לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1183411,834 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:17
3
6
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'חג שמח ושנה טובה '
חג שמח ושנה טובה
20/09/2017 | 01:27
2
36
שנה מלאה בבריאות,אושר ואהבה,
שנה שבה כל החמות מסתדרות עם הכלות (וכמובן גם החמים).
שנה מוצלחת מלאה בכל שתרצו.
לצפיה ב-'שנה טובה '
שנה טובה
20/09/2017 | 13:48
4
לצפיה ב-'שנה נפלאה '
שנה נפלאה
21/09/2017 | 09:19
6
לצפיה ב-'שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס'
שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס
14/09/2017 | 11:21
27
323
אשמח להרגעה או עצה או הארה.
הכל בסדר תקופה ארוכה. באמת תודה לאל. הם מכבדים ומצוין (היה המון קושי בהתחלה) ואני מכבדת ככל שאני יכולה ועוזרת לא מעט גם מעבר ליכולותיי למרות שהם גרים ליד הוריה ובאמת אין לי בעיה כל עוד וזה רק כוחות וחשקים ולא מתנגש עם פגישות ועבודה או לימודים.  הם מכבדים כאמור ומרגישה אף שינוי חיובי מאוד. למרות שמתחשק לי לשתף באירועים נקודתיים אמנע מסיבות ידועות אבל משהו שטיפה מפריע למנוחתי, הנכד היה אצלי ברצף לא מעט וכפי הנראה נקשר. אני סבתא מפנקת ולא רק את הנכדים אלא גם את ילדיי וכלותיי ובניי ובכלל. קייטנה של ממש והשקעה לא מעטה עשתה את שלה והבעת אהבה כנה ומתוקה התקבלה באושר רב. כשהימים חזרו לשיגרה כלתי המתינה למטה ואני הוצאתי את הנכד שהחליט שבא לו לבוא אליי. בדרך כלל אימו מאפשרת ואני לוקחת אבל לא יכולתי כי הייתה לי פגישה במקום לא קרוב. הוא בכה ואימו הסבירה שהיא הולכת לסבתא השניה, אימה. הילד בכה בכי תמרורים שהוא לא רוצה לסבתא השניה אלא אליי הביתה. ניסיתי יחד עם האימא להסביר שיש עוד סבתא והיא מתגעגעת ולבטח מחכה וכולי אבל לא עזר. הרגשתי שכלתי קצת נפגעה (או אולי נדמה היה לי) אבל הייתה מאופקת וכשראיתי שפניה נפלו ניסיתי להסביר שהוא ילד ומרגיש עדין באוירה של הכיף. היא אמרה שהיא מבינה והיא כועסת עליו לא משום שהוא רוצה אליי אלא משום שהוא מתעקש. היה לי ממש קשה לראות איך האימא לא מצליחה להרגיע והילד בוכה כי לא בא לו לרדת אצל הסבתא של האימא (זה היה חד פעמי אני בטוחה שהוא אוהב אותה לא פחות אבל אולי נצר את החוויות הכייפיות שהיו לו איתי כשהצד שלה לא יכל לשמור כלל) חזרתי הביתה בהרגשה של אי נוחות. הבן שלי דיבר איתי והבנתי שידעה אותו על כך. שאלתי אותו והוא אמר שהכל בסדר (כמו שתמיד עונה) אבל לי יש הרגשה לא טובה. 
או שאני סתם מרגישה רע כי אלה תחושותיי בלבד. 
או שזה טבעי (גם אני אולי הייתי מקנאה אם הילד רוצה את הסבתא של האבא. אולי...לא קרה לי) ואין מה לעשות ולהניח לזה
או שהחשש שלי שעכשיו כשהחופש נגמר, הם פחות צריכים, כל עוד אפשר יורחקו הנכדים כמקודם. (כן, כמקודם כי היו תקופות שאם לא היו צריכים הייתי צריכה להתחנן לראות את הנכדים)..
האם להתעלם ולראות איך ...?
להעלות בפניה את הנושא?
להמשיך להציע כשאני יכולה ומתגעגעת (מקווה שלא תתברר אמת אחרת מלבד דמיון פורה שלי)
 
תודה למביעים ומציעים וחג שמח
 
לצפיה ב-'מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד'
מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד
14/09/2017 | 11:54
152
שורות ופסקאות.
לצפיה ב-'לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות'
לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות
14/09/2017 | 12:50
1
142
מה קורה בהמשך.
לצפיה ב-'תודה רבה חייבתלהגיב'
תודה רבה חייבתלהגיב
14/09/2017 | 15:03
72
לצפיה ב-'להתעלם. להתעלם. להתעלם.'
להתעלם. להתעלם. להתעלם.
14/09/2017 | 13:05
2
150
כנראה כלתך נפגעה. לא נעים שהבן שלך לא רוצה ללכת לאמא שלך. אבל לא יעזור אם את תדברי איתה. לדעתי.
רק עלול לגרום לה להרגיש כאילו את משוויצה, כאילו את אומרת ״את רואה, תביאו אותם אליי כי אני סבתא יותר טובה״.
 
לגבי מה יקרה עכשו כשפחות צריכים אותך?
אי אפשר לדעת.
אני מקווה שזה שהנכד נהנה, אז הוא יבקש מיוזמתו לבוא.
וגם הם ייראו שהערב שלהם יותר נוח כשהילד מגיע ממך רגוע ושמח.
 
 
לצפיה ב-'גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם'
גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם
14/09/2017 | 15:04
26
לצפיה ב-'זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת '
זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת
14/09/2017 | 15:18
104
פוחדת שהיא תיקח את זה כל כך ברצינות שירחיקו קצת כדי להיזהר לא להקשר אליי. גם אם יבקש לבוא הוא עוד קטן ולא עצמאי...
 
אני מאוד מנסה להתעלם מהעובדה שהם גרים ליד הוריה והביקורים שם יומיומיים ואני בעדיפות שנייה (מן הסתם כי אני לא אימא) וזה טבעי ובסדר.  השלמתי עם זה באמת לא כי חשבתי אחרת אלא משום שגם אני רוצה לראות את הנכד לכיף ולא רק למשמורת וכאמור, לאחרונה אולי משום שהם צריכים, ואולי כי ראו שטוב לו הם הביאו לעיתים תכופות יותר וגם כשביקשתי לא רק להחזיר הביתה מהגן ישר אלא להיות אתו-יש הסכמה. החשש כאמור (כי אוהבת אותו בכל לבי...) לאחר הסצנה שעשה למרות שהאם אמרה שהכול בסדר, יש לי הרגשה שזה לא ממש ומי שעלול להיפגע עתה זה אני והנכד כי ההורים מחליטים.
ימים הבאים יגידו :).
 
 
לצפיה ב-'ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של'
ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של
14/09/2017 | 13:16
2
104
ילד קטן, גם אם היה בכי תמרורים.
ילדים קטנים בוכים בכי תמרורים גם על השטויות הכי גדולות בעולם, ולא תמיד הבכי שלהם נובע מסיבות ברומו של עולם. לא צריך לייחס מי יודע מה חשיבות או גורמים רציניים לבכי של הילד, וזה סתם עוד אינסידנט בחייו של ילד קטן.
לדעתי בכלל עשיתן טעות כשניסיתן להסביר לילד ולשכנע אותו ש"יש עוד סבתא" וכו' וכו. לא הייתן צריכות מראש לקחת כל כך קשה את הבכי שלו ולעשות ממנו סיפור גדול, ואתן לוקחות אותו קשה רק מסיבות שקשורות בכן ולא בו.
בקיצור - ממש להתעלם ולהמשיך הלאה בחיים.
קחי בחשבון שסביר מאוד שתדירות המפגשים עם הנכדים תרד, ולא בגלל האירוע הזה או כי רוצים להרחיק אותם ממך אלא כי ככה זה כשחוזרים לשגרה של גן, בי"ס, חוגים (אם יש). זה שונה מאוד מהחופש הגדול, וגם אם רוצים - יש עומס, יש לחץ של זמנים.. דברים משתנים ואין להם קשר אלייך.
לצפיה ב-'היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית '
היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית
14/09/2017 | 15:36
1
94
מתנהגת באותה סיטואציה? הוא ממש התעקש והתחנן והאימא כעסה שהוא מתעקש. ואמנם לא יכולתי לקחת אותו וגם אם כן לא הייתי עושה זאת אבל מצד אחד מבינה שאימא זה אימא וקצת פוגע אבל ילד לא צריך לעצור את הרצון שלו באותו רגע. הוא לא מעדיף אותי וזה די ברור ... אבל כנראה נסחף בכיף שהיה כל התקופה ובאותו רגע בא לו והביע מה שרצה להביע. בכלתי זה פגע והובע בכעס על הילד...מקווה שיעבור ויובן...מנסה לזכור אם זה קרה לי עם ילדיי ...נכון לעכשיו לא זוכרת...
שוב תודה :)
לצפיה ב-'בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה '
בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה
14/09/2017 | 18:38
103
להסתדר לבד. אין דבר שמעצבן אותי יותר כשחמותי מתערבת ביני ובין הילדים שלי, גם כשלתפיסתה זה כדי לעזור לי.
לא משנה על מה הבכי ומה הסיטואציה - אם ההורים של הילד שם, תני להם להתמודד עם זה ואל תתערבי.
לצפיה ב-'גם אני בעד להתעלם'
גם אני בעד להתעלם
14/09/2017 | 13:47
1
124
להמשיך להציע עזרה כשאת יכולה ולהציע בילוי משותף עם הנכד.
את נקראת כסבתא חמה ומפנקת לא נראה לי שזה יפגע במערכת היחסים שלכם.
לצפיה ב-'כלתי אומרת את זה מפורשות. '
כלתי אומרת את זה מפורשות.
14/09/2017 | 15:39
43
לצפיה ב-'השאלה שלי אליך,'
השאלה שלי אליך,
14/09/2017 | 15:29
3
128
מה את רוצה שיקרה? 
את רוצה ל"התפאר" עליה ולהקטין את הקשר עם המשפחה שלה?==נכון שלא,
אבל את "אוכלת" לעצמך את הלב, על משהו שעוד לא קרה.
עצתי לך, תמשיכי בשגרת חייך. לשתיכן היה רגע של מבוכה,---עבר.
תרגיעי, לא כל ענין מוכרח להיות עם שיחה/חפירה.
היה --חבל שדיברת עם הבן, הילד הזה בוכה בעוד מצבים.
לא לדבר, לא לבחון כמה את רואה או לא את הילד.זה לא נגדך,
זה סדר יום צפוף יותר בתקופה שבשגרה.
לא קרה כלום--הכל בסדר.
 
שנה טובה.
לצפיה ב-'היי מיכל, ברור שממש לא!!!'
היי מיכל, ברור שממש לא!!!
14/09/2017 | 15:48
2
100
מה זה אוכלת? חוששת...כאמור אנחנו בתקופה ממש טובה תודה לאל ולא בא לי שיתקלקל.
 
הדגשתי שיתכן וזו סתם הרגשה. אולי כן נפגעה ואולי לא אבל רציתי לשמוע דעות להפריך או לאושש  וגם לא לעשות טעות ולהזכיר את העניין.
 
לא דיברתי עם הבן ביוזמתי הוא שוחח איתי על משהו אחר ותוך כדי אמר ששמע מאשתו...
ותודה רבה על התגובות. נרגעתי (רגישה מה לעשות? :))
לא מתייחסת לזה יותר. אתנהג כאילו כלום...
 
חג שמח
לצפיה ב-'הכי נכון,'
הכי נכון,
14/09/2017 | 15:51
1
75
לשכח, לא להעלות. לא להתיחס.
גם לכלתך נעים יותר כשהאוירה טובה.
אז אין סיבה לשום חשש.
שתהיה לך שנה נפלאה והנאה מהנכדים.
לצפיה ב-'תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!'
תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!
14/09/2017 | 22:18
20
לצפיה ב-'לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את'
לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את
14/09/2017 | 17:29
115
הסיטואציה במשפט
"ביי חמודי, אמא אמרה שעכשיו אתה הולך איתה לסבתא XXX, נתראה בפעם אחרת"
והוא בוכה, אז מה???
לצפיה ב-'די, אל תעשי מהומות'
די, אל תעשי מהומות
15/09/2017 | 21:00
1
114
לא קרה כלום ותתנהגי כרגיל ואל תזכירי את זה. 
יש תקופות שילד מעדיף את אמא, או את אבא, או את סבתא א או את סבתא ב. ככה זה ילדים והמבוגרים צריכים להיות בוגרים ולא להעלב ולא לקחת קשה. נשמע שההורים בסדר ואת עושה מזה מטעמים. 
נהדר שטוב לו אצלך, ואני בטוחה שגם ההורים שלו שמחים על כך. 
לצפיה ב-'בול פגיעה'
בול פגיעה
20/09/2017 | 12:06
8
לצפיה ב-'לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך'
לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך
17/09/2017 | 04:49
77
לדעתי זה בין הילדה לאמא ולא צריך להתרגש או להיעלב בשם הסבתא השנייה.
 
אם עושים מזה סיפור- הילדים עושים מזה עוד יותר סיפור וחגיגה שלמה. לדפדף הלאה
 
לצפיה ב-'בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...'
בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...
18/09/2017 | 08:59
7
95
גם אני מוצאת את עצמי לא אחת בתהיות, שאלות, אי שקט...מתוך רצון אמיתי שכולם יהיו בסדר, שאף אחד לא יפגע, לרצות את כולם, ובקיצור לעשות יור מידי חשבון....
זה מאוד תלוי באופי ומן הסתם אנו דומות בתחשות שלנו...אני משננת לעצמי כל הזמן ..לשחרר, לזרום, לא לקחת כל כך ללב, אפילו בתחושות היותר עמוקות לא להכנס לתחרות המטופשת עם הסבתא השנייה....זה מה שהרציונאל אומר לי...לא תמיד אני מצליחה...גם אני כמוך לעיתים חשה שבאים, מתקשרים כאשר צריכים ממני משהו בפרט בייבי סיטר...אבל בתכלס אני חולה על כל נכדיי...אבל חינכתי אותם ואת הוריהם שלא הכל מובן מאליו...אני עובדת במשרה מלאה, לא הכי בריאה, ולא מפילים עלי משימות בלי תאום מראש..וזה עובד לרוב...וכשאני באמת מאוד עסוקה, או לא מרגישה טוב אני אומרת שאני לא יכולה..[למרות שזה לעיתים רחוקות] אני גם עובדת על עצמי להפנים את העובדה שהצעירים של היום זה לא כמו כשאנחנו היינו צעירים..ואין מה לעשות הדינמיקה בימינו שונה ואנחנו צריכים לזרום איתה....בשורה תחתונה וגם אני מזכירה לעצמי את הרגעים השעות הנפלאות כשאני עם נכדיי ...לדוגמה..העונג שהיה לי אתמול כשהייתי עם נכדתי החדשה בת השבועיים שהוריה יצאו לארוע ועשיתי בייבי סיטר..והסנפתי אותה, וחיבקתי ועירסלתי והאכלתי והחלפתי טיטול..אז נכון שהוריה לא תמיד מעריכים..אבל לי היו כמה שעות שהחזירו אותי אחורה כשהם היו תינוקות..והתענגתי על כל רגע עם הנכדה...השאר כבר לא ממש חשוב... הקשר הטוב, האמיתי, זה עם הנכדים....והם הכי אמיתיים...ולא ישכחו לנו את זה לעולם....
לצפיה ב-'הזכרת לי שאמא שלי'
הזכרת לי שאמא שלי
18/09/2017 | 19:25
6
94
באה לבקר אותנו בחו"ל (גרנו אז שם) כשהקטנה הייתה בת שבועיים (חזרנו לארץ כשהיא הייתה בת 3 חודשים ומשהו), והיא כל כך שמחה שהיא עשתה את זה, ואומרת גם לקטנה - ביקרתי אותך כשהיית בת שבועיים!
לצפיה ב-'טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....'
טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....
18/09/2017 | 21:03
5
73
רבים שכאלה...שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני..נכדיי הגדולים יותר לומדים בבית ספר ממש סמוך לביתי..מגיעים כל יום כשאני בעבודה..ומחכים לאמא עד שהיא מסיימת עבודה ואוספת אותם..בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...
לצפיה ב-'טוב, מהבחינה הזאת'
טוב, מהבחינה הזאת
19/09/2017 | 02:35
4
80
אמא שלי "נדפקה" - גם עכשיו כשאנחנו כן גרים בארץ כל הילדים שלה (ארבעה) גרים מרחק של לפחות שעה נסיעה ממנה.
לצפיה ב-'בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"'
בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"
19/09/2017 | 09:48
3
84
כל הסבתות אוהבות מאוד את הנכדים שלהן....לא כל הסבתות מתאפשר להן לראות/להיות עם הנכדים באופן חופשי כי הן עובדות/לומדות/ לא מרגישות טוב/ ובכלל יש להן חיים
לא כל הילדים של היום מתאפשר להם לבוא לסבתא ולהביא את הנכדים עסוקים/ עייפים אחרי יום עבודה/ אין להם כל כך הרבה סבלנות לסבתא/ נוצרים מתחים באינטרקציה בין סבתא בעיקר עם הכלות.....
לא אחת נכדיי גם אצלי עושים סצינה ...ללכת הבייתה, כאשר היו כבר אצלי, או כשאני לא יכולה שהם יבואו אלי..או כסתם מתחשק להם לבוא לסבתא.....
מי שמחליט ומנווט זה ההורים בלבד..ולנו כסבתאות אסור ליצור מצב של סחיטה ריגשית/ מצב שיצור מתח בין הבן והכלה....
כאשר קיים מתח/חשש כפי שהובא על ידי הכותבת רצוי לדבר עם הבן ולא עם הכלה
ולקחת בחשבון שלעיתים הבן קרוע בין החשש מפני אשתו ליצור מריבה או וויכוח ומאידך להביא את תחושות הסבתא...
ובשורה תחתונה יבואו לא יבואו אי אפשר בכח ולא שווה ליצור ויכוח או מריבה ..אלא לברר מדוע הבן נמנע מלהביא את הנכדים לסבתא..
ותוך כדי ידיעה שזו תופה דיי נפוצה..עצוב..אבל זה המצב..
לצפיה ב-'לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.'
לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.
19/09/2017 | 09:57
2
69
הילדים שלך גרים באותה עיר, ובמובן הזה אמא שלי נדפקה כי הילדים שלה גרים בערים אחרות, ולכן, מן הסתם, יכולים להיפגש פחות. אבל אנחנו באים כמה שאנחנו יכולים, שזה אומר לפחות פעם ב-3 שבועות, וביתר השבועות מסתפקים בשיחת סקייפ. לי, אישית, הנסיעות האלה מאוד קשות (אנחנו גרים יותר רחוק מהאחים שלי - מרחק של כשעתיים וחצי נסיעה מההורים), אבל אנחנו מקפידים עליהן בכל זאת.
לצפיה ב-'אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?'
אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?
19/09/2017 | 10:08
1
69
אני חושבת אולי שהיא "נדפקה" מכך שקיים מרחק גיאוגרפי?
 
אם כך קבלי את התנצלותי מן הסתם לא הבנתי...
לצפיה ב-'כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.'
כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.
19/09/2017 | 10:14
62
הגבתי על ההודעה שלך שבה תיארת ש"שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני [...] בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...".
אז מהבחינה הזאת המצב של אמא שלי שונה מאוד - אף אחד לא גר בעיר שלה, וכו'.
לצפיה ב-'אירוחים- מה נהוג אצלכם במשפחה'
אירוחים- מה נהוג אצלכם במשפחה
13/09/2017 | 13:35
3
156
האם משתתפים כלכלית בהוצאות על אירוח חג כלומר אוספים כסף או כל אחד מכין משהו?
 
מתנות למארח/מתארחים-נוהגים לקנות? מה בד"כ קונים?
 
האם אתם נוהגים לעשות אירוח חג משותף של 2 המשפחות המורחבות?
 
האם יש תורנות של אירוח כמו "ראש השנה על ההורים שלה, פסח על ההורים שלו"?
לצפיה ב-'"מה שהיה נהוג" השתנה אצלנו במהלך השנים '
"מה שהיה נהוג" השתנה אצלנו במהלך השנים
13/09/2017 | 15:25
150
כשרק התחתנו, לפני 17 שנה, חלקנו את החגים בינינו - רה"ש אצל ההורים של בן זוגי, פסח עם הוריי, יחד עם משפחה מורחבת מהצד של אמי.
לפני כ10 שנים חמי חלה, ומאז חמותי כבר לא מארחת את רה"ש. בשנים האחרונות היא לא מארחת חגים בכלל.
מאז שחמי חלה (ואחר כך נפטר למרבה הצער), את רה"ש אני מארחת, ואנחנו חוגגים עם הוריי, חמותי וגיסתי (היא לא נשואה). עדיין עושים את פסח עם משפחתי המורחבת, שמקפידה להזמין גם את חמותי וגיסתי, כי אין להן באמת אפשרות אחרת. אם לא היו מוזמנות על ידי המשפחה שלי, הן פשוט היו נשארות לבד בבית.
פעם הייתי מתעקשת להכין את כל ארוחת החג לבד. עם השנים די נמאס לי, והיום שלושתנו מכינות יחד (אני, אמי וחמותי). חלקות המטלות היא האחריות שלי תכלס, אנחנו בסך הכול 8 איש, כך שבאמת אין צורך בהרבה אוכל, ואנחנו מכינים ארוחה חלבית בבסיסה.
חמותי תמיד מביאה מתנה, למרות שאני אומרת שאין צורך. בשנים טובות היא מביאה מתנה עם פתק החלפה. בשנים פחות טובות היא לא אבל זה לא משהו שאני בונה עליו או מצפה לו במיוחד...
אני מכינה להוריי ולחמותי לוח שנה עם תמונות של הילדים. זה מנהג שהתקבע אצלנו כבר די הרבה שנים (מאז שנולד הקטן, כך שלפחות 8 שנים) - תמיד משמח אותם ולי מאוד נוח.
לצפיה ב-'המארחים אומרים אם רוצים שיביאו משהו'
המארחים אומרים אם רוצים שיביאו משהו
13/09/2017 | 16:13
117
זה נע לפי מספר האורחים ומידת הכוח שיש למארחים.
יכול לנוע בין לבקש מאורח אחד שיביא את הקינוח ואת כל השאר מכינים המארחים,
עד זה ששולחים הודעה בווטסאפ המשפחתי ״שכל אחד יגיד מה הוא מביא״.
 
רוב האנשים במשפחה שלי הבהירו שהם לא רוצים מתנות. אין לנו כוח לזה. כל אחד מאיתנו קונה מה שהוא צריך, ולא רוצה לקבל דברים שאין לו מה לעשות איתם. היוצא מן הכלל הוא אם מוצאים משהו מיוחד.
 
 
לצפיה ב-'מנהגי האירוח אצלנו'
מנהגי האירוח אצלנו
14/09/2017 | 13:56
100
אצלנו לא קונים מתנות עוזרים בבישולים בדרך כלל. כל אחד מביא איתו משהו כשכמובן המארח מכין יותר מכולם ודואג לברכות ושתיה וכד'.
אין אפשרות אצלנו לעשות לשתי המשפחות יחד, זה יותר מידי אנשים.
אין אצלנו תורנות, בדרך כלל עושים עם האיש ומידי פעם כשיוזמים עושים עם המשפחה שלי. אין לי בעיה עם זה אוהבת מאוד לעשות איתם. לצערי הרב אין מספיק יוזמה במשפחה שלי והייתי שמחה אם הילדים שלי היו חוגגים גם עם בני הדודים בצד הזה. זה מורכב יותר לביצוע ולכן כמעט ולא קורה. יחד עם זאת בשבתות אנחנו נפגשים כרגע יותר עם המשפחה שלי ככה שהילדים נפגשים עם בני הדודים בשני הצדדים רק לא בחגים.
לצפיה ב-'האם אתן חברות של החמות בפייסבוק?'
האם אתן חברות של החמות בפייסבוק?
12/09/2017 | 17:36
8
74
לצפיה ב-'כן. מה לעשות? ככה יצא'
כן. מה לעשות? ככה יצא
12/09/2017 | 17:49
35
לצפיה ב-'כן. אי אפשר היה להגיד לא... מה שכן, היא מקפידה לעשות לי לייק'
כן. אי אפשר היה להגיד לא... מה שכן, היא מקפידה לעשות לי לייק
12/09/2017 | 21:33
2
125
על כל פוסט
לצפיה ב-'מאלה שעושים לייק לכל תמונה כשאת מעלה 100 תמונות מאיזה'
מאלה שעושים לייק לכל תמונה כשאת מעלה 100 תמונות מאיזה
13/09/2017 | 13:27
1
117
טיול ואז זה מקפיץ לך את זה בהתראות כל שנייה?
לצפיה ב-'בול '
בול
13/09/2017 | 14:02
18
לצפיה ב-'כלתי החמודה אנטי פייסבוק..אנחנו גרות בקרבה..'
כלתי החמודה אנטי פייסבוק..אנחנו גרות בקרבה..
13/09/2017 | 08:14
119
כך שאין לנו בעיות תקשורת...
לצפיה ב-'אין לה פייסבוק. אם היה, לא היה אכפת לי שתהיה חברה שלי'
אין לה פייסבוק. אם היה, לא היה אכפת לי שתהיה חברה שלי
13/09/2017 | 08:53
1
90
זה לא שאני כותבת שם דברים אישיים
לצפיה ב-'נכון. דווקא כלתי ביקשה חברות בזמנו היא כמעט '
נכון. דווקא כלתי ביקשה חברות בזמנו היא כמעט
14/09/2017 | 11:00
86
לא פעילה. אני כן כי הפייסבוק משמש אותי לעסק.
 
לצפיה ב-'כן אנחנו חברות בפייסבוק אבל אולי פעם אחת היא הגיבה לי'
כן אנחנו חברות בפייסבוק אבל אולי פעם אחת היא הגיבה לי
13/09/2017 | 13:26
107
היא מעדיפה לא להגיב לבני משפחה , אבל עושה לייקים וכו'.
בד"כ אם יש לה משהו שהייתה רוצה לכתוב-אומרת לי פשוט.
 
לצפיה ב-'אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד'
אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד
10/09/2017 | 16:51
43
328
לכבוד המאורע, וככל שנה, באה אלינו חמותי כדי לאחל לו מזל טוב. על הדרך - וזו פעם ראשונה ב17 שנים, לא יודעת מה קרה לה - היא הביאה לנו (בעצם לי. הגדירה אותה כספציפית בשבילי) מתנה ליום הנישואים. משהו ששמים בבית. ועוד הכריזה בקולי קולות ובצחוק גדול ש"אין פתק החלפה. הם לא נותנים פתקי החלפה". צחקתי יחד איתה.... המשך>>
לכבוד המאורע, וככל שנה, באה אלינו חמותי כדי לאחל לו מזל טוב. על הדרך - וזו פעם ראשונה ב17 שנים, לא יודעת מה קרה לה - היא הביאה לנו (בעצם לי. הגדירה אותה כספציפית בשבילי) מתנה ליום הנישואים. משהו ששמים בבית. ועוד הכריזה בקולי קולות ובצחוק גדול ש"אין פתק החלפה. הם לא נותנים פתקי החלפה". צחקתי יחד איתה.
אחרי שהלכה פתחנו את המתנה. אוף. כל כך מכוער וכל כך לא לטעמי, וגם לא לטעם בן הזוג לצורך העניין. ומה אני אמורה לעשות עם זה עכשיו?! היא הרי תצפה לראות את זה איפשהו בבית, ואין מצב שאני מוכנה לתלות את זה בסלון או בכל מקום שמישהו יראה את זה.
אבל יותר חשוב מזה - למה? למה היא עשתה את זה? למה?
מחרפן אותי שמביאים לי דברים שאני אמורה לשים בבית, שהם לא לטעמי בשום דרך, ושגם אין לי שום אפשרות להחליף!
לא מצליחה להבין. סוג של פסיב-אגרסיב? סוג של אגרסיב-אגרסיב? סתם חוסר מודעות? טפשות? לא מבינה את זה. ובכלל לא מבינה מה נפל עליה פתאום שהחליטה שהיא צריכה לתת מתנה ליום הנישואים אחרי שמעולם לא חשבה שצריך (וגם אני מעולם לא חשבתי שהיא צריכה תכלס).
אז לאן ממשיכים מכאן?

לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:59
3
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'לא בנושא החמות, אבל פה נראה לי פורום שכיף להתלונן בו '
לא בנושא החמות, אבל פה נראה לי פורום שכיף להתלונן בו
11/09/2017 | 12:33
7
266
השבת עברתי על צילומים ישנים לצורך הכנת מצגת - בררתי אותם וצילמתי אותם.
עשיתי את זה במשך כמה שעות.
וכשהפסקתי, בסביבות השעה 17:30, הראייה שלי הייתה על הפנים!
לא הצלחתי להתמקד בשום דבר יותר רחוק ממטר, בערך. הכל היה כפול ומטושטש. זה היה ממש מטריד ומלחיץ.
עברו יום-יומיים ונראה שזה חלף - אבל רציתי רק להזהיר אתכן לא לעשות פעילות כזאת במשך שעות! על אף שנראה שזה דומה לעבודה על המחשב וכו' - כנראה במחשב אנחנו נוטים יותר להסתכל לכיוונים אחרים תוך כדי מאשר כשאנחנו מתמקדים במשימה ספציפית במרחק קרוב.
ממש מפחיד...
לצפיה ב-'פעם ראשונה שאני שומעת דבר כזה '
פעם ראשונה שאני שומעת דבר כזה
11/09/2017 | 14:03
1
94
גם אני כבר עברתי על תמונות בעבר, מעולם לא הגעתי למצב של טשטוש
 
טוב שעבר...
לצפיה ב-'גם אני לא שמעתי, אחרת הייתי נזהרת...'
גם אני לא שמעתי, אחרת הייתי נזהרת...
11/09/2017 | 14:06
84
תודה.
 
גם לא הרגשתי שמשהו לא בסדר, עד שהפסקתי בסוף וניסיתי להסתכל על דברים אחרים ולא הצלחתי לראות כלום.
לצפיה ב-'יכול להיות שאמצת את העיניים '
יכול להיות שאמצת את העיניים
11/09/2017 | 18:51
1
78
יותר מאשר כרגיל, והן הגיבו בהתאם. כמו שריר שעבד יותר מאשר בדרך כלל.
 
לצפיה ב-'אכן זה מה שכנראה קרה, אבל התוצאה'
אכן זה מה שכנראה קרה, אבל התוצאה
11/09/2017 | 19:19
67
הייתה ממש ממש מפחידה...
לצפיה ב-'נשמע ממש מפחיד כנראה ממש אימצת את העיניים'
נשמע ממש מפחיד כנראה ממש אימצת את העיניים
11/09/2017 | 22:36
69
חייבים לעשות הפסקות כשיש משהו שצריך להתרכז בו ולתת מנוחה לעיניים.
לצפיה ב-'מזל טוב לבר-בת צווה המתקרבת? בכל מקרה לדעתי לכי להבדק'
מזל טוב לבר-בת צווה המתקרבת? בכל מקרה לדעתי לכי להבדק
22/09/2017 | 08:18
1
6
יכול להיות שיש לך בעיה עם הראיה מקרוב וזה תהליך טבעי שקורה עם הגיל, שווה לבדוק
לצפיה ב-'לא, הבת מצווה כבר הייתה ביולי -'
לא, הבת מצווה כבר הייתה ביולי -
22/09/2017 | 09:08
7
וגם שם הייתה באמת מצגת שאני הכנתי, אבל לא נרשמו נזקים לראייה שלי (אבל שם כל התמונות היו כבר במחשב)...
לצפיה ב-'יד שניה במשפחה '
יד שניה במשפחה
09/09/2017 | 14:49
8
242
האם אתם מעבירים במשפחה בגדים וצעצועים הלאה לאחיינים, נכדים וכו'?
האם אתם מצפים שיחזירו או מעדיפים שישאירו/יעבירו הלאה?
 
 
לצפיה ב-'אני הייתי מחלקת את הענין'
אני הייתי מחלקת את הענין
10/09/2017 | 08:25
122
לכמה ענינים אחרים--
1)ממי ועם מי? אני למשל העברתי לגיסתי כמה בגדי הריון,
  לא חזרו אלי--מלבד אחת שממילא לא ניתן היה להשתמש בה יותר בגלל
   כתמי כלור.. היא שלחה לי שתי שמלות שלה--לא השתמשתי והחזרתי.
2)והייתי מחלקת גם לתקופות,--פעם חיתולים ובגדי תינוקות היו יקרים בטירוף,
   וממילא זה לתקופה קצרה, אז לא נורא לעזור ולהעזר.
   היום הדברים האלה הם ממש בהשג יד, לא מחירים בשמים,
   אז ממש לא הייתי מליפה ומקבלת ומוסרת. מיותר.
לצפיה ב-'יד שניה הלוואי ויכולתי לקבל יותר'
יד שניה הלוואי ויכולתי לקבל יותר
10/09/2017 | 10:16
105
כשנולדו הילדים קיבלתי המון בגדים מהמשפחה אבל כהתחילו לגדול הפסקתי לקבל בגלל הקרבה בגיל הילדים (כשגדלים כבר אין ממש הבדל במידות). 
אני החזרתי מה שביקשו להחזיר ומה שלא העברתי הלאה.
אני מעבירה הלאה בגדים של הילדים שלי במצב טוב (למרות שכבר גדולים) למי שרוצה לקבל.
צעצועים פחות העברתי ו/או קיבלתי אבל גם היו מקרים רק שהרבה פחות.
 
לצפיה ב-'ברור. '
ברור.
10/09/2017 | 11:57
94
לא מצפה שיחזירו, אלא אם ביקשתי במפורש.
העברתי הכל בין הילדות שלי, וברגע שסגרנו את הבאסטה, או לפני כן כשהיו דברים שלא היינו צריכים - העברתי לאחים שלי / של בעלי לפי צרכיהם. (וכשחזרנו מחו"ל העברתי דברים שלא רצינו/יכולנו לקחת לחברים או שמסרנו/מכרנו בזול בגרג' סייל לשכנים / שמנו במקום בשכונה שלוקחים ממנו מה שצריכים). אני מאוד שמחה שהדברים זוכים לשימוש נוסף. אני גם מאוד שומרת על הרכוש ולכן הם עוברים במצב מצויין הלאה. אם משהו לא במצב מצויין או שקרובים לא זקוקים לו אנחנו תורמים או משאירים באזור שבו מי שרוצה יכול לקחת.
לא זכור לי שהעברתי דברים חשובים שהיה צפי שנזדקק להם שוב, פרט למקרה אחד של חברים שעברו לגור קרוב לתקופה זמנית והיו זקוקים לציוד (טיולון, תלת-אופן וכו') - וכל מה שהעברנו להם באמת נהרס בגלל אי שמירה הולמת שלהם עליו , ולכן בת מספר שלוש השתמשה בטיולון פושט במיוחד שקנינו בטארגט / וולמארט במקום בטיולון האיכותי שנהרס (והיה במצב מצוין כשהושאל...).
אנחנו לא קיבלנו מאחרים, כי היינו בין הראשונים גם במשפחה וגם בחברה שלנו ללדת. 
לצפיה ב-'בגדים לא יצא לי. מעבירה המון ספרים וצעצועים לאחיינים ולילדים'
בגדים לא יצא לי. מעבירה המון ספרים וצעצועים לאחיינים ולילדים
10/09/2017 | 16:43
76
של בני הדודים שלי. מה שהם לא רוצים, עובר לתרומה.
לי לא היה ממי לקבל כי הבנים שלי נולדו לפני כל יתר הילדים במשפחה....
לצפיה ב-'מעבירים בגדים במשפחה'
מעבירים בגדים במשפחה
11/09/2017 | 10:06
60
כשהייתי  צריכה לילד הבא, ציפיתי שיחזירו.
כשהחזירו, תמיד הגיע עם אקסטרות חדשות משלהם.
 
צעצועים וטיולונים העברתי רק כשלא היה צורך שיחזרו. זה דברים יותר יקרים ולא ידעתי באיזה מצב יחזרו.
 
 
 
לצפיה ב-'העברנו המון'
העברנו המון
11/09/2017 | 19:02
1
69
עכשיו כולם גדולים ובוגרים, אבל הבן שלי קיבל המון בגדים מבני הדודים שלו. בשלוש השנים הראשונות לחייו, כמעט ולא לבש בגדים שלא היו יד שניה
 
לפני שנולד אמא שלי נסעה לקנדה, וחזרה משם עם מזוודה מלאה בגדים מבת הדודה שיש לה שני בנים מבוגרים ממנו בשנתיים. אלה היו בגדים יקרים ובמצב מצויין, חלקם לא נלבשו מעולם. הם עברו הלאה לגיסתי ושני הבנים שלה נהנו מהם מאד.
 
העברתי הלאה גם צעצועים ומשחקים.
 
לפני זמן מה, חמותי החלה להעביר אלי כלי מטבח שהחליטה שהיא לא צריכה. קערות הגשה, וכלים לאפיה והגשה. הם איכותיים אבל כל כך לא יפים. אני משתמשת בהם רק כשאין ברירה.
לצפיה ב-'אנחנו מקבלים המון, לא רק בתוך המשפחה'
אנחנו מקבלים המון, לא רק בתוך המשפחה
11/09/2017 | 21:27
59
בת דודה של בעלי מעבירה לנו שקים של בגדים במצב מעולה (ילדה סופר-בררנית, הורים עם טעם ותקציב נדיב, שומרים לנו ה-כ-ל) ויש לי עוד 2 אמהות מהגנים שאיתן אני מחליפה בגדים, בעיקר לבנים (לאחת נותנת, מאחת מקבלת) כי חלק גדול מבגדי הבנות עובר עדיין בין בנותיי.
אין לי למי למסור במשפחה המורחבת כי שתי המשפחות עם הקטנים קונות רק בגדי מעצבים.

מה שבמצב פחות טוב נתרם לגנים או לארגונים ועובר הלאה - ובכלל זה מצעים, מעילים, שמיכות, בגדים לכל העונות ובכל המידות.
אני לא מבקשת חזרה מה שאני מוסרת ותמיד מוודאת שלא אתבקש להחזיר מה שניתן לי. מעדיפה לוותר על פריט שיקר לבעליו ולא להצטרך להחזיר אותו בהמשך.

לצפיה ב-'מוסרת לבת דודתי בגדים של הילדה במצב מעולה... '
מוסרת לבת דודתי בגדים של הילדה במצב מעולה...
12/09/2017 | 21:45
48
יש לי שריטה קשה בכל הנוגע להלבשת הילדה שלי ואני קונה לה המון בגדים שווים, כך שכל בגד יוצא שלא נלבש הרבה ולא מתכבס הרבה. כשקטן לה מעבירה לבת דודתי הילדה שלה קטנה בדיוק בשנה מהבת שלי והן ילידות אותו חודש כך שזה גם תואם לעונה.
אני שמחה שיש למי להעביר. בגדים מהיותה תינוקת תרמתי לויצ"ו, שמרתי במשך כמה שנים כי חשבתי שאולי אצטרך בעצמי אבל היות ואני בהריון רק עכשיו כשהיא בת 6 באמת לא היה טעם להמשיך לשמור. 
לצפיה ב-'המלצה על הפרק של "חברות" אתמול...'
המלצה על הפרק של "חברות" אתמול...
04/09/2017 | 15:57
4
173
היו בו על שני הנושאים העיקריים בורום:
1. להשאיר את הנכדים עם הסבא ונסבתא.
2. אירוח בחג.

ממליצה בחום לצפות :)
לצפיה ב-'מה היה בפרק? '
מה היה בפרק?
04/09/2017 | 16:12
3
33
לצפיה ב-'נועה וארז ניסו להשאיר את הבנות עם הסבא והסבתא '
נועה וארז ניסו להשאיר את הבנות עם הסבא והסבתא
04/09/2017 | 16:15
2
155
שהמציאו חופשה כדי להתחמק...
פזית, הייתה צריכה לארח הרבה אנשים וקיבלה שיתוק חג חחחחח
לצפיה ב-'זה היה שידור חוזר מהעונה הראשונה לדעתי.'
זה היה שידור חוזר מהעונה הראשונה לדעתי.
07/09/2017 | 00:50
1
102
או השניה.
 
לצפיה ב-'זה היה פרק חדש...אז היה להם רק ילדה אחת- ליה....'
זה היה פרק חדש...אז היה להם רק ילדה אחת- ליה....
07/09/2017 | 13:25
98
אולי היה רעיון דומה...
לצפיה ב-'אז...ראש השנה מתקרב '
אז...ראש השנה מתקרב
04/09/2017 | 15:45
11
211
מארחים? מתארחים?
יש חששות לקראת החגים הבאים עלינו לטובה?
 
מוזמנים לשתף
לצפיה ב-'בטח'
בטח
05/09/2017 | 10:21
2
147
אם תזמיני אני אגיע.....(לא ברצינות) אנחנו נארח את עצמנו עם הבת בתפוח הגדול. בתקווה שאף אחד לא יזמין אותנו (באמת!). הצעיר ישאר לשמור על המולדת.
לצפיה ב-'הכי כיף :)'
הכי כיף :)
06/09/2017 | 07:54
38
לצפיה ב-'תהנו '
תהנו
07/09/2017 | 04:34
81
חייבות לעשות מפגש פסגה!
 
לצפיה ב-'מתארחים'
מתארחים
07/09/2017 | 09:42
6
152
אנחנו ארחנו בפסח ואם לא יהיה שינוי של רגע אחרון אז הפעם זה לא אצלנו.
למרות שמתארחים אני בטח אכין חלק מהמנות.
כרגע גיסתי התנדבה לארח.
אין לי חששות רק שמבאס אותי כל פעם מחדש שהאחים של האיש עד הרגע האחרון לא יודעים עם מי הם עושים והכל ב-HOLD. בגלל שארוחות החג עכשיו הן עלינו ואנחנו מבשלים הכל (ההורים התעייפו) צריך להערך עם קניות של בשר ואני לא אוהבת לחכות לדקה ה-90 כי הכל עמוס מאוד לפני החג.
לצפיה ב-'תתעקשו לדעת מראש כדי להיערך, ממש שבעלך יתעקש על זה מולם.'
תתעקשו לדעת מראש כדי להיערך, ממש שבעלך יתעקש על זה מולם.
07/09/2017 | 16:06
1
123
אני גם שונאת לדעת ברגע האחרון
לצפיה ב-'לצערי בעלי לא ידרוש רק אני'
לצערי בעלי לא ידרוש רק אני
10/09/2017 | 10:11
92
אתמול נפגשנו ושאלתי שוב וכמובן שלא קיבלתי תשובות .
 
לצפיה ב-'את מתכוונת לכך שלא נקבע תפריט עד הרגע האחרון?'
את מתכוונת לכך שלא נקבע תפריט עד הרגע האחרון?
11/09/2017 | 19:13
3
64
החליטי מה את רוצה להכין והודיעי שאת מכינה סלט וקינוח, או מרק ותוספת.
 
בדרך כלל נהוג שמי שמארח מכין את המנה העיקרית, כך שאין סיבה שאם את מתארחת תצטרכי לקנות בשר.
 
אני מכינה מנה עיקרית, רק משום שמאד אוהבים מנה ספציפית שאני מכינה וביקשו אותה. כשאני מארחת, אני מבקשת רק סלטים ותוספות.
לצפיה ב-'אני אומרת שעוד לא יודעת מי עושה איתנו'
אני אומרת שעוד לא יודעת מי עושה איתנו
12/09/2017 | 10:46
2
54
והאם בסוף מי שהתנדבה לארח תארח .
מה להביא ברור שהודיע ולא אשאל. מתכננת לעשות קניית בשר היום או מחר וירקות ברור שאקנה שבוע הבא ואז בטח כבר אדע.
אצלנו מביאים יותר מדבר אחד לאירוח כזה כי זה מלא בישולים והכנות.
לצפיה ב-'כבר מוטב לארח בעצמך '
כבר מוטב לארח בעצמך
12/09/2017 | 17:47
1
11
לצפיה ב-'ממש לא, אז כל הבלגן יהיה אצלי'
ממש לא, אז כל הבלגן יהיה אצלי
13/09/2017 | 08:37
39
אני עשיתי חג קודם אצלי וזה המון עבודה. אמורה לארח את משפחתי יומיים אחרי. כל אירוח כ-20 אנשים. אני משוגעת בהשקעה כשאני מארחת וזה יהיה בלתי אפשרי.
למזלי החלטתי לשחרר ואתמול התחילו לדבר בקבוצה על החג. הבנתי שכולם עושים יחד ועכשיו הם מחליטים מי מארח כשאני פטורה מלארח אבל כמובן אביא איתי חלק מהאוכל. בימים הקרובים אהיה איתם בקשר ואודיע מה אני מביאה. כדי להקל על עצמי אבחר בתבשילים שאוכל להכין לשני האירוחים ואז זה יחסוך לי עבודה.
לצפיה ב-'מתארחת'
מתארחת
11/09/2017 | 19:04
57
אבל מכינה חלק מהברכות לחג, מנה עיקרית ותוספת.
 
מתגעגעת לחגים עם המשפחה שלי, שאיך שהוא בגלל נסיבות שונות, חוגגת פחות יחד. זה קשה לי, אבל זה מה יש.
לצפיה ב-'מניחה פה טקסט שרץ ברשת בעקבות הטקסט הקודם'
מניחה פה טקסט שרץ ברשת בעקבות הטקסט הקודם
02/09/2017 | 06:36
44
1303
אינני יודעת מי כתבה את זה. 
"שלום משפחה. הפעם אני רוצה לכתוב משהו מנקודת מבט של חמות שעדיין לא ממש זקנה אבל תשו כוחותיה לעשות ולתת כל הזמן. מותר לי לומר, שגידלתי 5 ילדים לתפארת, ניהלתי קריירה ענפה, טיפחתי בית למופת ועכדשיו אני לא מרגישה חייבת למישהו משהו, אפילו לא לילדיי.
מותר...
המשך>>
אינני יודעת מי כתבה את זה. 
"שלום משפחה. הפעם אני רוצה לכתוב משהו מנקודת מבט של חמות שעדיין לא ממש זקנה אבל תשו כוחותיה לעשות ולתת כל הזמן. מותר לי לומר, שגידלתי 5 ילדים לתפארת, ניהלתי קריירה ענפה, טיפחתי בית למופת ועכדשיו אני לא מרגישה חייבת למישהו משהו, אפילו לא לילדיי.
מותר לי להיות אגואיסטית ואם לא בא לי לטפל בנכדיי לומר לא. מותר לי לצאת עם חברה לבית קפה ולא לענות לך לטלפון כלתי היקרה, למה רק לך מותר לסנן אותי?
מותר לי להגיד לכם שביום שישי תש כוחי ותאכלו בביתכם כי פתאום לא בא לי לבשל לכולכם. אני חייבת רק לעצמי עכשיו וכל עוד אני מרגישה טוב, אני רוצה לחיות את החיים במלואם וליהנות. למה? כי מותר לי וכי הרווחתי את זה ביושר ואני את שלי עשיתי על הצד המקסימלי.
 
אתן כלות מקסימות, אבל אתן מרגישות שזה שאני סבתא  זה אומר שאני צריכה לקחת את הילדים מהגן כשאתן לא יכולות, שאני צריכה לבשל כל יום שישי ארוחה, לארח כל חג שמתחשק לכן או אין לכן אפשרות לעשות בצד שלכן ועשיתי זאת לא מעט אבל אף אחת לא חושבת שעשיתי מספיק. נכון, אני עצמאית, יש לי רכב ואני נוהגת. אני צעירה ועדיין יכולה לעשות הכל ויש לי מרץ יותר מלכל בחורה צעירה בת 20 אבל אני מעדיפה להוציא את המרץ הזה על ריקודי עם למשל, טיול רגלי או נסיעה באופניים. 
נכון, יש לי המון זמן פנוי כי אני כבר לא עובדת אבל אומר שאני מנצלת אותו כפי שבא לי-אם בא לי אני יכולה לנסוע לחו"ל, למוזיאון בדאון טאון, או סתם לשכב על הספה ולקרא ספר. אני לא חייבת לעמוד לרשותכם 24/7. יש לי חיים משלי.
 
ולמה אני מפרסמת את הפוסט הזה ברשותה של תמארי כמובן? כי הדור שלכם הוא "דור המגיע לי" ואני רוצה לשים את הדברים על השולחן. לנו מגיע עכשיו שקט ושלווה. כל החיים דאגנו, עבדנו קשה, עשינו בשבילכם. עכשיו אתם ברשות עצמכם ויש לכם משפחה משלכם. אז תנו לנו ליהנות מהחיים ושחררו אותנו מהקיטורים שלכם. גם אנחנו היינו שם ולא הייתה לנו עזרה וראה זה פלא, גדלתם למופת.
 
נסו לשים את עצמכם במקומנו, היום סבא וסבתא הם צעירים יותר, תוססים, שמחים ואוהבים את החיים שלהם כפי שהם. 
הם גמרו את חובותיהם למשפחה! כעת, אם הם רוצים לעשות משהו אתם צריכים להודות על זה ולברך על זה. זה ממש לא מובן מאליו. 
 
ובנים יקרים שלנו-אם יש לכם משהו להגיד לנו, תגידו את זה. אל תשלחו את הכלה להגיד לנו כי גידלנו אתכם להיות גברים עם חוט שידרה. תתמודדו עם כל אי נוחות ותדעו לבוא ולהגיד דברים. אנחנו לא מגידי עתידות ולא יודעים מה אתם חושבים או רוצים אם אתם לא אומרים. 
נעלבתם ממשהו? דברו, ולא תשלקו ואל תבואו בטענות. 
 
הנכדים שלנו הם אהבת חיינו ואנחנו אוהבים אותםכל כך גם כי אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לבוא, לנשק ולחבק, להשתולל ולשחק אבל כשבא לנו אנחנו יכולים ללכת. אנחנו לא אחראים עליהם אלא אתם. 
רציתם 4 ילדים אחד אחרי השני? יופי. תטפלו בהם. קשה לכם? תחשבו על זה לפני כן!!! אני לא חייבת לשמור עליהם או לטפל בהם כשלא בא לי או להיות איתם כשהם חולים, לא מתחשק לי להדבק, אני עם כל המרץ שלי, בעניין הזה אינני בת 16 אחרי הכל. 
קחו אחריות על החיים שלכם, תנו לנו לחיות בנחת ושלווה אחרי שגידלנו אתכם, שמחנו עבורכם ועשינו למענכם והכוח הנותר אם נותר, אנחנו רוצים לעצמנו. לא חייבים כלום!
 
דיעה אישית:
לטעמי קצת מוקצן אבל יש הרבה מהאמת ומהתחושות שלי ושל חברותיי הסבתות.
 
לצפיה ב-'שאלה, האם משהו יודע אם ואיך אפשר להעביר'
שאלה, האם משהו יודע אם ואיך אפשר להעביר
01/09/2017 | 13:24
4
232
הודעת ווטסאפ לפורום?
לצפיה ב-'את מתכוונת למסר?'
את מתכוונת למסר?
02/09/2017 | 15:12
3
93
לא מפרסמים מסרים אישים על גבי הפורום אלא בהסכמת הצד השני וגם אז לא רואה סיבה לעשות זאת.
לצפיה ב-'תמונה מקסימה שיש לי בווטסאפ '
תמונה מקסימה שיש לי בווטסאפ
02/09/2017 | 16:33
2
36
לצפיה ב-'תשמרי את התמונה על הפלאפון ואז תורידי למחשב עם כבל USB'
תשמרי את התמונה על הפלאפון ואז תורידי למחשב עם כבל USB
02/09/2017 | 16:44
1
82
או לחילופן-שלחי לעצמך במייל.
 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
03/09/2017 | 06:53
13
לצפיה ב-'שרשור מתכונים מבית אמא-אבא/חמ-חמות'
שרשור מתכונים מבית אמא-אבא/חמ-חמות
27/08/2017 | 15:43
4
119
איזה מאכל למדתם להכין מההורים שלכם ואיזה מאכל למדתם להכין מההורים של בן/ת הזוג
 
בואו נעשה שרשור מתכונים!
לצפיה ב-'חמותי ואני '
חמותי ואני
29/08/2017 | 10:53
172
 
בשנים הראשונות לפחות מתכונים ומאכלים זה אחלה נושא בין האישה לבין האמא של הבן זוג.
חמותי כל הזמן מסבירה לי איך הכינה דברים ואני מביאה טעימות ועוגיות שהכנתי לארוחה וגם משוויצה במתכון.
ואז אנחנו מסכמות שנשלח אחת לשנייה מתכונים בוואצאפ וזה ממש מקרב וכיף.
לימדתי אותה להכין עוגיות מושלגות (ציפוי סוכר שמתפוצץ באפייה) והיא שלחה לי סרטון איך יצא לה.
לצפיה ב-'מהוריי - מאכלי החגים. קניידלך, חרוסת, לביבות, דברים כאלה'
מהוריי - מאכלי החגים. קניידלך, חרוסת, לביבות, דברים כאלה
29/08/2017 | 16:28
111
מאכלים שמגיעים עם זכרונות....
הרי יש אלפי מתכוני חרוסת, כולם טעימים, אבל בליל הסדר - יש רק חרוסת אחת 
 
 
עם חמותי - לא החלפתי מתכונים. 
לצפיה ב-'מטבח מעורב '
מטבח מעורב
01/09/2017 | 11:24
104
אמא שלי היתה פולניה, אז הרבה ללמוד לא היה
גפילטע פיש
קניידעלך
זו הירושה שלי מבית אמא.
 
ואז התחתנתי וחמתי היתה אלג'ירית ובמטבח שלה נחשפתי לים מאכלים שבכלל לא ידעתי על קיומם [או ידעתי, אבל לא הכרתי אישית].
וכך, במשך השנים, למדתי להכין קוסוקוס, סלטים שונים, דגים חריפים, קציצות שונות ועוד.
מאז ועד היום שידרגתי את כישורי הבישול שלי והיום אני מבשלת כל מה שטעים, בלי קשר למוצאו של התבשיל.
טועמת וא טעים, מחפשת מתכון ומכינה.
אפילו קובנה אני מכינה [בזכות החתן התימני שלי]
ועוד מיני מאכלים.
 
אין, אין על המטבח המעורב
 
לצפיה ב-'הבישולים שלי'
הבישולים שלי
07/09/2017 | 09:49
36
מדהים אבל כמעט כל המתכונים שלמדתי מאמא שלי עברו שדרוג מבני משפחה אחרים- אחות/גיס וכד'. שום מתכון לא נשאר כמו שהוא והכל היום מוצלח הרבה יותר.
יש מתכונים שלא הספקתי ללמוד וכנראה גם לא אלמד לעולם לצערי.
מחמותי למדתי מתכונים מעולים וממשיכה ללמוד כל הזמן. זה כייף גדול. אותם אני לא משדרגת כי באמת יוצאים מוצלחים וטעימים מאוד.
לצפיה ב-'תפוז מלא באייקונים מיוחדים'
תפוז מלא באייקונים מיוחדים
27/08/2017 | 15:45
1
151
איזה אייקון או אייקונים הכי מתאימים ומאפיינים את בני המשפחה שלכם
 
לא לשכוח לבחור אייקון מיוחד לחמות ולכלה
לצפיה ב-'כדי לא ליגע,'
כדי לא ליגע,
27/08/2017 | 17:09
153
ולהתאים עצמי לפורום-- אתן רק לכלות 
ולמרות שאפשר לכל אחת להצמיד כמה מהם אתן לכל אחת אחד--
לכלה שנשואה לבכור--- היא זוהרת, חייכנית, נדיבה,
תמיד יודעת להתיחס, מקפידה לשמור על קשר, יודעת להודות על כל דבר
וכל עזרה שמקבלת. מקסימה--האור בחיינו.
לכלה שנשואה לאמצעי-- --חרוצה, משקיענית במראה שלה ושל המשפחה,
תמיד נראים למופת, לא מראה עיפות, תומכת ועוזרת גם להוריה, גם לבעלה,
אומנית באופיה, מסודרת מאוד, עברה הרבה עד ללידת הבנות,
ולא התלוננה. נעימה, משתפת ושואלת וכיף איתה.
לכלה שנשואה לצעיר-- השגית, למדנית, אין משהו שמישהו על ידה יאמר שרוצה/צריך/שיעשה--והיא כבר הביאה--הכינה --דאגה שיקרה.
תמיד מפוקסת ושמחה.
 
אני רוצה לומר שלא אומר שאין תכונות משותפות--התיחסתי במינון ובמה
שיותר בולט. 
חשוב לי גם לומר שהן מסתדרות בינהן ממש טוב.
ואני שולחת לכולם הרבה אהבה--
 
 
לצפיה ב-'סבא וסבתא "ברחו" לחו"ל כדי לא לעשות בייביסיטר'
סבא וסבתא "ברחו" לחו"ל כדי לא לעשות בייביסיטר
18/08/2017 | 14:02
18
952
בקבוצת פייסבוק שאני חברה בה כמה אמהות התלוננו בצחוק שההורים "ברחו" לחו"ל העיקר לא לעזור להם עם הקטנים.
ברור שזו לא החובה של ההורים לעשות בייביסיטר או לעזור להורים צעירים עם הילדים וזכותם לטוס לחו"ל אבל הבנות שם ממש הרגישו שזה היה מהמקום הזה של ה"דווקא" וזה גרם לרגשות מאוד שליליים כלפי ההורים.
 
אצלי זה לא רלוונטי כי גרה במדינה אחרת מההורים וההורים שלי מאוד היו שמחים לעזור והייתי שמחה אם היו עוזרים לי בדרך שמתאימה לשלושתנו אבל תוהה האם זו באמת ההרגשה של ההורים שלנו שצריך לברוח כדי שלא יתפסו לבייביסיטר וכו'.
 
אשמח לשמוע את הצד של ההורים הצעירים והצד של הסבא והסבתא בעניין. איך זה אצלכם? האם נותנים/מציעים עזרה עם הילדים בחופש?
לצפיה ב-'אנחנו ממש לא מפילים את הילדות על הסבים.'
אנחנו ממש לא מפילים את הילדות על הסבים.
18/08/2017 | 14:16
343
לפעמים חמותי מציעה ופעם הגדולות היו אצלה כשבעלי היה בחו"ל, אבל בגדול אני נגד.
לצפיה ב-'בעיני זה משונה עד מאוד'
בעיני זה משונה עד מאוד
18/08/2017 | 14:27
345
אז אכן ההורים לא חייבים לנו כלום וכו" וגו". ועכשיו, כשאמרתי את זה, אני מוסיפה שבעיני זה מוזר ושלילי ברמות. ההורים שלי בחיים לא עשו דבר כזה, להפך, כשהם נוסעים (ולא באוגוסט) הם טורחים ומעדכנים אותי וגם מוודאים שאני בסדר עם התעריך, אפילו היום כשהילדים מתבגרים (אבל מתבגרים שאוהבים ללכת לסבא וסבתא אחרי בית ספר). אם הם היו מבריזים לי בסוף אוגוסט כשהילדים היו קטנים, הייתי מאוד נפגעת. מצד שני, הם זוכרים לכמויות אהבה אינסופיות מהנכדים, כך שנראה לי שעשו עסקה טובה. והדברים דומים גם בצד השני. 
לצפיה ב-'ההורים שלי מארחים כל נכד למשך כמה ימים בזמן החופש'
ההורים שלי מארחים כל נכד למשך כמה ימים בזמן החופש
18/08/2017 | 16:08
303
ל״קייטנת סבא וסבתא״. לפעמים מארחים שני נכדים ביחד, בני דודים שקרובים בגיל.
 
אבל עושים את זה בשביל הכיף. הנכדים מאד אוהבים את הביקור, ואני מקווה שגם ההורים שלי נהנים. לא עושים כי צריך, אלא בשביל ההנאה. כל השנים - תמיד היו לנו פתרונות, זה לא שהיינו חייבים את הבייביסיטינג הזה.
וכמו שכתבה מעליי - מתכננים כמה שבועות מראש. כל אחד אומר איזה שבוע מתאים לו, גם לנו וגם לילדים וגם להוריי יש תוכניות, צריך לתאם.
 
אני חושבת שנחמד כשסבים יכולים ורוצים לעזור, אבל אם לא - ההורים הצעירים צריכים להבין שההורים שלהם לא חייבים לעזור.
מצד שני, אני מבינה הורים שגם ככה מאד לחוצים, קשב לתמרן עם עבודה וילדים, ואין מסגרות בחופש, ואלה שיש כלכך יקרות  - אני מבינה איך הופכים להיות לחוצים ודרשנים.
 
 
לצפיה ב-'הכותרת ממש "הקפיצה" '
הכותרת ממש "הקפיצה"
18/08/2017 | 17:30
280
אותי, הורים צריכים לברוח לחו"ל --כדי לא לעשות בייביסיטר?
באמת? 
לא רק שהורים יכולים פשוט לומר--סליחה, אין לי כח, או לא מתאים לי--
אבל הממערכת כ"כ מלחיצה שצריך לברוח?
אבל, רק הבוקר בעלי אמר (איש שממש לא אוהב נופש)
תראי כולם יוצאים קצת לחופש, לשנות אקלים (אני סובלת מהקיץ החם מאוד)
ורק אנחנו לא יוצאם בכלל. 
אז הורים גם זכאים למנוחה/לניקוי ראש/להחלפת אקלים,
למה "ברחו". 
וזה שהילדים נעלבים/כועסים--חושבים שחייבים להם זו בעיה שלהם.
אצלי נמצאים המון בחופשה--וכיף לי עם זה. אבל אם אחליט לנסע--
ממש אבל ממש לא חושבת שאי מי מילדי יעלב או יכעס.
לצפיה ב-'נו באמת... הם לא צריכים ״לברוח״, והם רשאים לנסוע לחו״ל. '
נו באמת... הם לא צריכים ״לברוח״, והם רשאים לנסוע לחו״ל.
19/08/2017 | 07:56
224
אני גם לא מבינה את הקטע הזה של לתאם עם ההורים את התאריך לפני שהם נוסעים, אחרת זה נקרא ״לברוח״ או ״להבריז״. בעיניי זה שטויות. הם לא צריכים לתאם שומדבר. אולי רק להודיע, כי זה די סביר והגיוני במשפחות קרובות שמודיעים על נסיעות (היי, גם אנחנו מודיעים להורים ולאחים שלנו כשאנחנו נוסעים, וזה ממש לא כי מישהו חייב למישהו משהו בזמן הזה..).
גם אפשר לחשוב לכמה זמן הם נוסעים, חודש? בטח חופשה של שבוע-שבועיים. גם ההורים הכי לחוצים, יכולים להסתדר לבד שבועיים עם הילדים של עצמם, בלי לעשות פרצופים על כך שלא עוזרים להם.
לצפיה ב-'אלה שני צדדים של אותו מטבע'
אלה שני צדדים של אותו מטבע
19/08/2017 | 10:02
1
267
נשים בוגרות עם ילדים שמתרגזות על כך שהוריהן נוסעים לחופש כנראה מחייבות את ההורים "לברוח" כי הן חושבות שחייבים להן ולא יודעות לקבל לא.
 
ההורים שלנו משתדלים שלא לנסוע בחופשות. להיפך, הם שואלים אותנו וחמותי הגדילה לעשות ושאלה אם זה בסדר מבחינתי שהיא תיסע לחול לשבוע כשהייתי בחודש תשיעי. הרגעתי אותה שאני יכולה ללדת גם בלעדיה ושהיא יכולה לנסוע בשקט. בסוף היא לא נסעה. החליטה שהיא תרגיש עם זה לא בנוח. התשובה הקבועה שלנו כששואלים אותנו היא "תיסעו בכיף", גם אם זה מחייב אותנו להיערכות פחות נוחה. מצד שני, אנחנו תמיד מעריכים את העזרה הגדולה שאנחנו מקבלים מההורים, תמיד מודים להם וממש לא לוקחים את זה כמובן מאליו. הילד שלנו התברך בסבים מאוד קרובים שאוהבים אותו וכיף גדול גם לו וגם להם לבלות ביחד. זה שהם עוזרים לנו על הדרך זה בונוס, אבל אני מקפידה לזכור שאנחנו לא העיקר פה אלא חיזוק הקשר הנפלא בין ההורים שלנו לנכדים שלהם, ושהם בפירוש לא חייבים לנו כלום. ככה גם הרבה יותר נעים להם לסייע, אף אחד לא אוהב להרגיש שלוקחים אותו כמובן מאליו.
לצפיה ב-'תשובה שאהבתי גם את הלך החשיבה. '
תשובה שאהבתי גם את הלך החשיבה.
24/08/2017 | 16:59
26
לצפיה ב-'הם כנראה ידעו ממה הם בורחים'
הם כנראה ידעו ממה הם בורחים
19/08/2017 | 16:02
88
לצפיה ב-'יש לי ששה נכדים'
יש לי ששה נכדים
19/08/2017 | 18:48
263
אנחנו מחכים שהנכדים יגיעו אלינו...
אני נסעתי עם בתי לאילת כדי לשמור על 2 בזמן שהיא עבדה שם
השלישית היתה עם בעלי בבית
2 היו עדין בסיום הקייטנה וחיכו לתורם
היום הגעתי הביתה עם שלושה!!
הקטן ביותר בן 14 חודש היחיד שנשאר בבית....
 
לצפיה ב-'לאמא שלי יש בעיה הפוכה, הנכדה (רגע לפני גיוס)'
לאמא שלי יש בעיה הפוכה, הנכדה (רגע לפני גיוס)
19/08/2017 | 19:44
306
בורחת לחו"ל ולא באה מספיק לסבתא...

 
לצפיה ב-'לא אוהבת משפטים כאלה '
לא אוהבת משפטים כאלה
20/08/2017 | 09:30
3
348

"ברור שזו לא החובה של ההורים לעשות בייביסיטר או לעזור להורים צעירים עם הילדים וזכותם לטוס לחו"ל אבל הבנות שם ממש הרגישו שזה היה מהמקום הזה של ה"דווקא" וזה גרם לרגשות מאוד שליליים כלפי ההורים."
אין דבר כזה. אם ברור אז ברור ואין אבל. מי שעושה ילדים אחראי לטיפול בהם. סבא וסבתא זה בונוס. ככה נהגתי כאמא צעירה, וזה מה שאני חושבת שנכון. יותר מזה, אני מתעבת את חודשי הקייץ בארץ כי חם לי נורא. אני מבינה כל אחד שיכול ובוחר לברוח לארצות הקור בקיץ.
 
 
לצפיה ב-''
21/08/2017 | 20:04
23
לצפיה ב-''
22/08/2017 | 22:22
10
לצפיה ב-''
27/08/2017 | 17:52
1
לצפיה ב-'בורחים? הבריזו?'
בורחים? הבריזו?
22/08/2017 | 12:33
174
ממש מקוממים הביטויים האלו.
כאילו מה, לסבא וסבתא אין חיים?
עכשיו הם צריכים לבקש אישור/ רשות לצאת לחופשה ולא, יבולע להם?
 
סבא וסבתא, כתבה כאן מישהי לפני, זה בהחלט בונוס ויש להם את הפריבילגיה, שאין להורים, אם הם רוצים, הם נוסעים או נשארים, עוזרים או לא.
ואם להורים [הצעירים] יש עם זה בעיה, שיתמודדו.
 
בעיני זו פשוט חוצפה לבוא בטענות לסבים וסבתות שאולי, לטעמם, לא מספיק עוזרים, כשהדגש הוא על עוזרים!
תפקיד ההורים לגדל את הילדים והסבים והסבתות נמצאים שם בשביל לפנק ולעזור, כל אחד לפי יכולתו ורצונו!
 
אז בחודשי הקיץ, כשכל עם ישראל ואחותו יוצאים לחופשה, או בכל זמן אחר, גם סבא וסבתא, אם נפשם חושקת, יצאו לחופשה והם לא צריכים לקבל על כך אישור מראש או בכלל. ומי שהביא ילדים לעולם - שיגדל אותם בבריאות טובה ויעשה כמיטב יכולתו מבלי להתסמך על אף אחד שיעשה את זה במקומו!
 
 
אה, ו.... שלום, נעים מאד
זו לי פעם ראשונה בפורום
 
 
לצפיה ב-'היי. הגעתי מהראשי. הכותרת של דברייך נשמעה לי'
היי. הגעתי מהראשי. הכותרת של דברייך נשמעה לי
22/08/2017 | 12:50
200
קצת אגוצנטרית. מה זה ההורים ברחו? האם אותן אמהות מצפות שסבא וסבתא יתאמו כל פעולה איתן? אומרים שבדר״כ סבא וסבתא לא יודעים לשים גבולת במעורבות שלהם בחיי המשפחה של ילדיהם. כאן זה נראה כאילו לאמהות אין גבולות לגבי סבא וסבתא. ולי עדיין אין נכדים. מחכה ומצפה, אך טרם מגיעים...
לצפיה ב-'זה מאוד תלוי בסיטואציה ובסידור בינהם'
זה מאוד תלוי בסיטואציה ובסידור בינהם
22/08/2017 | 15:03
140
אם נעזרים בסבא-סבתא לעיתים קרובות או יש סידור שקבעו מראש - אז כן, זה קצת חוסר התחשבות לנסוע לחו"ל, רצוי לפחות להודיע מראש לילדים שיתארגנו על סידור לילדיהם במידה והם עובדים בתקופה זו. אבל אם אין סידור קבוע מראש אז לא רואה שום בעיה. סבא-סבתא לא צריכים אישור של אף אחד כדי לצאת לחופשה. 
במקרה שלי אין לי עזרה מהוריי, הם עדיין עובדים משרה מלאה ולא פנסיונרים. אמי עובדת קשה, גם בבית עושה הכל לבד ואני ממש לא רוצה ליצר לה עוד עבודה, מה גם שבאמת אין לה זמן פנוי.
הייתי נעזרת בחמי בתקופה שעבדתי משמרות והיה מגיע אלינו פעמיים בשבוע.
לצרכים אישיים אני לא מבקשת אף פעם .
גיסתי למשל כן נעזרה המון בחמותי, כרגע המצב שונה בגלל מצבה הבריאותי... 
אבל הרבה פעמים היה נראה לי שהיא מנצלת אותה יותר מדי. הם כבר לא צעירים, הם עשו את שלהם, גידלו את ילדיהם ומגיע להם להנות מהנכדים ולא לתפקד כבייביסטר על בסיס קבוע.
לצפיה ב-'אצלי כבר שנים ההורים שלי טסים לחודש-חודשיים ביולי ואוגוסט...'
אצלי כבר שנים ההורים שלי טסים לחודש-חודשיים ביולי ואוגוסט...
22/08/2017 | 18:36
210
הם בד"כ טסים לאחי (בקנדה) בחודשים היותר חמים של השנה, וברוב השנים זה בדרך כלל נפל על הקיץ. הסתדרנו. להגיד ששמחתי? לא. אבל זכותם המלאה ומצאנו דרכים להסתדר. מעולם לא סמכתי עליהם שהם "יסדרו" לי את הקיץ. אני לא חושבת שזה תפקידם.
לצפיה ב-'חופשה משפחתית'
חופשה משפחתית
16/08/2017 | 05:10
9
353
לאחרונה יצא לי הרבה לשמוע על משפחות שיוצאות כל המשפחה המורחבת מצד אחד (כלומר הורים, ילדים,נכדים וכו') לנופש משותף בקיץ או בחגי תשרי.
 
הייתם עושים את זה האם הייתם מסכימים שישלמו עליכם על טיול כזה בידיעה שהעלות גבוהה מאוד
לצפיה ב-'למה לא?'
למה לא?
16/08/2017 | 08:02
208
אם.מישהו מציע, כנראה הוא מוכן להוציא את הסכום הזה. לא הייתי לוחצת על מישהו לממן לי חופשה, אבל ברגע שזה באמת ממנו, סבבה. מזמן מזמן יצא לנו לרדת ככה לאילת עם ההורים שלי, ולא מזמן בעלי והילדות יצאו כך לנופש באזור הכינרת עם הצד שלו (אני נשארתי בבית לעבוד על הדוקטורט שהיה אז בשלבי סיום). בשני המקרים היו מעט נכדים יחסית (עם ההורים שלי היו שלושה - עכשיו יש שמונה, ובצד של בעלי היו ויש גם כרגע ארבעה כולל את הילדות שלנו). גם אחי הצעיר ומשפחתו יצאו עם הצד של המשפחה של גיסתי לנופש, נראה לי כבר כמה פעמים - ובחו"ל.
הכל תלוי במצב הכלכלי של המשפחה. אם זה מתאפשר - סבבה, זו יכולה להיות חוויה מהנה לכולם.
לצפיה ב-'אנחנו עושים את זה לפעמים, עם ההורים שלי וצאצאיהם'
אנחנו עושים את זה לפעמים, עם ההורים שלי וצאצאיהם
16/08/2017 | 08:51
190
וזה נחמד מאד.
 
קרה שההורים שילמו על כולם, לא תמיד.
 
זו לא עלות גבוהה מאד (בדרך כלל הולכים לצימרים באיזה קיבוץ).
 
אבל בכל מקרה - אם הם מציעים לשלם, אני מניחה שהם יודעים שהם יכולים, ואני לא מסרבת.
בתרבות שאני באה ממנה, אנשים אומרים מה שהם מתכוונים... לא מציעים לשלם מתוך ציפיה לשמוע ״לא״. ולכן, אני מניחה שאם יציעו לשלם - זה יהיה חוסר כבוד מצידי לסרב ולהגיד שזה יותר מדי. הם אנשים מבוגרים, הם החליטו שהם רוצים לתת לנו מתנה. מה פתאום אני אחליט עבורם שזה יותר מדי?
 
 
לצפיה ב-'אם הייתם עושים את זה?'
אם הייתם עושים את זה?
16/08/2017 | 14:00
172
אני כראש המשפחה עשיתי את זה מספר פעמים,
חשוב לי שיהיה קשר טוב בין יללדי ונכדי, ומכיון שלאף אחד/ת
אין דירה שיכולה להכיל את כולם, אז בהחלט יציאה לחופשה כזו 
היא פתרון ראוי.אף אחד מהם לא התנגד, תמיד היתה אוירה טובה.
ההוצאה לא בלתי אפשרית אם נערכים אליה.וחוסכים לקראתה.
הלואי הייתי יכולה לעשות יותר כאלה.
לצפיה ב-'בתחילת הנישואים כשהיינו זוג צעיר בני 20 פלוס'
בתחילת הנישואים כשהיינו זוג צעיר בני 20 פלוס
16/08/2017 | 20:24
213
יצא לנו שההורים הזמנו אותנו לטיולים בחו"ל וזה היה כיף,צ'ופר לזוג צעיר , היום כשאנחנו כבר אנשים בוגרים ומבוססים חלילה, היום אנחנו מזמינים את ההורים שלנו (: וזה עוד יותר כיף
לצפיה ב-'אני לא אוהבת את זה.'
אני לא אוהבת את זה.
19/08/2017 | 20:09
178
כשהייתי נערה, סבי וסבתי נהגו לקחת את המשפחה איתם לחופשות, עד כמה שידוע לי במימונם. כנערה מאוד אהבתי את זה, היה לי כיף. מאידך, אבי מעולם לא הצטרף אלינו, כך שנראה לי שלא כולם התלהבו מהרעיון...
 
כיום ההורים של בעלי והגיסים שלי מאוד אוהבים לנסוע לחופשות כלל משפחתיות, כשכל אחד משלם על עצמו אבל בוחרים "ביחד" (שזה אומר כולם חוץ מאתנו). בעלי ואני שונאים את זה ועושים הכל כדי להתחמק. הם נוסעים ביחד לפחות פעמיים בשנה, בארץ ובחו"ל. היינו איתם פעם אחת בארץ כשכבר ממש לא הצלחנו להתחמק. היה בדיוק כפי שצפינו
חשוב לי לציין שלא היינו מתלהבים גם אם היו מזמינים אותנו, כך שהעלות פה אינה אלמנט משמעותי בשיקולים נגד. להפך, כך קל לנו יותר לסרב לנסיעות לחו"ל שאנחנו לא מעוניינים בהן. סביר להניח שכשהילדים יהיו גדולים יותר כן ניסע מדי פעם, כי כאמור לי זה זכור מילדותי כחוויה טובה ולא הייתי רוצה לשלול את זה מילדי בשלב שבו הם יהיו מבוגרים מספיק בכדי לזכור את זה.
לצפיה ב-'לא ולא. לא עם הצד שלי ועוד יותר לא עם הצד שלו (וגם בן הזוג'
לא ולא. לא עם הצד שלי ועוד יותר לא עם הצד שלו (וגם בן הזוג
22/08/2017 | 18:39
146
לא היה רוצה לנסוע עם הצד שלו.....).
תכלס הלוואי שהייתי במקום שהייתי יכולה להגיד כן, אבל אני יודעת שזה פשוט לא יהיה כיף. בכלל לא עניין של כסף.
לצפיה ב-'נסענו יחד. היא חששה ואני עוד יותר אבל '
נסענו יחד. היא חששה ואני עוד יותר אבל
24/08/2017 | 17:08
126
היה מפתה והזמנו אותם. היינו בסוויטה משותפת. ,אחר כך בדירה משותפת וכל כך חששתי מזה ונוכחתי שלמרות הכל אפשר...כל כך נהנינו שהחלטנו לעשות זאת מידי פעם.
לצפיה ב-'אנחנו עושים את זה באופן קבוע '
אנחנו עושים את זה באופן קבוע
27/08/2017 | 17:59
1
98
כבר שנים. הבעל ואני ושני ילדינו המשותפים מזמינים את שלושת ילדיו  הבוגרים
מנישואין קודמים לנופש (בד"כ בארץ) . הרבה שנים זה היה כיף בלתי רגיל והפך אותנו לסוג של משפחה מורכבת די מלוכדת. לאחרונה זה כבר לא כיף. לכל אחד מהגדולים יש בן זוג קבוע, הם לא מסתדרים בינהם כ"כ טוב כמו פעם ובנסיעה האחרונה הקיץ החלטתי, לצערי, שנעשה הפסקה עם המנהג הזה.
לצפיה ב-'סקרנית. יש סיבה בגללה'
סקרנית. יש סיבה בגללה
28/08/2017 | 09:05
87
הם הפסיקו להסתדר? קשור לבני הזוג?
אנחנו מארגנים חופשה עם כל הילדים מידי פעם. הפעם האחרונה היתה לפני שבוע וחצי. לשני הגדולים יש בנות זוג קבועות, וחלק מהעניין זה גם לגרום להן להכיר אחת את השניה טוב יותר. אצלנו זה הצליח הפעם, אבל אם יש לך תובנות שיעזרו למנוע בעיות בעתיד, אשמח מאוד.
לצפיה ב-' פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה '
פורום חדש בתפוז: השקעות בקנדה
14/08/2017 | 15:59
4
 
פורום השקעות בקנדה הוקם כדי לתת לכם מענה לשאלות רבות החל מסוג ההשקעה, מקום ההשקעה, מיסוי, נושאים משפטיים, ניהול ההשקעה, רווחיות ומימוש השקעה.
רוצים להשקיע בקנדה זקוקים לייעוץ מעורך קנדי וישראלי היכנסו עכשיו לפורום החדש >>
לצפיה ב-' משפחה בפייסבוק '
משפחה בפייסבוק
11/08/2017 | 15:37
7
245
האם יש לכם פייסבוק?
האם בני המשפחה הקרובים והרחוקים אצלכם בפייסבוק? האם אתם מגיבים אחד לשני?
 
והשאלה הכי חשובה : מי הציע חברות למי?
לצפיה ב-'אמא, אחותי והאחייניות בפייסבוק'
אמא, אחותי והאחייניות בפייסבוק
12/08/2017 | 10:40
186
אמא מגיבה לי לפעמים מגיבה לי ובד"כ אני לא אוהבת את התגובות
האחייניות מתבגרות שולחת להן תגובות בווטסאפ כדי לא להביך
 
לצפיה ב-'אין לי פייסבוק,'
אין לי פייסבוק,
13/08/2017 | 16:02
119
יודעת קצת מה מתרחש שם,
לא אוהבת את ההתמכרות, את ה"צפיפות" האנושית.
לי באופן אישי חשוב מאוד המרחב האישי,
וההשתתפות של הבית בבית, ובוירטואליה, ושהחברים יהיו גם בבית,
נראה לי מעיק ועודף.
 
לצפיה ב-'אין לי פייסבוק.'
אין לי פייסבוק.
13/08/2017 | 17:51
45
לצפיה ב-'בני משפחתי לא פעילים בפייסבוק'
בני משפחתי לא פעילים בפייסבוק
14/08/2017 | 12:32
102
לרובנו (רוב מי שטרם עבר את גיל 60) יש פייסבוק, אבל לא עושים שם כמעט כלום.
אם נמצאים שם, זה כדי לקרוא הודעות של אנשים אחרים. לא כדי לכתוב.
 
זה נכון גם לצעירים, וגם למבוגרים.
 
 
לצפיה ב-'הפייסבוק חשוב לשמירת קשר משפחתי'
הפייסבוק חשוב לשמירת קשר משפחתי
16/08/2017 | 09:22
107
מכירים את החברים של הילדים... יודעים איך הם מבלים והיכן
רואים את הנכדים יותר ויודעים מה הם עושים...
 
לצפיה ב-'כן'
כן
16/08/2017 | 15:51
90
ולכל המשפחה שלי כולל הצד של בעלי יש.
חמותי ואחותה עושות תחרות בינהן מי תגיב ראשונה לסטטוסים/תמונות שלי ושל בעלי.
בהתחלה זה הביך אותי, אחרי זה קיבלתי את זה כי בכל זאת הן חיות באוסטרליה וזו הדרך שלהן להיות קרובות.
אמא שלי מגיבה לי על תמונות ולא על סטטוסים, אז אין עם זה בעיה.
ואני ואחים שלי כל הזמן מתייגים אחד את השני ומגיבים.
לצפיה ב-'אמנם באיחור, אבל בכל זאת: '
אמנם באיחור, אבל בכל זאת:
22/08/2017 | 16:14
80
יש פייסבוק . חברה של בני משפחה קרובים ורחוקים. מגיבים זה לזה . זוכרת שהשווצתי שילדיי הציעו לי חברות בפייסבוק והכי הייתי גאה כשבתי בקשה ממני לאשר את החבר שלה שכיום הוא בעלה.

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום ספרות ילדים ונוער '
מחכים לכם בפורום ספרות ילדים ונוער
10/08/2017 | 14:52
6
 "אדם הקונה ספר, אינו קונה אך ורק נייר ודיו ודבק במשקל ידוע -חיים חדשים הוא קונה לו"
ספרים הם מרגשים ויוצרים תחושה של נוסטלגיה,
מכילים עולם ומלואו, במיוחד אלו התמימים שנועדו לפיצפונים.
הצטרפו עכשיו לפורום הקסום ספרות ילדים ונוער 
לצפיה ב-'בעוד שלושה חודשים אני יוצאת בע"ה לפנסייה...'
בעוד שלושה חודשים אני יוצאת בע"ה לפנסייה...
23/07/2017 | 11:45
19
597
בדיוק בזמן בו כלתי אמורה ללדת את נכדתי שתהיה השביעית במספר מכלל נכדיי..אני מאוד חוששת לצאת לגמלאות אחרי 42 שנים שרק שלוש פעמים יצאתי לחופשות לידה וכמובן חופשים קצרים...אז ביחד עם הבן החלטנו שכאשר כלתי תשוב לעבודה  אני יטפל בנכדה...אתמול נודע שהם אמרו לבני האחר שהם תכוונים לשלם סכום כסף שלדעתי שווה לסכום שמשלמים למטפלת..
אני בשום פנים ואופן לא אקח מילדיי כסף..להפך הלוואי והייתי יכולה  לתת להם...עד כמה שאני מכירה את כלתי היא בשום פנים ואופן לא תסכים שאטפל בתינוקת ללא פיצוי כספי .....
היא מסוגלת אפילו לוותר ולא לתת לי לטפל בתינוקת...
מה עושים?

לצפיה ב-'תיקחי ותחסכי לנכד או משהו, חבל סתם להתעקש.'
תיקחי ותחסכי לנכד או משהו, חבל סתם להתעקש.
23/07/2017 | 12:15
120
לצפיה ב-'קודם כל, הרעיון שמעליי,'
קודם כל, הרעיון שמעליי,
23/07/2017 | 12:26
341
לשים את הכסף כחיסכון לנכדים מעולה בעיניי. אפשרות אחרת, אם חשוב לך לא לקחת כסף, היא לתת דוגמאות של סבתות אחרות שאת מכירה שמטפלות בנכדים בלי תמורה. זה באמת לא מקובל, לדעתי, לשלם לסבתא על טיפול בנכד, גם אם זה נעשה ב"משרה מלאה".
לצפיה ב-'מקסימה תשימי בצד, ועוד כמה זמן - תחזירי להם'
מקסימה תשימי בצד, ועוד כמה זמן - תחזירי להם
23/07/2017 | 14:29
276
כשבעתיד ירצו כסף למשהו (מיטה חדשה, למשל) - תקני להם מהכסף הזה.
 
 
אבל תסבירי לבנך שאת לא מוכנה שהם ייכנסו לקשיים כלכליים, ולכן אם קשה להם לשלם - שישלמו עכשו פחות, ויחזירו לך עוד כמה שנים. 
לצפיה ב-'שני ענינים בפוסט הזה,'
שני ענינים בפוסט הזה,
25/07/2017 | 05:46
3
306
1)החשש מיציאה לפנסיה--ואני מבינה שזה "עודף" של זמן פנוי.
   אז מבקשת להרגיע אותך, יצאתי כמוך אחרי הרבה שנות עבודה,
  אני עסוקה בהמון דברים--תחביבים שהתפניתי להם בשמחה.
   אני בקבוצת ווטצאפ שכותרתה גימלאיות נופשות ונהנות,
   אופציות ליציאה והכרות מחודשת, שומעת הרצאות --נפגשת עם חברות,
   ועוזרת הרבה לילדי. אין לי רגע דל,
2)לעולם לא הייתי מוכנה ל"עבוד" אצל ילדי, אם את מקבלת כסף--
   זה בכלל לא משנה אם תפקידי אותו לילדים, או אם תהני ממנו בעצמך,
   זו מחויבות לעבוד לפי הכללים והצרכים, ולהשאר בסטטוס של אשה עובדת.
    לעזור--להחליף מישהו קבוע--זה לגמרי אחרת.
   לעבוד אצלם, ובעוד שנה התינוק ילך למעון ואז יולד לילד אחר--
    ולא תרצי/תוכלי להיות מטפלת, אזי תואשמי באפליה. 
   או פתאום הילד גדל וכבד לך לסחוב על הידים--ותבקשי לפרוש,
    יאמרו ש"סידרת" אותם.
    אני אישית הייתי נמנעת ונזהרת.
בכל מקרה מאחלת לך שנות גימלאות נעימות --
לצפיה ב-'תודה על התגובה..'
תודה על התגובה..
25/07/2017 | 10:33
2
233
אני אזום שיחה עם כלתי ונגדיר ציפיות....כבר הגדרתי מראש שאטפל בקטנה רק בחודשי החורף לאחר מכן היא תלך למשפחתון...
לצפיה ב-'מאחלת לך הצלחה.'
מאחלת לך הצלחה.
25/07/2017 | 11:07
1
179
אינני יודעת היכן את גרה.
אם הית קרובה לכאן הייתי עוזרת לך ב"נחיתה רכה" לגימלאות.
אני ממש מרגישה שזו מתנה.
 
לצפיה ב-'תודה...'
תודה...
25/07/2017 | 11:18
41
לצפיה ב-'נקודה למחשבה'
נקודה למחשבה
25/07/2017 | 06:30
7
302
לא יודעת מה השיקולים של כלתך, יכול להיות שהסיבה שהיא רוצה לשלם היא כדי ליצור מחוייבות. אם את עושה את זה בהתנדבות אז היא תרגיש לא נעים לכעוס כשתגידי שהיום את לא יכולה כי יש לך חוג או כי את רוצה לנסוע לחופשה.
זה לגיטימי שאישה בגמלאות תרצה לעשות דברים אחרים חוץ מאשר רק לשמור על הנכדה, בעיקר אם היא עושה את זה בהתנדבות, אבל מבחינת הכלה זה עלול ליצור מצב של חוסר פתרון לילדה. לכן ייתכן (שוב, אני לא יודעת, רק מנחשת) שהמטרה של הפיצוי הכספי היא לא לשים אותם במצב שבו הם מנצלים אותך כאשר מונעים ממך את החופש והספונטניות שבאים עם יציאה לגמלאות. 
לצפיה ב-'אולי. אבל זה לא טריק או ניצול. זו הסכמה של שני צדדים.'
אולי. אבל זה לא טריק או ניצול. זו הסכמה של שני צדדים.
25/07/2017 | 08:25
1
206
אני מתרשמת שכותבת ההודעה מבינה בהחלט שהם סומכים עליה. הם יוצאים לעבוד, והם זקוקים למישהו שיהיה שם בכל יום.
 
אני לא מבינה למה זה נקרא ניצול.
להיפך, כנראה לכלה לא נעים להרגיש שהיא מנצלת ככה את חמותה (חומסת את החופש והספונטניות, כדברייך), ולכן רוצה לוודא שהסבתא תקבל תמורה כמו כל עובדת. ברגע שהיא מקבלת שכר, היא לא מנוצלת. היא עובדת.
 
 
 
לצפיה ב-'בשום אופן לא טענתי שזה ניצול'
בשום אופן לא טענתי שזה ניצול
26/07/2017 | 05:08
130
או שמישהו חומס משהו. חבל שאת מכניסה מילים לפה שלי.
רק אמרתי שיתכן שהכלה מרגישה לא נעים לדרוש מחמתה מחוייבות כאשר החמה עושה טובה ועוזרת. כשמישהו עוזר לי אני ארגיש לא נעים לבוא אליו בדרישות, זה לא אומר שזה ניצול.
לצפיה ב-'כשהודעתי למשפחתי שאני פורשת לגמלאות..'
כשהודעתי למשפחתי שאני פורשת לגמלאות..
25/07/2017 | 10:41
4
274
ומן הסתם אחפש עבודה חלקית עלתה האפשרות שהעיתוי טוב שהקטנה לא תצטרך בגיל ממאוד רך ללכת למשפחתון או לויצו...
אני אחות במקצועי...עזרתי בזמנו לבת שלי עם התאומים..כלתי נוכחה לראות ולדעת שאני מטפלת טוב בתנוקות [אחרת לא הייתה מבקשת ממני]
עבורי זהו מעבר קל יותר לחיים ללא עבודה...למרות הכל אהיה כמה שיותר עם כלתי אחרי הלידה אטפל בקטנה ..יש לנו שלושה חודשי חופשת לידה..האמון, הבטחון,יתבסס
וכמו שכתבתי נגדיר ציפיות...מבחינתי אני לוקחת את המשימה כמו עבודה..עם כל מה שמשתמע....
לצפיה ב-'חוץ מ"משכורת" כמובן....'
חוץ מ"משכורת" כמובן....
25/07/2017 | 10:42
3
68
לצפיה ב-'זה י7ותר בעייתי. מה במקרה שאת רוצה להתפטר?'
זה י7ותר בעייתי. מה במקרה שאת רוצה להתפטר?
25/07/2017 | 11:23
2
195
שההורים רוצים לפטר אותך? כשמדובר באדם זר, לא נעים- לא נורא. במקרה כמו שלך, מאד לא נעים.
לצפיה ב-'זה לא שמטריד אותי...'
זה לא שמטריד אותי...
25/07/2017 | 12:15
1
217
קיים דיאלוג פתוח ביננו שאחד מהצדדים לא יהיה שבע רצון נדבר על זה...קחי בחשבון שאנחנו משפחה..עשיתי מלא בייבי סיטר ..ואף מידי פעם לקחתי חופשה בקיץ לעזור כשהגנים סגורים...
 
ואחזור לדילמה המרכזית שממנה התחלתי לגבי הפיצוי...
לצפיה ב-'לגבי הדילמה'
לגבי הדילמה
25/07/2017 | 19:24
150
בינתיים הדברים לא עלו מולך-ע"י הנוגעים בדבר,
אלא דרך גוף שלישי.
חכי שהם יגיעו אליך עם הענין--ומאחר וכתבת שיש דיאלוג
פתוח ביניכם--זה הזמן לנצל עובדה זו--ותאמר להם--
שאת שמחה לעזור--ואין בכונתך לקבל שכר נעבור הטיפול בתינוק.
וזה לא נוחמלך ולא נעים.
אם הכסף הזה "מיותר" להם, שיחליטו מה הם רוצים לעשות בו.
אם עבור התינוק כחיסכון, אם לקנות משהו לבית--ושיהיה בשמך.
נראה לי ששיח פתוח ורגוע יביא בסופו של דבר--לפתרון שיהיה נוח לשני הצדדים.
לצפיה ב-'"אז ביחד עם הבן החלטנו"?'
"אז ביחד עם הבן החלטנו"?
25/07/2017 | 21:19
1
288
האם אני מבינה נכון שבשיחה עם הבן שלך בלבד וללא כלתך, את ובנך החלטתם שאת תטפלי בתינוקת? וזאת כדי לפתור את החשש שלך מהיציאה לפנסיה, ולא בגלל שהם הביעו צורך? ובתגובה לכך התקבל המסר העקיף שכלתך הגדירה תנאי העסקה ברורים? אמנם את כותבת אחר כך באחת התגובות שכלתך הציעה לך לטפל בתינוקת אחרי שראתה כמה את טובה עם התינוק של בתך, אבל אלה שני סיפורים שלא מתיישבים יחד (במיוחד לא עם הרעיון שהיא "מסוגלת לוותר ולא לתת לי לטפל בתינוקת"). האם כלתך מרגישה שאת מתערבת יתר על המידה מבלי להתחשב ברצונה? האם הבן שלך ממהר לפתור לך את הבעיות באמצעות משפחתו מבלי להתייעץ עם אשתו? נשמע שאתם בעיצומו של מאבק כוח, שבטח לא התחיל אתמול.
 
על מנת שלא להחמיר את היחסים עוד יותר עם היציאה הצפויה שלך לפנסיה, כדאי שתמצאי דרכים אחרות להקל על החששות שלך ולהעסיק את עצמך לקראת השינוי המשמעותי הזה בחייך.
לצפיה ב-'יקירתי לקחת את זה לכיוונים אחרים לגמרי...תודה..'
יקירתי לקחת את זה לכיוונים אחרים לגמרי...תודה..
26/07/2017 | 07:07
74
לצפיה ב-'את חוסכת להם מטפלת בזה שאת תטפלי בתינוקת'
את חוסכת להם מטפלת בזה שאת תטפלי בתינוקת
26/07/2017 | 03:06
248
ולכן רוצים לתת לך את הכסף. אם את לא מרגישה עם זה בנוח הייתי כמו שהציעו לוקחת ופותחת תוכנית חסכון עבורם עם הכסף או אולי מבקשת מהם שיעזרו לך בדרך אחרת- נגיד שהם יארחו או יקנו אוכל מוכן כשאתם מארחים... סתם רעיון כמובן, כל אחד ומה שמתאים לו
לצפיה ב-'קחי את הכסף ופתחי קופת חסכון לילד המטופל אם את באמת לא זקוקה'
קחי את הכסף ופתחי קופת חסכון לילד המטופל אם את באמת לא זקוקה
07/08/2017 | 08:58
105
לכסף.
 
יום אחד הוא יודה לך כשיהיה לו כסף בצד לטיול של אחרי הצבא או ללימודים או לכל מטרה אחרת
 
 
על הויכוח בכלל ולמה כל דבר אפילו ממש טוב כמו זה הופך לבעיה?

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
פורום טיפול זוגי
רוצה להתייעץ לגבי זוגיות?
עו
עו"ד גלעד רמתי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ