ברכות לפורום החדש

[אביעד א מנשה]

בדיחות...בדיחות...../images/Emo8.gif

ציטוטים מפרוטוקולים של בית משפט כפי שנאמרו מילה במילה: עו"ד: מיאסטניה גרביס, זה משפיע על הזיכרון? עד: כן. עו"ד: ובאיזה אופן זה משפיע? עד:" שכחתי. עו"ד:" שכחת? אפשר לקבל דוגמה למשהו ששכחת? עו"ד: האם היית נוכח בזמן שצילמו אותך? עד: אתה צוחק עלי? עו"ד: יש לה שלושה ילדים, כן? עד: כן עו"ד: כמה בנים עד: אף אחד עו"ד: יש ביניהם בנות? עד: אתה צוחק עלי? כבוד השופט אני חושב שאני צריך עורך דין אחר. אפשר לסדר לי עורך דין אחר? עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר? עדה: איפה את, קאתי? עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך? עדה: קוראים לי סוזן. עו"ד: את פעילה מבחינה מינית? עדה: לא, אני פשוט שוכבת שם עו"ד: אז התאריך ה-8 באוגוסט היה היום שבו עשיתם את התינוק הזה? עדה: כן עו"ד: ומה עשית באותו הזמן? עדה: אה.. נדפקתי עו"ד: איך נגמרו הנישואים הראשונים שלך? עדה: במוות עו"ד: במוות של מי? עדה: במוות של מי אתה חושב? עו"ד: נסי לתאר את הטיפוס עדה: גבוה ממוצע עם זקן עו"ד: גבר או אישה? עדה: נסה לנחש! עו"ד: דוקטור, האם זה נכון שאדם שנפטר בשנתו לא יודע על כך עד הבוקר שלמחרת? עד: אתה רוצה להגיד לי כאן שבאמת עברת את הבחינה של לשכת עורכי הדין? עו"ד: כמה ניתוחים שלאחר המוות ביצעת באנשים מתים? עד: את כל הניתוחים שלאחר המוות ביצעתי באנשים מתים. עו"ד: האם אתה זוכר אתה שעה שבדקת את הגופה? עד: הניתוח שלאחר המוות החל בשעה 8:30. עו"ד: ומר דנטון היה מת באותו זמן? עד: לא. הוא ישב על שולחן הניתוחים ותהה מה פתאום אני עורך בו ניתוח שלאחר המוות. עו"ד: האם אתה מוסמך לתת דגימת שתן? עד: האם אתה מוסמך לשאול את השאלה הזאת? עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק? עד: לא. עו"ד: בדקת לחץ דם? עד: לא. עו"ד: בדקת נשימה? עד: לא. עו"ד: אז יכול להיות שהפציינט היה חי בזמן הניתוח? עד: לא. עו"ד: איך אתה יכול להיות בטוח? עד: כי המוח שלו היה על שולחן העבודה שלי בתוך צנצנת. עו"ד: אני מבין. אבל יכול להיות שהפציינט בכל זאת היה עדיין חי? עד: כן, יכול להיות שהוא היה חי והתאמן בעריכת דין.

 

[שמוליק דואק]

ברכות לפורום החדש ../images/Emo140.gif

ובהזדמנות זאת, קבלו בדיחה על צוואה מאוד מיוחדת, בהנחיית עו"ד.

 

[אביעד א מנשה]

חיים קלים: הנה הבדיחה...

מכונית זולה... מסקנה יקרה... סיפור טוב מאת: שמוליק דואקו 11/03/08 | 09:01 שימעו סיפור : זוג נשוי כבר 15 שנה. אבל מה ? בקושי עובד, פרנסה על הפנים. כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים, מטיילים ולו אין מכונית אפילו. המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים. כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית. הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל. יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה: "למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$ בלבד ". זה נשמע הזוי הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל. הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה: "גברת, זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה ". הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו, בוא נראה. הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו, הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם. הוא מגיע לסביון ,פותחת לו את הדלת איזו ליידי .....אישה בת שמונים וכמה, הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ". הוא אומר: "אני רוצה לראות". היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין. הוא אומר לה, "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך את לא מבינה במכוניות, או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי. יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל. למה את מוכרת את זה ב-1000$ " ? היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה, לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה, בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא. בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת. הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת. אני שונאת את הבת זונה..ואני רוצה לנקום בה. כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו. שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר לי למכור את האוטו אבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים. אמר לי: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת. הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$. היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תהנה מהאוטו ". לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלוש, האוטו נפלא אין איתו שום בעיה. נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו ורואה שליח מהדואר יוצא מהדלת. "מה אתה עושה פה "? הוא שואל.....הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$.......

 

[אביעד א מנשה]

והנה עוד מקבץ בדיחות!

לוגיקה במשפט מה ההבדל בין שופט לפרופסור למשפטים? שופט הופך בעיה לפתרון, פרופסור למשפטים הופך פתרון לבעיה. מגבלות האמת "אדוני, האם אתה נשבע לספר את האמת, את כל האמת ושום דבר מלבד האמת?" "אני נשבע, כבוד השופט". "ובכן, מה יש לך לומר להגנתך?" "כבוד השופט, עם כל המגבלות האלה... שום דבר". איפה הצדק בית דין צבאי וצדק, זה כמו תזמורת מכבי אש ומוזיקה. כמה עורכי דין? כמה שופטים צריך כדי להחליף נורה שרופה? אחד. הוא מחזיק את הנורה ללא נוע, והעולם מסתובב סביבו. רק אחד, אבל שני עורכי דין צריכים להסביר לו איך לעשות זאת. כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה שרופה? "כמה אתה יכול להרשות לעצמך?" שניים. אחד שיתבע את חברת החשמל ושני שיתבע את יצרן הנורה. שניים. אחד שיחליף את הנורה ושני שיפריע ללא הרף בקריאה "התנגדות". עורכי דין נחשים ארנב ונחש נופלים לבור עמוק וחשוך. הנחש ממשש את הארנב ואומר: "יש לך אוזניים ארוכות, שיניים בולטות ואתה נמוך - אתה ארנב!" הארנב ממשש את הנחש ואומר: "יש לך לשון ארוכה, אתה זוחל, ואתה חלקלק - אתה עורך דין!!!" עורך דין שד אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, "שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל... על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... " . "טוב" , אומר הבחור "אני רוצה פרארי". מיד ניצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו. אומר לשד, "אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה".. מתוך: http://www.fxp.co.il/showthread.php?t=179542

 

[אביעד א מנשה]

ועוד אחד - ממש טוב!

עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל!!! במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד. עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי? בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך. עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול? נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופץת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו? דממה בבית המשפט. השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו. "רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!" ---- עו"ד: "אתה נראה כאדם עם הרבה אינטלגנציה יחסית לרקע שלך." עד: "אם לא הייתי תחת שבועה, הייתי מחזיר לך את אותה המחמאה." ----- שופט בבית משפט פונה לתובע, "אתה מאשים את הנתבע שכינה אותך מטומטם ואידיוט, האם זה נכון?" התובע אומר: "נכון מאוד." השופט שואל: "אז מה אתה רוצה?" ----- עורך דין שהגן על נאשם בפריצה ניסה את ההגנה היצירתית הזו: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך החלון ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו היא לא הוא עצמו, ואני לא רואה כיצד אתה יכול להעניש את כל הגוף על מה שעשתה הזרוע לבד." "מקובל עלי", ענה השופט, "אני אשתמש בהגיון שלך ואשלח את היד של הנאשם לבית הסוהר למשך שנה. הוא יכול להצטרף אליה או לעזוב אותה." הנאשם חייך, ובעזרת הפרקליט שלו, הוא ניתק את הזרוע המלאכותית שלו, הניח אותה על דוכן השופט והלך לדרכו...

 

[אביעד א מנשה]

ועוד מקבץ בדיחות: ../images/Emo151.gif (ואל תשנאו אותי)

שופט בבית משפט פונה לנאשם ושואל: "למה לא שכרת עורך דין?" הנאשם מספר: "אף עורך דין לא הסכים לייצג אותי ברגע שהתברר להם שאני חף מפשע..." ---- שני עורכי דין שעבדו באחד ממשרדי עורכי הדין הגדולים בתל אביב נקרעו בעבודה עד שעות מטורפות ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש. יום אחד אחד מהם הרים פתאום את הראש מהמחשב ואמר: הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה. איך?, שאל אותו עורך הדין השני. במקום לענות לו, עורך הדין הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן לשותף באופק. כשהוא ראה שהשטח פנוי, הוא קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם. תוך שניות הגיע שותף מוועדת הניהול לחדרם של שני עורכי הדין. הוא ראה את עורך הדין תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה. אני נורה, ענה עורך הדין. נראה לי שאתה צריך קצת חופש, נבח השותף. לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?. כן, אדוני, ענה העורך דין, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. עורך הדין השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. ולאן נראה לך שאתה הולך?, שאל אותו השותף. הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך. ---- אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר. הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון. כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק. המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק. "שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך." העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!" המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו. "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון. המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!" העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון. הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!" "מה הוא אמר?", שואל המפיונר. העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..." ---- שטן מבקר עורך דין אחד ומציע לעשות איתו עסקה. אומר לו השטן, "אני יכול לארגן מספר דברים שתמיד רצית!" "אני מקשיב", משיב עורך דין. "אני אגדיל את המשכורת שלך פי חמש", מתחיל השטן, "ההורים שלך יאהבו אותך, הלקוחות שלך יעריכו אותך, אתה תקבל 4 חודשי חופשה בכל שנה ותחייה מאה שנה!" "נשמע מצוין", מתלהב העורך דין, "מה אתה רוצה בתמורה?" "כל מה שאני דורש הוא הנשמה של אישתך, הנשמות של ילדייך והנשמות של הילדים שלהם שירקבו בגיהנום לנצח נצחים!" העורך דין חשב לרגע על העסקה ואז שאל, "או קיי, איפה פה המלכוד?" --- שאלה: "כמה זה רופא חלקי רופא?" תשובה: "אחד." שאלה: "כמה זה רופא חלקי עורך דין?" תשובה: "אי אפשר לחלק באפס..." --- אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר, "שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל... על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... " . "טוב" , אומר הבחור "אני רוצה פרארי". מיד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו. אומר לשד, "אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה".. --- מה ההבדל בין עו"ד מת על הכביש לבין בואש מת על הכביש ? אוכלי הנבלות יאכלו את הבואש. ---- מה ההבדל בין כלב מת על הכביש לבין עו"ד מת על הכביש ? לפני הכלב יש סימני עצירה --- כמה בדיחות יש על עו"ד ? רק שלוש. כל השאר סיפורים אמיתיים

 

[נעמיהיפה]

זה בלתי אפשרי! ../images/Emo24.gif

 

[אביעד א מנשה]

מה בלתי אפשרי?

הרי יש אינסוף בדיחות עלינו...