איזה יופי לי

[בּילי בדרכים]

איזה יופי לי

הילד שלי גילה לי הערב, לפני השינה, בסודי סודות, שהוא לא אוהב את החברה של אבא. זה סוד כמוס שלו והוא לא מגלה את זה לאף אחד. הוא מגלה רק לי בתנאי שאני לא אספר לאף אחד אף אחד. הוא לא אוהב אותה. היא צורחת כל הזמן. על אבא וגם עליו היא צרחה פעם. הוא לא אוהב אותה. אוי אלוהים. ניתנת האמת להאמר שלא הופתעתי כלל וכלל - בחורה שמעוררת כל כך הרבה אנטגוניזם לא יצא לי לפגוש מעולם. כמעט כל החברים של האקס ניתקו איתו את הקשר בגללה (ואנחנו מדברים על חברים לא משותפים, על אלו שהוא אסף בעמל רב מאוד אחרי הפרידה, על אנשים שהיו טובים ונפלאים אליו בשעות לא קלות) אח שלו מתעב אותה, אנשים מדברים עליה כמו על מפלצת אבל הגאון מאוהב. עכשיו גם הילד שבוז. פאק. אז איך מגיבים?

 

[פילאטוס]

לא הייתי עושה כלום, בילי.

רק מקשיבה לו, אולי צוחקת איתו קצת מהסיטוציה אם זה מתאים, ורק אם הוא ידווח על משהו ממש חריג, מדווחת לאקס. כנראה שיש בבחורה הזאת משהו טוב, אף אחד לא מתאהב במפלצת גמורה...

אפילו ל"חינוך" של הילד לטווח רחוק בריא לראות איתו את הצדדים האנושיים שלה. הרי גם זה חלק מהחיים, ואיזה כיף לו שלאמא שלו יש חוש הומור משובח.

 

[פילאטוס]

...

איחס, נכון שהאייקונים של התפוז דוחים? העלה הירוק על הראש של כולם מטפש אותם עד בכי. ברר.

 

[kisslali]

מסכימה לגמרי עם פיל

תקשיבי לו, תגידי לו שהוא צודק - לא משנה מה הוא אומר - תגידי לו שהסוד שלו שמור ותתיחסו לזה יחד כמו למשהו פשוט צריך ללמוד לחיות אתו. מצד שני, אם הוא לא רוצה להיות בסביבתה תגבי אותו. ללי

 

[גריפון]

מאוד יתכן שהוא שם אותך במבחן.

 

[בּילי בדרכים]

איזה מבחן, גריפון, איזה מבחן.

זה דבר שאני מרגישה ויודעת בלב כבר כל כך הרבה זמן אבל הילד הצהיר כזו הצהרת אמונים למשיגינע הזו שהחלטתי שאין שום טעם שסתם אחטט לו ואולי אפילו אחרחר משהו בטעות. הלכתי איתו בכל מה שאמר כצופה מן הצד וכאמא שלו. הוא לא היה נדיב מדי באינפורמציה ומדי פעם כששאלתי בזהירות ענה שהוא מאוד אוהב אותה ושהיא מאוד חמודה. האשה הזו היא המון דברים אבל חמודה? חמודה? חמודה היא לא. בקיצור, הרמתי גבה אבל במופלא ממני לא חקרתי, אספתי אותו כל פעם שהתפרק, ייצבתי אותו כל פעם שחזר מעורער (ואני מדברת על כל ביקור שם. כל ביקור כבר חצי שנה (היא עברה לגור שם בערך אחרי חודשיים) שהילד חוזר אלים, טרוד ובמצוקה גדולה). והשתדלתי לא לצייץ אפילו, רק לתמוך. יאמר לגנותי הרבה דברים אבל לטעות בקריאת הילד שלי אני לא טועה. והאמת, גם לא בקריאת האקס, ועוד אמת אחת - עם הזמן גם עלו וצפו עדויות של אנשים שהם דפנטלי לא בצד שלי (בהנחה שיש עדיין צדדים) שהשאירו אותי המומה ומודאגת. אוקצור אני מאמינה לילד, גם הדרך בה נאמרו הדברים... אוי אוי. אבל ישנתי על זה ואין לי ממש מה לעשות. במיידי אמרתי לו שטוב שהוא מספר לי, שזה נורא מכביד סודות ושאני לא אגלה לאף אחד. אמרתי לו שגם לי היא לא נשמעת אי אי אי אבל שאבא אוהב אותה ולכן צריך לכבד את הבחירה שלו. מה שכן, אמרתי לו שאם לא טוב לו שם שאם היא צורחת או מעיקה שיבקש מאבא ללכת למקום אחר ביחד (מה שבמילא הם עושים די הרבה) לבקר דודים, לבקר חברים... בשלב הבא, אם יהיה שלב הבא, אני גם מתכוונת להגיד לו שזה בהחלט אפשרי לבקש לחזור הביתה אלי אם לא נעים לו שם. אני לא מתה על הקונספט אבל בהחלט חושבת שזו זכותו במצב הנוכחי. וזה המסקנות שלי מהארוע והלוואי והבחורה הזו היתה סתם לא נחמדה אבל שי איז אה פאקינג משיגינע. ממש מהסוג המזיק. כיף כיף.

 

[noa128]

האמת בילי, שבדייסה הזו הלא הוגנת

שאיתה צריך להתמודד הילד - עושה רושם שבאמת את היחידה שהגיבה הכי נכון, או לפחות הכי בריא (לדעתי) כלפי הילד. אמש הצצתי בלילה לכאן, ראיתי את ההודעה הזו שלך וחשבתי על זה, ומה שתכננתי לומר לך - כתבת בעצמך שאמרת - נתת לו לגיטימציה לתחושה, הבהרת שבלי שום קשר זו בחירת האב ואותה יש לכבד (והאמת שהמשפט הזה "בחירת האב" הוא החשוב - כי זו לא בחירת הילד) והבטחת לשמור את הסוד. באיזשהו מקום נשמע לי נכון גם מה שאמר גריפון - לאו דווקא "מבחן" - אני הייתי אולי משתמשת במילה אחרת, אבל זה בהחלט הגיוני שהילד באופן הכי טבעי בורר את הנאמנויות שלו, ומנסה למצוא את הנקודה שתתאים גם לתחושותיו, גם לתחושותייך, ויש להניח שגם לדעת הכלל - שלדברייך תואמת בדיוק את מה שהוא מספר - "שהיא לא נחמדה, שהיא משיגינע" - ומול כאלה הוא בהחלט מרגיש שלגיטימי לומר שהוא לא אוהב אותה ולא נעים לו להמצא שם - כי מי יכול להאשים אותו או אותך בעיוות המציאות? או לפחות זו שגורסת שמיליארד זבובים אינם טועים? הקיצר - את כרגיל עושה כמיטב יכותך האימהית המופלאה, הילד לומד שוב שיעור חשוב ב"יש בני אדם ויש בני אדם ואבא ואמא שאוהבים אותי לא מתחלפים לעולם", ומאחלת לך לעבור גם את זה. רק טוב,

 

[פּרפרית]

המממ.... על פניו נראה שהגבת בסדר

חוץ מהמשפט "אמרתי לו שגם לי היא לא נשמעת אי אי אי..." הממ...את מכירה אותה אישית? לא יודעת בילי, נראה שבקטע הזה היית צריכה לשתוק. זכותו לא לאהוב אותה היא לא בחירה שלו אלה של אבא שלו. וזכותו, אם לא טוב לו איתה לא ללכת לשם. ואם את אומרת שאבא שלו רוב הזמן מטייל איתו במקומות אחרים, אז כנראה שהוא יודע והבן כבר שיתף אותו או שהוא הרגיש את הבן שלו לבד קורה שיש הבזקים גם אצל "אטומים". וגם אני "אישרתי" לבנים שלי לחזור הביתה אם הם רוצים (היום אני בוכה על זה...סססתם) אבל, אמרתי להם שזה בתנאי שאבא שלהם מחזיר אותם. וסתם משהו למחשבה או לדיון אחר, מה עושה גבר/אבא שהאקסית שלו מכניסה הביתה בן זוג שהוא לא אוהב. (אבל באמת לא אוהב, לא בגלל קטנוניות. אלה, מכל מיני סיבות אופי כאלה או אחרות...) ואותו אחד הולך להיות הדמות המרכזית בחיי הילדים שלו. ולא רק לסוף שבוע פעם בשבועיים אלה, יומיום. (פףףףף....לא הייתי רוצה להחליף איתו בעד שום הון שבעולם).

 

[פּרפרית]

ןןמסמיקהןן אלה=אלא 2X

 

[פנינה ושלושת הדובים]

תגידי||

את מדברת על אשתו של האיכסה שלי? (כן, התחתן לפני שבועיים ואני סגרתי מעגל

) נשמע בדיוק אותו הדבר ובדיוק אותה סיטואציה גם שם, אף אחד במשפחה לא סובל אותה, כולם ניתקו איתם קשר, בין אם זה משפחה ובין אם זה חברים, וכל הזמן דואגים להזכיר לי את ההבדלים ביננו ומי המועדפת עליהם וכן, גם לי הילדה הגדולה סיפרה בסודי סודות שהיא לא אוהבת אותה, בדיוק מהסיבות שסיפרת בהודעה שלך

 

[חיפוש ית]

איזה יופי לי

גם אם נדמה לך שלא, את כבר הגבת. והם.. יש להם לקטנטנים הללו אינטילגנציה רגשית גבוהה מאוד. הם יודעים איך לרצות אותנו.