אהבה שנעלמה

[V e l v e t D r]

..

זה לא נעים מה שאת כותבת ממש לא נעים ואף פוגע.

אם היא חושבת שבחוץ החיים וורודים ומחר בבוקר היא תמצא את מה שחסר לה עכשיו - אז באמת היא חיה בלללנד.

לא כל הגברים מוכנים לקבל חבילה כמו שלה.

ובלי לערוך סטטיסטיקה מדויקת 50-60% מהגברים הגרושים/פרודים/ רווקים שיש היום בשוק מחפשים את אותו חור לילה אחד או שתיים ולא יותר מזה.

אז בבקשה מבחינתי השלמתי עם זה בכאב אמנם אבל הדרך פנויה.

כעת מה שנותר לי זה לבוא איתה במשא ומתן על עניני משמרת הילדים וחלוקת רכוש.

אם יש פה מישהו שיש לו הסכם כזה שהוא מרוצה ממנו אשמח לקבל מידע בעניין.

 

[מפלצת או ילדה]

אני בטוחה שזה לא כיף לשמוע דברים כאלה

אבל ככל שאתה עונה יותר, מרגישים שההחלטה שלה לגמרי מבוססת מציאות.
עדיף לנפש קשר רענן, מלהיב ומחייה עם מישהו בחוץ, גם אם אין שם 'אהבת חיי', מאשר חיים עם 'אהבת חיי' שרואה בה חור זמין שחיי בתוך רכוש שמבאס לחלק.
ומי יודע, אולי למרות נבואות הזעם הנעלבות שלך מזלה עוד יאיר לה פנים, ואחרי מה שהיא נאלצה לעבור איתך היוניברס ישלח לה לאיזון גבר שמחפש חוץ מסקס גם חברות, אינטימיות ועומק רגשי.
שיהיה לשניכם בהצלחה

 

[V e l v e t D r]

ואין לי

נבואות זעם כלפיה ממש לא!
אם היא תמצא את ציפור הנפש שלה בחוץ אחרי והוא יעשה לה טוב, אז למה שלא אפרגן לה.

 

[מפלצת או ילדה]

that's the spirit

 

[zulu36]

צריך לתת לזה זמן...

אני יכול לאמר לך שאני הייתי (אני מקווה שהייתי) באותו מצב. עברנו מדירה שכורה לדירה חדשה שקנינו ובת זוגתי החליטה שאני לא עובר איתם (איתם - זה איתה ,עם שני ילדינו הקטנים המשותפים ועם הבת הגדולה יותר שהיא מאומצת על ידי) לדירה החדשה וממש חיפשה לי דירה שכורה חדשה שכביכול אעבור אליה.
היא לא אמרה לי מפורשות שאהבתה אלי פסקה אבל הרגשתי שזה כבר לא אותו דבר והיא הייתה קרה אלי מאוד. עצם העובדה שהיא לא רצתה שאעבור איתם מראה שהיא או רוצה להיות לבד או יש לה מישהו מהצד. היא באמת תירצה את זה בסיבה שהיא רוצה להיות לבד והיא צריכה זמן לחשוב מה קורה איתה.( זה לא אתה זה אני...) ושהיא מבולבלת ובנוסף גיליתי שיש לה מישהו מהצד או יותר נכון היה לה תקופה קצרה מאוד וזה נגמר לטענתה...
בקיצור בסוף כן עברנו ביחד לדירה החדשה איתם אחרי שדיברנו והחלטנו שמנסים להמשיך יחד והיא קיבלה את הזמן שהיה דרוש לה. הנחתי לה לנפשה והיא כנראה הבינה שלא מלקקים דבש שם בחוץ והיא לא רוצה להתחיל את מסע הפרידה ממני עם ילדים וכו' והזמן עשה את שלו.
התחלנו להתקרב יותר ויותר התחלנו לדבר יותר יצאנו לבלות רק שנינו יותר ויותר בבתי קפה וכאלה והמצב השתפר ללא הכר. בינתיים גם שיפצנו את הבית אליו עברנו וגם זה היה משהו שהסיח את הדעת מהרצון שלה להיות לבד למרות שכמו שאמרתי היא קיבלה את הזמן שלה לבד.
בתקופה האחרונה התקרבנו יותר ואני עדיין מנסה לתקן ולשפר את היחסים בינינו ולהביאם למצב טוב יותר מבחינתי.
בקיצור הצעתי אליך: תן לזה קצת זמן , תרפה קצת מלחץ ויכול להיות שזה יוביל למצב שהיא תרצה אותך חזרה ולהתקרב אליך.

 

[בראלדבש]

אחי....בגידה לא נשכחת

היא סחבה את זה בבטן עד שהילדים גדלו....ועכשיו התעורר הכעס... תן לה לצאת שתראה כמה קשה למצוא גבר נורמאלי בגיל הזה ועוד עם ילדים... אתה תעשה קצת חיים והיא חוזרת אליך, אתה כבר לא תרצה כנראה

 

[מבקר גבולות]

טואאאאב!

ניתוח יפה.

 

[seeyou]

תובנות של אישה בגילה ובמצה לא ישתנו לטובתך

פירוק התא המשפחתי זה כבר לא משחק תפקיד בימינו

היא עדיין "צעירה" ומשוחררת מדאגות של נורמות חברתיות ישנות בקשר לתא משפחתי

הילדים גם יתרגלו למצב חדש בגלל שהם כבר לא "חריגים" -ישנם הרבה זוגות שמתגרשים עם ילדים

להבנתי אם חשוב לך הקשר עם הילדים רצוי סיום מכובד

 

[פמיניסטי]

נשמע שהסוסים ברחו מהאורווה...

איכשהו, אני מאמין שהיו גם סימנים מקדימים שפספסת או התעלמת מהם לאורך השנה האחרונה.
אלה לא דברים שקורים ברגע.

מעשית, כמו שכבר אמרו לפני, פרידה זמנית יכולה ללכת לכל הכיוונים.
ורוב ההשפעות על מה שיקרה באותה תקופה לא בידיך.
יחד עם זאת, אם הולכים לפרידה זמנית אתה תצטרך לחשוב איך אתה מתנהל בתקופה הזו ביחס לילדים, למשק הבית, אליה ולמעשיה - ומה אתה מסוגל להכיל.

אם הולכים לפרידה מלאה, ממליץ לך לפני שאתה זז מילימטר - להסתגל אמיתית לעובדה שאתם נפרדים, ולהתאים את הגישה שלך מאותה נקודה ואילך בהתאם [מו"מ מושכל ולא רגשי].

אחרי שקראתי את השירשור כולו, ואת הפרטים שהוספת תוך כדי, אני לא חושב שפרידה זמנית שתסתיים בפניית פרסה מצידה תעשה טוב להמשך קשר ביניכם.
אני מתרשם שהזוגיות שלכם מצידך מבוססת על נוחות ותו לא.
ואם אכן כך,לא נראה שיש לזה תקומה.

 

[V e l v e t D r]

אתחיל מהסוף

א. הרצון שלי להשאר איתה נובע מתוך העובדה שעם כל הצער והכאב שיש כרגע ביננו אני עדיין אוהב אותה, זה עניין ריגשי פנימי שלי.
לעניין הנוחות יש בזה משהו למרות ששוב אין ביננו מריבות, אלימות פיסית או מילולית .
וכן החלטנו ללכת לסיים את הפר הה בחייו עם כמה שפחות כאב בלב וכאב בכיס.

 

[פמיניסטי]

צר לי לשמוע

שהחלטתם להיפרד.

אבל בהינתן שזו ההחלטה, קח לך את הזמן הדרוש כדי להשלים איתה, ומשם והלאה תתנהל שכלית ולא רגשית עד להשלמת המו"מ והסכם הפרידה ביניכם.
חשוב שתזכור, שכאב בכיס יהיה בכל מקרה, ורמת החיים של כולכם הולכת לרדת משמעותית בעקבות הפרידה.
רק דאג לשמור יכולת הקיום שלך בתנאים החדשים, ובאופן כללי, תעשה את המקסימום שאתה יכול ורוצה, תוך שאתה מתחייב למינימום האפשרי.

 

[V e l v e t D r]

זה הצעד

שממנו אני די חושש.
מה יהיה איך יהיה כמה יהיה????
אני שומע סיפורים מפה ומשם של עשה ואל תעשה, אבל כל אחד זה שונה.

 

[השינגימל]

לי יש הרגשה שאתה משקר

לכולם, לנו ולסביבה. ומי יודע, אולי גם לעצמך. ואולי גם שיקרת לה במשך שנים.
אני בטוחה שלפני שהיא החליטה שדי, היא בהחלט אמרה לך הרבה פעמים מה היא צריכה, ומה מפריע לה.
זה שהיא אפילו לא מוכנה יותר להגיד לך מה לא בסדר או לדבר איתך - אומר לא מעט על כמה היא מיואשת ממך לגמרי.
פישלת בגדול כנראה, ברמה שיכול להיות שכבר יהיה קשה לתקן איתה.
אבל אל תוותר על התיקון, כי מה שלא היה טוב עכשיו, ימשיך לא להיות טוב גם בפעם הבאה, אם לא תשקיע בשינוי של מה שנדרש לשנות.

 

[V e l v e t D r]

מי אתה

שתשפוט אותי ותאמר שאני משקר.
אתה לא מכיר אותי, אינך יודע מי אני ואיך אני מגיב או מתנהג, לבוא ולהגיד שאתה חושב שאני משקר, זו חוצפה.
איזה אינטרס יש לי לשקר? לגרום בכוונה תחילה להרס של המשפחה שלי, שלי?? על מה ולמה?!
למעלה מחודש אונו מתדיינים זו מול זה על הנושא, ללא צעקות, מריבות, אלימות מילולית או פיסית.
ובכל השיחות האלו ל הייתה שום מילה רעה נגדי.
אפילו הבוקר היא באה ואמרה שהיא רוצה את הלבד שלה נטו.

זה קשה לשמוע ועוד יותר קשה להאמין אבל זה מה שנגזר עליי מה לעשות?!
אז אנא ממך אל תכתוב דברים שאינך יודע את כל ההיסטוריה במלואה.