אהבה ואש.

לילוש445

New member
אהבה ואש.

שלום לכולם. אני נמצאת בקשר של חודשיים עם גבר מדהים .
הוא בוגר ומתחשב, הוא יעשה הכל בשבילי יצחיק אותי בכל רגע ויעניק תמיד , אני מרגישה שיש ביננו דבר יפה , שאני מאושרת באמת ולא במובן של ה״היי״ מאושרת בצורה של אני לא מבטלת את עצמי והוא בונוס בחיים שלי ולא אחראי על כל האושר והכאב גם יחד .
אבל לפעמים בבוקר בהיר אחד האש שהיתה ביננו אתמול יכולה להעלם, בלי שום סיבה פשוט מרגישה מנותקת ולא שם . וזה מתסכל, מתסכל ומכניס לי ספקות ללב שמא הירידת מתח הזאת מצביעה על בעיה אחרת במערכת יחסים . אולי משהו לא טוב אם האש והתשוקה היא לא תמידית . ואין לי למה להשוות , כי הקשרים היחידים שלי שהיתה לי בהם תשוקה תמידית ואש שלא פוסקת זה דווקא הקשרים בהם הלכתי כמו עיוורת , שהקרבתי את עצמי כשידעתי שאני עומדת להפגע וידעתי הבני זוג לא בשבילי ואכן נפגעתי ברמות מטורפות . אז אני לא יכולה להשוות כי אצלו שה לא ככה , כשאני שם כמו רוב הזמן אני מאושרת באמת וטוב לי ובריא לי ולא כואב לי אני מאושרת ממקום נקי. אז מה זה הספקות האלה ?
ולכן אני רוצה לשאול אותכם , העליות והירידות אצלכם מתאפיינים גם בזה ? עד כמה זה לגיטימי אם בכלל ואולי זה באמת אומר משהו על הקשר בו אני נמצאת? התשוקה אצלכם היא תמידית?
תודה לעונים !!!!!!!
 

sani48

New member
היי לילוש

קודם כל את לא צריכה לעשות אף פעם השוואות עם קשרים קודמים,במיוחד שאת מתארת את כל הקשרים הקודמים שלך כקשרים ריקנים שלא נתנן לך הרבה חוץ מכאב לב ובזבוז זמן.
את אומרת שעם הבחור הנוכחי את רב הזמן מאושרת,אז בעצם מה חסר לך?את נימשכת אליו?האם את מרגישה גם מהצד שלו שהוא לא תמיד שם?ואם יש לך ספקות לגבי הקשר שלכם אז תנסי פשוט להיסתכל כמה צעדים קדימה,אם למשל מחר הוא יפתיע אותך ויגיד לך שזה כבר לא זה והוא רוצה לסיים את הקשר איך ניראה לך שתרגישי?ואני לא מדבר בקטע של האגו אלה בקטע הריגשי, אם תרגישי שזה הפספוס של החיים שלך ותרגישי ממומטת ואז תביני שאולי לא הערכת אותו מספיק,או שניראה לך שאחרי כמה ימים כבר תוכלי להמשיך הלאה?,על כל מיקרה זה לא קל למצוא בימנו אנשים מדהימים שבאמת יעשו בשבילך הכול כמו שאת מתארת אז אם את מרגישה שזה הדדי וגם שאת מוכנה לעשות בשבילו את אותו דבר בחזרה,ואת באמת נימשכת אליו אז לא צריך להיות פה ספקות בכלל ואסור לך לוותר על כזה דבר,חוץ מזה תזכרי שאין כזה דבר קשר מושלם ובטח שלא לטווח הארוך,אבל כל עוד את מרגישה שהבן זוג שלך נימצא בסדר העדיפיות העליון שלך ושזה הדדי אז הכול בסדר
 

ommerl

New member
התשובה נמצאת כבר במה שכתבת

ככה אני מבין את המצב:
בעבר היו לך קשרים שבהם הייתה תשוקה תמידית ואש שלא פוסקת- שם הלכת כמו עיוורת למרות שידעת שהבן זוג לא בשבילך ונפגעת ברמות מטורפות.
&nbsp
עכשיו את בקשר עם גבר מדהים, אבל מידיי פעם את מרגישה מנותקת.
על פי העבר שלך, אני משער שיכול להיות שמה שקורה זה שאת מנסה להגן על עצמך לא להיפגע.
לא בגלל חשש ספציפי שהוא יפגע בך אלא בגלל שנפגעת כל כך הרבה, שאת לא רוצה להיפגע עוד פעם.
&nbsp
זה התפקיד של אדישות בחיים שלנו- להגן עלינו מלהיפגע. אנחנו מפתחים אדישות למטרה זו בלבד.
&nbsp
הבעיה עם אדישות היא שאי אפשר לסנן החוצה רק את הרגשות הרעים בלי לסנן גם את הטובים. כשאת אדישה את לא נפגעת אבל את גם לא מרוויחה את האושר שבזוגיות עם תשוקה ואהבה. לא בצורה מלאה לפחות.
&nbsp
עכשיו תחשבי מה את מפסידה מהמצב. עד כמה רמת האושר שלך נפגעת בחיים? מה המחיר שאת משלמת?
ואז תחשבי מה הרווח שאת מרוויחה מאדישות? האם זה שווה את זה?
&nbsp
ממליץ לך לצפות בסרטון הזה של ברנה בראון. הוא יעזור לחדד את מה שכתבתי אם זה לא היה ממש ברור או קולע:
https://youtu.be/q7dRzhacOZo
 
שלום

תשוקה גופנית משתנה לפעמים, עוברת וחוזרת. האהבה חשובה יותר וכשישנה צריך להישאר בקשר. תשוקה כדאי ליצור מתוך אהבה, ואז היא יציבה יותר. אם יש בעיות טכניות בתחום המיני, כדאי לפנות לאיש מקצוע שמבין בזה.
&nbsp
 

tal902

New member
אגיד לך מה אני חושב

אני חושב שעד היום האש התמידית שהיתה לך בקשרים הקודמים היתה כי אולי הקשרים שלך לא היו יציבים. בני הזוג הלא מתאימים/טובים הביאו אותך לא להרגיש אולי בטוחה וכל הזמן היית צריכה להוכיח להם שאת ראויה להם כי הם אולי גם פחות כיבדו אותך או היו מבחינתך קצת קשים להשגה לא עשו מה שרצית/ציפית וכדומה. אז חוסר הביטחוןן בקשר איתם (אולי, כן? אני מעלה השערה) גרמה לך לבעירה הפנימית התמידית הזאת. אולי לא הרגשת שהצלחת להשיג אותם עד הסוף. לכן האש בערה כך כל הזמן והנפש שלך מקשרת אש למצב של קשר לא בטוח/גבר קשה להשגה.

עכשיו כשאת בקשר טוב עם בן זוג מבין מכיל שאיך אמרת: "יעשה הכל בשבילי" את מרגישה בטוחה. וזה באופן קצת עקום "מכבה" אותך כי התרגלת למשהו האחר וגם אין אתגר . אולי יש לך דפוס שרק משהו לא טוב "מדליק" את הנפש שלך לבעירה רגשית.

איך לשנות דפוס של שנים ו"להסביר" לנפש שהיא צריכה לבעור דווקא כשיש אהבה טובה? וואו. זה גדול עלי לתת תשוב על כך. אולי יש פה מומחים (או מומחים בעיניי עצמם) שיצליחו.

דיבור עצמי, אולי מדיטציות, שיחות עם מטפלים, לא יודע. או פשוט להתבגר ולהבין שאולי לא צריך כל הזמן שתהייה בעירה ושזה בסדר שגם יהיו רגעים/זמנים/תקופות בהם האש תהיה במצב אוף . רק לא ליותר מדי זמן...

מקווה שבמשהו עזרתי.
 
למעלה