שאלה לאמהות

[michal@gal]

קודם תלמד את הנושא, אחר כך תגיב

יש חשיבות גדולה להנקה גם מעבר לחודשים הראשונים. ההמלצה כיום בכל העולם היא להניק עד גיל שנתיים. "גם הטובים שברופאים יגידו לך" ששום תחליף לא יהיה טוב כמו חלב אם. אני לא מבינה את הצורך להתפס דווקא להנקה בתור הדבר שיקל עליה את החיים. מבחינתי, דווקא המעבר לבקבוקים מקשה עלי את החיים ומוסיף לי עוד נטל של טיפול בבקבוקים.

 

[אבא של טושו]

למרות אופי התגובה, אני עונה.

אני חושב שההתיחסות שלך ממש לא במקום. מותר להביע דעות. זו לא פעם ראשונה שמלאכיות כמוך הופכות דיון תרבותי ופורה - לויכוח חסר טעם. לעצם העניין: לא נתפסתי לנושא להנקה. הבאתי אותה כדוגמא אחת בין שלוש - כדרכים לגיטימיות לשיפור מה שמפריע (אם מפריע!). גם אם יש כאלה שמניקות עד גיל שנתיים (ודעתי האישית בנושא היא: אלהים ישמור. מסכן הילד ומסכנה האמא. וכן, מותר לי להביע את דעתי הכנה) - זה ממש לא מייצג את פרק הזמן שרוב הנשים מניקות. דרך אגב, זו התגובה שלך לשאלה של פרח75? להזכירך, היא בכלל שאלה על דרכים להתמודדדות עם הקושי שבהורות ועל דרכים להתמודדות... לא ראיתי שתרמת משהו לדיון (מלבד הביקורת שלך על תגובות של אחרים כמובן..). חבל.

 

[אמא של עופרי וטל]

אני מודה שהנחרצות שבדברייך

מעוררת. אם הייתי כותבת שדעתי בנושא שתינוק שיונק חודשיים גם הוא וגם אמא שלו מסכנים, איך היית מגיב? אני מסכימה עם מיכל - גם שהתל"מים הם "מתקדמים" אף אחד מהם אינו דומה בהתאמתו לתינוק כחלב אם. ודוגמא לכך היא שילד חולה בחלב האם נמצאים נוגדנים שיוכלים לעזור בריפוי המחלה, בתמ"ל אין שום נוגדנים כאלה (יש לזה הסבר רפואי מפורט, אם תרצה). ואתה הבאת דוגמאות שהן מציתות אש תמידיות בפורום. אז אם אתה משחק באש אל תתפלא אם תצית אותה...

 

[אמיתמי]

הוא לא התכוון להצית אש

אלא לעזור מתוך הנסיון האישי שלו. זה שהנושא נפיץ, זה לא אומר שהוא מכיר את זה, ושאסור לו להתבטא. זכותכן להביע את עמדתכן השונה כנגד.

 

[ממולדה]

זו לא דעה שונה

הוא שיפוטי בצורה מעליבה וגם טיפשית (כי לא מבוססת על עובדות). זה מקביל למצב שבו מישהי היתה כותבת "מסכן התינוק שאמא שלו גומלת אותו בגיל חודשיים". אף תינוק לא מסכן, ואף הורה לא רשאי לחלק לתינוקות של אחרים תעודת מסכנות, בטח לא בפורום ובאופן גורף כ"כ.

 

[d i n o l e]

../images/Emo45.gif

 

[אמיתמי]

פספסתי את השורה הזאת שלו

היא באמת לא לעניין.

 

[shapir1]

אנחנו דווקא לא מסכנים...

ועדיין יונקים בגאווה בגיל שנה וחצי וכנראה שנמשיך הלאה. על סמך מה אתה קובע שהילד והאימא מסכנים? כל עוד זה נעשה מבחירה ושני הצדדים מרוצים - אין שום סיבה שאחד מהצדדים (או שניהם) יהיה "מסכן". לכן, פרק הזמן שרוב הנשים מניקות לא משנה כהוא זה לאם ולפעוט שנהנים שניהם מההנקה. אני מציעה שבכל זאת תלמד קצת על הנושא, לפחות לפני שאתה מביע דיעות באופן כה נחרץ. לא סתם ההמלצות הן להניק עד גיל שנתיים - כבר הוכח כי איכותו של חלב-אם רק משתבחת עם הזמן. * אגב, מיכל היא אחת הדמויות היותר נעימות בפורום הזה ובפורומים אחרים, אחת שתמיד משתדלת לעזור ולתמוך. לדעתי דווקא הניסיון הציני שלך להתייחס אליה כ"מלאכית" - הוא זה שמעכיר את האווירה של הדיון, וחבל.

 

[michal@gal]

../images/Emo9.gif

 

[אמיתמי]

מותר להביא עמדה לא מלומדת

מותר לאנשים להביע עמדה בלי לקרוא מאמרים קודם, הוא התייחס מתוך נקודת הראות האישית שלו ומתוך הנסיון המשפחתי שלו ושיתף אותנו במה שחשב שיכול לעזור לאנשים אחרים. למה לתקוף? אפשר להביע עמדה שונה. הוא לא התכוון לפרובוקציה אלא לשתף במה שעזר לו.

 

[michal@gal]

מי תוקף את מי?

הוא זלזל בי ובבחירות שלי. הוא כתב "לנשים שמניקות עד שהילד מתפדח מחברים שלו לבי"ס.. ליגה דה לה לצ'ה למיניהם." בנימה מזלזלת. לכתוב שאין שום יתרון בהנקה מעבר לחודשים הראשונים (שזה מה שמשתמע ממה שכתב) זה יותר מהבעת עמדה או נקודת ראות אישית.

 

[אמיתמי]

אני חושבת שהוא התכוון להגיד משהו

אחר, ולא לזלזל דווקא. להגיד, שיש כל מיני סוגים של הורות. ושלא לכל אחד מתאים הורות טוטאלית, להיות עם הילד בבית, לישון איתו, ולהניק המון זמן. הרי המטרה שלו הראשונית היתה להרגיע את הבחורה שמפחדת להיות אמא. אולי הפחד הוא בגלל פרפקציוניזם, ותחושה שאם כבר להיות אמא חייבים להיות כך וכך. והוא מציג פן אחר של הורות, שהוא פחות טוטאלי ולדעתו פחות מאיים על הורים שמתקשים בטוטאליות הזאת. הסגנון בעייתי , אבל מה שהוא אומר במהות מקובל עליי.

 

[michal@gal]

מפריע לי שהוא קושר את הדברים זה לזה

כאילו כל הדברים האלה תמיד הולכים ביחד. כאילו בהכרח, מי שתניק לטווח ארוך גם תישן עם הילד במיטה וגם תשאר איתו בבית. והרי יש כל כך הרבה שילובים של האופציות, וכולם טובים. אפשר לבקבק אבל לישון ביחד ולהשאר בבית. אפשר להניק לטווח ארוך, אבל לצאת לעבודה כשהילד בן 3 חודשים ושכל אחד ישן במיטה שלו. וכו', וכו'.

 

[d i n o l e]

וגם עצם זה שהוא מציג את ההורות בתור

תעשה רק מה שכיף וטוב לך. זה לא נכון. לא תמיד עושים רק מה שכיף. לפעמים עושים דברים כי הם טובים לילד ולא כיפים בהכרח

 

[ממולדה]

../images/Emo45.gif

 

[החתול של גרגמל]

ומזה התחיל כל השרשור הזה

עם אבא של טושו - כי אני בעצם התכוונתי שהרבה דברים אני עושה "לא בכיף שלי" אלא כי זה טוב לילדה, כמו הנקה או שינה אתי במיטה.

 

[שקדייה]

זה לא שחור ולבן...

אני לא מכירה אותך, אבל היה לי עצוב לקרוא את ההודעה שלך (זו שפתחה את הדיון) אני מסכימה שהרבה דברים אנחנו עושים לא בכייף שלנו, אבל אולי באמת כדאי לצמצם קצת בכמות הדברים האלו, אולי אם תורידי נניח דבר אחד או שניים שהם לא בככיף שלך (גם אם זה על חשבון הילדה) יהיה לך פתאום הרבה יותר כייף- ובשורה התחתונה גם את וגם היא תצאו נשכרות. אגב, לדעתי חלק מהבאסה טמונה במשפטים "קשה, קשה אבל שווה כל רגע". וואלה... בהחלט שווה. אבל כל רגע? לא. ממש לא כל רגע. יש רגעים שבא לך לצרוח. לכולנו. ומי שאין לה רגעים כאלו... דווקא עלו אלו אני הכי מרחמת...

אגב, דווקא בעניין ההנקה, בעיני לפחות, זה חוסך הרבה בלאגן ובלבול מוח. אבל אולי שווה לשקול לשלב. אני לדוגמא הנקתי עד גיל שנה ו-5, אבל לא בלילה. בלילה זה רק בקבוק- קצר ולענין. זה תמהיל שעבד אצלנו מצויין.

 

[אמיתמי]

פרפקציוניזם חתולה

אם כל כך לא כיף לך שהיא ישנה אתך במיטה, אין לך לגיטימציה להעביר אותה לחדר משלה? תהיי אמא כל כך גרועה? לבת שלך חשוב שתהיה אמא שנהנית מן החיים ומן ההורות, זה לא אומר שאת צריכה להיות אגוצנטרית ולא להתייחס אליה, אבל דווקא מציעים לך פה דרך ביניים. אפשר להיות אמא ועדיין לחשוב על הצרכים שלך ולעשות את הדברים שצריך, אבל בכיף, או בפחות חוסר נוחות. לא בא לך שיבעטו לך בבטן תוך כדי שינה, בא לך לישון כפיות עם בעלך, תעבירי אותה חדר, לא יקראו ליצחק קדמן בגלל זה. זה לא אומר שלמשפחות אחרות זה לא מתאים, יש כאלו שמתאים מאוד. אבל חשוב שתדעי מה מתאים לך. לא יתכן לגדל ילדה בתחושת קורבנות תמידית, לדעתי זה מזיק הרבה יותר. זכותך לנוחות בסיסית, זכותך לשינה סבירה. אפשר להיות אמא גם פחות מושלמת, ודורשת מעצמך.

 

[אמיתמי]

לא עושים מה שכיף

אבל לא חייבים לקחת את זה בנוקשות, כאילו, אם את לא בנויה להנקה ממושכת וכואב לך הגב מהמנשא, אז עדיף שלא תלדי. יש כל מיני סוגים של הורות, והורה לא עושה מה שבא וכיף לו, אבל בהחלט שם בחשבון את היכולות שלו ואת מה שהוא מסוגל ולא מסוגל לתת.

 

[d i n o l e]

ברור. אבל לא אני הצגתי את זה בצורה

של תעשי רק מה שכיף לך וזלזלתי בכל מי שמתנהג אחרת ממני (בלי קשר לאם כיף לו או לא)