האם סינון בחיפוש מעכב או מקדם

[גיי40 גברי]

קפה בשמחה ../images/Emo13.gif באותו מקום? אחרי שלוש שנים...

 

[yosef 30]

סבלנות ופשרה....

פורטי אומנם אני מרוקאי אך אני מאוד סבלני, מאוד, יותר מדיי

. אני יכול לומר לך שהייתי בשלושה הכרויות (8 חודשים) לא כותב קשר שלא תצחק לך שמה מעבר לים

. אני מטיבעי ואף בגלל העיסוק שלי, מאוד מאמין באדם, ביכולת לצמוח, לגדול, ללמוד, להבין, לשנות, להשתנות וכו' וכו'. שלושה קשרים שבאמת הייתי שם, היהי כייף, היה נעים, היה רבה קושי, היה פער ריגשי ומנטלי. הייתי מאוד סבלני, עשיתי עבודה אישית, בעוד שהצד השני לא מבין בכלל איפה הבעיה אם בכלל. ואני תומך, מקשיב, מייעץ, משתף - המטפל שבי עובד חזק (פיטרתי אותו לעת עתה) - וכשזה התחיל כבר להיות יותר מדיי קשה, חד צדדי, על חשבוני (לא כלכלי), השלכות, והטפות וכשלא היה נוח אז שאני אלך ואזדיין עם המטפל שבי - שאני לא אדבר בסגנון כזה או אחר. אחרי שלושה קשרים שהייתי סבלני, התפרשתי, האמנתי, ניסתי, שינתי וכו' נשבר לי הזין להאמין שמשהו כאן ישתנה. לא רוצה להיות הבחור הסבלני, המתפשר, המאמין וכו'. כן וסביר להניח שאני זימנתי את זה אלי - ללא ספק. וכשאני רוצה להיפרד אז עוד דראמה מתחילה - כמה סבלני בדיוק אפשר להיות כמה אפשר לחכות שמשהו כאן יישתנה, ייתבגר. מודעות עצמית היא מילה מאודדדדדדדדדדדדדדדדדד חשובה מאוד! אך אין לי כוח לכל מיני חסרי מודעות, מתלבטים, תוהים, לא סגורים על דברים בסיסיים בחייהם, לא צעירים וילדים וכאלה שעוד לא..... התבגרו ולא משנה כמה בוגרים הם יהיו לגילם

אז כאוחר להגיע ולדעת (כך אני מניח) שאתה לא הולך לעזוב את הבית עבורם, ואתה פה לזמן קצר ורוצה רק להנות אז באמת אין הרבה חשיבות לדברים שבקשר סביר להניח שלא ממש נעים לחיות איתם. ואני נשמה יקרה לא אורח כאן - אני חי כאן

. ואתה ואני שונים - לך יש יכולת להכיל או לוותר להתפשר על הרבה דברים - כי אתה מקבל משהו אחר שעבורך הוא יותר חשוב ולי יש את היכולת להכיל או לוותר להתפשר על הרבה דברים - כי אני מקבל משהו אחר שעבורי הם יותר חשובים. כך שעל מה שאתה מתפשר לא בהכרח אומר שגם אני יכול וההפך. ואת זה אני חושב כדאי לכבד. אז הדדיות, שיתוף, אינדיבודיאוליות הם גם מילים מאוד חשובות בנוסף לפשרה וסבלנות ואמפטיה.

 

[גיי40 גברי]

יוסף חביבי, לפני שאני מכבה ת'אור והולך לישון

אני מסכים איתך שהדדיות ושיתוף חשובים מאד, במיוחד לאחר שכבר עוברים את שלב הסינון והחיפוש וההכרות הראשונית. מצער אותי לשמוע איזה תלאות עברת עם שלושת בני הזוג. כנראה צריך גם מזל בחיים... מקווה שבן הזוג הבא יגיע עם חותמת של מזל טוב... ובינתיים, חיבוק גדול וחם ממני

 

[טל קרויטורו]

הי יוסף,

בקשר יש ארבעה מרכיבים לפחות. דברים שקשורים אלייך דברים שקשורים אליו דברים שקשורים לאינטראקציה ביניכם ההקשר ובלעז הקונטקסט (למשל אם עוד חודש הוא נוסע לרילוקיישן - בעיה. אם רוצים להכיר לקשר רציני ובוחרים רק מתוך פניות ה'אק/פס נייד/ממוקם' - סיכוי קלוש וכד'). אם אין לך כח ל"לכל מיני חסרי מודעות, מתלבטים, תוהים, לא סגורים על דברים בסיסיים בחייהם, לא צעירים וילדים וכאלה שעוד לא..... התבגרו ולא משנה כמה בוגרים הם יהיו לגילם" - זה בסדר גמור. אבל אלו דברים שלא רואים בתכונות קטלוג (כל אלו יכולים להיות כן או לא שעירים, כן או לא חטובים וכולם מעל 180 וכו' וכו') אלא דברים שרואים באינטראקציה, אם יש חיבור או אין חיבור. הזכרת לי שתי שיטות ציון. באחת אתה מתחיל באפס וצובר נקודות בשניה אתה מתחיל ב100 וכל טעות מורידה לך נקודות. מהמעט שכתבת עולה האפשרות שאתה נוקט עם בחורים את השיטה השניה- TOO MUCH CREDIT, TOO SOON, ומכאן הם יכולים רק להרוס... בפועל הדינמיקה בה מתחילים אינטראקציה על סמך המשותף ובודקים ומפתחים אותה של עד כמה משותף יש ביננו ועד כמה זה מתאים לנו ואיך אנחנו רוצים להמשיך מכאן עשויה לתפוס יותר. בכל אופן כמו עבור כל מי שמרגיש תקוע לאורך זמן ההצעה שלי היא - מה שהולך לבד - סבבה, מה שלא הולך לבד לפנות לחברים ואם זה הולך אז סבבה. מה שעדין לא הולך - לפנות לאיש/ת מקצוע.

 

[גיי40 גברי]

מזכיר לי פוליטיקאי שאמר שצריך להחליף את העם

אם כל קהילת ההומואים בת"א דפוקה, אז מה אפשר לעשות? מצד שני קשה להאמין שאוכלוסיה שלמה דפוקה. בתוך הזבל הזה אני מניח שמסתתרים כמה יהלומים...

 

[yosef 30]

אם כך הבנת את דבריי ידידי

אז לא לכך התכוונתי. ואני אף כתבתי שאני מאמיןשרובנו רוצים באהבה ובקשר חם ואוהב. שיש אנשים מדהימים - שיש אנשים טובים. אני ממש לא שופט אנשים כטובים או רעים אם הם רוצים או לא רוצים אותי. רק ציינתי את הקושי שרבים חווים - וכולנו נדחים ודוחים.

 

[גיי40 גברי]

אם כל זאת אני מצטער לשמוע, יוסף חביבי

שאנשים דוחים אותך בגלל העיסוק שלך. אתה מתפרנס בכבוד מעיסוק זה, ואתה בר-סמכא בשטח התעסקותך. אז מי יבוא וישפוט אותך או אפילו יפסול אותך ? זה ממש לא מקובל עלי שאנשים מתחייחסם כך לעיסוקו של אדם.

 

[משוטט בדרכים]

חורים במסננת

צודק פורטי שיש סינון יתר. דרך אגב - במקביל ל'חיפוש' בני זוג, יש גם סינון בתחומים אחרים בחיים. ככה אנשים 'סוגרים' להם את החיים, לפעמים אפילו בלי ממש להיות מודעים. זה לפעמים מתחיל בגיל צעיר כששואלים 'מה תרצה להיות כשתהיה גדול

'. כבר מגיל 6 אתה סוגר לעצמך את החיים

בהרבה מקרים של זוגות - אם תשאל את אחד מהם, אולי אפילו את שניהם - אם היה סיכוי שבן הזוג הנוכחי היה עובר את ה'סינון' שהם הגדירו פעם, כשהיו לבד, יש מצב שהרבה מהם היו מקבלים ציון נכשל. בכלל - אותם סינונים - האם הם 'מתעדכנים' עם הזמן

האם עם הגיל שרצונות משתנים

אנשים מבינים שהם משתנים וגם אחרים ככה

 

[Leir]

שלום טל

תודה רבה על התגובה,בכלל אני שמח לקרוא כאן בפורום על מגוון של דעות ואנשים מרקעים שונים שמביאים את זה לידי ביטוי בכתיבה שלהם כאן. אני שמח על השיקוף שעשית ואני כמובן מסכים,פנייה שמגבילה גם את מעגל החברים ומגדירה אותם על פי אמות מידה חיצוניות חוסמת את הקורה בשנייה.. האמת שאת הפנייה כתבתי בחיפזון בלי הרבה תשומת לב לניסוח אבל זה מאוד משמעותי.כמובן שאת החברים הקרובים שלי אני לא מחפש בצורה הזו ואכן יעידו החברים שלי שברובם המראה שלהם ממש לא תואם את מה שנאמר כאן. בנוגע לסינון לקשר זוגי וודאי שמראה הוא אמת מידה משמעותית אבל לא היחידה וצריכים להתלוות אליו מאפיינים אחרים שלא הזכרתי,יכול להיות שגם אני נפלתי ל"מלכודת" והתחלתי לדבר ולפנות בסגנון רוב הפניות שמקובל באתרי הכרויות בהם משקל וגובה הם פרטים יותר מרכזיים מתחביבים ושבהרבה מקרים רואים תמונות של חלקי גוף אחרים הרבה לפני שרואים פנים או שבכלל מעניין אותך מה יש בפנים.. כך שמעבר לטעות בניסוח גם היתה טעות בחוסר מתן פרטים חשובים נוספים.

 

[טל קרויטורו]

שלום לך,

אתה מוזמן גם להביט בעיניים רעננות אם היית רואה מצד אדם אחר את הפניה הזו http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=1800&MessageId=146797512 או את הפניה הזו http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=1800&MessageId=147045592 מה מבין שתיהן היתה עושה לך חשק רב יותר לפנות וגם מקלה עלייך את הפניה מבחינת נושאי שיחה וכד' לאחר מכן אני מציעה לישם את התובנה גם בפורום בנים בלבד בתפוז...

 

[מושיקודי]

אההממ, השניה

 

[yosef 30]

האם סינון בחיפוש מעכב או מקדם../images/Emo35.gif

הקפצתי את ההודעה של הבחור בעקבות התגובה של טל קרויטורו. מה דעתכם

 

[kola250]

הייי

אני בן 26 מחפש קשר רציני כמובן חבר אני גר בתל אביב קרוב לר''ג אני 1.84 רזה 20 שנה בארץ מי אוקרינה מעוניין צןר קשר למייל שלי [email protected]

 

[yosef 30]

טל ופורטי - על זה אני מדבר

ההודעה של קולה הגיעה בדיוק בזמן. כאילו לא דיברנו כל הדיון

. המכירה היא גוף - החלק הראשון הוא הגוף - מראה. אחכ כך מה עושה. וגם אלו שמכירים לעומק ואחרי כמה מפגשים אומרים אם כן או לא אני בטוח שגם הם לא ייכנסו למקום שאין בו את הקליק הזה הפיזי. אלא אם כן הם מסופקים ממגע פיזי לעיתים רחוקות - אז זה יעבוד. החיצוניות קיבלה משמעות חזקה מאוד בתקופה זו אצל כל בני האדם

בכל גיל בחיים - ולא קשה להסתובב בחוץ ולראות את זה - גם על עצמנו.

 

[טל קרויטורו]

הי יוסף, אתה מוזמן לראות את ההודעה של קולה

ולראות כמה תגובות הוא קיבל (ואם קיבל אז איזה סוג תגובות) לעומת ההודעה הזו למשל http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=255&MessageId=146895785 כמה תגובות התקבלו ואיזה סוג תגובות ולראות אם יש לדעתך איזה מסקנות בנוגע לאיזה תכנים עושים יותר חשק לגשת, יוצרים יותר 'זיזים' שאפשר להאחז בהם, ומאפשרים סיכויים טובים יותר לאינטראקציות שמאפשרות להכיר וליצור קשר עם אנשים כלבבנו.

 

[yosef 30]

אין שום קשר בין ההודעות

אני בכלל לא רואה שום קשר. סיפור יצאיה מהארון תמיד יוביל להזדהות ולשיתוף ולרצון לחזק. גם כשאני כתבתי על היציאה מהאורן את יודעת איזה חום ואהבה קיבלתי כאן בפורום בדיוק לפני שבע שנים. לעומת זאת בנושא הודעת הכרות אנחנו לא ממש יודעים איזה מסרים פרטיים הוא קיבל. הרי אנשים לא יירשמו היי הייתי שמח להכיר אותך.גם אני נראה כך וכך. לכן אני לא רואה בזה מקור טוב להשוואה. זה כמו שאני אכתוב על כך שהורי זרקו אותי מהבית ומישהו אחר ירשום שהוא אוהב אומנות ורוצה להכיר את ידעת איזה תגובות שונות יהיו ובהודעה שלי אני אקבל הרבה יותר. ושימי לב לזה - זה מחדד אפילו עוד יותר במקום הכי לא צפוי זה הגיע, ואני מצטט: "אבל שמתי לב לדפוס אצל החברים שלי, שברגע ש"יצאתי" מולם (כל אחד בנפרד -לבד), הגיעה השאלה, "איך אני נראה?" "אתה נמשך אלי?" הקטע שהם שואלים את זה אחד אחד, בלי לדעת שגם החבר ההוא שאל אותי את זה.. אבל ממש לא חשבתי שהבחור הזה-יוני- זה שרוצה להיות ראש ישיבה ישאל את זה... ואז הוא התחיל לשאול אותי גם על עוברים ושבים.. אם הם מוצאים חן בעיני.. היה מצחיק לפתח איתו שיחה על תלמידי הישיבה והאברכים שעברו לידינו.. יוסף.

 

[טל קרויטורו]

אין קשר אולי בסיכויי ההצלחה שלהן

אבל יש קשר בתמה - 'בחור חדש בא לשכונה שהוא לא הכיר קודם לכן מתוך רצון בלהכיר אנשים חדשים'. אחד עשה את זה בדרך שמקדמת אותו - מאפשרת לאחרים להכיר אותו ומאפשרת לו להכיר אחרים, אחד עשה את זה בדרך שלא מקדמת אותו. הגם שאיננו יודעים בוודאות האם הוא קיבל הודעות כי מדובר באדם ספציפי, אני יכולה להגיד לך מה סיכויי ההצלחה שהיו אצל מטופלים שלי שסיפרו לי שהם עשו דברים כאלה (שואפים ל0 אלא אם כן רוצים להפגש עם תמהונים מהרשת מה שבדר"כ לא באמת רוצים). לעומת זאת אני יכולה להגיד לך מה סיכויי ההצלחה שהיו אצל מטופלים שלי שעשו דברים אחרים - יש מטופלים רבים שהגיעו לטיפול בין היתר בשל קושי למצוא זוגיות ובעקבות הדברים השונים (ממה שהם עשו בעבר, מקטלוג) מצאו אנשים כלבבם. בנוגע לפיסקה שבעיניך מחדדת את הטיעון שלך בעיני היא מחדדת נושא אחר - שהרבה מההומופוביה אצל סטרייטים קשורה גם לתחושה שגברים נמשכים אלי מינית. הרדוקציה של הומוסקסואליות למשיכה מינית גרידה, או תפיסה שהומוסקסואל ירצה כל גבר והחברות אולי מבוססת על משיכה מינית מאחד הצדדים - נפוץ ומצער אך לא קשור באופן ישיר לשיטות לא מוצלחות ולא מניבות לקשרים חברתיים וזוגיים. כאמור אם אתה מרוצה ממה שאתה מציע ולדעתך זה מניב לך קשרים מטיבים - תמשיך. אם אתה לא מרוצה תשקול ע"ע איינשטין לעשות דברים אחרים. גם אלי כשבאים אנשים ומתחילים בלומר שהם נמשכים לגברים בלונדינים מעל מטר שמונים אני מביטה בהם ואומרת להם שאם הולך להם אז סבבה. דא עקא שבדר"כ לא הולך להם, ובסוף התהליך הם נמצאים עם גבר שהם רוצים בו ונמשכים אליו, הם פשוט מגלים שאפשר לרצות ולהמשך גם במי שלא בלונדיני מעל מטר שמונים ויש להם בארגז הכלים מיומנויות פיתוח קשר שבנויות על עוד דברים חוץ מרוחב, גובה ועובי. אז כאמור אם התפיסה שכולם מחפשים את זה ולכן זה מה שצריך לעשות גם עובדת לך, אז לא חובה להשתמש במה שאני אומרת. אם לא - מנסיון האלטרנטיבה שאני מציעה עובדת עבור רבים מאד, ומצב בו אנשים התחילו ללא קשר את הטיפול ואחרי עבודה נמצאים בקשר שכיח מאד.

 

[yosef 30]

אנחנו מדברים אותו דבר

רק שאת לא רוצה או מסרבת לומר שגם המקום של הפיזיות הוא בהחלט גורם חשוב מאוד. איך מציגים ומה משיגים זה כבר משהו אחר לגמרי. כן אני עבד טיפול/תהליך/שיחות/ייעוץ/הדרכה. יש הרבה מטפלים נהדרים באזורנו. ומאחל לכולנו לכבד את הדרך של כל אחד. ושלא נצטרך למצוא את עצמנו משקרים לעצמנו ולא בשביל דברים אחרים. ויייים של אהבה לכולנו

. יוסף.

 

[טל קרויטורו]

אנחנו לא בדיוק מדברים אותו דבר

המשיכה הפיזית היא לרוב חלק אינטגרלי בקשר זוגי, אבל מה הקשר ההכרחי בין 1.84 או מעל מטר שמונים, או כן או לא מראה אשכנזי או עד כמה שעיר למשיכה פיזית במסגרת קשר? אם אדם בא אלי לטיפול אחרי עשרות דייטים כושלים ונמצא כיום מס' שנים בזוגיות עם מישהו שהוא נמשך אליו, רק שיותר שעיר ופחות גבוה ממה שהוא קיטלג לפני שבא אלי זה אומר שאם הוא לא נצמד לקיטלוג הראשוני אז האלטרנטיבה היא שהוא עם אדם שהוא לא נמשך אליו? האם אתה לא מכיר מצב בו יש מישהו שנראה לנו די סתמי ממבט ראשון אבל אחרי שמכירים הוא עושה כזה חשק להכיר אותו טוב יותר, מרגישים טוב בחברתו ופתאום הוא נראה לנו מושך מאד? הטיעון שלי ממש איננו 'לא צריך משיכה בקשר' הטיעון שלי היא שיש מסלולים שונים למשיכה, ומשיכה שמתבססת על 'מתוך קטלוג' ועל סינון אפילו לפני שרואים כי 'אמרתי שאם אין מראה אשכנזי אין מה לפנות אלי' , פעמים רבות לא תורמת למימוש המשיכה במסגרת קשר שמחזיק מעמד. אתה מונה שורת תופעות כאילו הן נפרדות (אנשים רצים אחרי מראה חיצוני, אנשים נואשים לקשר, אנשים לא מצליחים למצוא, החוויה התלאביבית מייאשת) בזמן שיש קשר סיבתי ביניהן. אני לא אומרת שלא קיימים אנשים שמסננים מראש בלי לראות אפילו מי מולם על פי מראה אשכנזי או שעיר וכו' ודאי שקיימים, ככה התחיל השרשור. אני אומרת שהקיום הזה א. לרוב לא מועיל לקשרים ארוכי טווח ב. קיומם הוא לא היחיד שקיים, יש עוד מציאויות ועוד דרכים לקשר בו תהייה משיכה וחיבור. השאלה הנכונה בהקשר זה היא לא רק 'האם זה קיים אנשים שקודם כל יסננו על פי קיטלוג מראה' אלא 'האם אני רוצה להמנות עליהם'? אין עדר אחיד, וגם אם היה, אין חובת הצמדות לעדר.

 

[jjaki]

בשורה תחתונה.

המבט הראשון קובע! ולאחר מכן בוחרים איך להתייחס למבט הזה. כמו למשל פוגשים מכר/ידיד/עובד/וואטאבר בפעם ראשונה שלא לטעמי/כיעור/מוזר/לאדע מה... לאחר זמן מה מתרגלים ל"לא טעמי/כיעור/מוזר/לאדע מה..." ושוכחים שזה שם... עד שבא מישהו מבחוץ אומר על זה אז נזכרים שהזה הקיים. אני מקווה שאני מספיק ברור.... יום נהדר לכולם!