אבא בכלא

[תורית]

אבא בכלא

אבא של בני נכלא כשבני היה בן שנתיים.הקשר ביניהם נותק.לאחרונה חודש,רק שיחות טלפוניות.אבא עדיין בפנוכו,הילד רוצה לפגוש את אבא,אני רוצה מה שטוב לו.האם לדעתכם זקוק הילד להכנה של אנשי מקצוע לפני המיפגש עם אביו?

 

[d a n i e l s 5]

מה את מרגישה?

 

[תורית]

אני מרגישה שאין צורך

בהכנה מיוחדת,היות והם בקשר טלפוני חצי שנה כבר,ואנוכי ממליצה על הטינופת אך טוב וחסד... יש מציאות,וכדאי לילד להתמודד.

 

[d a n i e l s 5]

נו....

רק את מכירה את הנפשות הפועלות.... רק את יכולה להרגיש אם את צריכה עזרה מקצועית...... רק את יודעת אם הילד שלך מספיק בשל למפגש שכזה (מקווה שאת באמת יודעת) בהצלחה שיהיה לכם.

 

[איילת נהדרת]

לילדים יש יכולת הסתגלות מהירה

בכול הקשור להוריהם. שיחה אחת נחמדת שלך איתו באווירה רגועה תעשה עבודה הרבה יותר טובה מכול איש מקצוע הכי בעולם. אין כמו טבעיות . פגישה עם האבא יכולה לעזור לו להתגבר על הרבה מכשולים נפשיים גם אבא מופרע יכול להיות אבא נפלא לילדיו. והורים אי אפשר לקנות בשום מחיר. אז מוטב שעה אחת קודם . את יכולה אחרי השיחה עם הילד על אביו והפגישה איתו , לתת לילד שעת יצירה בה הוא יכין ציור או מלאכת יד מתנה לאבא. בהצלחה. תזכרי מילת המפתח היא טבעיות. ואין כמו הפשטות שבה.

 

[my sunshine]

והמפגש, יהיה

בכלא? כי אם הבנתי נכון, האב עדיין שם. ואם זה כך, באמת שהייתי בודקת את זה עם גורמים פסיכולוגיים.

 

[איילת נהדרת]

לדעתי אם היא תפנה לגורם מקצועי

הפגישה עלולה להדחות לעוד חודש בקירוב. ראשית פגישת מבוא של הכרות ואח"כ שלב א' ושלב ב' ועוד עוד... אם הם מנהלים שיחות טלפון אז וודאי הוא יודע שהוא בכלא. ואם הוא לא יודע אז הגיע הזמן לומר לו זאת. ושוב ילדים מסתגלים מהר לכול מצב.

 

[ש כ נ ה ח ד ש ה]

דייייייייי לקלישאות,

"ילדים מסתגלים לכול מצב", זהו משפט אחד ישן שכולם כמו מנטרה חוזרים עליו, אז זהו שלא.............. לפעמים רק למראית עין אנו מאמינים שהילדים התרגלו, לסטטוס החדש, לביה"ס חדש, חברה חדשה, שכונה חדשה, ואח"כ כאשר ישנם התפרצויות של זעם, ירידה בלימודים, אנו עומדים חבוקי ידיים ותוהים, "מה קרה לו/להם"? "הרי נתתי כול שאפשר", השאלה מה אנו נותנים, חומרית? לא פותרת שום בעיה, "לא נורא תתרגל"? גם כן סתמי, מה כן?....... עבודה, כן עבודה קשה של שיחות, של כבוד לילד, של התחשבות ברצונותיו, גם אם זה משבש לנו דבר/שניים בחיים, איילת! אין לי חלילה תואנות לגבייך, רק לגבי "המשפט", שאת לצערי לא היחידה ולא האחרונה שאומרת זאת................

 

[איילת נהדרת]

ובכן שכנה אני לא מסכימה איתך

בנושא הזה. במקרה אני טיפוס שמשוחחת עם הילדים שלי המון על כול דבר בכול תחום בכול נושא. משיחות על פוליטיקה ועד זוגיות . וכפי שהמורות בבית הספר מעדכנות אותי הם תודה לאל ילדים דעתניים. ולכן כשאת מגיעה מרקע כזה של שיחות והידברות מגיל אפס את אולי יכולה להבין מדוע אין לי צורך באנשי מקצוע שכבודם במקומם מונח במקרה ואין תקשורת טובה בין ההורה לילדו מגיל אפס. פעם אחת הילדים שלי נפגשו עם עו"ס בהקשר לגירושים והם פשוט צחקו לה בפנים ושתקו מולה אח"כ באו אלי ואמרו לי " מה שלחת אותנו לחרטטנית הזו?" מדברת אלינו כאילו אנחנו תינוקים"

 

[איילת נהדרת]

../images/Emo6.gif חחחח עכשיו שאני נזכרת בזה

אני מתגלגלת מצחוק. כול פעם שאנחנו מזכירים את המילה עו"ס או פסיכולוגית , הם מחקים את הישיבה שלה הקול שלה וסגנון השאלות שלה וזה פשוט מפיללללללללל מצחוק. ויש להם כבר בדיחה משותפת כזו. רק מי שמכיר את הסיטואציה יכול להבין על מה אני מדברת פשוט מצחיק.

 

[ש כ נ ה ח ד ש ה]

איילת נהדרת

אשרי ילדייך שבורכו באמא כמותך, אך אני מדברת באופן כללי, זהו משפט ששגור בפי המון אמהות "ילדים מסתגלים בקלות", "ילדים הם לא ספוג", אין כמו שיחות, הקשבה, כבוד, האמיני לי איילת הכול, הכול מנסיון, על בשרי אף...............

 

[my sunshine]

ילדים מסתגלים

לביה"ס חדש [ולוקח להם זמן], לבית חדש [וכמה את רואה שכותבים כאן לעיתים שזה לא קל?] אך האם את באמת חושבת שילד שיגיע לבקר את אביו, האמור להיות הדמות החזקה שילד מצפה לראות, בבית כלא, כאשר הוא אסור וכבול שם ? האם באמת היית לוקחת את ילדייך למקום כזה ללא התייעצות מוקדמת עם גורמים מוסמכים? האם את באמת חושבת שילדיך אשר משוחחים איתך כל הכל [כפי שאמרת] לא מסתירים ממך דברים מסוימים? רגשות ? אולי אפילו מחשש למה זה יעשה לך? יכולה להבין אנשים שאינם מאמינים בייעוץ , אך חושבת שכאשר הדבר נוגע לילדים, צריך לשים את הצרכים שלהם במקום הראשון. ואם הפגישה תדחה , וזה יגרום לילד להיות בריא בנפשו. אז שתדחה.

 

[איילת נהדרת]

ראשית טובת הילדים נמצאת בעדיפות

ראשונה אצלי. גם אם אני חושבת אחרת מרוב כותבי ההודעה כאן , ולמרות היותי אחת ויחידה בעניין אני עדיין חושבת אחרת אפילו שישנה גם המלצה של בעלת מקצוע. אני בתור אם יש לי רגישויות שאין אותם לבעל מקצוע משום שאני נשאתי את ילדי ברחמי והבאתי אותם לעולם ויכולה להסתכל להם בעיני ולחוש מתי עובר להם משהו מתי לא גם אם הם לא יגידו לי אחוש אותם. ואני עדיין חושבת שלי יש כלים שאין לבעל מקצוע. ואני עוד חושבת שרוב האימהות התרגלו לדפוס כזה שלרוצ בכול בעיה לבעל מקצוע כאילו הוא האורים ותמים וכאילו הוא אלוהים וכול יכול. אוקיי רבותי זו טעות. תחזרו להאמין בעצמכם וביכולת שלכם . וסליחה רצפ ההודעות כאן לגבי אי פגישה של הילד עם אביו לא משכנעת. מתנצלת יום טוב איילת

 

[איילת נהדרת]

מלבד זה יש הבדל בין ביה"ס

חדש עיר מגורים אחרת שכונה חדשה לבין אבא. אבא שהוא מדבר איתו כבר חודש או חצי שנה. אב שרוצה להפגש איתו במידה והוא אכן רוצה האב והילד , אז זה קל יותר כי הילד מתייחס אל הדמות עצמה ומה שהיא משדרת ופחות הסביבה שבה הוא נמצא. ולכן לא באה בחשבון כאן הדוגמא של ביה"ס חדש או מקום מגורים חדש כשמדובר באנשים או ילדים אחרים שכאן באמת מאוד קשה ההסתגלות אם בכלל הוא מסתגל ולכן הבדילי בבקשה בין הדוגמאות . ואז יהיה לך קל יותר להבין על מה אני מדברת.

 

[my sunshine]

ועדיין, לא ענית

לשאלתי: את, עם כל היכולת שלך והכלים שיש לך [שאין לבעל מקצוע כאמרתך] היית שולחת את ילדייך לאביהם אם הוא היה בכלא, ללא ייעוץ, ללא היסוס? האם את באמת חושבת, שכל אלה שענו כאן [בשונה ממך] באמת הם הורים ש"רצים כל רגע לפסיכולוג?" או שהם הורים פחות טובים ממך. וההבדל בין הדוגמאות שנתתי, הוא שלקחת ילד לכלא זה פי אלף גרוע יותר מכל אחת מהדוגמאות הללו.

 

[איילת נהדרת]

האם התשובה החיובית שלי לא ברורה לך?

אז כן כן כן הייתי לוקחת איתי את הילד לכלא כדי לפגוש את אביו לאחר שיחה הקדמה שלי איתו וראי לעיל את כול האופציות שנתתי לאם היקרה. סליחה אבל לדעתי אתם עושים מעכבר פיל. ואני חוזרת ואומרת חשוב לי מה משדר האב כלפי הילד מה טיב היחסים והשאר מבחינתי זה רקע בלבד. אם האם מתייחסת לעניין המצאותו של האב בכלא בשויון נפש היא תשדר את השלווה הזו לילד. אני לא אומרת שאני מסכימה להיותו של האב בכלא אבל זה אביו לטוב ולרע.

 

[קטי30]

סליחה שאני מתערבת אבללללללללללללללל

ילדים זה לא בור ספיגה

חודש, חודשיים מיצידי שנה העיקר שהילד ילך רק אחרי הכנה

 

[ש כ נ ה ח ד ש ה]

../images/Emo45.gif מפגש בכלא עם האב, אכן מצריך

הכנה מוקדמת הן שלך, והן של גורם פסיכולוגי, אף לעו"ס אפשר לפנות, אם אין את האפשרות הכלכלית, שיחות הט'ל של הילד עם האב יכלות להיות נעימות, אך המפגש מאחורי סורג ובריח זה סוג של הלם מוחלט, קחי אותי היום אישה בוגרת לסיבוב בכול כלא שהוא, אצא משם עם תחושה מעיקה, מז'ה נורמלי/טבעי לראות אנשים מאחורי סורגים על אחת כמה וכמה שזה מישהו קרוב ואהוב? לכן אישה יקרה, למען לא יגרם לילד נזק בלתי הפיך, עשי הכנה הן שלך, והן שהילד יקבל הכונה ותמיכה מגורם מוסמך.

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

לא יודע אם אנשי מקצוע..

אבל לדעתי כל ילד ולא משנה באיזה גיל חשוב להכין אותו לפני ביקור בכלא. ביקור בכלא, יכולה להיות חוויה מאוד לא נעימה וזה בלשון המעטה. לא חובה לדעתי לפרט למה אבא בכלא, אבל חשוב לתת לו רקע, לתאר לו איך יהיה המפגש.. אולי אפילו שווה לערב את שרות בתי הסוהר לעשות את החוויה ל"נעימה" וקלה יותר לילד. לא יודע באיזה סגנון הביקור, האם תהיה הפרדה של זכוכית או רשתות..תבדקי את זה לפני, ובמידה והביקור יהיה עפ"י התנאים האלה חובה ליידע את הילד לפני וגם להסביר לו למה... נסי ועשי הכל כדי שלילד יישאר זיכרון טוב לילד מפגישה ראשונה מאוחרת של הילד עם אביו. ב צ ל ח ה !!!

 

[קטי30]

בהחלט../images/Emo88.gif

לפני שאני שואלת בן כמה בנך שזה מאוד חשוב לסוגיה הנ"ל אני אומרת לך אישית שאין לבצע מפגש ללא התערבות של גורם מקצועי לטובת הילד ובשביל השיקול הנכון הייתי ממליצה לך מתוקה לפנות לעו"ס אור הנפש במסר אפילו בכדי לקבל ממשהיא מקצועית תשובה

לפניך דרך לא קלה