האם סינון בחיפוש מעכב או מקדם

[Leir]

קשר החן..

אהלן כולם.. אני ממש ממש חדש כאן,חשבתי שזו אולי דרך טובה יותר להכיר מאשר מכל מיני אתרים אחרים שלא נזכיר את שמם.. אני לא יודע איך זה בדיוק עובד ,איפה מפרסמים כמה ולמה והאם מתארגנים גם מפגשים..אשמח לשמוע ולקבל עוד פרטים. בכל אופן אני סטודנט ירושלמי לתואר שני בן 25,משהו שקשור במדעי החברה... מחפש קשר עם פחות או יותר בני גילי,עדיפות לבעלי מראה אשכנזי לא מלאים או שעירים. ובכלל אשמח להרחיב את מעגל החברים

 

[Leir]

עזרה?

או לפחות קצת יחס?

 

[yosef 30]

בוקר טוב לך ../images/Emo42.gif

וברוך הבא לפורום שלנו. ראשית מותר להזכיר את שמם של האתרים - שום דבר לא ייקרה לנו. ומאותם אתרים ייצאו הרבה קשרים - כך שהסיכוי להכיר עדיין קיים. מצד שני יש הרבה פעילויות של הבית הפתוח בירושלים - האם ביררת דרכם על זוגי הפעילויות

אתה יכול להיכנס לפורומים מגוונים בנושא הגאווה, להשתתף בדיונים ולנסות להכיר דרכם אנשים חדשים וטובים. אולי מקומות בילוי בירושלים ומדי פעם לצאת לתל אביב. אישית לא מכיר יותר מדיי אתרים של הכרויות כך שלא אוכל לעזור לך בנושא זה. שיהיה בהצלחה ואתה מוזמן לקחת חלק מפעילות הפורום

. יוסף.

 

[Leir]

ערב מצויין

תודה רבה על קבלת הפנים,מצטער על העיכוב בתגובה רק היום יצא לי לבקר כאן שוב. לגבי אותם אתרים,אכן לא יקרה כלום אם נזכיר את שמם(מלבד מתקפת עצבים ותסכול זה כמובן נאמר בהלצה ואתה צודק, דברים טובים כמובן יכולים לצאת גם משם. את האקס שלי ולמעשה מערכת היחסים הארוכה והמשמעותית ביותר שהייתה לי הכרתי באטרף. אבל זה היה לפני למעלה משנתיים ומאז שחזרתי לארץ מתקופה של שנה בחו"ל כל הנסיונות שם עולים בתוהו..בכלל אני לא כל כך מתחבר למדיום הזה,אני באמת מעדיף להכיר אנשים בצורה אחרת אבל זה נראה שאין הרבה ברירות. האופציות של הבית הפתוח או קבוצות אחרות אכן קיימות,אני גדלתי בבית דתי ועד לא מזמן מאוד חששתי להגיע למקומות כאלו היום זו כבר לא בעייה אני אבדוק באתרים השונים. אגב במסגרת הפורום אתם מארגנים מפגשים? בנוגע למסיבות לאחרונה יצאתי לכמה בת"א וגם משם יצאתי עם הרבה מפח נפש למראות היוצאים והנכנסים בזוגות לחדרי השירותים..ניסיון שלי לגשת לעלם חמודות אחד שראיתי הסתכם בתגובה שחצנית ומתעלמת שדי הורידה לי את הבטחון לרצפה ככה שאני גם לא בטוח עד כמה האווירה המשוחררת והמתח המיני במקומות שבהם בקרתי מתאימים למה שאני מחפש. יכול להיות שאני ירושלמי שהעיר הגדולה עדיין זרה לא ולא מכיר את הניואנסים ,אולי יש מקומות קצת יותר נינוחים שאני לא מכיר ,כמובן שאם יש כאלו אשמח לשמוע עליהם ממי שכן בכללי זה נכתב מהמציאות הלא כל כך פשוטה שבה אני מוקף בחברים שהכירו את בני זוגם בנסיבות כל כך רגילות של חיי היום יום באוטובוס,בלימודים תנועת הנוער או סתם בסופר מרקט ,יש בזה משהו כל כך אמיתי וטבעי..ההבדל היחידי הוא שהם סטרייטים וכל עוד אנחנו לא מסתובבים עם דגל צבעוני על המצח כנראה שסיפורי הכרות מהסוג הזה בקהילה ימשיכו להיות נחלתם של יחידי סגולה בלבד. ערב מצויין ארי

 

[טל קרויטורו]

שלום לך,

רציתי לשקף לך שהרבה אנשים טובים עשויים לקחת רגליהם ולהתרחק כשאתה כותב בו בעת שאתה מחפש להרחיב את מעגל החברים וגם "בעלי מראה אשכנזי לא מלאים או שעירים". הקטע האחרון שייך לבחירה מתוך קטלוג (ואכן מאפין את האתר שתיארת שניסית ונכווית) אבל פחות שייך פעמים רבות כסינון למעגל חברתי או כדבר היחיד המופיע בנוגע לסינון לקשר זוגי. תאר לך שמישהו היה כותב בפורום סטרייטי שהוא מעונין להכיר מישהי לקשר ולהרחיב בכלל את מעגל הידידות יחד עם זה שהוא מציין שישנה עדיפות לבלונדיניות עם חזה גדול. איזה מסר לדעתך זה היה מעביר? האם לדעתך זה היה מקטין או מגדיל את סיכויי הפניה אליו? בנוגע להיכן אפשר להכיר אנשים טובים - מצטרפת להמלצות של יוסף למקומות של הקהילה כמו הבית הפתוח המרכז הגאה והפעילויות שמתארגנות (למשל בבית הפתוח היה חוג טיולים בעבר הקרוב, אולי עדין ישנו) ופורומים חברתיים לקהילה, למשל פורומים נוספים באשכול.

 

[yosef 30]

שאלה מעניינת טל - יחד עם זאת....

יש מקרים שאצלנו בקהילה יכולים להיות "מקובלים" ואצל הסטרייטים לא יהיו מקובלים. אני מתאר לעצמי שגבר שירשום שהוא מחפש בלונדינית עם עיניים כחולות וחזה גדול ימעיט מאוד את סיכויו להכרות כזו או אחרת. אני חושב שגם הבלונדינית עם החזה הגדול תירתע ממנו - האם זה רק מה שמעניין אותך. יש כאן מין פגיעה ישירה. ואצלנו זה נראה שזה בסדר לרשום שאני לדוגמא מעדיף את המראה האשכנזי - לא שעירים לא שמנים - כך שכל מי שלא במראה אשכנזי, וכל מי ששמן ושעיר לא ייפנה אלי. כך שמי שהמראה שלו אשכנזי יוכל להתחבר לתיאור הזה - אם הוא היה כותב "מחפש מראה אשכנזי, חטוב, מצוייד מאוד, גומר בכמויות" - אז זה כבר היה אומר אחרת. אך לרשום רק עדיפות למראה מזרחי מבלי להתייחס לאיברים אחרים - לא נראה לי שזה דומה לבלונדינית והאמת שזה מונע ממנו אי נעימות מול אחרים. רשימת המכולת קיימת בין אם נרשום זאת או רק נשמור אותה בתוכנו. לכל אחד יש את העדפות שלו. גבוה/נמוך/שעיר/מלא/רזה/חטוב. אין ספק שאנחנו יכולים לפספס הכרות מדהימה עם בחור מקסים ואפשרות לזוגיות שחבל על הזמן. רוב החברה נגועה בדבר המעוות הזה. לא מסנים אפילו לצאת מהמחשב באמת להכיר מישהו ש....יכול להיות אחרת. אבל זה כבר סיפור אחר

. מה אתם אומרים

 

[טל קרויטורו]

מקובלים היכן בקהילה? אין אחידות

דברים שמקובלים באטרף לא בהכרח יהיו מקובלים מחוץ לאטרף. הרבה אנשים שאני מכירה מהקהילה היו מרחיקים רגליהם ממי שמחפש 'מראה אשכנזי לא שעיר לא שמן' וזה מה שהוא כותב בהודעה שלו שלא במסגרת אתר הכרויות אלא פורום חברתי. כיצד פרטים כאלו מונעים אי נעימות מול אחרים? יש הרבה בחורים עם מראה אשכנזי לא שעירים ולא שמנים, נראה לך שזה התכונות שעושות להם חשק לפנות למישהו? 'אוי יש ביננו משהו מיוחד אני עם מראה אשכנזי לא שעיר ולא שמן וזה בדיוק מה שהוא מחפש'? האמנם בקשר זוגי וחברתי ההעדפות הן גבוה/נמוך/שעיר/מלא/רזה/חטוב ולא מושך אותי/מענין אותי/רגיש אלי? כאמור אם רוצים לבחור מתוך קטלוג זה דבר אחד, אבל גם בתוך אותו מקום קטלוגי רבים מתרעמים על כך, לא כל שכן מחוצה לו. מנסיוני אנשים רוצים להרגיש שהם מיוחדים, ושרוצים אותם כי הם הם ולא שהם אחד מאלף , והקשר שנוצר מרגש ויחיד במינו. להתרשמותי על סמך שיחות עם גברים הומוסקסואלים רבים שמחפשים קשר לרוב 'אשכנזי לא שעיר ולא שמן' לא מספיק בפני עצמו כדי ליצור את התנאים הבסיסיים להרגשה הזו אלא ישר זורק את האדם לאינטראקצית הקטלוג.

 

[yosef 30]

דיבורים דיבורים דיבורים

ובסוף כולם מתנהגים אותו דבר. טל, לטנשים קצת קשה להודות שהם "שיטחיים" ומי קבע שזה שיטחי לרצות בחור חטוב, שמן, חלק, שעיר, גבוה, נמוך

כן יש משיכה ראשונה, וכמה שלא ננסה להיות ייפי נפש - עייננו נמשכות גם לשם. מצד שני יש את אלו שבכל מקרה יהיו בקשר לא משנה המראה, הריח, השכל אם יש או אין, הם בזוגיות, זה העיקר. אז השאלה על מי אנחנו בדיוק מדברים - וכל מקרה לגופו. כשאני כתבתי שפרטים כמו שהבחור כתב מונעים אי נעימות זה לשני הצדדים. הוא מסנן את כמות האפשרויות שבהם הוא דוחה - ומסנן מהאחר להיות במקום שנדחה. את ידעת מגוון התגובות שאומרים לאנשים לא תודה הוא מאוד רחב, מטופש, מכוער ואידיוטי. לא סתם כל אחד שם לעצמו כלכך הרבה הגנות עד אשר הוא שוכח שהוא באמת רוצה להכיר. אני לא יודע אם אלו התכונות שעושות לאדם לפנות למישהו, אך כן, עם כמה שזה אולי נשמע לא אמיתי. אנשים ייפנו לאותו אדם כי הוא מצא חן בעיניים והם די תואמים את התיאור שהוא אוהב. זה בהחלט יכול לגרום להם להרגיש טוב - מה רע בזה

בקשר חברתי הדבר הוא שונה אם כי גם במקום הזה ישנה שפיטה מאוד ברורה לגבי מראהו של אותו אדם. לומר שיש משהו חולה בחברה שלנו לא יהיה טעות או המצאה. רוב החברה שופטת על פי צו האופנה האחרון, על מראה, על רמת הכנסה, עיסוק וכו'. אי אפשר להתעלם מזה - וככל שננסה להתכחש לזה זה רק ייתנפץ לנו בפנים חזק יותר. הכרות והתרגשות ממפגשים יכולים להתרחש לאחר המפגש הראשון השני והשלישי. אם אדם הולך יישר בתחושותיו לאינטראקצית הקטלוג אולי כדי שיהיה פחות שיפוטי, ויותר חי בכאן ועכשיו וינסה להבין שבתוך העולם הוירטואלי המטורף הזה קיימים כלכך הרהב מטורפים - שכל או רוב מה שקורה זה בעקבות אותם שקרנים, מטרידנים, מקללים למיניהם, סוטים וכו'. ודבר זה הוליד ומוליד חוסר סבלנות בחברתנו - לצערי הרב. אני לא רואה בזה שום בעיה במה שהוא כתב - הוא יודע למה הוא נמשך - זה בסדר גמור. יכול להיות שבמשך חייו הוא יילמד שסינון כזה הוא אחר לא ממש מאפשר לו באמת טווח רחב יותר של אפשרויות הכרות. אולי..... יוסף.

 

[טל קרויטורו]

ודאי שלא כולם מתנהגים אותו דבר

ובהתאמה לא כולם זוכים לאותן תוצאות. יש הומואים שהייתי בחתונה שלהם, או שהם שנים ארוכות ביחד עם בן זוגם, ויש כאלו שמחפשים שנים על גבי שנים על גבי שנים עם עצירות קצרות לקשרים קצרים. שזה סבבה אם זה מה שאתה רוצה, אבל זה פחות סבבה אם זה לא מה שאתה רוצה. אני לא חושבת שהשאלה היא 'מי הוא הקובע מה שטחי' (למרות ששטחי זה מה שעל פני השטח על פי הגדרה...) אלא האם חטוב/שמן/חלק/שעיר/גבוה אלו 1. קריטריונים רלוונטים לסינון לפני כל אינטראקציה עם הבנאדם כבר בטקסט הראשון. 2. קריטריונים שמקדמים קשר לדעתי ומנסיוני התשובה לשתי השאלות היא - לא. במיוחד 2 נכון - מי שכותב שהוא למשל אוהב לרכב על אופנים, אוהב סרטים איטלקיים או שר במקהלה - יש לו מגוון נקודות חיבור להתחיל איתו שיחה, למצוא איתו ענין משותף, או להזמין לבילוי רלוונטי על סמך מה שכתב. מה תכתוב למישהו שכתב שהוא לא מחפש שעירים? הי אתה לא מחפש שעיר אני לא שעיר למה שלא נפגש? נראה לך שזה יוצר את אותו סוג חיבור, את אותה יכולת ליצירת מכנה משותף שמשמש מינוף למציאת המשותף בין בני אדם? מנסיוני התשובה היא - לא. כל הדוחה/נדחה זה עדין אותה טרמינולוגיה של קטלוג ובחירה מתוכו. במקום במונחי אינטראקציה וחיבור - של יש זיקה הדדית ורצון ביותר או לא. מה שאמרת על 'רוב החברה היא ככה וככה ואין מה להתכחש' מזכיר לי שהיה לי מטופל שאמר פעם שמאה אחוז מההומואים בוגדים. אמרתי לו שזה בוודאות לא נכון. הוא אמר לי טוב, שמונים אחוז בוגדים. אמרתי לו שלדעתי אלו לא האחוזים אבל לא זו השאלה, השאלה היא, באיזה אחוז הוא רוצה להיות?

 

[yosef 30]

ניסיוני מראה לי אחרת

מסכים איתך שהרבה יותר נעים, לקרוא על דברים היכולים להיות שותפים לשניינו. תחומי עניין, תרבות, מאכלים וכו'. פגשתי ופניתי להרבה אנשים שכתבו הרבה דברים המשופתים לשניינו - ההתנהגות שלהם הראתה כזה פער בין מה שהם ייצגו לבין המציאות כן זה עצוב שבאיזשהו מקום התמימות נעמלה, המוטיבציה להכיר, להשתחרר מהאגו שאולי הבן זוג שלי הוא הכרטיס ביקור שלי ולכן אני צריך למצוא את השווה, חטוב, חלק, שעיר, שמן וכו' וכו'. אם מישהו פונה אלי ומבחינה חיצונית אני ממש לא רואה איך זה יכול להתקיים אני לא אצא לדייט. יחד עם זאת אני זוכר שתמונה לא משקפת הכל, לא כולם פוטוגנים. ופוטושופ לא ממש עוזר. נמאס לצאת ולגלות ששיקרו עליך, שאנשים מעיזים לרמות, בגיל, במראה, בעיסוק בכל דרך רק להיפגש עם מישהו למה צריך לסבול את החרא הזה. לא סתם כתבתי לפורטי מתי בפעם האחרונה יצאת לדייט. יחד עם זאת אני חייב לציין שבהחלט היו מפגשים טובים ומהנים שנגמרו בחיבוק חם ואוהב אך לא היה שם המשך - לצערי

. אני נשאר אופטימי - אני עדיין מאמין באהבה

יוסף.

 

[טל קרויטורו]

יוסף היקר,

לשמחתי אני יכולה לדבר לא רק על נסיון אחד פרטי אלא על נסיונם של רבים. רמז למה דברים לא ממריאים יכול להיות ב "פגשתי ופניתי להרבה אנשים שכתבו הרבה דברים המשותפים לשניינו - ההתנהגות שלהם הראתה כזה פער בין מה שהם ייצגו לבין המציאות" ראשית אם זה מה שהם *כתבו* על עצמם (ולא מה שניכר מתוך האינטראקציה) אז ההכרות היתה דרך אתר הכרויות. אמנם לפעמים אין ברירה (האמנם? רק במקרים מעטים מתברר שאין ברירה) אבל אם זו הדרך היחידה צריך לאזור סבלנות לסינון רב רלוונטי. שנית נראה שאתה מצפה לקבל דברים 'מן המוכן' באפיון ישיר (כלומר שהתכונות והענין לא יתפסו נפח ויתעגלו מתוך האינטראקציה אלא אם אדם העיד על עצמו דיינו). כל דבר כזה הוא קצה חוט, הוא לא מבטיח את כל הסוודר... אבל בלעדיו אין אפילו קצה חוט. באטרף ובמועדון התמימות נעלמה מזמן, אבל למה אתה מחפש רק מתחת לפנס האפל הזה? לא כל אדם יעז לרמות בגיל, במראה, בעיסוק. רק אדם נואש וסרוט. וגם אלו ישקרו לרוב עבור קשר ממין מסוים, שכן עבור קשרים ממין אחר , ממושכים ועמוקים יותר, תתגלה האמת. אתה צריך לסנן אנשים כאלו יותר, לא פחות, רק שהסינון צריך להיות רלוונטי. זה נראה כאילו התהליך הוא 'הנחת המוצא היא שהוא בשבילי, אלא אם כן המראה בתמונה לא מתאים ואז הוא לא בשבילי'. (ואז אתה מתאכזב שהאדם בשבילך מתגלה כלא בשבילך) במקום דינמיקה 'זה מי שאני ואני מחפש פרטנר/ים לאינטראקציות שיהיו לרוחי' - אתה משתמש בקיטלוג כמבחן במקום באינטראקציה.

 

[משוטט בדרכים]

דרכים מפותלות

טל, את כותבת רהוט ומעניין והדיון פה עם יוסף הוא מאוד לעניין. כמוך, גם אני חושב שנוחלים אכזבות במקומות שיש בהם פוטנציאל לכאלה מצבים. להכיר באתרי הכרויות - באותה מהירות וקלילות שבהם ניתן להכיר אנשים, ככה גם אפשר לנחול אכזבות. גם אם זה לא קורה בכל פעם, ניתן לפחות להבין שיכולות להיות אכזבות שכאלה ולכן יפה כתבת שיש עוד דרכים להכיר אנשים. דרכים יותר אמיתיות. נכון שיכול להיות קשה יותר להכיר כך אנשים, אבל אם כבר מכירים, אולי לא צריך לעבור את אותם מדורי אכזבות שעוברים באתרי הכרויות.

 

[גיי40 גברי]

שוב: סבלנות, ופשרה

אני מסכים בהחלט עם טל שיש כאן נטיה מופרזת לסינון. זאת בעיה מצוייה של הומואים שמחפשים בן זוג. במקום לפגוש יותר אנשים ואז לסנן, הם מסנניים א-פריורי, עוד לפני שהיה להם מגע כלשהו עם המועמד. אינני מבין מה החשש הנוראי הזה מ"בזבוז זמן"? האם יש ל"פרוייקט הזוגיות" לו"ז ותקציב מוגבלים? יש זמן! זוגיות אינה פרוייקט. שוב מופיעות על בימת הזוגיות שתי מילות המפתח סבלנות ו פשרה מה כבר האסון אם הצעיר שלנו כאן פגש מועמד לקפה והוא במקרה קצת שעיר מכפי שציפה? במקרה הגרוע שלא יפגוש אותו בשנית.

 

[רובי96]

מסכים

פעם חשבתי אחרת. התחלתי ללכת לקבוצה של אורי בתא ולמדתי לקבל את השונה. לתת צאנס למישהו שלא בן 24 180 70 קג ותשמע יש אנשים מדהימים|הדגש|

 

[yosef 30]

פורטי מתי בפעם האחרונה יצאת לדייט../images/Emo35.gif

מתי ישבת על אטרף, הלכת לפאב, למועדון וניסית להכיר מישהו. מתי הייתה לך את החווי הכלכך טובה הזאת והפשוטה והקלילה להכיר מישהו

אני מתאר לעצמי שהרבה הרבה זמן. , זה שאתה בזוגיות כבר הרבה זמן, לא בהכרח אומר שדברים שאתה מוכן להתפשר עליהם אחרים מוכנים ורוצים. חיית לאחרונה בתל אביב והרגשת את הוויב שיש באוויר, ישבת באתר הכרויות וניסית ללמוד קצת על התדר בתל אביבי. אני מניח שלא - אנשים נהיו כלכך חסרי אמון וחסרי סבלנות והנרקסיזם כלכך חוגג שאתה פשוט לא מבין מהיכן כל זה מגיע. כך שסבלנות ופשרות הם לא מילות המפתח. האם אני צריך להיות סבלני כלפי זה שעוד לא מצא את עצמו, לסבול את התקפי החרדה שלו וחוסר הבטחון שלו

לטפל בבעיות הרבות שיש לו עם עצמו ועם משפחתו כי בעתיד סביר להניח שזה יישתפר. לצאת עם מישהו כלכך תלותי - שכל דבר שאתה עושה מערער לו את הבטחון לצאת עם אחד שחייב ללכת למסיבות ואם אין סמים אז המסיבה לא שווה ובכך לסכן את עצמי עם הסתבכות משטרתית. לבלות עם מישהו לילה במיטה כשאני לא נמשך אליו - אך אולי עם הזמן אתרגל לריח המסריח שלו וכן - אין לי זמן להתחיל לצאת עם כל אחד באמת שאין לי זמן. אני בטוח ואני לא ציני שכולם אחלה בני אדם - לא מזלזל באף אחד. יחד עם זאת אני לא ממש מתכוון לצאת כל יום לדייט עד שאמצא את בחיר ליבי. יש לי הרבה דברים טובים ויפים לעשות בחיי כמו גם לשבת ולנוח מכל העשייה שלי. והאמן לי שלפעמיים דוחים אותי רק בגלל העיסוק שלי - כבר כתבתי על זה כאן. שיותר מטופש מזה אני כבר לא חושב שקיים. עוד לפני שבכלל הבינו במה מדובר - ואני מבטיח לך שהם עצמם לא היו יודעים לנהל את זה טוב יותר. אז יש שפיטה מהירה, ויש נרקסיזם מטורף, וכל אחד חושב שהוא יימצא טוב יותר ואז מתחיל החורף ופתאום כולם רוצים קשר - אך לא ממש עושים צעד לקראת. ההתמכרות לאינטרנט, לאטרף, לדפדוף ולחיפוש מונע מהאנשים לצאת לדייט. במודע או שלא במודע. כשאתה יושב מול האתר הזה כנראה שיש תחושה לאנשים מסויימים שהם מכירים את כולם וכבר מכירים אז ממשיכים לחפש אחר החדש. כלכך מטופש

ומעצבן

ושוב אני אומר - אני רוצה קשר לא בכל מחיר ולא בכל התפשרות. אלו מילים יפות, חסרות ערך בזממנו אנו - עם כמה שזה נשמע עצוב - זה כך. ואני לא מדבר על זוגות שכבר נמצאים כמה שנים ביחד שלמדו לראות הרבה הרבה מעבר למבנה הפיזי ומכירים את עולמו הפנימי של בן זוגם. בקיצור פורטי - עד שלא תהיה בביצה הזאת - צר לי לומר לך - לא ממש תוכל לשפוט. חיבוק גדול

יוסף.

 

[טל קרויטורו]

הי יוסף,

מה שאתה מתאר מאפיין הרבה מהמטופלים שלי* לפני תחילת העבודה המשותפת, ומתחיל להפסיק לאפיין אותם ככל שאנחנו מתקדמים בעבודה. אם להשתמש במטאפורות אז עדיף להדליק את הנר מאשר לקלל את החושך, ואפשר למצוא גם מקומות מוארים יותר בקהילה מאשר אטרף, פאב ומועדון. אני מכירה יותר מסוג וויב אחד בת"א. באתר הכרויות לא לומדים על כל מה שקיים בת"א לומדים איך זה שוק בשר מסלים. הענין הוא לא לא לסנן, גם מי שלא מסנן מתבחבש בקשרים לא מתאימים, הענין הוא לסנן לפי קריטריונים רלוונטים. אם מסננים פחות לפי 'עד כמה אתה שעיר' עוד לפני שנפגשנו (במקום בעד כמה יש משיכה ביננו גם אם היא תלויה בכמות שיער הגוף שלך) ויותר לפי פוטנציאל חיבור/תחומי ענין/זיקה יש יותר פגישות עם פרטנרים רלוונטים ויותר קשרים טובים. אני לא מדברת באויר, קושי במציאת זוגיות זה אחת מסיבות הפניה הנפוצות לטיפול. לפעמים צריך לעבוד יותר ברמה האישית (ערך עצמי, בטחון עצמי, העדר שנאה עצמית) ולפעמים יותר ברמה הבין אישית - איך ליצור אינטראקציות מטיבות. לחפש בשמחה, לקיים אינטראקציות מכבדות, לא לסבול מסרטים עד שהצד השני מרגיש סטטיסט, ולחפש את הזיזים שמתחילים לסובב גלגל שיניים של חיבור. *סליחה אם זה יצא מתנשא לא זו היתה הכוונה הכוונה היתה שאני לא מדברת על סמך וישפול ת'ינקינג אלא על סמך הכרות קרובה מאד ויומיומית במה קיים, ומה אפשרי למרות מה שקיים - כי קיימים גם דברים נוספים.

 

[yosef 30]

מסכים איתך בכל מה שאמרת

אנחנו אומנם לא מכירים, אך אני בהחלט בוחר ללכת עם נר דולק. וכמו שאמרתי גם בשוק הבשר הזה אני מאמין שהאנשים טובים מטבעם, זה שלמדו ולמדתי אולי להיות קצת יותר חשדן, פחות לסמוך על ההתחלה, בגלל חוויות כאלו ואחרות. זה לא הופך אותי לבסדר או לא בסדר, נכון או לא נכון. וכמו שאמרת החיפוש הוא לא תמיד קל. ולכל אחד יש מה ללמוד על הדרך ואני בעד הליכה לטיפול וייעוץ אישי. אני רואה את זה על עצמי ואצל המטופלים שלי. אני בטוח שיש עוד מקומות טובים חוץ מאטרף, נכון האתר הזה לא ממש מודל לחיפוש זוגיות, אך אי אפשר לשלול אותו על הסף, בכל זאת ייצאו משם זוגות וחברויות טובות. אני חושב שבכלל בחברה שלנו קשה להיכנס לקבוצות קיימות - העולם הזה הוא קבוצה אחת שלמה שבתוכה ישנם אלפי תתי קבוצות - ולא קל להיכנס לשם. אני הנחתי את קבוצת הבי גי שנה שעברה, אני מאוד נהנתי להיפגש עם האנשים שהגיעו לקבוצה, חוכמת החיים, ניסיון החיים, היידע, ההתלבטויות, העבר שלהם וגם ההווה צר לי לומר זאת, אך לא שמעתי הרבה דברים חדשים. היו הרבה אנשים שנפגעו שוב ו/שוב ושוב, שאלו, התנסו תהו וטעו - היו הרבה חוויות לא קלות. ואני בטוח שאת זה את גם פוגשת. וממש לא היית נשמעת מתנשאת

יוסף.

 

[טל קרויטורו]

אתה מכיר בוודאי את האימרה המיוחסת לאיינשטין

ההגדרה של אי שפיות היא לעשות את אותו דבר ולצפות לתוצאות אחרות. ודאי שבתפקידי כמטפלת, כמנחה מקצועית של קו קשב לקהילה הגאה, וכמנהלת פורומי יעוץ לקהילה אני פוגשת אנשים שנפגעו שוב ושוב ושוב והרבה חוויות לא קלות. איש לא מגיע בדר"כ למקומות האלו רק כדי להגיד "שלום צלצלתי/הגעתי לפגישה כדי להגיד שהכל נפלא". אבל הרבה אנשים שנפגעו שוב ושוב בקשרים, דבר מצער ביותר ומכמיר את הלב, זה קשור גם לדברים שהם עושים שוב ושוב (או שלא עושים שוב ושוב) ולכך שהם מצפים שאיכשהו יהיו תוצאות אחרות. בטיפול/יעוץ עובדים על דברים אחרים שניתן לעשות (או להמנע מלעשות) כדי להגיע לתוצאות אחרות... לפעמים כאמור זה דורש עבודה על ערך עצמי ובטחון עצמי לפעמים זה דורש עבודה על כלים ומיומנויות הקשורות לאינטראקציה עם הצד השני לפעמים זה דורש שינוי של הקונטקסט (למשל לפעמים אלו מחירים שהאדם אפילו לא קלט עד כמה הוא משלם בגלל ארון. או לפעמים יש אפילו שינוי מקום מגורים, לפחות לתקופה).

 

[גיי40 גברי]

אני חושב שכבר שיתפתי אותך ב"סוד" שלי

בשנים האחרונות כן נכנסתי לאטרף ומצאתי, לא בחור אחד שרצה לפגוש אותי. נפגשתי עם אחד מהם, לא פעם, לא פעמיים ולא עשר פעמים, אלא עשרות פעמים, והוא הציע לי "נישואין" למרות שהוא יודע שאני בקשר ארוך טווח. אני נמצא בתל אביב כמה חודשים בשנה. כך...שנסיון שהזכרת - יש לי ובשפע. ברור שאתרחק מפושעים שעוברים על החוק, או ממטורפים בעליל. אבל אם הוא קצת שמן מדי או רזה מדי, או חושב מעט מדי, לא אדחה אותו על הסף. ואקדיש לו שעות רבות, עד שאדע אם אני רוצה בו כחבר, כידיד או כבן זוג. אם סבלנות ופשרה הן לא מילות המפתח, אילו מילים הן כן?

 

[yosef 30]

הסוד שלך../images/Emo35.gif פורטי בפעם הבאה קפה בטוח../images/Emo70.gif

פורטי יא כובש - נתתי לך במה לחשוף קצת חזה אה .