אחותי ...

מעייןע1

New member
אחותי ...

רוצה להתייעץ. יודעת שאין הרבה מה לעשות אך אשמח לשמוע מה אתם חושבים או ממליצים לעשות. מקווה בכלל שזהו המקום הנכון...
אחותי הצעירה התחתנה לפני 10 שנים כמעט. עוד לפני החתונה, ישבנו אמי ואני ולשוחח איתה על ארוסה. הוא תמיד היה טיפוס לא קל= לא חברותי במיוחד. מאוד מרוחק. לא אידיאלי בשבילה. לאחר מספר שנות נישאין גילינו (היא סיפרה לי) שהיא בוגדת בו.
חיי הנישאיון שלה מלפני הבגידה היו בסדר. לא טובים במיוחד אך גם לא מזעזעים. בכל מקרה היא עדיין מצאה מקום "מפלט" עם בחור אחר עימו היא בוגדת. כבר שנתיים היא בתוך הסיפור הזה של הבגידה. אני בתור אחותה הזדעזעתי לשמע הסיפור הזה. לא ידעתי איך להגיב. אמא שלי ואני היינו מדברות אליה. מנסות לשכנע אותה לרדת מהסיפור הזה. היא היתה בוכה לנו הרבה כי רצתה שהבחור איתו היא בוגדת יהיה שלה. אך אין כאן סיכוי- הוא לא יעזוב את זוגתו בשבילה. בקיצור המצב אינו אידיאלי בכלל. החיים שלה הפוכים ולראות את זה מהצד זה קשה!
היא מאוד רזתה (בריאותית היא בסדר) דואגת לחיצוניות שלה כל הזמן ובאיזשהו מקום מזניחה את הבית ואת הבת שלה כי מה שמעניין אותה זו העבודה שלה (שם נמצא גם הרומן שלה). אני מוטרדת יום יום מהסיפור הזה שמשפיע גם על אימי. אנחנו דואגות לה הסיטואציה לא נעימה (אחרי הכל היא בוגדת). האם ניתן לעשות משהו בכדי לעזור לה? מה הייתם עושים?
 
איך תעזרי

למישהי שמה שהיא מחשיבה כעזרה זה שההוא יפרד מאשתו ויהיה שלה?

העזרה שאת יכולה לתת זה להיות דודה יציבה ואוהבת לילדה, ולא להתערב לאחותך אלא אם היא מבקשת ממך.
היא בנאדם מבוגר אוטונומי ואחראי למעשיו. היא זו שחיה את ההשלכות של הבחירות שלה. את לא יכולה לבחור במקומה או לתקן את הקלקולים שלה.
 
מעיין -אחותך כבר "ילדה גדולה" ואמורה להבין

את הסיכונים במעשיה. יתכן ו"טעותה" בכל הסיפור היא העובדה שהיא שיתפה אתכן בבגידתה.היא עשתה זאת כנראה כדי להקל על מצפונה ,או כדי שהסוד לא יישאר רק אצלה

ובכך ששיתפה אתכן - היא לא לבד...!

לו לא הייתן יודעות - לכן היה הרבה יותר קל,אך היא חשבה יותר על עצמה בעניין,כי בוודאי היא ידעה היטב איך זה ישפיע עליכן.

העובדה שגם בן זוגה לבגידה נשוי או עם משהי נוספת ,הופכת את הסיפור ל "בגידה קלאסית" ,בכך שכל אחד ממשתתפיה יודע שהסיכונים הדדיים ובכך,כל אחד נהנה מהבגידה

ללא חשש פן יבולע לו מבן הזוג .

לדעתי,אחותך נמצאת בעולם מושגים והתנהגויות אחר ממך ומאימך.היא רואה במעשי הבגידה אתגר,הנאה,הרפתקה,מימוש פנטזיה,ומבחינתה ,כנראה מחויבותיה לילדה ולבעלה

הם רק במקום שני או שלישי,או יותר.ברור לגמרי,שיום אחד, בהיר / אפל , העניין יכל להתפוצץ בהרבה ווריאציות,ואז כל הסובבים אותה "ישלמו" את המחיר,כולל אתן.

נראה לי שאין מה לעשות.אך אם בכל זאת רוצים פתח לשינוי - זה רק במידה ואחותך תסכים ללכת לטיפול פסיכולוגי לשם בירור עם עצמה בלבד.במידה והבגידה לא גורמת לה

לפחדים וחרדות,או סיוטים וכו',נראה שהיא לא תסכים ללכת.זה הדבר היחידי אולי שעליו את יכולה לשוחח עימה ,ורק אם היא תרצה בכך יהיה טעם למעשיה.כי ללא רצון

ומוטיבציה אישית - טיפול לא יכל להצליח.
 
רוצה לשאול אותך על בגידה

הי מעין,
אני מבינה את הקושי שלכן לראות את אחותך בוגדת - אבל אני רוצה להרחיב את היריעה ולשאול:
האם היית יודעת שאח שלך בוגד - היית מגיבה באותו אופן?
האם את מבינה שאם היא בוגדת מאד קשה לה בחיי הנישואים - שגם לדברייך הם לא קלים וכנראה לא מספקים.
האם את מבינה שאת ואמא שלך - אתן נשות הסוד של אחותך?

לאור השאלות האלה - (ואני כמובן לא בעד בגידה!)
האם את משנה את זוית הראיה כלפי אחותך?

אם כן - נראה לי שאת יכולה להיות לה מקום לדבר על המצוקות שלה, על ההתלבטויות שלה, על הקושי להיות נגישה לבת שלה
ואולי בכך תוכלי להביא תועלת - קודם כל לבת שלה - שלא אשמה אבל כנראה סובלת מהמצב,,
וגם לאחותך - תוכלי להיות משענת

אני חושבת שזה לא התפקיד שלך להיות "אשת המוסר" של אחותך, פשוט תהיי איתה בקשיים שלה, בלבטים, זה לא קל להיות במצב של בגידה (למרות ההנאה והאהבה) וכדאי שתעזרי לה

בהצלחה, וכל הכבוד על הרגישות לאחותך,,

דנה שלמון
תרפיסטית באומנות
 
למעלה