מי לדעתכם אמור לממן השמה חוץ-ביתית ?

[קושדסי]

מי לדעתכם אמור לממן השמה חוץ-ביתית ?

שני ההורים מעדיפים שהילד יהיה בהשמה חוץ-ביתית (מרכז חירום, מוסד, אומנה...) ורק בכדיי שהילד לא יהיה בקשר משמעותי עם ההורה השני. לאחד מהם יש בכך אפילו הטבה מסויימת - כי הוא מקבל בדרך זו פטור מתשלום מזונות. האם מדינת ישראל צריכה בכלל לממן את גידולו של ילד להורים כאלו ? ובעיקר שההוצאות הנדרשות גבוהות בהרבה מאלו שיעלה להורים לטפל בעצמם בעצמם ? מדוע לא תשית המדינה את מלוא העלות של מרכזי החירום ומשפחות האומנה על שני ההורים ?

 

[נלחמת ברוע1]

נראה לך הגיוני?

הרי - כשחוטפים את הילד, דואגים שיהיה לו קשר "רציף וחופשי" (כפי שאמרו לי פקידות הסעד) עם 2 ההורים. וגם כשהממצאים מראים שהילד ממשיך להיפגע ע"י אחד ההורים, זה כלל לא מעניין את פקידות הסעד. הכי חשוב שיהיו לה שני הורים. "ואם היה לה אבא נרקומן?" - שאלה אותי אחראית חוק ילד ונוער. עוד הוסיפה: "זה אבא שלה, ואין מה לעשות". גם כשמנסים לשנות את רוע הגזירה (יהיו מפגשים ללא פיקוח עם לינה, כי אלה ממילא מתקיימים), אין שום אפשרות! הרוע, האטימות, והשנאה של פקידות הסעד כ"כ גדולות. זה בעצם כל מה, שמניע אותן לפעול!!!

 

[קושדסי]

עדיין, ההורים בחרו שהילד יהיה בהשמה חוץ ביתית

הריי אם ההורים יגיעו בינהם להסכמות על דרכי גידול הילד ויחלקו בינהם את ההורות, הילד יחזור הבייתה...(האם אני טועה ????) אז מדוע משלם המיסים צריך לממן את גידולו של הילד ? הריי, זו היא בחירה של ההורים לא לגדלה בביתם. שירתי הרווחה לא מתערבים כאשר ההורים לא מערבים אותם. הנלחמת ברוע, את מתארת מצב בו האימא מעדיפה שהילדה תהיה במרכז חירום ורק לא עם אבא שלה. והאבא, מעדיף שהילדה תהיה במרכז חירום ורק לא עם האימא שלה. למה הורים שמגדלים את ילדיהם בעצמם צריכים לממן זאת ?

 

[נלחמת ברוע1]

קושדסי - כמה, שאתה טועה!

כנראה לא קראת את תשובתי. בכלל - זו חכמה מאוד קטנה לענות ולהתנצח, כשאתה לא נמצא בתוך הסיטואציה. הילדה כרגע נמצאת אצל אביה. רואה אותו אופן חופשי! את זה ניסיתי למנוע (ראיה ללא פיקוח). ברור שעדיף שהילדה תגדל בביית (גם אמרתי זאת לא פעם) אתה חושב שלמישהו במדיניות הרווחה אכפת? את שאלתך האחרונה, המוצדקת, עליך להפנות לגורמי הרווחה שמעדיפים להעניש את ההורה שלא שיתף פעולה (אז מה אם עכשיו הוא "חוזר בתשובה"). אם היית רואה תסקירים שיש ברשותי, היית מזדעדע מכמות השקרים של פקידת הסעד! פשעים בחסות ה(צ)חוק!!!

 

[קושדסי]

הלוחמת, האם האבא לא מעוניין שהילד יגדל בבית ?

אם הוא לא מוכן שהילד יגדל אצל אימו - אז האם הוא מוכן גם לשלם את מרכז החירום ? לא כל כך הבנתי מה הסיפור ? מי מעדיף שהילד יגדל בהשמה חוץ בייתית מאשר עם שני הוריו ? האבא או האימא ?

 

[נלחמת ברוע1]

האבא מעוניין להילחם באמא

חוצמזה - הילדה לא מעניינת אותו. הוא כבר היה מוכן לוותר עליה (אמר זאת לא פעם בוועדות), אך פקידות הסעד עודדו אותו להיאבק, ולהילחם על הילדה (לא אתפלא אם הם נטעו במוחו המעוות את האפשרות של דרישת משמורת). מבחינתו - להעניש את האם ואת הבת (שהעזה לספר מה אבא עשה לה, גם כשאמר לה שזה סוד) זו הדרך.

 

[קושדסי]

מדוע לא תחלקו את ההורות בינכם וזהו ?

אולי אם תדרשו שניכם לשלם את העלות תשתכנעו שעדיף שהילד יבלה חצי מזמנו אצל אבא ומחצית מזמנו אצל אימא. הריי אין ספק שילד זקוק גם לאבא וגם לאימא. האם אבי הילד לא רואה זאת כך ? האם הצעת לו לחלק את ההורות ?

 

[yakov250]

פמיניסטיות רוצות שיוויון כמו ש...

אתה ואני רוצים חור בראש: http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=519655

 

[חנה בית הלחמי]

יעקוב, הודעות בסגנון זה אין מקומן בפורום

קח בבקשה את מלחמתך הפרטית בפמיניסטיות למקום אחר. הודעות נוספות תימחקנה, בתקווה שלא נגיע לחסימה.

 

[נלחמת ברוע1]

במיוחד אם האב הוא פדופיל

כך הילד "יזכה" לחינוך מיני, והאם תדע שהוא נמצא בידיים טובות. הרי - הכל נשאר במשפחה!

 

[קושדסי]

לא ברור לי מי נלחם במי........או מה גרוע יותר

לא הבנתי כלום, אם האימא התחתנה איתו אז כנראה שיש בו גם כמה תכונות טובות. ואם האימא בחרה להתחתן עם אבא כל כך גרוע עד שעדיף לילד להיות בהשמה חוץ ביתית מאשר עימו, אז זה אומר שגם לאימא יש שיבוש מסויים בשיקול הדעת. אלה אם אלו היו נישואי שידוך ולאימא לא הייתה מילה. כך שעדיין לא ברור מדוע ההורים שעסוקים בלהשמיץ זה את זו לא אמורים גם לשאת בעלויות, מדוע מדינת ישראל צריכה לממן עבורם את חוסר רצונם לגדל את הילד בביתם ?

 

[חנה בית הלחמי]

זו גישה די בעייתית

שכן שליש מהנישואים מתגרשים, ברמות עויינות שונות, מה שמצביע שההחלטה להתחתן לא תמיד מבוססת על תכונות טובות או שיקול דעת בוגר של שני ההורים. לחץ מהמשפחה, לחץ מבן/בת הזוג, התאהבות, לחץ חברתי, שידוך כפוי, תחושה ש"חייבת להינשא" וכל מיני סיבות אחרות גורמות לא/נשים להינשא (אני אישית לא מבינה למה צריך בכלל להינשא - אני נגד מעורבות המדינה בחיי בכל דרך, ככל האפשר - אבל זה כבר לדיון אחר, כאמצעי מניעה אחד מיני רבים לכל הסיבות המעציבות לשמן הוקם הפורום הזה).

 

[קושדסי]

עדיין מרבית הזוגות בשליש בוחרים את בן הזוג

אכן אנשים עושים טעויות וההורים לא מושלמים, יש הורים שמסוגלים להיות הורים מצויינים אך הם חרה בני זוג... השאלה היא תמיד המינון, כיצד ניתן להפוך בן זוג נבחר למפלצת כל כך נוראית שעדיף שהילד יהיה בהשמה חוצ ביתית ורק בכדיי שלא יפגש עם אבא או אמא ? וכמה רחוק אפשר ללכת עם האובססיה הזו ? להערכתי עצם המחשבה והעיסוק בנושא פוגע בילד ומראה על כשל מהותי מאוד במסוגלות ההורית - גם אם יש בסיס מוצק ונכון לטענות בגנות הההורה השני. אם פגישה בין ילד להורה כוללת תחקיר והשמצות ההורה השני - אולי עדיף לילד לא לפגוש באותו הורה כלל ?

 

[חנה בית הלחמי]

מכבסת המילים הזו

"השמה חוץ ביתית" - מוציאה אותי מהדעת. אגב, לרוב אני שומעת סיפורים בהם הילדים מוצאים מרשות אימם בניגוד לרצונה, לא פגשתי הרבה מקרים שאת מתארת.

 

[רון1977]

קושדסי ,זה מחריד מה שאת כותבת,,,,,,,,,

את מאמינה שיש אבא או אמא שמעדיפים שהילדים שלהם יהיו במקום חןץ משפחתי בגלל הכסף לא מספיקה הטרגדיה שבהוצאת הילדים מהבית{אכלת משהו מקולקל בשבת ששבש לך את הדעת}

 

[קושדסי]

לא אני אכלתי משהו מקולקל, אלה הההורים ההם....

הורים שמעדיפים שהילד יהיה מחוץ למשפחה ורק לא עם ההורה השני..... הורים שמעדיפים לראות את הילד שלהם פעם בחודש ורק בכדיי שגם ההורה השני יראה אותו פעם בחודש... ההורים שאכלו משהו מקולקל כהגדרך, הם בדיוק כמו ההורה שאמרו לו תקבל מה שתה רוצה, רק שההורה השני יקבל כיפליים, אז ההורה שאכל משהו מקולקל בחר שיוציאו לו עיין. כמובן שלא רק ההורים אכלו משהו מקוקלקל, אה גם שירותי הרווחה שמשתפים עימם פעולה...... ובמקום לאסור את ההורה , אוסרים את הילד......

 

[רון1977]

אנחנו גדלים ומיתבגרים אך מה עים הילד

 

[מיכל דחוח הלוי]

ואולי לאסור את מי שהחליט לאסור את הילד??

אני מסכימה שאסור להעניש את הילד בגלל מלחמות ההורים, ובייחוד הדבר חמור כאשר רשויות הרווחה הם אלה שמענישות את הילדים, הם אלה שמוציאות את הילד מחזקת הוריו. לפי דעתי, צריך לנקוט גישה אחרת בסכסוכי הורים: צריך להטיל על הורה מרדן קנסות ואולי במקרה קיצוני מעצר מרתיע, אבל להורה המשמורן צריכה להיות איזושהיא "חסינות" מהאיום שיקחו לו את הילד, כיוון שהוא מגדל את הילד והילד זקוק לו וזאת השורה התחתונה. אסור להוציא ילד מהורה משמורן אלא במקרים של סכנת חיים והתעללות. לא כל נזיפה או מכה שהורה נתן לילדו היא התעללות. ילד מעדיף לחיות עם אב או אם שסטרו לו פעם, מאשר להתנתק מהם וזוהי גם טובתו. אני עוד טוענת שצריך לחייב הורים לעבור הדרכה הורית לקראת גירושין לפני שהזוג מקבל את הגט וכתנאי לגט. לגבי הורים שהסכימו שילדם יגיע להשמה חוץ-ביתית בגלל סכסוך - הדבר עצוב ביותר. השאלה היא אם את/אתה יודע שמדובר במניע זר והוא הרצון לפגוע בהורה השני, כיצד לא עלו על כך פסיכולוגיים שטיפלו בעניין? (או שמא פסיכולוגים לא היו מעורבים ולא אתפלא...). השורה התחתונה - עדיף שילד יראה רק הורה אחד מאשר לא יראה את שניהם, עדיף שהילד יחיה אצל הורה משמורן ולא בהשמה חוץ-ביתית, זה אולי לא צודק כלפי ההורה השני, אבל זה מקטין את הנזק הנפשי לילד. הבעיה היא שפקידות הסעד רוצות לחנך ולהעניש את ההורים לאמור: "את (בדרך כלל זאת האם) לא רוצה שהילד יראה את האב, עכשיו בואי ותקבלי עונש, עכשיו את זו שלא תראה את הילד" ומעבירות את הילד לאב (שפעמים רבות מתגלית כאופציה גרועה יותר כיוון שלא בודקות מסוגלות הורית ולא מעניין אותן מרצון הילד) או למשפחה אומנת ופתרונות אחרים מחוץ לבית. פקידות הסעד לא מבינות שהן מענישות בעיקר את הילד. אני כאזרח וכאם מרגישה תסכול וחוסר אונים וגם זעם כשאני רואה פקידים בשר ודם שלקחו על עצמם את תפקיד האלוהים. ילד נולד להוריו - אל תקחו את זה ממנו.

 

[קושדסי]

לא הבנתי מדוע לא להעביר משמרת להורה השני ?

אם הורה א' מונע הורות מהורה ב' אז יש להעביר את הילד להורה ב'... חשבתי שאתן מנהלות פורום משמורת הוגנת, לא פורום פוליסת ביטוח להורה מתעלל ? וחחצמזה , אף אחד לא מעביר משמרת ולא לוקח ילד להורה אם הוא סטר לילד פעם או פעמיים, גם ההשואה עם ילדי תימן מגוכחת, אין מצב שילד נחטף מהוריו מבלי שניתנו להם המון הזדמנויות להתגונן ולהביא את עמדתם . וגם אחרי חטיפה כנ"ל ההורים מובאים בהקדם לשופט נוער שהוא זה שמחליט האם יושב הילד להוריו, או לא.... תמיד נעשים מאמצים לשמור על קשר בין הילד להוריו.... כל עוד אין סכנה של ממש לילד או פגיעה קיצונית ממפגש שכזה. זו הנלחמת ברוע ומספרת על הכרות קרובה עם הנושא - יכולה לאשר את דבריי ולהעיד על כך....

 

[נלחמת ברוע1]

קושדסי - תגיד(י) את(ה) פק"ס

עפ"י תגובותייך הרעות והאטומות, ניכר כי את(ה) אכן כזו(ה)!!! בכל אופן - לי אין יותר מה לומר לך!