איך לומר לה?...

[גומריםהולכים]

איך לומר לה?...

שלום לכולן, נחמד "לגלות" פורום כזה..... (צרת רבים...) חמותי ואני ביחסים לא מי-יודע-מה, מעולם לא היינו. היא אישה מרירה, שתלטנית ומתערבת, ביקורתית ולא-מפרגנת, והרשימה עוד ארוכה... מה שכן, היא מאוד אוהבת את הבן שלי, הנכד שלה, ממש משוגעת עליו. (זה פחות או יותר הדבר היחיד הטוב שיש לי לומר עליה, לצערי...). עד היום היה לנו סידור קבוע של פעם בשבוע, שהיא לוקחת אותו מהגן אלינו הביתה, ושומרת עליו עד שאני מגיעה הביתה מהעבודה. אני בהריון מתקדם (סוף שמיני), ואני מרגישה שאין לי סבלנות כלפיה, וממש אין לי כוח לראות אותה כשאני חוזרת עייפה מהעבודה... ממש בא לי לומר לה שלא תבוא יותר לקחת אותו. כי כשאני חוזרת היא אף פעם לא הולכת מייד הביתה, תמיד נשארת לפחות עוד שעה- שעה וחצי "לעשות לי טוב על הנשמה"... ובעלי חוזר יותר מאוחר וכבר אין לי כוח גם אליו... הבעיה היא שהיא תיקח את זה קשה אם אני אגיד לה לא לבוא יותר. אני מתלבטת מה לעשות, מה להגיד... או אולי לסבול כמו שסבלתי עד עכשיו?.... מה דעתכן?

 

[נונה17]

מה שלא תעשי

עשי את זה במחשבה ולא מתוך דחף. אני מבינה שאת לא מתה עליה ואף אחד לא מבקש ממך להיות החברה הכי טובה שלה, אבל זו בכל זאת אמו של בעלך וסבתו של בנך ואת אומרת שהיא סבתא נהדרת (וזה כבר יותר טוב ממה שכמה כותבות כאן יכולות להגיד על החמיות שלהן). אם את צריכה עזרה ממנה בשמירה על בנך ועל הילד שיוולד לך בקרוב, להגיד לה לא לבוא יותר זו בטח לא הדרך הטובה לעשות את זה. לדעתי פעם בשבוע לסבול שעה-שעה וחצי בשביל בייביסיטר חינם זה לא סוף העולם בכלל (אלא אם מדובר על יותר מפעם בשבוע), אבל אם את ממש ממש לא יכולה יותר אז יש פתרונות אחרים. למשל: האם את יכולה לארגן עם בעלך שביום שבו היא באה הוא יהיה זה שחוזר מוקדם מהעבודה?

 

[אוסה]

גם עוזרים לך וגם את מתלוננת.????

את חייבת להבין שהסידור שלכם זה בטח לא כי בא לה אלא כי אתם ביקשתם. היא עושה לכם טובה ואת עוד מתלוננת. זה מרגיז!!! פעם בשבוע היא באה אליכם שומרת על הילד ולך לא בא לראות אותה אין לך סבלנות.... מסכנה חמותך..

 

[קירה71]

אם את מוצאת מישהי אחרת

שתשמור עליו, אז תגידי לה תודה רבה על העזרה עד עכשיו אבל מצאתי סידור וחוץ מזה, יש הרגשה של טעם רע ממה שאת כותבת למה את מתלוננת עליה כך?

 

[לואיזה5]

הכושי עשה את שלו הכושי יכול ללכת

לדעתי היית צריכה להתחתן עם יתום. כך אף אחד לא היה יכול להפריע את מנוחתך, וסבלך היה כלא היה. אולי איזו מטפלת היתה יכולה להוציאך מהסבל האיום. אולי בפעם הבא כשהיא תבוא, תכיני שלט "הכושי עשה את שלו הכושי יכול ללכת" , יש להניח שהיא תבין את הרמז "הדק". אני מניחה שמיד יופיע נספח איום ונורא על עוללות החמות האיומה. כרגיל כאשר מתקבלת תשובה שלא מניחה את דעת המתלוננת. ועכשיו ברצינות. אם ה"סבל" שלך באמת "בלתי אפשרי", מה דעתך לנצל את השעה , שעה וחצי שחמותך משתהה עם הנכד, להתנצל בפני חמותך, וללכת לאיזו תנומה קלה, אני בטוחה שהיא לא תעלב, מאחר ואת בחודשי הריונך האחרונים, והעייפות די מובנת. כך תחסכי מעצמך את ה"סבל הנורא" מלהיות במחיצתה. וגם יהיה לך סבלנות לבעלך, כי תהיי רעננה כשישוב מהעבודה. אגב, לא היית צריכה לסבול מלכתחילה, בשביל מה יש מטפלות, שמרטפיות, שעבור תשלום הולם היו גורמות לך לשמור על שפיות דעתך ועל סבלנותך , וכך גם היה נחסך ממך להכנס לפורום הזה.

 

[גומריםהולכים]

ואוו איזו התנפלות...

תגידו, למה כולכן מניחות הנחות מבלי לדעת את האמת??? קודם כל, אני יכולה להסתדר גם בלי עזרה, חמותי מגיעה כי היא רוצה להיותר "זמן איכות" לבד עם הבן שלי,ולא כי אני ביקשתי או כי אני צריכה את העזרה שלה ולא יכולה להסתדר בלעדיה. אם הייתי צריכה עזרה דחוף בגלל העבודה שלי (שזה לא המצב), הייתי מזמן מוצאת סידור חיצוני עם בייביסיטר. אבל בגלל שאני מכבדת את רצונה להיות עם הבן שלי, אני מאפשרת לה את זה. להיפך, אני הייתי מעדיפה להיות עם הבן שלי בזמן הזה... ואם הייתן מכירות אותה, תאמינו לי שלא הייתן מתנפלות ככה... אבל מה אני בכלל מדברת, נראה לי שעשיתי טעות כשחשבתי שהגעתי לפורום אוהד... ולא קראתי את מה שאתן ויתר הבנות פה אומרות על החמות שלהן, אבל מאוד מקווה בשבילכן שזכיתן לתגובות קצת יותר אוהדות. יאללה בי!

 

[נונה17]

אם את עדיין כאן

אז איך נדע את האמת אם את לא מספקת את כולה? תמיד תגובות מתגוננות מוסיפות פרטים חשובים. העובדה שאת לא צריכה אותה כבייביסיטר היא לא מה שהבנתי מהדברים שלך ובינינו, זה לא משנה את התשובה הקודמת שלי (אגב, ניסיתי להיות הוגנת ולא להתנפל. אם את מרגישה שפגעתי בך, מצטערת). אני לא מכירה את חמותך ולא אותך (ואני, אגב, לרוב יוצאת מהנחה שפרט למקרים קיצוניים למטבע יש שני צדדים) אבל גם אם היא מעצבנת אותך אז העובדה שמדובר בשעה-שעה וחצי פעם בשבוע הופכת את העניין לאסון קטן מאוד לעומת הרווח, שהוא סבתא אוהבת לבן שלך. אז לדעתי אם כל העניין מסתכם בזמן כל כך קצר, אל תעשי מזה עניין גדול ושמרי את הכעסים לעצמך. יצירת פיצוץ רק תהפוך את המצב לחמור מאוד ואז אפילו את העזרה שיש לך את כנראה לא תקבלי. נ.ב - אני אישית חושבת שאין זה מתפקידך "לאפשר" או "לא לאפשר" לסבתא לבלות עם הנכד שלה. הילד לא שייך רק לך.

 

[גומריםהולכים]

נונה הי, כמה הסתגויות...

קודם כל, את באמת היית הכי פחות תוקפנית בתגובה שלך, ואני עוד יכולה איכשהו לנסות לחשוב אחרת כי היה תוכן בתגובה שלך, ולא רק התנפלות חסרת מעצורים על סתם. הצצתי קצת בעמודים קודמים בפורום, וראיתי שאני לא היחידה ש"חוטפת" פה, וחבל, כי פורום אמור להיות מעין מקום מפלט. לא אומרת שצריך להסכים עם כל אחת שמתלוננת, אבל יש דרך להגיב ולהתנגד לדברים גם בלי לתקוף ככה, תמיד תחשבו שאתן לא ממש יודעת את כל האמת, וכנראה שלא ממש הייתן שמחות להתחלף עם זו שמתלוננת ולהיות במקומה. ולגבי הנ.ב. שכתבת בסוף, דווקא אני חולקת עליך, ומאמינה שעוד רבות יחלקו עלייך- שהילד שלי הוא שלי ושל בעלי. אנחנו ההורים שלו, אנחנו אחראים לו ולבריאותו וכו'- ואף אחד אחר לא! וכן, יש לנו את כל הזכות שבעולם לאפשר או לא לאפשר לאחרים לבלות איתו, לקחת אותו לכל מיני מקומות וכו'- גם אם מדובר בסבא ובסבתא. אבל זו כנראה דיעה אישית, וזכותך לחשוב איך שאת רוצה...

 

[נונה17]

הבעייה היא

בדיוק שאף אחד לא יודע את כל האמת. אנשים כאן נותנים עצה על סמך הרושם שמקבלים מההודעה שלך. אם אנשים לא יודעים הכל זה גם כי הם לא מכירים אותך אבל גם כי לא אמרת הכל. למשל - כיוון שאמרת שחמותך שומרת על הילד עד שאת חוזרת מהעבודה, ההנחה הטבעית היא שאתם צריכים את עזרתה כבייביסיטר ואז ההודעה שלך עלולה להצטייר ככפויית טובה. בנוסף, קשה לי להכנס לראש של כל מי שהגיבה לך (לי אין ילדים וגם אין בעיות עם חמותי, אני סתם אורחת כאן

), אבל לא חסרים סיפורים על בחורות שחמותן פשוט לא שמה על הילדים שלהן, אז מבחינתן הבעייה שלך היא "צרות של עשירים" ואולי הן מוציאות עלייך קצת מתסכוליהן או לחילופין, כאלו שהן חמיות בעצמן ומנסות להיכנס לראש של מישהי שמנסה לעזור במשהו שהיא לא חייבת ומקבלת "כתף קרה" בתמורה. בנוגע לנ.ב - אכן, יש לסייג ולומר שאם הסבתא מזניחה או מתעללת כמובן שיש מקום לא לאפשר לה לראות את הילד. אבל לדעתי רק בגלל ש"בא לך להיות עם הילד" שאותו את רואה כל יום והיא רק פעם בשבוע, ורק כי חמותך מעצבנת אותך (אותך, לא את הילד שאיתו לדברייך היא מסתדרת) זו בהחלט לא סיבה למנוע מהילד את הקשר עם סבתו שהוא קשר חשוב ונחוץ. סבא וסבתא הם בכל זאת לא סתם אנשים מהרחוב. בקיצור - כשאת בוחרת למי לאפשר ולמי לא לאפשר לראות את הילד, עשי זאת על פי טובת הילד ולא על פי טובתך שלך.

 

[בוקיסרוקי]

למה את מעלה את טובת הילד?

זה הרי ילד שלה ושל בעלה ולא של אף אחד אחר. אז מה אם לבעלה יש אמא והאמא אוהבת את הנכד והנכד אוהב את הסבתא? זה צריך להזיז לה? אגב - איפה האמא של הגברת המקטרת? מה עושה לטובת בתה הממורמרת?

 

[נונה17]

תשובה קצרה - כן, זה צריך להזיז לה.

תשובה ארוכה: במקרה הזה טובת הילד חשובה יותר מטובתה של האמא (לא אמרתי שבכל המקרים זה ככה). אלא אם יש בעיות אמיתיות עם הסבתא, רצוי שלילד יהיה קשר חזק וטוב עם סבתא שלו. לכן, אם היא רוצה לנתק אותם, צריך שתהיה לה סיבה טובה. למה אני מעלה את טובת הילד? למה לא?

 

[בוקיסרוקי]

אני מסכים איתך - זה נכתב בציניות

לאור האמירה של האם.

 

[נונה17]

אוקיי, סליחה ../images/Emo13.gif

 

[shayli11]

מאוד מבינה אותך

אני חושבת שמלכתחילה לא היית צריכה לערב את חמותך שתבוא לקחת את הבן שלך פעם בשבוע במיוחד אם היא מתנחלת אצלך אח"כ (ככה זה גם חמותי ולכן רק אני לוקחת את הבת שלי מהגן). אצלנו למשל חמותי מאוד שתלטנית ואומרת לבן שלה (בעלי) מה לעשות ומתי היא רוצה שהוא יבוא אליה וכו' כי היא לא מזמינה אותנו כמעט לארוחות בסופ"ש (מה שפעם כן היה) לכן כשנולדה בתי לפני שנתיים אני החלטתי לבוא לקחת אותה מהגן ועוד בעלי אמר שהוא יצא מהעבודה פעם בשבוע מוקדם... ואת חושבת שזה קרה? ממש לא!!! עד היום הוא חוזר ב 8 בערב ורואה את הבת שלו בקושי שעה. כך שהוא לא עומד במילה שלו בכלל גם אם יום אחד הוא אומר לי שיחזור יחסית מוקדם (ב 7) אז הוא חוזר ב 8 לכן אם הוא היה צריך להוציא אותה פעם בשבוע מהגן מה שבעצם היה קורה שחמותי בעצם הייתה מוציאה אותה ולא הוא. הוא פשוט לא עומד מאחורי המילה שלו. לגבי הנ.ב. את צודקת במאה אחוז - זה הבן שלך ושל בעלך ורק אתם מוסמכים להחליט מה לעשות איתו... כמובן שצריך לשתף את הסבא והסבתא אבל הם לא אלה שיחליטו לאן אתם תקחו אותו, תבלו איתו וכו'.

 

[תמר36]

מה זאת אומרת "הילד לא שייך רק לך"

הילד שלה שייך רק לה ולבעלה !!!!!! היא זו שקובעת מה יהיה איתו וגם עם מי יפגש. האמיני לי, היא יכולה להיות רעה מאוד ולמנוע והסבתות והמשפחה המורחבת להיפגש איתו אם רק תרצה. אם הסבתא מאוד רוצה לראות את הנכד שלה, שתתאם עם הבן שלה זמניי ביקור כשהוא נוכח או שהבן שלה יביא את הנכד לביתה שלה. לא לכולם יש סבלנות דומה, גם אני הייתי מתפוצצת מנוכחות של אדם נוסף בביתי כשאני חוזרת מהעבודה ובא לי לעשות מקלחת ולהסתובב בתחתונים ובמקום זה אני חייבת להיות סובלנית כלפיי האורח. לפניי שנתיים בן זוגי אושפז בבית חולים ואסור היה להשאיר אותו לבד, אז בבוקר ההורים שלו היו באים להיות איתו וברגע שחזרתי מהעבודה היו מספר מילות נימוסין והם התקפלו מהר לביתם. אני מאוד מעריכה את התנהגותם כי הבינו שאני חוזרת ואין לי סבלנות לאף אחד. דבר זה חסך המון אי נעימויות (ואני אלופה בלא להיות נחמדה....).

 

[נונה17]

הייתי מסכימה איתך אם זה היה כל יום

אבל פעם בשבוע?? פעם בשבוע לסבול שעה עבור שירותי שמירה וטיפול בע"מ (אל תשכחי שזה חוסך מההורים למצוא בייביסיטר באותו יום או לחזור מוקדם מהעבודה) זה באמת לא נורא. אפשר להיות רעה מאוד, אבל למה?? למה להיות רעה אם אין צורך בכך? (שוב, כולה פעם בשבוע. כל שאר השבוע יש לה לעצמה). חוץ מזה - אם זה עד כדי כך מפריע - יואיל הבעל ויחזור פעם אחת בשבוע מוקדם ושלא יספרו לי שזה בלתי אפשרי. יש לי חברה שהיתה צריכה להגיע לאיום בגירושים, ואז פתאום בעלה מצא את הזמן לחזור מוקדם יום אחד בשבוע.

 

[לואיזה5]

עכשיו אני יכולה להבין מהיכן נובעות "האפליות"

אולי בגלל התייחסות כזו אל סבא וסבתא כברירת מחדל, כנ ותני שירות בייבי סיטיניג ושמירה, אז אולי כאשר יש להם מקום בו מקבלים אותם במאור פנים ובשמחה, מתוך מודעות לערך המוסף של יחסים שנרקמים בין סבים לנכדיהם, הקשר שם חזק יותר, האהבה גדולה יותר הרצון לעשות למען ולעזור גדול יותר. לא שאני בעד אפליות, לעשות הבדלים בין ילד לילד דבר נוראי, אבל ילד קולט היטב את משב הרוח בבית, ואני בטוחה שכאשר הילד קולט את אי הנחת של האמא או האבא היחס אל סבא וסבתא הוא בהתאם. מעניין אותי תמר, אם חוסר הסבלנות והאליפות בלהיות לא נחמדה הוא הדדי גם לגבי בני משפחתך, אמא שלך, אבא שלך, או אפילו אחים ואחיות שלך, או שאי הנחמדות שלך שמורה רק להורי הבעל?

 

[תמר36]

כמו שהבנתי, זה לא עניין של בייביסיטר

אלא סתם מחווה טובה של הסבתא. אני יודעת מה זה הריון וחוסר סובלנות, גם הסבתא יכולה להבין את זה ולסלוח לכלתה אם תכנס לחדר לנמנם. לעיתים המצב טעות בין כלה לחמה (מסיבות אחרות בהחלט) וזה משפיע על כך שלא ממש בא לך לראות אותה, יש לי תחושה שזה המקרה. נראה לי שבכל מקרה ובכל סיטואציה החא לא היתה רוצה לשהות ליד חמותה על אחת כמה וכמה בביתה שלה בשעה הכי לא מתאימה. אני מניחה שאם היחסים היו טובים יותר לכלה לא אכפט שחמותה משעשעת את הבן שלה.

 

[לואיזה5]

אנחנו באחדות דעות לגבי מה יכולים

לעשות עם מחווה נהדרת של סבתא וכתבתי זאת כבר לגומרים הולכים. נראה לי שלא בזה עסקינן, יש לי הרגשה שלא הייתי היחידה שחשה בזה, שגומרים הולכים, רוצה לנתק את הבן מהסבתא, כי היא לא מסתדרת איתה, והיא לא אוהבת אותה. ושוב, אם קצת רצון טוב, וקצת יצירתיות, אפשר לא לפגוע בסבתא ובקשריה עם הנכד, וגם לגרום לכך שגומרים הולכים לא תסבול יותר מדי.

 

[בוביץ]

לא מבין אותך

את רוצה שלבן שלך לא יהיה קשר טוב עם הסבתא שלו? נשמע שהחמה מאד אוהב את הבן שלך ומפנקת אותו למה לך להרוס את זה? לדעתי לא כדאי לך להרוס את זה אולי פשוט תשכבי או תלכי החוצה לעשות משהו בזמן שהיא עם הילד