אז מה עושים?

[אחת 27]

אז מה עושים?

שלום.. הייתי בזוגיות במשך 5 שנים.. עד שהחלטנו שזה לא מסתדר בגלל הרבה ריבים והרבה דברים שאינם קשורים לאהבה.
נפרדנו אך נשארנו בקשר יום יומי.. אחרי תקופה יחסית ארוכה התחלנו להתקרב.. דיברנו קצת וסיכמנו שנזרום ואם נרצה אפשר גם ללכת לאחרים.
התקרבנו לאט לאט.. עד שאני רואה שיש לנו אהבה שקשה לי לוותר עליה. אבל אני יודעת שהוא יודע ולא רוצה לפחות ככה היה לפני תקופה שהוא לא רוצה קשר מחייב.
לא דיברנו חודשים וחזרנו לדבר ופתאום נהיה לנו טוב. אנחנו מדברים והכל אך לא דיברנו על מחויבות כי אני יודעת שזה ממש ילחיץ אותו. בנתים הוא רק איתי. אני יודעת את זה. אבל אני לא יודעת עד מתי זה יהיה כך. זאת אומרת הוא טוען שהוא אוהב הכל.. וכיף לו איתי. אבל אני לא רוצה להלחיץ אותו עם הגדרות.
מה לעשות?
אני נורא נלחצת ומפחדת להיפגע מאוד. כי נפגעתי מאוד בעבר ולאט לאט הפכתי להיות חזקה יותר. אך עכשיו שחזרנו לקשר אני מפחדת שוב.
מה לעשות??

 

[סטנגה Joe]

מה לעשות? להבין

שאין תעודות ביטוח בחיים.
הוא יכול להיות איתך ושלך כך סתם ללא כל הגדרה
והוא יכול להיות הכי לא שלך בעולם אבל יהיו לך תעודת נישואין , כתובה וטבעת.

תתמקדי במהות ולא בהגדרות. אלה אולי תגענה אחר כך באופן טבעי.

 

[אחת 27]

אממ

קודם כול ממש תודה על התגובה
מה שאתה אומר בעצם למרות שאמרנו שאפשר להכיר גם אחרים ולזרום לתת למה שיש לנו להיות כך?
זאת אומרת כרגע אנחנו רק אנחנו.. וטוב לנו ויש אהבה.. אז לזרום? לא לעשות או להגיד כלום?
זה קשה לבחורה.. בטח שלי..לזרום?

 

[תמר מרין]

בדרך אל האושר

את כותבת שקשה לך לחיות ללא בלעדיות. יש זוגות שמחליטים על יחסים פתוחים וזה עובד, כל עוד זה מתאים לשני בני הזוג. זוגיות היא דינאמית, משתנה, ומה שנכון היום לא בהכרח יהיה נכון גם בהמשך. הנקודה המשמעותית כאן היא שאת לא תוכלי להיות באמת מאושרת איתו, אם לא תהייה בניכם תקשורת פתוחה. אם אתם לא יכולים לדבר על זה, זה לא יעבוד. אם את רוצה זוגיות טובה ומיטיבה איתו, אתם צריכים לעבוד על זה. לא בהכרח להסכים על כל דבר, אבל להיות יכולים לנהל שיחה ולהגיע לפשרות, ששניכם יכולים לחיות איתן.
הרקע שלכם כזוג בהחלט מאתגר - הייתם יחד, נפרדתם, זוגיות פתוחה, עכשיו כן יש בלעדיות... טלטלות לא פשוטות. אפשר להתגבר על הכל אבל הכל צריך לבוא מרצון הדדי להיות יחד ומתוך דאגה לאושר אחד של השני. לא רק כל אחד לעצמו. בהצלחה

 

[אחת 27]

אממ

מזה יש לנו בלעדיות? שדיברנו על זה לפני תקופה אמרנו שכל אחד יכול לעשות מה שהוא רוצה. אבל לא עשינו.. אז אין לנו הגדרה.. את מבינה?

אני לא אוהבת את הזוגיות הפתוחה הזו למרות שלשמחתי אין לנו באמת משהו אחר חוץ מאיתנו. אנחנו בתקופה טובה מאוד שלנו. עם הרבה אהבה ובלי ריבים כמעט.
כמובן שאני בחורה שאוהבת מאוד הגדרות ורוצה לדעת הכל. ואני קצת מלחיצה אני יודעת את זה. מה שאני שואלת זה אם כדאי לפתוח את זה ולהלחיץ? עד שיש לנו תקופה טובה אפילו יותר מאשר היינו באמת מחויבים אחד לשני. או לזרום ?

זאת אומרת כרגע זה מה שיש בנינו. ואני לא יכולה להגיד לך שהיה לנו טוב יותר . כי באמת טפו טפו טוב לנו. אבל אני קצת מפחדת להיפגע קצת נלחצת ולא רוצה להלחיץ.. לא יודעת מה נכון לפעול.. אז מה עושים.. מה דעתך? איך להמשיך ?
תודה רבה על התגובה.

 

[תמר מרין]

להתגבר על הפחד

אני מבינה שטוב לך עכשיו ואת לא רוצה לקלקל, כי טוב לכם יחד. אבל דווקא בגלל זה את עלולה למצוא את עצמך במשבר יותר גדול - יותר קשורה, יותר מאוהבת... אני ממליצה לך למצוא את הדרך להגיד לו מה את רוצה. בלי לשפוט ובלי להתחשבן על מה שהיה. רק מתוך מחשבה על מה שאת רוצה לעתיד. אם הוא לא בעניין, אז לא בטוח שגם את בעניין... את מוכנה להיות איתו בבלעדיות עד שמישהי תצוץ? עד שמישהי תמצא חן בעיניו? את מוכנה להשקיע לזמן, אנרגיות, רגשות ... בזוגיות שעלולה להתרסק בכל רגע? לחיות בחוסר ביטחון?

 

[סטנגה Joe]

אני אומר

שאם זה נראה טוב וזה טוב. אל תגעי!
אל תקלקלי.

תהני ממה שיש.

 

[seeyou]

"סיכמנו שנזרום ואם נרצה אפשר גם ללכת לאחרים."

אז מה השאלה?אתם בסוג של זוגיות פתוחה בהסכמה

יש מסגרות של זוגיות פתוחה עם מחויבות ויש בלי מחויבות


אם זה מתאים לך תמשיכי אם לא תפסיקי


קשה לי להאמין שגבר בסטטוס שלו ישנה דבר במה שקיים


יוסי

 

[מגיע לי3]

זה יתפוצץ לך בפרצוף

הסיבה שהקשר נראה לך כל כך מוצלח הוא חוסר המחויבות מצידו
לדעתי הוא שומר אותך על אש קטנה
בקשר "לא מוגדר" למרות שדי ברור שיש כאן יחסים פתוחים

כשאני מסכלת בכדור הבדולח שלי, יש שתי אפשרויות שאני רואה:
1. הוא ימצא משהי אחרת שבשבילה הוא כן רוצה להתחייב ויעיף אותך, את לא תראי את זה בא.
2. בעוד כמה שנים כשתשאלי אותו יחסינו לאן?, תגלי שאת באותו מקום

 

[רפסודיה]

לא להתבייש כלל ברצונותייך

נכון לעכשיו את אינך מתכננת תכניות גורליות וארוכות טווח, אבל כן זקוקה לבלעדיות כדי להרגיש טוב במסגרת הקשר, הצורך שלך לגמרי מובן ולגיטימי. מה גם שלא מדובר בקשר טרי בין שני זרים שאינם מכירים אלא כבר הייתם זוג בעבר בקשר ממושך.
לדעתי לא טוב שתתכחשי למה שאת רוצה וזקוקה לו רק כי את מפחדת שזה יבריח אותו.
במיוחד לאור זה שאת חוששת שהמצב "ללא מחויבות" נוח לו, עוד יותר כדאי שתעלי את הנושא ותאמרי לו בגלוי ובלי להתבייש, מה המצב הרגשי שלך ושכדי להמשיך את הקשר את זקוקה לבלעדיות. בקשי שיענה לך בכנות אם הוא מוכן לתת בלעדיות כל עוד אתם בוחרים להיות בקשר.
ייתכן כמובן שהצרכים והרצונות שלו שונים אבל סביב מוקד זה ממילא העניין כולו סובב...אם הוא לא מוכן לשמור על בלעדיות בקשר הוא לא הבחור שלך מתאים להיות בקשר איתו. ולך מצידך לא מתאים להיות בקשר ללא בלעדיות.

 

[אייבורי]

את חייבת קורס בהעצמה נשית

 

[הבונה החופשייה1]

פשוט להיות מאושרת

מצטערת אם התגובה לא תיהיה לטעמך אבל את חייבת ניעור ותפסיקי להאמין לכל השטויות שגורמות לך להרגיש חזקה או חלשה כי שנמצאים המערכת יחסים בריאה, אמיתית ונכונה אין שום סיבה לכל התחושות האלו. אני חושבת שמשהו לא נכון במערכת יחסים שלך וזאת הסיבה לפחד שאת נמצאת בו ואולי ממש עכשיו את מפספסת הזדמנות להיות חבוקה אם אהבה שתגיש לך ביטחון ואת כל מה שאת צריכה. אני ממליצה לך לעמוד על שלך ואם את רוצה הגדרה וזה מה שיגרום לך לשלווה ובטחון פשוט תעמדי על זה ואם התגובה שלו לא תמצא חן בענייך תתמלאי באושר בשביל עצמך על הזמן שלא בזבזת... בהצלחה