אז ככה...

[רוג]

אז ככה...

אני בעיצומו של תהליך שסיומו אמור להביא אותי לפירוק נישואי ופרידה ממי שהיא כיוםעדיין אשתי אני מתייסר בכאבי נפש עזים ולא מצליח לדמיין איך יראו חיי מהיום הזה והלאה איך תיראה ההורות שלי לשני הילדים המקסימים שלי אותם אני כל כך אוהב איך תהייה הפרידה ממישהי עימה אני חולק את יצועי משך שלוש עשרה שנים איך אוכל לפגוש נשים אחרות כדי לנסות לבנות לעצמי זוגיות חדשה איך ארגיש למראה או לידיעה שיש גבר אחר עם אשתי וישן בבית בו ילדי גרים לא להתעורר לידם כל בוקר המון כאב המון חוסר ידיעה המון פחד לפעמים אני אומר לעצמי בשביל מה לך עזוב אז יש זרות ביניכם אין קירבה יש בית יש ילדים תבליג תסחוב תמשיך הלאה אבל בפנים אני מת. בכל פעם שחושב להמשיך את חיי בתבנית הזו.

 

[רות 2]

איך.....איך ....

איך נכנסתה למערכת הזו?...-בהמון אהבה ואופטימיות.. ותקוות איך את עומד לצאת מזה חוץ מהכאב... נסה לצאת מזה בחברות ,בכבוד ,ביושר ומי אומר שהחלטות קשות ..קלות למימוש ..זה קשה ,זה כואב,..זה אפשרי ולו רק בגלל שזהו רצונך ואולי עדיף כך לילדיך מאשר לגדול באוירה קשה ולא חיובית בין אבא ואמא.... הפחדים שאתה מעלה הם נורמלים כי קשה להתנתק מהמוכר... לא אל תתן לפחדיך ..לגרום להבליג ..לסחוב..לחיות בזרות (אם אכן ניסיתם לגשר ,להציל).-כי מי שיסבול בסופו של דבר הם ילדיך... אז.. פרה..פרה -ראשית.. היה שלם עם החלטתך נסה להפרד/להתגרש דרך גישור ופישור ולא מילחמה העזר בחברים ומשפחה דאג לבריאותך הנפשית והפיזית דאג שלא להקרין פחדיך/כעסך לילדיך.. ולא אל תחיה את חייך בתבניתכזו שגורמת לך להרגיש מת.... -מגיע לך ולילדך .. יותר אז קח נשימה ארוכה וחשוב

 

[האלי]

צעד צעד

לאט לאט ובלי פחד. אם אתה יודע שלא טוב לך איפה שאתה, זו סיבה ללכת למקום אחר. אסור לאדם להישאר במקום בו לא טוב לו. יש כמה כללים של עשה ואל תעשה. אל תשכח לרגע שאלו הילדים שלך פשוט תמיך לגדל אותם ולתת להם את מה שהם צריכים, תשתדל שהם יחוו כמה שפחות עוינות וכעס ביניכם, תדגיש ותראה שאתה אוהב אותם... הייתי יכול להמשיך ולפרט, אבל אלו הילדים שלך, אל תשכח את עצמך בתוך התהליך הכואב הזה ואל תשכח לאהוב. שלך, האלי.

 

[רוג]

יש ביננו הסכמה

מלאה בנוגע לגישור, ואפילו התחלנו בתהליך. אין ביננו כבר חיכוכים ומריבות או כעסים, רק רצון להמשיך בחיינו בכל דרך שזו תהייה היינו וניסינו כמעט הכל טיפול ושיחות ובכל פעם היתה שם אשלייה למשך חודש או חדשיים ואחר כך צלילה. יש לנו שני ילדים מקסימים ההורות היא פן אחד שבה יש ביננו, ביני ובין אשתי שיתוף מופלא גם ברגעים הקשים ביותר ביננו תמיד יש מקום שמור להורות מקום נקי מכעסים, עין הסערה, לשם בורחים כשקשה וכואב, גם אני רוצה להמשיך את ההורות הזו במלא האינטנסיביות וגם היא רוצה שאמשיך להיות אבא במשרה מלאה לילדים שלנו ועדיין לא אהיה לידם 24 שעות ביממה עדיין יהיו לילות שהם ישנו רחוק ממני עדיין לא אוכל לקום כל לילה כדי לראות אם הם מכוסים ומרגישים טוב עדיין לא כל בוקר אקבל מהם נשיקות וחיבוקים ש"מטעינים" אותי כל יום באנרגיות חדשות אמרתי לה שאני רוצה ללכת, כי אני לא מצליח להרגיש טוב עם עצמי כאן היא אמרה שהיא היתה רוצה שאשאר, וזה קשה לי יותר, קשה לי ללכת ממקום שמצהיר שהוא רוצה אותי, שאומר עכשיו את מה שייחלתי לו כל השנים האחרונות, אבל עכשיו התחושה היא שזה פשוט מאוחר מדי משהו נשבר בי ואני לא מצליח לתקן אותו בפנים אמרתי לה שאני צריך עכשיו לבד, כי גיליתי שאני בעצם לבד מאד כבר שנים. ועכשיו אני לבד וקשה לי הלבד הזה אנחנו גרים באותו בית עדיין, אבל חיים כמעט בנפרד לחלוטין, מתראים כמה דקות במהלך השבוע, וקצת יותר בסופי שבוע. אז אני מלא פחדים וחששות, וכמו שכבר נאמר, לא מצליח לראות או לדמיין איך יראו ויקגישו החיים שלי "שם", אחרי שאעבור מהבית שלי, ומשם והלאה. איך זה ירגיש לפתח מערכת זוגית אחרת, האם אני בכלל רוצה כזו אחרי מה שעברתי? איך זה ירגיש לראות את אשתי עם גבר זר מנסה להמשיך את פרק ב' שלה איך זה ירגיש לדעת שיש מישהו שישן עם הילדים שלי באותו הבית. המון מילים יצא לי נאום... שולח בכל זאת.

 

[האלי]

אם יש משהו שבאמת כואב

לי, זה הילדים שישנים לבד. קראתי לזה אבהות סינטטית, כי אני לא יכול להיות להם שם ברגע שהם רוצים אותי. זה כואב. אין מה לעשות, זה המחיר של הפרידה. אגב, ממה שאני קורא, אני לא בטוח אם נכון לך לעזוב את הבית. אני אמנם לא יודע כמעט כלום על מה שבינך לבין אשתך, אבל אם יש אפשרות שהיא תקבל אותך, שתהיה ביניכם חברות. עצתי לך: אל תלך. ושווה להקדיש עוד איזה זמן לבדוק אם יש סיכוי שתתפתח חברות כזו. שלך, האלי.

 

[חופשיה ברוח]

לא תוכל לדמיין...

ממש לא אלה חיים שאתה ממש לא מכיר וממש לא יכול לדמיין יכולה לחוש את חוסר הידיעה והפחד שם עמוק בעצמות שלך....עמוק בנשמה שלך פרידה מפרק משמעותי כל כך בחיים פרידה ממשפחה בהרכב אותו הכרת פרידה מסויימת מדפוס חיים עם הילדים (אם כי ממש לא פרידה...והכל תלוי בך) נכון, לא תוכל לדמיין אבל עם חלוף הזמן תכיר ותגלה.. שאפשר גם אחרת יתכן והגעגועים למה שהיה..יהיו שם תמיד בצורה זו או אחרת אבל כשכתבת...בפנים אני מת...אמרת הכל מצטרפת לקודמי... פרידה...נכון, אבל אפשר לשמור על כבוד אפשר לשמור על מסגרת הורית טובה (גם אם יש מהמורות לא קלות בדרך) אפשר הכל השמיים הם הגבול ואיך שתנהלו את זה, כך זה יהיה ובינתיים חיבוק לנשמה דואבת

 

[מזל היחידה]

תתפלא יש חיים אחרי המוות

ואצלך כבר מת שנים.. כך אמרתי לאחד אחר בדיוק לפני כמה ימים, היום הוא כבר מחוץ לבית כמעט שבוע מחייך ולא רק בוכה מאמין ולא רק חי, יש גם חיים אחרים מלאים לא רקים, ואם שנים אתה מרגיש שם בלבד מה הטעם? נכון זה לא קל ילדים אהבה שנגמרת ניתוק וכו.. אך האם יש ברירה אחרת? לפי מה שכתבת לא, אז מה שנשאר לך זה להאמין ולהבין יש דרכים אחרות לחיות, ועכשו אתה צריך לאסוף את עצמך ולצאת לדרך חדשה שבה תרגיש טוב יותר . בהצלחה

 

[ophra]

לאט לאט....

אם החלטת אם אתה יודע שזה הדבר הנכון עבורך עשה זאת אבל קח את הזמן שלך לאט לאט.... העצות שנתנו כאן נכונות זה לא קל ופשוט לא עבורך לא עבור אשתך ובעיקר לא עבור ילדיכם זכור זאת תמיד (למרות שלפעמים זה קשה) ותצעד בדרך שמתאימה לך עם הזמן הדברם ייראו פשוטים יותר קלים יותר ונכונים יותר הקשיים לא יעלמו. החיים רק הולכים ומסתבכים עם הזמן...

אבל הטוב יעלה על הרע תחושת החיות תתגבר והחיוך יחזור אל פניך וגם עבור ילדיך - אבא מחייך הוא אבא טוב יותר! עפ

(שנתיים וחצי אחרי... ומאד בחיים!)

 

[ניצת שושן]

כל מה שאמרו לך

ואני חושבת שבפורום גרושים גרושות תמצא עוד חברים במצבך כאלה שעדיין נמצאים בשלב הגרושים לפני , בתוך ומעט אחרי

 

[רוג]

אני חושב שדווקא יש לי שאלות

שנובעות מתוך הזמן הרחוק יותר בחיי את המשברים הקרובים אני יודע שאעבור אני רק לא יודע איך זה נראה שם שנתיים שלש מהיום וזה הפורום הזה לא? אבל תודה על ההפנייה

 

[ניצת שושן]

איך הם יראו ../images/Emo12.gif

אני חושבת שאין תשובה אחת כל אחד לקח את חייו לאחר הגרושים למקום אחר... יש שמיד קפצו לקשר הבא ,בלי להתמהמה ולסגור קצוות עם עצמם ולמרבה הפלא נשארו עם אותה הגברת בשינוי אדרת יש שעשו תהליך שינוי בחייהם ולקחו את השבר הזה כמקפצה אדירה יש כאלו שתקועים שנים בפחדים וחוסמים עצמם ויש עוד הרבה סגננות של חיים אחרי יודעת לומר לך שעבורי זה היה לקבל את עצמי במתנה מחדש. וכיוון שאתה כבר רוצה לדעת הלאה איך זה יראה תוכל לעבור על דפיו של הפורום ,לינוק מהאוירה ברוך הבא

 

[ניצת שושן]

רק רוצה להוסיף ולומר לך

שעם התחושות שתארת ריק מת בטוח שגרוע מזה לא יכול להיות לכן בכל מקרה חושבת שהצעד הזה יעשה לך טוב

 

[רוג]

אני רוצה לקבל את עצמי במתנה

מחדש

 

[ניצת שושן]

אין דבר

העומד בפני הרצון

בהצלחה

 

[מזל היחידה]

היכן שתמצא ותרצה

שם תהיה ברוך

 

[ophra]

שנתיים שלוש מהיום...?

איך אפשר לדעת? יש אינסוף תסריטים אפשריים... יכול להיות שתמצא אהבה גדולה וכבר תחיה בפרק ב' של חייך. או לא. יכול להיות שאותו דבר יקרה לאשתך. או לא. יכול להיות שתתאהב ב"לבד" שלך לפרק זמן מסוים. או לא. יכול להיות שאותו דבר יקרה לאשתך. או לא. חוסר סימטריה ביניכם בנושאים האלה, לכאן או לכאן בוודאי ייצור משקעים ומתחים מסוגים שונים בדרך. קרוב לוודאי שאחרי תקופת משבר מסוימת הילדים יתרגלו למצב החדש. ותפתחו כולכם שגרה מסוג אחר, שיש בה יתרונות וחסרונות. מה שבטוח - המציאות של חייך עומדת להשתנות ובענק. שינויים תמיד יוצרים חששות, פחדים אפילו ובעיקר חוסר יציבות לזמן מסוים, עד שמתרגלים למצב החדש קח לך את הזמן נסה לא לחשוב יותר מדי רחוק קדימה זה ממילא לא בהכרח ישנה או יעזור...

מאיר שלו בספרו "כימים אחדים" כתב: "הבנאדם מתכנן תכניות ואלוהים צוחק" אני לא מאמינה גדולה באלוהים, אבל את המשפט הזה אני נוצרת בליבי כבר הרבה שנים. עפ

(המציאות חזקה יותר מכל דמיון או תכנון)

 

[רוג]

לגבי אינסופיותם של תסריטים

אני מודע בהחלט הרי כל עץ האפשרויות פרוש לפני על כל ענפייו והתפצלויותיו הכל יכול לקרות הכל ואני יודע בידיעה גמורה שאין שום משמעות לתכנון כאן תודה לך.

 

[michaly43]

תתעודד, מתרגלים, וגם משפרים

תשאל מה משתפר? כל מה שלא הלך טוב בחייך עם זוגתך.... נכון, יש קטעים יומיים שיהיו חסרים לך, יש אלטרנטיבות לזמן איכות עם הילדים וכל מה שצריך זה זמן, סבלנות וכמובן לזרום עם החיים. זו לא דרך קלה,אך הכאב יתעממם, רק תתן לכעסים ללכת. אתה תעבור שלב, שלב קשה, אך הכרחי: צער, אבל,המון כאב,הרבה כעס ורק אחרי שתשחרר את הכעס תהייה פנוי ריגשית באמת, לזוגיות. זהו שלב הבראה...והזמן? כל אחד בנוי אחרת.... והנה חיבוק/נשיקה

 

[רוג]

מתאים לך הליפסטיק אבל

את חייבת לעשות משהו בנוגע למשקפיים האלו. תודה.

 

[anastacia l]

היי רוג

קודם כל אל תתיאש, אני בת 29 גרושה ללא ילדים - מזלי אבל אני במערכת יחסים עם גבר בן 32 בהליכי גרושין עם שני ילדים וגם הוא חשב ככה בהתחלה, הוא כבר הרבה זמן בהליכי גרושין והנה הוא מצא אותי ואנחנו גרים ביחד וטוב לנו והוא כבר לא חושב כמו פעם הוא הבין שיש חיים אחרי הנישואים הראשונים והוא לומד לאהוב אותם. הכי חשוב זה שתמצא לך בחורה חמה ואוהבת שתתמוך בך לאורך כל שלבי הגרושים ותיהיה שם בשבילך כי גרושים זה "פקניק". ותראה שכשתמצא את אותה אחת שתעשה לך טוב הכל יראה אחרת. ותאמין לי היא קיימת היא שם מחכה שתמצא אותה.