אבא שלי מעצבן אותי.

אבא שלי מעצבן אותי.

הוא לא רוצה להוציא שקל על הבר מצווה של הבן שלו. לאח שלי יש בר מצווה עוד שבועיים ואבא שלי החליט שהוא לא נותן כלום בגלל שבחג שבועות "השארנו" אותו לבד והחלטנו ליסוע לסבתא שלנו במקום להיות איתו (שזה סתם תירוץ שלו להתחמק מהתשלום). בהתחלה הוא אמר שהוא לא משלם כי אין לו כסף. וזה היה כמה ימים אחרי שהוא אמר לי בעצמו שהוא חסך עוד לפני שהוא ואמא שלי הלכו לסגור את הבר המצווה עם המועדון. אז לאן כל הכסף התפוגג? מעניין. ומה אכפת לו פתאום שלא נשארנו איתו בחג? הוא כל החיים רק חיכה שכבר ניסע ונסתלק מהבית. ואז אמר שהוא לא משתתף בתשלום בגלל שאמא שלי מקללת אותו (מעניין למה...)... שלל תירוצים... לא חסר. בזה הוא אלוף. וכל בנאדם שרק דורך אצלנו בבית ישר חוטף מההתלהבות שלו לכבוד הבר המצווה. הוא עושה רעש "הנה ילד הבר מצווהה!!11 אחלה בר מצווה תהיה לו" הוא כל יום נואם, כמה זה חשוב, שהאבא יהיה בבר מצווה של הילד שלו כי זה משהו של פעם בחיים ושהילד יפגע מזה אם הוא לא ישתתף. מישהו מונע ממנו להשתתף? ועל איזה "אחלה בר מצווה נעשה לו" הוא מדבר? "נעשה"? מי זה פה נעשה? הוא בכלל הוציא את עצמו מכל העסק של הבר מצווה ברגע שהחליט להיות קמצן. תמיד הוא היה קמצן אבל הפעם לא האמנתי שהוא יגיע לרמות כאלה של גועל. כל כך קשה לו לשלוף את הארנק... לאנשים זרים הוא יודע לתת. כדי שיגידו איזה בנאדם טוב הוא. זה חשוב לו המחמאות. אבל על המשפחה שלו הוא חוסך. הוא אמור לשלם בכיף... זה הבן שלך ואתה האבא, לא? ככה הוא תמיד אומר: "שהאבא לא יהיה בבר מצווה של הילד שלו? תתביישו לכם". שהאבא לא ישלם לבר מצווה של הבן שלו? תתבייש אתה. שלא אכפת לך ממנו בכלל, ושזה לא מעניין אותך אם תהיה בר מצווה או לא ואם זה תלוי בך אז באמת לא תהיה. אמא שלי רצה ומסדרת ומתקשרת ואתה יושב בבית כמו כוסית ולא עושה כלום. (סליחה על מה שאני עומדת לכתוב עכשיו) אבל אתה פשוט נקבה. בטעות יצאת גבר, צריכים לעקור לך את הזין ולחבר לך כוס. ושיתקעו אותך מכל החורים. כי זה לא יכול להיות שאמא שלי, תשלם באותו ערב של הבר מצווה, 4 וחצי אלף על האולם, 550 על ההסעה ועוד לפני זה היו הוצאות כמו 300 שקל לאלבום ו - 700 שקל לבגדים לכולם, ותעזבו שבסוף יוצא גם ככה שאמא שלי כבר שילמה יותר ממנו גם אם הוא יחליט להשתתף עכשיו, אבל אנחנו כבר לא מדברים על זה. ואחרי כל ההוצאות האלה הוא עוד יבוא לבר מצווה בלי להביא כלום. אני אישית, אזרוק אותו משמה, ולא מעניין אותי גם שתבוא משטרה. איזו זכות יש לו בכלל להתעניין ולהתערב ולהכנס? זה מה שאמרתי לו וזה מה שיהיה. אבל אנשים מנסים לרכך אותי. שהוא יביא רק אלף שקל? למה מה קרה?????.... מה כבר ביקשנו? שישלם פחות מחצי על ההוצאות? למה בכלל צריך להתווכח על בקשה מובנת מאליה? למה אנחנו צריכים בכלל לריב איתו על משהו כל כך ברור? הוא לא רוצה להשתתף בתשלום - אז בעצם הוא גם לא רוצה להשתתף בבר מצווה. וחבל שבגלל העקשנות שלו הוא מעדיף להפסיד את הילד שלו. כי הוא בחיים לא יסלח לו על זה. מה אתם הייתם עושים במצב כזה? הייתם לוקחים את האלף שקל שהא מוכן לתת מתוך ה - 5 ומשהו אלף בערך שצריך לשלם ונותנים לבנאדם להכנס?
 

גלבועא

New member
תשובה ארוכה

מהטקסט הנרגש שכתבת עולה שהורייך גרושים. תראי, לפני הכל אני מאוד מסתייג מהשפה הזו שבחרת לך: "אמא שלי רצה ומסדרת ומתקשרת ואתה יושב בבית כמו כוסית ולא עושה כלום. (סליחה על מה שאני עומדת לכתוב עכשיו) אבל אתה פשוט נקבה. בטעות יצאת גבר, צריכים לעקור לך את הזין ולחבר לך כוס. ושיתקעו אותך מכל החורים. כי זה לא יכול להיות שאמא שלי, תשלם באותו ערב של הבר מצווה, 4 וחצי אלף על האולם, 550 על ההסעה ועוד לפני זה היו הוצאות כמו 300 שקל לאלבום ו - 700 שקל לבגדים לכולם, ותעזבו שבסוף יוצא גם ככה שאמא שלי כבר שילמה יותר ממנו גם אם הוא יחליט להשתתף עכשיו, אבל אנחנו כבר לא מדברים על זה. ואחרי כל ההוצאות האלה הוא עוד יבוא לבר מצווה בלי להביא כלום." משתי סיבות: הראשונה - את בזה לעצמך כאשה בסדרת הקללות בהן את מצפה שאביך יהפוך לאשה. ולדעתי אין דבר מעליב יותר אשה מאשר לראות את עצמה כנחותה לגבר, לראות את עצמה כ"חור" ו/או כמותקפת מינית ונחדרת על ידי גברים ללא אבחנה. בכלל אם את שמה לב לטקסט שלך ולחוקיות המגדרית שלו, אמך היא הפעלתנית, כלומר "הגבר" ואביך הפאסיבי, כלומר "האשה", והרי את אשה, ואת לא מתאימה לדגם הנשי שבו את "מברכת" את אביך. השניה - ענייני הכספים הם עסק של אביך ואמך בלבד, ואני לא מבין באיזו זכות את נדחפת לתוך הסיפור הזה. אפילו את צודקת, לא לך להתערב בענינים האלה, אלא אם כן אמך מערבת אותך, ומקטרת באוזנייך על אביך, שזה בפני עצמו דבר חמור מאוד, ואם הורייך גרושים, הרי אמך נוקמת "קצת" באביך באמצעותך. אני מבין שיש בך כעס על כך שארגון הבר מצווה נופל על אמך באופן בלעדי, שאביך מתנכר להבטחה שלו ואולי גם מתנכר לבנו. אני פשוט לא מצליח להבין איך זה הופך לענין שלך. אם בכלל את רוצה לשנות משהו, בוודאי בדרך שאת פונה אליו, כפי שכתבת בקטע שלך, את משיגה את המטרה ההפוכה. הוא הופך עוין יותר, מודר יותר מהמשפחה, מרגיש שהתארגנתם כנגדו כל המשפחה שלו, ומדוע את מצפה שישנה התנהגותו? ושאלה נוספת - באיזו זכות מוסרית את תמנעי מאב להיות בחגיגת בנו? אפילו לא טרח ועשה דבר למענה? זו זכותו הביולוגית, החוקית והבסיסית. יוצא מדבריי שאני לא תומך בך כמעט, אבל אני מאוד תומך בך, רק הדרך שבה את מפעילה-מתעלת את הכעסים שלך נראית לי ילדותית, לא שוקלת את התוצאות ולצערי נראה לי שמישהו/מישהי מפעיל אותך לצרכיו ואת נענית בשמחה לכך.
 
אני אגיד לך למה אני מתערבת.

"ואני לא מבין באיזו זכות את נדחפת לתוך הסיפור הזה". בגלל שהוא מערב אותי. הוא כל הזמן אומר לי "לכי תגידי לאמא שלך שלא תריב איתי" "את רואה איך היא מקללת?" "למה את לא עוצרת אותה?" אז למה המריבות שלהם זה כן העניין שלי? אמא שלי בכלל לא רוצה שאני אתערב, אבל אני מתערבת בכל זאת כי כל פעם שאבא שלי ואמא שלי בריב אז הוא גורם שגם אנחנו (הילדים שלו) נריב איתו בזה שהוא מפסיק לתת לנו כסף או דברים אחרים. ככה הוא מעניש אותה, אבל בעצם מעניש אותנו. ואז מתפלא שאנחנו לא מדברים איתו ואומר שאמא שלנו מסיטה אותנו נגדו. "באיזו זכות מוסרית את תמנעי מאב להיות בחגיגת בנו? אפילו לא טרח ועשה דבר למענה? זו זכותו הביולוגית, החוקית והבסיסית." מה אכפת לי ממוסריות אם לו לא אכפת? זה כן מוסרי שהוא מערב את הילדים שלו בכל ריב עם אמא? זה כן מוסרי שהוא לא שילם אגורה ולא עשה כלום בשביל הבר מצווה הזאתי? אם הוא כל כך רוצה לחגוג עם "בנו" אז למה הוא יושב ומחכה שאמא שלי תעשה הכל ואז כשהכל יהיה מוכן, ואמא שלי תשאר תפרנית בגלל אותו ערב, אז הוא פשוט יכנס למועדון בלי לתרום כלום? אבל העיקר להיות מוסריים. לבנאדם לא מוסרי!!!!!!11 ויש הרבה זכויות שלו בתור אב שהוא צריך לעשות והוא לא מקיים! הוא לא יקיים רק את הזכויות שנוחות לו ושהוא רוצה לעשות (כמו לבוא לבר מצווה על חשבון אמא שלי). אם היה לו חשוב להיות חלק מהבר מצווה, הוא היה עוזר. כמו שאמא שלי לא מערבת את המריבות שלנו בניהם, ככה גם הוא צריך להיות. אמא שלי לא מפסיקה לתת לנו בגלל שהם בריב, הוא כן. האהבה שלו אלינו היא בע"מ. ככה הראש שלו עובד - אבא: "רבתי עם אמא? לא תקבלו כלום" "המצב סביר עם אמא? "תקבלו! אבל גם בקמצנות!" אז בגלל זה מגיע לו להפסיד הרבה דברים. מקווה שהבהרתי ושהכל ברור.
 

dify

New member
תגובה אליך ולאחות

מסכימה ולא מסכימה איתך- לגבי נושא המיגדר, אתה צודק לחלוטין- לתפוס אישה כקללה, כמשהו נחות שראוי לציין בו משהו פגום, זו תפיסה שמזיקה לבחורה עצמה ובטח לא נכונה. מקווה שתביני את זה, כי את בת אדם, יש לך יכולות טובות ורעות בלי קשר למיגדר שלך. לגבי אבהות, אני בכלל לא מסכימה איתך. אבהות היא ממש לא נושא ביולוגי! יש אב גנטי, גם אדם שתורם זרע הוא אב גנטי, גם אב שנתן את ילדו לאימוץ הוא אב ביולוגי. ויש אב בפועל- האדם שמגדל, שמטפח, שאוהב, שנותן תחושת ביטחון. אנחנו שומעים פה רק את הצד של הבחורה, אנחנו לא שומעים את הצד של הילד בן ה13. הילדה לוקחת פה תפקיד הורי כי הורים מאפשרים את זה (ולפי מה שהיא מתארת האב אפילו דוחף למעורבות שלה), אי אפשר להגיד לילד- עד פה תתערב ומפה אני כועס עליך שאתה מתערב. אם התפקוד של ההורה לא תקין, אני מצטערת, אבל ההורה, הוא המבוגר, הוא זה שצריך לקחת אחריות ולתקן את העניין. לנזוף בילדה שחיה בתוך הבלאגן הזה- זה לעשות לה בדיוק מה שכעסת שהיא עושה לאביה- לגרום לניכור שלה ולא לקדם את המצב. מה אתה מצפה שהיא תעשה? שלא תתערב? שתקבל הכל באהבה ובשמחה? היא הרי חיה את הבלאגן הזה מידי יום בבית... ולך, הבחורה, את צריכה לשאול בשקט את האח מה הוא רוצה. האם הוא רוצה שתגני עליו? האם זה מפריע לו? האם הוא כועס על אביך או שבסתר ליבו הוא אסיר תודה על מעט תשומת הלב שהאב כן יהיה מוכן לתת? האם יתכן שמכאיב לך גם זה שהוא מתנכר אליכם אבל גם זה שהוא מוכן לתת לבן ולא לך כבת? את כועסת, ויתכן שאפילו בצדק. אני לא מכירה את פרטי החיים שלך אבל אולי הכי מגיע לך בעולם להיות כועסת. גם אם כן, אני חושבת שספציפית על האירוע של הבר מיצווה את צריכה לוודא עם אימך ועם אחיך מה הם רוצים- כי זה האירוע שלהם ויתכן שהם יזכרו לעד איך את הרסת לו את הבר מצווה כי רבת עם אבא (כן, איכשהו הם לא יזכרו שנילחמת בשבילהם אלא איך בריב שלך גרמת לבעיה) אם את רוצה לריב עם אביך, תחשבי על זה היטב- למה בדיוק, ואם כן, תריבי איתו על דברים שקשורים אליך, תגני עליך ולא על אף אחד אחר- אמא שלך מספיק גדולה כדי לקחת אחריות ולהילחם את מלחמותיה, ואחיך, אם יבקש ממך מפורשות- תשקלי לעזור לו. אם לא, באמת, תריבי עם אביך, בעיני זה הכי לגיטימי בעולם, גם על כסף, על המקומות בהם הוא לא נותן עבורך, כי גם לך יש זכות לקבל ולהרגיש הבת שלו. אשמח לשמוע מה את חושבת.
 
אה ועוד משהו.

אנחנו בכלל לא חשבנו שהוא לא יהיה בבר ממצווה. כי לפי מה שאתה כתבת אני זאת ש"מונעת" ממנו להגיע. אבל הוא מונע מעצמו, כי ברגע שבנאדם מכריז "אני לא משתתף בתשלום של הבר מצווה" אז זה גם אומר שלא אכפת לו אם הוא יהיה שמה. ושלא אכפת לו אם האירוע יתקיים. הוא לא יכול לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. מצד אחד לא לשלם ומצד שני לבוא לחגוג עם הילד שלא מעניין אותו בכלל. והוא באמת לא מעניין אותו אם הוא לא רוצה להביא כלום.
 

robbar

New member
תשובה מוחצת לתשובה ארוכה

מה זאת אומרת בדיוק זוהי זכוצו הבסיסית הביולוגית ולא מספיק זה גם החוקית???!! באיה חוק כתוב שאדם יכול להכנס למקום שאחר השכיר אותו ושאותו אחר אינו מעוניין שאותו אדם יכנס אליו? זה כמו שאני אזמין א עצמי למסיבה שלך. זה השגת גבול אדוני. קשר ביולוגי לא נותן שום זכות אם אותו אדם שקשור אליך לא הזמין אותך. אני יכול להגיד לאבא שלי לא לבוא אלי הביתה - אתה תבוא ותגיד לי שי לו זכות חוקית כן לבוא ??? אם האבא לא משלם על הבר מצווה של בנו אז מצדי זוהי ממש מצווה לא להכניס אותו לאירוע . אם זה מקום כשר אז אני מניח שהם לא מרשים נוכחות חזירים במקום. לעניין האשה או יתר דיוק "הנקבה" - הסגנון אולי חריף אבל לא עד כדי כך- אכן אנו מצפים מהגבר שלו יהיה בטלן שדואג רק לרווחת עצמו אלא שידאג לבני משפחתו. האב בהיותו בר למעשה מטיל את האחריות הזאת על האם- האם גידלה את הבן באופן פיסי - האב אמור לתרום לזה במובן הפיננסי. אב שלא עושה את זה למעה מדמה את עצמו לא לנקבה אלא ליצור לא קיים - לזבל. כח לבוא ולומר שהנקבה לא עושה כלום זה ממש להעליה את הנרקבות. הנקבות הן שדואות לצורכי הילד בעוד שעל האב לזון אותו. אני חושב שכל פעם שהאב פותח את הפה ומתגאה בבר מצווה של בנו צריך להגיד לו בפני אותם זריםאת המשפט הבא- "חבל שאתה לא תהיה כי אתה לא מוכן לשלם" אני מבין את הבעייתיות בהכנסת הילדים לסכסוכי כספים בין ההורים אבל לא ייתכן שהאם לבד תצתרך ליטול על עצמה את כל המטלות וכלפי הילדים להציג מצג כאילו "עסקים כרגיל" אני במקומך ובמקום אמך הייתי מגיש תביע להשתתפות בהוצאות הבר מצווה לבית משפט לענייני משפחה (לא יותר מעמוד אחד של כתב תביעה - ממש כמה שורות מספיקות) ועל ההזמנה שמחלקים לאורחים , בצד האחורי, הייתי שם קופי של כתב התביעה עם המספר הליך וכו'. ככה האבא הזה יבין את הרמז . רוברט
 

רינה17

New member
אני קצת מבינה אותך, אני לא מבינה את ההורים

אני מבינה שאת כועסת, נראה לי שמישהו חימם את הכעס על האבא. כנראה שזאת הייתה האימא. הכעס שלך אולי מוצדק ואולי לא כל-כך, אבל מצד שני, תחשבי על אחיך שכנראה את אוהבת אותו מאוד. אני בטוחה כי בלב הוא מייחל שהבר מצווה לא תתקיים בכלל. זה ממש לא נעים לבעל השמחה לראות את כל הכעסים שמלווים את המאורע שאמור להיות משמח. תתעלי על עצמך. עזבי את הקטע של האבא. הכעס שלך לא יביא אותו לידי תשלום וגם לא ישנה אותו. את צריכה לחשוב על אחיך ולכן תלבשי את מסכת השמחה ואני יודעת שאת מרגישה את השמחה בעניין הבר מצווה ותראי קצת חיוכים, לפחות שאחיך ירגיש טוב, ספרי לו כמה את שמחה לקראת החגיגה ותנסי לארגן איתו קצת את המסיבה, כאילו... תערכו ביחד את רשימת החברים שלו, שלך שתזמינו, תכננו את מה שתעשו אחרי שהגדולים ילכו וכאלה. תבקשי מאימא שלך לא לדבר על הכסף כדי לא לגרום לאחיך הרגשה רעה. תבקשי ממנה למען אחיך למתן קצת את הכעס על האבא. אני לא יודעת מה קורה ביניהם, אבל אני בטוחה שאין צורך לשתף את הילדים בזה. והכי חשוב, אל תהרסי לאחיך את השמחה ואל תזרקי את האבא שלך מהמסיבה, כי בסך הכל זה יהפוך לסקנדל מכוער ויתן הרגשה רעה לא רק לאחיך, אלא גם לאורחים שיגיעו. אני בטוחה שאת לא רוצה שאחיך יזכור את המסיבה ככה. תביני, הכסף כבר שולם. את הנושא הכספי ההורים שלך יפתרו ביניהם, אחרי המסיבה ואם האבא עדיין לא ישלם, אז לא ישלם. לפחות אחיך יזכור כי הייתה לו מסיבה נחמדה ואת היית הגורם לכך. את יודעת מה? הנקמה הכי טובה, זה להראות לאבא כי הכל היה נהדר גם בלי השתתפותו הכספית. מזל טוב לאחיך:) *אני אישה וגם את אישה ונשים הן עוצמה, אז כאשר את מקללת את אביך וקוראת לו נקבה, את בעצם מברכת אותו.
 
צודקת. חשבתי על זה.

אבל זה קשה לאמא שלי לא לדבר על הכסף כי היא מוותרת לו על הרבה תשלומים שהוא צריך לתת רק בשביל לא לריב איתו והיא לא חשבה שאפילו בדבר כזה משמעותי הוא לא ירצה להשתתף אז בכל זאת כואב הלב. אני עוד לא יודעת מה אני אעשה... בינתיים אני מתפוצצת מבפנים. כי זאת לא הפעם הראשונה שהוא עושה קטעים מסריחים כאלה. למשל כמו שהוא אמר לי ולאמא שלי: "אין לכן כסף? לכו תבקשו מסבתא. ואת (כאילו אני) לכי תעבדי בשביל אח שלך" אז זה לא יעלה לי את הפיוז?!
 

m i t a l y

New member
כדי "לא להעיר פילים"

(והמבין-יבין) עדיף לי שלא להגיב. בכל אופן, מקפיצה את הודעתך לראש העמוד.
 
אני חייבת להגיב לך

אצלנו זה קורה עם החתונה של אחותי ואת יודעת מה גורם לו להוציא כסף מהכיס שאנחנו אומרים לו שנספר לכולם מה הוא עושה. תעשו את זה לא רק באיום. קודם תגידו שזה מה שתעשו ואם עדיין הוא לא נותן אז פשוט מאד ברגע שהוא אומר משפט על הבר מצוה ליד אנשים את זורקת לו משפט ``כן שקל אתה לא נותן זה לטובת הבן`` אצלנו זה עזר ומקוה מאד שיחזיק ככה עד החתונה! שיהיה בהצלחה והרבה מזל טוב =)
 
שידור חוזר

גם דודה שלי חיה בסרטים כאלה כגרועים עם קמצן. האם אביך נשוי בשנית???כי שם בטח הוא מוציא כספים. לדעתי אמא שלך עושה טעות. היא הייתה צריכה להבהיר לו שההוצאות הן מתחלקות שווה בשווה. אם הוא לא משלם אסור לו להיכנס וגם צריך להבהיר לו שהאורחים ידעו שהוא לא מגיע בגלל הקמצנות. אחיך גם צריך לכתוב לו מכתב נרגש ולבקש ממנו להששתף עם אמא בהוצאות. לדעתי שני הדברים אמורים לעזור ואם לא פשוט הבהירו לו שהוא לא מוזמן כי אתם לא קבצנים שמקבלים פירורים.עם הקמצנים רק השיטות הללו עובדות
 
למעלה