איך אפשר להגיד לא ולהישאר חברים ?

ממה מיה

New member
איך אפשר להגיד לא ולהישאר חברים ?

יש לנו שכנים נפלאים ואנחנו חברים טובים. הבן שלהם בגן של איתן והם ממש חברים טובים. ההורים עובדים עד מאוחר ואני בד"כ עוזרת להם באיסוף בנם מהגן עד שיגיעו. יש להם תינוקת בת חמישה חודשים. כרגע הסידור שלהם איתה הוא שהבעל מקפיץ אותה לחמות בבקר (מרחק של 45 דק' נסיעה לכל כייון) ואוסף אותה בדרך חזרה מהעבודה - בסביבות 19:00, האמא בקושי רואה אותה. השיקול כלכלי ולי בכל זאת זה נראה מוזר... בכל אופן, החמות לא מרגישה טוב והשכנה שאלה אותי אם אני אסכים להשגיח מחר על הילדה... אז נכון שאני בבית, אבל אני עצמי שלחתי את הילדים שלי למשפחתון כי הרגשתי שאני צריכה להשתחרר קצת... אז לקחת ילדה שאינה שלי ? יש לי כל מיני סידורים, בין של עבודה, בין של הבית וגם הכנות לקראת הנסיעה, ואם להודות באמת,אני גם נהנית מהחופש והבטלה לפעמים שיש לי, סתם לשבת עם כוס קפה ולקרוא עיתון... נורא הרגיזה אותי הבקשה שלה, כי אני בחיים לא הייתי מבקשת דבר כזה. הייתי עושה שמיניות באויר, מביאה בייביסיטר בתשלום או נשארת בבית. אבל אני בן אדם שאם מבקשים ממנו טובה אני לא יודעת להגיד "לא" . גם כשהייתי אחרי לידת תאומים, תמיד הצלחתי איכשהו להתארגן ולאסוף את הילדים מהגן. והפעם עמדתי במצב לא נעים. מה שסייע לי בהתחמקות היתה העובדה שאיתן עדיין עם שרידי דלקת ריאות אז אמרתי לה שאני פוחדת על התינוקת שתידבק... ובכלל, אל תצחקו, אבל אין לי מושג איך מתחזקים תינוקת שלא יונקת, בחיים שלי לא הכנתי אוכל מסימילאק/מטרנה, לא יודעת באיזה זוית מאכילים.. ולען האמת זה מלחיץ אותי, תמיד נראה לי שהם עומדים להחנק... אז למחר יש לי תירוץ, מה אני עושה ביום לאחר מכן ? ולנושא אחר. מחר הבעל ממריא לוושינגטון לביקור הכנה לפני השליחות, הוא יחפש מסגרות לילדים, בית, רכב, או-פר... אז תחזיקו אצבעות בעיקר לי, כי תמיד כשהוא נוסע מישהו מהילדים חולה
 
לעשות בדיוק מה שעשית

זה באמת מרגיז. אני יכולה להבין אם צריך דחוף עזרה לכמה שעות אבל ליום שלם? זו ממש חוצפה. את יכולה להגיד לה שאת עובדת ולא יכולה. את לבד עם שלושה ילדים, מארגנת נסיעה ואין לך זמן לטפל בתינוקת, בלי שום קשר למה שהיא אוכלת. את חייבת לשמור על הכוחות שלך. אז מה אם יש לך כל כך הרבה? זו ממש לא סיבה לנצל אותך. אם את תהיי מותשת, היא תטפל בילדים שלך? אם היא לא מבינה, תמצאי תירוץ לכל יום. את גם יכולה להמליץ לה על ביביסיטר בתשלום - את מכירה כמה מאד טובות. אם היא חוסכת כל השנה על מטפלת, זה הזמן להוציא חלק מהכסף. אם היא תכעס - בעיה שלה. היא לא תשאר השכנה שלך לעוד הרבה זמן... נסיעה טובה לאיש שלך. את תמיד יכולה להגיע לפה עם השלושה שלך ונעזור... שיהיו בריאים כולם!
 

ממה מיה

New member
כבר הצעתי לה ביביסיטריות

הבן הגדול גם מכיר אותם כי הוא היה מגיע אלינו אחה"צ כשהן פה. היא לא סומכת על ביביסיטריות, רק על חמותה ועלי... לא יודעת מה יקרה אחרי שניסע. אני לא מבינה - אי אפשר לקחת יום חופש מהעבודה ? אפילו כשהבן שלה היה חולה בדלקת ריאות קשה (מכאן אתם מבינים איך איתן נדבק...) היא לא לקחה יום חופש אלא הסיעה אותו לחמותה. ת'אמת ? לא מבינה...
 

debby12

New member
מנהל
גם בעיני זו חוצפה

הייתי מסבירה בנימוס שזה למעלה מכוחותיך ו/או לא מתאים לך. לא נראה לי שאת חייבת להם הסבר מפורט. שהאמא תיקח יום חופש. (לדעתי חוצפה מצידם לבקש כזה דבר - גם אם מצבם הכלכלי עגום). הבנתי נכון מבין השורות שגם כשהיית אחרי לידת תאומים אספת את הבן שלהם מהגן מדי יום עד שהם יגיעו?
 

ממה מיה

New member
אכן כן, אני אוספת אותו מאז הלידה.

למען גילוי נאות - כשעבדתי עד מאוחר לפני הלידה גם היא היתה אוספת. אני המשכתי לאסוף אותו גם אחרי הלידה כי זה הקל עלי שהיה לאיתן חבר שהעסיק אותו.
 

ellieg

New member
אני מבינה את הבעיה

גם אני לפעמים בולעת רוק במקום להגיד לא, אבל ... הנה כמה אופציות שעלו לי לראש: א. להסביר לה בצורה ישרה כמו שהסברת לנו (לפחות כמו שהבנתי ממך). שמלחיץ אותך לשמור על ילד של מישהו אחר, שיש לך סידורים לקראת הטיסה, שמחר בעלך טס לחו"ל ויהיה לך קשה. חלופה ב: לא להסביר לה למה פשוט להגיד לה שלא מתאים לך אבל שמצאת לה כמה ביביסיטרים / חלופות. ולגבי וושינגטון : יש לי משפחה שם (רוקוויל) (דודים של הבני דודים) שאני יחסית קרובה אליהם לאומת המרחק המשפחתית. אומנם אין להם ילדים קטנים עדיין, אבל הם פעילים בקהילה אקס ישראלית / יהודית . אז בעתיד שתצתרכי המלצה על ביביסיטרים או דברים דומים תשלחי מסר.
 
מזכירה לך שגם אחותי ברוקוויל

והיתה הרבה שנים גננת בגן של מונטסורי בבנין ה white flint אם את צריכה עצות, היא ממש מגיעה בקרוב ותוכלי לקשקש איתה
 

ממה מיה

New member
אני מאד אשמח

כרגע באמת זקוקה להמלצות על גנים לקטנטנים, אם כי הבנתי שרב המסגרות מיועדות לגיל שנתיים ומעלה.
 

מ י כ

New member
אני לא חושבת שזו חוצפה

אבל אני גם לא חושבת שזו חוצפה לסרב...אני באמת יותר חכמה אצל אחרים כי גם אני מאלה שלא אוהבים להגיד לא,כך שאני באמת מבינה את הקושי. מה שהיה עוזר לי ,לו הייתי במקומך זה ההסבר המאוד משכנע שאין לך מושג איך מאכילים תינוקת שלא יונקת.. ובכלל התמודדות עם תינוקת שלא מכירים היא באמת מלחיצה.זה גם הרבה עבודה וגם הרבה הסתמכות על אינסטינקטים ואינטואציות שלא יעילים אם לא מכירים את הילד.. ואני גם במקומה הייתי יותר מעדיפה שיגידו לי שהמשימה של הטיפול בילדים שלי קשה מידי עבורם,מאשר שיחרקו שיניים ויקחו את הילדים שלי בחוסר חשק וביטחון.
 

ellieg

New member
רק בענין ההסבר בדיאבד הייתי מוותרת

כי כל טיעון שלך למה את לא תצליחי יכול להיות טיעון נגד: אין לך מושג
אני אשאיר הוראות מפורשות, היא ילדה מאוד קלה. לא יודעת איך מאכילים
זה קלי קלות, אשאיר בקבוקים מוכנים ורק צריך להוסיף מים. משימה קשה עבורך
הילדה שלי מלאכית, בקושי תרגישי אותה. מתרוצצת כל היום בסידורים
תקחי אותה איתך היא ילדה מאוד קלה. וכו'.... לכל בעיה שהיא תעלה יש פתרון קל, בזמן שהסיבה היותר נכונה (נראה לי) שממה מיה לא רוצה לבלות את הזמן חופשי שלה בשמירת על ילדים אחרים. ומוסיפה שאם היא מסוגלת לבקש בקשה כזאת, אז היא באמת מסוגלת להשיב למה כן לשמור. אז תוספת לתשובה שלי שהייתי עונה לאמא שאני לא יכולה לשמור על הילדים בלי הסברים מיותרים ומוסיפה טלפון של בייביסיטר / מטפלת.
 
יש גבול לכל תעלול.

זה בדיוק המקום לאסרטיביות - ואני סומכת עליך. מי שיש לו כזה עור של פיל כדי לבקש בקשה מסוג זה - צריך להשיב לו במטבע אסרטיבי. זו דעתי.
 

ממה מיה

New member
../images/Emo6.gif את בטוחה שאת לא השכנה שלי ?

מתארת לעצמי שאלו יהיו התשובות. התינוקת באמת מתוקה ואין לי בעייה לעזור לשעה פה ושם, אבל יום שלם באמת מלחיץ אותי..
 

anguly

New member
יש כנראה שני סוגים של אנשים

אלה שמרגישים בנח לבקש את הירח ואלה שגם עם בקשות קטנות מרגישים לא בנח. מאד מזדהה עם התחושה של הסוג השני - גם אני אחרי לידת תאומים הרבה פעמים הלכתי לקחת את נעה מבית ספר - מרחק 7 דקות הליכה ודקה וחצי נסיעה - אבל בלבול מח גדול לצאת עם שתיים מקומה שלישית. וכל פעם שהייתי מגיעה עם כל הכבודה המון אמהות שאלו למה אני לא מבקשת עזרה ושבשמחה היו מקפיצים לי את נעה הביתה - ועדיין השתמשתי בזה לעתים רחוקות מאד מאד - כשממש לא היתה לי ברירה. לפני איזה שבועיים הייתי חייבת לקפוץ לקנות משהו קטן בסופר - העדרות של רבע שעה גג. ולא התחשק לי להעמיס את כולן על האוטו בשביל זה - עמדתי בפתח הדלת והתלבטתי אם לבקש מהשכנה שתשגיח לרבע שעה - ובסוף לא ביקשתי. אני לא מצליחה להבין איך מישהו מבקש מה שביקשו ממך - זו נראית לי חוצפה של ממש. ואני חושבת שאת לא צריכה בכלל תירוצים. פשוט להגיד שלא מתאים לך - שיש לך דברים לעשות בלי לפרט וזהו.
 

ממה מיה

New member
גם אני בדיוק כמוך

זו מחלה של פולניות.. "אני אסתדר בעצמי.." אבל אני באמת אעשה שמיניות באויר לפני שאבקש עזרה...
 
מסכימה עם כולן כאן

עצם הבקשה היא מוגזמת. לבקש ממך שתשמרי יום שלם על התינוקת כדי שלא תצטרך לקחת בייביסיטר או יום חופש בעצמה? הלו? ואת לא צריכה לתרץ, מספיק שתגידי שאת לא יכולה לקחת על עצמך כזו מחויבות ליום שלם.
 
אני לא חושבת שהשכנה ביקשה מקמצנות כספית

אני חושבת שבוודאי נוח לה יותר לבקש מממה מיה כי היא מכירה אותה והילדה. לבקש פתאום בייביסיטר חדשה לתינוקת כה צעירה זו בעיה... אני גם לא הייתי סומכת על אף אחד שאני לא מכירה. מה שכן, אני לא הייתי מעזה לבקש מאף חברה שלי דבר כזה... הייתי מספרת את הבעיה ואם היו מציעים לי עזרה אולי הייתי מוכנה. אני בוודאי הייתי לוקחת כמה ימי חופש מהעבודה - אין ברירה...
 
למעלה