אוווף החבר הזה....

  • פותח הנושא Kaya
  • פורסם בתאריך

Kaya

New member
אוווף החבר הזה....

הוא מטריף לי את השכל (אולי בגלל היותו גדי..)!!! אני נקרעת בין שני מישורים: 1 - יש לי אפשרות בכל רגע לחתוך את זה (הסוויץ´ הידוע). 2 - במידה ואני מחליטה להשאר - איך אני מתמודדת עם בחור שהעולם שלו כל כך מלא בדברים אחרים חוץ ממני. אז ככה - אחרי שנים של בעל שפיתח בי תלות מטורפת, כל מה שרציתי זה בחור שאני לא אהיה מרכז חייו אלא פרטנר שמלווה אותו בעולם הזה - ובהתאמה שהוא יהיה הפרטנר שלי. נכון להיום - אנחנו יחד כבר חודשיים אך דווקא ברגעים שהוא מבועס לגמרי הוא מרחיק אותי ממנו ולא נותן לי להתקרב. היום זה כבר שבועיים..... ומצד אחד - אני מתה לחתוך ממנו - אבל הוא לא ´נותן´ לי, הוא תמיד מוצא את הדבר הנכון להגיד ברגע הנכון שפשוט בא לי לבלוע אותו מאהבה. ומצד שני - אני לא רוצה לסיים את זה בתחושה של ´אולי פספסתי משהו טוב´. כי בסך הכל כשאנחנו יחד - אין כלום חוץ מזה. מה עליי לעשות על מנת שארגיש שמיציתי עד הסוף; נתתי את כל הצ´אנסים, כדי שאחד מהשניים יקרו - נמשיך להיות יחד אך בהבנה טוטאלית מצידי, או לחילופין - אוכל לסגור את הדלת ולשבור את המפתח אחריי. אני קצת מבולבלת ואשמח לשמוע את עצתכם ואולי בדרך זאת אגלה עוד משהו מעניין..... <<<
>>> אני.
 

מעגלים

New member
היי קאיה

לפי מה שאת מתארת ,נראה לי שהגעת לשלב כזה בקשר איתו (בכל זאת רק חודשיים)שאת מתחילה להכיר קצת יותר את האדם שמאחוריי "הציפיות". לכולנו יש איזושהי מערכת ציפיות שאנחנו "מלבישים" על הצד השני. והמציאות מה לעשות לא תמיד תואמת את הציפיות. עכשיו את צריכה לשאול את עצמך עד כמה את מכירה אותו או כמה את מנסה להלביש את מכלול הציפיות שלך עליו. האם יש דברים אצלו שאת מוכנה להתפשר עלייהם(למשל יש אנשים רבים שכשהם בבעסה הם מעדיפים להיות לבד ,האם את מוכנה להתפשר על כך? האם את מוכנה לתת לו צ´אנס להפתח אלייך קצת יותר עם הזמן,אולי הוא לא מרגיש מספיק קרוב כדי לשתף אותך גם במצוקות שלו?) מה שאת בטוחה בו כנראה הוא שאת מרגישה אליו רגשות של אהבה (או התאהבות ...). הייתי מציע לך לקחת איזשהו פסק זמן (בלי למוטט יותר מדי את מערכת היחסים) ולחשוב על השאלות האלו....אני יודע שזה לא קל לקבל החלטה כשהלב אומר משהו אחד והראש אומר משהו אחר ...מתבקש להגיד "לכי בעקבות הלב" אבל אני אישית חושב שצריך להפעיל גם מעט הגיון...
 

איה@

New member
קאיה יקרה - אני אענה לך "בהפוכה" ../images/Emo39.gif

בתיקווה שתקחי מהמסר את מה שמתאים לך.... יש לי חברה שאני מאד אוהבת, אני מניחה שגם היא אותי... איכשהו כל כמה זמן עפים ביננו ניצוצות, ומערכת היחסים ביננו עולה על שרטון, כתוצאה "ממשחקי כוחות" ......(ומעוד סיבות) לאחרונה כתבתי לה (ואגב זו עוד נקודה שאני מוסיפה ל"משימה" של גיל) שאני רוצה שהיא תאהב אותי כמו שאני! בזכות מה שאני עם כל הפלוסים והמינוסים שלי שתפסיק לנסות לשנות אותי ולהתאים אותי למה שהיא רוצה! - שאני אהיה. שפשוט....תאהב אותי! וזהו! קאיה אני מחבקת אותך
ואני מקווה שעזרתי........
איה.
 

Kaya

New member
כל מה שאני רוצה

זה רק לחבק אותו. לא היו לי שום ציפיות מעבר ללילה חד-פעמי ועדיין אין לי שום ציפיות. אני לא מבקשת לשנות אותו - נהפוך הוא, אמרתי לו בתחילת הקשר שאם הוא משתנה - אני הורגת אותו- הרי זה מה שמשך אותי, וכמו שג´ון גריי תאר זאת באחד מספריו - השלב הראשון במערכת יחסים (כל מערכת) הוא צבירת ההתנגדויות. את מתחילה לשנוא באדם בדיוק את אותם הדברים שבגינם התאהבת בו מלכתחילה. ובגלל זה אני מבולבלת - הוא מעין שומר אותי בתוך קופסא עד יעבור זעם, הוא יודע איך להחדיר בי ציפיות (ע"ע אילת שלא נסענו בסוף...) וכתוצאה מכך להתאכזב, ואתמול הוא נשמע כל כך מבועס בטלפון עד שהחלטתי להפתיע אותו ובאמת הופתעתי - כשראיתי שיש אצלו שני חברים ..... אני פשוט מרגישה שהוא מאבד אותי - ואין לי איך להגיד לו את זה מבלי שהוא יחשוב שאני נכנסת ל"סרטים". כי מבחינתו - הוא עדיין הוא. וכשאני מנסה רק לאמר משהו - הוא באמת לא מבין מה אני רוצה ממנו ותוך כדי כך גורם לי לאבד עיניין ממה שרציתי לאמר .... יכול להיות שזה שאני (שמצליחה לראות בתוך אנשים מדי יום), לא מצליחה "לקרוא" אותו נכון משגע אותי? <<<טיפטיפונת
>>> אני.
 

איה@

New member
קאיה - שאלה ../images/Emo35.gif

את בטוחה בכנות שלו?? מבלי לפגוע - כמובן.... כי..הוא נתן לך להבין שנוסעים לאילת..ובסוף לא נסעתם. הוא נתן לך להבין שהוא מבואס.....והיה עם חברים... את מרגישה שהוא כנה איתך? את מאמינה בו?
איה. נ.ב. - איך כותבים מבואס עם עין או אלף....
 

Kaya

New member
כן כן וכן...

עשיתי לו המווווון "בדיקות" לכנות שלו, את לא תאמיני באיזה בחור מדובר - כל הזמן קורים לו דברים, הוא מוקף חברים מפה ועד אילת, הוא אפילו כותב ספר שמבוסס על סיפורים קצרים שקורים לו מדיי יום. הסיבה שלא נסענו לאילת - מסתבר שהיתה גם קצת בגללי הייתי אמורה להעיר אותו ב-16.00 וויתרתי אחרי 5 צילצולים כי אחרי שהוא דחה את הנסיעה ארבע פעמים - כנראה כבר לא האמנתי מספיק שהוא רוצה ממש לנסוע. איה, גדלתי עם ארבעה אחים גדולים על ברכי המשפט: "כל מה שגברים מחפשים זה ל$#$%$ אותך..". כל חיי הייתי סקפטית לגביי מה שבחורים אומרים לי ובכ-ל המקרים - צדקתי. לכאן ולכאן. אז לסיכום עיניין הכנות - כן. הוא כנה איתי ב-100%. אני מרגישה כאילו מענישים אותי - "רצית מישהו שיאהב רק אותך - נתתי לך את בעלך וזה לא היה בסדר.. רצית מישהו שיאהב קודם כל את עצמו, שלא ישתנה ושלא תהיי מרכז חייו - הנה קיבלת...... וגם עכשיו את מתלוננת????" אז אולי באמת על מה אני מתלוננת.. אולי בגלל שזה היה קיצוני וזה קיצוני לצד ההפוך ? עדיין מבולבללה.... אני. ובעיניין הבעסה/באסה..... זאת מילה לועזית לא?!?!?!
 

אורלי_ל

New member
היי קאיה

אני חושבת שאת "בודקת" זוגיות עם כל מיני אנשים: מקודם היה הבעל שהיה יותר מדי תלותי, עכשיו החבר שהוא יותר מדי עצמאי... כנראה ביקשת משהו שיהיה הפוך מהבעל ועכשיו את רואה שזה לא מה שאת רוצה. לא נורא, אנחנו עוברים כמה נסיונות עד שאנחנו לומדים מה אנחנו באמת רוצים. עוד הצעה זה לבדוק מה את יכולה לשנות בעצמך כדי להיות מרוצה מהמצב. את אומרת שכל חייך היית סקפטית לגבי גברים וגם צדקת - אז אולי משכת אליך כאלה גברים? אני בהחלט לא באה להגיד שזה עונש משמיים. אין דבר כזה. אבל אנחנו כן מושכים אלינו אנשים שימלאו את הצרכים שלנו. אם את צריכה גבר שיוכיח לך שאין אמונה בגברים - הנה קיבלת. האם את מקבלת את עצמך כמו שאת ומאמינה שמגיע לך הטוב יותר?
 

סיון b

New member
קאיוש,

הרבה מה להגיד אין לי... אבל, אני חושבת שתתני לחבר שלך קצת זמן. כי הוא פחות או יותר מה שרצית (מישהו שלא תהיי מרכז חייו...), אז אם כרגע הוא קצת מרחיק אותך - תני לו את הזמן. ע"פ מה שכתבת אני מבינה שקראת ספרים של ג´ון גריי. אם ככה, קראת בוודאי את "גברים ממאדים, נשים מנוגה", תקראי את הקטע של "המערה", אולי תביני קצת יותר, וזה יתן לך את הסבלנות לחכות. מה את אומרת? זה, באמת, אם יש לך אמון מלא בו (בלי לפגוע...). בהצלחה! סיון
 

Mאיה

New member
קאיוש

תקני אותי אם אני טועה. אני חושבת שאת משווה בין הקשר הנוכחי לקשר שהיה לך עם בעלך. זה דבר טבעי כי את נכנסת לקשר חדש שהוא שונה ממה שאת מכירה ויודעת ואולי התסכול בכל העניין הוא שגם את לא ממש יודעת איך "לאכול" את האדם/החבר שמולך כי הוא כל כך שונה מהקודם. אנני יודעת אם זה מה שקורה אבל אם כן, אני מציעה לזרום עם הקשר. אולי הוא באמת היה בדאון והוא התקשר לחברים כי איתם הוא מצליח להרגיש יותר טוב?! אני לא יודעת עד כמה הקשר בינכם קרוב, מה שכן הוא דיי בהתחלה תני לזה קצת זמן וזרמי עם הקשר...כמובן באופן שהוא יתאים לך. ואם עדיין לא יהיה לך טוב, אם עדיין תחושי שאת רוצה דברים אחרים מהקשר, תמיד ניתן לשבת ולדבר בכנות, לאמר את שעל הלב ולראות מה הצד השני רוצה ואחר כך להחליט איך ממשיכים מכאן. בכל קשר יש ויתורים, השאלה עד כמה את מוותרת ואם זה פוגע ברצונות שלך. בהצלחה, שולחת לך חיבוק
Mאיה.
 
למעלה