אז איך אתן מחזירות את המוטיבציה

omaopa

New member
האמת שדווקא לא....

למרתון הראשון שלי באתי בלי ציפיות בכלל וגם בלי תכונה נפשית גדולה. את העבודה הפיזית עשיתי אבל לא בניתי סביב זה הרבה ציפיות או ריגוש. לכן כשזה נגמר לא חוויתי ירידה רגשית חזקה. הרגשתי שמחה, שמחתי שזה שעשיתי את זה ובאמת גם אז, המשכתי פשוט הלאה. זה לא היה לפני הרבה זמן (2005) אבל עדיין זאת היתה תקופה קצת אחרת בריצה פה בארץ והיה הרבה פחות טררם סביב הדברים האלה. לטוב ולרע. אני חושבת שבדומה למאמר ששמו פה למעלה וגם בשוונג, בגלל שנבנתה הילה כזאת ענקית סביב המרתון וזה הפך למשהו שכל רץ חייב לעשות, נבנה סביב זה גם המון הייפ. אני חושבת שצריך למצוא את האיזון בין למצוא מטרות ולשאוף לקראתן לבין "להגביה" אותן יותר מידי. זה לא עניין של הנמכת מטרות, כמו הנמכת ציפיות מהתפקיד שהן ממלאות בחיינו. זה לא אומר שלא עובדים כדי להגיע למטרה אבל לדעתי צריך גם לדעת את המוגבלות שלהן ולא לצפות מהן יותר מידי. ברור שכל אתגר הוא אתגר ושכל אתגר כבודו במקומו מונח. מה שאני רוצה להגיד הוא שלדעתי ובצורה שאני רואה את הריצה, האתגר הכי גדול הוא להפוך את זה לחלק מהשיגרה, לאורך חיים וכדי שזה יקרה זה צריך להיות יותר.... איך אומר? שגרתי.....
 

hartzitzit

New member
מסכימה שצריך למצוא איזון

מסכימה עוד יותר שהאתגר הכי גדול זה להפוך את זה לשיגרה. אני חושבת שהמירוצים מהווים נקודות מבחן או יותר נכון - שוברי שיגרה וכך עוזרים לי להמשיך ולהפוך את הריצה והאימונים לשיגרה. אם ניקח את זה שנייה לזוגיות - נכון - צריך להוקיר ולהעריך, ולהבין שזה סבבה גם בלי פרפרים כל הזמן אבל -מידי פעם כדאי (אולי אפילו צריך)לשבור שיגרה. אני בסה"כ מתאמנת כשנתיים עם הפסקות קצרות פה ושם (פציעות לא עלינו וניתוחון קטן). אני עוד לא מרגישה שאני במקום בו הריצה היא חלק בלתי נפרד מחיי. אני זקוקה להתרגשות (שאני מקבלת גם ממירוץ 5 אגב) מידי פעם, ואני גם חושבת שזה ממש עושה לי טוב. חשבתי פתאום על הטריאתלון הראשון שלי - נשים עממי לפני כמעט שנתיים - כמה התרגשתי בסוף (עדיין מחייכת ומחניקה דמעה רק מלהזכר בתחושה). במקרה הזה התכוננתי היטב ליום שאחרי ובאמת לא חשתי בבלוז למרות ההיי המטורף. הפעם הדברים באמת התנהלו שונה - עברתי כלכך הרבה חוויות תוך כדי האימונים (חלקן טובות, חלקן פחות, חלקן ממש פחות), ובכלל, האינטנסיביות של החיים גרמה לי לא לחשוב על היום שאחרי.
 

ofec bar

New member
הירידה קשה

אני פחדתי מלעשות עוד מרתון כי עשיתי שניים ובשניהם הנפילה הייתה קשה. בראשון זה בא מייד, בשני פחות. אני חושבת שלפחות בחיים שלי תקופה משמעותית מהם הספורט הוא עוגן. אחרי 10 שנים של בלט, התחלתי להתאמן בגיל 15-16 ולרוץ ממש טיפה אחר כך, ומגיל 17 גם משתתפת במירוצים. בתוך הסך הכל של החיים שלי זה נתח גדול שאני תופסת ממנו כיציב. בכל אי היציבות שיש בשנים האלה, מעבר לתיכון, צבא, עיר אחרת, אוניברסיטה... הספורט זה הדבר היחיד שנותר קבוע. אחרי מרתון פתאום גם זה לא כל כך, כי יש את הקושי הפיזי של הגוף, וההתאוששות, והתחושה שהולכים קצת אחורה, וזה נורא קשה. אחד הלקחים שלמדתי הוא לא לקבוע מטרה גדולה לפני שינוי גדול שאני אחווה בחיים. הסיבה היא שאחרי מרתון לפחות בתקופה הראשונה יש שינוי משמעותי בשגרת הריצה. זה ביחד עם שינוי גדול בחיים זה כבר יותר מדי. מכאן אני גם מסיקה שלעשות תחרות גדולה שדורשת התאוששות כאשר יש יציבות כללית בחיים, זה אולי יותר קל (לא ניסיתי בינתיים). יש גם עוד אלמנט של שליטה. אנחנו לא באמת יודעים איך הגוף שלנו יגיב למרתון, בטח אם אין מאחורינו ממש הרבה כאלה וגם אם כן המרתון הוא בלתי צפוי. אני יכולה לארגן לעצמי רשת ביטחון לתקופה של "אחרי" וגם עושה את זה, אבל במציאות אנחנו מגיעים ל"אחרי" וצריכים להתמודד גם עם דברים להם לא צפינו. אחרי תקופה ארוכה של אימונים שבהם הכל תחת שליטה, פתאום המשמעות היא להגיע לטריטוריה לא מוכרת. (אני משרשרת לתגובה שלך, פשוט כי אני מאוד מזדהה).
 
קשה לענות...

כי עדיין לא חוויתי אובדן מוטיבציה. יש שיגידו שאני לא פה מספיק זמן כדי שזה יקרה... מרגישה שבתקופה האחרונה, בגלל הפציעה והמגבלות על רכיבה בחורף, אני חווה המון תסכולים ואיכשהו הצלחתי שלא לפגוע במוטיבציה. אני חושבת שמה שעדיין שומר על המוטיבציה שלי הוא העובדה שמבחינתי הספורט הוא עדיין, אחרי שנה וחצי, לא מובן מאליו. העובדה שאני יכולה לצאת באמצע השבוע לריצה של 10 ויותר קילומטרים מפתיעה אותי כל פעם מחדש. העובדה שאני נהנית מזה, עוד יותר מפתיעה... העובדה שאני רצה היום בסתם אימון בקצב שלפני שנה וחצי היה בגדר חלום לרוץ במרוץ, גם היא מפתיעה. (כן, מסתבר שהגודל כן קובע את ההנאה
) כמו בזוגיות, מה שלא לוקחים כמובן מאליו יכול גם אחרי שנים (כך אני מקווה לפחות) להתפתח ולפרוח...
 
מיוחד מאוד מה שכתבת!

אני חושבת שאחרי כך וכך זמן ריצה קצת איבדתי את זה - את העובדה שזה לגמרי לא מובן מאליו שאני רצה, כמוך, מרחקים שעד לא מזמן היו עבורי מעל האפשרי לחלום. נהנתי ממה שכתבת ואפנים שוב אל עצמי - איזה פלא זה שאני מצליחה לרוץ, ושבניגוד לפעמים בהם התחלתי והפסקתי שוב ושוב - הפעם העיסוק בספורט מחזיק מעמד ומרגש אותי. תודה
 

limlim13

New member
מציבה לי מטרה חדשה../images/Emo9.gif (בהנחה שלא סיימתי אחת)

 

אגשית

New member
בלת"ק

התהליך שעברתי עודנו ממשיך. השינוי נבע בעיקר מתסכול הולך וגובר שבשיאו מצאתי את עצמי באמצע ריצה ארוכה, עומדת מול הים וממררת בבכי. ההרגשה הסובייקטיבית היתה שאני לא עומדת בתוכנית האימונים, שכל ריצה הופכת למשבר, וכי הריצה, במקום לתת מענה של שחרור וחופש הפכה להיות המקום אליו מתנקז כל המתח. ואז, החלטתי לכבד את הקול שצועק "די!" והתקשרתי לבן זוגי שיבוא לקחת אותי הביתה למרות שלא סיימתי את הריצה. במאמר מוסגר אציין שכשבדקתי את הספליוים בגארמין גיליתי שלמרות ההרגשה רצתי טוב ועמדתי בקצבים אבל זה לא שינה את התחושה האישית והבנתי ששינוי חייב להגיע. שיחה עם המאמן הביאה לשינוי של תוכנית האימונים ומאותו שלב התבקשתי לרוץ על פי זמן בלבד. השבוע הראשון ללא שעון היה עדיין מאולץ וקשה אבל השינוי החל לבצבץ. לפני כל ריצה, אמרתי לעצמי שאם אני לא רוצה- אני לא ממש חייבת ובחלק מהמקרים באמת ויתרתי לעצמי (כמו לקום ב 5 בבוקר לאימוני איצטדיון) בחלק מהמקרים איתגרתי את עצמי (לצאת לרוץ לבד בלילה אחרי יום עבודה ארוך, להפסיד תוכנית טלויזיה) רצתי עם חברים בכל מיני קצבים והמדד היחידי היה האם אני נהנת, והאם טוב לי. וההנאה הגיעה! ואיתה גם הרצון לנסות לרוץ את המסלול של ח"מ ירושלים, להגיע בבוקר לאימוני הקבוצה, ללוות את הבחורה מאתגרים.. אני יכולה לסכם ולומר שפעם המניעים לריצה היו אחרים. עם הזמן המציאות השתנתה והסגנון שהייתי מורגלת בו לא התאים יותר. הייתי צריכה לחטוף כמה כאפות כדי להבין שמה שעבד קודם עבר לא רלוונטי ויש צורך למצוא מחדש את הנישה המתאימה. אני מניחה שעוד יגיעו משברים אבל אני מקווה שהנסיון הזה ילמד אותי להקשיב בשלבים המוקדמים לפני הופעת התסכול והסבל. למדתי מחדש את המושג גמישות.
 

מור שלז

New member
תודה על השיתוף../images/Emo45.gifאהבתי והתחברתי

במיוחד אהבתי: אני יכולה לסכם ולומר שפעם המניעים לריצה היו אחרים. עם הזמן המציאות השתנתה והסגנון שהייתי מורגלת בו לא התאים יותר. הייתי צריכה לחטוף כמה כאפות כדי להבין שמה שעבד קודם עבר לא רלוונטי ויש צורך למצוא מחדש את הנישה המתאימה. באמת יש משהו שכל הזמן משתנה עם הספורט, ועם היחס שלנו אליו. מה שהיה נכון עבורי פעם, לא בהכרח נכון עבורי היום, וכל הזמן צריך לחפש ולשנות. ותודה גם על הרעיון לפתוח שרשור נפרד. צדקת זה בהחלט שווה שרשור נפרד
 
כל כך אהבתי...

כן קרה לי - שמרוב רצון להשתפר ו"למהר" זמנים - איבדתי את ההנאה! לשמחתי עדין יש לי רק שעון פולאר - אין לי מושג מדויק על זמן / מרחק שלי. הכל משוער. דרוש אומץ להתקשר לבן הזוג באמצע אימון. אני בספק אם היה לי ת'אומץ. בינתיים עזבתי את האימונים למרתון כי הם היו כבר מעיקים ולא יצרו חשק. הרחבתי לכיוון הטרי' מי יודע לאן אצה הדרך שלי? הכל פתוח. אהבתי את מה שאמרת במפגש על השעון שלך. התחברתי ממש.
 
../images/Emo63.gif סיפור על מוטיבציה

היה היה חוטב עצים שהתקבל לעבודה בבית חרושת לעצים. המשכורת הייתה טובה ותנאי העבודה טובים אף יותר, וחוטב העצים התכוון למלא היטב את תפקידו. ביום הראשון הוא התייצב אצל מנהל העבודה, והוא נתן לו גרזן והקצה לו שטח ביער. האיש יצא לכרות עצים בהתלהבות. ביום אחד בלבד הוא חטב שמונה-עשר עצים. "ברכותיי, אמר לו מנהל העבודה, "תמשיך ככה." מעודד מדבריו של מנהל העבודה, החליט חוטב העצים לשפר את תפקודו ביום המחרת, ולכן הלך לישון מוקדם מאד. בבוקר המחרת הוא קם לפני כולם והלך ליער. למרות כל מאמציו לא הצליח לחטוב יותר מחמישה-עשר עצים. "אני ודאי עייף" חשב לעצמו והחליט ללכת לישון עם שקיעת השמש. עם הזריחה, קם חוטב העצים נחוש בדעתו לשבור את שיא שמונה-עשר העצים. אף על פי כן, באותו היום לא הגיע אף למחצית. ביום המחרת חטב שבעה עצים , אח"כ חמשה וביום האחרון הוא ניסה כל אחר הצהריים לכרות את העץ השני. מודאג ממה שיגיד מנהל העבודה, הלך החוטב לספר לו את שאירע ולהישבע שהוא מתאמץ עד סף אובדן החושים. שאל אותו מנהל העבודה: "מתי השחזת בפעם האחרונה את הגרזן שלך?" "להשחיז?" לא היה לי זמן להשחיז: הייתי עסוק מדי בכריתת עצים. לפעמים אנחנו עסוקים במוטיבציה הלא נכונה, בהשוואות, בהוכחות. מנהל העבודה בסיפור יכול להיות המאמן שלנו, השותפים שלנו לריצה, המשפחה ואפילו הפורום שלנו. בחלק לא קטן מעבודתי אני "יועצת לפעילות גופנית". המהות של התפקיד זה לזהות איזושהיא מוטיבציה שתניע את הנועצים שלי לבצע פעילות. לעיתים המוטיבציה "זזה" ומשתנה עם הזמן והחכמה לדעתי היא מידי פעם לשאול שאלות: קודם כל "למה?" אח"כ "עבור מי?" אח"כ "מה?" ובסוף "כמה?" תשובות אמיתיות יובילו אותנו לסוג וכמות הפעילות שיעשו לנו טוב.
 

מור שלז

New member
בתור התחלה שומרת את השרשור הזה ../images/Emo13.gif

לפעם הבאה שאני אצא למסע חיפושים אחרי המוטיבציה שלי
האמת שכשזה קורה לי (וכן שינפלדית יקרה, גם לי זה קורה
) אני מנסה כל מיני דברים, עד שמשהו משפיע. אין איזה טיפ קסם שתמיד עוזר... לפעמים מה שעוזר לי זה לצאת להתאמן עם חברים טובים, בלי לחץ ולפעמים מה שעוזר לי זה דווקא להתאמן אך ורק לבד, עם עצמי, להתכנס לתוך עצמי ולמצוא שם את המוטיבציה כמעט תמיד מה שעוזר לי זה להיות בחוץ, כמה שיותר טבע וירוק מול העיניים לפעמים מה שעוזר זה פשוט להפסיק להתאמן... כמו בפרסומת: "ספורט עושים באהבה, או שלא עושים בכלל". אחרי כמה ימים בלי זה, כבר מתחיל לדגדג לי לחזור, ואז אני מכריחה את עצמי לחכות עוד קצת, עוד כמה ימים, עד שאני כבר ממש מתגעגעת. לפעמים אני פשוט צריכה להזכיר לעצמי ש"זה רק משבר קטן וזה חולף" לזכור שאני צריכה רק להחזיק את הראש עוד קצת מעל המים, וזה יעבור אחד הדברים שהכי עוזרים לי זה להזכיר לעצמי שוב ושוב שאני כאן בשביל הדרך, בשביל ההנאה מהדרך, ושזה מה שחשוב לי. בסופו של דבר זה תחביב בשבילי, ומתחביב צריך להנות. כשאני לא נהנית, אני מחפשת לבדוק מה לא עובד כאן: אולי המטרה הנוכחית שלי לא מתאימה לי? אולי משהו במסגרת לא עובד? אולי האופן שבו אני משלבת את זה באורח החיים שלי צריך שינוי? אה, ודבר אחרון, שעוזר לי הרבה פעמים: לא לקבל את זה כמובן מאליו. אתן כבר מכירות את המוטו שלי: "תגידי תודה שאת כאן", בדרך כלל עוזר לי להזכר כמה שזה לא מובן מאליו עבורי
 
למעלה