA1992]

אני דווקא חושבת שהבגידות הם אלה שהרסו לכם

יכול להיות שאני טועה.
אני יודעת שאני נשמעת עכשיו כמו ילדה חשוכה ולא ליבראלית, אבל תחשוב על זה שנייה, היה ביניכם פעם סקס חייתי מפוצץ תשוקה , התחלתם לבגוד זה בזו וזה דעך, או שאולי בגדתם בגלל שזה דעך, זו סיבה שמובילה לתוצאה ותוצאה שמובילה לסיבה, פרדוקס כזה,
אני הייתי פעם בקשר פתוח במשך חודש ואני יודעת שאצלי לפחות התשוקה נהרסה בגלל שידעתי שהוא עם עוד בנות, אז בשלב מסוים הפסקתי להמשך לאט לאט עד שזה הגיע ל0 תשוקה.
תבדוק, לך תדע, אולי זה בדיוק מה שקורה גם אצלך אשתך, יכול להיות, שווה לבדוק.
יש נשים שזה עושה להן את זה שהגבר בוגד ויש אחרות שזה דווקא פוגם בתשוקה שלהן אליו..
לא כולם בקטע של בגידות ושלישיות וכיוצא בזאת, יכול להיות שהבגידה שלה נבעה בכלל מנקמה ולא כי היא בעד קשר פתוח ?
ושוב, אני לא רוצה להשמע מרובעת ופרימיטיבית אבל לפעמים שם נמצאת התשובה.

אולי תצאו לחופשה לזמן מה? רק אתם , לבד, אינטימיות, אולי תנסה להחזיר אותה למה שהיה לכם פעם, תנסה לרגש אותה, לגרות אותה...

אני מבינה אותה, כשאת הופכת לאימא המיניות שלך כבר לא בראש מעיינייך אבל אם תיקח אותה למקום רחוק, אם תתנתקו לרגע מהכל, אני חושבת שזה יכול להועיל

בהצלחה!!!

 

[OrenShechter]

הבגידות התחילו הרבה אחרי חוסר הסקס

לכן אני נוטה להאמין שהן לא הגורם לחוסר הסקס. עד כמה שאני יודע אישתי לא יודעת שאני בוגד בה והיא גם לא יודעת שאני יודע שהיא בוגדת בי. בשבילי הבגידה היא לא רק בשביל סקס, זה סוג של מפלט מהמציאות השוחקת של היום-יום, אני מניח שזה גם מה שזה בשבילה לכן אני אפילו מפרגן לה במידה מסויימת. ניסיתי כמה פעמים לגשש ולרמוז שאני יודע על הבגידות ושאני בעד פתיחת יחסים, אבל היא עדיין לא בשלה לרעיון הזה ולפתיחות הזו. מה שכן, אני אקח את העצה שלך לגבי המלון.

 

[Surrealistical]

מצחיק אתה

אתה מנסה לפתור את בעיית הסקס שלכם ע"י סקס. ומציין רק במשפט האחרון שאתה בוגד באישתך.
הסקס שלכם הוא רק סימפטום למערכת יחסים גוססת. אתה מדבר על הסקס אבל לא מדבר איך זה ביניכם בתור בני אדם. עד כמה אתם מבלים ביחד, עד כמה אתם נהנים ביחד, עד כמה תומכים אחד בשני, ואם אתם בוגדים אני אנחש שהתקשורת שלכם היא על הפנים. איזה סקס אתה מצפה במצב כזה?
אולי היא התחילה לבגוד בך לא בגלל שהסקס שלכם גרוע אלא כי היא לא מרוצה ממך בתור בעל ושותף לחיים? עובדה שבטח עם המאהב היא עושה הרבה סקס (כי אם לא אז לא היה בו צורך), אז חשק יש לה, היא רוצה סקס, פשוט לא איתך. ואתה צריך לשאול את עצמך; למה?
אם אתה רוצה סקס טוב אתה צריך מערכת יחסים טובה. אתם צריכים לפנות לייעוץ זוגי ולפתוח את כל הקלפים. לדבר ולפתור את כל הבעיות שיש לכם. זה או זה או לחיות במערכת יחסים אומללה.

 

[OrenShechter]

יש בנינו אהבה ויש התחשבות, אבל לא הכל חלק

בעיית הסקס התחילה אחרי הלידה הראשונה, בזמנו היא גם אמרה לי שהחשק נעלם לה. במשך הזמן היו הרבה פעמים שהיא היתה אומרת לי דברים בסגנון "בוא תשכב איתי ותגמור, אני לא צריכה לגמור", אמנם היא היתה עושה את זה לגמרי מהמקום של התחשבות אבל זה גמר לי את החשק לגמרי. אחרי שעברו כמה שנים החשק קצת חזר לה, אבל אני נשארתי עם התחושה שהיא עושה לי טובה. לבגוד זו הדרך הקלה לפתור את בעיית חוסר הסקס לכן זה מה שעשיתי, לא במקום אלא בנוסף לסקס עם אישתי, אני תמיד הראתי התלהבות ונכונות כשזה בא ממנה. כמובן שיש לנו בעיות בקשר, אחת העיקריות היא שבחופשות ושבתות היא אוהבת לישון ולנוח ואני אוהב לעשות דברים, אם רק נחתי בחופש (או בשבת) אני מרגיש שסתם בזבזתי את החופש שלי על לחכות שהוא יגמר ואם עושים "חופשה פעילה" היא מרגישה שהחופש (או השבת) ברח לה והיא אפילו לא הספיקה לנוח. ויש לנו גם בעיה שהיא לא משתפת אותי בתוכניות, לדוגמה היא יכולה להגיד לי בבוקר בדיוק כשאני יוצא לעבודה משהו בסגנון "תצא היום מוקדם מהעבודה כי אנחנו הולכים לחתונה של..." ואז אני מתעצבן בטענה ש"לא יכלת להגיד לי את זה קודם? מה, רק עכשיו הם הודיעו לך על החתונה?". ויש לנו גם בעית תקשורת שהתחילה (מאוד בקטן וגדלה מעט עם הזמן) בערך לפני שנתיים, פחות או יותר בתקופה שגם היא התחילה לבגוד. בקשר לבגידות, כמו כל זוג גם אנחנו לפעמים רבים וצועקים, אבל שמתי לב, גם לגבי וגם לגביה, שבתקופות שאנחנו בוגדים אנחנו יותר רגועים, יותר נוחים אחד לשני והרבה יותר מתחשבים. למרות שהבגידות מביאות לנו סוג של "שלום בית" ראיתי שהן גורמות לריחוק מיני בנינו, אז החלטתי להפסיק ולהתחיל לטפל בבעיות בבית. אני מתחיל לקבל את העובדה שלא נוכל לפתור הכל לבד ואין לנו ברירה אלא ללכת ליעוץ

 

[Surrealistical]

נראה לי שזו לא יתר התחשבות

שאתם מקבלים כאשר בוגדים, אלא פשוט אדישות אחד כלפי השני. כבר לא אכפת לכם מה השני יעשה או איך יעצבן כי יש לכם משהו יותר טוב לחזור אליו.
כן, אני ממש לא רואה איך אפשר לפתור את זה בלי ייעוץ. משהו מאוד השתבש אצלכם בדרך ואתם זקוקים לצד שלישי מוסמך ואובייקטיבי.

 

[בשלה וחמה]

עוד משפט או שניים ואני עוברת לכנסיה הקתולית

לא כל האנשים בנויים על אותו שילוש קדוש של זוג, סקס, קינאה.
&nbsp
בנזוגי כלל לא מקנא ואף מתגרה מהרעיון שאני אעשה סקס עם אחרים. זאת ללא שום סתירה שהסקס שלנו מעולה וכמעט כל יום.

 

[Surrealistical]

אבל איך את יודעת למה הם בנויים?

את יודעת את זה על בן זוגך כי אתם מדברים ומתקשרים ויש בינכם אמון. כאן יש הסתרות ושקרים. זוגיות פתוחה צריכה לבוא ממקום שלם של אהבה ותקשורת.
אם אחרי שידברו בפתיחות על המערכת יחסים שלהם, ויפטרו את המשקעים שיש להם הם יגיעו להבנה שהם לא אנשים מונוגמיים אז שיהיה להם לבריאות. כרגע זה לא המצב.
&nbsp

 

[OrenShechter]

אני בנוי לזה, אני לא בטוח שאישתי בשלה לזה

בשלה וחמה, אני מסכים איתך שיש בזה משהו מאוד מדליק במחשבה של לראות את אישתי עם גבר אחר, אם היא היתה בעניין הייתי רוצה לצפות בה עושה סקס עם מישהו שהוא חנון-בתול, אני רציתי לפתוח את היחסים, אני יודע שברגע שזה יקרה זה גם יעורר את המיניות של שלנו מחדש וגם יםתח את התקשורת שלנו לרמה הרבה יותר גבוהה, אבל רצון לחוד ומציאות לחוד, נכון להיום אישתי ממש לא בשלה לפתוחת היחסים, בשנים האחרונות הי נהייתה דיי מופנמת בסקס, כאילו שהיא מאוד עצורה. אני רוצה להחזיר את האישה הסקסית שהיתה בה, האישה שאהבה סקס פרוע מגוון ומלהיב.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

היא גם צריכה לרצות את זה

כדי שזה יקרה.
יכולה להמליץ לכם על מטפלת מינית מעולה בפרטי.

 

[בשלה וחמה]

אני לא יודעת, לכן לא כתבתי שזה נובע מחוסר אכפתיות

רצון לעצבן וכו'.

 

[Sharoman]

 

[Sharoman]

סקס הוא תוצר לוואי של זוגיות, לא להפך

כפי ש Surrealistical כתבה לך, אתה מתמקד בסימפטום ולא בגורם.
אתה טוען שאתה בחור פעיל שאוהב לזוז בחופשות בזמן שאישתך רק רוצה לנוח.
אתה רוצה לזיין לה אותה עד כלות נשמתה, אבל היא מרגישה יותר כמו אמא מאשר אישה.
ושניכם בוגדים כדי לברוח מהמציאות הנוראית שבה אתם חיים...
קודם כל פרדוקס המדונה קיים גם אצל נשים, והרבה פעמים אישה "תשכח" את המיניות שלה לאחר הלידה.
על אחת כמה וכמה שיהיה לה קשה יותר מול בעלה ששופט אותה כאם טריה ואישה טובה והדבר האחרון שהיא תרצה לעשות מולו זה להפגין מולו את המיניות הבלתי מרוסנת שלה.
דעתו של אדם זר שהיא בקלות יכולה להחליף אופשוט לזרוק מעניינת אותה הרבה פחות, ואיתו היא יכולה לעשות פחות או יותר כל דבר שרק עולה על דעתה הפרועה.
שנית, אתה מתאר תמונה של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלכם, אבל רומז גם על חוסור שביעות רצון דומה מחיי היום יום שלכם.
ויתר על כך, אתה עוד טוען שחוסר השביעות התחיל בחיי היום יום וגלש לחיי המין.
אז אולי במקום להתחיל ישר לצרף נשים וגברים זרים למיטת הנישואים שלכם אולי כדאי קודם לחשוב על מה התקלקל בדרך ואיך אפשר (אם בכלל) לתקן אותו?
שים לב שעם השנים אישתך התרחקה ממך יותר ויותר עד שהיא מצאה את עצמה במצבים אינטימיים עם גברים אחרים.
וכל זאת משום שמשהוא בך ובמערכת היחסים שלכם לא מצא חן בעיניה.
קודם כל הייתי ממליץ להתקדם לאט, לצאת לדייטים, לטייל בערבים, לצאת למסעדות ולדבר!
לנסות להכיר אחד את השניה מחדש, להבין איך כל אחד מכם השתנה עם הזמן שעבר מאז הלידה, ולהיזכר בסיבות שבגללן התחתנתם מלכתחילה ולהתאהב מחדש.
ולנסות להבין מה הן הבעיות שגרמו למצב הנוכחי שלכם.
הקשר שלכם קרוב לוודאי לא יחזור למה שהוא היה פעם אבל יש סיכוי טוב שתוכלו לפתח אותו למשהוא חדש.
ולאחר ששוב תכירו ותבטחו אחד בשניה מחדש תוכלו לדון מחדש בנושא המיניות הפתוחה של שניכם.

 

[OrenShechter]

אח שלי, לקחת את זה רחוק מידי, יותר מידי.

אנחנו לא חיים כמו שני זרים, אנחנו לא בנתק, יש לנו אהבה, יש לנו התחשבות הדדית, אנחנו כן מדברין ומתקשרים אחד עם השני. מה שיש לנו זו הדעיכה הטיבעית של הזוגיות בעקבות הזמן ועומס החיים (עבודה+ילדים+עייפות) ודעיכה במיניות שהיא קצת יותר מהדעיכה הטבעית. חוסר המיניות גורר תסכול שמוקרן לשאר האספקטים של מערכת היחסים, לכן כשיש לנו בני זוג מבחוץ התסכול בשאר האספקטים של מערכת היחסים נעלם. פעם היינו עושים דברים מטורפים ברמה המינית, היינו מנסים הרבה דברים חדשים בסקס, עושים סקס בכל מיני מקומות שונים ומשונים. אני אתן דוגמה,לפני שהיו לנו ילדים נסענו בלילה ועצר לידינו אוטובוס ברמזור, בלי להתבלבל היא הכניסה את היד שלה למכנסיים שלי ואני את שלי לש והבאנו ביד אחד לשני כשהאנשים באוטוס לידינו נדבקו לחלון לכמה שניות עד שהרמזור התחלף לירוק (כמובן שאנחנו המשכנו בשלנו), כשניסיתי בתקופה האחרונה לשלוח לה ידיים בנסיעה התגובה היתה "מה אתה חושב שאתה עושה??? מה פתאום עכשיו באוטו אתה מתעורר???". הסקס הפך להיות בנאלי ומובן מאליו, כאילו אין מה לחדש. זה מה שצריך לשנות, צריך להחזיר הריגוש ואת התשוקה. בנתיים מאז פתיחת הפוסט עשיתי עםמאישתי שיחה רצינית וכנה בנושא וגם היא לא מרוצה מהמצב הנוכחי וגם היא רוצה לעורר מחדש, בנתיים נראה שיש התחלה של שיפור (אפילו יצאנו מחדר השנה לסלון כשהיינו לבד בבית).