"אבא לא מרשה"

[ספיישיל]

לך את עיניך.

עדיף שתבכי עכשיו עליו מאשר תבכי כל חייך.הוא שם אותך כמו ציפור בכלוב ורק כשיחליט יוציא אותך לנשום אויר. זה קשר שאת מבטלת את עצמך.את תגיעי למצב שתשנאי את מי שאת בקשר.כי לא ישאר ממך כלום.הוא לא צריך לכלוא ולשמור עליך כדי שתאהבי אותו.דאגת להדגיש זאת בכל צורה.כי זה מה שהוא משדר לך. הוא צריך לדעת שבבילוי עם חברה במועדון מלא בחורים חתיכים, ליבך באהבתו.

 

[magenta73]

תעזבי אותו

ויפה שעה אחת קודם. אמנם זה פורום של 18 ומעלה ובדרך כלל אני לא עונה לאלו שלא נמצאים בגיל המתאים, אבל ההודעה שלך מחייבת תגובה. את צריכה להבין שאת לא הרכוש שלו, הוא לא צריך להרשות או לא להרשות לך, את אדם בפני עצמו ואת יכולה לנהוג כפי שאת רואה לנכון, ואין לו שום זכות להתנהג אליך ככה ולקבוע לך דברים. ובכלל, נשמע שהוא מהסוג הרכושני עד מתעלל, ולכי תדעי אם עוד שנייה לא יתחיל להרביץ. זה בדרך כלל בא ביחד. את חייבת לצאת מזה. אנא פני למבוגר שאת יכולה לסמוך עליו, אם זה הורים או מחנכת בבית הספר, שיעזרו לך לצאת מהקשר הזה כמה שיותר מהר ובשלום.

 

[neverland50]

אולי לא מחדשת

אחרי כל התגובות אבל בכל זאת, ממקום הרבה יותר בוגר - ברור לי לגמרי מניין זה בא, את נשמעת אפילו גאה בכך שהחבר שלך "שומר" עליך, אולי יש לך הרגשה שההורים שלך מוותרים לך יותר מדי, כי להם כל כל כך אכפת ממך והנה מגיע החבר שלך שתופס את מקום האב - הוא מציב לך גבולות, כי לו הרבה יותר אכפת. את אומרת לו "אתה לא אבא שלי" אבל בעצם מרוצה מזה שהוא משגיח עליך, ששומר עליך, כמו שאבא שלך אולי היה אמור לעשות בעיניך. אבל, מה באמת דעתך על כך, שהחבר שלך אומר לך, שבין הסיגריות לבינך הוא בוחר בסיגריות (מה שמדליק עוד נורת אזהרה - בגיל כזה כבר מעדיף את הסיגריות על פני האהובה!) - כי לא לא יגידו מה לעשות. זה נראה לך מתאים??? אם באמת הוא היה על תקן של אבא, הרי היה בוחר בך קודם כל ומעל לכל. ואם זה ממקום של "לי לא יגידו מה לעשות" ולך זה נראה מין גברי כזה - אז איך זה שאפילו דבר כזה חשוב את לא יכולה לבקש ממנו - להעדיף אותך, בעוד הוא מכתיב לך כל דבר ודבר? את לא מרגישה שזה לא גברי, אלא משתלט ומשפיל? גבר אמיתי לעולם לא יאמר דבר כזה! אז אני לא אהיה כל כך קיצונית ואגיד לך לזרוק אותו, כי ברור שאת לא תקבלי את זה. הרי מה שאת מקבלת זה רק מה שהוא אומר לך, אני פשוט מציעה לך לחשוב בהגיון ונראה לי שאת נערה הגיונית - האם הוא באמת אוהב אותך? נאמנות, כפי שציינת, היא חשובה, אבל נאמנות למה? לשתלטנות? לרודנות? כבר בגילך הצעיר? בסופו של דבר את תשארי איתו כי את פוחדת ממנו? אני מציעה לך להתמרד, לומר לו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים שזה לא מתאים לך ואף אחד לא אומר לך מה לעשות חוץ מהורייך, לפעמים המורים. אם הם סומכים עליך ויודעים שאת בוגרת דייך כדי להחליט על חייך, ברור שממנו את לא אמורה לקבל הוראות. אם זה לא מתאים לו, תראי לו איפה הדלת. ותתעקשי על זה. בגילך מספיק לך אבא אחד ואבא שלך נראה הרבה יותר מתאים.

 

[malismon]

תפקחי את העיניים

למה זה נראה לך בסדר לבקש ממנו רשות על כל דבר קטן בעוד שהוא עושה מה שבראש שלו? אז מילא יש דברים שחבר אומר מתוך דאגה כמו "תשתדלי לא ללכת בחושך"...(לגילך לפחות) אבל משם ועד לאסור עליך לצאת ללא אישור שלו???? למה מה קרה? את חייבת להחליט ולשנות מהר מאוד את המצב, כמה זמן אתם בכלל חברים? מעכשיו את צריכה לעשות מה שאת קובעת לעצמך, אם מההורים שלך שהם קשר דם ובעלי סמכות בשבילך לא מחליטים לך, אז מיהו בכלל שיחליט... בא לך לנסוע רחוק? פשוט תתכונני תתארגני וכשהוא ידבר איתך תגידי לו אני נוסעת.. ואז שהוא יתחיל לאסור עליך אז תגידי לו שזה לא מקובל עליך ושאת מספיק גדולה להחליט בעצמך ואם הוא מתחיל לריב על זה, שירתח מכעס מצידך!!! עדיף לך לריב על זה מאשר לוותר על האישיות שלך ועל עצמך בקשר. ככלל גם אם תריבו על זה אינסוף , וגם אם תשני את הגישה שלך, אני דוגרי לא מאמינה שקשר כזה יחזיק מעמד, ואם היית מספיק בוגרת גם היית כבר חותכת את זה... אבל זה עניין קשה להבנה בגיל הזה. למה הוא מתנהג ככה? כי הוא פשוט עוד ילד.... זה מעשים של ילד קטן שעוד לא התבגר... שולט עליך,קובע לך,מחליט בשבילך עוד מעט הוא יגיד לך אל תשתי או אל תאכלי או רק מה שהוא יגיד לך! תזהרי!

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

נראה, שאביך מתעלל בך, אולי בלי ידיעתו. פני לעובד סוציאלי בעיריה ובקשי שיגיע לביתכם וינסה לתקן את המצב המשפחתי.

 

[aaronc76]

../images/Emo6.gif

אתה קרוע!

 

[i love you boy]

וואו !

אין לי הרבה מה להגיד, רק - תודה רבה רבה רבה לכולכן !! רק ה' יודע מה יהיה ההמשך איתנו . .

 

[malismon]

השאלה מה את הולכת באמת לעשות?

כי לדעת את כל זה ולהשאר בחיבוק ידיים לא יועיל בכלום, אם את באמת רוצה להתקדם ולהצליח את גם צריכה לפעול, משמע להלחם על החופש והחיים שלך.... בהצלחה לך

 

[magenta73]

שבשמים ובאאאארץץץץ!

לא קשור לה'. קשור אליך. את זו שיכולה לבחור לאן חייך ילכו. תבחרי נכון.

 

[נונה17]

תשאירי את ה' מחוץ לזה

וגם את א', ב' ו-ג'. רק את יכולה לעזור לעצמך. וכדאי שתעשי את זה.

 

[i love you boy]

ממ ... קשה =\

להיפרד ממנו אני לא מסוגלת . אני די מסכימה עם neverland50 .. הוא לא מרשה לי לנסוע לת"א , כי פעם אחרונה שנסעתי לחברה הוא אמר לי "קחי אוטובוס חזרה לעיר ב9" . זכיתי במפגש עם זמר אהוב עליי. הגעתי ב8 לת"א . ב8 ומשהו הזמר הזה לקח אותנו ליפו למסעדה ב9:30 חזרנו חזרה לתל אביב . פספסתי אוטובוס אחרון [10] לקחנו מונית לחברה ונשארתי לישון שם . והתפתתי לסיגריה. ולשבתי לשם מכנס קצר . בטח עכשיו אתם חושבים שאני ילדה רעה/זנותית . אבל בת"א לא מסתכלים על כל אחת במכנס קצר כמו בצפון. בגלל זה הוא לא רוצה שאני אנסע לת"א =\ הוא אמר 'בקטע הזה אני לא סומך עלייך יותר' כי לא הקשבתי לו ולא הייתי בתחנה ב9 . אבל הבן אדם אכל ! [הזמר] אני לא אגיד לו באמצע 'קום' הוא החזיר אותי 10 דק' הליכה מהתחנה המרכזית ופספסתי אוטובוס ב2 דק' .

 

[s EsH]

חמודה

בגיל 15 בקושי לאבא שלי היה זכות להגיד לי מה לעשות, אז חבר שלי? (הייתי אומנם נורא מרדנית אבל זה לא קשור) כולם כבר אמרו לך ואני אנסה גם - זה לא תקין. חבר לא אומר מה לעשות, בטח שלא אוסר לעשות. הוא יכול להמליץ, לחוות דעה, להגיד מה היה עושה במקומך - אבל הוא לא יכול להחליט בשבילך. את עדיין ילדה וקשה לך להבחין עד כמה לא בריאה הסיטואציה שאת נמצאת בה. ממרום גילי אני יכולה לספר לך שיש לי חבר כבר שנתיים ומעולם הוא לא חשב שיש לו זכות להגיד לי מה לעשות, לאן ללכת ואיך להתלבש. להפך, גם הוא וגם אני מאמינים שכל אחד צריך לעשות כרצונו (כמובן, כל עוד שזה לא פוגע בצד השני. וכשאני אומרת פוגע אני מתכוונת לבגידה. לא ללבוש מה שאני אוהבת, להסתובב עם חברות טובות שלא מוצאות חן בעיניו (ויש כאלה, לא כולם מתחברים, מה לעשות?!) או מתי לחזור הביתה). אני לא רוצה להכנס לניתוחים פסיכולוגיים כי אני לא סמכות בעניין, אבל יכול להיות שבגלל שההורים שלך לא מהווים סמכות את מחפשת אותה במקום אחר? אם זה העניין (ונסי להיות כנה עם עצמך לגבי זה) תני לי לנסות להסביר לך למה זה פתח לאסון - קראת פעם את הסימנים שמעידים על כך שגבר הוא אלים? בואי אני אפרט לך חלק מהם - הוא מבודד את האישה, מרחיק אותה ממשפחתה/חבריה, מונע ממנה חופש בחירה, מטיל עליה אימה, נוהג ברכושניות ובקנאה - הבנת לאן אני חותרת? שורה תחתונה - אל תעשי את זה לעצמך. את בסך הכל בת 15. כל החיים לפנייך. ואני יודעת שבגיל 15 את בטוחה שאת יודעת הכל, אתם אוהבים והוא שם בשבילך. אבל הוא שם בשבילך הרבה יותר מידי - הרבה יותר ממה שאת צריכה, הרבה יותר ממה שבריא לך.

 

[נונה17]

אוי אוי אוי, לבשת מכנסיים קצרים

אלא אם את באה מבית דתי אני לא מבינה למה זו בעיה ללבוש מכנסיים קצרים. ובלי קשר - הפוסט הזה רק מחזק את מה שכולנו מנסים להגיד לך - את מנסה למצוא צידוקים להתנהגות השתלטנית שלו. הוא מנסה לערער אותך ואת שיקול דעתך ולגרום לך להרגיש רעה וזנותית וזה נותן לו איזו הצדקה מעוותת לאסור עלייך דברים. אבל זה לא עובד ככה! אולי הוא התעצבן עלייך, אולי אפילו בצדק, אבל לאסור עלייך זה בטח לא הפתרון וזה בטח לא בסמכותו. גם אני חושבת שאולי את מחפשת איזו דמות סמכותית כי ההורים שלך מרשים לך יותר מדי, אבל את מחפשת במקום הלא נכון. לכי משם לפני שהסטירה הראשונה תרד עלייך ואת לא תביני אפילו מאיפה.

 

[GeJuFan]

אז ניסית סיגריה

מלבד העובדה שסיגריות לא טובות לבריאות (את יודעת סרטן וכל השטויות הללו...) אז מה אני בגיל 9.5 ניסיתי את הסיגריה הראשונה שלי (מה לעשות גדלתי עם אבא מעשן). ותאמיני לי שבגיל 15 עשיתי דברים שחבר שלך היה מקבל התקפת לב על המקום אם היה שומע. את בגיל צעיר ואני זוכרת עוד איך זה היה להיות בת 15 ויש הרבה דברים שהיה לי הזדמנות לעשות שאני מצטערת שלא עשיתי בגיל הזה כי אז החברה קצת יותר סלחנית. בקיצר תקשיבי את צעירה כל החיים לפנייך ותאמיני לי כשאני אומרת לך שכרגע בשלב זה של חייכם את וחבר שלך ממש לא מתאימים אחד לשני. אם באמת נועדתם להיות ביחד אז זה יקרה אבל לשם כך הוא צריך לגדול קצת ולהבין שהוא לא האבא של חברות שלו ואת צריכה להתפכח קצת ולהבין שאת צריכה לקחת את הרגליים שלך וללכת. וכן הייתי מערבת את ההורים שלך ואת ההורים שלו בסיפור ויפה שעה אחת קודם כי את צריכה לקצת מגבלות (מההורים שלך!) והוא זקוק לקצת עזרה נפשית לפני שהוא יפגע במישהי. ואם אתם באותו בית הספר אז אפילו הייתי מערבת גם את היועצת או מורה שאת סומכת עליה.

 

[ערום על כביש שש]

את בסך הכל ילדה

איפה חוש ההרפתקנות שלך ? (אולי נקבר מתחת לכל "הפקודות" של חבר שלך). כבר כתבת שהוא לא אבא שלך אז למה את מקשיבה לא? אולי כי את אוהבת אותו אולי כי את מפחדת שהוא יעזוב אותך אולי הגיע הזמן לבדוק את התאוריה הזאת או שאולי הגיע הזמן להגיד לזרג הקטן והחסר ביטחון עצמי הזה שהגיע הזמן שיכיר את החברה החדשה שלו (יד ימין/שמאל). זה הזמן שלך לפרוח ולעשות המון שטויות, ככל שתתבגרי יותר כך יפחתו האופציות להשתטות. קחי את החיים בקלות ואת הקנאי הנוכחי תזרקי לפח הקרוב בביתך. ואם כל מה שנכתב פה לא מדבר אלייך אז במקרה שלך שקרים יהיו מנת חלקך (לפחות עד שתתפסי ואז תפרדו) חיים טובים ומלאיי חוויות.

 

[Krishi]

זה מתחיל מזה, וממשיך במכות

למה מה קרה שהוא יגיד לך מה לעשות לאן ללכת ומה ללבוש? תעשי לעצמך טובה ותזרקי אותו כמה שיותר מהר לפני שהמצב יתדרדר.

 

[dasis]

לי יש רק דבר אחד לומר לך

שומר נפשו ירחק, ודי לחכימא

 

[GeJuFan]

התעללות במערכת יחסים

לא מוגדרת רק בתחום הפיזי אלא גם בתחום הפסיכולוגי ובתחום הריגשי. גם אני כמוך גדלתי בבית שבו מגיל צעיר הייתי אדון לעצמי ואיש לא שאל ובחן האם מה שאני עושה טוב לי ומתאים לגילאים שבהם הייתי ונדפקתי. למזלי לא יצא לי להגיע למערכת יחסים כמו שאת מתארת אבל מהמעט ניסיון שיש לי זה שהתעללות מגיעה בהרבה דרכים ומה שהבחור הזה עושה זהו התעללות פסיכולוגית הוא מגמד אותך והופך אותך לחימר על מנת לעצב אותך לרצונותיו האישיים. זה מתחיל מאני מחליט מה תלביש עם מי תדברי ונגמר בכך שעוד 5 שנים את חוששת מכל טלפון שלו כלואה בבית. למרות גילך הצעיר הצלחת להפנים שיש בעיה במערכת יחסים לכן אם החבר לא אוהב שמציבים לו תנאים תגידי לו שבניגוד אליו את לא מציבה תנאים אלא את קל ופשוט את מראה לו את הדלת ואם אחרי שהוא יתבגר קצת ויבין שמערכת יחסים זה תן וקח ולא שולט ונשלט שזה שהוא גבר לא אומר שיש לו את הזכות לפקח עליך כאילו אתם סוהר ואסיר אז אחרי שהוא יתפכח ויתבגר קצת הוא יהיה מוזמן לחזור אליך ולבקש הזדמנות שנייה. את תחליטי אם לתת לו או לא. זה קל ופשוט. או שהוא ישנה את דרכיו או שתראי לו את הדלת ואם הוא יתקשה להבין את המסר אז את יותר מיכולה לנווט אותו אותו לכיוונה. בהצלחה.

 

[אחוזת דיבוק 11]

נערה יקרה

שלום לך, אין לי כ"כ מה להוסיף כי הדברים החכמים והנבונים נאמרו כאן ע"י אנשים אחרים פה בפורום. רק דבר נוסף ולא כדי להקניט חלילה: למה את פונה פה בשאלה מה לעשות?? את מטריחה פה אנשים שמנסים בטוב ליבם לעזור לך אבל בשורות האחרונות את כותבת שאת לא מסוגלת לעזוב אותו ומתרצת את זה שהוא באמת דואג לך. את רוצה תשומת לב? את רוצה יחס? למה את שואלת אם כבר החלטת? למה את משחקת בכולם פה? אנשים אומרים לך תברחי אז מה את מנסה להיות חכמה בלילה? תעשי מה שאת רוצה גבירתי הנכבדה! אל תטרידי בשאלות כשאת לא רוצה לדאוג לעצמך. את לא נערה חכמה אז לפחות תפנימי וקחי אחריות על מעשייך. בהצלחה!

 

[i love you boy]

אויש :\

לא חייבים להקשיב לכל עצה שמקבלים [לזרוק אותו] . וחלק אמרו "אני בטוחה שלא תרוצי להפרד כי זה קשה" . קל להגיד ,קשה לעשות . האנשים פה לא טיפשים ,הם לא חשבו לעצמם "אם נכתוב לה להיפרד ממנו כי הוא ירביץ לה,היא ישר תמהר להפרד ממנו" נתנו לי פה נקודה למחשבה .