אופי צעיר ומקבל

גל דב

New member
אופי צעיר ומקבל

אני צורכת ספרים לאימו זוגי ולמדתי מספר של מאמנת אישית ידועה על פרינסס לעומת אמזונה. נדמה לי שעם השנים, בגלל ניסיון עם גברים, הפכתי מפרינסס לאמזונה. גברים לא נמשכים למבוגרות בגלל הסיבה הזאת שהן אמזונה עוקצנית. בעבר שמעתי על מחקר שבדק מה בהתנהגות ובאופי משתנה כל כך בזיקנה לעומת האופי שהיה לנו בנעורים, והדבר הבולט הוא שהפכנו להיות מרירים, עוקצניים וחמוצים עם הרבה הערות ורוטנים כל הזמן, ומחפשים איך לבלוש מאיפה לעקוץ את הבנאדם שמולם.
איך אנשים מבוגרים, עם מודעות עצמית, יכולים להתנהג כמו צעירים (לא רוטנים, לא מחפשים מאיפה לעקוץ את הבנאדם שמולם, לא מרירים על אנשים, לא מחפשים במה להאשים, פחות ביקורתיים ופחות חמוצים ומשחקים אותה חכמולוגים בתגובותיהם לזולת...) ?
 
גל שלום


מוקירה אותך על כך שאת רואה את עצמך ומודעת למה שאת מביאה לתוך דיאלוג.לא מובן מאליו ,את בתהליך מתקדם של התבוננות עצמית.
מה שאת מתארת פה :עוקצנות הערות רטינות ועוד!!! אלו מנגנוני הגנה שאנחנו בונים לעצמינו במהלך השנים עקב כך שנפגענו .אנחנו נכנסים לשריון עבה וכל מי שמנסה להתקרב אנחנו תוקפנים ,מבקרים,מרוחקים או מתקרבנים.
החדשות הטובות הן שלכולן יש חלק ממנגנוני ההגנה .במידה וזה מוגזם או פוגם בתקשורת הבנאישית אז זה מצריך תהליך אימון או טיפול .שבו לאט ובעדינות כמו בצל מורידים את הקליפות.עם המון תמיכה קבלה ואמפטיה .מאפשריםלמתאמן\מטופל להיות במקום הפגוע ומשם לצמוח לדיאלוג בונה .מנסיוני זה אפשרי!

בהצלחה
 
המפתח לצעירות, שמחת חיים


נקודות מעשיות שכדאי לבדוק:
- למצוא את השמחה שלך וההתלהבות גם מדברים "מובנים מאליהם".
- לשמוח כי אפשר, לא רק אם יש סיבה.
- לעשות מה שאוהבים עכשיו ולא רק ש... (תנאי כלשהו)
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
קיטלוג

שלום לך יקירה,
שימי לב שקיטלוג אחד בספר אינו מתאר מציאות בכללותה. את הרבה יותר מפרינסס או אמזונה. אולי את מוצאת את עצמך מרירה וחמוצה יותר ממה שהיית רוצה, אבל השאלה היא לא "איך אנשים מבוגרים יכולים ...." אלא איך את יכולה להיות יותר כפי שאת רוצה. מה יאפשר לך להיות פחות מרירה?
יכול להיות שאימון אישי יסייע לך יותר מאשר צריכה ספרי אימון. לא הכול ניתן לעשות בעזרת ספרים.
 

AlexCoaching

New member
אופי צעיר ומקבל

בנוסף למה שאמרו לך על קיטלוג.

האם כל האנשים בעולם שמתבגרים בהכרח נהיים מרירים, עוקצניים וחמוצים ?
מה זה מבוגר בשבילך ?
האם את מכירה אנשים מבוגרים שהם מקבלים ולא שיפוטיים ?

הגיל עצמו לא בהכרח הוא זה שגרם לזה לקרות.
יכול להיות שהתהליך כבר התחיל לפני.
ברגע שאדם מפרש ארועים באופן מסויים,
זה הופך לדפוס.
וכמובן שכל דפוס מתחזק עם השנים.
זה עדיין לא אומר שהגיל עצמו הוא זה שגרם לזה.
כל הכבוד לך על המודעות זה השלב הראשון.
דפוסים הם נלמדים ובהחלט
אפשר ללמוד דפוסים חדשים במקומם.
 

nlobak

New member
היי יקרה

קודם כל מעניין לדעת בת כמה את, כי בכרטיס שלך רשום גיל 25, אז אני בהחלט מקווה שאת לא מחשיבה את זה לגיל מבוגר

חוץ מזה, לגבי עניין המרירות והביקורתיות כלפי הסביבה - ממה שאני מכירה זה כמעט תמיד נובע מביקורת עצמית מאוד גבוהה, כלומר רק ברגע שהאדם יגיע לשלום עם עצמו, יקבל את עצמו כמו שהוא, תוך חמלה והבנה הן ליתרונותיו והן לחסרונותיו (בעיניו כמובן) רק אז הוא יוכל להסתכל בחמלה גם על אחרים.
כמובן שזהו תהליך, ולא קורה בן רגע, אבל לעולם לא מאוחר להתחיל.
 
איך אנשים מבוגרים יכולים להתנהג כמו צעירים?

קודם כל מודעות - את אמנם כותבת שאת מודעת, אבל לצערי, להיות מודע לחסרונות לא מניע לפעולה ואם כבר זו דרך מאד יעילה להלקאה עצמית.

מה שכן מניע הוא לשמוע במה אנחנו טובים, לייצר רצף של פעולות מוצלחות, שינויים קטנים שיגרמו לך לתחושת הצלחה ומכאן ליצירת מקום בטוח לפעולות נוספות, ולשמוע מאדם בלתי תלוי ועם זאת לא שיפוטי, על הדברים שתוקעים אותנו בחיים ועל תפיסות מעכבות (פרדיגמות).

איך משנים? בעזרת בחירה מודעת ויציאה מאזור הנוחות.

וזה, בסיכום מאד קצר, האימון.

יש המון דברים שעולים מהפיסקה הקצרה שכתבת:
ראשית, הרצון לשנות. יש שם רצון אמיתי, בטח מכיון שהבנת את המחיר שאת משלמת, אבל אולי גם מרצון להתפתחות אישית אמיתית.
בנוסף, אני רואה שהכללת את עצמך בקבוצה שלמה של אנשים, ה"מבוגרים", שכולם נוהגים בצורה מרירה, עוקצנית וחמוצה.
בדרך כלל כשאנחנו מכלילים את עצמנו, קל לנו יותר למצוא סיבה טובה לצורה שבה אנחנו מתנהגים. את גם מצאת רציונליזציה לצורת ההתנהגות הזו בספרים שקראת.
יכלת להשאר שם אבל בחרת לשאול בכל זאת איך אפשר לשנות זאת, וכאן הייחוד שלך, והסיבה הנכונה להתחיל לעבוד על זה.

ואנקדוטה אחרונה לסיום - כשתחושת הערך העצמי נמוכה, יש רווח גדול ממרירות, ביקורתיות, והקטנה של אחר.
מדבר אליך?
 
איך אנשים מבוגרים יכולים להתנהג כמו צעירים?

שלום לך


הרבה פעמים שואלים - איך להתנהג אחרת.
אבל התשובות לזה עלולות להיות שטחיות מאוד. תעשי כך ותעשי כך. זה לא יעבוד. ברגעי האמת תחזרי להתנהגות הקודמת.
התנהגות נובעת מתוך תפיסות: התפיסה שלך את עצמך, את אחרים ואת העולם.
ברגע שהתפיסות משתנות, ההתנהגות שלנו משתנה באופן טבעי, ללא מאמץ.
זו תהיה העבודה שלך.
ועם כל האהבה שלי לספרים, הם עוזרים עוד יותר כאשר הם מגיעים יחד עם תהליך אישי/קבוצתי.

בהצלחה
 

naomiori10

New member
אופי צעיר ומקבל

גל יקרה, מדברייך אני מבינה שאת מבקשת להיות בזוגיות, (צורך טבעי וחשוב לגוף ולנשמה), כמו כן עולה מדברייך, שאת מחפשת את הפתרון לשאלה, מדוע אינך בזוגיות.
יישר כוח על הרצון והנכונות למצוא את התשובה. אישית, אני לא מאמינה שהתשובה נמצאת בהגדרתך כפרינסס או אמזונה. התשובה נמצאת בהנחות היסוד שלך, התשובה נמצאת במה שאת אומרת לעצמך לפני שאת יוצאת לדייט, באיך את חושבת על גברים עוד לפני שפגשת אותם.
אם את מאמינה שכל הגברים נצלנים, שקרנים ורוצים לנצל כל אישה וכמובן גם אותך, הרי שתגיעי לדייט עם אנרגיה של כעס, עוקצנית, ותייצרי דחייה הדדית, עוד לפני שנתת לעצמך סיכוי, שלא לדבר על לתת סיכוי לאדם שאיתו את נפגשת.
החיים יפים, ואנחנו נמצאים כאן כדי ללמוד להנות מהם. בואי לדייט עם חיוך, תהני מההזדמנות להכיר בן אדם, שאולי הוא המיועד שלך. יש אחד כזה שהוא שלך ואת שלו.
בהצלחה יקירה
 
למעלה