אבא מתחתן..

[maaiaa]

אבא מתחתן..

היי, הרבה זמן לא הייתי פה.. החופש יותר מעייף משחשבתי.. אני מקווה שכולן בסדר.. סתאם חשבתי להיכנס לספר שאבא שלי החליט להתחתן עם חברה שלו, שאיתה אנחנו לא מסתדרים בלשון המעטה. מהרגע שהם החליטו להתחתן היא מתייחסת אלינו מגעיל, לא עונה שאנחנו פונים אליה, ויש מלא דוגמאות. החתונה עוד חודש וחצי.. יומיים אחרי שהם חזרו הם החליטו להתחתן.. (הם היו חברים שנה וחציף נפרדו ל3 חודשים, ועכשיו התארסו). לנו אמרו את זה בטלפון. בקיצור המצב לא משהו... מישהי פה עברה משהו דומה? יש הצעות? לבוא לחתונה? (היא די מתעקשת שיש הלכה שאומרת שלילדים אסור לבוא, למרות שהרב אמר שזה רק לחופה... קיצור היא לא נראה לי רוצה אותנו.. ואבא שלי ממש ביקש שנבוא...) אני אשמח לכל הצעה... כרגע המצב פשוט בכלל לא משהו... ובנימה אופטימית זו... תודה...

 

[Darkmatter]

היי...

אממ... מזל טוב? האמת, אין לי מושג קלוש איך כל זה עובד. אבל לא נראה לי שיש הלכה כזאת שאסור לילדים לבוא... חברה של אבא שלך נשמעת לי קצת חצופה ומעצבנת. אולי תדברי עם אבא שלך על זה ותנסו ביחד ליצור קשר טוב וידידותי יותר? וגם אני אשמח לשמוע איך זה עובד, אמורים לבוא? מה לעשות? אבא שלי מדבר על זה שהוא הולך להתחתן עם החברה שלו בעוד חודשיים בערך. עדיין אין לי מושג איך הוא עומד לעשות את זה. הוא אומנם כבר מצא איזשהו הסדר שבו הוא יכול להיות נשוי ל-2 נשים. אבל עדיין הוא כהן והיא תהיה גרושה... עצות גם לפה. תודה.

 

[חייכנית ואופטימית]

מה שלומך?

שמעתי שהמצב משתפר קצת באזורכם, שיש שקט יחסי... לגבי עניין החתונה, אז כמו שאמרתי בתשובתי למאיה, לפי ההלכה אסור לילדים להיות נוכחים בחופה, אבל לדעתי, את יכולה להגיע למסיבת החתונה, בהנחה שאת רוצה כמובן... איך את מרגישה לגבי עניין החתונה? אם אני זוכרת נכון, היחסים שלך עם חברתו של אביך בסה"כ בסדר (פרט לעניינים פה ושם...)

 

[Darkmatter]

היה קצת פחות שקט היום אבל...

יחסית המצב פה הרבה יותר טוב ממקומות אחרים. היו באזור שלי היום 3 צפירות וכמה נפילות בשטחים פתוחים... ולמרות זה... נפלו היום למעלה מ-200 קטיושות. אני כבר לא יודעת מה נשאר מקריית שמונה ומנהריה. אני לא מבינה איך אפשר להיות שם עכשיו. ממש מסכנים. אח שלי חזר לפה. האח השני שלי בדיוק בשלבי שחרור [הוא היה אחראי על גיוס מילואים]. גייסו גם את בן דוד שלי וגם הבן דוד השני נמצא באזור. זה מצחיק. יש לי משפחה פיצפונת. ואיכשהו כולם קשורים איכשהו לכל מה שקורה... בקשר לחברה של אבא שלי, היא ממש ממש אישה טובה. אין לי שום דבר רע להגיד עליה. פשוט מדהימה. אני לא ממש בקשר איתה או משהו, אבל היא אחלה.

 

[מילימילי]

כהן יכול להתחתן עם רווקה

בלבד ובנוסף הדת היהודית אינה מתירה להתחתן עם שתי נשים

 

[Darkmatter]

אממ...

דווקא אבא שלי עשה איזשהו הסדר אחרי קצת בלאגנים וישיבות וכאלו- ויש נתנו לו אישור מיוחד שבו הוא יוכל להיות נשוי ל-2 נשים. בקשר לבעיה של הכהן- גרושה... אין לי מושג מה הוא מתכנן לעשות.

 

[חייכנית ואופטימית]

אז ככה...

קודם כל, אני מצטערת לשמוע שאביך מתחתן עם מישהי שאתם כ"כ לא מסתדרים איתה...איך אביך מגיב ליחס שלה כלפיכם? הוא בכלל רואה את זה? לגבי עניין הנוכחות של הילדים בחופה... כשאמי התחתנה בשנית, שנה וחצי לפני שהיא נפטרה, אנחנו לא היינו נוכחים בחתונה, כי אכן לפי ההלכה אסור לילדים להיות בחופה...אני לא יודעת אם מדובר גם על מסיבת החתונה...לא נראה לי... אבא שלי גם נשוי בשנית, אבל הוא התחתן בחתונה אזרחית באיטליה (אז לא היה את האלמנט ההלכתי), אני הייתי היחידה מבין אחיי שבאה לחתונה והייתי גם העדה שלו... מבחינת היחסים שלכם עם אשתו לעתיד...מן הסתם אני לא יודעת את הפרטים או את ההסטוריה של היחסים שלכם איתה...אני רק יכולה לספר לך מניסיוני...אנחנו גם לא כ"כ הסתדרנו עם אשתו של אבי...לאחותי הקטנה היה הכי קשה כי היא הייתה קטנה מאוד שאמי נפטרה והיא הייתה צריכה לחיות איתה והיא מאוד סבלה...אני בתחילת הקשר שלהם, הייתי רואה אותה בערך פעם בשנה כך שיכולתי להתעלם מהאישיות הקרירה שלה...עם השנים התחלנו לאט לאט להסתדר קצת יותר טוב ואחרי שהיא ראתה שבאתי להיות עדה בחתונתם באיטליה, היא מאוד העריכה את זה והיחסים פחות או יותר הסתדרו... אני מציעה, כמו דארקי שתנסי לדבר על זה עם אביך...לנסות אולי להבין את ההתנהגות שלה כלפיכם ולנסות לעבוד על זה, אם זה אפשרי...ולגבי החתונה אני הייתי הולכת לחתונה (אחרי החופה) בשביל אביך שכ"כ רוצה שתהיו שם... בכל מקרה קבלי

ענקי... מקוה שהעניין יסתדר...

 

[hartuvim]

מאיה'לה יקרה

לקח לי זמן להגיב להודעה שלך, כי הציף אותי כזה זעם כשקראתי אותה שחששתי שיצטרכו למחוק את ההודעה שלי מהפורום.... אין לי ספק שאת ואחייך מתמודדים כרגע עם מצב קשה עד בלתי נסבל. תגובת החברה של אבא שלך מזעזעת לדעתי, וכך גם ההלכה שקובעת שילדים לא יהיו בחתונת הורה, אם אכן קיימת הלכה כזאת. אני מתקשה להבין את הדינמיקה שבה אבא מבקש שתבואו והחברה אומרת לכם לא לבוא. אני לא מבינה איך בכלל זה מתרחש- כל אחד אמר לכם את זה בהזדמנות אחרת? הם אמרו את זה יחד וציפו שאתם תחליטו מה לעשות?! לדעתי חשוב שתדברי עם אבא ותגידי לו מה אמרה החברה שלו. תפקידו כאבא להחליט לגבי הגעתכם לחתונה וגם לשאת בתוצאות של ההחלטה שלו (בין אם אתם תכעסו עליו ובין אם היא תכעס עליו). אני מודה שאני מתקשה מאוד להבין אותו ומאוד מזדהה איתך, ההתנהלות כפי שאת מתארת אותה מכעיסה אותי ברמות שקשה לתאר. נכון שלאבא יש זכות לחיי זוגיות, אבל התחושה שלי היא שהוא בוחר שחיי זוגיות במידה רבה על חשבונכם וזה עצוב ומרגיז. האם יש קרובי משפחה נוספים שמעורבים? סבתא/סבא/דודים? מה הם אומרים על החברה של אבא? ובכלל, אולי תספרי קצת על היחסים איתה ועם אבא? (למרות שהקצת שסיפרת די מספיק כדי להבין את התמונה...) אני שולחת לך חיבוקים, ויכולה לנסות לנחם אותך (אולי) קצת בכך שדי בקרוב, אם אני לא טועה, את כבר גדולה מספיק כדי לצאת מהבית (תבא? שירות לאומי?, זה כבר די קרוב, לא?). זה לא מחסל את הצרות עם המשפחה, אבל מקל קצת. בהמון אהבה, שירה.

 

[maaiaa]

תודה... וכתשובה...

לשאר המשפחה היא מתחנפת ומתייחסת יפה... יש לה היסטוריה עשירה של ריבים איתנו מכיוון שהיא רצתה את אבא שלי עוד שאימא שלי היתה בחיים. כבר בתקופת חברות שלהם היא היתה מתייחסת אלינו מגעיל, וגורמת למלא ריבים ביננו לבין אבא. היום המצב שונה, ואנחנו באמת מנסים לתקן ולהיות בסדר איתה, אבל הי אפשוט מתעלמת ממנו. ובקשר לחתונה, היא לא אמרה בפירוש שהיא לא רוצה שנבוא, אלא אבא שלנו בא ואמר שארוסתו "האירה" את דעתו והראתה לו הלכה שאומרת שאסור לילדים לבוא לחתונה. הוא אמר שהוא יבדוק את זה עם רב, אבל בכל מקרה הוא רוצה שנבוא.

 

[hartuvim]

כל הכבוד לך מתוקה.

את מפגינה המון בגרות ואהבה למשפחה והבנה לאבא שלך בכך שאת מנסה להסתדר עם בת הזוג שלו למרות הכל. אני מאוד מעריכה אותך על זה, זה מדהים. אני מקווה ומאמינה שזה גם ישא פרי. גם אם לא תאהבו אחת את השניה, לבסוף היא תבין שאין ברירה וגם היא תסדר איתכם. אני שמחה שאבא לא מוותר על נוכחותכם למרות הכל. נשמע לי שהחברה של אבא אולי לא כ"כ בטוחה במקום שלה ואולי יש לה פנטזיה שיהא תבנה לה חיים עם בן- זוגה והעבר שלו (כלומר, אתם, שגם מהווים תזכורת לנוכחותה של אשה אחרת) פשוט יעלם. כמו שהיא מנסה "להעלים" אותכם מהחתונה. אבל ברור שאתם לא תעלמו, וכנראה שבסוף כולם ילמדו לחיות עם זה. אני שוב שולחת לך המון נשיקות וחיבוק חזק. את מדהימה!

 

[הלרית הצעירה]

איך אבא שלך מגיב ליחס שלה כלפיכם ?

אני חושבת שחשוב להבהיר לו את מצב היחסים, כמובן בלי לפגוע בו או לריב איתו. בכלל אני הייתי מגיעה לחתונה (כמו שאמרו אולי לא לחופה), ודואגת שהיא תרגיש שאת שם. אולי זה קצת ילדותי מצידי להגיד את זה, אבל הוא אבא שלך וזוהי זכותך המלאה. בהצלחה

 

[אדומה2]

ללא ניסיון בתחום- אבל:

אני מנסה לדמיין את עצמי במקום שלך ואני חושבת שהייתי עושה את הדברים הבאים: 1. משוחחת עם אבא שלי שחה גלויה ופתוחה אודות תחושותיי לגבי האישה הזו. אני הייתי רוצה שאבא שלי ידע מה אני חושבת באמת, ולפני החתונה, אלו היו היחסים בינינו תמיד, ופה, שזו נקודה חשובה בחיים שלנו, עוד יותר חשוב. הייתי אומרת לו ה-כ-ל, בבית קפה, רק אני והוא. מה הוא היה עושה עם זה זה כבר משהו אחר, אבל אני את שלי הייתי אומרת- כולל ההתנהגות שלה אליי ושאר בני המשפחה. 2. הלכה, דת- הכל טוב ויפה. אבא שלי ביקש ממני לבוא? אני אהיה שם. מבחינתי זה החשוב ולא הדת שבכל מקרה לא מכתיבה את חיי, אין שום סיבה שהיא תתחיל להכתיב את חיי בנקודת זמן זו. יש לי הרבה כבוד והערכה לדת, אבל זה מה שאני מרגישה. 3. הייתי בודקת עם עצמי מה קורה לי מאז ההודעה ומנסה באמת לראות את הדברים כמה שיותר "נכון", אם זה אפשרי בכלל. אני לא יודעת בדיוק מה קורה איתך ואיפה את עומדת בחייך בכלל וביחס לזה, אבל אלו הדברים שאני הייתי עושה. מקווה שעזרתי- גם אם קצת, יעל

 

[סְקָאלִי]

מאיו'ש,

לא בקיאה בהלכות האלה, אבל שמחה לראות אותך כאן!