על זוגיות, נישואין, כספים וממון

[חייבתלהגיב]

אתם גם לא מתכוונים שיהיו לכם ילדים בעתיד?

 

[SupermanZW]

אני מעדיף לא לפתוח את הנושא בפורום

בין היתר לבקשת בת זוגי שגם קוראת בו (אבל אף פעם לא כותבת).

 

[חייבתלהגיב]

טוב, אבל זו שאלה מאוד חשובה לדיון.

יש הבדל בין מישהי שיוצאת מנישואין עם 3 ילדים וכל מה שכרוך בכך מבחינת הפגיעה בקריירה במהלך גידול הילדים ומבחינת ההוצאות שצריך להוציא על הילדים, ומישהי שיוצאת מנישואין כשבעצם מבחינה כלכלית זה המשך ישיר של מה שהיה עד הנישואין (היא יכולה להמשיך להתפרנס באותה צורה, היא צריכה לכלכל רק את עצמה אם נפרדים) + הרכוש המשותף שנצבר עם הגבר.

 

[SupermanZW]

מצטער, לא מתכוון לפרט

גם לנו יש את ה״חבילה״ שלנו ובזאת אסיים את הנושא.

 

[חייבתלהגיב]

אה, זה לא היה ניסיון ללחוץ עליך לפרט.

אני פשוט אומרת שבמצב כזה הניסיון שלך, לפחות נכון לרגע זה, לא רלוונטי - כי הוא מתחתן כדי להקים משפחה, וכו'. אי אפשר לדעת מה יקרה אם וכאשר כן תעשו ילדים, ואיך המצב כן או לא ישתנה.

 

[SupermanZW]

גם אני ובת זוגי תכננו להביא ילדים

אבל תוכניותינו השתבשו ואני לא מתכוון לפרט מה קרה, איך קרה, למה או מה אנחנו מתכוונים או לא מתכוונים לעשות.

 

[חייבתלהגיב]

שוב, תרגיש חופשי לא לפרט, ואני ממש לא מנסה

ללחוץ עליך לכתוב דברים שלא נוח לך לכתוב.

 

[חייבתלהגיב]

אני פשוט אתן לך דוגמא.

יכול להיות, למשל, שאם אשתך הייתה בהריון, היא הייתה "מתפכחת" וכן הייתם עושים כל מיני דברים שעוקפים את הסכם הממון (או שדרישות הגידול היו מביאות אותך לבד להכרה בכך שצריך להוציא מהחסכונות שלך, וכו'). ויכול להיות גם שתאקלים בנושא הסכם הממון (ברגע שיש ילדים או ילדים בדרך) היו גורמים לקשיים ביחסים ביניכם, ואולי אף לגירושין מוקדמים (למשל אחרי הילד הראשון או במהלך ההריון). במקרה כזה כל מה שכתבת פה לא רלוונטי, ולא היית בא לייעץ לו על איך הסכם ממון זה דבר טוב ואפשר למצוא אישה שתסכים. אולי היית אומר משהו כמו "הסכם ממון לא שווה את הנייר שהוא נכתב עליו". או "הסכם ממון הוא אסון". וכו'.
לכן השאלה אם יש לכם ילדים, ילדים בדרך או ילדים בתכנון הייתה רלוונטית, ובהינתן שהתשובה היא שאין לכם ילדים, הניסיון שלך לא מאוד רלוונטי. זה לא אומר שאתה צריך לפרט יותר, אלא שהוא צריך להביא בחשבון את העובדה שאין לכם ילדים ולהתייחס לניסיון שלך בהתאם.

 

[SupermanZW]

בהסכם הממון נכתבו גם הסכמותינו בנוגע לילדים

וגם הובעה התייחסות לאופן בו ניתן יהיה לשנות את הסכם הממון והסתייגות שניתן יהיה לשנותו/להחליפו בהסכם ממון חדש אך ורק בהסכמת שני הצדדים.

 

[חייבתלהגיב]

ו? איך זה משפיע על מה שכתבתי בהודעה הקודמת?

ברגע האמת עדיין הכל יכול היה להשתנות, הייתם עדיין יכולים לריב על הסכם הממון ולהיפרד בגללו, וכו'.

 

[SupermanZW]

ודאות של 100% אין לאף אחד אף פעם

אז עושים מה שיכולים במסגרת מה שמבינים וחיים עם הידיעה שאין בטחון מוחלט, אך בטחון יחסי עדיף על לא כלום.

 

[חייבתלהגיב]

לאו דווקא.

אם אתה מניח שהסכם ממון מצמצם את היצע הנשים שיסכימו להיכנס איתו למערכת יחסים רצינית, או מניח שהסכם הממון יכול ל-פ-ג-ו-ע ברגע האמת במערכת היחסים שלו - לא ברור שבמקרה הזה לא עדיף לא כלום על פני בטחון יחסי, במיוחד כשמביאים בחשבון את אחוז הנישואין של-א מסתיים בגירושין (בישראל משהו כמו 66-75% תלוי איפה קוראים - וכמובן מוטה קצת כי כולל את כל האוכלוסייה). זה תלוי גם בהיכרות שלו עם עצמו ועם מערכות היחסים שלו - אם הוא מניח שבמקרה האישי שלו באמת יש סיכוי גבוה שיתגרש + הוא מעדיף לשמור את הכסף מאשר לשמור את האישה והילדים, אולי כן כדאי לו לצמצם את החיפוש לנשים שמסכימות להסכם ממון איתו.

 

[SupermanZW]

הוא מודע לכך שדרישת הסכם ממון מצמצמת את היצע הנשים עבורו

הוא אף ציין זאת בהודעתו הראשונה וזה באמת נכון, אבל זה לא צריך לגרום לו להרים ידיים.

 

[חייבתלהגיב]

אז מה אם הוא מודע לכך? אם זה נכון שההיצע מצטמצם,

מאוד יכול להיות שהוא מפסיד בהתעקשות הזאת חיים שהוא היה שופט כטובים יותר, עם אישה (וילדים) שהיה לו טוב ונעים איתם יותר. למה שלא ירים ידיים? מאחר שהוא עוד לא מצא את ה"אחת", מאוד יכול להיות שהוא כן ירים ידיים (כלומר, יוותר על הסכם ממון) כשימצא אותה - ויכול להיות שזו תהיה ההחלטה הנכונה. (יכול להיות, כמובן, שלא. אבל אתה כאילו מתייחס לכך שברור שעדיף לדבוק בהסכם ממון, כשזה פשוט לא נכון).

 

[alongrin]

מצמצם את היצע הנשים....

מי שמסרבת לחתום על הסכם ממון **הוגן ומאוזן** עדיף שלא להתחתן איתה ושתמצא לה פראייר אחר שמוכן להתחתן!!
&nbsp
עדיף שלא להתחתן, מאשר להתחתן ולהצטער ולבכות על זה הרבה יותר אחר כך.
&nbsp
נכון, כסף זה לא הכל בחיים...
מצד שני כסף זה מה שמאפשר לנו את רמת החיים שאנחנו רוצים לחיות בה.
&nbsp
אף אחד לא מתחתן בשביל להתגרש...
מצד שני אם זה חס ושלום קורה, צריך להבטיח **שלשני הצדדים** תהיה יכולת קיום ורמת חיים טובה במקרה שהחבילה מתפרקת.
&nbsp
זה התפקיד של הסכם ממון.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אבל הבחירה היא לא בין לא להתחתן

לבין להתחתן ולבכות על זה אחרי זה. יש עוד אפשרויות. למשל אפשר להתחתן עם מישהי שמתאימה לך בדיוק ושאוהבת אותך ואתה אותה, אבל לא רוצה לחתום על הסכם ממון (ולא משנה מאיזו סיבה), להקים איתה משפחה, ולהזדקן יחד. ומי שבוחר באפשרות הזאת הוא לאו דווקא אידיוט. מה גם שהעובדה שיש סיכוי כזה או אחר לכל מיני דברים לא אומרת שעבור הזוג הספציפי זה הסיכוי. יש מי שחושב שעדיף לו לקחת את הסיכון בשביל הסיכוי לחיים שהוא רוצה (אפילו אם הסטטיסטיקה כן נכונה עבורו ויש סיכוי של 25-30% שהם יתגרשו), מאשר פשוט לותר עליהם מראש כי היא לא מסכימה לחתום על הסכם ממון.

 

[alongrin]

להתחתן עם מישהי שמתאימה לך בדיוק...

יכול להיות שיש מישהי שמתאימה לי **עכשיו** בול כמו כפפה ליד.
&nbsp
האם את יכולה להבטיח לי שהיא תתאים לי ואני לה בעוד 10 שנים מהיום??
אנשים משתנים עם הזמן... ואיתם משתנות הדרישות שלהם...
&nbsp
את יודעת, מעבר לשחיקה של היום יום דברים קורים בחיי הנישואים.
עליות, ירידות, בגידות... אף אחד לא יכול לדעת מה ילד יום.
&nbsp
מכיר כאלה שפתאום צצה להם בחיים OUT OF THE BLUE האהבה המיתולוגית שלהם מהתיכון.
כתבה להם "היי" בפייסבוק ומשם הדרך לרבנות הייתה קצרה.
&nbsp
קיצר כמו שאת לא עולה על הכביש בלי ביטוח חובה (למרות שהסיכויים להפגה בתאונה קטנים מהסיכויים להתגרש) ככה לא מתחתנים ללא הסכם שמסדיר את פירוק החבילה.
&nbsp
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אני לא יכולה להבטיח, אבל אם השאלה עם מי

מתחתנים קובעת אם יש או אין הסכם, ההחלטה פחות טריוויאלית מכפי שאתה מציג אותה. אם הייתי צריכה להתפשר כי לא מצאתי מישהו שאני אוהבת ומרגישה שמתאים לי וגם מוכן לחתום על הסכם ממון, כשאני יודעת שויתרתי על מישהו שכן אהבתי והתאים לי אבל הסכם ממון הייתה סיבת הפרידה - נראה לי שהייתי חיה בתחושת פספוס, אומללה, וכו', וכנראה הסיכוי שאתגרש היה דווקא עולה, כי מראש אני מתחתנת עם מישהו שאני פחות שלמה איתו. אני מכירה זוגות שהתחתנו בגיל מבוגר יחסית בעיקר כדי לא לפספס את הסיכוי להקים משפחה, מתוך פשרה ברורה ולא מאהבה (יש גם כאלה, כמובן, שהתחתנו בגיל מבוגר אבל כן מאהבה - זה משהו אחר) - ואיך לומר זאת? לא מומלץ.
אתה בעצם דן אותו לקיום אהבות מיתולוגיות מערערות יחסים כמו שתיארת (שלאו דווקא צריכות להתחיל בתיכון), כי אתה אומר - אם אתה מאוד אוהב מישהי אבל היא לא מסכימה לחתום על הסכם ממון - זרוק אותה (ומייד היא הופכת לאקסית מיתולוגית, כמובן). הוא יכול גם פשוט להתחתן איתה, ואז גרמת פחות אומללות לו, לאישה שהוא כן התחתן איתה כי הסכימה להסכם ממון, לילדים שלהם, לילדים של השנייה, וכו'. נכון שהוא יישאר עם הכסף, ובסופו של דבר בגיל 50 גם עם הבחורה (וזה במקרה הטוב שהיא באמת תסכים להיות איתו שוב - אם מדברים על סיכויים זה סיכוי נמוך בהרבה מהסיכוי להתגרש, אבל הסיכוי שהוא יחשוב עליה וזה יפגע בו ובקשר שלו עם אשתו - אני מהמרת שהוא גבוה יותר מהסיכוי להתגרש באוכלוסיה) - אבל לא היה עדיף פשוט לחיות את החיים איתה מלכתחילה?

האמת שהשאלה באמת כמה נשים באוכלוסייה הרלוונטית עבורו יסכימו להסכם ממון היא מאוד רלוונטית. לפי התאור שלו האחוז הוא אפסי - כך שההיצע שלו מצטמצם מאוד. אם היחס היה הפוך, אז אפשר היה לשאול על מי שמסרבת להסכם ממון מה היא בדיוק זוממת ואם היא גולד-דיגרית וכו'. אבל אם כמעט כולן מסרבות, ובהינתן שכולנו יודעים שאחוז הגירושין הוא בסביבות רבע-שליש, זה לא חשוד שהיא מסרבת וזה לא אומר כלום עליה. כמו שתיארתי בהודעה אחרת - זו גם החלטה מאוד סבירה מצדה לא להסכים, אם היא לא מבוססת כמוהו - אפילו לפי ההנחות שלו (שעניין הילדים יפגע בקריירה ובהכנסה שלה באותן שנים - יותר מכפי שהוא יפגע בו, וכו').

 

[alongrin]

הבעיה היא...

שאת אף פעם לא יכולה לדעת עם מי מתחתנים....
ביחוד היום כשגיל הנישואים עולה, הבייציות מתיבשות והשחלות מצטמקות.
יצא לי לפגוש לא מעט נשים שמוכנות להתחתן עם כל יצור שיש לו איבר מין זכרי וזוג אשכים ובלבד שיגיד כן!
&nbsp
על הדרך הן מוכנות להיות סופר נחמדות, מתוקות עם פצפוצים לבחור ואמא שלו.
מזייפות אהבה ואורגזמות למרות שהבחור מושך אותן בערך כמו שאריות פיצה משנה שעברה...
&nbsp
אחרי שמקבלות את הטבעת + ילדים הקערה מתהפכת על פיה...

 

[חייבתלהגיב]

אבל הרי גם אני כתבתי על זה.

זו הסיבה שכדאי כן להתחתן עם מי שאתה אוהב ולא לוותר עליה ולעבור למישהי שהתפשרת עליה כי הסכימה לחתום על הסכם ממון. שני הצדדים נדפקים בנישואי פשרה, והנשים שדיברת עליהן לא עושות את זה בכוונה וזו גם לא הצגה. פשוט קשה מאוד לחיות ככה, בלי בסיס של אהבה, ומתישהו זה יוצא החוצה - אפילו אם לא ידעת שזה נמצא בפנים (כלומר הן לא מעמידות פני נחמדות - הן נחמדות, אבל הן הכניסו את עצמן למצב בלתי אפשרי, וזה שובר אותן). בחברה שלנו (החילונית, להבדיל מחברות מסורתיות שבהן מקובל לא להתחתן מאהבה) אם מצאת בת זוג שמתאימה לך ואתה אוהב אותה והיא אותך (ואני מאמינה שרוב האנשים יודעים אם הצד השני כן או לא אוהב אותם) - תתחתן איתה. אם לא - אל. להתחתן כדי להקים משפחה, בלי אהבה לצד השני - קשה עד בלתי אפשרי, ומתכון או לגרושין או לאומללות.