מאורסת אך הוא לא רוצה ארוע

[בת האש]

יש לך תשובה עניינית?

הטענה שלי עליה חזרתי כמה פעמים, היא שיש פשרות שהן לא לגיטימיות, ויש דרישות לא לגיטימיות.
ואם הוא קונטרול פריק ויסבול שבועיים לפני החתונה? מה זה משנה?
&nbsp
העניין הוא שהוא טוען שהוא יסבול, ולכלתו לא אכפת שהוא יסבול בחתונה, ופשרה שבה הוא יסבול קצת נשאית לו (ולך) פשרה הוגנת. ולי היא נראית לא הוגנת מיסודה.
&nbsp
פשרה זה לא פתרון פלא, ויש מקרים בהם אי אפשר להתפשר. למשל, אנשים דתיים לא מסכימים להתפשר ולחלל שבת, או לאכול חצי ארוחה לא כשרה וחצי ארוחה כשרה.
ואם אני אדרוש פשרה כזו, אז בן הזוג הדתי ההיפוטטי שלי לא יסכים. גם פה את חושבת שצריך פשרה?
&nbsp
לדעתי, היא הוכיחה לא נכונות לפשרה אלא נכונות לא להקשיב ולחרחר מלחמה. אלוהים ישמור מכזו נכונות להתפשר.
&nbsp

 

[מאורסת2016]

חמודות, לא הכרחתי אף אחד להיתחתן אתי ולא שום דבר

הבחור חזר אחריי בטירוף, לא וויתר, קיבל אלפי סירובים והמשיך.
לבסוף הכסמכתי, רצה שנעבור לגור ביחד אמרתי לו בהתחלה "לא", לאחר כמה חודשים הסכמתי,
הציעה לי נישואין בהפתעה, אף אחד לא לחץ עליו,
הכל בא ממנו,

ככה שהניתוח של חלק מהנשים כאן שגוי לחלוטין ודיי ממורמר.

 

[איןאריותכאלה]

את רואה מאד מקרוב את צדקתך

ולכן את מופתעת מריבוי הדעות.... ככה זה כשכל צד מתבצר בעמדתו. ולא, חתונת הפקה באולם אינה באמת ברירת המחדל המובנת מאליה. נדמה לי שאת קצת שוכחת את בעלך לעתיד במירוץ האולמות.

 

[נומלה]

נשים יבינו אותך יותר?

אני אשה וסדרי העדיפויות שלך לדעתי לא ברורים. אז אם ברור שמה שחשוב זה הבחור, תתנהגי בהתאם. כרגע את לא מתנהגת בהתאם. מה שקרה זה שציפית שכל הרצונות שלך יתגשמו ואת צריכה כמו רבים עכשיו להחליט אילו רצונות יותר חשובים ואיזה מחיר את מוכנה לשלם.
(כי בינינו? לרקוד ולשמוח אפשר לקחת את הבחור למסיבת ריקודים ולא צריך שכל האורחים יסתכלו איך את רוקדת ושמחה. ומצד שני גם לי לא ברור למה צריך להוציא מאות אלפי שקלים בשביל לרקוד ולשמוח)

 

[מאורסת2016]

שורה תחתונה, יש כאן 3 חוות דעת

1. למצוא את האמצע- שלדעתי הכי צודקת
2. כאלו שקוראים לו לוותר ולעשות אותי מאושרת
3. כאלו שקוראים לי אגואיסטיט ולא מבינים למה אני רוצה ארוע ולמה אני לא מוותרת,

שמעתי והפנמתי
אני בעד פשרה באמצע, דעות והרגשות של כולנו חשובים, אני לא אמורה לוותר לו והוא לא אמור לוותר לי, חייבים למצוא פשרה, זו הזוגיות הכי בריאה שיש.

בהצלחה לכולנו

 

[nowonder]

אין לך מושג איך את נשמעת

ואני אומרת לך את זה, כי את באמת באמת עלולה לאבד זוגיות שהיא אולי טובה לך.
&nbsp
אני דווקא מאוד מבינה למה את רוצה אירוע. את רוצה שהוא יצהיר על אהבתו אלייך קבל עם ועדה. את רוצה שאמא שלך ואבא שלך ישמחו איתך. את רוצה שהחברים שלך ירגישו מה שירגישו בקשר אלייך.
&nbsp
אבל זה שאני מבינה למה את רוצה אירוע, לא אומר שהוא מבין, או אפילו שאת אומרת.
כשאת באה ומצהירה "אני רוצה להיות נסיכה ליום אחד" הוא ישר מרגיש צפרדע. את חייבת להבין את זה.
&nbsp
אין פה אמצע. כל החלטה שתקבלו זה ויתור של מישהו. תשבי ותחשבי למה האירוע הזה חשוב לך (לא למה את רוצה, אלא מה בעצם את צריכה מהאירוע) כי אולי יש דרך אחרת שבה את יכולה לקבל את מה שאת צריכה.
תנסי גם להבין למה הוא לא רוצה אירוע. כי את מוציאה אותו פה חסר היגיון ועקשן. האם הוא באמת כזה? או שעומד משהו מאחורי העקשנות הזו, שאולי אתה יכולה לפתור בדרך אחרת שאינה לכפות עליו פשרה שלא טובה לו.
&nbsp
את צריכה להבין שכשאנשים מתפשרים על משהו שחשוב להם, זה אינו מרוצה, וזה חסר. פשרה היא לא פתרון לכלום. היא לרוב עונש.

 

[מאורסת2016]

הסיבות שהוא לא רוצה אירוע

1. הוא טוען שזה לבני 25 והוא עבר את הגיל
2. הוא לא רוצה להזמין את כל האנשים שהוא חייב להזמין (סיכמנו שאנחנו עושים משהו קטן אז התירוץ הזה לא רלוונטי כי ברור שאנחנו לא מזמינים אותם),
3. הוא פרפקציונסט וירצה שזה יהיה הכי מושלם ויהיה עצבני עד שהארוע לא יסתיים,

אלו נראים לך הסברים הגיוניים?
איך אני נישמעת? דווקא בחיים האמיתיים כולם מצידיקים אותי, אז בבקשה הסבירי את עצמך

 

[מיתר פורט על אהבה]

אולי יש פה שיקול כלכלי?

מה היחס שלו לכסף ביום יום?
אולי הוא מסתכל עלייך כפזרנית שלא איכפת לה מה הולך להיות מחר, העיקר להיות נסיכה ליום אחד?
אולי הוא היה מעדיף לשמור את הכסף להתחלת החיים?

 

[מאורסת2016]

הוא קורא לי קמצנית, לא פזרנית

והוא אמר לי שאין לו בעייה להפסיד העיקר שזה יהיה משהו קטן (ארוע קטן עולה יותר), לי יש קצת יותר בעייה להפסיד,

בקיצור כסף זה לא העניין

 

[nowonder]

שני דברים

הראשון, גם את וגם הוא מתקשים מאוד להסביר את העמדה שלכם. את רוצה חתונה כי את רוצה להיות נסיכה ליום - מה זה אומר? למה? למה זה האירוע שלך ולא שלכם? אני שואלת את זה לא כי אני מצפה לתשובה, אלא כי מי שמקשיב לך ויש לו דעה אחרת, אין לו מושג מה זה אומר.
והוא לא רוצה אירוע כי "הוא עבר את הגיל" - מה זה אומר? עבר את הגיל של מה? מה כן נכון לעשות בגיל שלו? למה הגיל שלו זה בעיה? ושוב - אני לא מצפה לתשובות. אני אומרת את זה, כי התשובות שלו נשמעות לך לא הגיוניות סימן שהוא לא מסביר את עצמו היטב. הרי לא ייתכן שאת מתחתנת עם טמבל מטומטם, נכון?
&nbsp
מה ששניכם לא עושים, זה לא מדברים על הצורך שלכם באופן ובשפה שהצד השני יבין. כשסוף סוף תצליחו לעשות את זה - תמצאו פתרון. ואני לא מאמינה שאני אומרת את זה, אבל זה באמת בין המקרים הנדירים (אולי היחיד) שמטפל זוגי יכול לעזור. בעיקר כי הוא יכול לעזור לכם לתמלל נכון את הרגש שלכם. כדאי לכם ללכת לשתיים שלוש פגישות.
&nbsp
ואיך את נשמעת? את נשמעת כמו מישהי שמצחצחת את החרבות לקראת מלחמה.
(ומה זה משנה מי מצדיק אותך בחיים האמיתיים או הוירטואלים. את לא מתחתנת עם מי שמצדיק אותך, אלא עם הגבר הזה).
&nbsp
&nbsp

 

[בת האש]

 

[Poisonous Wild Ivy]

מאיפה הבאת את זה שנשים יבינו אותך יותר? אני אישה ולא מבינה

אותך ואת סדר עדיפויות שלך.

 

[חרסינה משורינת]

ראי , איני יודעת מדוע את

מתנגדת לחתונה דתית (ואני דווקא לא מהמצדדים בה),
אבל ראוי שתבחרי לקרוא את הקישור הבא:

http://www.4get.co.il/civilian-divorce.htm

וחשבי האם מסיבותיך שלך זה באמת כל כך קריטי.

אגב, אל תתרגשי- רובנו חסרים את הידע הזה בבואנו להחליט בנושא.

מקווה שתרמתי.

 

[חרסינה משורינת]

אגב,

ישנו הליך חוקי בארץ שמאפשר לכל אדם להצהיר
שהוא חסר דת ברישום האזרחי.

אם כי אינני יודעת מה יסייע כאן במקרה הזה במידה ותחליטי להכריז על ברית זוגית,
פשוט משום שמעבר לזה שלא בדקתי את ההשלכות החוקיות -
סביר להניח שמבחינת הרבנות , שנחשבת כאן כגוף חוקי את עדין
יהודיה לכל דבר
ולכן זה די חסר שחר.

אז הצעתי לך אם הסיבה להתנגדות היא בגלל הפחד מגירושים מכוערים
או כעס על איך שהדין עוסק ויעסוק בך כאישה מולם -
התחתני דווקא אז דרכם, כי זה ממש לא משנה שום דבר.

אם הרקע להתנגדות היא שכאדם את מאמינה שאינך רוצה להתחתן
דרך הגדרה דתית ולא מאמינה בזה - ומדובר פה באיזו שלמות מצפונית,
את יכולה לנהוג כך.

כל סיבה אחרת היא לא רק שלא שווה התייחסות לוגית,
אלא גם טיפשית.

בהצלחה
(ואולי כדאי לך לבדוק גם מה ששאלתי פה)

 

[justanotherme82]

אני מבינה אותך

אומרים לך מה את מעדיפה, להיות איתו או טקס. ואחר כך את תרצי ירח דבש רומנטי והוא יחשוב שזה מיותר ואז ישאלו מה את מעדיפה, להיות איתו או ירח דבש. ואחר כך בית וילדים.
חתונה זה חשוב לך. אז יש מקום מצידך להתפשר, אם הוא מתנגד לרבנות אפשר להתחתן בקפריסין ולעשות טקס אזרחי עם החברים ומשפחה. אם יש אנשים שהוא לא רוצה להזמין אפשר לקבוע שמזמינים רק את הקרובים ביותר. אם הוא לא רוצה אולם ודיג'י אפשר לסגור מסעדה יפה עם חצר שאפשר לקיים בה את הטקס. אבל גם הוא מצידו צריך ללכת לקראתך. הוא צריך להבין שזה משהו שחשוב לך ואמירה כמו חתונה זה לבני 25 היא ילדותית ואגואיסטית. והקטע של הפרפקציוניזם זה בכלל, אז מה, אתם לא תעשו כלום כי זה מושלם או כלום?
בקיצור, תסבירי לו שזה חשוב לך. את מוכנה להתפשר על הדברים שחשובים לו אבל את מצפה ממנו שידע גם לוותר ואם הוא לא מסוגל טיפה לצאת מאזור הנוחות שלו כדי לעשות אותך מאושרת אז משהו כאן לא בסדר.

 

[מאורסת2016]

תודה רבה לך

גישה יפה וחכמה

 

[supersonic777]

לילה טוב,באתי מהראשי...

אעיד רק על עצמי,לא חתונה מסורתית כדת וכדין,אין טעם לכל מערכת יחסים הזאת!
זה בכלל לא נושא לויכוח!לי נראה,שלא טוב לך(רק דעה)מה את עושה שם?אם את עכשיו מתוסכלת מזה,מה יהיה אח"כ?
רק להסב את תשומת ליבך,אוכל לא טעים את ממשיכה לאכול?תחשבי על זה!
בהצלחה!

 

[מאורסת2016]

אני לא חושבת שמפרקים חבילה בגלל חילוקי דעות

אנחנו אנשים שונים וכל צד מושך לכיוון אחר,
רציתי עזרה באיך לנסות להסביר לו את הצד שלי,
אם אני רוצה להיות אתו או לא אז כניראה התשובה היא כן, אחרת היתי מעיפה אותו כבר.
לא שאלתי האם אני רוצה להיות אתו או לא או הוא אתי כי אני יודעת שכן, אני יכולה לפוצץ הכל והוא יעשה מה שאני רוצה, זו לא המטרה.
המטרה לגרום לו להנות מהטקס ולא להיות ממורמר.

רציתי עצה באיך לשכנע אותו לזרום אתי ומה דעתם של אנשים על השטויות שהוא מוציא מהפה.

הוא הבן אדם הכי דואג והכי שם בשבילי תמיד הלוואי על כך אחד.

 

[בת האש]

המטרה היא לגרום לו להנות ממה שאת נהנית ממנו?

אני מקווה מאוד שהוא ינסה לגרום לך להנות מחישוב אינטרגלים משולשים, או משהו אחר שאת ממש לא אוהבת, אולי אז תתחילי להבין מה זה "אמפתיה".

 

[supersonic777]

זכותך!לדעתי לא תוכלי להסתיר את המירמור...

ויודעת מה?אני הייתי כן מפרק את הכל על זה!כי כדת וכדין זהו משהו שחשוב לי.
ואם לא יהיה חשוב למי שתהיה איתי,שתלך עוד לפני שהיא באה...
&nbsp