אולי כאן - שאלה

[liat ziv]

אולי כאן - שאלה

אולי מישהי יודעת מטפלת ליחסים אמא - בת מישהי ממולצת? גיסתי וחמותי יש בינהן יחסי שנאה כבר שנים השבוע הגיסה ניתקה ממנה גם את הנכדות הצעתי להן (לכל אחת לחוד) שהן צריכות טיפול ביחד האמא הסכימה ובת אומרת שעדיין לא בשלה להתמודד עם הכל אני רוצה לברר לפני מה עושים הן שתיהן מנסות להשתמש בבעלי להעברת מידע ("תגיד לה" ו "תודיע לה") אני לא רוצה שהוא יהיה באמצע אני רוצה שיהיה צד שלישי שלא מעורב (בהחלט לא אני) אז מישהי יודעת?

 

[ליידי דרמה]

ברוכה הבאה,

אני רוצה לשאול בעדינות - למה את צריכה למצוא להן מטפלת/מגשרת? אם הבת (גיסתך)אומרת שהיא לא בשלה להתמודדות עם הכל - אי אפשר לכפות עליה להתחיל תהליך כזה. אני מעריכה את הדאגה שלך והאיכפתיות שלך - אבל האם זה התפקיד שלך במערכת היחסים הזו? ואולי לבעלך נוח עם התפקיד של "מביר המידע"? הוא אמר לך שזה מפריע לו? ולמה הוא לא אומר להן בעצמו שזה מפריע לו והוא לא רוצה לשמש להן שליח? מה שאני אומרת - שאם כל הדאגה שלך והרצון לעזור - מי שלא רוצה עזרה, לא ישמח שימצאו לו עזרה . אני לא אומרת את זה בתוקפנות חלילה - ואני מקווה שלא ככה "נקראות" המילים שלי אבל לא הייתי רוצה שמי שתתחתן עם אחי, תתערב בקשר ביני ובין אמא שלי . אנחנו לפחות לא משתמשות באחי כשליח.....

 

[liat ziv]

בעלי אומר להן שהוא לא מעוניין

לא כל כך מקשיבות לו חמותי מבקשת ממני - דברי איתה גיסתי פגועה מאוד מאמא שלה ומשתפת אותנו אמא שלה (וגם האבא) מאוד פגועים ממנה ומשתפים אותנו אנחנו לא רוצים לקחת צד אנחנו רוצים שיהיה צד שלישי לא קשור לגבי טיפול - גיסתי רוצה טיפול לעצמה והיא יודעת שזה כרוך בדיבור על כל מה שהיה מהבסיס (לפי דבריה יש שריטות עמוקות) ולכן כרגע היא חושבת שהיא לא מוכנה האמא אמרה שהיא מוכנה ברור לי שעדיף שאנחנו לא נתערב אבל אם לא נברר ונציג את האפשרויות הן לא יעשו את זה לבד הן צריכות פושר (גם עם האבא יש בעיות אך האמא יותר דומיננטית) בלי לציין את הנכדות שנפגעות מכל ההתנהלות הזו תודה על התשובה המהירה

 

[ליידי דרמה]

תודה שלא ניפגעת אלא הבהרת את התמונה

תראי, ברור שכולם ניפגעים - לא רק הנכדות, גם את ובעלך והגיסה והחמות - זה פוגע בכמה מעגלים ולא רק במעגל הפנימי. אני יכולה לומר לך שכל מי שניסה להציע פיתרון לסכסוך של אמא שלי ושלי נתקל - אצלי - בחומה בצורה ואטימות מוחלטת. למרות המחיר שכולם משלמים - גם אני לא רוצה שום קשר איתה ולא גישור ולא פישור ולא ברבור (סתם,,המשכתי את החריזה...) הבהרתי את זה לאחי ולאחותי ולאבא שלי ולסבתא שלי ולדודות שניסו להתערב ולכל מי שחשב שהדברים שלו ישכנעו אותי . אז מהנסיון שלי - אם גיסתך לא מוכנה - אל תכריחו אותה. כשאת מדברת על הנכדות - זה הבנות שלך או של גיסתך?

 

[liat ziv]

הבנות של גיסתי

"סבא וסבתא מתו" מחקה את מספרי הטלפון שלהם מהניידים של הבנות הגדולה (בת 8)מתקשרת לסבתא וסבא ובוכה להם שאמא שלה לא מרשה לה לדבר איתה

 

[ליידי דרמה]

עצוב,

חבל שאת זה גיסתך לא מבינה - שהיא גורמת עוול לבנות שלה ולא רק לאמא שלה .

 

[שיבא2]

כל מילה שלך בסלע!!!

 

[אביבקיץ]

נסי ספר

אם גיסתך לא רוצה ללכת לייעוץ, לא תוכלי לגרור אותה. אבל את יכולה להשאיר אצלה ספר, ואולי היא תתפתה לקרוא קראתי ספר בשם "ככה את יוצאת מהבית?". על יחסי אימהות-בנות. אולי זה יעזור במשהו. גם כי יראה לגיסתך שאמא שלה לא הכי גרועה בעולם - יש דברים שקורים בהרבה משפחות. ואולי יעזור לה לראות את הדברים מהצד של האם, להבין מה עומד מאחורי ההתנהגות שלה. הספר הזה מאד קריא, מלא אנקדוטות וסיפורים. בטח יש עוד ספרים. הוא מומלץ גם למי שאין לה בעיות עם אמא, אבל יש לה בנות.

 

[ליידי דרמה]

אני אל מכירה את הספר אבל

אני יודעת שיש מקרים יותר גרועים של יחבי אמהות ובנות ממערכת היחסים שלי עם אמא שלי ובכ"ז - מה שמעניין אותי זה לא סיפורים של אחרים אלא הסיפור האישי שלי. ושוב - לא מכירה את הספר, יכול להיות שיש בו משהו מעבר לסיפורים בלבד.

 

[ליידי דרמה]

אל=לא

 

[אביבקיץ]

הסיפורים הם להמחשה, זה לא אוסף רכילויות

למשל הכותרת של הספר - בנות רבות נפגעות מכך שהאמא מעבירה כל הזמן ביקורת על איך הן נראות. כשאת קוראת שזו תופעה כלל עולמית, את מבינה שאולי אמא שלך לא שונאת אותך במיוחד, וזה לא שאת מכוערת במיוחד, אלא ככה זה. (ואת גם מנסה לזכור לא לעשות את זה לילדה שלך) קראתי את הספר מזמן, אז אני לא זוכרת בדיוק, אבל יש שם סיפור על מישהי שזכתה בכבוד ונשאה דברים בציבור, ומה שהיה לאמא שלה לאמר זה משהו כמו "והצטלמת עם התספורת הזאת!?!?". אז כסיפור זה מצחיק, ויותר קל לי לקרוא סיפורים משעשעים ולא רק מאמרים וסטטיסטיקות. יש שם ניתוח קצר למה לנשים כל הזמן מעירים על התסרוקת שלהן, ולא משנה כמה גבר ייראה מגוחך - אך אחד לא יעיר לו על התספורת שלו. הספר בכלל לא מדבר על יחסים גרועים באמת. אלא על משפחות "נורמליות".

 

[ליידי דרמה]

אוקיי, הבנתי../images/Emo13.gif

 

[טלטוש]

יש לי משהו נורא קשה להגיד

אז תסלחי לי, קודם כל כל הכבוד לך על הרצון לפשר בניהן אבל... המלצה שלי, אל תתערבי בכלום, מה שיקרה בסוף האם והבת ישלימו ואת תהיי האשמה (גם אם לא עשית כלום) סתם, מניסיון חיים.

 

[liat ziv]

זאת בדיוק המטרה

אני לא רוצה (וגם לא בעלי) שניהיה המגשרים/מעבירי מסרים הן שתיהן כל כך פגועות אחת מהשניה (לא משהו ספציפי - זה שנים על גבי שנים) ואני רוצה להפנות למישהו חיצוני כי הן תחזורנה לדבר ושוב יהיה פיצוץ (קרה כבר כמה פעמים) אז אני עדיין מחכה להמלצות/כייון כללי

 

[עולם ו מלואו]

מסכימה איתך - מוכר לי גם