אולטמטום

[liron255]

אולי במקום לשבת מול המחשב

ולענות תשובות מטופשות,שבי מול דף נייר עם עט ותרשמי לעצמך מה את כן יכולה לעשות?! למשל ללמוד מקצוע: קוסמטיקה, איפור, בניית ציפורניים. את לא רוצה את מקצועות היופי והטיפוח? לכי תהיי סייעת בגן. את לא אוהבת ילדים? לכי תתנדבי בבתי חולים.. הבנת את הכוונה שלי? יופי!! יש לך הכנסה קבועה? אחלה, תתחילי לזוז ולעשות עם זה משהו כבר!! האמת שנמאס לי לשמוע אותך מגיבה בחוסר טעם כזה, במקום לקום ולעשות משהו. ככל שתעריכי את עצמך יותר- ככה יעריכו אותך ולא יציבו לך אולטימטומים כי יבינו שזה לא יעזור.. מה אני אגיד לך? שיהיה לך בהצלחה

 

[מריוס זכריה]

מה שאת צריכה זה וואקום!!!

לא יקרה לך שום דבר רע בוואקום. את תצאי מהבועה. אפילו אדם חולה, מרותק לכיסא גלגלים יכול למצוא חברה. מה שלא תהיה הסיבה שלך, שאותה לא פרטת - את נמצאת בין בני אדם, ויש לך יכולת לשנות. אני מוכן להתערב שהסיבה העיקרית שאין לך אף אחד היא האדם הזה, שפיתחת בו תלות. הגיע הזמן להתפלל לאלוהים, לסתום את האף ולקפוץ החוצה.

 

[blistexxx]

שאלה

בוא תסביר לי אתה אם אני עוזבת אותו הלכה העבודה עבודה אחרת בלי בגרות ובלי תעודה לא אשיג כרגע אין לי חברות ואין לי ידידים אז איך אני כן יכולה לצאת מהבועה דשלי?

 

[liron255]

בוא'נה את חתיכת מעצבנת!!

משהו פחד.. איך מכירים אנשים? מוצאים תחביבים.. הולכים ללמוד ריקוד (סלסה), הולכים לעבוד במקום דינמי עם חבר'ה צעירים למשל חברות הסלולר או כרטיסי האשראי למיניהם. הולכים לשיעורי דרמה, סמינרים, וכל מה שיעזור לך לקום מהכיסא ולהזיז את הת** כדי לעשות עם עצמך משהו. מצטערת שאני מגעילה או קשוחה איתך, אבל גם אם היית החברה הכי טובה שלי- הייתי אומרת לך אותו הדבר, באותו טון דיבור.

 

[נונה17]

בקיצור, את לא לוקחת טיפת אחריות

על החיים שלך. צריך להתחיל מאיזה מקום ואת צריכה לבחור מאיפה להתחיל. אני במקומך הייתי מתחילה מנושא ההשכלה כי זה הכי קל והכי מובנה: את יודעת בדיוק מה צריך לעשות בשביל להשלים בגרות, נכון? אז תלכי ותשלימי. חוץ מזה נסי לחשוב מה מעניין אותך ומה עושה לך כיף (חוץ מלשבת ולסובב את כל חייך סביב הבחור הזה שהורס לך אותם לאט ובשיטתיות) ותתחילי לעשות את זה! אחרת כל חייך תבכי שאין לך חברים ואין לך ידידים ואין לך חיים ולא תביני שמי שאחראי ליצור לעצמך חיים זו את.

 

[יעל717]

תתפטרי ומהר.

אם יש לך הכנסה קבוע אחרת אז תברחי משם,זה נשמע ממשחולני את אומרת שאין לך אף אחד אחר,אבל גם לא עושה שום מאמץ שיהיה לך.את עוד צעירה מאוד,תשלימי בגרויות,תלמדי מקצוע,תמצאי עבודה מעניינת-חיים רק פעם אחת,ילדונת.

 

[מאמנת לחיים]

יש דבר אחד שאני שומעת ממך

לאורך כל הדרך - פחד להישאר לבד. אני לא מבינה מה גורם לך לחשוב שלא תכירי אף אחד אחר? יחד עם זה ברור מדברייך שמאחר וכל "הדרכים" מובילות אליו - זוגיות ועבודה - זה מעורר בך חשש ודאגה גדולים. שינוי שכזה בהחלט יכול לגרום לחשש אבל הוא יהיה הכרחי אם את רוצה לחיות חיים מספקים בפן הזוגי והמקצועי.

 

[מדען טילים סובייטי]

איש חכם

(שמת בינתיים) אמר לי פעם - בחיים אתה נתקל בכמה וכמה נשים שראוי להתחתן איתן, החוכמה בנישואין זה לתפוס את האחרונה - אם את האחרונה שלו, אגו או לא אגו, הוא לא יוותר עלייך כל כך מהר. בכל מקרה, הבעיה שלך בכלל לא קשורה אליו - היא קשורה לעובדה שאין לך חיים.

 

[blistexxx]

מוסכם

אבל איפה אני מוצאת חיים?

 

[זיגזג8]

איפה, את שואלת??

נתחיל מזה שאת גרה בבנין. אולי יש לך שם שכנות שאת יכולה להתחבר איתן? חוץ מזה, כנסי לפורומים באינטרנט של נושאים ותחומי עניין שקוסמים לך, ושם תמצאי אנשים שיש לך איתם משהו במשותף ואולי תוכלי לפתח איתם קשרי חברות גם מחוץ לפורום. את גם יכולה לנסוע לכל מיני פסטיבלים ואירועים בטבע (בהתחלה לבד) ולהכיר שם אנשים - שם זה נורא קל להכיר אנשים. ואז אולי בפעם הבאה לבוא איתם ביחד, או להיפגש איתם במסגרות שונות אחרות. לא חסרים מקומות שבהם אפשר למצוא אנשים. העיקר זה להבין שאת צריכה לקחת את עצמך בידיים, ולא להתייאש על ההתחלה. שיהיה יום טוב

 

[מדען טילים סובייטי]

תסתכלי מסביב -

רוב האנשים שמשתחררים מהצבא נמצאים במצבך - בלי מקצוע, עבודה והשכלה, לפעמים גם בלי חברים. ההבדל הוא שאת טיפה יותר מבוגרת, קצת פחות משכילה. תתחילי בלהתפטר, להשלים בגרויות, לרכוש השכלה, אח"כ מקצוע - בכל המקומות שבהם עושים את זה תמצאי אנשים צעירים במצבך שיש להם בערך את אותה בעיה - תתחילי להתרגל לרעיון שבחיים אין קיצורי דרך.

 

[נומלה]

את לא "מוצאת" חיים

את צריכה לחפש אותם באופן אקטיבי. אין לך בגרות - קחי קורסי ערב ותלמדי. גם בסוף תהיה לך בגרות וגם תפגשי אנשים. (אגב אם את למעלה מ40 את יכולה ללכת ללמוד במכללה או אוניברסיטה בלי הבגרות). הציעו לך כמה הצעות ל"מצוא" חיים. אפילו קחי לך כלב ותטילי איתו כל ערב ובוקר תפגשי בעלי כלבים אחרים.

 

[יעל717]

אין לך אף אחד מלבדו? למה?

קודם כל ,לדעתי,אין לך גם אותו.כי מערכת יחסים שאת מתארת היא כל כך לא בריאה שהיית צריכה מזמן כבר לסיים אותה.ואז כבר מזמן יכלו להיות לך הרבה אנשים "מלבדו". הוא לא נשמע מישהו שיעשה אותך מאושרת.את בחורה צעירה,בשביל מה את צריכה גבר לא יציב,עם בעיות כלכליות ולא כל כך מאוהב והרבההההה יותר מבוגר ממך?כשאת תהיה יותר מבוגרת,הוא כבר יהיה פנסיונר ואז מה תעשי איתו? תחליפי לו תיתולים? את צריכה להתחיל לגלות שיש עולם שלם בחוץ,תלכי לאיזושהי סדנא שילמדו אותך לפתח קשרים חברתיים רבים יותר.תלכי ללמוד,תעשי קריירה,תאהבי יותר את עצמך,תשקיעי בעצמך ואז גם יהיו לך הרבה יותר הזדמנויות להכיר אנשים חדשים ולהיתחבר. בהצלחה.

 

[czar]

אני בכלל לא רואה שאלה כאן....זה רטורי

לגמרי.... מי שחושב אחרת בבעיה קשה ולא אנחנו התשובה כאן.

 

[I C E M A N 7]

משעשע

לקרוא פה את התגובות הנשיות. הגבר הזה נותן לה אולטימטום "או זוגיות רצינית או כלום" כי הוא בשל לילד, ואיכשהו הוא יוצא אגואיסט (joanne8), נצלן (זיגזג8) ולא יציב (יעל717). האולטימטום הזה הוא בדיוק אותו אולטימטום שכל גבר שלישי פה מקבל מבת הזוג שלו אחרי כך וכך שנים (ולעיתים חודשים) ביחד. אבל כשהאולטימטום הזה מגיע מאישה, זה בסדר ומובן. מה כל כך קשה לכן, בנות?

הבדידות שלה בעולם לא קשורה לגבר הזה. הוא לא ניצל אותה ולא ניתק אותה מהעולם. הוא זרם איתה לגמרי (עבר לגור איתה כשרצתה, ועבר לגור בנפרד כשרצתה). אם כבר, אז היא ניצלה אותו.. הוא התאים לה כמו כפפה, ועתה משהחליף פאזה הוא כבר לא מתאים. זה כל הסיפור. ומי פה מוסמך לקבוע מהו קשר בריא? הקשר הזה התאים לשניהם במשך שנים, וגם אם לא מקובל בארצנו, לאף אחד פה אין את ההסמכה לקבוע באשר לבריאותו. היא מפחדת מהלבד ולכן שוקלת להיכנע לאולטימטום שלו? אני לא הייתי עושה את זה, אבל במציאות רבים (אם לא הרוב) עושים את זה. חלק גדול מאד מהגברים מתחתנים רק מהסיבה הזו. וחלק גדול מהנשואים נשארים ביחד רק בגלל הפחד הזה. ליגיטימי לחלוטין.

 

[blistexxx]

בדיוק ככה אני מרגישה...

 

[מריוס זכריה]

אבל הדיון הוא לא אם הגבר טוב או רע

את כתבת בעצמך: את לא רוצה להיות אתו מה זה משנה אם הוא מלאך או שטן. את צריכה לבחור את חייך לפי רצונך, ולא לפי הציונים שהוא מקבל בפורום.

 

[I C E M A N 7]

לא מדוייק

היא כתבה "לא יודעת אם זה בגללו (לא רוצה את זה איתו ) או בגללי (לא רוצה עדיין).". היא יודעת מה היא רוצה (המשך הסטטוס קוו), אלא שמה שהיא רוצה לא אפשרי. לכן היא תיאלץ לבחור בין פשרה א לפשרה ב.

 

[מריוס זכריה]

נכון, אבל הבעיה הבסיסית לא קשורה בגבר הזה

הכותבת היא מישהי שמרגישה שאין לה קשר עם העולם, חוץ מגבר אחד והוריה. זה שורש העניין ואני חושב שלשם אנחנו בפורום, כמביטים מהצד, צריכים לשים את הדגש. כי נקודת המבט שלה היא של מישהי שלמעשה אין לה ברירה, אז היא יכולה לבחור בין שתי קונפיגורציות לא ממש טבעיות, שאדם חופשי ובריא כנראה לא היה בוחר באף אחת מהן. היא דומה לאדם שחושב שהוא בכלא, אז הוא יכול להיות באגף א' או באגף ב'. ואני (ואחרים כאן) אומרים: את לא בכלא. את אדם חופשי שמפחד מהחיים. המאמץ כדאי שיהיה באיך להשתלב בחיים. ומהזווית הזאת, נראה שמגורים משותפים עם הגבר הזה (מקסים וטוב ככל שיהיה) כנראה יבטיחו שהיא תשאר בכלא. זאת כמובן זכותה. כולנו בני אדם חופשיים, ומותר לבחור בחיים מוגבלים. הדגש אבל הוא על המילה בחירה.

 

[joanne8]

ICEMAN is right

אגויסט במובן ש - הוא יודע שהיא חסרת אונים, ועכשיו שפתאום בא לו הוא מאיים עליה על נטישה... הנשים האלה

שנותנות אולטימטום, הן בדרך כלל רוצות חתונה מהיום הראשון. הסיפור הזה, הוא שונה. מה גם, לא אתפלא אם מעולם לא עודד אותה להתחבר וללמוד. KAPISH?