יש לי חדשות טובות.

[מיכל דחוח הלוי]

ברוב המקרים שנתקלת? על איזה רקע?

אם אתה מעיד על עצמך שנתקלת במקרים רבים (רוב המקרים), אזיי קשה לי להאמין שמדובר במקרה אישי בלבד. האם הועסקת בעבר בידי משרד הרווחה והוקאת משם? או שמא הקאת את עצמך משם?

 

[קושדסי]

לא

 

[חצי האפל]

קודם כל מאיפה את יודעת?!!

על מצבי הכלכלי והאישי שלי לא טוב? קודם כל אני עובדת בעבודה טובה וקבועה כבר שלוש שנים ומרוויחה טוב ! אם את רוצה לדעת אני מנהלת מעבדה מיקרוביאלית ועכשיו גם באבטחת איכות. חוץ מזה פסיכולוג שמגיש את האבחון הוא פרטי והוא הולך נגם והוא לגמרי איתי. אל תגידי בבקשה מה שאת לא יודעת

 

[קושדסי]

השופט קובע על סמך החומר המוצג ע"י הרווחה.

לא אמרתי מאוד נגד הפסיכולוג שלך, אבל יש חשש סביר שהפשוט ידרוש ממנו לשתף פעולה עם הרווחה. הפסיכולוג הפרטי זה רעיון מצוין, המצלמות נראות לי קצת לא במקום. גם העיסוק בצדק ומשפט.... כל עוד דרכך בבית משפט לנוער לא חסומה, לא ברור לי מדוע את רצה לבג"ץ. השופט קיבל חומר מסוייים מהרווחה - הביאי חומר נוסף ממקורות אחרים מוסמכים וריכשי את אהדת השופט. אבל עשי זאת בחיוך, לא במלחמה והתנגדות. אף אחד לא זוכר מה אמרו לפני חודשיים....

 

[חצי האפל]

שכחתי להגיד

שיש לי הרבה חברות שמאוד תומכות בי יש לי גם משפחה שתמיד איתי. אני גרה לבד בדירת גן שלושה חדרים מרוהטת כולה בדברים חדשים שאני קניתי .לבן שלי בחד יש הכל !! המון בגדים ,מיטה ,מחשב , טלוויזיה . לא חסר לי כלום! ואם את רוצה לדעת יש לי שני פסיכולוגים פרטיים ועוד מאבחן פרטי זה שבא מטעמי ורווחה בכלל לא יודעת על האבחון . הם אנשים מקסימים שמאוד איתי . אני רוצה לבקש ממך לא להגיב יותר להודעות שלי . אני לא רוצה לריב עם אף אחד וזה מה שאת מחפשת. בבקשה ממך לא להגיב יותר. תודה. תהילה

 

[קושדסי]

מי שמחפש ריב זו את, לא אני.....

את זו שמחפשת ערר, צדק, משפטים, מצלמות... מעולם לא אמרתי שאת לא צודקת, אלה שזה פשוט לא יעזור לך הצדק.... מאוד קל לנו להקיף עצמנו באומרי הן, השאלה היא האם הם החברים האמיתיים... שאלת את הפסיכולוגים מטעמך מה דעתם על המצלמה או בג"ץ ?

 

[רון1977]

שלום אני הבת של רון

הכשיו מה זה התעצבנתי על אבא שלי על זה וכבר עדיף שבכלל לא היהי לא אתר כי בזמן האחרון אבא שלי בכלל לא מתייחס אליי בייייייייי בייייייייייייייייייי ממני רחל

 

[מיכל דחוח הלוי]

תצלמי וגם תקליטי ושיהיהבהצלחה

בניגוד למסר של קודשסי, אני דווקא רוצה לחזק את ידייך. לא תמיד אנחנו יכולים לשכנע את משרד הרווחה שאנחנו ראויים לגדל את ילדינו ולעיתים אין לנו סיכוי לשנות את עמדת הרווחה - במקרה כזה, אל יאוש. אם את מצלמת במצלמה נסתרת את האירועים, את יכולה להוכיח את חפותך. תמונה אחת או סצינה אחת שווה יותר מכמה תביעות בבית המשפט. אם את יכולה להקליט - תקליטי ואחר כך תמסרי למתמלל שיתמלל לך את השיחות. במקרה הכי גרוע - אם שופטי בית המשפט ידחו אותך, כי לא ממש בראש שלהם לקרוא את העובדות, תיסלל לך הדרך, כך אני מקווה, לבגץ. בבגץ, מי שכבר מצליח להגיע לשם ולא להיזרק מהמדרגות, שומעים את הצדדים בכובד ראש יותר מאשר בבתי המשפט הנמוכים יותר. בגץ גם לא מהסס להחליט החלטות נגד הרווחה. הדבר הקריטי ביותר בשבילך הוא הזמן. מאחר שילדך כבר נלקח ממך - פקידות הסעד יכולות תמיד לומר: טוב, גם אם נעשתה טעות ולא היה נכון לקחת את הילד מאימו, מאחר שהמעשה כבר נעשה, אם נוציא את הילד ממסגרתו, נגרום לו נזק נוסף.בית המשפט עלול להסכים עימן. אז תעשי את המלחמה שלך ב ד ח י פ ו ת במקרה מאוד קרוב שראיתי - ילדים נתלשו מאמם בכוח והועברו לאב ביוזמה ובעידוד של פקידות הסעד. ביום למחרת השופט החליט להחזיר את הילדים לאמם ופקידות הסעד טרפדו את זה - הן אמרו: הילדים כבר אצל האב ואנחנו לא מוציאות אותם משם, אנחנו לא גורמים להם טלטלה נוספת, שיישארו אצלו עוד כמה ימים וביקשו דיון לעוד כמה ימים. ביום הדיון הן המליצו להעביר משמורת לאב והמשמורת עברה מהאם (שהיא אם טובה לילדים) לאב. אני מקווה שבהמשך אוכל לעדכן אותך מה סוף הסיפור ולתת לך עצות ולקחים מתוך ניסיון.

 

[קושדסי]

מיכל, את בכלל מנסה לראות את הילדים ?

לא הבנתי על מה את מלינה ? המקרה שהבאת רב החסר בו על היש בו ... איך את בכלל מסוגלת להשוות בין הסיפור של החצי השני מואר ? בו ילדה נמצא בהשמה חוץ ביתית, ולא ניתנת לאימו הביולוגית האפשרות הטיבעית לגדל אותו בעצמה ? לבן ילדים שהועברו אל האב כאשר לא אמרת מילה אחת לרעתו, אולי הילדים ההם מאוד רצו לעבור את האבא ?

 

[רון1977]

קושדסי מספיק,,,,,

מספיק שתקעו לה סכין בגב אתה לא חייב לסובב את הסכין

 

[חנה בית הלחמי]

{כן|

 

[חנה בית הלחמי]

../images/Emo45.gif

 

[קושדסי]

סליחה, אבל לא הבנתי מה הנושא.....

אני הערתי למיכל ולא לחצי השני מואר.. ולא הבנתי על מי מנסים לגונן ? ובכלל, אם העברת משמרת לאבא היא ארוע כל כך טראומטי עד שהוא עולה כאו בכפיפה אחת לספור הקשה של החצי השני מואר ? אז אולי בעצם צריך לשאול מהי מסוגלות הורית ? ואם עצם העלאת השאלה היא סיבוב סכין בגבו של מישהו, אז שהוא או היא ישאל\תשאל עצמו\עצמה מדוע זו התחושה ?

 

[רון1977]

קושדסי יש ולפעמים,,,,,

שאתה נותן תחושה שהסבל עובר לידך ,כותבים כאן מנסים להתעודד ולקבל מילה טובה ,תהייה בטוח שכל אחד כאן יודע איכן ומה מצבו מול הרשויות ,אדם שכותב כאן מצפה למשוב חיובי,אני לא טוען שהיא אפשר להביע דעה אחרת,אך צריך שהייה לך חוש באשר למצבו הנפשי של הכותב כאן,הרי בדיני נפשות עוסקים כאן תאר לך גם לאבד ילד לטובת הרשויות או הורה בן זוג תהיינה הנסיבות אשר תהיינה אפשר לתת סימפטיה בפורם הזה,שחבל שאין עוד כותבים בפורם הזה בבברכה רון

 

[קושדסי]

אמפתיה לאחד היא אסון לשני...ולפעמים רק לראשון

תאר לך, רון, שמתוך אמפתיה לאימא של ביתך היקרה, היו מונעים ממך לגדל אותה ומגבילים אותך להסדרי ראיה בפיקוח מרכז קשר ? לצערי זהו מצב נפוץ מאוד... כאשר אנחנו אמפתיים לצעדים הרסניים של השני, האם אנחנו עוזרים לו ? והאמת ? לדעתי ניתוק ילד מהורה הוא דבר נורא ומיותר- הוא רע לילד ורע לשני ההורים יחדיו.... אבל !!! כאשר העברת משמרת לאבא, או אפילו חלוקת משמרת עם האבא שקולה מבחינת תחושת הסבל של האימא להשמה חוץ ביתית או מרכז חירום - לא נראה לי הגיוני שגילוי אמתפיה לאותה אימא הוא הצעד הנכון - ובודאי לא בכפיפה אחת עם סיפורים אחרים. ובשורה התחתונה הגישה הזו לא תביא את השינוי הנדרש במערכת הרווחה, היא תיתקל אצל מקבלי ההחלטות ב: " אמפתיה של מטפלים" ותקבע את הפורום זה כ "תרפיה של מטופלים"....

 

[רון1977]

קושדסי המקרה שלי הוא יחודי,,,,,,,

אני כל כך משתף את האמא בהכל אפילו את הילדה אני הוא שמביא לה אותה,היא כל כך מאושרת מהמצב ומאחלת לי בריאות ואריכות ימים כי היא מסכימה שהיא לא מסוגלת לגדל את הילדה,אני מאוד אוהב את האימא של הילדה שלי{אהבה אפלטונית]ויש לי רחמים בליבי . כתבתי לך שלמרות שיכל להיות שאתה צודק אבל צריך מידה של רחמים כלפי הלו שאיבדו את ילדהם רחמים קושדסי רחמים,,,,,,,,,,,, רון

 

[קושדסי]

שאלה קשה.

רון,לא ברור לי מדוע כמעט רק שנינו בפורום הזה, ואפילו המנהלות שלו דוממות.... אם אימא זועקת שהיא לא מוכנה שאבי ילדה יפגוש בבן שלו אפילו במסגרת הסדרי ראיה מצומצמים, אחרי שנים של התעללות באבא ובדיקות חוזרות ונישנות נמצא כי אין מניעה לכך שהילד יבקר גם את אביו לפעמים... למרות הכל האימא עושה בכל בכדי למנוע קשר בין אב לבנו... שירותי הרווחה או ה""רווחה"" החליטו שבמצב כזה עדיף לילד שלא להיות יותר במשמורת האם, אלה להעבירה למשמרת האבא... האם יש מקום לגלות אמתפיה לאם ולעודד אותה להמשיך להילחם כאשר היא עדיין ממשיכה בהשחרת האבא ? האם מישהו (למעט מיכל דחוח כמובן...) חושב שהעברת המשמורת לאבא לא הייתה במקומה ? ומדוע האימא הזו נמצאת בדיון אחד עם החיים המורכבים והקשים של החצי השני מואר ?

 

[רון1977]

קושדסי קשה לפעמים להבין ,,,

זה לא הוגן אתה לא מספר כלום על עצמך ולך יש יתרון בשיחה שאתה יודע כמעת הכל על הכותבים ואגב אין מספיק כותבים משום שרוב האנשים שנילקחים להם הילדים הם בעלי סוציו אקונומי נמוך וכן מנת משכל נמוכה ולא בטוח שיש להם מחשב זה כמובן בהכללה, רון

 

[קושדסי]

על עצמי....

טוב, אז לא לקחו לי את הילדים ויש להם שני הורים שרואים אותם כל יום... אבל זה לא בגלל שאני הורה יותר טוב מאלו שמונעים מהם קשר נורמלי עם הילדים, לא בגלל שאני הורה מסור יותר, או משקיע יותר.. אלה, רק בזכות שהיה לי די כסף ויכולתי לפנות זמן על חשבון עבודה, וקצת ידע מוקדם, והרבה מזל בכדיי להגן על ילדיי מטפשותם\רשעותם של פקידות הסעד.... אחת הסיבות שאין כאן עוד גולשים קשורה גם לכך שהורים נמנעים לכתוב בפורום שלא הם מנהלים אותו ושולטים על תכניו.... ידוע לי שמיכל כתבה בעבר גם בפורומים אחרים.. אז מה קרה ? לא יאה לה לכתוב בפורום בו אין לה זכויות ניהול ?

 

[מיכל דחוח הלוי]

אל תהיה מוטרד...

קושדסי, בפעם הראשונה הצלחת להעלות חיוך על שפתיי.... ניהול זמני וכתיבה בפורום כזה או אחר הוא ענייני הפרטי ואינו רלוונטי לדיונים בפורום "משמורת הוגנת". אולי המרירות שלך נובעת מרצונך להצטרף לניהול הפורום? ...ואני מציעה שוב שתבדוק את "הידע" שלך, כיוון שיום אחד אתה עלול לקחת אחריות על ההשתלחות שלך.