אוהב לא אוהב

[כתוממי]

אוהב לא אוהב

הבן המקסים שלי (שנתיים ותשע) גילה לאחרונה את עולם המניפולציות על ההורים... בדרך כלל אנחנו מנסים להתמודד איתן ומצליחים לא רע, ובכל זאת יש עניין אחד שממש מציק לי. הילד מאוד יודע להביע אהבה, גם כלפי וגם כלפי בעלי, אבל..... בהרבה מאוד מקרים כשאבא בסביבה אמא לא קיימת מבחינתו, החל מלשחק, לדבר ולחבק וכלה בלא לאפשר לי לטפל בו, להלביש, לרחוץ וכל השאר. בהגיון אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל בפנים אני מאוד נפגעת ולא כל כך יודעת איך להתמודד עם העניין. זה נורמלי? מוכר? והעיקר - מתי ואיך זה יעבור?

 

[נושקולה]

גם אצלינו אבל הפוך - אשמח לתובנות

רותם בן שנתיים ו-3 חודשים כשאני בסביבה אבא לא קיים זה מתיש (את אמא) ומעליב (את אבא) השמועה אומרת שזה עובר מתישהו אבל האם מישהו / מישהי יכולה להגיד מתי?

 

[פשושי שלי]

סבלנות.....

מה שאת מתארת בדיוק מתאים להתחלת *אדיפוס*- ומתאים לשלב שבו נמצא בנך.- הכוונה בקצרה אם את לא מכירה - הילד אוהב את אמא, רוצה אותה ומעוניין רק בה. ולכן בסתר ליבו רוצה לסלק את אבא (מתעלם ממנו) . אבל עוד מעט - יתהפכו היחסים: הילד אשר מבין שהוא *מרכז העולם* ולכן כולם יודעים מראש מה הוא חושב ורוצה- פתאום יבין שאבא רואה את חשבותיו השקופות (אהבתו לאמא) ולכן אבא יחתוך לי (חרדת סירוס) כי אני רוצה ואוהב את אמא. אז הילד מבין שכדאי לו מאוד להיות חבר של אבא- כדי שאבא לא יחתוך...בשלב הזה הבן הופך להיות החבר הטוב ביותר של אבא. מה כדאי לעשות -על אבא להיות סבלני , לא להעלם כמובן, (ברור שזה עובר וממש לא מצביע על חוסר אהבה לאבא) . להיפך על אבא להראות לילד עד כמה הוא אוהב אותו, עד כמה הוא חשוב לו וכו.... וגם על אמא- לפנות קצת את השטח לאבא, לתת לו לסייע במטלות הטיפוליות בילד (כדאי מאוד לתת לאבא לעשות אמבט לילד- מגע עור לעור מאוד עוזר ומשרה בטחון לילד). קיצור....סבלנות ...סבלנות- יהיה בסיידר. !

 

[פשושי שלי]

וזה בדיוק *חרדת סירוס*

הילד הוא אתנוצנטרי - נמצא במרכז העולם וכול העולם הוא שלו. לכן מחשבותיו שקופות ואבא יכול לקרא לחלוטין אותן. הילד *מפחד* (כמובן הכל פסיכולוגיה ובתת מודע) שאבא יסרס אותו ו.... ולכן הילד הופך להיות החבר הטוב ביותר של אבא !!!!!! עד כדי כך שהוא ממש שוכח מ אמא במשימות ה*טיפוליות* יותר. את אומרת שהילד מביע את אהבתו אליך ואת יודעת שהוא אוהב אותך... גם לכם אמליץ : להתחלף בתפקידים הטיפוליים- כמו שכתבת בעצמך- בייחוד זמן האמבט, הלבשה, סירוק קריאת סיפור לפני השינה. אמא את צריכה תמיד לומר (במילים ולא רק במעשים) עד כמה את אוהבת אותו, ו...אבא צריך לתת מקום לאמא- (אולי פשוט לא להיות בבית בזמן *הטיפולי*). אל תראי לו שאת נפגעת, ואל תיפגעי כמובן. כמו כן גם לך אומר- אל דאגה , שלב זה עובר (ואחרים יבואו במקומו), היי סבלנית ואוהבת ותני לו לעבור את זה תוך כדי הרעפת אהבה ובטחון.

 

[ayala26]

אצלנו הוא מתעלם משנינו..

אני אישית ממש לא מאמינה בתיאוריות המיניות של פרויד. "אבא יחתוך לי"?! למה שילד יחשוב דבר כזה במודע או בתת מודע?

 

[פשושי שלי]

מה לעשות - לא אני המצאתי ../images/Emo2.gif

אל תכעסי עלי

מסכימה שיש עוד המון מה להוסיף ולגרוע מפרויד, לכן בכלל לא נכנסתי לכל התיאוריה (ובכלל גם הוכיחו שיש הרבה רבדים מעבר ל*רק* פרויד). אבל פשוט הספורים כל כך התאימו....וגם הייתי במוד של לכתוב .... בכל מקרה, ברור שהתעלמות מהורה (אמא / אבא) זה *עניין* של גיל ושלב שילדים עוברים (גם בנות וגם בנים דרך אגב כמובן...).

 

[ayala26]

../images/Emo24.gifמה פתאום כועסת

אני יודעת שלא את המצאת. אני פשוט מוצאת שהתיאוריות של פרויד די הזויות. אני ממש בספק שילדים בגיל שנתיים עושים קשר בין אהבה לאיברי המין ובין מלחמות ורצח למיניות. גם לא בתת מודע.