אהבה חדשה

lookingfor

New member
אהבה חדשה

אני נשוי 6 שנים ויש לנו שני ילדים מקסימים, ההתחלה היתה מדהימה הייתי מטורף על אישתי, היינו שוכבים לפעמים פעמיים ביום והכל היה מדהים, חלפו השנים והיום קשה לי להיתלהב מאישתי, הכל הישתנה אין יום שאני לא חושב על מה יהיה, אני לא רוצה לוותר על הכיף של ליראות את הילדים כל יום,, אבל אני ניגמר מבפנים אין לי אליה כלום יותר, אני יודע שזה לא פייר לעזוב ככה, אז כנראה שאני ישאר,,,
 

dor50

New member
ל- looking

כיוון שמה שאתה כותב מוכר לי מנסיוני האישי, אני יכול להמליץ לך רק דבר אחד... החל לעשות שינוי בעצמך ע"י קריאת ספרים רוחניים, (מהעידן החדש), למד מדיטציה, תעזור לך להרגעות ולצמיחה אישית, והחשוב מכל הוא להחליף את הדיסקט שבראש זאת מכיוון: שהמציאות שלנוהיא מה שאנו מאמינים שהיא, ובמחשבותינו אנחנו יוצרים את המציאות שלנו. שיהיה לך שבוע יפה והרבה אהבה צביקה
 

lookingfor

New member
הבריחה

האם זה לא בריחה מהמציאות, יש לי את השיטות שלי שדומות לסגנון שלך, רק רציתי לדעת האם אני לבד בתחושותי, למרות שידעתי את התשובה... תודה על התגובה,,,
 

dor50

New member
לאיזו בריחה כוונתך???

כן, נכון מה שהצעתי לך זו בריחה מהמציאות... אבל איזו מציאות??? המחשבות שלנו יותרות את הפעולות שלנו והפעולות יוצרות את המציאות, כלומר אנחנו אלה שיוצרים את המציאות (הפרטית) שלנו. ומכאן שאם נשנה את גישתנו, את צורת החשיבה שלנו, אנחנו ניצור פעולות שיצרו לנו מציאות (פרטית) חדשה, ולכן המציאות הקודמת השלילית תעלם. כך שמה שהצעתי קודם זה לצורך שינוי אישי וצמיחה אישית אשר יתנו לנו מציאות חדשה. אם לכך אתה קורא בריחה, אני מוכן לקבל זאת. אני קורא לזה שינוי בהצלחה בשינוי ובצמיחה האישית צביקה
 
מחר אולי נפליגה בספינות

מצפה יקר, רק הכינוי שלך עורר בי עצבות. לאיזה עתיד אתה מצפה? ומה עם ההווה של חייך? וכן-החיים משתנים, גם הרגשות כלפי בן הזוג, ההתלהבות, הלהט, החידוש והריגוש. אבל מקבלים "במקום" רגשות אחרים, ויש אנשים שזה מתאים להם ויש כאלו שימשיכו לחפש את הריגושים כל חייהם. אבל - בבקשה לחיות בהיום. לא ב"מחר".
 

lookingfor

New member
פשרות

רגשות אחרים הם כינוי אחר לפשרות בחיים, וכנראה שרובנו מוכנים למתפשר ולא לזעזע את מה שיש,,,
 
רגשות אחרים אינם פשרות,

אלא אם אתה בוחר בפשרה. אתה דיברת על היעדר ההתלהבות הראשונית. אני מסכימה שיש דעיכה של החידוש הסקרנות וההתלהבות הראשונית. אבל יכולה להיות צמיחה של אינטימיות מסוג אחר שבין שני אנשים של הערכה ,של כבוד ,של אהבה( לא התאהבות,אלא מהסוג העמוק,ואל תשאל אותי מה ההבדלים המילוליים בינהן,כי אני חלשה בהגדרות מהסוג הזה). זו אינה התפשרות. אלא אם אתה רוצה ריגושים חדשים כל הזמן-אז אלו רגשות שבסופו של דבר לא יספקו אותך בקשר זוגי. אבל אם אתה מוכן לראות את החיים אחרת,אתה יכול למצוא אולי אושר בהרחבה של המינעד הרגשי. אגב אני לא יודעת מה זה "רובנו" כי כל אחד בנוי אחרת, הצרכים שלו אחרים, היכולת הרגשית שלו שונה- אבל אולי "כולנו" אחד קיים- ,כולנו צריכים אהבה לאהוב ולהיות נאהבים. ואני מצטערת שנשמע כמו פרסומת מתקתקה לסבונים.
 
פשרות

תרשה לי להיות קצת בוטה. את מכנה רגשות אחרים כפשרה, בנימה של פסילה מרומזת, אבל אתה מסיים את הודעתך לא בפשרה אלא בהצהרת וויתור מוחלטת (לכאורה) - "זה לא פייר לעזוב ככה, אז כנראה שאני ישאר..". אז מכיוון שנתת תמונה מאד מצומצמת של המהות האמיתית של חייך (לפני שש שנים שכבתם פעמיים ביום, היום אתה לא מתלהב ומה שיש לך מהילדים זה רק כיף לראות אותם) אין שום אפשרות להתייחס באופן ענייני להודעתך. אז תשאל את עצמך, מה אתה רוצה. לא ממנה אלא מעצמך. ושים לב שניסחתי "מעצמך" ולא "לעצמך". ואם תצליח לתת לעצמך תשובה שתרגיש שלם איתה, תוכל לתת לעצמך גם תשובות לשאלות נוספות. מאחל לך שתצליח בכך. זה נשמע אולי פשוט אבל לא תמיד.
 

zzz1

New member
צריך הסבר

אתה יכול לפרט למה אתה מתכוון כשאתה כותב "מה אתה רוצה מעצמך?"
 
מילכוד

מה אתה רוצה מעצמך, רק אתה תוכל לאמר, לא אני. אני יכול להביא דוגמאות ממני בלבד. אולי אלו תהיינה רלונטיות למישהו אחר ואולי לא. קל להפנות אצבע החוצה אל מישהו אחר ולתלות בו אשמות להרגשה רעה שלנו. לאמר מה אנחנו רוצים ממנו. שהוא ישתנה. אבל המקור לכל הרגשותינו הוא אנחנו בלבד. ולכן את האצבע יש להפנות פנימה. לשאול "מה אני רוצה?" וכדי לא לברוח לתשובות שטחיות כמו "אני רוצה אוטו חדש" הבדלתי בין רוצה "לעצמך" ו"מעצמך". כי רק אם תבין מה אתה רוצה מעצמך יאפשר לך ליצור שינוי אמיתי. דוגמאות (תיאורטיות): "אני רוצה לאהוב" - להבדיל מ "אני רוצה שיאהבו אותי". "אני רוצה להיות פתוח" - להבדיל מ"אני רוצה שידברו איתי בגלוי" "אני רוצה להעיז" - להבדיל מ"אני רוצה לעשות..." (רוצה לעשות, תעשה. מה מפריע לך?) קשה להגיע לכך. יש לנו מנגנונים משוכללים ששומרים עלינו כמו שאנו. כדי להכיר אותם נדרשת עבודה רבה. לא תמיד אפשר לבד. לפעמים ייעוץ, טיפול, קבוצת תמיכה (כמו הפורום כאן למשל), סדנא או מסגרת אחרת יכולים לעזור בפתיחת חלון פנימה. ככל שעובדים יותר החלון נפתח יותר. אני התחלתי בתהליך לפני למעלה מעשר שנים. אני עדיין בתהליך. מסתכל אחורנית בסיפוק וקדימה בתקווה למרות שהיו נפילות קשות בדרך. בעיקר התנגשויות עם הסביבה שמתנגדת לשינויים, מעדיפה את המוכר ונלחמת לשמרו כך. אפילו נכנעתי לכך תקופה מסוימת מתוך אשליה שיהיה טוב יותר. עכשיו חזרתי לתהליך. לכן אני פה. מקוה שעזרתי לך להבין.
 
תשובה לך LOOKINGFOR

אני נמצאת במצב דומה מהצד השני. פתאום מחפשת לעצמי להט, תשוקה. חסר לי נורא, אבל בעצם עלינו(גם אני ואתה) לזכור שזה מנגנון שיכול לחזור על עצמו עשרות פעמים.או קיי, אז מצאנו אהבה חדשה,נדלקנו, התחתנו,ואו קיי.. אחרי כמה שנים פתאום נעשה משעמם- מה יהיה? אני באמת מנסה להבין מה עומד מאחורי זה ולא מצליחה, ככה שאני מציעה להתבונן היטב בעצמך ולחשוב הלאה... רחוק רחוק.אשמח לתשובה ממך
 

lookingfor

New member
למתפכחת שלום,,,

ל,,, אני מתגעגע לריגוש של הפגישה הראשונה, לנשיקה הראשונה, פעימות הלב שמתגברות, המגע המבט, כמה דובר בזוגיות,, איך לשמר איך להעיר איך ואיך,, הרגשתי שלא נועדנו לחיות את כל חיינו הקצרים עם אותו בן זוג, לפחות רובנו, מ ש ע מ ם את כותבת, איך לא? אנשים חדשים, רעיונות חדשים , סקס אחר, דיבורים אחרים חוויות חדשות, תחומי ענין חדשים, רובנו מקובעים בגלל החינוך שקיבלנו, החברה, מה יגידו? למי איכפת, השנים האלו לא יחזרו ואם לא תחיי אותם תוכלי רק לחשוב עליהם,,, יש לי עוד הרבה,, את יכולה לדבר איתי ב ICQ מספר 149967110
 
למעלה