אהבה מקבילה?

eranbo

New member
אהבה מקבילה?

שלום חברים,
זו הפעם הראשונה שאני כותב כאן.
חיפשתי מקום בו אוכל לפרוק, להעלות על הכתב את המחשבות שאי אפשר לשתף עם אחרים בקלות, ואולי למצוא כאן מישהי שחווה את הדברים כמוני.
בן 42, נשוי כ15 שנה פלוס שלושה. נראה טוב, איש עסקים, נמצא במרכז של עשיה, משתתף בתחרויות ספורט ועוד כמה דברים.
לא יודע להצביע על הסיבה לדברים שאכתוב כאן, אולי משבר גיל ה-40, אולי, כנראה בטוח, דברים שעשיתי או שלא, במהלך הדרך..
אבל בשנים האחרונות, אני מרגיש סוג של בור פנימי שרק הולך ומתרחב, רק הולך והופך לעמוק יותר.
אני חושב שזה הגיוני שעם השנים כל אחד מבני הזוג מקבל זוית שונה למסלול החיים האישי. ותזוזה של מעלה אחת בכיוון, אולי לא מורגשת בהתחלה, אבל שנים אח"כ אותה מעלה הופכת למרחק משמעותי.
ואני מוצא את עצמי, חסר מאוד את הרגש שהיה פעם, את השיחה, את העניין, את התשוקה, את הזוגיות. כל אחד בשלו, נשאבים לשגרה וחיים אותה.
מדברים על זה, ומנסים לשנות, לא תמיד זה מצליח. עובדה שאני כאן.
חשבתי לחתוך. אבל זה בלתי אפשרי, ילדים, משפחה ועוד ועוד ועוד.
מבין שהחיים קצרים, חד פעמיים, וכל כך מלאים באפשרויות, לא רוצה לבזבז אותם על תסכולים.
מחפש מישהי דומה לי, שחווה דברים קרובים או דומים, שכמוני לא רוצה לפרק אבל רוצה מאוד לחיות.
כן, מבין את הכל. את ההסתרה, את הבעייתיות, וכו'
אבל גם מבין שכמוני יש עוד שלא רוצות לעשות צעד קיצוני, אולי לא עכשיו. ואולי אולי למצוא אהבה מקבילה?
אם יש מישהי כאן שקוראת ומזדהה, קוראת וחושבת כמוני, מרגישה שבא לה לפרוק ולדבר, אשמח מאוד.
אני
 
טרמינולוגיה... זה לא נקרא אהבה מקבילה אלא בגידה

ויש בתפוז פורום בגידות, אז אם אתה בעניין עדיף שתפנה לשם. בהצלחה!
 

A לוןA

New member
בוא נסתכל לאמת בפרצוף

ולא נחביא אותה מאחורי מילים יפות וחיבוטי נפש.
אתה רוצה לבגוד.
קרא לילד בשמו, תסתכל לו בעיניים- ואז נמשיך הלאה.
אני לא שופט אותך, רק רוצה שתבין לאיפה אתה נכנס, בלי ציפוי הסוכר.
אתה נכנס לחיים של שקר, של הסתרה, של רמיה והונאה.
אם תממש את הנושא הזה לעולם לא תוכל להסתכל על עצמך בראי ולחשוב שאתה אדם ישר, הגון וטוב. לא באמת.
ובקשר למשפחה שאתה כל כך רוצה לשמור עליה- אם הסיפור הזה יתגלה אתה תעביר את כולם טלטלה כזו שהבור שאתה מרגיש עכשיו יהיה גן עדן של חדי קרן ונצנצים לעומת מה שיקרה.
&nbsp
אם המחיר שאתה הולך לשלם (הודאי, שלך עם עצמך, והפחות-ודאי-אבל-סביר שהמשפחה שלך הולכת לשלם) נשמע לך סבבה- לך על זה.
 

בת האש

New member
האמונה שלך ברוח האדם תמיד מפתיעה אותי

לא משנה מי כותב, אתה מאמין שיש לו מצפון, ויכולת הבחנה בין טוב לרע, והוא לעולם לא יצליח באמת להאמין לתרוצים שהוא מספר לעצמו.
&nbsp
(שחקי שחקי על החלומות
זו אני החולם שח)
 

A לוןA

New member
<מושך בכתפיים>

את בוודאי מכירה את המשך הציטוט-
"שַׂחֲקִי כִּי בָאָדָם אַאֲמִין,
כִּי עוֹדֶנִּי מַאֲמִין בָּךְ."
&nbsp
אני מאמין שכל אדם נורמטיבי רוצה לחשוב ולהאמין על עצמו שהוא טוב, מוסרי, ישר והגון.
מי שבוגד מאבד את האמונה הזו בעצמו- אלא אם כן הוא מתליח לשקר לכולם כל כך טוב עד שהוא מאמין בשקר של עצמו.
אבל אני עדיין מאמין שבעמוק עמוק של הבפנים, הוא יודע שזה שקר.
ולחיות כשהגרעין שלך הוא שקר- זה עול לא פשוט
&nbsp
(אבל אולי אני באמת נאיבי ויש אנשים שזה לא ממש אכפת להם, כמוני...)
 

בת האש

New member
יש אישה אחת שאני מכירה, טובה מוסרית והגונה

היא לא בוגדת בעצמה, ובהרבה דברים תפיסת העולם שלה שונה מאוד משלי, אבל אני לא יכולה שלא לכבד ולהעריך אותה. והגישה שלה היא... רכה, אנטי שיפוטית.
&nbsp
זה לא אומר שהיא לא שואפת לטוב - היא ממש שואפת, ובהרבה מובנים היא בשבילי דוגמא לחיקוי. אבל היא מאמינה באמת ובתמים שבחיים אין שחור לבן, ושיש צורך בפשרות. היא ממש ממש מוצלחת בלמצוא פשרות מצויינות. למשל, בחינוך הילדים. היא בגילאים הצעירים נשארה איתם, אבל הצליחה לתמרן את העבודות שלה ושל בן הזוג כך שהם לא יפגעו יותר מידי. בגילאים מבוגרים יותר היא מצאה להם מסגרות חינוכיות מוצלחות באמת, וידעה לא לתת לגישות שלהם להשתלט על החיים.
לא היו לה בעיות לשלוח את הילדים שלה למערכת שהיא לא מושלמת ולהגיד את זה לילדים, ובו זמנים לעודד אותם לקחת את כל הטוב שיש למערכת להציע. וגם לא היו לה בעיות להגיד לילדים שהיא שולחת אותם לשם לא לטובתם, אלא לטובת ההורים (ופרנסתם). אלו פשרות, ואין לה בעיות איתם.
&nbsp
באותה המידה, בהרבה מקרים בגידה היא פשרה. יש אנשים שמאמינים מאוד הקדושת המשפחה. הרבה הרבה יותר ממני. ומבחינתם, אם אין ברירה והאפשרויות הן או בגידה או גירושים, אז עדיף בגידה.
&nbsp
ובמקרה כזה, בגידה היא פשרה הכרחית שלא פוגעת באמונה של אדם טוב, ישר מוסרי והגון. האישה הזו, לא אמרה שהאי תומכת בבגידה - היא לא. והזוגיות שלה מוצלחת מאוד. וזה לא מהאוויר, זה כי היא עבדה עליה והשקיעה ושמה את הזוגיות בעדיפות גבוהה (כמו שהרבה אנשים שוכחים לעשות, ואז לא שמים לב את הזוגיות מתמסמסת מחוסר השקעה).
&nbsp
אבל היא מאמינה שבמערכות יחסים שכאלו אי אפשר לשפוט. ושיש מקרים שבהם בגידה זה המעשה הטוב ביותר האפשרי. כמובן שעדיף לא לגיע לשם... אבל.
&nbsp
והיא לא משקרת. ואני חושבת, שיש עוד אנשים שזו מערכת המוסר שלהם, ששונה משלי. ואם יש אנשים שבעיניהם זה מוסרי להתחתן עם ארבע נשים ולהתאבד תוך כדי הרגית כמה שיותר יהודים, אז לא להאמין שיש אנשים שבגידה לא פוגעת באמונה שלהם שהם אנשים טובים?
&nbsp
אני מאמינה שיש אנשים שבאמת מאמינים שהבגידה הטיבה עם משפחתם.
&nbsp
אתה באמת מאמין שכולם בעמקי נשמתם חולקים איתך אותה מערכת מוסרית?
&nbsp
אני לא. לי זה מזכיר את המיסיונרים היהודים שבטוחים שבעמקי נשמתו של כל אתאיסט יש גרעין של יהודי מאמין שבטוח שהמצוות זה טוב. ובעיני - לאכילת חלב עם בשר אין שום משמעות מוסרית. אני לא חיה בשקר, למרות שהם יחשבו שכן...
&nbsp
<וכן, אני מכירה את ההמשך. אני כרגע בתפקיד זו שצוחקת על החלומות שלך, למרות שבכללי הבית הראשון של השיר הזה אהוב עליי, ומהווה ניסוח יפה של האמונה ההומניסטית שלי באדם וברוח האדם>
 

A לוןA

New member
אני מאוד מקווה שהצלחתי להעביר תשובה שאינה שיפוטית

כי אני באמת לא שופט אותו, בין היתר כי הוא לא ביקש את דעתי המוסרית לגבי עצם הבגידה.
ואני מסכים איתך לחלוטין שיש אנשים שיכולים לבגוד וגם לחשוב שהם עושים את זה לטובת המשפחה, כי הפירוק יהיה בעייתי יותר
א ב ל
אם אתה בוגד- אתה משקר. גם אם אתה חושב שהשקר הזה הוא לטובתה ולטובתם- אתה עדיין משקר.
קשה לי להאמין שאנשים נורמטיביים וטובים בבסיסם שוכבים לישון לצד אישתם והיא מניחה עליהם את היד והם לא מצטמררים טיפה כשעולה להם בראש הזיון הסוער של אחהצ, כש"היית צריך להישאר בעבודה" והיא נשארה עם הבת שלך כשנפלה ונפתח לה הסנטר.
גם אם השקר מוצדק בעיניך, הוא עדיין שקר, אתה עדיין שקרן ואני מאמין שיש לזה מחיר.
בקשר ליתר- לא נותר לי אלא להסכים איתך.
 

בת האש

New member
גם אני מאמינה שלשקר יש מחיר

ועדיין, יש מקרים בחיים שלי שאני בוחרת לשקר. ויש פשרות אחרות בחיים שלי שאני עושה ויודעת שאלו פשרות.
&nbsp
ואני לא חושבת שזה פוגע בהיותי אדם טוב ומוסרי והגון. זה פוגע רק בהיותי כל יכולה (וכל יודעת).
&nbsp
הצרימות קיימות. אבל אני חיה איתן בשלווה. מסתכלת במראה ורואה אדם טוב ומוסרי והגון. אני מפקפקת בכך שאוכל אי פעם לעשות זאת אם אשכב אם אחר בלי לספר לבן הזוג (אם אני אספר לו אז דווקא כן). אבל אני מאמינה בהחלט שיש אנשים שיוכלו להסתכל במרה ולראות אדם טוב ומוסרי גם אחרי בגידה.
&nbsp
החלק המשעשע, שבתור מי שבמקרה של בגידה מצד בן הזוג, השקר יפריע לי יותר מהפרת הבלעדיות המינית (לא יצא לי לנסות פרקטית, אבל תיאורטית אין לי בעיה עם זה).
&nbsp
ובאותה המידה, השקר העצמי שלו הוא מה שיפריע לו להביט במראה. אפשר לחיות עם פשרות שנלקחו במודעות מלאה. אחרי שהסתכלתי על כל האפשרויות, חיפשתי בכנות את הטובה ביותר, ובחרתי בה.
&nbsp
אבל אם החיפוש הזה לא נעשה בכנות, אם יש שקר עצמי ועצימת עיניים למחירים של האפשרות, אז כבר אי אפשר. כי אם לא בדקתי באמת מה המחיר, אז גם לא בחרתי באמת, ואז אני באמת חיה בשקר. לא לבן הזוג הנבגד התיאורטי, אלא לעצמי. וזה כבר לא פשרה כנה. ואני כבר לא האדם ההגון שהייתי אולי יכולה להיות.
&nbsp
כי הרי מה אומר הסירוב הזה לקרוא לדברים בשמם ולהסתכל לאמת בעיניים? זה אומר שלמען האמת אני חושבת שאם אקרא לדברים בשמם, לא אוכל לעשות אותם.
&nbsp
כך שאולי אתה צודק - עצם הבחירה ביופימיזמים למיניהם מעידה על הכותב שבעיניו זה רע, לא הגון, לא מוסרי.
&nbsp
זאת, למשל, בניגוד לשאלה "האם אפשר לבגוד כדי לשמור על הנישואים" שראיתי פעם, עם דעות לפה ולפה. כולל כמה דעות כנות בעד הבגידה.
&nbsp
ההבדל בין אמת לשקר, אפילו עצמי, הוא עצום.
 

Generic name

New member
אתה צודק, אבל זה לא מחזיק מעמד

למעשה זה עובר מהר מאוד. המצפון מציק בפעם פעמיים הראשונות, אחר כך מתרגלים, כמו לכל דבר כנראה.

לא שאני מעודד בגידות, אבל ידוע שמי שחצה את הגבול פעם אחת, יהיה לו הרבה יותר קל להמשיך
 
למעלה