אהבה ישנה חדשה

[נטע לי רז]

אהבה ישנה חדשה

התיעצות וחוות דעת יתקבלו בברכה ...
התקשר אלי חבר ואמר שעוד חודש עוזב את הארץ לרילוקישן .
אותו חבר היה "האהוב שלי" במשך כל התיכון פלוס . מעולם לא היה בינינו משהו פיזי , אבל תמיד במחשבות ובחלומות . גם היום כל פעם שמתקשר זה מחסיר לי פעימה אחת או שתיים . והוא כל הזמן על תקן "מה היה אילו..." אילו היה לי אומץ להגיד לו שזה גם עכשיו כמו לפני 20 שנה בתיכון רק שעכשיו אני אחרי 10 שנות נשואין ו4 ילדים והוא חזק ברווקות .
לפני 3 שנים היה לנו שיחה כזו אמיתית ושנינו טענו שהיינו בפספוס בתיכון וגם הוא הרגיש אז כמוני .
בא לי לנסוע אליו ורק ליום אחד להשלים את החסר ואז שאני אחזור לשגרה שלי והוא לרילוקיישן שלו וזהו!
אני לא טיפוס שאחפש לי סטוצים וכאלה אבל רק הוא מרגיש לי הפספוס הגדול שלי ! ועכשיו הוא יהיה רחוק ממני ��

 

[מריוס זכריה]

אי אפשר לדעת

זה יכול להתגלות כמעשה חכם שיתן לך המון סיפוק ושקט אחר כך, ואפילו יחזק את הקשר עם בעלך.
זה יכול להתגלות בטעות נוראית שתגרום לפירוק הנישואין שלך ותשלמי עליה ביוקר.
מי יכול לדעת מראש?

אם הוא באמת הפספוס הגדול שלך, מה יעזור יום אחד? רק תסבלי יותר אחר כך.
מצד שני, 99.99% שהוא לא פיספוס ולא בטיח, אלא רק פנטזיה של תיכוניסטית (שזה סבבה לגמרי). דווקא במקרה כזה אולי תהיי חופשיה מהסבל.
מצד שני, בגדת בבעלך. זו דלת שברגע שעוברים בה, נמצאים כבר במקום אחר. יש שם דברים שאת אולי כרגע לא צופה שיהיו.

לא יודע.
מאחל לך החלטה נבונה.

 

[מריוס זכריה]

חשבתי על זה עוד קצת, וקבלי תיקון:

ואני רוצה לשנות את הטון הנייטרלי שלי.
אני חושב שכדאי לך מאוד לבטל את התוכנית.
השיקול המכריע הוא: לא לבגוד.
זאת הוודאות היחידה שיש בסיפור, ואני מציע לדבוק בה.
&nbsp
במישור העמוק יותר, משמעות ההחלטה היא להתמסר באופן טוטלי לקשר האחד והאמיתי שיש לך. כל דבר שהוא פחות מהתמסרות מלאה לקשר (כולל פנטזיות על ההוא) פוגעת ופוגמת ותעלה לך ביוקר בטווח הארוך.

 

[נטע לי רז]

איך נמנעים כש...

הוא נמצא במחשבות היומיות שלי. איך מתמסרים לקשר המחייב שלי טוטאלית כאשר מהרגע שהוא אמר לי שהוא עוזב אני מרגישה בתוך מערבולת של חלומות של רגשות . כמו חווה איזשהי פרידה של דבר שמעולם לא היה קיים אלא רק בדימיונות שלי
והרי דימיון עולה על כל מציאות

 

[מריוס זכריה]

אכן הדימיון עולה על כל מציאות

את הנימוק שלממש את הדימיון כדי שיפסיק להיות דימיון אני בהחלט מבין.
האם זה יעבוד כמו שאת מקווה - את זה אי אפשר לדעת מראש.
&nbsp
איך נמנעים כש...?
הגישה המועדפת עלי היא העקיפה. לא להתעסק בו, אלא בבעל. לראות איך משפרים את הקשר איתו.
נכון שמציאות מול דמיון תמיד (או לרוב) יוצאת חלשה יותר, אבל אולי קצת טיפול פרטני יעשה לך סדר בראש?
&nbsp
מצטער אבל אין לי תרופת פלא.
בכל מקרה, את האישור שקיבלת ממני בחצי פה תקבלי תיכף בכתב ושלושה עותקים, כשהחברה שמטפלים בזה יחזרו מסיורי השלג שלהם.

 

[A לוןA]

פשוט- יוצאים מהסרט של דיסני וחיים במציאות

ועל הדרך מבררים מה בחיים הנוכחיים שלך כל כך לא מספק ומשעמם שאת צריכה לשחק באש.

 

[חובטת שטיחים]

אני מאשרת לך!

 

[אמרלדה]

אני לא מאשרת לך, אבל מצד שני אצלי

השלג נמצא מעבר לדלת. אז אולי בגלל זה.
&nbsp
תתבגרי. חלומות הם חלומות, דמיונות הם יופי. גם אני בעלת דמיונות.
הבן אדם נוסע. אם את חושבת שאחרי לילה אחד לא תרגישי צורך לכתוב/להתקשר וכולי, את טועה.
את לא תסיימי צרה, את רק תפתחי אחת. אלא אם כן הוא יהיה פארש לגמרי.
לכולנו יש פנטזיות. חלק מהן על בר רפאלי, חלק על מישהו שנדמה שהוא יותר נגיש.
גם זה דמיון. את נשואה ואמא לילדים. הוא לא יותר נגיש.

 

[anesthesi]

בא לך להרוס את המשפחה שלך?

שווה לזרוק לזבל את כל מה שיש לך בשביל הנאה של רגע?

 

[tomerg9]

האגדי

ליכגגדעחחמעגדגגגגכנ

 

[זהרי]

נטע

נטע, זה יקרה כי הרגשות שלא לא עוצרות בעדך.
אני רק תוהא לא רק מה תרגישי אלא גם מה יהיה לאחר מכן .
כיצד תכנסי למיטה עם בעלך? איך תביטי על בעלך.
ברור לך שהחבר אינו מעוניין בך אלא רק לראות איך זה היה אמור להרגיש.
מי שמשחק באש שלא יתפלא עד כמה יש לה יישות משל עצמה.

 

[אייבורי]

כלכך יגמר בבכי

 

[נטע לי רז]

מניסיון ?

 

[אייבורי]

תראי זה דווקא קל

&nbsp
אם לא תלכי - תתייסרי מה היה יכול להיות
אם תלכי - תתייסרי איך בגדת ואיך זה היה מדהים\כשלון
לא משנה מה תבחרי, זה יגמר בבכי.
&nbsp
&nbsp

 

[נטע לי רז]

תודה

 

[מתגנב]

בכי? למה לא שק, אפר וגשם חומצי?

לפי התחזיות האפוקליפטיות שממטירים עלייך, נראה כאילו את מתמודדת עם דחף להרעיל את חמותך ולהתחתן עם האוגר שלה.
רוצה דעה אחרת?
כולה בגידה. מאות ואלפים סביבך עשו ויעשו את זה. לפעמים זה מידרדר, לפעמים נשכח כאילו לא קרה. לפעמים זה מסעיר, לפעמים טפשי ומיותר. אין פה חוקים. אפילו אם את מכירה את עצמך, לא תדעי מראש איך תגיבי ואיך הסיפור יתפתח. "להרוס את המשפחה"? "איך תסתכלי על בעלך"? וואלה? סביר מאד שהמשפחה תישאר שלמה ואת תסתכלי על בעלך באותו מבט שהיה לך קודם, אנשים מנהלים זוגיות במשך שנים אחרי ותוך כדי בגידות.
&nbsp
האם יש פה פוטנציאל לסרט טורקי, כפי שמנבאים לך? בוודאי. האם רוב הסיכויים שזה התרחיש שמיועד לך? ממש לא, ואף אחד פה לא יכול לדעת. באמת, כולה בגידה. הרבה יותר בנאלי ממה שמשתמע ממקהלת האזהרות והתוכחות שמתרוננת בשרשור הזה.

 

[מיצי1234561]

אם יש משהו שהפורום הזה מתמחה בו זה גשם חומצי

הדלאי לאמה בא לבקר פעם ועזב בבכי

not for the faint hearted..

 

[אייבורי]

אני מבין שהינך מומחה "כולה בגידה"

&nbsp
אכן יש אנשים שאצלהם החיים הם כולה רצחתי, כולה גנבתי, כולה שיקרתי
&nbsp
אבל אצל מרבית האנשים, החינוך הורס את הכולה, ושקרים רמאויות בגידות, בסופו של דבר
&nbsp
נוטות לנשוך בישבן.
&nbsp
אבל אני מפרגן לגישת הכולה בקטנה העיקר לי בסבבה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[אייבורי]

קצת הסברים ופרשנות

<לאור הערה שקיבלתי כי האנלוגיה לא ברורה>
&nbsp
לכל מעשה של אדם מתלווה מחיר או תוצאה, להניח קלות ראש בפעולה, בטח פעולה שאיננה טרוויאלית
זהו רעיון רע.
בדיוק כמו שאין קלות ראש ברצח (שגם יכול להיות פתרון לבעיה) אין להיות קלי ראש בבגידה.
&nbsp
בגידה גוררת איתה מחיר אישי כבד, מחיר של בדידות, יש לך עולם שלם מעניין מסעיר מרגיש שאתה מסתיר מקרוביך
מהבעל מהילדים, ככל שהבגידה תופסת מקום רחב יותר היא גוררת בדידות גדולה יותר.
בגידה משאירה צריבה על היושרה הפנימית שלך, היא סוחבת תסכול ולא סתם מופיעים פה אנשים עם רצון להתוודות.
מחיר השקרים מחליש אותך ומעיק עליך.
&nbsp
כמובן שיש את השקר העצמי, טוב נו כולה ערב אחד, חד פעמי, מה שקורה בוואגס נשאר בוואגס.
כל כולם הם שקרים עצמיים שמספרים כאילו המחיר קל אבל גם חד פעמי, גורע מהערך העצמי שלך, גורע מהכבוד העצמי שלך.
&nbsp
בקיצור, לבגידה יש מחיר, האם אתה מסוגל לספוג את המחיר זאת בחירה אישית
אבל בטח אי אפשר להתייחס אליה בקלות ראש כאילו זה חסר משמעות.

 

[מתגנב]

אתה מתבלבל בין הסרט לבין המציאות

אפשר לרקום סיפורים אינספור על הסערה, או האדישות, או החרדה, או האושר, או הבולימיה, שבאים בעקבות בגידה. כל אחד עם כשרונו, כל אחת עם דמיונה.
זה נחמד במישור הספרותי, קצת פחות כעצה לחיים.
בפועל, המון אנשים בוגדים ולא אצל כולם, אפילו לא אצל רובם, זה מידרדר למחוזות הדרמטיים שאתה מתאר.
אני לא כתבתי ש"כולה בגידה" זה כלל לחיים. רק הצגתי את זה כאלטרנטיבה תקפה לא פחות מתרחישי הזעם שאתה ואחרים פירטתם.
האם אדם יכול לנעול את החוויה הפרטית ולהמשיך בזוגיות כאילו לא קרה דבר? פלונית כן, אלמונית לא. אין פה כללים ואם אין לך נסיון בזה, אתה אפילו לא מכיר את עצמך מספיק כדי לדעת לאן החוויה תיקח אותך.
&nbsp
מה שאתה ואחרים תיארתם הוא בהחלט סיכון עם סיכויים לא זניחים להתממש, אבל מכאן ועד הוודאות שהפגנתם, המרחק עצום. הרבה אנשים נכנסו להרפתקה כזו, יצאו בלי פגע והרגישו שדפקו את השיטה (no pun intended).
אחרים שילמו מחיר מסויים אבל מרגישים שהתמורה משתלמת.
ויש כמובן כאלה שהימרו והפסידו;
ההתפלגות הזו מופיעה בהרבה תחומים בחיים ואני מניח שבאופן כללי אתה לא הטיפוס שממליץ על קיום שקט ואפור, שכל תכליתו לשמור על הקיים ולא לנענע את הספינה.