לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'בעוד שלושה חודשים אני יוצאת בע"ה לפנסייה...'
בעוד שלושה חודשים אני יוצאת בע"ה לפנסייה...
23/07/2017 | 11:45
18
222
בדיוק בזמן בו כלתי אמורה ללדת את נכדתי שתהיה השביעית במספר מכלל נכדיי..אני מאוד חוששת לצאת לגמלאות אחרי 42 שנים שרק שלוש פעמים יצאתי לחופשות לידה וכמובן חופשים קצרים...אז ביחד עם הבן החלטנו שכאשר כלתי תשוב לעבודה  אני יטפל בנכדה...אתמול נודע שהם אמרו לבני האחר שהם תכוונים לשלם סכום כסף שלדעתי שווה לסכום שמשלמים למטפלת..
אני בשום פנים ואופן לא אקח מילדיי כסף..להפך הלוואי והייתי יכולה  לתת להם...עד כמה שאני מכירה את כלתי היא בשום פנים ואופן לא תסכים שאטפל בתינוקת ללא פיצוי כספי .....
היא מסוגלת אפילו לוותר ולא לתת לי לטפל בתינוקת...
מה עושים?

לצפיה ב-'תיקחי ותחסכי לנכד או משהו, חבל סתם להתעקש.'
תיקחי ותחסכי לנכד או משהו, חבל סתם להתעקש.
23/07/2017 | 12:15
43
לצפיה ב-'קודם כל, הרעיון שמעליי,'
קודם כל, הרעיון שמעליי,
23/07/2017 | 12:26
149
לשים את הכסף כחיסכון לנכדים מעולה בעיניי. אפשרות אחרת, אם חשוב לך לא לקחת כסף, היא לתת דוגמאות של סבתות אחרות שאת מכירה שמטפלות בנכדים בלי תמורה. זה באמת לא מקובל, לדעתי, לשלם לסבתא על טיפול בנכד, גם אם זה נעשה ב"משרה מלאה".
לצפיה ב-'מקסימה תשימי בצד, ועוד כמה זמן - תחזירי להם'
מקסימה תשימי בצד, ועוד כמה זמן - תחזירי להם
23/07/2017 | 14:29
119
כשבעתיד ירצו כסף למשהו (מיטה חדשה, למשל) - תקני להם מהכסף הזה.
 
 
אבל תסבירי לבנך שאת לא מוכנה שהם ייכנסו לקשיים כלכליים, ולכן אם קשה להם לשלם - שישלמו עכשו פחות, ויחזירו לך עוד כמה שנים. 
לצפיה ב-'שני ענינים בפוסט הזה,'
שני ענינים בפוסט הזה,
25/07/2017 | 05:46
3
115
1)החשש מיציאה לפנסיה--ואני מבינה שזה "עודף" של זמן פנוי.
   אז מבקשת להרגיע אותך, יצאתי כמוך אחרי הרבה שנות עבודה,
  אני עסוקה בהמון דברים--תחביבים שהתפניתי להם בשמחה.
   אני בקבוצת ווטצאפ שכותרתה גימלאיות נופשות ונהנות,
   אופציות ליציאה והכרות מחודשת, שומעת הרצאות --נפגשת עם חברות,
   ועוזרת הרבה לילדי. אין לי רגע דל,
2)לעולם לא הייתי מוכנה ל"עבוד" אצל ילדי, אם את מקבלת כסף--
   זה בכלל לא משנה אם תפקידי אותו לילדים, או אם תהני ממנו בעצמך,
   זו מחויבות לעבוד לפי הכללים והצרכים, ולהשאר בסטטוס של אשה עובדת.
    לעזור--להחליף מישהו קבוע--זה לגמרי אחרת.
   לעבוד אצלם, ובעוד שנה התינוק ילך למעון ואז יולד לילד אחר--
    ולא תרצי/תוכלי להיות מטפלת, אזי תואשמי באפליה. 
   או פתאום הילד גדל וכבד לך לסחוב על הידים--ותבקשי לפרוש,
    יאמרו ש"סידרת" אותם.
    אני אישית הייתי נמנעת ונזהרת.
בכל מקרה מאחלת לך שנות גימלאות נעימות --
לצפיה ב-'תודה על התגובה..'
תודה על התגובה..
25/07/2017 | 10:33
2
84
אני אזום שיחה עם כלתי ונגדיר ציפיות....כבר הגדרתי מראש שאטפל בקטנה רק בחודשי החורף לאחר מכן היא תלך למשפחתון...
לצפיה ב-'מאחלת לך הצלחה.'
מאחלת לך הצלחה.
25/07/2017 | 11:07
1
66
אינני יודעת היכן את גרה.
אם הית קרובה לכאן הייתי עוזרת לך ב"נחיתה רכה" לגימלאות.
אני ממש מרגישה שזו מתנה.
 
לצפיה ב-'תודה...'
תודה...
25/07/2017 | 11:18
14
לצפיה ב-'נקודה למחשבה'
נקודה למחשבה
25/07/2017 | 06:30
7
118
לא יודעת מה השיקולים של כלתך, יכול להיות שהסיבה שהיא רוצה לשלם היא כדי ליצור מחוייבות. אם את עושה את זה בהתנדבות אז היא תרגיש לא נעים לכעוס כשתגידי שהיום את לא יכולה כי יש לך חוג או כי את רוצה לנסוע לחופשה.
זה לגיטימי שאישה בגמלאות תרצה לעשות דברים אחרים חוץ מאשר רק לשמור על הנכדה, בעיקר אם היא עושה את זה בהתנדבות, אבל מבחינת הכלה זה עלול ליצור מצב של חוסר פתרון לילדה. לכן ייתכן (שוב, אני לא יודעת, רק מנחשת) שהמטרה של הפיצוי הכספי היא לא לשים אותם במצב שבו הם מנצלים אותך כאשר מונעים ממך את החופש והספונטניות שבאים עם יציאה לגמלאות. 
לצפיה ב-'אולי. אבל זה לא טריק או ניצול. זו הסכמה של שני צדדים.'
אולי. אבל זה לא טריק או ניצול. זו הסכמה של שני צדדים.
25/07/2017 | 08:25
1
82
אני מתרשמת שכותבת ההודעה מבינה בהחלט שהם סומכים עליה. הם יוצאים לעבוד, והם זקוקים למישהו שיהיה שם בכל יום.
 
אני לא מבינה למה זה נקרא ניצול.
להיפך, כנראה לכלה לא נעים להרגיש שהיא מנצלת ככה את חמותה (חומסת את החופש והספונטניות, כדברייך), ולכן רוצה לוודא שהסבתא תקבל תמורה כמו כל עובדת. ברגע שהיא מקבלת שכר, היא לא מנוצלת. היא עובדת.
 
 
 
לצפיה ב-'בשום אופן לא טענתי שזה ניצול'
בשום אופן לא טענתי שזה ניצול
26/07/2017 | 05:08
35
או שמישהו חומס משהו. חבל שאת מכניסה מילים לפה שלי.
רק אמרתי שיתכן שהכלה מרגישה לא נעים לדרוש מחמתה מחוייבות כאשר החמה עושה טובה ועוזרת. כשמישהו עוזר לי אני ארגיש לא נעים לבוא אליו בדרישות, זה לא אומר שזה ניצול.
לצפיה ב-'כשהודעתי למשפחתי שאני פורשת לגמלאות..'
כשהודעתי למשפחתי שאני פורשת לגמלאות..
25/07/2017 | 10:41
4
98
ומן הסתם אחפש עבודה חלקית עלתה האפשרות שהעיתוי טוב שהקטנה לא תצטרך בגיל ממאוד רך ללכת למשפחתון או לויצו...
אני אחות במקצועי...עזרתי בזמנו לבת שלי עם התאומים..כלתי נוכחה לראות ולדעת שאני מטפלת טוב בתנוקות [אחרת לא הייתה מבקשת ממני]
עבורי זהו מעבר קל יותר לחיים ללא עבודה...למרות הכל אהיה כמה שיותר עם כלתי אחרי הלידה אטפל בקטנה ..יש לנו שלושה חודשי חופשת לידה..האמון, הבטחון,יתבסס
וכמו שכתבתי נגדיר ציפיות...מבחינתי אני לוקחת את המשימה כמו עבודה..עם כל מה שמשתמע....
לצפיה ב-'חוץ מ"משכורת" כמובן....'
חוץ מ"משכורת" כמובן....
25/07/2017 | 10:42
3
22
לצפיה ב-'זה י7ותר בעייתי. מה במקרה שאת רוצה להתפטר?'
זה י7ותר בעייתי. מה במקרה שאת רוצה להתפטר?
25/07/2017 | 11:23
2
79
שההורים רוצים לפטר אותך? כשמדובר באדם זר, לא נעים- לא נורא. במקרה כמו שלך, מאד לא נעים.
לצפיה ב-'זה לא שמטריד אותי...'
זה לא שמטריד אותי...
25/07/2017 | 12:15
1
81
קיים דיאלוג פתוח ביננו שאחד מהצדדים לא יהיה שבע רצון נדבר על זה...קחי בחשבון שאנחנו משפחה..עשיתי מלא בייבי סיטר ..ואף מידי פעם לקחתי חופשה בקיץ לעזור כשהגנים סגורים...
 
ואחזור לדילמה המרכזית שממנה התחלתי לגבי הפיצוי...
לצפיה ב-'לגבי הדילמה'
לגבי הדילמה
25/07/2017 | 19:24
52
בינתיים הדברים לא עלו מולך-ע"י הנוגעים בדבר,
אלא דרך גוף שלישי.
חכי שהם יגיעו אליך עם הענין--ומאחר וכתבת שיש דיאלוג
פתוח ביניכם--זה הזמן לנצל עובדה זו--ותאמר להם--
שאת שמחה לעזור--ואין בכונתך לקבל שכר נעבור הטיפול בתינוק.
וזה לא נוחמלך ולא נעים.
אם הכסף הזה "מיותר" להם, שיחליטו מה הם רוצים לעשות בו.
אם עבור התינוק כחיסכון, אם לקנות משהו לבית--ושיהיה בשמך.
נראה לי ששיח פתוח ורגוע יביא בסופו של דבר--לפתרון שיהיה נוח לשני הצדדים.
לצפיה ב-'"אז ביחד עם הבן החלטנו"?'
"אז ביחד עם הבן החלטנו"?
25/07/2017 | 21:19
1
86
האם אני מבינה נכון שבשיחה עם הבן שלך בלבד וללא כלתך, את ובנך החלטתם שאת תטפלי בתינוקת? וזאת כדי לפתור את החשש שלך מהיציאה לפנסיה, ולא בגלל שהם הביעו צורך? ובתגובה לכך התקבל המסר העקיף שכלתך הגדירה תנאי העסקה ברורים? אמנם את כותבת אחר כך באחת התגובות שכלתך הציעה לך לטפל בתינוקת אחרי שראתה כמה את טובה עם התינוק של בתך, אבל אלה שני סיפורים שלא מתיישבים יחד (במיוחד לא עם הרעיון שהיא "מסוגלת לוותר ולא לתת לי לטפל בתינוקת"). האם כלתך מרגישה שאת מתערבת יתר על המידה מבלי להתחשב ברצונה? האם הבן שלך ממהר לפתור לך את הבעיות באמצעות משפחתו מבלי להתייעץ עם אשתו? נשמע שאתם בעיצומו של מאבק כוח, שבטח לא התחיל אתמול.
 
על מנת שלא להחמיר את היחסים עוד יותר עם היציאה הצפויה שלך לפנסיה, כדאי שתמצאי דרכים אחרות להקל על החששות שלך ולהעסיק את עצמך לקראת השינוי המשמעותי הזה בחייך.
לצפיה ב-'יקירתי לקחת את זה לכיוונים אחרים לגמרי...תודה..'
יקירתי לקחת את זה לכיוונים אחרים לגמרי...תודה..
26/07/2017 | 07:07
16
לצפיה ב-'את חוסכת להם מטפלת בזה שאת תטפלי בתינוקת'
את חוסכת להם מטפלת בזה שאת תטפלי בתינוקת
26/07/2017 | 03:06
62
ולכן רוצים לתת לך את הכסף. אם את לא מרגישה עם זה בנוח הייתי כמו שהציעו לוקחת ופותחת תוכנית חסכון עבורם עם הכסף או אולי מבקשת מהם שיעזרו לך בדרך אחרת- נגיד שהם יארחו או יקנו אוכל מוכן כשאתם מארחים... סתם רעיון כמובן, כל אחד ומה שמתאים לו
לצפיה ב-'להלביש את הנכדים '
להלביש את הנכדים
22/07/2017 | 16:35
28
583
אני מאוד אוהבת סגנון ספציפי של בגדים לקטנה ורק הבעל בערך הבין את הסגנון כך ששנינו היחידים שקונים לה בגדים. אמא שלי מאוד רצתה לקנות לה בגדים ובעלי הלך איתם באחד הימים ואמר שכל מה שרצתה היה רחוק מלהיות תואם לסגנון המועדף עלינו והוא הוריד אותה מזה וגם חמותי רצתה להביא לה בגדים שהיו לה מהילדים שלה (כולם בנים והבגדים כבר אז לא ממש היו מתאימים ) והסברתי בכנות מלאה שזה עקרון מאוד חשוב לי ואם יש בגד שאני לא אוהבת-אני לא אלביש לילדה.
 
כמובן שאלך בשמחה לבחור יחד איתם אם הם רוצים לקנות אבל מעדיפה שלא יקנו לבד.
 
האם לדעתכם זה מעליב שאני לא מוכנה שיקנו לה בגדים (לא רק ההורים שלי או של הבחור, גם חברות) או שזה היה נכון שאמרתי בכנות את מה שחשוב לי
 
 
לצפיה ב-'כן, לדעתי זה מעליב.'
כן, לדעתי זה מעליב.
22/07/2017 | 17:05
2
234
כשחמותי קונה בגדים שלא מוצאים חן בעיניי אני מחליפה, וכשהיא קונה בגדים שכן מוצאים חן בעיניי, אני דואגת שהבנות תלבשנה אותם לביקורים אצלה, משבחת את הבגדים בעצמי, וכו'. דווקא יש יתרון לכך שמישהו אחר קונה, כי הוא יכול למצוא בגדים שאני לא הייתי שוקלת לקנות, ולחילופין אפשר להחליף וזה בעצם מימון של הקניות (קניתי פעם לילדות שתי שמלות יפהפיות ששימשו אותן לאירוע, כשהחלפתי מכנסיים שחמותי קנתה להן מבד שהן לא יכולות ללבוש).
בסך הכל לא ממש משנה אם הילדה תלבש לפעמים בגדים שהם לא בול לטעמך ותשמח את הסבים. ובמיוחד במצב שלכם כשההורים גרים רחוק - הם אפילו לא יודעים אם אתם מלבישים להם או לא. לא הייתי אומרת "אל תקנו כי הטעם שלכם שונה משלי", כי זה באמת נראה לי מעליב.
לצפיה ב-'ביקשתי להצטרף לקנייה ,לא שללתי את הקנייה לגמרי'
ביקשתי להצטרף לקנייה ,לא שללתי את הקנייה לגמרי
22/07/2017 | 17:44
1
210
אמא שלי יותר בקטע של שמלות מפונפנות לאירועים ואין לנו ממש אירועים...
בגלל זה מעדיפה להצטרף או שיביאו את הכסף ואנחנו נקנה.
 
 
לצפיה ב-'זה אותו דבר. זה כמו להגיד'
זה אותו דבר. זה כמו להגיד
22/07/2017 | 18:37
195
"הטעם שלך גרוע, אבל אין לי בעייה לקחת את הכסף שלך".
לצפיה ב-'דווקא בנושא הזה המרחק הוא יתרון עבורך.'
דווקא בנושא הזה המרחק הוא יתרון עבורך.
22/07/2017 | 18:26
183
הם יכולים לקנות ואת יכולה לא להלביש את הילדה ובזה ייגמר הסיפור. תחליפי, תתרמי, תתני מתנה לחברות או תשתמשי בזה כסמרטוט. הם לעולם לא ידעו. אפשר להלביש את הילדה בבגד שקנו, לצלם להם ולשלוח, ואח"כ לשכוח מהבגד.
אל תיכנסי לפינות האלה. זה כל כך לא חשוב מה תינוקת בת חודשיים לובשת. אני יודעת שכרגע זה נראה מאוד חשוב. גם לי בזמנו הכול נראה סופר חשוב. ממרחק הזמן אני יודעת להגיד כמה לא חכמה הייתי בדברים מסוימים בזמנו, אבל זו חוכמה של בדיעבד
בקיצור, נצלי את המרחק לטובתך ותמנעי מוויכוחים על דברים שהם בשוליים. שיביאו, שישלחו, שיקנו, שיעשו מה שירצו. גם ככה הם לא שם לראות מה עשית עם זה.
לצפיה ב-'אני מציעה לנסות להסביר מה את אוהבת'
אני מציעה לנסות להסביר מה את אוהבת
22/07/2017 | 20:05
160
מחכות לכם עוד שנים רבות, שבהן הסבתות ירצו לקנות בגדים.
 
נראה לי חבל שכל השנים האלה, יקנו בגדים רק בחברתך. זה אומר שייקנו הרבה פחות מכמה שירצו. ובסך הכל, מתנות בגדים יכולות לשמח מאד גם את הילדים, גם את ההורים, וגם את הסבתות הנותנות.
 
תנסי להסביר להן מה את אוהבת.
אם זה על ידי הסברים (״לא שמלות, רק מכנסיים״, ״בלי כפתורים״, ״מכותנה״).
או על ידי הפניה לאתרים מסויימים, קניה ברשת. תפני לעמוד מסויים שכל הבגדים שבו יפים בעיניך. 
הבנות שלי מפעם לפעם מעדכנות את אמא שלי מה הטעם הנוכחי שלהן (״כבר לא זארא, אוהבות אמריקן איגל״). (וגם אני מעדכנת בהעדפות שלי (״לא H&M כי הם אנטיפתים, ואם צריך להחליף - זה סיוט בשבילי...״))
לצפיה ב-'צ'מעי... כשהבכורה שלי נולדה'
צ'מעי... כשהבכורה שלי נולדה
23/07/2017 | 07:38
6
198
חמותי הביאה לי בגדים שהיא שמרה מהבת שלה! שבאותה עת כבר היתה בת 25!
אילו היו בגדי פלנל נוקשים ומהוהים שעברו עשרות הרתחות ויוצרו בטרם עידן הטיקטקים (היו להם שרוכים וכפתורים).
לקחתי, אמרתי תודה ואחרי חודשיים הודעתי שכבר קטן עליה ושאלתי אם הסבתא רוצה אותם בחזרה...
מניסיון של שנים עם בגדים ומתנות, אני אומרת לך - ש-ח-ר-ר-י
אנשים רוצים לתת מתנה, זה כייף להם, הם נהנים מזה - תני להם את ההנאה הזאת ותוסיפי "איזה יופי, תודה רבה, זה פשוט מקסים!". אם יש פתק החלפה - לכי להחליף. אם אין אז תחכי שלושה חודשים ותתרמי לנזקקים... אם זאת אמא שלך או חמותך, תבליגי פעם אחת על טעמך, תלבישי את הקטנה בבגד שהיא קנתה (כשנפגשים עם הסבתא) ותשמחי אותה... אם לא נפגשים, את יכולה להלביש אותה בזה לחמש דקות, לצלם ולשלוח לסבתא תצלום שישמח אותה... לקטנה לא איכפת מה היא לובשת ולך יש הזדמנות לשמח סבתא... זה כל כך הרבה יותר חשוב מהכמה שקלים שזה עלה או מכך שזה לא בדיוק טעמך... הרי ב-99% מהזמן את יכולה להלביש את הילדה כרצונך, אז אחוז אחד לא תתרמי כדי לשמח סבתא או דודה? 
ולשאלתך - כן זה מעליב להגיד למישהו (אפילו בצורה עקיפה) - יש לך טעם רע...
לצפיה ב-'טרי טרי מאתמול'
טרי טרי מאתמול
23/07/2017 | 07:58
4
186
אותה גיסה (שקיבלתי את בגדי התנוקות שלה...) חגגה אתמול שנתיים לבת שלה. אמרה שלא רוצה בגדים או צעצועים כי אין מקום בבית. לשאלתי מה כן אפשר להביא אמרה שחומרי יצירה ואף היתה ספציפית לגבי דברים מסויימים.
מאחר וחמותי (אמא שלה) מוגבלת בתנועה, קניתי אני בשמה ערכת בצק עם כל מיני פטנטים ובשמי עוד אביזר יצירה. אותה גיסה ציפתה למשהו אחר (אני חושבת שהיא ציפתה שאמא שלה תיתן לה כסף) וכאשר הקטנה פתחה את המתנות, אמא שלה (גיסתי) נראתה ממש מאוכזבת ואף אמרה משהו כמו "חשבתי שלא קנית בשם אמא שלי... תכננתי לבקש ממנה משהו אחר..."
חמותי מאוד רגישה ולמעשה זה קילקל לה את כל היום הולדת... לא עזר שהילדה היתה מאושרת וישבה ושיחקה בבצק שעתיים... 
גיסתי יכלה בשלוש מילים "איזה יופי - תודה!" לשמח את אמא שלה, במקום זה היא גרמה לה לעוגמת נפש... ממליצה לך לחשוב על זה בפעם הבאה שאת מקבלת מתנה עבור הקטנה...
לצפיה ב-'אם היו מביאים-הייתי אומרת תודה ושמחה במה שהביאו'
אם היו מביאים-הייתי אומרת תודה ושמחה במה שהביאו
23/07/2017 | 20:38
3
158
ומתבאסת בלב ואז בודקת אם אפשר להחליף. אין לי הרבה מקום אחסון ולכן מעדיפה שיהיה בבית רק מה שמלבישה.
 
פה שאלו אותי על בגדים ספציפים שממש לא אוהבת והעדפתי לומר את האמת בדרך יפה ולא שיקנו ולא אלביש לה.
 
זה נשמע לא עקרוני, שזה רק בגדים ולא ביגדיל אבל לי זה כן משהו חשוב ואין לי מקום עודף בבית...
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי את הסיטואציה.'
לא כל כך הבנתי את הסיטואציה.
24/07/2017 | 14:38
2
137
אבל אם היא הייתה משהו כמו שאמא שלך הסתכלה בקטלוג (במחשב או בנייר) ושאלה אותך מה דעתך על הבגד הזה והזה, זה בכלל לא מעליב להגיד "לא משהו", "לא לטעמי" (ולפרט מה כן - להפך, זו הזדמנות טובה לעשות את זה), וכו'. זה מאוד שונה ממקרה שכבר נקנה הבגד או שהולכים לקנות משהו בלי לשאול את דעתך על הבגד הספציפי. אם מראש שואלים אותך אם את רוצה משהו ספציפי, לגמרי מתחייב שתגידי מה דעתך (ברמה של אם את כן או לא מעוניינת - ברור שלא כדאי להגיד "זה ממש דוחה", "השתגעת? זה הדבר המכוער ביותר שראיתי בחיי" או משהו בסגנון) ולא תגרמי להם לבזבז את הכסף על משהו ספציפי שאת מראש יודעת שאת לא רוצה.
לצפיה ב-'הם הסתובבו עם בעלי בכל מיני חנויות'
הם הסתובבו עם בעלי בכל מיני חנויות
24/07/2017 | 15:17
1
145
אני הייתי עם התינוקת וקצת אחרי הלידה כך שעדיין לא במצב להסתובב הרבה ולכן הוא היה איתם והם רצו לקנות בכל מיני חנויות ענק זולות בגדים שממש פשוטים ולא באיכות טובה או לחילופין- מתאימים יותר לאירוע ואין לנו ממש אירועים פה כך שזה לא רלוונטי.
אני ביקשתי שלא יקנו לה בגדים בעצמם כי זה משהו שלי אישית חשוב שיהיה בסגנון ספציפי והם מכבדים את זה ושמחה מאוד שכך. הם כן הלכו ורצו לקנות משהו אחר ופשוט ביקשתי שלא ובסוף פשוט הלכתי איתם ביחד לקראת סוף הנסיעה ובחרנו ביחד דברים שכן אהבתי.
 
לצפיה ב-'בואי נפריד בין הדברים.'
בואי נפריד בין הדברים.
24/07/2017 | 15:53
121
הסיטואציה שבה בעלך (או את) מסתובבים איתם והם שואלים אם זה או זה מוצא חן בעיניכם ואתם אומרים שמה שלא מוצא חן לא מוצא חן - לא מעליבה.
השאלה הכללית ששאלת האם זה מעליב שאת אומרת למשפחה ולחברות לא לקנות בגדים (ולא אחרי ששאלו אותך על בגד ספציפי אם את רוצה שיקנו) כי "יש לך סגנון ספציפי" או כי "אין מקום בבית" וכו' - כן מעליבה. גם להגיד לחמות שבגדים שהיא רוצה לתת לך לא לטעמך - מעליב. את יכולה לבחור כמה בגדים סמליים ולא להלביש אותם לעולם (או להלביש משהו ולצלם) ובמיוחד כשאתם גרים ביבשת אחרת. את לא יכולה להגיד לאנשים באופן כללי "הטעם שלכם לא לטעמי" בלי שייעלבו. לגבי פריט מסוים, וכשהם שואלים מראש לדעתך - לא בעייתי. להגיד באופן כללי "אתם לא מסוגלים לבחור בגד שיהיה לטעמי, ולכן לעולם אל תקנו לילדה בגדים" - סופר מעליב.

לצפיה ב-'מדברייך מסתמן סוג של סבתות...'
מדברייך מסתמן סוג של סבתות...
23/07/2017 | 16:36
143
ערכאיות, מיושנות...בשם הסבתות אני רוצה לנפץ את הסטיגמה בדבר סבתא  מיושנת ולא עדכנית...
אנחנו סבתות אמנם בגיל אבל ברוחינו רובינו בעצמנו מתלבשות במותגים עכשוויים ולפי צו האופנה..סוג של סבתא שמביאה ע"פ תאוריך בגדים בסגנון שנות החמישים לדעתי לא קיימות כבר..וכשם שאנחנו שומרות על מראה עכשווי, אופנתי כך אנו רוצות שנכדינו יראו...
לא לטמען??   תהיינה מספיק אמיצות לומר שלא לטעמכן ולא לעשות מניפולציות שההן יותר פוגעות  ואמירה ישרה....
לצפיה ב-'ממש לא מעליב ולא צריך להיעלב...'
ממש לא מעליב ולא צריך להיעלב...
23/07/2017 | 11:30
135
כמובן שאם הבקשה מועברת במילים אמפטיות....
בתור סבתא שיש לה נכדים מכלה....ונכדים מהבת..
לגבי הכלה אפילו שלא אמרה מילה הבנתי שהיא מעדיפה לקנות לבד..אבל כשזה מחו"ל תקבל כל דבר...
ללעומת האם הבת אין בעייה מה שנקנה ברוך הבא......
אז אני נותת גיפט קארד...או הולכת איתה לרשת הלבשה היא בוחרת ואני משלמת...מה הבעייה?
 
לצפיה ב-'כמו תמיד -- זה תלוי'
כמו תמיד -- זה תלוי
24/07/2017 | 13:29
106
בעיניי אין במה שאת מתארת שומדבר מעליב. אבל היחסים שלי עם אנשים מבוססים על כנות וישירות. יש שיאמרו כנות יתר, אבל זאת אני, וכך אני מנהלת מערכות יחסים. בלדבר דוגרי, בצורה מנומסת אך ברורה, בלי העלבויות מיותרות מצד אחד, וגם בלי סחור סחור מצד שני.
 
הרבה אנשים מאמינים שנימוס משמעותו לבלוע צפרדעים ולהלך על ביצים במקרים מסויימים. אני לא מתווכחת על זה, ואני לא אומרת לאנשים מה לעשות בחייהם. ואם זהו טיב היחסים שלך עם ההורים, אז כנראה שמה שהאחרים אומרים רלוונטי לגביך יותר ממה שאני אגיד.
 
אני כאמור מאמינה בגישה אחרת. ובעיניי אם אמרת והסברת את עמדתך בצורה ברורה, אין סיבה שהם לא יבינו. וגם אין סיבה שיעלבו, לא אמרת שומדבר מעליב. אני דווקא חושבת שיש הרבה הגיון במה שאת אומרת, וגם מבלי שהייתי חושבת ככה בעצמי, מה שחשוב הוא שאת חושבת ככה.
 
אבל מה שכן…
כדאי לתת איזשהו סוג של מענה לפן הרגשי מאחורי הרצון לתת מתנה. להציע אלטרנטיבות מקרבות, שיראו רצון לשיתוף פעולה וקירבה, ולא רק סירוב. הרעיון של גיפט קארד שהוצע כאן מאוד מצא חן בעיניי. גם ההצעה שלך לסיבוב קניות משותף מוצאת חן בעיניי, ואת יכולה להדגיש את היתרון בבילוי המשותף, ואולי גם ארוחת צהרים קלילה לאחר מכן. אפשר גם לתת שמות של חנויות/אתרים ספציפיים מהם תשמחי לקבל מתנה, פריטים מסוימים שרצית ותשמחי אם יקנו לך, או בכלל להציע שיקנו משהו אחר לחלוטין, לא בגדים, שם את פחות ״פדנטית״.
לצפיה ב-'מנסיוני,'
מנסיוני,
25/07/2017 | 05:32
3
96
אומר שהחלוקה די ברורה, לנכדים שלי מבנותי--
אני מזהה צורך, אני קונה והן אוהבות --יש טעם דומה עד זהה.
לנכדים מצד כלותי--הן שדרו באופן ישיר ולא מעליב כלל
שיש להן טעם שונה,--ומאז יש הסכם מעולה,
אתן קונות מתנות לקראת ארועים שמגיעות מתנות,(ימי הולדת, אפיקומן,
תעודות וכדו')מקבלות תקציב קונות ואני משלמת. ואני מקבלת ארוז ונותנת.
חוסך לי ללכת ולכתת רגלים ולשבור ראש. מעולה ונוח.
לצפיה ב-'mykal- האם זה הסכם מעולה??? '
mykal- האם זה הסכם מעולה???
27/07/2017 | 02:13
2
19
היה לי קשה לקרוא את ההודעה הזו. נשמע שכלותייך עריצות קטנות. אני במקומך כנראה לא הייתי קונה להם כלום! אם לא רוצים (ההורים לאפשר לך לתת כרצונך) - לא צריך (וברור שהילדים יפגעו. שיפגעו. את והרגשות שלך חשובים לא פחות מהילדים ומכל אחד אחר).
ברור שיש לכם טעם שונה. את יכולה לחסוך את הטירחה ולהעביר כסף לחשבון הבנק של הכלות וזהו.
כל העניין של מתנה הוא מלב אל לב- משהו סמלי של מחשבה. אחרת אפשר לתת שטר וזהו. מתנה היא גם הוכחה לתשומת לב. הן לא מאפשרות לך לאהוב את הנכדים כמו שאת יכולה ובכך הן פוגעות גם בקשר שלך עם הנכדים. 
 
בנפרד מהמתנות - אם יש לך אפשרות ואת רוצה לעזור כלכלית להורים (דיברת על צורך) - את יכולה מידי פעם לתת משהו. אבל לא סביר בעיני שלא תהיה לך אפשרות לתת מתנות.
אתם יכולים לדעתי להגיע לאיזו נקודת איזון אחרת: שאת אומרת להן 'אני רוצה לקנות כמה מכנסיים לנכדות'. אז הן אומרות לך חנות או שתיים שהן אוהבות במיוחד, או דבר או שניים שחשובים להם (צבעים לבנים לא כי הם מתלכלכים, בגדים מהשוק לא כי הם נקרעים)- וכל השאר את בוחרת בעצמך.
בעיני מכיוון שזו מתנה הגיוני יותר שהם יגידו מה לא: שניים שלושה דברים שהם לא מקובלים עליהם, בתחום שאותו את רוצה לקנות, ואת בוחרת מתוך מה שנשאר.
בדיאלוג.. לא שמעתי דיאלוג בהודעה שלך.
לצפיה ב-'אקבל את דבריך כשאלה,'
אקבל את דבריך כשאלה,
27/07/2017 | 06:37
3
ואשיב עליה.
(כי יש המון שיפוטיות בדבריך--והמצב לא כזה,
לא בתיאור שלך עליהן, ולא ברגשות שלי)
 
אני חושבת שאני המבוגר האחראי בבנית היחסים עם כלותי,
הן נשים צעירות חביבות מאוד מתקשרות מאוד,אנחנו בהרבה מעבר לסתם דיאלוג,
אנחנו חברות וקרובות מאוד..
היחסים שלי עם נכדי מצוינים, והם מקבלים ממני המון מתנות "סתמיות"
הם מתארחים כאן המון, ואני נמאת שם כשההורים נוסעים לחו"ל,
אבל בהחלט הבנתי, שיש להם טעם שונה, והבנה של הלבשה שונה משלי--
במקום לתת להן ל"התפתל" ולחשוב אם הן מעליבות או לא,
ובמקום להתעסק בליהעלב או לא--
יש הסכם, שמתנות רשמיות שהן מוגדרות למצבים מסוימים--כפי שציינתי למעלה,
אני קובעת סכום --הן קונות,
נוח לי מאוד. 
לא חושבת שעקרוני מה ילדים לובשים--כתבתי קודם--לאימהות זה ממש חשוב,
את גם ענית שזה כך (למישהיא אחרת) לא, בכלל לא חשוב בעיני,
גם כי זה לא אומר כלום על עתיד הילדים, גם כי ממש עוד קצת בגיל ההתבגרות הילדים מפתחים טעם של עצמם,ולא בדיוק רוצים את טעם הוריהם.
אפלו הוספתי שכשהן תהינה סבתות הן בטח תיעלבנה אם כלותיהן תאמרנה
שיש להם טעם של עצמן, והסבתות של אז תחשובנה וואוו--עלבון.
 
מתנה איננה עזה כלכלית, לו רציתי לתת עזרה כלכלית הייתי מוצאת דרך,
הן קונות--חוסכות לי התלבטות של טיב/טעם/זמן/כח---ואני זו שנותנת לנכדים עם חיבוק ונשיקה--וכולם מרוצים ושמחים.
 
לצפיה ב-'ורק למשפט האחרון בפוסט שלך,'
ורק למשפט האחרון בפוסט שלך,
27/07/2017 | 06:42
3
לא שמעת דיאלוג,
כשמדברים על ענין אחד, לא מוכרחים להכניס נושאים אחרים,
המסקנה של המעשה היתה לאחר התבוננות ודיאלוג,
אגב, אם מה שפותחת השרשור כתבה נשמע לך דיאלוג,
לי לא--וההרגשה שהיא צריכה לקבוע זה שלה--יתכן שלו כלותי היו מדברות כך--
לא הייתי מפתחת דיאלוג--אלא מתרחקת.
ולא אלעה בסיפורים אפילו של השבוע האחרון,בקשר שלי עם אחת הכלות. 
לצפיה ב-'כנות היא דבר חשוב ביחסים. היא חשובה לא פחות מטקט ודיפלומטיה'
כנות היא דבר חשוב ביחסים. היא חשובה לא פחות מטקט ודיפלומטיה
25/07/2017 | 10:14
2
110
ואני חושבת- שההתנהגות שלך קיצונית, ואם את מדברת עליה עם קרובי המשפחה "בשם הכנות" את עלולה לפגוע ברבים.
כפי שאת רוצה חופש להלביש את הבת במה שאת רוצה- תאפשרי לאנשים לקנות לה בגדים, מידי פעם. לא יקרה משהו נורא אם מידי פעם תלבישי אותה בבגד שאת פחות אוהבת, בדיוק כמו שלפעמים מגיעים לדוד שפחות מסתדרים איתו, ולפעמים מתארחים בערב החג עם קרובי משפחה שהם לא בדיוק הטעם שלנו. 
 
ודאי שזה מעליב כשאת מכריזה שלא יקנו לה בגדים.
מעליב מכמה סיבות:
1) את לא מעריכה ולא סומכת על הטעם של הקונה
2) את לא מוכנה להתפשר כדי לשמח מישהו שחשוב לך (אולי הוא לא עד כדי כך חשוב)
3) בנתינה יש הנאה, ואת חוסמת את האפשרות שאותה סבתא תראה בגד ורדרד עם נצנצים (שלא לטעמך) ותתלהב ותרכוש בספונטיות ותשמע ממך הערכה על המחשבה "שמחה שחשבת על הבנות" ומספיק פעם או פעמיים שהיא תראה אותן לבושות בזה שזה ישמח אותה.
4) ההכרזה שלך יש בה משהו עריץ לדעתי. לומר לקרוב משפחה שאת לא מוכנה שיקנו בגדים לבנות? הבנות הן לא רק שלך. לא יקרה לך שום דבר אם מידי פעם תנהגי בניגוד לרצונך כדי לשמח מישהו.
5) כשאת מקבלת בגד כלשהו במתנה אין בכך חובה מצידך להשתמש בו. וכמעט כל אדם שקונה משהו במתנה לוקח את זה בחשבון. את יכולה לומר שאת מעדיפה שלא יקנו בלעדייך הרבה בגדים וגם שאת מעדיפה באופן כללי לקבל פרטים אחרים עבור הבנות, - אך תשימי לב שזה שונה מאוד מלהגיד "אל תקנו". הם יכולים לקנות, ואת יכולה לא להלביש את הבנות בבגדים הללו. לא מתאים לומר לאדם מבוגר מה לעשות. (וגם לא מה לא לעשות). חמותך היא לא הבת שלך. המטרה שלך הרי היא לא לחנך את חמותך או לבייש אותה אלא לשמור על יחסים טובים. 
ואם לקבל אוברול מזעזע פעם בשנה ישמור עליהם- זו הקרבה קטנה מצידך, לדעתי.
לצפיה ב-'קראתי את דבריך'
קראתי את דבריך
25/07/2017 | 11:29
77
הזדהיתי וחייכתי ,
את כותבת כבוגרת שמצליחה להתיחס את היות הסבתא,
סבתא אוהבת ומחבקת דרך נתינה.
ושבעיקרון ממש הבגד שילבשו בגיל הצעיר לא יהיה חורץ גורל עתידי.
הצעירות במיוחד בילד ראשון, מרגישות שהן יודעות הכי נכון--
מה הן רוצות לילדים שלהם, איך רוצות להלביש, להנות מהטעם שלהן.
ומה גם שמרגישות "נשלטות" ע"י רצון הסבתות.
אז סבתא חכמה מבינה--ומשחררת.
מענין אם אותן נשים ידעניות--היו רוצות להתחלף בבוא היןם בתפקיד,
אם הן כשתגענה להיות סבתות--תחררנה ולא תיעלבנה.
ימים יגידו  להן.
לצפיה ב-'לגבי 3, לא רק שבנתינה יש הנאה,'
לגבי 3, לא רק שבנתינה יש הנאה,
25/07/2017 | 13:09
72
אלא שספציפית לא מעט נשים נהנות לקנות בגדים לתינוקות/ילדות בנות. קיבלנו במהלך השנים מספר מתנות של שמלות הן מהסבתות והן מנשים בגילי - תמיד כאלה שאין להן בנות - והיה ברור שהן "מנצלות את ההזדמנות" לקנות מה שלא יוצא להן לקנות לבנים שלהן, וחלק מהדברים שקיבלנו היו ממש מהממים (וגם האחרים התקבלו בברכה על ידי הבנות, כשהן כבר יכלו להביע דעה. למשל שמלת קטיפה אדומה שבת מספר שתיים חרשה עליה במשך חורף אחד כי היא כל כך אהבה אותה ושמחה שהיא קיבלה אותה ליום ההולדת).
לצפיה ב-'מסכימה מאוד עם דבריה של koryz'
מסכימה מאוד עם דבריה של koryz
25/07/2017 | 14:09
68
אני גם חושבת שלא יקרה כלום אם תלבש בגד שהוא לא הסגנון שלך...את גם יכולה להלביש את הילדה פעם פעמיים כאשר אמך או חמותך מגיעה.
 
פשוט לדעתי זה יגרום לפגיעה שניתן להימנע ממנה בקלות...
 
אני מבינה את הרצון להלביש לבד את ביתך אבל בישבילם זאת נכדה ראשונה (לפחות אצל אמך אם אני לא טועה) וההתרגשות גדולה :)
 
את יכולה לנסות לרמוז שבגדים יש בשפע ויש אולי דברים אחרים שתזדקקי להם, אבל לא הייתי קובעת "חוק" שלא יקנו בגדים...
 
ושוב, מזל טוב!!!
לצפיה ב-'מפליא לשמוע דיון כזה ארוך על נושא....'
מפליא לשמוע דיון כזה ארוך על נושא....
25/07/2017 | 15:40
3
93
בגדים לתינוקת? סליחה, אבל התינוקת בסך הכל תינוקת. מה כבר משנה אם הבגד ממותג א' או מותג ב'. אם הבגד חדש, והחמה קנתה כי זה משמח אותה, מה אכפת לך להלביש את הילדה כשהיא נמצאת, ואחר כך להוריד אותה ולתרום למישהו אחר. נראה כי השאלה הנכונה היא "האם לתת לחמותי להתערב בחיי, או לא". כי ככה זה נשמע. בכלל, אם היא מגיעה אלייך פעם בשבוע לבקר אתכם, מה כבר יקרה אם "תסבלי" קצת ותלבישי את הילדה משהו אחר ממה שאת אוהבת או בסגנון שלך.
אני מודעת שאני קצת בוטה, אבל אני מסתכלת על זה כסבתא בעצמי. מאד הייתי נפגעת אם כלתי הייתה אומרת לי לא לקנות בגדים לנכדה כי הטעם שלי לא לפי טעמה.
 
לצפיה ב-'בכלל לא מפליא. זה נושא מאוד חשוב ורלוונטי להרבה משפחות'
בכלל לא מפליא. זה נושא מאוד חשוב ורלוונטי להרבה משפחות
25/07/2017 | 16:40
2
79
הנושא לדעתי הוא התקשורת בתוך המשפחה, אמא צעירה ששואלת בפורום (ובאומץ רב) האם עשתה נכון כשענתה בכנות?
ולשאלותייך:
1. מה כבר משנה אם הבגד ממותג א' או מותג ב' -
יש אנשים שזה משנה להם, כפי שפותחת השרשור כתבה- לעיתים מדובר בחומר שמתפרק אבל יש אנשים שחשוב להם גם סוג הבד, שיהיה רך למשל ולא דוקר לילד, שהצבעים יהיו לטעמם ובהתאם לשאר הבגדים, לא צבעוניים מידי או משעממים. אולי האמא לא רוצה שהבת תסתובב עם בגד זול. הסיבה לא ממש רלוונטית- בדיוק כפי שהאמא (והאבא) מחליטה לאיזה גן הילדה תלך ומי מחברותיה תיכנס אליהם הביתה, כך זכותם להחליט מה הילדים ילבשו.
 
2. אם הבגד חדש, והחמה קנתה כי זה משמח אותה, מה אכפת לך להלביש את הילדה כשהיא נמצאת..-
לדעתי זה ממש מוגזם, לצפות מאמא להלביש את ילדיה בבגדים של החמות בכל פעם שהם נמצאים. יש חמות שמגיעים אחת לשבוע, אפשר פעם אחת מתוך התחשבות להלביש את הילדה. ולדעתי רוב הקונים לא מצפים לכך, ולא יפגעו אם לא יראו את מקבל המתנה עם הבגדים שהם רכשו. (ומקובל בלא מעט רשתות להציע גיפטקארד או פתק החלפה כך שאפשר להציע את האופציות האלו).
 
3. הצעת לתרום- בגדים עולים כסף, ולפעמים הרבה כסף
וכאשר מישהו מהמשפחה שואל האם לקנות בגד, לומר לו לקנות ואח"כ לזרוק לפח, זה לא רק בזבוז כסף לשווא אלא גם חוסר כבוד לזמן ולטירחה ולכסף של נותן המתנה. אני מאמינה שהיו חמיות שהיו מעדיפות לקבל תשובה "אל תקני בגדים" מאשר לדעת שכל הבגדים שהן קונות במטב כספן הולך לתרומה.
 
בנוסף האמא ציינה שאין להם הרבה מקום, אנחנו לא יודעים אולי הילדים נמצאים בחדר אחד עם ארון מרכזי אחד, ומכיוון שמדובר גם באמא שהיו לה רק בנים לעיתים יש רצון ל"פיצוי" מסויים ורכישה אינטנסיבית במיוחד של שמלות ובגדים לילדה. 
 
אני חושבת כמוך אגב, שלומר למישהו מהמשפחה לא לקנות בגד זה לא מתאים, אך מצד שני לא כל בגד שמקבלים חייבים להלביש ביומיום את הילדים, כן אפשר פעם-פעמיים בארוע משפחתי או כשנותן המתנה מגיע לביקור, ורצוי לצלם את הילדים ואם אפשר לשלוח לדוד במייל זה יהיה נחמד. זו לא חובה.
עצם העלאת השאלה זו רגישות מדהימה של השואלת לחמותה ולצרכים המנוגדים ביניהן ולמחשבה עד כמה נכון לדבר בכנות מבלי לפגוע.
אותי מרגש לשמוע עד כמה איכפת לפותחת השרשור מרגשותיה של חמותה ועד כמה היא מתאמצת למצוא פתרונות לנושאים שוליים כביכול (כפי שכתבת התינוקת בסך הכל תינוקת) ולמרות זאת טעונים רגשית לשתיהן.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שכתבתי.'
זה בדיוק מה שכתבתי.
25/07/2017 | 17:34
1
61
לפי דברייך: "אני חושבת כמוך אגב, שלומר למישהו מהמשפחה לא לקנות בגד זה לא מתאים, אך מצד שני לא כל בגד שמקבלים חייבים להלביש ביומיום את הילדים, כן אפשר פעם-פעמיים בארוע משפחתי או כשנותן המתנה מגיע לביקור, ורצוי לצלם את הילדים ואם אפשר לשלוח לדוד במייל זה יהיה נחמד. זו לא חובה".
 
גם אני חושבת שלהלביש את הילדה פעם בכמה זמן בבגד שנקנה, לא יפגע לא בילד ולא בהורים. לעומת זאת זה יכול מאד לשמח את החמות.

 
לצפיה ב-'עם הדברים שכתבת כאן אנחנו בהסכמה מלאה'
עם הדברים שכתבת כאן אנחנו בהסכמה מלאה
25/07/2017 | 18:19
55
כמו שחלק כבר הציעו "שחררי"- קל לומר, לפעמים לבצע זה מאוד לא פשוט.
מה שאת יודעת ממרומי גילך יש כאלו שרק מתחילים ללמוד ויש כאלו שלא ידעו לעולם. כל שאלה הקשורה לחמיות לגיטימית גם אם עבורך אישית היא אולי, מיותרת.
לצפיה ב-'שימי לב למינוחים שלך'
שימי לב למינוחים שלך
27/07/2017 | 01:03
1
20
את אוהבת סגנון ספציפי והבעל בערך הבין אותו. מספר משפטים אחרי זה את כותבת "..היה רחוק מלהיות תואם לסגנון המועדף עלינו". בקיצור, הסגנון שלך הפך לסגנון של בעלך, בעל כורחו. לבעלך מותר לקנות לה משהו שלא לרוחך? או גם לו אסור אם זה לא בסגנון הספציפי שלך?
 
בואי אלחש לך סוד; הבגדים של ילדים קטנים, במיוחד תינוקות, הוא לא משמעותי בכלל. כן, את יכולה רוב הזמן להלביש אותה בדברים שמוצאים חן בעינייך, אבל זה שטויות. מה שכן חשוב ומה שנשאר לכל החיים זה יחסים עם בני משפחה. ככל שאת דוחה אותם, הם יביעו פחות ופחות התעניינות בתינוקת. האמהות הסופר מגוננות, שאפילו בגדים אסור לקנות לתינוק שלהם בלי אישור מראש, בסוף מגלה שהסבים והסבתות לא מאוד קשורים לתינוקות, הם מקבלים פחות מתנות, ותחושת השליטה על כל פלוץ מתחלפת בתחושת עלבון מדוע התינוקת/ילדה שלי מקבלת פחות תשומת לב מבני הדודים שלה. השתלטנות שלך עלולה לגרום לבידוד התינוקת. מזעזע בעיני שלאבא של התינוקת אסור לקנות מה שמתחשק לו עבורה אם זה לא מוצא חן בעינייך. תפסיקי להיות כל כך שיטחית, ותתמקדי במה שחשוב בחיים - קשר עם המשפחה. 
לצפיה ב-'כרגיל את הלכת רחוק מידי'
כרגיל את הלכת רחוק מידי
27/07/2017 | 03:46
11
ומעוותת את מה שנכתב אז לא אמשיך להתייחס, אבל תודה שטרחת והקדשת את הזמן לכתוב את ההודעה
לצפיה ב-' מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם '
מומחים ואנשי מקצוע מחכים לשאלות שלכם
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2017 | 17:51
2
 
לא טובים בדייטים? מתקשים ביצירת קשר זוגי? בפורום מאמן אישי למציאת זוגיות תקבלו עצות בנושא 
 
 מעדיפים דרכי טיפול טבעיים לגופכם? אתם צודקים! בפורום תרופות סבתא מחכים לכם
 
 זקוקים לייעוץ משפטי בתחום הפלילי? המנהל החדש בפורום משפט פלילי, עו"ד אביתר גולני, מחכה לכם 
 
 מקימים בריכת נוי או רוכשים אקווריום? גם בנושא הזה מומחה ישמח לייעץ לכם בפורום אקווריום ודגי נוי
 
 בהריון? מתעניינת בתהליך שימור דם טבורי? היכנסי עכשיו לפורום דם טבורי לשאול הכל
 
 מתמודדים עם קשיים ודילמות בזוגיות? לא מפסיקים לריב? כל אחד מאיתנו זקוק לטיפול זוגי לעיתים, אין לכם מה להפסיד
 
 צו ראשון, שיבוץ, שמירות, שחרור משירות צבאי, השתמטות, עריקות, שיפוט: בפורום עורך דין צבאי יענו על כל השאלות בנושאים האלו
 
 
 
לצפיה ב-'דברים שרציתי לומר...'
דברים שרציתי לומר...
15/07/2017 | 03:27
1
306
אילו דברים רציתם תמיד לומר לחם/חמות/גיסה ומעולם לא העזתם ולמה
 
אילו דברים הם אמרו לכם והיה עדיף שלא יעיזו לומר
לצפיה ב-'לשאלה הראשונה,'
לשאלה הראשונה,
16/07/2017 | 06:42
206
הרבה שנים חשבתי שבמקום לנתק הייתי צריכה לבוא
אליהם ולומר את מה שהרגשתי וחשבתי, ולנזוף בהם על התנהגותם,
אבל אינני אדם חצוף--אז בלמתי את עצמי, שתקתי והתרחקתי.
משבגרתי אני מבינה שני דברים בסיסיים--
1)לא הכל ניתן לתקן בשיחות. לא עם כל אחד אפשר לדבר.
2)גם אם היתה נוצרת שיחה--את מערכת היחסים הזו לא היינו מתקנים,
   הם לא יכלו לקבל אותי כמו שלא את שני החתנים האחרים שלהם.
 
לגבי השאלה השניה--
היו הרבה משפטים האמרו בעיקר מאחורי גבי, בצורה מכוערת,
והיום אני מנסה לדחות ולשכח.
 
היום אני כחמות--מצפה ואמרת זאת לכלותי וחתני--
דברו איתי על מה לא נוח או נעים--אני כאן לתקן מולכם,
אם עשיתי משהו שלא נראה לכם.
נדבר ונישר הדורים--אנחנו חברים טובים ונהנים אחד מהאחר.
לצפיה ב-'נקודות האור של השבוע'
נקודות האור של השבוע
07/07/2017 | 15:22
19
298
שתפו בלפחות 3 דברים שעשו לכם טוב וגרמו לכם לחייך השבוע
לצפיה ב-'זה קל'
זה קל
07/07/2017 | 18:39
3
293
שני ילדים מתוקים. טוב לא כל כך ילדים, אבל אני מאוד אוהבת שהם בסביבה. ובורדינג פאס אחד שאומר שאני בורחת מהחום הזה לכמה שבועות.
לצפיה ב-'כיף לשמוע. בני כמה החבר'ה שלך? '
כיף לשמוע. בני כמה החבר'ה שלך?
08/07/2017 | 21:13
2
198
לאן נוסעים?
לצפיה ב-'מה זאת אומרת?'
מה זאת אומרת?
09/07/2017 | 02:08
1
208
אני באה לראות את התינוקת החדשה שלך.....
החבר'ה שלי גדולים וכבר מגיעים הביתה רק בסוף שבוע פעם ב...
לצפיה ב-'באמת? מגיעה לאיזור שלי?'
באמת? מגיעה לאיזור שלי?
09/07/2017 | 03:29
159
יאללה חייבות להיפגש!
לצפיה ב-'היו כמה '
היו כמה
07/07/2017 | 20:05
4
243
1. הבכור - עולה לכיתה ז' - עבר שלב א' של המכינה לכיתה המדעית (לנו לא היה ממש ספק שיעבור, אבל הוא מאוד לא היה בטוח בעצמו והיה כיף לראות את תחושת ההקלה ואת תחושת הבטחון חוזרת).
2. הצעיר - עולה לכיתה ג' - קורא מתחילת החופש הגדול ספר ליום בזמן השבתת המסכים.
3. האבחון שהיה אמור להיות לי ביום חמישי התבטל ברגע האחרון! מה שהשאיר לי סו"ש רגוע לנוח וקצת לנשום (מאבחנת כל יום בקיץ וזה מאוד מתיש).
 
לצפיה ב-'לגבי הבנים-איזה יופי! '
לגבי הבנים-איזה יופי!
08/07/2017 | 21:14
3
160
ולגבי האבחונים-אכן נשמע מאוד מתיש. מה עשית בסופשבוע?
לצפיה ב-'פחות כלום ממה שרציתי,מספיק כלום כדי לאגור כוחות לשבוע חדש'
פחות כלום ממה שרציתי,מספיק כלום כדי לאגור כוחות לשבוע חדש
08/07/2017 | 22:24
2
138
חדר כושר, בישולים, כביסות, עוד בישולים ועוד כביסות, ובין לבין שנ"צים ורביצה על הספה עם עיתונים וטלוויזיה. אה, וגם היו פה שני ילדים בסביבה כל הזמן אבל הבכור היה בעיקר עסוק בדפי חזרה למכינה, והקטן חפר בלי סוף על modes של מיינקראפט, ואני הרי כבר פיתחתי טכניקה מושלמת של חוסר הקשבה תוך כדי כך שאני נראית סופר מקשיבה וסופר מתעניינת (כי רבאק כמה שעות אפשר לשמוע על יוטיוברים שמראים ומסבירים על מודס של מיינקראפט?? כבר צברתי ותק של 100 שעות לפחות עד עכשיו והסוף לא נראה באופק! מה שדי הגיוני כי אין באמת סוף למודס של מיינקראפט ). וכך חלף עבר לו עוד סו"ש
לצפיה ב-'חח את כמוני כשיש זמן פנוי '
חח את כמוני כשיש זמן פנוי
09/07/2017 | 01:19
1
117
הבחור לוקח את הקטנה בסוף שבוע לכמה שעות בחוץ לטייל ולפארק וככה יש לי זמן לנוח ולהנות מהשקט, רק שכמעט תמיד זה נגמר בסידורים, נקיונות וכו'.
 
היום גם הספקתי אפייה ופדיקור-מניקור
לצפיה ב-'ככה זה בהתחלה עובדים עם מה שיש '
ככה זה בהתחלה עובדים עם מה שיש
09/07/2017 | 12:28
100
אני חושבת שממש הייתי בדיכאון בשנה הראשונה אחרי שהבכור נולד כי אני בנאדם שנורא נורא צריך קצת ספייס. לא הרבה, אבל נגיד איזו חצי שעה-שעה לעצמי ביום. בשקט. בלי שאף אחד צריך ממני משהו. וכשאת אמא, כל הזמן צריכים ממך משהו וכל הזמן יש מה לעשות. בעיקר בשביל אחרים. לקח לי זמן לעכל להפנים ולקבל, וגם למצוא בתוך החיים החדשים את הדרך בכל זאת למצוא איזו חצי שעה של שקט ביום.
היום, כשהם גדולים, אני כל הזמן מקטרת שאין לי מספיק זמן איתם ביומיום הלחוץ של כולנו, וכולנו ממש מחכים לחופשות המשפחתיות כדי להיות נטו יחד, בלי לחץ, בנחת, בלי למהר, וסתם לקשקש (רק לא על מודים של מיינקראפט! )
לצפיה ב-'*עוזרת הבית שלי ששנים לא הצליחה להכנס להריון בישרה לי השבוע'
*עוזרת הבית שלי ששנים לא הצליחה להכנס להריון בישרה לי השבוע
09/07/2017 | 11:14
2
212
שהיא מתפטרת כי הוא סוף סוף בהריון, אז אומנם הפסדתי אישה נהדרת ואמינה אבל
אני שמחה בשבילה
 
*עוד יומים תיאלנד
 
*החברה של בני הבכור התקשרה להתייעץ איתי איך להפתיע אותו בהצעת נישואים......
 
וכמה מבאסות...עליתי קילו, הנייד התרסק......ואתמול נפגשתי עם מדוזה לא נחמדה
 
 
זה הכל בערך 
לצפיה ב-'איזה מרגש לגבי העוזרת, וכל הכבוד על התמיכה בה '
איזה מרגש לגבי העוזרת, וכל הכבוד על התמיכה בה
09/07/2017 | 15:39
1
140
מניסיון,זה לא ברור מאליו ובטוחה שהיא מאוד מעריכה אותו.
מרגש לגבי החברה של הבן... בשעה טובה
 
באסה על המדוזה ולא נורא על המשקל- קילו פה, קילו שם
לצפיה ב-'כן.....עברה שנים קשות, אני באמת פשוט שמחה בשבחה '
כן.....עברה שנים קשות, אני באמת פשוט שמחה בשבחה
09/07/2017 | 16:24
45
לצפיה ב-'3 דברים שעשו לי טוב? '
3 דברים שעשו לי טוב?
09/07/2017 | 14:14
2
164
3 הילדים המתוקים שלי
לצפיה ב-'מעולה '
מעולה
09/07/2017 | 15:41
29
לצפיה ב-'הכי שווה (:'
הכי שווה (:
09/07/2017 | 16:22
25
לצפיה ב-'קצת באיחור,'
קצת באיחור,
09/07/2017 | 20:48
3
215
דבר אחד מרכזי, שעשה לי טוב--
חיתנתי נכדה.
מסביב לזה היו הרבה דברים טובים,
התכנסות של כל המשפחה, כולם היו יפים וחגיגיים.
ומוכרחה לומר--שהיתה עין אחת בוכה, אבל כיון שכאן מדברים
רק על טוב ואור, ננגב את הדמעות. לא של ההתרגשות.
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה! '
מזל טוב ובשעה טובה!
10/07/2017 | 02:35
42
לצפיה ב-'הצלחתם להצתלם?'
הצלחתם להצתלם?
11/07/2017 | 17:52
1
31
לצפיה ב-'ברור, והרבה,'
ברור, והרבה,
11/07/2017 | 18:14
132
אנחנו אוספים זכרונות טובים.
 
לצפיה ב-' מכירים את כל הפורומים בתפוז '
מכירים את כל הפורומים בתפוז
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2017 | 12:58
8
 
אם לא, אתם מוזמנים לגלות כמה...
 
 פורום פילוסופיה לכל חוגג 16 שנה של פעילות ומזמין אתכם לקחת בה חלק
 
 כותבים למגירה? חבל בואו לשתף את הגולשים בפורום שירה ופרוזה 
 
 בפורום שישים פלוס תגלו שבכל גיל אפשר להכיר חברים חדשים ברשת
 
 מכורים לגיימינג? יש לכם עם מי לדבר על כל המשחקים בפורום קונסולות משחק 
 
 אף פעם לא מאוחר מידי... בפורום חסרי ניסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר תמצאו קהילה תומכת ומקום לשתף ולפרוק 
 
 רוכבים מקצועיים? לא יורדים מהאופניים שלכם? אופני כביש הוא הפורום בשבילכם
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'אוכל מחמותי'
אוכל מחמותי
03/07/2017 | 19:34
16
438
אז באופן כללי אין לי בעייה עם חמותי, היא נחמדה ומסבירה פנים. היא סבתא טובה ובסה"כ יש בינינו יחסים סבירים.
לאחרונה היא התחילה להכין לנו קצת אוכל שניקח הביתה כדי להקל עלינו במהלך השבוע. אני מאוד מעריכה את העזרה שלה אבל הבעייה שהיא ממש לא נקייה וזה מתבטא בכך שאני מוצאת חרקים מתים ונמלים בתוך האוכל שהיא מכינה לנו. בעלי מקבל את זה בהומור אבל בשורה תחתונה, זה ממש לא נעים ואפילו מגעיל.
אני לא יודעת מה לעשות עם זה וחושבת לוותר על כל העניין של לקחת ממנה אוכל.
אשמח לשמוע את דעתכם בנושא. 
לצפיה ב-'אוי נשמע מגעיל...'
אוי נשמע מגעיל...
03/07/2017 | 21:27
282
אני הייתי שולחת את הבעל לדבר איתה שאתם מעדיפים לבשל בעצמכם ולמצוא תירוץ טוב כמו שינוי תזונה או וואטבר.
לצפיה ב-'מענין ומוזר,'
מענין ומוזר,
04/07/2017 | 08:28
248
אני מניחה שיש חרקים בתבשילים שלא מנקים היטב,
כמו באורז ובקטניות,
אם הם לא מאופסנים נכון ואולי היא לא רואה טוב כדי לנקות ולנפות.
נמלים--יכולים להגיע רק אחרי שהאוכל מבושל והיא משאירה
פתוח במקום שנמלים מגיעות.והיא לא סוגרת את הסירים.
ויש גם מן הסתם תבשילים בלי כל אלה.
לכן,או שתבקשו שתכין רק את מה שנראה לך נקי ואכיל,
בתירוץ --את זה אנחנו אוהבים במיוחד.
או שבעלך יאמר אני אקנה את חומרי הגלם, ויקנה מנופה ונקי וטרי,
ואז תבשל בלי כל אלה.
 
לצפיה ב-'לוקחים מחייכים'
לוקחים מחייכים
04/07/2017 | 20:27
7
278
אומרים תודה וזורקים לפח הקרוב. וכשהיא שואלת איך היה, עושים מממממ. ו...תארגנו לעצמכם אוכל. אתם ילדים גדולים.
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
04/07/2017 | 22:31
53
לצפיה ב-'אוי וי,'
אוי וי,
04/07/2017 | 23:26
5
234
באמת?אמאל'ה,
היא אומרת שזה בטוח לא בכונה רעה.
למה לא לומר תודה , אבל אנחנו לא צריכים?
היא טורחת --קונה, (מצרכים זה דבר יקר) סוחבת,
מקלפת, פורסת, מדליקה אש או תנור, רוחצת כלים,
אורזת--והם יחיכו ויזרקו לפח?
 
אני מוציאה קיטרינג שבועי, אם הייתי מעלה בדעתי שזה מה שעושים,
לטרחה שלי, לכסף שלי--
נשבעת הייתי חונקת אותם--ולא רוצה לראות אותם לעולם.
 
זה מה שהיית רוצה שיעשו לך?
 
לצפיה ב-'לא. זה לא מה שהייתי רוצה שיעשו לי. אבל'
לא. זה לא מה שהייתי רוצה שיעשו לי. אבל
05/07/2017 | 09:46
4
235
בעקרון יש שני סוגים של אנשים. כאלה שאפשר לדבר איתם וכאלה שאי אפשר. או אולי צריך להגיד שלכל אדם (כמעט. למעט הנוכחים כמובן) יש נושאים שמאוד קשים לו. ככל שאדם יותר זמן על האדמה הזאת הוא יותר מתקבע (לעניות דעתי הלא קובעת). אז: אם החמות היא אחת שאפשר לדבר איתה על הנושא, הייתי אומרת לה "לא תודה באמת שאנחנו לא צריכים" אני חושבת שלהתחיל להביא לה מצרכים ולעשות לה נקיונות במטבח ולהכשיר לה את הכלים זה פשוט מעליב.
אם יש חשש שהיא תיעלב רק מזה שאומרים לא לאוכל שלה, לדעתי, עדיף לקחת ולהמנע מלהעליב.
באופן כללי, גישור על כל פער בין בין השקפות דורש תשלום מחיר. טרם נפגשתי עם בחירה בין אפשרויות שלא היה מחיר לכל אחת מהן (למרות שאנשים לא תמיד נותנים על זה את הדעת). בשבילי באופן אישי, עלבונות, מריבות במשפחה ו"עשיית פרצופים" זה מחיר כבד. לאנשים אחרים לזרוק אוכל זה מחיר כבד. כל אחד צריך לבחור את המחיר שהוא מוכן לשלם.
לצפיה ב-'ולמה אי אפשר'
ולמה אי אפשר
05/07/2017 | 09:58
2
185
לא לבחור קצוות?
בחירה לא לזרוק אוכל שמישהו טרח למענו?
בין לומר בגלוי יש לכלוך ומגעיל?
 
אפשר לומר--סבתא יקרה, אנחנו מעריכים את העזרה,
אבל אני רואה שלא יוצא לאכול יחד, ארוחות, אז חבל על המאמץ שלך,
והרבה תודה כשאצטרך אפנה אליך.
 
אספר לך--אבי ז"ל כשהגיע לביקורים שבתות וחגים,
תמיד קנה, הרבה פירות יפים ויקרים, ואוכל מוכן, טעים נקי ויפה,
בכמויות בלי פרופורציה. אחי--שתק כלפי אבא--ואמר לי אנחנו זורקים.
הוא לא מבין שזה מיותר?
שאלתי למה אתה לא אומר? 
אני עשיתי אחרת--אמרתי לאבי--אתה קונה זה ממש משמח אותנו,
אכפת לך שאעשה רשימה מה אני רוצה/צריכה ובאיזו כמות?
הוא אפילו שמח--ועשה את זה מול אחי.
 
מדובר במשפחה--מדובר באדם אוהב שמתאמץ ורוצה טוב,
ומה לעשות מפשל, עצוב. 
אבל ניתן לעקוף בלי לזלזל ולזרוק ובלי לפגע. קצת טאקט.
אני שואלת מפורש את הילדים שלי--מה אתם מזמינים השבוע?
לא רוצה שיזרקו---
זה לא קופץ לאריזה מעצמו.
 
לצפיה ב-'כשאפשר אפשר וכשאי אפשר אי אפשר'
כשאפשר אפשר וכשאי אפשר אי אפשר
05/07/2017 | 10:02
1
160
אני לא מכירה את החמות המדוברת ולא את הדינאמיקה. יש אנשים שאפשר לדבר איתם על זה באופן רציונאלי ויש אנשים שלא. אוכל הוא נושא מאוד אמוציונאלי לאחדים ולאחרים לא.
לצפיה ב-'לטעמי ,'
לטעמי ,
05/07/2017 | 10:40
149
אם כולם אפשר, צריך להכיר את הנפשות הפועלות,
ולחפש את הדרך הנכונה ביותר בלי לפגע בדיבור,
אבל גם בלי לזלזל במאמץ.
 
מה שמתאים לומר לאחד לא בהכרח נכון להאמר לאחר.
זה נכון לגבי כל אמירה במיוחד כשרוצים לשמור על המשך יחסים טובים.
לצפיה ב-''
07/07/2017 | 12:56
16
לצפיה ב-'מאיפה אתן מגרילות את הבעלים שלכן...כל פעם סיפור יותר נוראי'
מאיפה אתן מגרילות את הבעלים שלכן...כל פעם סיפור יותר נוראי
05/07/2017 | 17:31
103
לצפיה ב-'מה הבעיה להגיד "אהובה אני ממש מודה לך על האוכל אבל אין צורך"'
מה הבעיה להגיד "אהובה אני ממש מודה לך על האוכל אבל אין צורך"
08/07/2017 | 13:06
4
184
"יואבי ויעלי אוכלים בצהרון ואני ויובל אוכלים בעבודה"?
לצפיה ב-'כי יש אנשים שנעלבים אם אומרים לא'
כי יש אנשים שנעלבים אם אומרים לא
08/07/2017 | 21:15
3
177
על משהו שמציעים להם ולפעמים זה עולה ביוקר...
לצפיה ב-'נכון. אצל חמותי בזמנו זה היה בדיוק ככה. אחרי כל לידה היא'
נכון. אצל חמותי בזמנו זה היה בדיוק ככה. אחרי כל לידה היא
08/07/2017 | 22:30
1
191
כמובן שלחה לי אוכל, אבל אני מאוד התקשיתי לאכול את האוכל שלה כי היא משתמשת בכמויות מאוד מוגזמות של שמן ומכינה הרבה דברים מטוגנים.
לקחנו כי אחרת הייתה נעלבת עד עמקי נשמתה, וכשהיא נעלבת היא לעולם לא שוכחת, ו-30 שנה אחרי היא עוד יכולה להזכיר לך שלא לקחת ממנה אוכל. אז אמרנו תודה ולקחנו, בד"כ אף אחד לא אכל כי בעלי היה אוכל בעבודה ואני הכנתי לעצמי, ואחרי כמה ימים היינו זורקים קומפלט עם הקופסה (מראש נתנה בקופסאות שלא צריך להחזיר).
אחרי פרק זמן סביר אמרתי שתודה רבה, אבל אני כבר מסוגלת לחזור לשגרה ולבשל לעצמי ושאין צורך וחבל שסתם תטרח. גם אז נעלבה אבל היה לה קל יותר כי בכל זאת לקחנו ממנה אוכל שלושה או ארבעה שבועות, וזהו.
לפעמים החיים קלים יותר וקצת פחות מורכבים עם כמה שקרים לבנים שלא פוגעים באף אחד.
לצפיה ב-'אמא שלי מבשלת ממש גרוע'
אמא שלי מבשלת ממש גרוע
09/07/2017 | 01:22
198
ברמה שהיא הורסת קוסקוס מהיר הכנה שרק צריך להוסיף לו מים.
היא כמובן מכינה כמויות היסטריות . הציעה להביא לי עוגיות שהכינה. ידעתי שהכינה אותם איזה חודש לפני הטיסה ושהיא לא מתכננת להכין טרי. אמרתי לה שאין צורך ושאני מנסה לשמור על דיאטה וכו'. כמובן שהביאה איתה את העוגיות (שהיו קשות כמו אבן). אמרתי תודה ושמתי את זה בצד. היא כל הזמן שאלה אם אכלתי ואמרתי לה שאני מעדיפה לא לאכול כי מנסה לשמור אחרי הלידה.
 
עשר דקות אחרי שנסעו הבייתה-העוגיות נזרקו לזבל.
 
לשמחתי אמא שלי כבר מכירה את הסחורה וידעה שאני אסרב שתבשל לי כי גם הבהרתי את זה מראש שלא יהיו ציפיות מצידה כי היא רגילה מאחותי שכן תמיד הייתה זקוקה לעזרה ושיעשו ויכינו לה- מה שאני לא סובלת.
לצפיה ב-'במצב כזה אין ברירה לזרוק ולהחזיר את הכלים נקיים'
במצב כזה אין ברירה לזרוק ולהחזיר את הכלים נקיים
11/07/2017 | 17:44
41
לצפיה ב-'יושב לי על הלב'
יושב לי על הלב
27/06/2017 | 14:54
24
573
היי,
יש משהו שיושב לי על הלב זמן מה, וזה היחסים עם חמותי. היא לא אדם רע, אבל היא נוטה להיות קצת מרוכזת בעצמה ועצלנית, והדבר משפיע על יחסיה עם הילדים שלי, וזה מעציב אותי מאוד. אסביר.
אמא שלי איננה בחיים, ועל כן לילדי בעצם יש רק סבתא אחת. חמותי גרה במרחק של 7-10 דק נסיעה מאיתנו, באותה העיר, ניידת. בעיקרון חייה סובבים סביב נכדים אחרים שגרים ממש לידה, ובעצם היא לא טורחת לבוא לבקר את שאר נכדיה (ילדיי). היא אוהבת אותם, זה בטוח, אבל לא מתאמצת כדי להיות איתם. אם נגיע אליה - אז תנשק תחבק תשחק, עד שיימאס לה (שזה דיי מהר) ואז תרבוץ על הספה ולא יעניין אותה כלום ממה שקורה מסביב (לדוגמא: הילד יבקש לעשות פיפי אז היא תקרא לנו שניקח אותו). אבל נניח וכשמגיעים אליה הכל סבבה... אם לא נגיע אליה, יכולים לעבור ימים רבים שבהם כנראה לא תבוא לבקר בעצמה. ובפעמים הבודדות שהיא כן באה זה תמיד עם עוד נכדים אחרים, אף פעם לא לבד. היא גם לעולם לא תשלח לנו אוכל למרות שלא עובדת ומכינה כל יום לשאר בני הבית והנכדים שסביבה. בקיצור - כואב לי שזה המצב. הגעתי למסקנה שלי קשה להיסחב כל פעם לבד עם הילדים עד אליה רק בשביל לקבל יחס. הייתי שמחה שזה היה יותר הדדי, אבל זה כנראה לא יקרה. השאלה היא איך לשחרר את המועקה הזו שיושבת לי על הלב? שלילדים שלי אין ממש סבתא פעילה בחייהם? בעיקר כואב לי עליהם, כי לחברים שלהם יש סבים מאוד פעילים והם מתחילים לשמוע ולהבין.
ברור לי שלא כל הסבים דומים ופעילים, אבל אין לי ציפייה לעזרה ממנה כלל, רק שהילדים שלי יהנו מסבתא. לדבר איתה אגב לא ממש עוזר, היא כנראה מרגישה מחוייהת מידי לנכדים האחרים ולא מצליחה להשתחרר מהם מספיק ולהתגבר על העצלנות שלה של לבקר את שאר נכדייה. תודה
לצפיה ב-'מחלקת את תשובתי לשנים,'
מחלקת את תשובתי לשנים,
27/06/2017 | 17:25
276
1)אם את נעלבת על האפליה, אז בעצם אין מה לעשות,
   מלבד לנסות לשתף את בעלך שזו אימו.הא מעדיפה את בנותיה וילדיהם,
   כנראה זה קורה לעיתים קרובות ביותר.
2)אם את כואבת את ילדיך, את טוענת שאוהבת אותם
   אבל לא ממש קרובה ופעילהואת מרגישה החמצה סבתאית--
   אז ארגיע אותך, כמו שלחלק מהילדים יש סבים/סבתות פעילים,
   יש חלק לא מבוטל שאין להם, וגם גדלים נהדר,
   עזבי את הענין, אל תדברי על זה, אל תתיחסי--הם יגדלו ויבחרו
   אתת רמת הקשר--לדעתי היא מפסידה יותר מהם.
 
לצפיה ב-'אני חושבת שחשוב להמשיך לבקר אותה'
אני חושבת שחשוב להמשיך לבקר אותה
28/06/2017 | 07:51
1
217
זה בסך הכל פחות מ10 דקות נסיעה.
 
אם את רוצה שלילדים תהיה סבתא - אז צריך לעשות את המאמץ הלא מאד גדול הזה.
 
אני מבינה שאת נעלבת שלך היא לא מכינה אוכל. ואולי יהיה מעניין להבין למה זה (אולי היא התרשמה שאת לא אוהבת את האוכל שהיא מכינה? אולי אחרים מבקשים במפורש, ואת לא מבקשת?).
אבל זה לא משנה מבחינת הנכדים. הילד ישמח לבקר את סבתא, ישמח שהיא מחבקת ואומרת כמה היא שמחה שהוא בא, והוא שמח בחצי שעה שהיא משחקת איתו.
 
בכלל תורידי את רמת וסוג הציפיות שיש לך ממנה. אולי היא עייפה, אולי אני לא יודעת מה. אבל היא מקבלת אתכם בשמחה, וזה מה שחשוב. זכותה להחליט שלא בא לה לקחת ילדים לשירותים. 
 
לצפיה ב-'העניין הוא האפליה'
העניין הוא האפליה
28/06/2017 | 10:23
204
מולינו קל לה להתנגד, מול ילדיה האחרים ששורצים שם היא לא בטוח תתנגד ופשוט תעשה. אבל לא משנה, זה לא האישיו העיקרי. העיקרי זה שזו סבתא שפשוט לא טורחת עבור נכדיה הספציפים האלה וזה מעליב. מעציב יותר מהכל. יכול להיות שהיא עייפה, אבל זה לא בגלל שהיא טורחת עבורינו אלא בשביל כל השאר והיא לא מצליחה לחלק את עצמה כנראה בין כולם, בעיניי זה כי היא לא מתאמצת מספיק
לצפיה ב-'וואוו, כל כך מבינה אותך'
וואוו, כל כך מבינה אותך
28/06/2017 | 10:22
5
223
אני יכולה לשער שיש לה בת שהן קרובות ובטח יש שם יחסים בהם הבת מבקשת מהאמא בלי בושה, נו טוב היא אמא שלה...
ואת היא "רק" חמתך, ואם בעלך לא יבהיר ו"ידרוש" אז כלום לא ישתנה, אני מבינה את המועקה ואין לי פתרון , רק באמת לנסות להנות ממה שיש..
 
ואגב להמון נשים ואמהות ללא אם קשה מאוד בקטע החסר ובטח מול החמה ומול אחיינים אחרים מצד הבעל להם עולם ומלואו מבחינת סבים, גם לי , שולחת חיבוק מבין.
לצפיה ב-'מודה'
מודה
28/06/2017 | 10:26
4
184
כנראה באיזשהו מקום בתת מודע אני מצפה לפיצוי כאילו על חסר אימי, ואין. באמת שלאט לאט עם הזמן ירד לי רף הציפיות ממנה. פשוט כרגע בהכי בסיסי לבוא לבקר פעם בשבוע שבועיים או לשלוח פעם ב קצת אוכל שהיא גם ככה מכינה, נראה לי סביר. תודה
לצפיה ב-'את מזמינה אותה?'
את מזמינה אותה?
28/06/2017 | 11:16
1
168
יכול להיות שהיא לא רוצה להיות חמה כזאת מתעלקת, אולי היא מצפה שיזמינו...
לצפיה ב-'היא לא כזו'
היא לא כזו
30/06/2017 | 22:12
145
שלא רוצה להתעלק. פשוט היא אומרת במפורש שאין לה כוח. שאנחנו גרים "רחוק". או כל פעם תירוץ כזה או אחר
לצפיה ב-'אתיחס רק למשפט'
אתיחס רק למשפט
28/06/2017 | 13:51
154

"כנראה באיזשהו מקום בתת מודע אני מצפה לפיצוי כאילו על חסר אימי, "
מנסיון, זה רק נדמה לך שזה היה מפצה על החסר,
ממש לא--הגעגוע לאמא והחסר הזה, יש בו הרבה יותר מאשר פיצוי
של אי מי שימלא אותו. בודאי לא חמות שעסוקה עם ילדיה.
תמצאי לך מי שכן יכול לתת לך מה שאת לא תקבלי ממנה,
היעזרי במיקור חוץ, כמו קיטרינג טוב, מפעם לפעם.
תשלחי את הילדים אליה לפעמים לבד, או עם אבא שלהם, את לא מוכרחה להיות נוכחת תמיד.ותשלימי עם העובדה--היא לא אמא שלך ולא תהיה.
גם הידיעה הזו מרגיעה.(בזמנו לי היא עשתה סדר בנשמה).
 
לצפיה ב-'עצוב. אבל תנסי לעשות הפרדה בינך לבין הילדים'
עצוב. אבל תנסי לעשות הפרדה בינך לבין הילדים
28/06/2017 | 14:12
127
לך יש חוסר עצום.
 
אבל תעזרי לילדים שלא ייווצר אצלם חוסר.
 
להם כנראה לא משנה אם סבתא שולחת קופסאות אוכל או לא. הם לא יודעים שאצלך זה יושב על נקודה רגישה.
 
אז תהיי חזקה - תעזרי להם לקבל את הסבתא הכי טובה שהיא רוצה/מוכנה/יכולה להיות.
 
 
 
לצפיה ב-'במקומך הייתי פשוט נוסעת אליה.'
במקומך הייתי פשוט נוסעת אליה.
28/06/2017 | 12:04
3
196
אין טעם להשוות בין היחסים שלה עם הנכדים שגרים לידה ליחסים שלה עם נכדים שהיא צריכה לנסוע כדי להגיע אליהם, וכמעט מובן מאליו שהיחסים יהיו שונים מאוד. לבת שלי יש חבר מהגן שגר דירה לידנו, והיא נמצאת אצלו כל הזמן והוא (והאחים שלו) אצלנו, כמעט כאילו היינו משפחה - אפילו בלי קרבה משפחתית. כל יתר ילדי הגן במרחק הליכה מאיתנו ו/או מהגן, ואנחנו לא הולכים אליהם כמעט אף פעם...
אצלנו ההורים שלי במרחק כשעתיים נסיעה מאיתנו, אנחנו מגיעים אליהם פעם בכשלושה שבועות בסוף השבוע (הם אפילו לא ראו את הדירה שלנו), וזהו. ההורים של בעלי גרים קרוב יותר - כחצי שעה נסיעה מאיתנו, ואנחנו מגיעים אליהם לרוב בשניים מתוך שלושה סופי שבוע הנותרים. אין לנו ציפיות (או רצון למען האמת) שהסבים יגיעו אלינו. לילדות שלי ממש לא אכפת אם הסבים מגיעים אליהן או להפך, והן שמחות ללכת אליהם - והסבים שמחים כשהן מגיעות - אבל נראה לי שלמשל בבית שלי האינטראקציה שלהם עם הנכדות קטנה יותר מאשר במקרה שלכם. בוודאי שהם לא לוקחים אותן לשירותים - למה שיקחו אותן לשירותים אם אנחנו שם? לא הייתי מעלה את זה על דעתי בכלל.
בוודאי שלא שולחים לנו אוכל.
בקיצור, כל מה שאת מתלוננת עליו נמצא גם אצלנו - רק שההבדל הוא שאצלנו הם יותר רחוקים ולכן להגיע אליהם זה מאמץ מאוד גדול מצדנו. הייתי מעדיפה בהרבה את התרחיש שלכם, שבו אפשר לנסוע 10 דקות כדי לבקר אותם. תיהנו מהשנים האלה שבהן היא בריאה ויכולה לנשק לחבק ולשחק - כי לנכדים זה נהדר. ואין סיבה שיכאב לך עליהם - כי יש להם סבתא שמנשקת ומחבקת ומשחקת איתם (אצלנו הסבים גם לא משחקים איתן - הם שמחים לראות אותן, מנשקים ומחבקים, הסבתות מאפרות את הקטנה לדרישתה, ומדי פעם יש איזו שיחה או הקראת ספר - וזהו).
לצפיה ב-'מבינה שניסית להרגיע'
מבינה שניסית להרגיע
28/06/2017 | 14:13
2
145
דרך ההשואה, 
אבל ההשואה שלך טכנית גרידא, ונובעת בעיקר נבחירה שלכם,
בעוד ההשואה שלה יושבת על "סיר מבעבע של עלבון",
ועלבון בעיני הוא רגש קשה. 
לצפיה ב-'מה שאני מנסה להגיד '
מה שאני מנסה להגיד
28/06/2017 | 14:20
1
137
זה קודם כל שאין סיבה להיעלב (כמו שתיארתי לגבי השכנים שגרים קרוב ואפילו לא קרובי משפחה - ואנחנו רואים אותם יותר מכולם), ושנית שגם אם הם כן היו "מקופחים" מבחינת הגעה של הסבתא אליהם, זה לא משנה מבחינת הנכדים - מבחינתם יש להם סבתא אוהבת ומחבקת, וזה המון.
בתור מי שיש קונצנזוס שהיא הבת הכי מקופחת במשפחה, אני יודעת שלעסוק בעלבונות זה ממש לא פרודוקטיבי. שתשחרר, שתקבל מה שנותנים (שזה לא מעט) - וזהו. אנחנו מבקרים את ההורים הכי הרבה, על אף שאנחנו גרים הכי רחוק, ולמעשה אנחנו היחידים שמבקרים אותם מיוזמתנו ובלי הזמנה מפורשת, בעיקר כדי לשמח אותם - וזאת על אף שאני ה"מקופחת" - כי אין שום קשר. כל עוד אני מרגישה שהיחס שאני מקבלת סביר ביחס למה שההורים שלי מסוגלים לתת באותו זמן - סבבה. אני לא רואה טעם להשוות ליחס שאחרים מקבלים. אני מרוצה מחלקי, וזו גישה שכדאי לה מאוד לאמץ גם. להתפלש בעלבון לא עוזר בכלום.
לצפיה ב-'עקרונית את בהחלט צודקת'
עקרונית את בהחלט צודקת
29/06/2017 | 07:05
116
ויותר מכך ראויה להערכה בעיני על ההחלטה שלך,
לקבל דברים ללא עלבון, ולהנות מהיש.
מאחלת לה שתשמע אותך ותלמד.
 
מצד שני אם קשה לה רגשית, יש אכזבה בין הציפיה שלה,
למלא חסר של אמא בחמות שלא שם, ומפלה בין הילדים והנכדים--
אז גם לא אסון להתרחק, ולא כל פעם לספוג את הדבר הזה.
ומותר גם לסבתא להתגעגע או לא--לא מוכרחים בכח.
ילדים גדלים נהדר בלי סבא וסבתא פעילים.
ואקצין ואומר--למדתי, אמנם באיחור גדול--שמותר לי לעשות גם
דברים בשבילי, לנוחיותי, ולא לחיות רק לרוח לילדים,
ההפסד ממול הוא לא בהכרח משהו שלא ניתן להשלים באופן אחר.
לצפיה ב-'תיארת כרגע את אמא שלי'
תיארת כרגע את אמא שלי
29/06/2017 | 00:05
1
181
כמעט במדוייק.
אני חושב שבגילאים שלהם מותר להם גם פחות לבקר אם לא נוח להם. ואפשר לבקר אותם מידי פעם וזהו. לא צריך לקחת ללב. יש להם גם חיים מעבר לנכדים.
לצפיה ב-'מובן'
מובן
30/06/2017 | 22:15
105
אם היו לה חיים מעבר לנכדים, אז מילא. היא לא עובדת, והיא סובבת סביב הנכדים האחרים בעיקר. שזה מבאס, כי היא יכולה תאורטית להגיד סטופ, יש לי עוד נכדים ואני רוצה לבלות גם איתם
לצפיה ב-'מבינה אותך, זה מאוד מתסכל'
מבינה אותך, זה מאוד מתסכל
29/06/2017 | 17:11
141
אבל צריך לקבל שזו היא ואי אפשר לשנות אותה, אלא רק לקבל שככה היא ולא לצפות.
לצפיה ב-'הרי היא לא נוסעת לבקר את הנכדים האחרים'
הרי היא לא נוסעת לבקר את הנכדים האחרים
30/06/2017 | 21:47
5
158
הם שורצים אצלה, כדברייך. אז תביאי את הילדים שלך שגם ישרצו שם. 
מצד שני, אם לך קשה לנסוע אליה 7 דקות, כנראה את עצלנית גם כן. 
לצפיה ב-'זה לא מעצלנות'
זה לא מעצלנות
30/06/2017 | 22:08
4
203
עשיתי את זה עד לאחרונה, ובתדירות לא נמוכה בכלל. אבל זה מתיש. אחרי יום עבודה להיסחב עם הילדים הרעבים, העייפים. שמגיעים לשם ולסבתא לא תמיד יש כוח. וברדק גדול כי כל הנכדים שם... ובאיזשהו מקום נמאס לי. שרק אני הייתי יוזמת. אז הפסקתי. וגם היא לא באה, כך שנוצר מצב שהיא מבחינתה רואה את הילדים שלי רק כשהם באים אליה.
קראתי את כל התגובות לשרשור, וכולן צודקות. בעיקרון מצד אחד היה עדיף לשחרר ולהתרחק ולהבין שזה המצב. מצד שני למה לחיות בכעס? לבוא אליה כשצריך או כשרוצים ולסיים בזה. אבל עדיין זה כואב, כי היא בעצם לא באמת חלק מהעולם של ילדיי, שם רק מכבים שריפות עם ככ הרבה נכדים, ואין זמן גם אחד לאחד
לצפיה ב-'רק לגבי המשפט האחרון'
רק לגבי המשפט האחרון
02/07/2017 | 08:49
126
ילדים אחרים שלה לא מחפשים את היחס האישי--
לך הוא חשוב. ואני מבינה אותך,
לא בטוחה שמסכימה עם זה--לילדים נוצר הווי של חבורת נכדים
אצל סבתא--וזה הם יזכרו כשיגדלו,
לא בטוח שאת הפיצה שיאכלו אישית איתה--
או שיחה אישית הם יזכרו.
מכאן שנראה לי שאת בהחלט יכולה להביא אותם,
במינון שנראה לך טוב ומתאים לך ולהם.
לא להיות חלק מ"החגיגה" להבין ולקבל--ששם זה כך.
את השאר לשים בצד.לא להעלב, לא לכעוס, ובכלל לא להתיחס.
זה מה יש ועם זה לנצח.
לצפיה ב-'יש לך איזה דימוי בראש של איך צריכה להיות סבתא'
יש לך איזה דימוי בראש של איך צריכה להיות סבתא
02/07/2017 | 23:38
2
138
ומאחר וחמותך לא תואמת לדימוי שלך, אז מבחינתך היא לא סבתא "אמיתית".
אז זהו, שיש כל מיני סוגים של סבתות וכל אחת יוצרת עם הנכדים סוג אחר של מערכת יחסים: החל מאי קיום מערכת יחסים ועד למערכת יחסים סימביוטית, חמותך איפה שהוא על הסקאלה. לא במקום שהיית רוצה, אבל בהחלט קיימת ובהחלט בעלת משמעות. אז תפסיקי לבכות ולכעוס "בשם הילדים". זאת הסבתא שהם מכירים, זאת המציאות שהם מכירים ואם לא תכניסי להם לראש שזה לא מספיק טוב, מבחינתם זה יהיה לגמרי סבבה.
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
03/07/2017 | 13:32
1
112
אני גדלתי אחרת לגמרי, וכנראה משם זה נובע. היו לי סבים מדהימים. כנראה שהכל היה אחרת אם אמי הייתה בחיים, נצטרך לקבל את זה כמו שזה. בגדול, זה בעיקר הפסד שלה. אני עושה את המקסימום שאני יכולה.
וכן, קשה לא לקנא כשרואים דברים אחרים מסביב ולשמוע ביפורים מחברות. אבל זה מה יש.
לצפיה ב-'את קצת מתאבלת על אימך דרך הכעס על חמותך'
את קצת מתאבלת על אימך דרך הכעס על חמותך
03/07/2017 | 16:35
118
אני יכולה מאוד מאוד להבין ולחבק.....
בראש שלך רצה תמונה כמה אמא שלך יכלה להיות סבתא מדהימה, והאישה שאיתה נתקעת לא עונה על הציפיות מאמא שלך.....
אין ספק שילדיך היו נתרמים מאוד מסבתא כמו אימך- אבל הם כבר מרויחים אמא שגודלה על ידה וטופחה ע״י סבים מסורים - וזה כבר יתרון ענק.
תבואי לשם אחת כמה זמן, עם הרבה אורך רוח. תהני מיתרון העדר ובני הדודים הזמינים שסבתא מרשה לכולם להשתולל בבית שלה, תעשי לעצמך כוס קפה, וסעי איתם הביתה.
לצפיה ב-'זה מול החמות או מול הבן שלה?'
זה מול החמות או מול הבן שלה?
05/07/2017 | 09:50
115
לך קשה להסחב עם הילדים לאחר יום עבודה. תשכנעי את האבא של הילדים שיחסים עם הוריו זה משהו ששווה לו להשקיע בו, ושיקח את הילדים להוריו ויטפל בהם שם ויעשה נחת לאמא שלו.
לצפיה ב-'אכזבה מחמות'
אכזבה מחמות
25/07/2017 | 15:53
21
שלום מנעמים. מרגישים את הכאב שלך על חסרונה של אמך, צער גם על כך שיש השלכות גם לילדים שלא ממשיכים לחוות קשר עם סבתם. את חוסר ההשקעה של הסבתא השניה שלהם יחסית למשפחה שלך. אני רואה את הכאב, ואפשר להבין אותך.
מהצד של חמותך, לעומת זאת, אני רואה מצב קצת אחר
כלה שמוזמנת כמו כל המשפחה לבית, עם נכדיה, אבל היא דורשת ממנה לטפל בנכדים, אני מניחה שאת מאוכזבת כשהיא מבקשת שתטפלי בילדייך (כשהוא צריך פיפי), ויכול להיות שהיא מרגישה זאת ואולי נפגעת מכך שאת לא מרוצה ממנה.
נראה לי, שהדבר שהיית הכי רוצה ממנה הוא יחס אישי. שתגיע לבד, שתכין אוכל- שתוכיח לך, כביכול, את אהבתה.
קודם כל - יכול להיות שאת צודקת, והיא אכן עצלנית ומרוכזת בעצמה. יש אנשים כאלו. אבל זה לא מעיד שהם אינם אוהבים, אלא אולי, שהאהבה שלהם שאותה הם מכירים ויכולים לתת - שונה מזו שאת מכירה.
כמו שיהונתן גפן כתב: "האהבה שלי היא לא האהבה שלו".
 
אני מבינה את הרצון שלך לראות יותר אהבה מחמותך. כואב לקרוא שאת מרגישה שהיא אינה נותנת לך יחס כפי שאת זקוקה לו, או כפי שקיבלת מאמך, או על הנכדים שלך שגרים רחוק יותר משאר נכדיה ולא מקבלים אותו היחס. אבל, אני מציעה לך לנסות לזכור, ששמענו רק את הצד שלך, יכול להיות שחמותך אינה מודעת לגמרי לצרכים שלך או של נכדייה, וגם יתכן, שהיא מודעת אליהם, אבל, שהיא לא חושבת שהיא צריכה לספק אותם.
אנחנו לא יודעים הכל, אולי הסבתא מרגישה אחרת, שאתם מגיעים פחות ולכן מתייחסים אליה פחות מהילדים האחרים שלה, 
כתבת שלדעתך היא עצלנית, יכול להיות שהיא מרגישה, שאת מבקרת אותה, אולי שהמבט שלך חסר סבלנות כשהיא קוראת לך, לקחת את הילד לעשות פיפי, למשל.
ואם כך, אנחנו לא יכולים לדעת, יכול להיות שזו הסיבה שהיא משתדלת שלא להגיע לבד אליכם, יתכן גם שכשהיא מגיעה עם הנכדים מישהו אוסף אותה ומחזיר אותה, כתבת שהיא ניידת אבל אולי קשה קצת לה לנהוג, ויכול להיות שהיא מעדיפה להיות בבית שלה, כך היא יכולה בקלות לנוח (להרבה אנשים מבוגרים כואבים הגפיים , חלק צריכים לנוח אחר הצהריים 'סיאסטה').
 
נראה לי, שאת מחפשת הוכחה לאהבתה. וכתבת שהיא אוהבת אך את לא רואה שהיא פועלת כפי שאמך למשל היתה נוהגת במקומה. ראשית, לא רצל כל אדם אהבה = עבודה. שנית, אהבה לא ניתן "להכריח". לצערנו, אם מישהו לא חושק בנוכחותנו, לא ניתן להשפיע עליו שירצה אותה גם אם יש לו אהבה כלפינו. כדי שיתקיים קשר נדרשים שניים. לא הכל תלוי בך, וכבר ניסית לדבר וזה לא עזר.
אני לא בטוחה, שלהיות בקרבתה, הוא הדבר שנכון עבורך ועבור ילדייך.
נסי להבין את חמותך, על חסרונותיה, יכול להיות שיש לה לא מעט. היא אישה לא מושלמת ועם חסרונות ככל אדם, נסי לקבל שיש דברים שהיא לא תעניק כמו סבים וסבתות אחרים, בין אם מכיוון שהיא לא יכולה, או שאינה רוצה, או שהיא לא חושבת שזה האחריות שלה, וכדומה.
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 13:14
2
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
לצפיה ב-'חמות שינתה את הבית בהיעדר הכלה והבן '
חמות שינתה את הבית בהיעדר הכלה והבן
22/06/2017 | 03:03
12
429
אני חברה בקבוצה מקומית של אמהות טריות ואחת מהן סיפרה היום במפגש שחמותה הייתה אצלה בשבוע האחרון. הגיעה לביקור מצרפת והחליטה שהסדר בבית לא הגיוני ובזמן שהם היו ביום סידורים- סידרה להם מחדש את הבית: כל הכלים במקום אחר, הזיזה את הרהיטים בסלון ועוד התלוננה שעייפה בגלל זה.
 
הצענו כל מיני כיווני חשיבה ואחד מהם היה שאולי היא הבינה מהם איכשהו שהם רוצים לשנות וניסתה לעזור אבל אותה אם טרייה אמרה שלא אמרו מילה לגבי זה וששניהם היו ממש בהלם ולא ידעו איך להגיב כי מצד אחד -הכוונה טובה, ומצד שני- זו פגיעה בפרטיות וברצון שלהם שהדברים יהיו בצורה שהם רוצים שיהיו כי זה הבית שלהם.
 
איך הייתם מגיבים אם משהו כזה היה קורה לכם
לצפיה ב-'מחכה שיגמר הביקור ומחזירה הכל למקום'
מחכה שיגמר הביקור ומחזירה הכל למקום
22/06/2017 | 08:08
4
96
לצפיה ב-''
22/06/2017 | 10:15
157
ובפעם הבאה לא משאירים אותה לבד בבית.
לצפיה ב-' ובפעם הבאה היא גרה במלון'
ובפעם הבאה היא גרה במלון
22/06/2017 | 11:46
2
227
טוב, אפשר להיות עדינים ובפעם הבאה להזמין אותה לשהות אצלם, אבל להגיד באופן שלא משתמע לשני פנים לא לשנות מיקום של רהיטים, ולא לפתוח ארונות.
 
אני מבינה שיש להם עוד הרבה שנים של אמא/חמות שמגיעה מפעם לפעם לביקור של כמה ימים. אז כדאי להגדיר את ה״חוקים״ כמה שיותר מוקדם.
 
 
לצפיה ב-'חלילה, בפעם הבבאה אני מבקשת מבעלי שיגיד לה שהיא באה'
חלילה, בפעם הבבאה אני מבקשת מבעלי שיגיד לה שהיא באה
24/06/2017 | 16:24
1
201
לנוח ולא לעבוד ולכן  לא עוסקים יותר בעיצב וסידור הבית והכל בחיוך
ככה הייתי עושה לו זו היתה אימי
אותה מידת נימוס מגיעה גם לאמא של בעלי
לצפיה ב-''
25/06/2017 | 00:23
15
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
22/06/2017 | 08:19
213
1)הכלה לא צריכה לומר כלום, לתת לבעלה לומר לאימו.
2)לבקש ממנו לומר לאימו שני דברים עיקריים--
  הראשון--ההגיון והצרכים שלנו שונים, חבל שהתערבת.
  השני--את פגעת בפרטיות שלנו וזה לא נעים.
3)להבא כשהיא באה לביקור לא הייתי מזמינה אותה לגור אצלי,
   שוכרת דירה ליד. לא טועים פעמיים.
 
לצפיה ב-'משהו שלא היה עולה על דעתי לעשות'
משהו שלא היה עולה על דעתי לעשות
22/06/2017 | 11:07
231
בבית אמי או חמותי.
 
אילו אני האישה, הייתי מבקשת מבן זוגי להסביר לאמו שהוא בטוח שהיתה לה כוונה טובה, אבל שבעצם סידרה כך שיהיה נוח לה ולא להם, ושחדרה להם לפרטיות בצורה שמעוררת חוסר נוחות.
 
בנוסף, הוא צריך לומר לה שלהבא, לא תשנה סדרים או תכנס לתחומים פרטיים שלהם.
לצפיה ב-'חחח נקודה למחשבה..'
חחח נקודה למחשבה..
23/06/2017 | 13:21
191
זה מזכיר לי שכאשר חזרנו יום אחד הביתה, גיליתי שאמי היקרה, שהגיעה כדי  לשמור לי על התינוק (לפני 20+ שנה),שינתה לי סדרים במטבח ובסלון. זה היה מקסים בעיני :) והיא הסבירה לי שהרבה יותר נוח כך מאשר כך...כמובן שהוסיפה שאם זה לא נראה  לי וכו'...מה שבכלל לא עבר בראשי - זה היה באמת נוח ויפה יותר, ואהבתי אותה אפילו עוד יותר על כך שהקדישה מחשבה ומאמץ כדי לעשות לי את הבית מסודר יותר, ומחשבות על פרטיות וכד' לא עלו לי בראש כלל וכלל.
לבעלי דאז זה ממש לא שינה והוא, אם אני זוכרת נכון, הודה לה, התפעל ועבר לסדר היום..
מה שכמובן היה מרתיחחח אותי, מכניס אותי להלם, לו זו הייתה חמותי, על אותו השינוי כמובן...
כאמור נקודה למחשבה
 
לצפיה ב-'מרתיח לחלוטין ולא משנה במי מדובר. מי מסדר מחדש בית שלא שלו?'
מרתיח לחלוטין ולא משנה במי מדובר. מי מסדר מחדש בית שלא שלו?
23/06/2017 | 15:51
3
206
בלי להתייעץ או לבקש רשות? למעשה אפילו אם מדובר בבן בית, זה מסוג הדברים שאני מצפה שייעשו בשיתוף פעולה ובהתייעצות ולא יונחתו מלמעלה כי מישהו אחד מחליט עבור כל האחרים איך הדברים צריכים להיות מסודרים. אני לא מסדרת להוריי את הדירה מחדש אף שמדובר בבית שגדלתי בו, אז כשמדובר במישהו שמגיע מבחוץ, קל וחומר. אין בעיה בהצעת רעיונות חדשים; אבל אני מצפה שידברו איתי ויציעו לי ואז אחליט אם מתאים לי לקבל אותו בבית שלי
 
במקרה הזה הייתי מבינה שמדובר כנראה באישה משועממת ו/או חסרת גבולות. מכיוון שמדובר בכוונה טובה הייתי מודה לה ומבהירה שזה לא מתאים; להבא לא הייתי משאירה אותה יותר לבד בדירה ולא מארחת אותה אצלי, כפי שכבר כתבו לפניי.
לצפיה ב-'להבדיל אחותי גרה תקופה באפריקה כשהעובדים השחורים'
להבדיל אחותי גרה תקופה באפריקה כשהעובדים השחורים
26/06/2017 | 15:45
2
229
"קפצו לדום למעסיקים הלבנים", גם כשהמעסיקה הלבנה הייתה ילדה בת 5,6
יום אחד אחותי חזרה הבייתה ומצאה מצב שהעובדים העבירו את המיטה של בת ה-6 לחדר נפרד משל אחותה הקטנה כמו ש"המעסיקה הלבנה בת ה-6" ביקשה...
לצפיה ב-'יפה לאחותך שהתרגלה למצב של עובדים (משרתים) שחורים'
יפה לאחותך שהתרגלה למצב של עובדים (משרתים) שחורים
30/06/2017 | 22:46
1
159
גם כשגרים בארצות בהם זה מקובל, זה לא אומר שצריך לאמץ את המנהגים האלו. כמה "עובדים" היו לאחותך (את כותבת "העובדים העבירו את המיטה")? נאני, מנקה, מבשלת ונהג? פשוט מעורר פלצות. כן, אני מבינה שכח העבודה בארצות כאלו מאוד מאוד זול, עדיין, איך אחת שגרה בתרבות מערבית מאמצת בכייף את התרבות של האדם הלבן הקולוניאליסט. 
לצפיה ב-'אצל אחותי על כל דבר שהעובדים ביצעו מעבר למה שמטפלת '
אצל אחותי על כל דבר שהעובדים ביצעו מעבר למה שמטפלת
01/07/2017 | 09:53
167
,עוזרת בית וגנן עושים בארץ הם קיבלו תשלום נוסף
אחותי התפחלצה מזה שהעובדים עשו מה שהילדה ביקשה מהם
ואחרי שהיא צברה כסף כדי שתהיה לה דירה בלי משכנתא ודירות קטנות לבנות היא חזרה בשמחה לארץ ולציוויליזציה המערבית
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:34
2
3
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:35
3
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:03
12
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-'ביקור הורים- בארץ ובחו"ל '
ביקור הורים- בארץ ובחו"ל
12/06/2017 | 00:45
9
424
בקבוצה שאני חברה בה שיש גם נשים שגרות בחו"ל וגם נשים שגרות בארץ היה דיון מעניין שחשבתי להביא לפה:
 
האם תעדיפו שההורים/חמים-ות יבואו לבקר פעם בשנה למשך תקופה מרוכזת (כמו כאשר גרים בחו"ל) או שהם יבואו כל פעם לזמן קצר ללא שינה אבל בתדירות גבוהה?
 
כמובן שיש באמצע, כמובן שזה לא בדיוק ככה אבל לכל אחד יש העדפה.
 
מהי ההעדפה שלכם? האם יש לכם ניסיון במגורים בחו"ל- איך היה לכם מהבחינה הזו של ביקורי הורים משני הצדדים?
לצפיה ב-'שאלה באמת מעניינת, שחשבתי עליה'
שאלה באמת מעניינת, שחשבתי עליה
12/06/2017 | 08:58
214
אני חושבת שאם מדובר בהורים שאוהבים אותם ורוצים קשר קרוב - עדיף לגור קרוב, והמפגשים הם קצרים. ככה הקשר הוא יותר אמיתי, נפגשים בכל מיני תקופות ובזמן אמת (זוכים לשמוע מהנכדים איך היה אתמול בחוג התעמלות, להשתתף בשיחות על תכנון יום ההולדת הקרוב, ...).
 
ביקור של שבועיים יכול להיות מתיש. וזה גם מוזר - מישהו שאנחנו לא בקשר קבוע איתו, לא מכיר את סדרי הבית, פתאום נמצא איתנו 24-7. כשזה מישהו שגם מנסה בביקור הזה ״להיות מעורב״, ״לתקן את הכל״, זה יכול עוד יותר להקשות. (בפרט כשזה מישהו בלי רגישות, שלא שם לב שהדברים שהוא עושים מפריעים/מקשים).
 
לצפיה ב-'יש לי תשובה מהירה - ביקורים קצרים ותכופים'
יש לי תשובה מהירה - ביקורים קצרים ותכופים
12/06/2017 | 11:27
191
אבל כדי להגיע לתשובה מושכלת יש לחשוב לעומק.
מה המטרה של הקשר הזה? לצאת ידי חובה (כנראה שלא) להיות בקשר עמוק ורציני? אם יש ילדים - שהם יכירו טוב את סבא וסבתא ויאהבו אותם? שתהיה לילדים חווית משפחתיות?
אם ענית כמו שאני עניתי על התהיות שכתבתי לעיל אז ברור שקשר של ביקורים תכופים (גם אם הם קצרים) עדיף על פני קשר של פעם בשנה-שנתיים ביקור מרוכז.
 
כמובן שכשחיים במדינות שונות יש גם איתוצי עבודה, כסף, חופש, זמן וכו' - לסוגיה זו לא נכנסתי בשיקולים אבל אלו בהחלט שיקולים מבחינתי לא לגור בחו"ל
לצפיה ב-'תלוי כמה קצר הביקור'
תלוי כמה קצר הביקור
12/06/2017 | 16:38
133
ההורים מצד אחד באים לבקר אצלנו כל שבוע, אבל ביקור של חצי שעה כל פעם.
ההורים מהצד השני באים פעם בחודש או חודשיים, אבל ביקור של חצי יום כל פעם.
אנחנו מעדיפים את הסוג השני שבו מספיקים באמת להיות ביחד, לאכול ארוחה, לדבר, לשחק וכו'.
הביקורים הקצרים מרגישים לנו כמו "לצאת ידי חובה".
 
כשגרנו בארה"ב, אמא שלי באה לבקר לשבועיים. כולנו נהננו מהביקור.טיילנו כמעט כל יום.
לצפיה ב-'לא הבנתי'
לא הבנתי
12/06/2017 | 16:39
151
כשגרים כולם בישראל הקטנה האם עדיף לגור יחד נגיד חודש שלם ובשאר השנה למנוע מהנכדים לראות את סבא וסבתא?
ואתם תמנעו מלפגוש את ההורים שלכם וההורים שלכם לא יראו אתכם ואת הנכדים?
 
 
 
לצפיה ב-'בתור אחת שההורים שלה טסים פעמיים בשנה לקנדה.... '
בתור אחת שההורים שלה טסים פעמיים בשנה לקנדה....
12/06/2017 | 18:29
1
237
אני יכולה להגיד שזה לא פשוט לאף אחד מן הצדדים כשיש כאלו מרחקים - לא לסבים ולסבתות, לא להורים (כלומר לבן/בת ולבן הזוג שלהם) ולא לנכדים.
יש המון המון חסרונות במרחק הזה - הם לא מתראים בחגים, ימי הולדת, אירועים "חשובים" אלא הביקורים נקבעים לפי שיקולים אחרים, כמו מזג אוויר וחופשות של אחי/הילדים.
למרות הביקורים הארוכים, ההורים שלי לא מעורים בחיי היום-יום ובאירועים ה"פשוטים" שקורים בחיים של הנכדים ושל הבן שלהם. אין לנכדים שלהם אפשרות לקפוץ אליהם כדי להראות ציור, מבחן, סתם לקפוץ כדי לשוחח. ומנגד, אין להורים שלי יכולת להיות מוקפצים במקרי חירום או כדי לעזור באופן ספונטני.
הקשרים עם הנכדים בסופו של דבר שונים - ההורים שלי כמובן אוהבים מאוד מאוד ובמידה שווה את הילדים שלי ואת הילדים של אחי, אבל הילדים שלי ישנים שם כל יום שישי, נכנסים אליהם מדי פעם בדרך הביתה מבית הספר כדי להראות ציור או לספר משהו שקרה להם היום, יש "קפיצות" הדדיות כמה פעמים בשבוע, יש יותר מעורבות הדדית בחיי היום-יום. כל זה משפיע מאוד על טיב היחסים ועל אופיים.
לצפיה ב-'את מביאה דוגמה של מישהי שגרה כנראה צמוד להורים שלה'
את מביאה דוגמה של מישהי שגרה כנראה צמוד להורים שלה
30/06/2017 | 21:36
58
אני לא חושבת שזה מייצג את רוב הציבור.
תזכירי לאחיך שיש המצאה שקוראים לה סקייפ וטלפון, בעזרתה ילדים יכולים להראות לסבים ציורים ולדבר איתם על הדברים היום יומיים שקורים להם. 
לצפיה ב-'בארץ ההורים שלנו אף פעם לא באים.'
בארץ ההורים שלנו אף פעם לא באים.
14/06/2017 | 11:59
2
211
אנחנו באים אל שני זוגות ההורים - לפחות מבחינתי המטרה היא לשמח אותם - ואנחנו דווקא כן ישנים אצלם לרוב.
כשגרנו בחו"ל לא הייתה שום אפשרות לביקור קצר, בגלל המרחק והג'ט לג. אנחנו באנו בכל שנה לשבועיים וחצי עד חודש לישראל (ולנו אצל ההורים), והם באו אלינו מדי פעם (פחות מפעם בשנה) לשבועיים או משהו בסגנון - אמא שלי (ואבא שלי בפעם היחידה שהוא בא) ישנה אצלנו וההורים של בעלי נהגו לשכור דירה בסמוך אלינו. גם אז הביקורים מבחינתי היו בשבילם וקצת בשביל הילדות - לא בשבילי.
לצפיה ב-'אגב, בניגוד למתואר מעליי, הקשר בין הסבים'
אגב, בניגוד למתואר מעליי, הקשר בין הסבים
14/06/2017 | 12:12
1
194
לילדות היה מאוד רציף, כי הקפדנו לשוחח כל סוף שבוע בסקייפ עם הסבים משני הצדדים - וגם היום בסוף שבוע שבו אנחנו לא מגיעים להורים שלי אנחנו משוחחים בסקייפ. כשגרנו בחו"ל אמא שלי נהגה לומר שהיא רואה אותנו יותר מאשר את הילדים והנכדים האחרים שלה - שגם הם גרים בעיר אחרת ולכן גם הם מתראים עם ההורים שלי רק פעם בכמה שבועות. לדעתי עכשיו כשאנחנו גרים בארץ, על אף שאנחנו עדיין גרים יותר רחוק מההורים שלי, אנחנו נפגשים איתם יותר מאשר האחים שלי.
הבעייה במרחק היא לא העניין של הקשר והשיחות (שבהם האמצעים הטכנולוגיים עוזרים, כאמור), אלא בעיקר העניין של המגע הפיזי, שגם הוא חשוב לסבים ולנכדים (חיבוק, לשבת על הסבים, להשתולל איתם, וכו').
לצפיה ב-'ועוד חלק מהבעייה במרחק'
ועוד חלק מהבעייה במרחק
14/06/2017 | 12:31
159
הוא מיעוט בילויים משותפים וחוויות משותפות עם הסבים מחוץ לבית. דווקא הקשר השוטף, השיחות, להראות ציור וכו' - הם לא החלק הבעייתי. מבחינת הבנות שלי, היתרון היחידי של המגורים בארץ הוא העובדה שהמשפחה שלהן נמצאת פה (משפחה שהן תמיד היו קשורות לה, כאמור, על אף שהשנייה עזבה את הארץ בגיל 5 חודשים).
לצפיה ב-'סבא וסבתא מטפלים בתינוקת- לסמוך על אמא או חמות'
סבא וסבתא מטפלים בתינוקת- לסמוך על אמא או חמות
09/06/2017 | 01:11
17
460
האם אתם סומכים יותר על אמא שלכם מאשר על חמותכם בכל מה שקשור לילדים, בית וכו'
 
נתקלתי הרבה אצל חברות ובכל מיני סיפורים שקראתי בפורומים וקבוצות בכך שאמהות סומכות על האמהות שלהן בטיפול בילדים אבל לא יסכימו שהחמות תטפל בילדים. 
מצד אחד, מבינה את זה אבל מצד שני... נראה לי לא לעניין ושצריך לאפשר גם לצד השני לטפל/לשמור על הילדים (אלא אם מבחינה בריאותית פיזית או נפשית הם לא בסדר).
לצפיה ב-'נראה לי שהגעת'
נראה לי שהגעת
09/06/2017 | 08:28
320
לשאלה של התחנה האחרונה,כלומר,
לא הבעיה אם לסמוך או לא!
הבעיה נובעת ממערכת היחסים--אם האוירה טובה,
ויש תקשורת ראויה, וכבוד הדדי, לא נראה לי שתהיה איזו בעיה לכלה
ולא בעיה לחמות לשמור על הילדים.
זה מתחיל כאשר האוירה היא של חוסר כבוד וביקורת מתמדת
(בסופו של דבר הדדית)וחוסר רצון להשמע לבקשות המשפחה הצעירה,
או אז נוצר בקיע של לא לסמוך ולא להשאיר.
וגם חוסר רצון של החמות לשמור על הנכדים מצד הבן.
אצלי, לא היתה לי אמא, וגרתי רחוק בכל מקרה, חמותי לא
רצתה לשמור על הילדים שלנו. הסתדרנו מצוין בלעדי עזרתה.
אני הרבה עם הנכדים כולם, ובקשר מעולה גם עם אלה
שגרים רחוק, והבן והכלה כשנוסעים לחו"ל אני מגיעה להיות עם הבנות.
למחותנת שלי ממש קשה פיזית היא מוגבלת.
אני עושה כאן כל קיץ קיטנה לכל הנכדים--והם סומכים עלי מאוד.
ואני מאושרת עם כולם.
 
לצפיה ב-'לא סומכת על אף אחת מהן.'
לא סומכת על אף אחת מהן.
09/06/2017 | 10:47
1
274
אמא שלי גם לא מעוניינת לטפל בהן ולא סומכת על עצמה. חמותי כן מעוניינת, ועד לאחרונה אפשרתי את זה (כלומר נתתי לה להשגיח על הילדות לא בנוכחותנו) אבל לאחרונה קרה משהו שהבהיר לי שזו טעות, והמדיניות שלי בנושא השתנתה.
לצפיה ב-'(ולסמוך מבחינתי'
(ולסמוך מבחינתי
09/06/2017 | 10:50
240
זה לא אומר לסמוך על כך שהיא תנהג לפי כללי ההורות שלי - זה לא משנה לי. לסמוך זה אומר להרגיש שהילדות בידיים בטוחות).
לצפיה ב-'אה, רק עכשיו אני רואה שאת מדברת ספציפית על '
אה, רק עכשיו אני רואה שאת מדברת ספציפית על
09/06/2017 | 10:52
259
תינוקות. לגבי זה אני לא סומכת על אף אחד פרט אליי ואל בעלי, ולא נותנת לאף אחד להיות איתן בלעדינו.
לצפיה ב-'סומכת יותר על אמא שלי'
סומכת יותר על אמא שלי
09/06/2017 | 11:19
217
אבל זה עניין שקשור לנשים עצמן.
גם בן זוגי סומך יותר על אמא שלי.
 
נעזרנו בבייביסיטר עם חמותי.
לשמור על הילדים לזמן ארוך, למשל לנסיעה לחו"ל, רק אמא שלי.
 
 
לצפיה ב-'אני לא בעד ״צריך לאפשר״'
אני לא בעד ״צריך לאפשר״
09/06/2017 | 17:34
6
284
אני אמא.
הילדים שלי הם מקום ראשון.
הם לא איזה ״צ׳ופר״ שכולם רשאים לחלוק בו...
אם אני לא סומכת על מישהו - לא אתן לו לטפל בילדים שלי.
 
נכון שזו בעיה שהרבה פעמים האמא מרגישה קרובה לאמא שלה, אולי גם יותר קל לה לקבל טעויות של האמא, מאשר של החמות. אנחנו בדרך כלל יותר סלחנים לאנשים שאנחנו יותר אוהבים.
 
 
לצפיה ב-' לחלק הראשון.'
לחלק הראשון.
09/06/2017 | 18:18
199
לגבי החלק השני - כאמור, אני גם לא נותנת לאמא שלי לטפל בתינוקות.
לצפיה ב-'זה התינוקק רק של האמא ולא של האבא?'
זה התינוקק רק של האמא ולא של האבא?
11/06/2017 | 13:55
4
206
ואם את לא מרגישה בטוחה לתת לאמא שלו והוא כן מרגיש בטוח לתת לאמא שלו?
לצפיה ב-'בענין גידול תינוקות'
בענין גידול תינוקות
11/06/2017 | 14:05
3
203
הולכים רק על מה שהוא קונצנזוס. ואם הוא חושב שאפשר לקחת את התינוק לטרק בהימלייה? זה אומר שמחר הוא יקום ויעשה את זה? אם אחד ההורים לא מרגיש בנוח להשאיר תינוק עם מישהו, לא עושים את זה. גם אם הוא (היא) בטוח שאמא שלו היא הכי בעולם. נראה לי אלף בית של זוגיות.
לצפיה ב-'רק לא קראתי שכתבת שאם הוא מרגיש לא נוח לתת לאמא שלה'
רק לא קראתי שכתבת שאם הוא מרגיש לא נוח לתת לאמא שלה
11/06/2017 | 14:30
2
168
אז זה גם משול לטיול בהמליה שהיא לא תעשה
לצפיה ב-'למען הסר ספק'
למען הסר ספק
13/06/2017 | 19:37
1
125
אם מי מבני הזוג מרגיש לא בנוח להשאיר תינוק עם מישהו (אמא/אבא שלו/שלה, מטפלת, מעון מסויים), אני חושבת שלא כדאי להשתמש בשירותיו.
במילים אחרות: תינוק זו אחריות מעבר ל"אני רוצה לרצות את..... ולכן אשאיר איתו/ה את התינוק"
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי'
מסכימה לגמרי
14/06/2017 | 13:24
84
הבעיה מקריאה בפורום היא שלפעמים מצטייר כאילו הילד הוא קצת יותר של האמא משל האבא
לצפיה ב-'בתור סבתא ולא אמא צעירה....'
בתור סבתא ולא אמא צעירה....
10/06/2017 | 20:37
251
אצל הבן - רק אני עזרתי .
אצל הבת - בהתחלה היתה "חלוקה" כמעט שווה , בשנים האחרונות רק אני באה להוציא את הנכדים מהגן ומהצהרון.
לחתן שלי אין בעיה עם זה, להיפך הוא מעריך את עזרתי.
רעיה
לצפיה ב-'אני לא מבין מה זה "צריך לאפשר"'
אני לא מבין מה זה "צריך לאפשר"
11/06/2017 | 13:05
200
אין פה איזו זכות, ובשם השוויון לא אתן לכל דכפין לטפל בילדי.
אין פה עניין של אמא שלי או אמא שלה או אח אוא אחות. יש פה שאלה של עד כמה היחסים טובים ועד כמה סומכים עאחד על השני ועד כמה רואים את הטיפול באופן דומה.
אישית אצלינו - אנחנו סומכים רק על עצמינו.
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
11/06/2017 | 13:50
156
דעתי היא שצריך הרבה בשביל לקלקל ילדים ומדובר בנשים שגם במידה זו או אחרת טובת הילדים לנגד עיניהן וגם נהנות להיות במחיצתם וגם יש להן "קצת" נסיון (גם אם לא תמיד הסכמתי איתן). לכן המדיניות שלי היתה לתת חופש מירבי (אפילו אם ב"זמן הסבתא" נעשו דברים שאני אישית לא הייתי עושה. בכל מקרה מדובר במשפחתי בשתי נשים חזקות שידעו לומר "לא" כשהיה להן לא נוח, ושאם אמרו "כן" בדרך כלל עמדו במילתן.
מצד שני, לא "העסקתי", לא את אמא שלי, ולא את חמותי בגידול היומיומי של הילדים, ואני חושבת שמי שרוצה ילדים צריכה קודם לברר לעצמה איך היא מוצאת זמן ואמצעים לגדל אותם. חמות ואו אמא בתור בייביסיטר קבוע, לא נראה לי סידור טוב לאף אחד.
בדיאבד, כנראה שהיה בסדר לאור העובדה שהילדים כבר אנשים צעירים שמרגשים אותי. 
לצפיה ב-'לאו דווקא..... '
לאו דווקא.....
13/06/2017 | 10:08
121
אימא שלי עם כל האהבה אליה בנוגע לפיציקים די חסרת אונים ולא כל כך אוהבת אותם כשהם פיצקים. היא מעדיפה אותם מהגיל שהם כבר הולכים ומדברים ואז היא הרבה יותר עוזרת וכן, הרבה יותר טובה בזה. מהרגע שהם הולכים ומדברים משאירה אצל אימא בכיף ובביטחון. היא גם אישה שעדיין למרות שהיא נושקת לשביעים ובפנסיה עובדת לא מעט ואין לה הרבה כח וגם לא זמן ל"הקפצות" לטיפול ועזרה או למשהו מאד קבוע. 
חמותי לעומת זאת אוהבת אותם מאד שהם פספוסים! מטפל בהם נהדר ואין שום בעיה להשאיר אותה לכמה שעות איתה. 
אז כשהם פספוסים דווקא כן. כשהם יותר מגיל שנה ו..ככה ככה.... יש איזו שהיא עקומת למידה מצידה, קצת ויותרים וגמישות מצידי אבל אני לא ששה. זה בא אצלה הרבה פחות בטבעיות ואני ממעטת להשאיר אצלה את החברה ליותר משעה שעתיים. יש לה כוונות נהדרות אבל כמו שומרים "השרך לגהנום רצופה כוונות טובות".
מה שכן, אימצתי לעצמי עם החמות ועם אימא את המשפט הבא "מה שמותר אצל סבתא אימא מרשה", בקיצור, הכללים אצלן אחרים, אני בולעת ושותקת על כמויות ממתקים ,אכילה לא מסודרת ובלאגן כללי. מצד שני הן כן משתדלות שתיהן לשאול אותי מה כדאי ו/או עדיף. 
לצפיה ב-'סומכת על שתיהן, אבל'
סומכת על שתיהן, אבל
13/06/2017 | 19:39
150
לאמא שלי יותר קל לי לתת הוראות. למשל יותר קל לי לבקש מאמא שלי לשטוף את הטוסיק ולא עם מגבון, מה שמחמותי לא נעים לי לבקש.
חמותי גם יותר מבוגרת ויותר מפונקת ומשדרת פחות חשק לשמור על הנכדים.
 
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:49
14

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?'
הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?
04/06/2017 | 13:23
17
851
אני לא עונה על הקריטריונים של הפורום כי בורכתי בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים, איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר.
כותבת כי אתמול חמי התפוצץ עלי ואמר מילים מאד קשות, שבעיקרן אומרות שאני אמא איומה ושאין מי שידאג לנכדים לאחר לכתו (על הדרך לא חסך ביקורת גם מבעלי, אבל נעזוב את זה בצד כרגע). זה קרה כשעמדנו לצאת לדרך (תמיד קשה לו כשאנחנו הולכים) על רקע חוסר הבנה בינו לביני והתלהטות רוחות (שגם אני לא ממש עזרתי לבלום). נפגעתי מאד.

גם בצד שלי של המשפחה - אמא שלי - לא כ"כ יצא לי לשמוע אי פעם שבחים על האמהות, בעיקר ביקורת (אולי פעמיים שלוש נאמרה גם מילה טובה, בכל זאת פולניה, לא צריך להגזים חלילה).

האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
התבאסתי ובגדול.
לצפיה ב-'אתחיל מהסוף,'
אתחיל מהסוף,
04/06/2017 | 13:40
352
כתבת: "האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
לא חושבת שהדור הקודם גידל טוב יותר, (ואולי מבחינתך אני הדור הזה?)
אני חושבת שלא קשור רק לגידול וערכים והתנהלות, העולם של הדור הקודם היה שונה מהדור הזה,וכל דור כמו כל אדם חי עם תפיסת העולם שאיתה גדל, עם העולם בו הוא גדל, ואנחנו לא נוטים להשתנות בגדול, גם ובעיקר שלא תמיד אנחנו מרגישים ומודעים לתהליכים המשתנים.
כן, גם את תעקמי את האף, אבל מקוה שתלמדי מהטעות של המבקרים, ותחזיקי את הביקורת אצלך, תהני ממה שהם עושים מבלי לומר מילה.
 
ועכשיו לסיפור של אתמול, אם כפי שציינת בראשית הפוסט --הם אנשים חמים ואוהבים, אז הניחי את הארוע כתאונה שקרתה, אל תעשי "עסק" מזה,
כשמעירים ומבקרים להבא--חייכי ואת הולכת לבית שלך. שם תתנהלי איך שנכון לך, ואם יש משהו בהתנהגות הילדים שסבא וסבתא רוצים--אז תלמדי אותם לספק את הסחורה.
הביקורת לא באה רק בגלל הפרשי הדורת, אנחנו גם שונים, גם גרים בסביבה שונה--הכל משפיע.
אז קרה--ממשיכים וכן תלמדי לזמנים בהם את תהיי סבתא--
וזה כיף גדול.
לצפיה ב-'אם בורכת בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים'
אם בורכת בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים
04/06/2017 | 15:05
305
 איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר. 
אולי כדי שתקשיבי לביקורת שלהם?
לצפיה ב-'לא קשור לדור. קשור לאנשים ספציפים'
לא קשור לדור. קשור לאנשים ספציפים
04/06/2017 | 18:37
268
לא כל דור הם אנשים ביקורתיים וקרים.
בכל דור היו ויש הורים שמפרגנים לבניהם (הצעירים והבוגרים), ויש כאלה שלא
 
אני מקווה שבגלל שאת חווה עכשו את הכאב שבהורים וחמים שיפוטיים, את תזכרי לא לנהוג כך בילדייך. 
וכמו ש(אני מקווה) היום את מחמיאה להם ומנסה לבנות את בטחונם העצמי, תזכרי להמשיך לעשות את זה כשהם יגדלו.
 
לדעתי, הורים ביקורתיים זה אולי תלוי גם בחוסר בטחון שלהם עצמם, שהם מרגישים שאת הופכת להיות יותר מהם. הם פתאום מבוגרים ונעזרים באחרים, הם לא ההורים הכל יכולים שהיו לפני 40 שנה.
לצפיה ב-'אני דווקא נתקלת בדעות שונות מ"הדור הקודם"'
אני דווקא נתקלת בדעות שונות מ"הדור הקודם"
04/06/2017 | 21:58
239
אם זה מהוריו של בעלי, אימי או חברות שלה, אני תמיד שומעת הערכה למודעות
שיש היום להורים, איך פעם לא הבינו ולא ידעו את הצרכים הרגשיים של הילדים,
התמקדו יותר בפיזי ובאינסטרומנטלי-בפרנסה ובחומרי...
 
ואני נוטה להסכים, כיום יש יותר מודעות, יותר רצון ללמוד ולשפר,היעזרות באנשי מקצוע וכו'. כמובן שישלדור שלנו בעיות משלו-חוסר סמכות הורית, ניסיון לרצות מדי ילדים ולהיות חברים שלהם,ולפצות אותם על הזמן שאנו נעדרים...
 
לכל דור בעיות משלו...
לצפיה ב-'גם אני חשבתי שאני לא עונה על הקריטריונים, עד ש...'
גם אני חשבתי שאני לא עונה על הקריטריונים, עד ש...
06/06/2017 | 13:54
237
קורים דברים, לפעמים הם מאוד משתדלים, לפעמים צבועים, לפעמים הגיסים/ות מסיתים , ולפעמים סתם חושבים אחרת...
ימים יגידו איך הדברים יתפתחו, וכמובן שיש לך חלק באחריות האם לטפח ברוגז, מרחק או "להעביר" ולהמשיך בכיף לגדל את ילדייך לפי רצונך, ולהיות נחמדה אל הסבים האלו..
לצפיה ב-'הפורום מיועד לכולם, לא רק לכאלה עם יחסים בעייתים '
הפורום מיועד לכולם, לא רק לכאלה עם יחסים בעייתים
07/06/2017 | 04:46
5
272
עם החמות כך שאת מוזמנת להישאר עימנו
 
מאוד מתסכל לשמוע מה שהוא אמר- זה חמור מאוד בעיני וגם אם הוא יואיל בטובו לבקש סליחה- אישית במקומך לא הייתי בטוחה שסולחת.
 
לצערי מבינה אותך לגבי הביקורת- גם ממני לא חוסכים.
 
אני חושבת שההורים של פעם למדו אחד מן השני וצברו ידע דרך הניסיון שלהם אבל רובם לא מבינים שדברים מאוד השתנו וזה לא כמו בעבר ולצערי רובם גם מסרבים ללמוד את הדברים החדשים ויש להם המון ביקורת.
 
הקטנה עוד לא בת חודש וחצי וכבר קיבלתי מלא ביקורת שאני מרגילה אותה להרבה אוכל (מאכילה כל 3 שעות) ושמרגילה אותה לידיים וכל מיני כאלה.
 
ועל ההשוואות לאחרים בכלל שלא אתחיל לספר
לצפיה ב-'אל תקשיבי... תרגילי אותה לידיים ולאוכל'
אל תקשיבי... תרגילי אותה לידיים ולאוכל
07/06/2017 | 13:15
221
קחי אותה על הידיים כמה שהיא רוצה.
היא לא ״מפונקת״. היא רוצה קרבה פיסית לאמא. או אבא.
 
ואוכל כל שלוש שעות זה בכלל לא הרבה.
 
ילדים שונים זה מזה. חלקם נהנים לשכב על הגב ולבחון את המובייל, חלקם זקוקים למגע.
אצלנו הבת הצעירה תמיד היתה כזו שרוצה הרבה מגע. אז היא היתה המון על הידיים. כולל בתוך מנשא (זה יותר נוח). מה אני אגיד לך? אני לא מתרשמת שזה דפק אותה באיזושהי צורה... 
 
 
לצפיה ב-'ברור! תראי, אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי הבן הבכור'
ברור! תראי, אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי הבן הבכור
07/06/2017 | 13:46
2
268
בגיל חודש וחצי כבר דקלם את כל הערכים תחת האותיות א' עד ד' באנציקלופדיה העברית, פתר משוואות בנעלם אחד והתחיל את השתלמותו בתחום פיזיקת גלים. הצעיר היה קצת פחות מוכשר ממנו, ובגיל חודש וחצי ידע רק עד האות ב' באנציקלופדיה העברית. טוב, זה בגלל שהוא היה יותר על הידיים ממנו, ונתנו לו לאכול כל 6 שעות. הבכור אכל רק כל 8 שעות אז נשאר לו יותר זמן פנוי.
 
תראי... אם יש יתרון אחד בזה שאת גרה רחוק מההורים, זה שרוב הזמן לא תצטרכי לשמוע את הביקורות האלו. אין מעצבן מהן, במיוחד כשאת על חסך שינה כבר מעל חודש. אבל כדאי שגם תתחילי כבר עכשיו ללמוד להתעלם ולסנן, כי סביר להניח שהביקורות לא ייפסקו. זה באופיים של המבקרים לצערי
לצפיה ב-'אחרי שהשתעשתי מדבריך,'
אחרי שהשתעשתי מדבריך,
07/06/2017 | 15:21
201
אתחס לפסקה השניה, 
יש גם להבדיל בין איך נאמרים הדברים.
אותו משפט--יכול להגיע כעיצה, ואולי לגרום לחשוב אם אפשר באמת קצת אחרת.
ובדיוק אותו תוכן משפט יכול להגיע כביקורת שהיא לא נעימה ומעוררת התנגדות.
 
למשל--הדוגמא שנתנה פרפרית--
אם אומרים--את כ"כ עיפה, אולי במקום לסחוב אותה על הידים, תשיכיבי אותה לידך ותנוחו שניכם--זו עיצה שכשאת בתוך מציאות של עצמך--
קשה לחשוב "מחוץ לקופסה" לפתרון אחר ממה שמצאתי ברגע הראשון.
ואולי שווה להקשב למי שכבר היתה שם.
ומותר להחליט שלי עדיף כך.
אבל לומר--אל תקחי אותה על הידים כי אלה הרגלים רעים וכי את...
זו ביקורת שמעצבנת וגורמת להתנגדות.
 
ולכן כדאי לשים לב מה ואיך אומרים--כדי שמישהו שאליו מדברים
ירצה להקשיב.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
07/06/2017 | 16:19
170
מסננת בהחלט. אני מקשיבה ולוקחת מה שנכון לי ולמשפחה שלי.
ובטח שכבר לא מתרגשת מהם. זה באמת אחד מהפלוסים של לגור רחוק- יש מינימום רעשי רקע ככה והכי הרבה מסיימים מהר את השיחה
לצפיה ב-'תרגילי אותו לכל הדברים'
תרגילי אותו לכל הדברים
11/06/2017 | 14:02
109
הנכונים בעינייך, ושכל נותני העצות ילכו לקנות נעלי ספורט ויקפצו לך. את האחראית על התינוקת הזו ואת המחליטה. ואפשר להגיד לניתני העצות, שזכותך לעשות את הטעויות שלך ושהם את ההחלטות על הילדים עשו כבר על הילדים שלהם.
נו באמת! הרי לכל שני יהודים יש שלוש דעות. את צריכה להתנהל ככה שתוכלי ללכת לישון בידיעה שעשית הטוב ביותר בעינייך, לבת שלך.
 
לצפיה ב-'אני דווקא מקבלת מחמאות גם מאמא שלי וגם מהחמים'
אני דווקא מקבלת מחמאות גם מאמא שלי וגם מהחמים
07/06/2017 | 21:48
203
גם על זה שהילדים בוגרים ומחונכים וגם על זה שאני נותנת להם חופש ואחריות.
אני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שקיבלתי מהם ביקורת... אז אולי זה גם קצת בגלל שהם טיפלה "פוחדים" ממני ולא רוצים לפגוע או להעכיר את היחסים, אבל אני מאמינה שלרוב זה באמת בגלל שהם מעריכים אותי... 
הם עצמם (החמים) לא מאוד מאוד הצליחו בגידול ילדיהם (בעלי ואחיו "שומרים מרחק" מההורים, לכל אחד מהם יש "תיק" רגשי, פסיכולוגי... ולקח להם שנים רבות להסתדר בחיים פחות או יותר...) כך שאולי החמים מבינים שקצת לא לעניין לנסות ללמד אותי איך נכון לגדל ילדים...
 
לצפיה ב-'בתור סבתא וחמות מודה ומתוודה.'
בתור סבתא וחמות מודה ומתוודה.
12/06/2017 | 12:28
1
188
גם אני א חפה מבקורת ....ולא..לא גידלתי טוב יותר את הילדים שלי....
הצרה אתנו שאנחנו רוצים "לתקן" ו"לשנות" איפה שאנחנו לא הצלחנו...
קחי את הדברים בפרופורציות...אך תיפגעי...כן...אנחנו חושבים לעיתים שאנחנו
יותר ממכדם וזו טעות......
לצפיה ב-'אל תפגעי....'
אל תפגעי....
12/06/2017 | 12:30
41
לצפיה ב-'הי יקרה '
הי יקרה
12/06/2017 | 14:43
1
118
ביקורת מחמות וחם זה לא דבר פשוט אף פעם.
קשה לנו מאד לקבל מילים כאלה במיוחד ממי שהם הורים של זה שאת נשואה לו. 
אני לא חושבת שהם חושבים שהם דור שגידל את ילדיו טוב יותר, להיפך, אני חושבת שהם מודעים לכך שהם עשו המון טעויות והם מאד מאד מנסים גם בצורה שיוצאת פעמים רבות מאד לא יפה לשמור עלניו ועל הנכדים מהטעויות הללו.
כמו השחצי החכם שלי אומר:"תעצרי רגע ותחשבי מה אימא שלי או אבא שלי אמרו, זה לא שלך, זה שלהם". 
אתן לך דוגמא קטנה, חמותי יום אחד האשימה אותי שאני לא מחבקת מספיק את הגדול שלי  מאד נעלבתי וממש בכתי אחר כך כי זה כך לא נכון. 
כחשבתי על מה שהחצי אמר נפל לי האסימון!  היא כאימא מאד לא חיבקה את הילדים שלה. היה מעט מאד מגע פיזי. היא גם גדלה בבית של ניצולי שואה שלא הפגינו חיבה ושנים רבות היא לא ידעה אחרת. 
ארז הבנתי שזה מה שהיא מבינה ויודעת שהיא עשתה לא בסדר ולכן לגבי משהו שהיה לא בסדר עם הבן שלי התנהגותית (שדרך אגב נפתר וסודר) היא ישר קישרה את זה לזה וזו הייתה הדרך שלה לנסות "לעזור". 
 
נראה לי שמה שקרה עם חמך זו אולי איזו שהיא התפרצות של רגשות ומחשבות ששמר לעצמו וזה יצא מגעיל. 
אני הייתי (אם זה אפשרי מבחינת הנפשות הפעולות) מחכה כמה ימים ואח"כ מרימה טלפון ומבקשת לדבר איתו ביחידות על קפה. לומר לו שאת אוהבת אותו ומעריכהה אותו ושהוא סבא נהדר אבל מה שהוא אמר פגע בך והיה לא לעניין ושאם יש לו משהו לומר לך זה עכשיו הזמן לעשות את זה בצורה בוגרת ואחראית. 
שאת פתוחה לשמוע מה שיש לו להגיד בתנאי שיאמר זאת בצורה מכבדת ולא מאשימה. 
שאת מוכנה להקשיב ויש דברים שתקחי לתשומת ליבך ויש דברים שאת אחרת וזה ישאר ככה. 
 
חזקי ואמצי, זה לא פשוט ומאד פוגע אבל לדעתי בכללי בר תיקון. 
נשיקות וחיבוקים ואשמח לשמוע אם העניינים בינכם הסתדרו. 
לצפיה ב-'יכולה להעיד מצד הסבתא'
יכולה להעיד מצד הסבתא
12/06/2017 | 14:59
123
שאני באמת באמת משתדלת שלא להעיר.
אבל גם אם לפעמים מתפלקת לי הערונת קטנטונת, באמת קטנטונת, מיד הם שולפים קוצים. ובאמת שאני לא מבינה למה.
אנחנו ממש ממש לא הורים מתערבים, מעיקים, מציקים. אז גם אם פעם ב.... יש לנו הערה קטנה, אני לא חושבת שצריך להגיב כל כך קשה. מה קרה? אפשר גם לשמוע מה שיש לנו לומר.
והאמת?  שאני באמת חושבת שהם הורים נפלאים - חמים, משקיענים, אכפתיים. ממש עושים מזה פרויקט חיים.
אז גם אם יש לי פעם ב.... הערה קטנה, זה לא שאני חושבת שהם הורים גרועים. ממש ממש לא. להיפך. וגם הם צריכים ללמוד לקבל את ההערה כמות שהיא, ולא לעשות מזה יותר ממה שהיא.
לצפיה ב-'חד משמעית, לא!'
חד משמעית, לא!
12/06/2017 | 20:53
111
אין אף דור שיכול להעיד שגידל את ילדיו יותר טוב מהדור הקודם או הדור שבא אחריו. זה לא עניין של דור אלא ספציפי לכל הורה והורה בנפרד. רק מה? שהדורות הקודמים גידלו ילדים על פי תחושת בטן ואינטואיציה. הדור הזה כבר יותר מחושבים, לומדים על חינוך ילדים מהריון ולידה ועד הלאה. רובם, אלה שאיכפת להם, עוברים קורסים וסדנאות לחינוך וגידול הילדים. כך שמהבחינה הזו הם מצוידים יותר מהדורות הקודמים. אם הילדים האלה ייצאו יותר מוצלחים, אנושיים או טובים יותר, הזמן יגיד.
כך שאת יכולה להיות רגועה. את לא חייבת לאף אחד. רק מה? מידי פעם תשמעי עצות. זה לא אומר שתעשי מה שאומרים לך, אבל כדאי תמיד להקשיב, ככה יכול להיות שיהיה לך מידע שלא שמת אליו לב.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'ומהצד השני....הפעם על חתנים..'
ומהצד השני....הפעם על חתנים..
04/06/2017 | 16:37
12
555
 
אני, בכל פעם שנפגשת עם החתן של בעלי מרגישה שהסעיף עולה לי. בחור שחצן וטיפש, צר אופקים שמתנהג לאשתו ולכולם בזילזול. נראה לי שלא באופן מודע...כך חונך...הנסיך...
בעלי אדם סבלני וטוב לב, אבל גם הוא לא סובל את ההתנהגות הזו, וגם חלק מהילדים שלנו.
הבעייה שאני לא תמיד סותמת את הפה...כי הוא מדבר כאלה שטויות יהירות שבסוף אני מתפוצצת ו"מעמידה אותו במקום", האמת שבעלי עוד יותר ממני, ונוצרת אוירה מאד לא נעימה (נפגשים בסופשים) סביב השולחן.
נו, אז מה עושים??? מנסה להבליג..אבל האמת - לא סובלת אותו. וקשה להיות נחמדים בכוח..במיוחד שאת החתנים האחרים מחבבת מאד, וכך גם בעלי.
לצפיה ב-'לפני תגובה'
לפני תגובה
04/06/2017 | 21:19
5
314
איך מגיבה אשתו? אני מניחה שבעלך לא מגיב
כי הוא רוצה לחסוך עלבון מהבת.
האם אי אפשר לבקש ממנה למתן אותו? היא מסתדרת עם הזלזול שלו בה?
האם ההתנהגות אצליכם היא רגילה גם במקומות אחרים? או נוצרה דינמיקה מביכה.מה אומרת אשתו?
נראה לי שזה אחד המפתחות להבין מה לעשות.
 
אבל מה שכתבת עליו שהוא נשמע כמו ילד מגודל,
לא בוגר, מחפש תשומת לב. יותר מאשר שחצן וטיפש.
למה לא ניתן פשוט להעביר נושא, למה לקחת את את תפקיד "להעמידו במקום"
לא הייתי יוצרת אוירה לא נעימה, כי גם לכם לא נעים לא רק לו.
 
 
לצפיה ב-'לעניות דעתי,'
לעניות דעתי,
04/06/2017 | 23:04
4
276
אשתו לחוצה מכל המצב. כשהוא מגזים - היא מעירה לו, והוא מיד מתנצל/מצטדק/מסביר למה התכוון.
ההתנהגות שלו זרה לנו ולא מקובלת אצלנו - הוא לא נוקף אצבע כמו האחרים, מדבר רק על כסף כל הזמן ורוב האמירות שלו מקטינות את הילדים האחרים, במכוון. הוא לא מפרגן לאף ילד אחר, מתחרה בזוגות הנשואים האחרים.ויש לו אמירות כאלה גזעניות...כלפי כל מיעוט שבעולם.. על הומוסקסואלים, על ערבים, על חרדים ןכו' (מתנצלת מראש). בעלי משתגע מאמירות כאלה. בנוסף הוא ככ שובניסט, מנסה להסתיר זאת ליד בעלי, אבל לא עוזר לאשתו בכלום, מזלזל בתחום לימודיה, ויש לו התנסחויות פטרוניות כאלו כלפיה. גם כלפי בנות המשפחה האחרות (גם כלפי - שיכולה להיות אימו).
והכל באצטלה של בחור משכיל, אקדמאי, מנומס..
מאד קשה לחבב ולכבד אותו.
את צודקת ותודה רבה לך - בפעם הבאה פשוט אנסה להעביר נושא, או אחרוק שיניים ואשתוק. (מקווה שיצליח:) )
 
לצפיה ב-'אם זה התיאור עליו'
אם זה התיאור עליו
05/06/2017 | 05:39
200
למה לא ניתן פעם להזמין אותם כזוג בנפרד מכולם,
ולומר לו באופן ישיר, "אמיר, אנחנו אוהבים אותך, אבל מרגיש לא נעים
שאתה מנסה להקטין אחרים--אתה לא נעשה יותר גדול מזהף
אמירות גזעניות לא נעימות לאזנינו, אנחנו ממש מבקשים שתשנה גישה,
כדי שלכולנו יהיה נעים יותר".
או לשאול את אשתו אם היא יכולה לעשות זאת.
אני מניחה שהוא אדם נורמטיבי, עובד עם בני אדם ולומד ובכ"ז מקובל שם,
אז הוא אחד מן הישוב. משהו במקום שלו אצליכם כנראה לא נוח גם לו,
אן לא ברור לו והוא רוצה הערכה ועושה פעולות שדוקא דוחות אותו.
היה צריך לתת לו בטחון אצליכם אולי היה משתנה.
 
לצפיה ב-'ועוד כמה טיפים,'
ועוד כמה טיפים,
05/06/2017 | 07:56
169
שאני משתמשת בהם כשהדובר גורם לי (ולסביבה)
להרגשה של אי נוחות, לעיתים בושה--
1)אני קמה ממקומי, אם זה במסעדה, אז לשירותים,
   או למישהו שנעשה סיבוב קצר בחוץ, אם זה בבית, להביא מלח,
   להביא כוס להוריד משהו מהשולחן. אצלי התזוזה מהמקום נותנת אויר.
2)אם זה חוזר על עצמו-ליצור קוד עינים עם אחד או שנים מבני משפחה אחרים,
    שיגידו "טוב  אמיר הבנו.. next" שלא יפול רק עליך להגיב.
לצפיה ב-'אין לי עיצה, רק להביע את תנחומי, אנשים כאלו לרוב לא משתנים'
אין לי עיצה, רק להביע את תנחומי, אנשים כאלו לרוב לא משתנים
06/06/2017 | 10:32
140
ארק הופכים למעצבנים יותר.....
לצפיה ב-'אם אני משערת נכון הוא מביך את הבת של בעלך'
אם אני משערת נכון הוא מביך את הבת של בעלך
06/06/2017 | 13:49
152
הייתי חושבת עליה, וגם שואלת אותה: מה היא מצפה מכם?  כי חשוב שהיא תרגיש נוח להגיע ולבלות עם המשפחה , ושלא תחוש דחיה ותרגיש בודדה, גם כך עם בעל שובניסט וחסר טקט והתחשבות היא בטח סובלת לא מעט.
לצפיה ב-' לא נעים כשאחד כזה מצטרף למשפחה'
לא נעים כשאחד כזה מצטרף למשפחה
05/06/2017 | 08:15
194
אני בעד להתעלם מכל מה שלא באמת מפריע לאחרים.
על השחצנות שלו אתם יכולים לצחוק מאחורי הגב. 
גם זה שהוא לא עוזר - ניחא. אני מבינה שאתם משפחה גדולה, ויש אחרים שיעזרו.
 
אני חושבת שכוחכם באיחודכם. זה לא שאת לבד - אתם משפחה שלמה שכולה חושבת שהוא דביל. אז תגחכו עליו בשקט, אל תתייחסו לדברים שהוא אומר.
ותקוו שאשתו תתפכח.
לצפיה ב-'מה זה החתן של בעלך?'
מה זה החתן של בעלך?
05/06/2017 | 08:31
2
88
לצפיה ב-'זה אומר '
זה אומר
06/06/2017 | 06:48
1
258
בחור שנשוי לבת של הבעל מאישה קודמת.
כלומר פותחת השרשור לא האימא של הבת שנשואה לחתן
לצפיה ב-'תודה.....'
תודה.....
06/06/2017 | 10:31
33
לצפיה ב-'להפחית מפגשים ולדעת שהוא כזה'
להפחית מפגשים ולדעת שהוא כזה
07/06/2017 | 04:49
147
אז לא לצפות למשהו אחר. אני אישית הייתי מתייחסת לזה כמה שיותר בהומור- לפעמים זו הדרך להתמודד עם אנשים כאלה.
לצפיה ב-'גיסי הייתה תקופה שהיה מטריף את הורים שלי באופן קבוע'
גיסי הייתה תקופה שהיה מטריף את הורים שלי באופן קבוע
10/06/2017 | 11:05
160
וגם עכשיו הרבה
אבל!!! מכיוון שהוא הבן אדם שאחותי בחרה לחיות איתו והאבא של הבנות של אחותי בחרנו לשתוק, הבנו להעיר תיצור אצלם בתא המשפחתי חוסר שקט שלא יתרום לנו
הפעם היחידה שדיברתי עם אחותי זה על זה שאותו מגעיל ששמים רגליים על השולחן בסלון והוא מעיר (גם לאמא שלי בת 70+ עם כאבי רגליים) והוא מרשה לעצמו לעשות גרפסים בזמן הארוחה אצל הורים שלי דבר שמגעיל אותנו, זה הדבר היחידי שביקשתי שיפסק, שיכבד אותנו אצל הורים שלי בבית כמו שהוא רוצה שנכבד אותו אצלו בבית
לצפיה ב-'לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה. '
לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה.
01/06/2017 | 13:15
19
1063
היום חמותי עברה את כל הגבולות והודעתי לאשתי שאני מתעלם ממנה לחלוטין. יהיה לזה מחיר אבל היא הבם אדם הכי מגעיל , רכלן , צר עין , רע לב , סכסכן, שקרן , נוירוטי , פסיכי שאני הכרתי בעשור האחרון. .  .
האם יש פה משהו שלא מדבר לחלוטין עם חמותו ?  אניו בטוח שזה משפיע רע על הנישואין אבל אין דרך אחרת. 
לצפיה ב-'כל עוד זה לא בסגנון של ברוגז של ילדים בני 5, אז אין בעיה'
כל עוד זה לא בסגנון של ברוגז של ילדים בני 5, אז אין בעיה
01/06/2017 | 13:34
414
אם היא כזו אישה רעה, עדיף שתתעלם מכל הדברים הרעים האלה שהיא אומרת.
 
אבל לזכור שאתה איש מבוגר ולא ילד בן 5 שעושה הצגות. מה שאומר - שמירה על כללי נימוס מינימלי. כשהיא באה, תגיד ״שלום״. אחרי זה - זכותך ללכת לחדר אחר. או לשבת ולקרוא עיתון ולא לנסות לקשור איתה שיחה.
 
לדעתי, אתה גם לא חייב ללכת לבקר אותה.
אבל אני מקווה שאתה מתואם עם רעייתך. שלא ייצא שהיא זו שתעלב ממך
לצפיה ב-'אחלה רעיון.'
אחלה רעיון.
01/06/2017 | 15:13
127
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
01/06/2017 | 16:06
329
אני לא הייתי בקשר עם חמותי המון שנים,
כן, התעלמנו האחת מהאחרת--היא לא ידעה להתנהג--זה היה שלה.אני לא באתי אליה, והיא לא באה אלינו.
זה קרה כי נעלבתי מאוד,
בעלי והילדים הלכו לבקר והיו בקשר,
אמנם רופף אבל...
זה בהחלט אפשרי. 
אבל למען הגילוי הנאות--זה בהחלט גובה מחיר לא קטן.
אני לא בטוחה שנהגתי נכון. אולי היה יותר נכון אחרת,
אחרי שעשיתי כבר לא היתה דרך חזרה.
לא יוד
לצפיה ב-'ברוך הבא לפורום! '
ברוך הבא לפורום!
01/06/2017 | 22:09
1
319
כל כך מרענן, אחרי דממה של שבועות, פתאום מגיעים בזה אחר זה משתתפים חדשים! איזה צירוף מקרים נהדר, שימשיך כך 
 
לצפיה ב-'(:'
(:
02/06/2017 | 16:25
38
לצפיה ב-'וכשיש אנשים רעים להתנהג אליהם בהתאם אבל'
וכשיש אנשים רעים להתנהג אליהם בהתאם אבל
02/06/2017 | 08:32
5
317
בצורה הכי אלגנטית כי לא מגיע להם לקבל יחס אחר. כי הם מבינים בשפה שלהם, כי מותר לך להגיד לה הכל כל מה שיש לך בלב. ובתקווה שאשתך חשובה לך, תתאם אתה כי לא תמיד האישה מרגישה חופשי להגיד להוריה.
 
אתה בהחלט ורצוי שתשתף את אשתך. תקווה שתלך עם הצדק ולא עם הרגש (מכירה כאלה שהולכים עם מי שחזק או מי שקרוב ללבם או למשפחתם גם אם העוול מוחלט).
 
אם יש לך אומץ, תעמוד מולה (שוב תתאם עם האישה אלא אם היא יכולה לעשות זאת במקומך) ותגיד לה בצורה אלגנטית כל מה שאתה חושב ומפריע. לפעמים חוטפים חזרה אבל לא עובר זמן ואתה מבין שקבלת יחס יותר מכובד מכל הפעמים שהיית מאוד נחמד וטוב.
 
אם אינך יכול להגיד (לא חובה בוטות) פנים מול פנים, או טלפונית, תכתוב.
לצפיה ב-'וברשותך עוד מחשבה/תובנה שלי, היחס של בני המשפחה'
וברשותך עוד מחשבה/תובנה שלי, היחס של בני המשפחה
02/06/2017 | 09:03
245
מהצד של בני הזוג תלוי לא מעט מהיחסים בין בני הזוג עצמם כלומר, אם האישה שאתך לא מתלוננת עליך, לא תאפשר להם ליחס מזלזל כלפיך ותתמוך בך, או אם יראו שאתם חיים בזוגיות טובה ,לא יעזו.  כנ"ל גם הצד שלך.
 
מכירה בן זוג אחד שעשה מעצמו מסכן והאשים את אשתו בלי סוף מול משפחתו (נתפס בשקרים בסופו) והם מצדם כי היה זה בנם, נידו אותה ושנאו אותה עד שכאמור האמת נחשפה. אז תלוי ביחס של בת זוגך כלפיך וכלפי הוריה. (בלי קשר יש אנשים שליליים )
 
 
 
לצפיה ב-'רק ענין קטן אחד,'
רק ענין קטן אחד,
02/06/2017 | 15:25
3
246
יש מצב שהחמות והחם אינם אנשים רעים,
ועם שאר העולם הם בסדר, עם החתן או הכלה אין כימיה,
ומצטבר כעס ואי נחת ומשםם המדרון להצקה חלקלק.
ואז הם הופכים להיות בלתי נסבלים אחד על השני.
לצפיה ב-'אוקיי, הם לא רעים כלפי כל העולם אבל כלפי החתן הם כן'
אוקיי, הם לא רעים כלפי כל העולם אבל כלפי החתן הם כן
03/06/2017 | 18:31
2
189
אני חושבת שבדרך כלל אנשים שמתייחסים לא יפה לאנשים בחוסר שיקול דעת הם לא אנשים טובים. 
לטעמי, אם גבר העז להכנס ולכתוב סימן שזה בער בו ואם בער בו סימן שזה מה שהוא  מרגיש וכנראה גם מה שיש על פני השטח. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך,'
מסכימה איתך,
03/06/2017 | 19:33
137
אלא שהאבחנה הזו בין ההתיחסות וההתנהלות מול כל העולם,
ואחרת בקיצוני כלפי החתן, (ונכון שהתנהלות כזו היא רעה וטפשית)
מקורה שונה ואז גם התגובה אמורה להיות שונה.
לא שמענו ממנו מה מעליב/מכעיס/מרגיז אותו רק שזה המצב.
ומכיון שכבר כתבתי הרבה פעמים, אז טומר אני נגד נתק.
אני חושבת שנכון לו לחשב מסלול מחדש, אולי לצמצם מפגשים.
אולי להיות איתם אבל לא לנהל דיונים/ויכוחים, להקשיב וללמוד פחות להגיב.
כולם כתבו שיבדוק מה תגיב האשה, ברור לי שאם ינתק יהיה גם בינהם קושי,
אז השאלה אם לוקחים בחשבון גם את המחיר. והוא לא קטן.
מקוה שאני ברורה יותר.
לצפיה ב-'זה שמשהו בוער בי, זה לא אומר שזה נכון'
זה שמשהו בוער בי, זה לא אומר שזה נכון
04/06/2017 | 08:21
153
כמובן שאם הוא מרגיש רע - זכותו לבחור לא להיות בחברת אנשים שעושים לו רע.
 
אבל זה עדיין לא אומר שהם רעים, ולכן כדאי להיזהר מלתת עצות בנוסח ״אז תהיה רע אליהם בחזרה״.
לצפיה ב-'חזרתי וקראתי את ההודעה שלך ואני מאמינה שדבריך כנים'
חזרתי וקראתי את ההודעה שלך ואני מאמינה שדבריך כנים
03/06/2017 | 18:40
245
פתאום מבינה שיש גם גברים שקשה להם עם החמות אלא שהם מדברים על כך פחות. מעניין איך אשתך מתייחסת לזה.
לצפיה ב-'חמותי לא מדברת עם אשתי - בהמשך להודעה הקודמת'
חמותי לא מדברת עם אשתי - בהמשך להודעה הקודמת
06/06/2017 | 09:45
4
223
יום אחרי הפוסט שכתבתי. היא הפסיקה לדבר עם אשתי והתקשורת נעשית דרך בעלה , חמי , שגם לא יודע איך לאכול את הסיטואציה.  . . אשתי כועסת על אמא שלה מאוד. אבל הרבה דברים ימו הפעם האחרונה הזו שהיו אצלנו. מרגיש כאילו חמותי הבינה שהיא לא יכולה לעשות ככל העולה על רוחה אצלנו והיא טיפסה על עץ גבוה מדי ! . אני מבחינתי מחכה לרגע שיגלגלו אותה לבית אבות ואני לא מתכוון לבוא לבקר אותה שם... תקראו לי מפלצתי, מגעיל , דוחה, חתן רע , איש רע או כל כינוי אחר אבל מבחינתי היא אדם זר לכל דבר ועניין. אגב אני אצלה לא דורך יותר בבית. עדיף ככה. 
לצפיה ב-'חמות או לא חמות '
חמות או לא חמות
06/06/2017 | 14:14
166
למען שלום הבית שלך ולמען שלוות הנפש, כדאי לנתק את הקשר. גם לא לתת לנכדים להיות בקשר. אחת כזו יכולה להרעיל להם את הנשמה ברכילות עליכם וכמה אתם מגעילים שאתם עושים לה ככה וככה וכו'.
החשבון שלך צריך להיות אגואיסטי לחלוטין. צריך שיהיה חשוב לך שלמות התא המשפחתי שלך עם האשה והילדים. אני מאמינה שבסופו של דבר היא תבין ותשנה את ההתנהגות שלה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'אני לא אקרא לך באף אחד מהכינויים האלה'
אני לא אקרא לך באף אחד מהכינויים האלה
06/06/2017 | 23:34
154
לא מפלצתי ולא נעליים.
 
היא אכן אדם זר, וגם אם היא היתה קרובת משפחה שלך, אתה לא אמור להיות שק חבטות.
 
בטח אתה בעצמך כבר מבין שלא אתה הבעיה פה.
יש לה בעיות, כעסים, תיסכולים.. שלא ממש קשורים אליך או לאישתך, וזה כנראה לא ממש משנה מה אתם עושים ותעשו.
 
תן לה להתמודד עם הבעייות של עצמה.
ואם לא בא לך להיות איתה בקשר, אל.
 
יכולה להגיד לך שאני לא בקשר עם "חמותי" (אני לא מהמתחתנות).
יש לה בעיות.
אין לי איך לעזור.
אני לא שק חבטות.
 
היא אכן בבית אבות ואני מקווה שטוב לה שם ושמטפלים בה היטב.
 
אם היא היתה מסוגלת להיות יותר נחמדה אלי, בטח הייתי בקשר איתה, מבשלת לה ארוחות ומארחת אותה.
היא לא, לכן הפסקתי לטרוח.
לצפיה ב-'מה אכפת לך אם היא בבית שלה או בבית אבות?'
מה אכפת לך אם היא בבית שלה או בבית אבות?
07/06/2017 | 13:17
1
114
אתה ממילא לא מבקר אותה
 
 
לצפיה ב-'כי הוא לא רק רוצה לנתק קשר הוא רוצה שיהיה לה רע'
כי הוא לא רק רוצה לנתק קשר הוא רוצה שיהיה לה רע
15/06/2017 | 07:47
12
לצפיה ב-'קרה לנו.. היה ניתוק ארוך, למען הנכדים הקשר חזר.'
קרה לנו.. היה ניתוק ארוך, למען הנכדים הקשר חזר.
06/06/2017 | 13:56
166
גם אני לא האמנתי שזה יחזור אבל זה אפשרי.
לצפיה ב-'ברור שיש. אגב, גם אצלנו היה נתק של כמה שנים'
ברור שיש. אגב, גם אצלנו היה נתק של כמה שנים
07/06/2017 | 17:27
138
וחזרנו להיות בקשר בגלל הילדים.
לפעמים אני חושבת, עד כמה נורא שזה נשמע, היה עדיף להמשיך עם הנתק.
לצפיה ב-'כל פעם שאני נפגש עם ההורים של אישתי - "הסעיף" שלי עולה'
כל פעם שאני נפגש עם ההורים של אישתי - "הסעיף" שלי עולה
31/05/2017 | 23:31
5
402
מה עושים ?
 
באופן כללי הם מעצבנים אותי
 
 
לצפיה ב-'לשתות מים קרים ולנסות להגיע כמה שיותר רגוע'
לשתות מים קרים ולנסות להגיע כמה שיותר רגוע
01/06/2017 | 00:25
208
הרי לשנות אותם לא תוכל, אז נסה לשנות את התגובה שלך.
נסה להתעלם, להתייחס לזה בהומור, ללכת לחדר אחר לזמן מה כדי להירגע- כל מה שיקל עלייך ויעזור לך לעבור את זה ובכל זאת לכבד את אישתך ואותם.
לצפיה ב-'תבדוק עם עצמך'
תבדוק עם עצמך
01/06/2017 | 03:04
163
מה מעצבן בהם?מה מפריע לך?
והאם זה וצדק שה"סעיף" יעלה.
ואולי זה קורה גם להם מולך?
בסופו של דבר קיבלת מהם  בת זוג שטוב לך איתה.
והיא בודאי אוהבת אותם.
כדאי למצוא דרך להרגיע את עצמך,
 
 
לצפיה ב-'אני, אישית, עם השנים נהיית גרועה יותר בלהבליג.'
אני, אישית, עם השנים נהיית גרועה יותר בלהבליג.
01/06/2017 | 15:24
1
217
בכמה פעמים האחרונות אצל חמותי היה תאקל בינינו (כלומר, לא הבלגתי על משהו מגעיל שהיא עשתה) - וזו עלייה די חדה בתדירות (של התגובות שלי, לא של זה שהיא עושה דברים מגעילים...). כרגיל מה שמעלה לי את הסעיף אלה בעיקר דברים שיש להם השלכות על הילדות שלי. אם היא הייתה יושבת איתי בחדר בפרטיות ואומרת ועושה דברים מגעילים, רוב הסיכויים שהייתי מתעלמת לחלוטין, כי לי אישית ממש לא אכפת מה היא אומרת. כן אכפת לי מה שהיא אומרת אל או מול הילדות או עושה לילדות.
לצפיה ב-'לדעתי וזה מניסיון שלי לפחות, עם הגיל :)'
לדעתי וזה מניסיון שלי לפחות, עם הגיל :)
02/06/2017 | 08:39
168
ואולי גם כשיש ילדים הרצון לא להבליג חזק יותר. היום אני אומרת הכל כמעט אמנם משתדלת לא בצורה בוטה אבל אומרת.
לצפיה ב-'תעשה נשימות ותכתוב בפורום... תשפוך כאן את התסכול..'
תעשה נשימות ותכתוב בפורום... תשפוך כאן את התסכול..
06/06/2017 | 13:58
27
לצפיה ב-'בקיץ הזה תלבשי לבן '
בקיץ הזה תלבשי לבן
30/05/2017 | 18:20
2
314
חג שבועות מביא עימו את סיום ספירת העומר ואחריו לרוב יש הרבה חתונות, מה שהביא לי את הרעיון לדיון הבא:
 
האם אתם מרגישים שהחתונה שלכם הייתה תוצר של לחץ חברתי או לחץ משפחתי או שמבחינתכם זה היה הצד הבא להתקדם בזוגיות 
 
ובנוסף:
האם ההורים משני הצדדים היו מעורבים בהכנות לחתונה באיזו מידה האם השתתפו בהוצאות אם כן- האם זה גרם למעורבות שלהם להיות גדולה יותר
לצפיה ב-'לשאלותיך,'
לשאלותיך,
01/06/2017 | 07:44
151

האם אתם מרגישים שהחתונה שלכם הייתה תוצר של לחץ חברתי או לחץ משפחתי או שמבחינתכם זה היה הצד הבא להתקדם בזוגיות? 
החתונה שלנו היתה לפני 44 שנה ,(בעוד שבועיםם נחגוג יום נישואים.)
בהחלט הצעד הבא להקים משפחה. עשינו מה שהיה מקובל, 
לא משהו מנקר עינים, לא היו האופציות שנמצאות היום במרחב.
זו היתה די רוטינה לא לחץ חברתי, לא משפחתי, זה היה ממש המיינסטרים

 האם ההורים משני הצדדים היו מעורבים בהכנות לחתונה  באיזו מידה  האם השתתפו בהוצאות  אם כן- האם זה גרם למעורבות שלהם להיות גדולה יותר?
אכן ההורים היו מעורבים משני הצדדים, אני הייתי ה"דוברת" של הצד שלנו והוא היה "הדובר" של הצד שלהם, ואנחנו כזוג בחרנו מה נראה בעיננו ועל מה אנחנו מעונינים להשקיע. זוגות ההורים גרו רחוק אחד מהשני,וכך שלא דברו ביניהם.
הכל זרם והיה בסדר.
 
אני מחתנת נכדה בעוד פחות מחודש, וזה נראה לי די דומה למה שהיה אצלינו,
מעורבות הורית נעשית כאשר יש צד דומיננטי במיוחד או חולה שליטה,ובמקביל לזוג אין דיעה. אבל כשהזוג יודע מה הכיוון, אזי ההתערבות נמנעת וקבלת ההחלטות היא של הזוג.
 
לצפיה ב-'לגמרי לחץ חברתי אבל לא ממש מצד ההורים'
לגמרי לחץ חברתי אבל לא ממש מצד ההורים
01/06/2017 | 11:26
163
היינו בגיל שכולם מסביבנו התחתנו או דיברו על חתונות, ואחרי 5 וחצי שנות זוגיות זה נראה טבעי. בדיעבד, בגיל 43, כל השקפת העולם שלי בנושא השתנתה באופן קיצוני, אבל בגיל 26 זה נראה לי מתבקש.
ההורים לא היו מעורבים בכלל. כן התחלקו חצי-חצי בהוצאות וכמובן הזמינו את כל מי שרצו (לא עלה בדעתנו לומר משהו מאחר והם אלו שמימנו הכול), אבל חוץ מזה לגמרי נתנו לנו יד חופשית. התייעצנו בבחירת מקום והבאנו אותם לטעימות וכו', אבל בסופו של דבר ההחלטות היו שלנו, לטוב ולרע
לצפיה ב-'השרשור על הפורום ובדיקת הדופק שלו נמחק-לידיעתכם'
השרשור על הפורום ובדיקת הדופק שלו נמחק-לידיעתכם
30/05/2017 | 17:56
3
353
אני מאוד לא אוהבת למחוק הודעות אבל לצערי הגעתי למצב של חוסר ברירה.
 
מבקשת להימנע מהאכלת טרולים- הפורום ישמח להיות בלעדיהם.
 
מי שחושב שיכול לנהל בצורה טובה יותר מוזמן להציע עצמו להנהלת תפוז (לא בטוחה שיקבלו את כל ההטבות שאני אקבל כמו לימוזינה עם נהג צמוד, פנסיה ושכר עבודה של מיליון דולר לחודש אבל שווה לקבל הצעה מהם).
 
ונסיים בחג שמח!
 
 
לצפיה ב-'הפורום זה את?'
הפורום זה את?
30/05/2017 | 19:12
311
ומקווה שמי שחושבת שהיא יכולה לנהל אכן תתנדב למשימה. 
לצפיה ב-'יקירתי, לגמרי דופקים אותך בתנאים '
יקירתי, לגמרי דופקים אותך בתנאים
01/06/2017 | 11:23
1
79
לצפיה ב-''
01/06/2017 | 15:33
31

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ