לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1239012,390 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'חמותי ואני ובעלי והנכדים'
חמותי ואני ובעלי והנכדים
12/02/2018 | 11:43
37
514
שלום לכולם,
סוף סוף מצאתי מקום לפרוק את מה שעל ליבי..
נותנת לכם קצת רקע היסטורי לבעיה שמעסיקה אותנו:
בעלי וחמותי רבים לסירוגין כמעט כל החיים, הקשר רעוע עם המון משקעים. הוא בן להורים גרושים. 
פעם המצב הגיע לריב נוראי שמתוך החלטה מודעת מנענו  ממנה לראות את הנכדים. היא מאד כעסה על המהלך, ואיימה בלפנות לבית משפט. הבנו שטעינו והבטחנו שלא משנה מה הריב לא ישפיע על הקשר שלה עם הנכדים וזכותה לראות אותם.
 
העניין הוא כזה היא מאד מגוננת על הבן הבכור שלנו, שהוא הנכד האהוב עליה.
ומתערבת כל פעם בחינוך שלו. הדבר הזה קורה בעיקר כשבאים אליה הביתה.
היא מתייחסת לבעלי כמו לילד קטן חסר סמכות שאסור לו להגיד משהו לבן שלו. והיא מתערבת ומשפילה את בעלי מול הילדים שלו. זה מאד מבלבל אותם, ופוגע בסמכות של בעלי בבית. הם מתייחסים אליו בזלזול לפעמים. 
 
היא לא מכבדת אותנו כהורים.
 
החלטנו להפסיק עם המפגשים המשפחתיים אלא להביא לה את הילדים פעם בשבוע. 
הבעיה היא שאני לא סומכת עליה איתם, תמיד יש אצלה ריח של סיגריות בבית, 
ומפחדת שהיא אולי מכניסה להם דברים לראש נגדינו. אבל אני משחררת ואומרת יהיה מה שיהיה.
 
יש לכם עצות לתת לי, איך אתם הייתם נוהגים במקומי? 
 
לא יודעת איך לנהוג:(
 
 
לצפיה ב-'במקום בעלך הייתי לומדת לענות לאמא שלו.'
במקום בעלך הייתי לומדת לענות לאמא שלו.
12/02/2018 | 11:47
223
אם היא משפילה אותו - שיגיב. שיגיד שהיא לא יכולה לדבר אליו כך, וכו'.
לא הייתי מביאה את הילדים שלי להיות לבד עם מישהו שאני לא סומכת עליו. גם לגבי זה שהיא אומרת דברים נגדכם - עדיף שתהיו שם ותדעו מה שהיא אמרה, ותוכלו להגיב מאשר שהיא תעשה את זה בלי שתדעו ובלי שתוכלו להגיב. גם כשאתם לא שם היא יכולה להגיד עליכם דברים רעים לילדים, אז אם החשש הוא מפגיעה בסמכות שלכם - הפתרון אינו לתת לה להיות איתם לבד.
גם אני לא סומכת על חמותי, והיא אף פעם לא לבד עם הילדות. היא גם אומרת לילדות דברים רעים עליי, כשאני שם (לאו דווקא בחדר, אבל יש לי שמיעה טובה...) - ואני מגיבה כשצריך. 
לצפיה ב-'וואו, איזה מצב מסובך. גם אני לא חושבת שהייתי משאירה את '
וואו, איזה מצב מסובך. גם אני לא חושבת שהייתי משאירה את
12/02/2018 | 11:55
182
הילדים שלי לבד עם בנאדם שאני לא סומכת עליו, גם אם הוא חמותי.
במקרה שלכם יש רק שתי אפשרויות הגיוניות לדעתי - או שבעלך ילמד לעמוד על שלו מול אמא שלו ותבקרו אותה בהרכב משפחתי מלא, או שהיא תבוא אליכם ובעלך יצא מהבית בזמן הזה (אם את יודעת לענות לה ולעמוד על כבודו מול הילדים).
כך או כך, אני חושבת שהוא חייב ללמוד איך לעמוד מולה בתור הורה.
לצפיה ב-'חייבת להבהיר'
חייבת להבהיר
12/02/2018 | 12:29
1
207
קודם כל תודה על הרצון לעזור:)
 
בעלי כל הזמן מתעמת איתה, וגם על ההשפלות שקרו בבית שלה לא עברו בשתיקה , מיד עזבנו את הבית.
הוא עונה לה ומעמיד אותה במקום, מזה אני לא דואגת.
 
ואני לא בטוחה גם שהיא אומרת דברים רעים, אבל יש אווירה כזאת, של מתח בגלל שהיא לא מכבדת אותנו כהורים. לגבי זה שהיא תבוא לבקר את הילדים אצלנו זה בטוח לא יקרה, הרי היא רוצה להיות בממלכה שלה. וגם תאמת לא בא לי להיות איתה לבד. כי היא גם לא מתה עליי ומבקרת אותי גם .
 
 
 
לצפיה ב-'אז שלא תבוא. כנראה שזה לא באמת חשוב לה עד כדי כך'
אז שלא תבוא. כנראה שזה לא באמת חשוב לה עד כדי כך
12/02/2018 | 17:54
144
אני לא הייתי שולחת את הילדים שלי למקום שאני לא רגועה לגביו, בטח לא לבד, ולא הייתי נכנסת במודע באופן קבוע לסיטואציות שאני יודעת שפוגעות בסמכות ההורית שלי, כפי שאת מתארת.
מה יקרה אם תפסיקו ללכת? לא כי אתם במוצהר "מנתקים קשר" או "מונעים ממנה להפגש עם הנכדים", אלא כי "הבכור מוזמן למסיבה", "הקטן לא מרגיש טוב", "אנחנו עייפים מכל השבוע", "אין לנו אנרגיות לנסיעה", ועוד אלף ואחד תירוצים. אבל "את מוזמנת אלינו אחהצ בשבת לקפה ועוגה".
אם יהיה לה חשוב, היא תגיע אליכם. אם לא - נראה אותה הולכת לבית משפט ומתלוננת על זה שאתם לא באים לבקר אבל מזמינים אותה ולה אין כוח
לא צריך להתרגש מכל האמירות והדיבורים שלה מצד אחד, ומצד שני צריך לקבל החלטות שקולות בהתאם למה שמתאים וטוב לכם ולמשפחה הקטנה שלכם. אם אתם החלטתם שלא טוב לכם ולא טוב לילדים שלכם להיות שם לבד או לבקר שם אתכם - תעמדו בהחלטה הזו, בלי לשתף אותה ובלי להסביר לה למה וכו'. אתם לא באמת חייבים הסברים לאף אחד.
לצפיה ב-'מהתיאור, לא ברור מה קורה'
מהתיאור, לא ברור מה קורה
12/02/2018 | 16:20
148
כתבת שהיא משיפלה את בעלך ולא מכבדת אתכם כהורים. 
אבל אלה מילים כלליות, ואי אפשר לדעת האם היא כזאת איומה, או שאולי אתם רגישים מדי.
 
אבל בגדול, אם הייתי חושבת שזה בית שלא טוב לי בו, ולא טוב לילדים שלי בו - אז אני והילדים שלי לא היינו שם. אפשר להיפגש פעם בכמה חודשים.
 
 
לצפיה ב-'מסכימה עם קודמותי, ומוסיפה,'
מסכימה עם קודמותי, ומוסיפה,
12/02/2018 | 16:25
127
הייתי מרחיקה את הילדים ממנה,
בשביל לשמור על מעמדכם, על הסמכות ההורית שלכם.
 
מה נבהלתם שתפנה לבית משפט, היא לא צד בגידול הילדים,
אתם הורים חיים וקיימים הקמתם משפחה והיא שלכם,
ואין לבית משפט ענין להתערב בזה.
אם היא לא מסוגלת לתת מרחב חיים נורמטיבי,השפלת הבן/האב,
אפליה בין ילדים--לא משהו ששוה השקעה בעיני.
הייתי פעם בחודשיים, מזמינה לבית קפה מפגש אתכם ועם הילדים,
מזמינים קפה, יושבים חצי שעה ונפרדים. בתנאי שממש אבל ממש חשוב
בעיניכם הקשר של סבתא עם נכדים.
לצפיה ב-'אולי להיפגש במקום ניטרלי?'
אולי להיפגש במקום ניטרלי?
12/02/2018 | 17:47
42
לצפיה ב-'בלת"ק, לא הייתי מאפשרת לה לראות את הנכדים'
בלת"ק, לא הייתי מאפשרת לה לראות את הנכדים
12/02/2018 | 23:33
9
169
אתם ההורים שלהם.
אתם אחראים עליהם.
אתם מחוייבים בראש ובראשונה לילדים שלכם.
 
כלל ברזל: מי שרוצה להפגש עם הילדים, חייב להתנהג יפה להורים.
 
לגבי האיומים שלה לפנות לבית משפט: בהצלחה.
אין חוק כזה, והיו מעיפים אותה מכל המדרגות.
 
אתם ממש לא טעיתם כשרבתם איתה ומנעתם ממנה להיפגש עם הילדים.
להיפך.
לצפיה ב-'אגב יש הצעת חוק כזאת'
אגב יש הצעת חוק כזאת
13/02/2018 | 09:01
6
199
אין לי מושג אם אין חוק כזה.
מצ"ב קובץ שהיא שלחה לנו. 
לצפיה ב-'אין חוק כזה'
אין חוק כזה
13/02/2018 | 09:53
141
יש הרבה מאד הצעות חוק, רבות מהן איזוטריות, כמו ההצעה הזו. רק מעטות נהפכות לחוק של ממש.
לצפיה ב-'אז זו הסיבה שאת נותנת לה להפגש איתם? בגלל שזה חוק?'
אז זו הסיבה שאת נותנת לה להפגש איתם? בגלל שזה חוק?
13/02/2018 | 11:28
141
אם התשובה שלך היא כן, אז המלצתי היא שתדברי עם עורך דין, שיבהיר עבורך את הסיטואציה מבחינה משפטית.
גם אם היה ויש חוק כזה, לא הייתי משאירה ילדים עם מישהו שבעיניי הוא לא כשיר מבלי לדון עם עורך דין בפרוטרוט אודות הדרכים המשפטיות שיש לי להגן על עצמי ועליהם.
בפרט, כשתביני שהאיום הזה שלה הוא לא בר מימוש, אז תוכלי לתכנן מחדש את מהלכיך מבלי הצל הזה מעלייך.
 
---
 
בעיניי, אגב, האיום הזה לבד מבהיר שהיא לא אדם שהייתי משאירה את הילדים איתו לבד (או בכלל), ועצם העובדה שהוא דווקא גרם לכם ליישר קו גם הגישה שלה, בפרט מחזקת אצלי את התחושה שעורך דין עשוי לעזור כאן יותר מכל.
 
---
 
מצטרפת לעצה של איה -- אם לכם לא נעים לשהות במחיצתה, אז בוודאי ובוודאי שלא הייתי משאירה את הילדים איתה לבד.
לצפיה ב-'חוצפנית. טיעון שפל... ענו לה: תפני לבית משפט, ככתוב...'
חוצפנית. טיעון שפל... ענו לה: תפני לבית משפט, ככתוב...
13/02/2018 | 13:57
41
לצפיה ב-'הצעת חוק יש. כרגע אין חוק'
הצעת חוק יש. כרגע אין חוק
13/02/2018 | 22:18
94
עד שבכלל יצביעו על ההצעה הזו, ועד שהיא תעבור אם בכלל, ועם כל הסייגים שיהיו - הרי טובת הילד קודמת לכל.. אלוהים גדול.
 
סה"כ ילד זה לא רכוש ולא צעצוע בשביל לשעשע את הסביבה.
אם אין איזו סיבה חריגה ממש, ההורים הם אלו שאחראים על הילד, וכתוצאה מכך הם אלו המחליטים עם מי ייפגש ומתי
לצפיה ב-'רק לידיעתך, הצעת חוק "מתה" אם לא התקבלה במושב הכנסת בו הוגשה'
רק לידיעתך, הצעת חוק "מתה" אם לא התקבלה במושב הכנסת בו הוגשה
14/02/2018 | 22:38
73
אלא אם מגישים אותה מחדש, בכנסת החדשה, ולא נראה לי שהוגשה מחדש, לא בכנסת ה19 ולא בכנסת ה20.
לצפיה ב-'אם הבנתי נכון - החוק'
אם הבנתי נכון - החוק
18/02/2018 | 20:27
20
מתייחס לאפוטרופוס ולא לסבא או סבתא באופן כללי.
היא שלחה לכם את הטופס? משהו נראה לי גרוע.....
לצפיה ב-'כתבתי למעלה וחוזרת'
כתבתי למעלה וחוזרת
13/02/2018 | 13:53
99
הנידון הזה יכול להיות נידון במצבים שאחד ההורים נפטר והצד השני מגדל 
אותו ולא מאפשר.
או כששני ההורים הלכו לעולמם--וצריך אפוטרופוס
ואז איזה סבא/סבתא יגדלו יראו..
המניפולציות שלה לא ראויות. חבל שנבהלתם.
לצפיה ב-'את טועה! לא משתמשים בילדים כעונש לאחר'
את טועה! לא משתמשים בילדים כעונש לאחר
18/02/2018 | 14:56
31
כתבת:  "  אתם ממש לא טעיתם כשרבתם איתה ומנעתם ממנה להיפגש עם הילדים"  בדיוק כפי שאסור להשתמש בילדים כששני בני זוג מתגרשים למשל אם שמסרבת לתת לאב לראות את ילדיו כ"עונש"  נקמה במהלך הגירושין כך אסור לחלוטין להשתמש בנכדים כדרך להעניש/לחנך/להשפיל/לכופך את הסבתא/סבא שלהם.  לדעתי לנכדים וגם לסבא וסבתא שלהם  נגרם עוול נוראי ולא הוגן כאשר מונעים מהם להיות יחד.   
לצפיה ב-'תודה לכן בנות יקרות על החיזוקים'
תודה לכן בנות יקרות על החיזוקים
13/02/2018 | 08:56
4
170
דיברתי הבוקר עם בעלי והחלטנו שנפסיק פה לרקוד לצלילי החליל שלה, אלא הפעם היא תרקוד לשלנו.
אין יותר ביקורים של הילדים לבד אצלה בבית.
תמיד בעלי יהיה נוכח במפגש שלה עם הילדים אצלה בבית.
וכמובן היא מוזמנת לבוא אלינו לקפה ועוגה בבית שלנו.
אנחנו הסמכות , ואנחנו פה בשליטה.
 
 
לצפיה ב-'בדיוק! וברגע שאתם גם מזמינים אותה מפורשות אליכם'
בדיוק! וברגע שאתם גם מזמינים אותה מפורשות אליכם
13/02/2018 | 09:32
2
151
אין לה שום "עילה משפטית". אין אף חוק במדינה שקובע שהנכדים חייבים להגיע דווקא אליה הביתה. אתם הרי לא מונעים ממנה להיפגש אתם, רק מבקשים שזה יהיה אצלכם בבית ובנוכחותכם. זכותכם המלאה. ואל תתנו לה להפחיד אתכם באיומי שווא.
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
13/02/2018 | 10:23
1
32
לצפיה ב-'2 דברים - חוק זה דבר אחד, ונכדים זה דבר שני'
2 דברים - חוק זה דבר אחד, ונכדים זה דבר שני
13/02/2018 | 13:53
131
לגבי החוק, אין לכם מה להיות מוטרדים. אמנם זכותם החוקית של הסבים להיפגש עם נכדיהם, אך כדי לממש זכות חוקית זו צריך לעבור דרך חתחתים. ובכל מקרה - וזה מה שמשמעותי כאן - החוק לא מחייב אתכם להשאיר את הנכדים נגד רצונם עם סבים פוגעים, וגם לא מחייב אתכם להיות בנוכחות הסבים הפוגעים. מכסימום, החוק יחייב אתכם להפגיש אותם עם הנכדים במרכז קשר בהשגחת עו"ס...
 
השאלה החשובה היא מה הנכדים רוצים. מה טוב להם. אם הם רוצים לפגוש את הסבא והסבתא, אל תמנעו מהם, שייפגשו איתם כרצונם, תוך שאתם מבהירים בחומרה לסבתא, באיזושהי דרך (טקסט, דיבור תקיף של בעלך), שזה יהיה מאוד לא חכם להסית אותם נגד הוריהם, או לשלול באזניהם את סמכותכם ההורית, ואתם לא תאפשרו זאת בשום אופן! מספיק להזהיר אותה, לא צריך גם לברר מה היא עושה.
 
הרי גם החוק לא מתעניין בזכויות הסבים, אלא רק בטובת הילדים, וטובתם לראות את הסבים האהובים, אם הם אהובים ומיטיבים. 
 
אם היא תסית את הילדים או תעשה משהו מסוג זה - אתם תראו את זה בהתנהגות הילדים, ואז תוכלו לברר ישירות מה נאמר להם (חשוב לברר ולוודא, לא "להסיק סתם").
בד"כ, איש לא יסית ילדים נגד הורים אוהבים עם סמכות הורית וגבולות ברורים, גם אם הוא נורא ירצה (ואפילו בהורים גרושים). הילדים יודעים טוב מאוד מי אוהב אותם (כמובן, בתנאי שמי שאוהב אותם מראה להם את האהבה הזו. לא התחנפות, לא הצטדקות, אהבה!). 
או אז, תמנעו את הקשר, בשם האזהרה שלכם, ובשם הנזק הנגרם מכך לילדיהם. עד שהגברת תוכיח שהיא תימנע מכאן והלאה לשוב לסורה.
לצפיה ב-' יפה שגידלתם חוט שדרה'
יפה שגידלתם חוט שדרה
13/02/2018 | 13:54
93
ואתם עושים מה שנכון עבורכם ועבור חינוך ילדיכם.
לצפיה ב-'אין לבעלך אחים? אחיינים?'
אין לבעלך אחים? אחיינים?
13/02/2018 | 13:07
129
אם למשל אתם סומכים על אח/ות שלו, אפשר מדי פעם לצרף ילדים לביקור כשהוא שם
לצפיה ב-'באמת יש בעיה עם שיקול הדעת שלכם'
באמת יש בעיה עם שיקול הדעת שלכם
14/02/2018 | 22:47
4
121
היא מאיימת בבית משפט ואתם מתקפלים. היא מזלזלת בכם ואתם כתגובה נותנים לילדים להיות אצלה לבד. כשמישהו מקבל פרס על התנהגות רעה ההתנהגות תמשך. 
לצפיה ב-'פעלנו מתוך פחד ורחמים כלפיה'
פעלנו מתוך פחד ורחמים כלפיה
15/02/2018 | 13:34
3
130
אבל זה נגמר.
הטאקל האחרון שהיה בינינו גרם לי להתפכח בבת אחת.
יהיה מה שיהיה , אפילו אם תתתנהג בבריונות. 
אני לא נותנת לה להיות לבד עם הילדים, לא כי אני לא סומכת, אלא כי לא מגיע לה פשוט.
 
 
 
לצפיה ב-'קיבלת פה הרבה עידוד, אז דעה אחת מנוגדת מן הסתם לא תפריע.... '
קיבלת פה הרבה עידוד, אז דעה אחת מנוגדת מן הסתם לא תפריע....
15/02/2018 | 16:21
1
120
לא מסכימה עם הגישה הזו ובטח ובטח לא מסכימה עם המשפט האחרון שלך שחושף רבדים נוספים בכל ההתנהלות שלך. הילדים הם בעצם פרס ואת לא נותנת לה לראות אותם כי לא מגיע לה. אני מאוד מתנגדת לגישה הזו וחבל שכך אתם פועלים גם אם הסבתא מרגיזה אותכם. עדיין יכול להיות קשר טוב בין נכדים לסבתא, אם לא תהפכו אותם למכשיר של פרס ועונש.
לצפיה ב-'ויקה, את כל כך צודקת. את במיעוט פה וחבל. אני איתך לגמרי'
ויקה, את כל כך צודקת. את במיעוט פה וחבל. אני איתך לגמרי
18/02/2018 | 19:50
4
לצפיה ב-'עם המשפט האחרון שלך'
עם המשפט האחרון שלך
15/02/2018 | 17:38
112
אני לא מסכימה, זה לא אמור להיות עונש,
אם היא פועלת נגדיכם, אם היא מפלה בין הילדים--
אלה טיעונים שמצדיקים הגבלה. מפגשים רק בנוכחותכם,
או הגבלת זמןלפעם ב...
כי זה נכון למשפחה הגרעינית שלכם.היא מזיקה למרקם והחינוך לקוי,
גם לילדים אל תתבטאי כך--שזה עונש. אלא שאתם נעלבתם,
בשביל אבא בשביל הבן הצעיר.הילדים צריכים לכבד אותה 
ובמקביל ללמוד לומר סבתא אבא חשוב לי אל תגידי כך. זהו.
אתם לא שופטים ולא נותני שכר ועונש, אתם פועלים ע"פ הצרכים המשפחתיים.
לצפיה ב-'רוב רובכן כאן שופטות את הסבתא מבלי לשמוע את הצד שלה, לא הוגן'
רוב רובכן כאן שופטות את הסבתא מבלי לשמוע את הצד שלה, לא הוגן
18/02/2018 | 15:07
7
61
קוראת כאן תגובות ומזדעזעת.  עלה בדעתכן מה יש לסבתא להגיד?  אולי מהצד שלה זה ישמע אחרת?  לשמוע רק צד אחד?  ממש לא הוגן.  לתת לאותה גברת שהעלתה כאן את הסיפור עצות גרועות, מסיתות, משניאות, מלבות אש נגד חמותה כשעולה על כל "העצות הטובות" לא לתת לסבתא לראות את נכדיה!!!!! כך מגיבים?  חוסר בגרות, אינפנטיליות, אגואיזם מניעים אנשים להגיב כך.  תנשמו רגע, תחשבו, "המשפט" הזה שעושים לחמה הוא דין צדק? ככלל, לעולם!!  לעולם אל תשתמשו בילדים שהם גם נכדים כנשק נגד מי שלא מוצא חן בעינכן, כנקמה, כעונש ועוד.  יום אחד, לא רחוק..גם אתן עלולות להיות במקום החמות הזו או אז מעניין איזה צד תתפסו.
לצפיה ב-'וואוו, טוב שבאת,'
וואוו, טוב שבאת,
18/02/2018 | 15:54
6
64
כולנו מפלצות--רעות, לא שמענו--מה החידוש?
אולי מאז ומעולם כשכותבים כאן זה צד מאחד תמיד תמיד,
זו שפתחה את השרשור--באה להתיעץ, התגובות היו בהתאם לסיפור מפיה.
אנחנו לא שופטות, איננו בית משפט. את דוקא שפטת את כולן--עם תארים לא מחמיאים בעליל. אולי תיעצי לה משהו נבון נכון במקום לשפוט אותנו, במקום
להצליף ולכנות אותנו? מה דעתך?
גם לא אמרנו לה להעניש את הסבתא דרך הילדים--
כן זכותה כאמא להגן על הילדים, כשהסבתא מעליבה את האבא שלהם,
כן זכותה כאמא לדאוג שלא תפלה בין הבנים--ולא רק זכותה גם תפקידה,
היא אחראית עליהם ועל המשפחה הגרעינית שלה.
כן יעצו לה--איך לצמצם את הפגיעה.--על מה הזדעקת?
אגב--אני גם חמות. וכשמתנהגים בנחת אין רצון לקחת ממני את הנכדים.
להפך--הבת שלי נפטרה לפני 3 חודשים והחתן שלי היה
שמח לו אני הייתי עם הנכד יום יום אחה"צ.
מענין--למה התפרצת כך? כנראה לא סתם.
לצפיה ב-'מתפלאת על התגובה שלך כי את בעצמך סבתא. תיכנסי'
מתפלאת על התגובה שלך כי את בעצמך סבתא. תיכנסי
18/02/2018 | 19:40
5
39
מהסוף, ברוך השם אני גם סבתא, לי זה לא קרה וקרוב לוודאי שלא יקרה אבל מכירה הרבה סיפורים כואבים על כלות שמענישות את חמותן דרך הימנעות מלתת לסבתא לראות את הנכדים וכאן חלק מזעקתי ודווקא בשל היותי סבתא, למנוע להיות עם הנכדים שהם האושר הגדול והנפלא שזכינו לו?  את מדמיינת מה עובר עליהן?  הכאב? נדודי שינה, דכאון?  לי כואב שכואב להן.  וגם כתבת:  "גם לא אמרנו לה להעניש את הסבתא דרך הילדים"  האומנם?  האומנם?  תבדקי כמה "המלצות" כאלה היא קיבלה, לכן זה קומם אותי.
"אנחנו לא שופטות, איננו בית משפט">>> אז מה בדיוק עשיתן אם לא שפיטה? 
 
******* עצתי למעלה הפוסט, תמצאי עיתוי מתאים כאשר שתיכן רגועות ושוחחי איתה ישירות על כל מה שמציק לך, יתכן כי חמותך לא מודעת לכך שהיא פוגעת, שיחה זה תמיד הכי הכי מומלץ והכי מיישר.
 
>>>>>ולך סבתא, צר לי על אבדנך.
לצפיה ב-'את כנראה'
את כנראה
18/02/2018 | 20:12
4
33
אותה סבתא שמענישים אותה, אחרת מה את רוצה מנשים כאן.
המקום היחיד בכל השרשור הזה--שהמילה עונש הושמעה היתה 
ע"י פותחת השרשור כתגובה להחלטה שלה, ואני הגבתי לה שזה לא עונש,
הציעו לה--מפגשים שהיא תזמין אליה, הציעו לה מקום ניטרלי, 
הציעו לה בהרכב משפחתי מלא, הצעתי לה בבית קפה.
ותמיד כדי שלא תוכל לסמרטט ולהעליב ולהקטין את הבן שלה--שנעלב ומפחיתים מסמכותו. כדי שלא תתן לבכור משהו ותעליב את הצעיר.
 
למה את כ"כ מגוננת על סבתא שמאימת ללכת לבית משפט כשמעירים לה
שלא נעים איך ומה שהיא מדברת. 
אני קראתי את כל ההצעות תקראי גם את.
 
כן, אני סבתא--ונזהרת בכבוד ילדי ונכדי מאוד.
במערכות יחסים לכל צד יש חלק בדינמיקה--מענין הסבתא אמורה
להיות המבוגר האחראי.
אולי לא הכלה שהיא בכלל לא בריב עם הסבתא --
צריכה ליזום שיחה, כבר דברו אמרו --
בס"ה לוקחים מרחב, בלי להעליב אלא כדי לתחום גבולות.
סבתא שהנכדים חשובים ויקרים לה--צריכה להשקיע בטוב כדי להנות מהם.
ומי שלא עושה כך, מפסידה, ואני לא צריכה לדמין מה עובר עליהן,
הן הביאו זאת על עצמן. מותר לחשוב ולחשב מסלול מחדש ולאפשר
יחסים תקינים.
 
 
לצפיה ב-'את ממשיכה לשפוט "את כנראה אותה סבתא שמענישים אותה" כתבת'
את ממשיכה לשפוט "את כנראה אותה סבתא שמענישים אותה" כתבת
18/02/2018 | 20:58
3
25
לא, אני לא הסבתא "הזו", חבלת שלא טרחת לקרוא היטב את תגובתי.
 
את טרחנית (נודניקית) שמבינה רק מה שהיא חושבת אבל לא פתוחה להבין אחרים.  פשוט חסרת רגישות.
לצפיה ב-'מה את אומרת?'
מה את אומרת?
18/02/2018 | 21:02
2
35
אני לא שפטתי אלא הגבתי לדבריך,
הייתי הכי ענינית שאפשר.
הטרחנית הכי גדולה זו את--שלא קוראת את הדברים אבל מגיבה.
אני נתתי דעתי לפותחת השרשור--
לא שפטתי לא אותה ולא את חמותה.
אני לא כיניתי את העונות כאן אינפטנטיליות ורשעיות ועוד מיני "מתיקה כאלה"
את שופטת וכועסת.
זה שלך--ומכיון שאת גם טרחנית--גם תוקפנית--
תמשיכי לכתוב אני ברור לא אגיב יותר,תהני מעצמך.
לצפיה ב-'נפגעת כי האמת כואבת. הגמל לא רואה את הדבשת שלו. '
נפגעת כי האמת כואבת. הגמל לא רואה את הדבשת שלו.
18/02/2018 | 21:08
1
26
כן, מוטב שתחשבי מסלול מחדש ותעשי ריסט לתגובות התוקפניות/מאשימות/שופטות/חסרות הרגישות שלך. כ"אדם בוגר ואחראי/סבתא את לא מועילה לצעירות, רק מזיקה.  אההה..אין צורך להגיב כי את מעייפת.
לצפיה ב-'נפגעתי? ממי?'
נפגעתי? ממי?
19/02/2018 | 08:24
4
מאשה דחויה במשפחתה? שסובלת כי שונאים אותה ולא מאפשריםלה לראות את נכדיה?
מאשה שיורדת נמוך מתחת לתהום במקום בדיון  נעים ומכבד?
איכססססססססס
לא נפגעתי לחלוטין.
מעולם לא כתבתי בצורה לא מכבדת, אפילו לא אליך.(רק כאן השתלחתי בכונת מכון)
תמיד עניתי והגבתי עניני, כל קוראת יכולה לבחור מה נכון לה, 
כל סיפור הואבעיני המתבונן, נשיםבוגרות ואחראיות למעשיהן.
את הגעת פעם ראשונה והצלפת בכולן.
הכאב שלך מובן--וחבל, שאת סובלת, אולי אם הייתמתנהלת אחרת היית מקבלת יחס שונה.
 
לצפיה ב-'אין לה מעמד בבית משפט כל עוד בעלך חי ומחליט שלטובת הילדים'
אין לה מעמד בבית משפט כל עוד בעלך חי ומחליט שלטובת הילדים
19/02/2018 | 08:26
4
היא לא תפגש איתם
 
וצר לי, אבל אכן מהסיפור שלך עולה שעדיף לילדים לא להפגש איתה כי היא אדם מרעיל
 
העיצה היחידה שאני יכול לתת לך זה לא להפגש איתה ולא לתת לילדים להפגש איתה כל עוד היחס שלה לא משתנה, יחס מזלזל להורים פוגע גם בילדים
לצפיה ב-'הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל'
הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל
10/02/2018 | 14:06
27
841
החתונה שלנו התקיימה לפני כמה חודשים טובים...
שני האחים שלי שאני בקשר לא ממש טוב איתם הביאו כל אחד מתנה של 1000 ש"ח ומעלה.
כמה ימים אחרי החתונה גם ההורים שלי נתנו מתנה 10,000 ש"ח.
ההורים שלי גם שילמו לי על שמלת הכלה כ5000 ש"ח.
ההורים של הבעל הבטיחו לשלם לו על החליפה, הם אמרו לו שיקנה לבד והם כבר יחזירו. הם לא החזירו והוא מרגיש לא נעים להזכיר להם.
הם גם לא נתנו שום מתנה.
אמרתי לו שרק יזרוק לידם שההורים שלי נתנו מתנה וגם את זה הוא לא מוכן לעשות.
בקיצור המשפחה הגרעינית שלי נתנה מתנות, לא ענקיות אמנם אבל מכובדות. מהמשפחה הגרעינית שלו לא ראינו שקל, אפילו לא כיסו את המנות שלהם!!! (נניח שמהאחות בת ה17 אנחנו לא מצפים  למתנה כי היא עוד תלמידה, ומהאח החייל גם לא, למרות שברוך השם חיילים מרוויחים היום לא רע, במיוחד קרביים יחסית להוצאות שלהם, אפשר היה לשים כמה מאות בצד), יש לו גם אח בן 23 שגם לא שם שקל... וגם ההורים לא! וזה לא שהם לא התערבו בחתונה, כל הזמן הציעו לנו להוסיף אטרקציות וכל מיני דברים מיותרים, ומי יכסה את זה? הם??? לא....

בקיצור סתם רציתי לשתף, עד עכשיו זה מפריע לי.. זה ממש לא יפה מצידם... יכלו לשים קצת בצד. לחתונה של בני דודים הם היו שמים יותר כסף מששמו לנו, כי לנו לא שמו כ-ל-ו-ם ולחתונה אחרת הרי לא היו מגיעים בלי כסף!
לצפיה ב-'לגבי האחים - השאלה'
לגבי האחים - השאלה
10/02/2018 | 16:23
13
322
אם הם כן או לא אמורים להביא מתנה היא שאלה "פתוחה" במובן שיש הנוהגים כך ויש אחרת, במיוחד אם מדובר באחים שצעירים מגיל חתונה (ו-23 בימינו עדיין נופל לקטגוריה הזאת) או גרים אצל ההורים. בני כמה האחים שלך, אגב?
לגבי ההורים, ממש ממש ממש לא הייתי זורקת לידם שום דבר. אם הם החליטו לא לתת אז לא - ממש לא הייתי אומרת ההורים של הכלה נתנו כך וכך, וזה נראה לי משהו שלא ייגמר בטוב - מינימום סכסוך קצר, אבל יכול להיות יותר גרוע. בסך הכל ההורים משקיעים בילדים שלהם הרבה יותר מ-10,000 ש"ח במהלך החיים, ולבוא אליהם בטענות או בדרישות לגבי מתנת חתונה זה סוג של כפיות טובה.
האמת שמה שאני מכירה שמקובל מבחינת ההורים הוא שהם לא נותנים מתנה באירוע, אבל כן מממנים את החתונה (כל צד חצי) אלא אם מדובר בזוג שמתחתן מבוגר יחסית (32 ומעלה, נגיד). לא יודעת איך נוצר המצב שאצלכם לא ההורים מימנו את החתונה - אבל אולי אם תחזרי לנקודה שבה הוסכם/נאמר/הוצע שאתם תממנו את החתונה ולא ההורים, תמצאי שם רמזים ללמה הם לא נתנו כלום.

לצפיה ב-'אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן'
אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן
10/02/2018 | 17:57
12
354
האמת שההורים שלי עשו לנו חינה ביתית מושקעת והכל מהכיס שלהם כמובן, את זה ציפיתי מהם לממן כי ככה נהוג וחוץ מזה הם הציעו לעשות את החינה...
 
מבחינת החתונה ההורים שלי דאגו שלא נכסה את החתונה ונתחיל את החיים עם חובות אז דיברו עם ההורים שלו וסיכמו שאם יהיה צורך אז שני זוגות ההורים יעזרו לכסות את החובות. זה שלא התפרענו עם החתונה ולא נכנסנו לחובות זה אומר שאין צורך אפילו לכסות את המנות שלהם?
האחים שלי בני 30 ו-25, האח בן ה25 היה מובטל בזמן שהתחתנו וגם הרבה לפני, ועדיין הביא מתנה יפה. שניהם גרים עם ההורים אגב (ההורים שלי ציפו מהם להביא מתנות בנפרד).
חברה סיפרה לי שאחותה החיילת התאמצה מאוד כדי לחסוך למתנה לחתונה של החברה, והיא מאוד העריכה את זה לא בגלל הכסף אלא בגלל המאמץ.
בקיצור זה לא רק הכסף, זה גם מאוד מעליב... ואיך אני אמורה להתנהג בחתונות של האחים של הבעל כשיהיו? גם לא לתת מתנה? מאוד מנוגד לאופי שלי אבל מצד שני לא חושבת שמגיע להם.
לצפיה ב-'זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -'
זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -
10/02/2018 | 18:12
11
271
אני לא יודעת איך כי אני לא מכירה אף אחד שהייתה לו חינה, לצערי (הייתי שמחה ללכת לחינה...). אולי כשיש חינה מה שנהוג לגבי חתונה שונה.
אם ההורים שלך וההורים שלו דיברו לפני החתונה וסיכמו מה יעשו אם יהיו חובות, אולי ההורים שלך הבינו מזה שהם לא אמורים להביא כלום לחתונה עצמה - כי הרי בחתונה עצמה עוד לא יודעים אם היא כוסתה על ידי המתנות או לא, והם חיכו לסכום שיינקב אחרי החתונה

לגבי האחים שלך, שבאמת היו מבוגרים יותר משלו, דווקא חבל שבן ה-25 נתן מתנה ואני הייתי מצטערת שהוא נתן, כי להחזיר כנראה יעליב, ומחזירה איכשהו בהזדמנות הראשונה של אירוע אצלו. זה שחברה שלך מאוד העריכה את מה שאחותה החיילת עשתה אומר שזו ל-א הנורמה אלא משהו מיוחד, ולכן אין שום סיבה להיעלב כשזה ל-א קורה.
בקיצור, לדעתי זה לא מעליב בכלל. וכן, כשהאחים שלו יתחתנו עדיין תצטרכו להביא מתנה כי אתם הגדולים וככה זה.

לצפיה ב-'החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול'
החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול
10/02/2018 | 18:32
10
246
לא כי נתנה לה מתנה בכלל....

ואני עדיין לא מבינה....
ידוע בימינו שמנה בחתונה עולה סכום כסף לא מבוטל, הם ידעו שאנחנו מממנים את החתונה כמעט לגמרי לבד. לא היה עולה על דעתם להגיע בידיים ריקות לחתונה של קרובים רחוקים יותר, אז למה זה בסדר שהם הגיעו 5 נפשות בלי לשלם על מנה אחת? לא ביקשתי שייתנו גם עשרת אלפים שח, לפחות אלף סימליים (למרות שזה גם לא היה מכסה).

ולא אמור להיות שום קשר לחינה.. (וגם אם היה הם לא היו יודעים מה נהוג כשיש חינה כי הם הצד האשכנזי). דווקא ציינתי את החינה כי היא הייתה כולה על חשבון הוריי, כלומר ההורים שלי הביאו מתנה למרות שהחינה גם הייתה סוג של מתנה מהם.

ואם לא מצופה מהאחים להביא מתנה בעצמם אז לפחות שההורים יביאו מתנה שהיא כאילו גם מהאחים..

ורצינו להחזיר לפחות חלק מהמתנה לאח שלי בן ה25 והוא לא הסכים לקבל... יש אנשים שחשובה להם המשמעות של מתנת חתונה....

 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?'
מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?
10/02/2018 | 18:50
7
231
את מתכוונת לכסף שההורים סיכמו שיחזירו אם לא תכסו את החתונה או למשהו אחר?

תשמעי, לא היה עולה על דעתי להתחשבן עם הורים או עם אחים על כמה שהם הביאו לאירוע. קרובים רחוקים לא דומים לילדים, כי קרובים רחוקים לא מימנתי במשך 18 שנה לפחות, וה-1000 ש"ח שאני מביאה לחתונה שלהם הם גרושים לעומת כמה שהוצאתי על הילד שלי.

לצפיה ב-'"כמעט לגמרי לבד"'
"כמעט לגמרי לבד"
11/02/2018 | 00:16
6
234
כי ההורים שלי שילמו על השמלה..
(ושלו היו אמורים לשלם על החליפה.. אבל אפילו זה לא...)
לצפיה ב-'אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,'
אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,
11/02/2018 | 05:41
197
לדעתי התשובה לשאלה למה ההורים שלו לא הביאו מתנה טמונה ברגע שבו הוחלט מה תהיה ההשתתפות של ההורים במימון החתונה - ושזה לא יהיה חצי-חצי משני הצדדים, אלא סכום שייקבע אחרי האירוע. להבנתי הסירוב לממן חצי חתונה הגיע דווקא מהצד שלך, ולא הייתי מתפלאת במקומך אם את החתונות של האחים שלו אותם הורים "קמצנים" יממנו בחציין, כי זו הנורמה שהם מכירים. לא מן הנמנע שהם חושבים שההורים שלך ה-ם הקמצנים ומבולבלים לגבי מה הם אמורים היו לעשות. רמז לכך שהם ציפו לשלם חלק מכובד מההוצאות על החתונה אפשר אולי למצוא בתאור שלך של ניסיונות ההתערבות שלהם בתכנון החתונה שלכם. יכול להיות שהם באמת גם לא יודעים שההורים שלך נתנו מתנה בחתונה, שגם נחשבת צנועה יחסית לכמה שבדרך כלל ההורים משלמים (כי, כאמור, בדרך כלל ההורים לא נותנים מתנה בחתונה אבל כן נותנים עשרות אלפי שקלים למימון חצי ממנה) - כי, כאמור, הם חשבו שסוכם שינקבו להם בסכום אחרי החתונה שאותו יצטרכו לתת, וחיכו לסכום, ולא מכירים מצב שבו ההורים נותנים "מתנה" באירוע עצמו (שמה? אמורה להתקזז מהסכום שיינתן בהמשך או לא? לא ברור אפילו מה ההורים שלך התכוונו לעשות בהמשך מהבחינה הזאת. אם מקזזים אותה אז מה המשמעות של לתת אותה מראש? ואם לא, יש כאן הפרה של האיזון בין מה ששני הצדדים קבעו מראש לתת, שמנוגדת למקובל ב"מסורת האשכנזית" של חצי-חצי שמופרת רק בנסיבות מיוחדות ובאופן שמוסכם על שני הצדדים).
לצפיה ב-'אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,'
אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,
11/02/2018 | 06:07
4
215
אבל אולי גם פה יהיה הבדל בין הנורמות המקובלות על שני הצדדים, אז אולי כדאי לך להתכונן מראש הפעם. מה שאני מכירה הוא ששני הצדדים תורמים סכום מכובד מסוים (שמותנה ברכישת הדירה ולא ניתן אם הזוג לא קונה דירה - למשל אם הוא שוכר), כשהסכום נקבע או על ידי תאום בין הצדדים (אותו סכום מכל צד), או שצד מסוים מכריז מראש כמה הוא נותן לכל אחד מילדיו (מקובל לתת סכום זהה לכל ילד), והצד השני נותן לפי שיקול דעתו ושיקוליו הוא. פה לא תמיד יש שוויון בין הצדדים כי ההוצאה כבדה, ואם, למשל, לצד אחד יש פי שניים ילדים, יתכן שהוא לא מסוגל לעמוד בכמה שהצד השני רוצה לתת (למשל, אם זה הראשון שמקבל סכום משני הצדדים, ולצד אחד יש 4 ילדים ולשני 2 ילדים, הצד עם 2 ילדים ירצה אולי לתת 500 אלף לכל ילד, אבל הצד עם 4 ילדים יכול, אולי, להרשות לעצמו, רק אותו סך הכל - כלומר מיליון ש"ח, שזה רק 250 אלף ש"ח לכל ילד).
לצפיה ב-'אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך'
אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך
13/02/2018 | 16:51
1
144
את כנראה חיה בלילה לנד או משהו ולא מבינה את המצב הכלכלי של רוב האנשים בישראל.
כשהתחתנתי לפני 3 שנים חמותי החליטה שהיא רוצה לעשות חינה בבית ובשיתוף עם האחיות שלה הן הרימו אירוע מקסים בעלות מינימאלית. קיום ועלות בחינה נפרדים מאירוע החתונה וגם אנחנו השתתפנו בכיבוד. אנחנו אשכנזים כמו הצד של הכלה פותחת השרשור.
לפני החתונה סוכם בין הצדדים על סכום של 50 אלף שקלים מכל צד לטובת הוצאות החתונה עצמה ומה שמסביבה כולל שמלה, חליפה וכו'.. החריגה מהתקציב שולמה ממתנות החתונה.
 
עכשיו...
 
מעטים הם הזוגות שההורים שלהם יכולים להרשות לעצמם, או שיש ברשותם את היכולת הכלכלית לתת כאלה מתנות לחתונה של מי מהילדים. וזאת במיוחד כשלהורים יש כמה ילדים ורוצים לחלק בצורה שווה בין כולם. בין חברים ומשפחה קרובה שלי, ממש לא לכולם ההורים עזרו כך במימון החתונה. את מדברת על זה כאילו זה מובן מאליו שההורים מממנים חתונות. ממש לא נכון ולא מציאותי. לרוב האנשים בישראל אין את הכסף והחסכונות לזה, עם כל הרצון הטוב. אנשים נותנים כמה שהם יכולים וכמובן שעדיף לסכם מראש כמה בדיוק נותנים, מה שלא קרה בצורה ברורה במקרה של פותחת השרשור.
על כסף לדירה בכלל אין מה לדבר. ובמקרה שלי ושל בעלי שני הצדדים עזרו מאד. לי עזרו יותר כי אין לי אחים וגם הוסיפו סכום כסף יפה לטובת השיפוץ, מה שמהצד שלו נתנו פחות. אבל לבעלי יש אחים שצריך להתחלק אתם ואין לי שום טענות על זה שמהצד שלו קבלנו פחות מהורי. באמת תודה לשני הצדדים על העזרה המכובדת.
איך את אומרת "רק 250 אלף ש"ח לילד" כאילו זה ברור שזה מה שנותנים.. נו באמת.. לרוב האנשים אין מיליון או אפילו חצי מיליון שקל בבנק לעזור לילדים עם דירה. אולי זה המצב של פותחת השרשור.
 
אני מבינה את העלבון של הבחורה. טבעי לצפות למתנת חתונה כלשהי מהמשפחה הגרעינית, או לכל הפחות לקיום הבטחות כמו החזר על קניית חליפה.
לצפיה ב-'הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.'
הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.
13/02/2018 | 16:57
115
אם סוכם משהו לפני החתונה - אז זה מה שעושים. מה שסיכמו אצלם, זה שההורים ישלימו את הסכום, אבל היא כועסת שההורים שלה עשו משהו אחר ממה שסוכם וההורים שלו לא.
 
אגב, החתונה שלי, שההורים של שני הצדדים שילמו עליה, עלתה פחות מ-100 אלף ש"ח, כך שההורים שלנו נתנו פחות ממה שההורים שלכם נתנו.
אני לא רואה שום סתירה בין התאור שלך לבין התאור שלי - הסכום שנתתי היה רק דוגמא, ובכלל לא התכוונתי להגיד שזה הסכום שהם צריכים לצפות לו, אלא להפך - אמרתי שגם פה מסכמים מראש או נותנים לפי היכולת, כשאם יש יותר ילדים נותנים פחות לכל אחד - בדיוק כמו שתיארת שקרה אצל בעלך. "רק 250 אלף" היה בהשוואה ל"500 אלף" - המטרה הייתה להראות שזה יכול להיות חצי. זה נכון באותה מידה אם צד אחד נותן 25 אלף והשני 50 אלף. מה שמשנה הוא העיקרון, שמספר הילדים יכול להשפיע.
 
לגבי החזר החליפה אני מסכימה שזה לא לעניין להבטיח ולא לקיים, אבל לא הייתי נכנסת למריבה איתם על הוצאה שכזאת.
לצפיה ב-'אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח'
אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח
13/02/2018 | 23:17
1
106
לא משנה מה אני מספרת.
הם לא שאלו האם הסתדרנו, האם צריך להשלים וכמה. פשוט המשיכו בחייהם לאחר החתונה כאילו זה בכלל לא עניינם.
 
ציינת גם שלדעתך הם כן חשבו לממן חצי מהחתונה ולכן התערבו, אז שתדעי שההתערבות הזו קרתה בטעימות, אחרי שהכל כבר היה סגור. הציעו לנו שם להוסיף אטרקציות והם התלהבו מכל דבר ורצו שניקח, אחרת החתונה תהיה יבשה. (וממש לא הציעו לשלם).

אם הם היו רוצים לשלם על חצי מהחתונה הם היו יכולים להגיד בשיחה שההורים שלי יזמו שכן כדאי לעזור קצת עם סכום שיסוכם מראש. להיפך, מבחינתם בכלל לא לדבר על הכסף של החתונה. כמו שכבר כתבתי ההורים שלי יזמו את השיחה כי רצו לוודא שלפחות לא נצא בחובות כשראו שאין שום יוזמה מהצד השני לדבר על כסף.

וההורים שלי כבר הבטיחו לעזור עם דירה (מיוזמתם). מההורים שלו אני לא בונה על שקל, וזה יהיה הרבה יותר מעצבן כי יהיה מדובר בסכום הרבה יותר גדול.
לצפיה ב-'אז את יכולה לריב איתם על החליפה'
אז את יכולה לריב איתם על החליפה
13/02/2018 | 23:46
94
ואולי בכך להבטיח שלא יעזרו בדירה, או שאת יכולה לחכות בסבלנות ולראות מה יקרה. אם אתם מבקשים עזרה עם הדירה (וכן - לבקש, ולא לחכות שיציעו, כדי שלא תוכלנה להיות אי הבנות גם הפעם) ולא מקבלים - ז-ה הזמן להתעצבן. לדעתי עכשיו עוד לא הזמן - סוכם משהו, וכל מה שבעצם לא קיבלתם זה הסכום של החליפה שהובטח ולא ניתן. על סכום כזה הייתי יושבת בשקט, מניחה שהם שכחו או שהייתה אי הבנה, ושוכחת מהעניין. כי הדירה, כמו שאמרת, זה בעצם הסכום הגדול.
לצפיה ב-'והתייחסתי לחינה'
והתייחסתי לחינה
10/02/2018 | 19:13
164
כסיבה אפשרית לכך שההורים שלך לא חשבו שהם צריכים לממן חצי מהחתונה. יכול להיות שזה הפתיע את הצד האשכנזי, שחיכה, כאמור, לסכום שיינקב אחרי החתונה בעקבות ההסכם עם הורייך. אצלנו לשני הצדדים (האשכנזים) היה ברור שההורים משני הצדדים מממנים את החתונה.
לצפיה ב-'גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.'
גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.
13/02/2018 | 22:01
29
לצפיה ב-'מבינה את מה שכתבת,'
מבינה את מה שכתבת,
10/02/2018 | 18:28
218
וכאן יש לך רק ללמוד ממה שקרה,
כי לשנות זה כבר לא ישתנה,
אבל--1)כשהאחים שלו יתחתנו כן תביאי מתנה, אבל משהו ברמה
          של תשומת לב, ולא מתנה גדולה כזו שבתנאים אחרים היית מביאה.
2)היום את יודעת שהמשפחה של בעלך, לא נדיבה, ולא מרגישה מחויבת,
   תתנהלי בהתאם, בלי ומר אני מתחשבנת.
3)מה שחשוב  בעיני זה כן לנסות לשמע, מה קרה ולמה זה קרה. 
    האם היתה ביקורת על ההתנהלות שלכם, על הבחירות שלכם,
    לא שזה מצדיק אבל, בהחלט נותן חומר למחשבה.
4)החשוב מכל--אל תהפכי את זה לנושא מריבה מול בעלך, ולהתחשבנות
   שתלוה את חייכם בכל נקודה, זה מעכיר את האוירה, הוא כנראה לא יכול עליהם,
   אז תמצאי דרכי פעולה והתנהלות כן מתחשבנת בינך לבינך וללא שיתוף אותו         מולם. 
 
לצפיה ב-'אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה'
אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה
10/02/2018 | 18:33
199
היו אומרים שהם קמצנים וגסי רוח

אז אילו הורי בעלך
קמצנים וגסי רוח 


כשאחים שלו יתחתנו תקנו להם פמוטים או איזה טוסטר
לצפיה ב-'ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?'
ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?
11/02/2018 | 08:50
1
211
לגבי האחים הקטנים - אני לא חושבת שצריך לצפות מהם.
 
הציפיה שלך שחייל יחסוך כסף כדי לתת מתנת חתונה קצת מוזרה. בסביבתי, חיילים עדיין נחשבים סמוכים על שולחן הוריהם. לא הייתי מצפה מחייל, ובטח לא מנערה בת, 17 להביא כסף לאחיהם.
 
אבל מהתיאור שלך נשמע כאילו ההורים שלו לא נתנו שום דבר. שזה ממש מוזר.
אולי הם לא באמת אוהבים אותו.
אולי הם לא שמחים שהוא מתחתן איתך.
ואולי הם קמצנים כרונים.
לצפיה ב-'ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם'
ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם
13/02/2018 | 23:05
93
(אבל בטח היית ציני)
האמת שלהורים שלי אנחנו מגיעים כל סופ"ש שני (כל פעם אמא שלי מתקשרת מחדש להזמין), ואצל ההורים שלו אנחנו לעיתים רחוקות וגם אז אנחנו צריכים להזמין את עצמנו... אולי זה גם קשור.
לצפיה ב-'תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך'
תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך
11/02/2018 | 14:22
157
להמשיך לחשוב על זה.
את חושבת שזה נעים לבן זוגך להתעסק בזה שהמשפחה שלך הביאה וששלו לא?
גם אם עכשיו הם יביאו כסף, זה יתקן משהו?
על תחשבי, מה נכון, מה צודק, מה הוגן.
תחשבי מה יתן את התוצאה הכי טובה, ולדעתי, פשוט לשכוח ולא להרגיש רע בגלל כסף.
לצפיה ב-'ראש הממשלה אמר פעם'
ראש הממשלה אמר פעם
11/02/2018 | 17:48
195
"יתנו יקבלו, לא יתנו לא יקבלו"
אני לא אומר לך להעביר, כי זה מעצבן ברמות. ביחוד כשמבטיחים ולא מקיימים. אל תזרקי מילה, ואל תזכירי עכשיו כלום. הזמן לדבר על זה יהיה בפעם הבאה שהם ירצו ממכם משהו, והפעם הזו תגיע. זה תבשיל שצריך לאכול אותו קר. חכי, תזכרי. הזמן של זה יבוא.
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה!'
מזל טוב ובשעה טובה!
12/02/2018 | 05:15
1
199
מבינה את התסכול אבל לצערי אי אפשר לחנך אחרים ועם כל הכעס, עדיף לדעתי לא להציק לבעלך בנושא כי זה סתם יעורר אנטגוניזם.
 
מניחה שגם לו זה מפריע אבל אולי לא כמו שלך, אז פשוט הייתי משחררת בעניין.
 
בגלל זה בדיוק חשוב לתכנן חתונה שהחתן והכלה יכולים לכסות בעצמם ולא להסתמך על אחרים- מה שמאוד לא פשוט בימינו, לצערי.
 
 
לצפיה ב-'לא הסתמכנו על הכסף שלהם'
לא הסתמכנו על הכסף שלהם
13/02/2018 | 23:28
82
את החתונה כיסינו לבד (גם המתנה של ההורים שלי ריפדה קצת את חשבון הבנק ולא הלכה לכיסוי החתונה).

זה העניין של העיקרון ולא של הכסף. מי לא מביא מתנה לחתונה של הבן שלו???
לצפיה ב-'זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר'
זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר
13/02/2018 | 12:49
3
161
את ציפית שהמשפחה שלו תתנהג כמו המשפחה שלך - שההורים יביאו מתנה מכובדת, שהאחים יביאו מתנה (למרות שהם עדיין חיים עם ההורים), שההורים שלו ישלמו על החליפה.
ציפיות זה לא משהו שאפשר לבנות עליהם. הדבר היחיד שסוכם בצורה מפורשת זה שאם המתנות לא יכסו את התשלומים - ההורים יתחלקו בזה שווה בשווה.
החלטתם לממן את החתונה לבד - אומרים תודה רבה על כל שקל שמקבלים במתנה. לא משווים בין שני הצדדים - יש הרבה דברים שלא את ולא בעלך יודעים. יכול להיות שהם קמצנים כמו שאת חושבת (ומגיבות נוספות כתבו), ויכול להיות שלא יכלו לתת מסיבות אחרות. זה לא עיניינך ולא עיניינו של בעלך.
 
אותי לימדו שציפיות יש רק על כריות. אי אפשר לצפות מאנשים להתנהג כמו שאנחנו רוצים, ואז להתלונן שהם לא עושים את זה.
 
ולגבי אורעים עתידיים של הצד הזה של המשפחה - תעשי מה שטוב לך. יהיה לכם כסף לתת - תנו מתנה מכובדת, אם אתם רוצים. אין לכם - תחשבו האם אתם רוצים להתאמץ ולחסוך למתנה מכובדת או שלא. הכל תלוי ברצון שלכם ולא ב"מחוייבות החברתית, או ברצון "להחזיר כגמולם" - הם לא נתנו לי אז אני לא אתן להם.
 
 
ויכולה לספר לך שבחתונה שלי, אנחנו לא קיבלנו מההורים שלי שקל אחד מעבר לשמלה שלי ששהורים שלי שלמו, ולחליפה שלו שההורים שלו שילמו. קיבלנו סכום נכבד מהסבים שלי, ומסבתא שלו קיבלנו ח"י שקלים (במטבעות). האחים שלי קנו לנו שואב אבק במשותף, והאחים שלו הביאו סכומים גבוהים מאוד יחסית (האחים שלי ושלו באותם גילאים כמעט). אז מה? אז נכעס? 
לצפיה ב-'נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל. '
נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל.
13/02/2018 | 14:04
145
הורים תמיד נותנים איזו מתנה כספית. אפילו עלות שמלה או חליפה בלבד. 
כאן הם לא נתנו אגורה. כלום.
 
אולי במקרה הנוכחי צריך כן להזכיר להם, שהם רצו לשלם על החליפה, ולציין את מחירה.
לצפיה ב-'התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה'
התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה
13/02/2018 | 23:01
1
115
וגם האחים שלי חיים עם ההורים.. מה זה משנה איפה חיים? מה שמשנה זה הגיל...
אז מהאחות בת ה17 לא ציפיתי (למרות שהיא כן עבדה דרך אגב) ומהאח החייל יכולתי להבין. אבל מהאח בן ה23 כן ציפיתי למתנה...

אבל הכי מגוחך שאמא שלו שאלה כמה הסבתא מצד האבא הביאה וכמה הסבתא מצידה, היה הפרש גדול לטובת הסבתא שהיא מהצד שלה ואפשר היה להבין שהיא מייחסת לזה חשיבות.

ואצלכם לפחות כל אחד התייחס לחתונה בצורה כלשהי במתן מתנה, ולא התעלם לחלוטין. גם על הסבתא עם החי שקלים לא הייתי כועסת כי סה"כ לסבתות אין הרבה כסף ואין לא הכי מבינות מה נהוג היום...
לצפיה ב-'לדעתי זה לא יפה'
לדעתי זה לא יפה
14/02/2018 | 11:27
107
והציפיה למתנה מהמשפחה נראית לי מאד סבירה, אבל אין כ"כ מה לעשות עם זה. אגב, האם הוא עצמאי מבחינה כלכלית? האם ההורים שלו עוזרים למישהו מהילדים כספית?
לצפיה ב-'אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.'
אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.
18/02/2018 | 14:47
8
לצפיה ב-'מאכלים מבית ההורים'
מאכלים מבית ההורים
12/02/2018 | 05:24
12
120
איזה מאכל הכי זכור לכם לטובה מבית ילדותכם?
האם אתם מכינים את המאכל הזה? אם כן ובא לכם-מוזמנים לשתף מתכון .
 
 
לצפיה ב-'אמא שלי ממש לא בשלנית דגולה. רחוק מזה. אבל שני מאכלים כן'
אמא שלי ממש לא בשלנית דגולה. רחוק מזה. אבל שני מאכלים כן
12/02/2018 | 11:52
5
119
לקחתי ממנה - בלינצ'עס עם גבינה, ומאכל שנקרא "מלאי". זו מעין פשטידה רומנית על בסיס קמח תירס, שהמטרה שלה הוא ניצול גבינות שפג תוקפן
את הבלינצ'עסים אני מכינה על בסיס קבוע. זו ארוחת הבוקר של הבכור כבר שנים רבות, כך שפעם בחודש אני מכינה כמות גדולה, מקפיאה ובבוקר מפשירה לו אחד במיקרו.
את ה"מלאי" הייתי מכינה לעצמי ולבכור כל עוד גרנו רחוק מההורים שלי. בתשע וחצי השנים האחרונות הם השכנים שלנו, ואמא שלי עדיין מכינה את ה"מלאי", אז אני הפסקתי והחזרתי לה את השרביט. הבנים שלי הולכים לישון אצלם כל יום שישי בערב, וזו ארוחת הבוקר הקבועה שלהם
לצפיה ב-'אוי מתה על בלינצ'ס! לפי איזה מתכון את מכינה?'
אוי מתה על בלינצ'ס! לפי איזה מתכון את מכינה?
12/02/2018 | 17:39
4
89
אני לפי זה של קרין גורן מינוס כמויות ההיסטריות של הסוכר
מכינה מידי פעם, הקטנה ממש אוהבת.
לצפיה ב-'בבלינצעס שלי אין שום סוכר אבל יש חלב ניגר כך שלא נראה'
בבלינצעס שלי אין שום סוכר אבל יש חלב ניגר כך שלא נראה
12/02/2018 | 17:48
3
841
לי שזה מתאים בינתיים לקטנה שלך (אם אני זוכרת, היא עוד לא בת שנה???)
המתכון הבסיסי הוא 1 כוס קמח, 2 ביצים, 2 כפות שמן, 1.5 כוסות חלב. זה מספיק לבערך 8-10 יחידות, תלוי בגודל. אני בד"כ מכפילה פי 3 ואז יוצאת לי כמות שמספיקה לי ל-4 שבועות.
המילוי הוא גבינה לבנה 9% - על כל גביע אני שמה בערך 1/2 כוס סוכר (קצת פחות) + 1 שקית סוכר וניל.
לצפיה ב-'הבנתי אבל שאם מטגנים את זה- זה בסדר.'
הבנתי אבל שאם מטגנים את זה- זה בסדר.
12/02/2018 | 17:50
2
109
תודה על המתכון
ובקרוב אנחנו כבר בני שנה-עוד חודשיים, הזמן טס!
לצפיה ב-'איך שהזמן טס לגבי החלב - אני באמת לא זוכרת.... עברו יותר'
איך שהזמן טס לגבי החלב - אני באמת לא זוכרת.... עברו יותר
12/02/2018 | 17:56
1
80
מדי שנים ה"קטן" שלי בן 9 וחצי
לצפיה ב-'לגמרי '
לגמרי
12/02/2018 | 21:23
64
קלטתי הבוקר כששאלו אותי בת כמה היא.
לצפיה ב-'אוהו, המון מאכלים,'
אוהו, המון מאכלים,
12/02/2018 | 16:38
3
102
אני ממש מתגעגעת להרבה תבשילים שהכינה.
המיוחד שהיא הצליחה להכין ממעט חומרים פשוט מעדנים.
היא בשלה בתקופת הצנע כשלא היו מצרכים,ואח"כ ממילא לא היה שפע כפי
שאנחנו חווים היום.
והיום כשהכל סגרירי גשום וקר ---אני נזכרת במרק תפו"א --שהיה טעים מאד.
היה מחמם ומנחם.
 
לצפיה ב-'מה יש במרק הזה?'
מה יש במרק הזה?
12/02/2018 | 17:44
2
22
לצפיה ב-'מה יש בו?'
מה יש בו?
12/02/2018 | 17:52
1
90
תפו"א חתוכים לריבועים בינוניים,
גריסים, שורש הסלרי מגורר, גזר מגורר (מעט רק בשביל הצבע,)
ומפוזרים עלים של פטרוזיליה סלרי ושמיר--(הירוק לא עמוס)
תיבול מועט פלפל לבן (שחור) וקצת מלח.
היה טעים ממש, אולי כי היה בו תבלין של אהבת אם.
 
לצפיה ב-'נשמע טעים ואין ספק שאהבת אם תמיד מוסיפה'
נשמע טעים ואין ספק שאהבת אם תמיד מוסיפה
12/02/2018 | 21:25
68
טעם משובח
לצפיה ב-'המאכלים הכי פשוטים'
המאכלים הכי פשוטים
13/02/2018 | 10:01
1
96
זה מה שמרגיש לי "אוכל של בית".
מרק עוף, עוף בתנור, עוגת שוקולד.
 
אמא שלי ואני למדנו לבשל מספרי בישול, אז אין "מתכונים משפחתיים" שהועברו מדור לדור, פרט למתכון של עוגת השוקולד שהגיע מסבתא שלי שלא ידעה לבשל.
 
 
לצפיה ב-'הזכרת לי מתכונים מסבתא ז"ל.....יש לי שניים, ששנים שמרה בסוד'
הזכרת לי מתכונים מסבתא ז"ל.....יש לי שניים, ששנים שמרה בסוד
13/02/2018 | 10:41
87
ובסופו של דבר הסכימה ללמד אותי איך להכין את עוגת פורים המסורתית שלה ואת עוגת שבועות המסורתית שלה. מזל שהסכימה לעשות את זה לפני שחלתה באלצהיימר, אחרת הם היו אובדים לנו.
מאז שחלתה והפסיקה לאפות את העוגות שלה, התפקיד עבר אליי ואני ממלאת אותו בנאמנות ובקביעות גם היום בכל חג.
לצפיה ב-'מתנות בהזדמנות '
מתנות בהזדמנות
01/02/2018 | 03:35
12
233
אילו מתנות בד"כ אתם קונים לחמים/ות או גיסים/ות לכבוד ימי הולדת/חגים?
האם יש משהו מוסכם מבחינת המשפחה לגבי מתנות? האם יש סכום קבוע שבד"כ מוציאים?
 
איזו מתנה הכי מיוחדת הבאתם להם? איזו מתנה מיוחדת קיבלתם מהמשפחה?
לצפיה ב-'ליום הולדת לא מביאה לחמותי כלום. לחגים'
ליום הולדת לא מביאה לחמותי כלום. לחגים
01/02/2018 | 08:19
1
199
אם מתארחים אצלה אני מביאה שוקולד ויין. חמותי שונאת שמביאים לה מתנות לבית, וכועסת על מי שעושה את זה. חמותי מביאה לי מדי פעם מתנות כשהיא נוסעת לחו"ל.
 
לגיסתי מצד אחי הבכור יצא לי להביא מתנה או שתיים ליום הולדת - היא לפעמים קונה לי מתנה ליום ההולדת בשמו של אחי. לגיסתי מצד אחי הצעיר לא זכור לי שהבאתי משהו חוץ משוקולדים לאחרונה לבית החולים אחרי הלידה. בגדול גם האחים מביאים מתנות יום הולדת באופן לא סדיר - איך שיוצא. נראה לי שאני מביאה לעיתים הכי תכופות להם. לילדים מביאים יותר - גם כי הם לרוב חוגגים במסיבה. אנחנו גם כבר לא מתקשרים לאחל מזל טוב ליום ההולדת (בעבר אבא שלי היה דואג להזכיר לנו להתקשר זה אל זה), אלא כותבים בקבוצת הוואטסאפ של האחים (שבעלי לא נמצא בו, אבל הגיסות כן).
לגיסתי וגיסי מצד בעלי (כלומר, האחים שלו) מעולם לא הבאתי משהו "ממני", ונראה לי שגם הם לא הביאו לי.
לצפיה ב-'ולגבי המתנה הכי מיוחדת שקיבלתי - '
ולגבי המתנה הכי מיוחדת שקיבלתי -
01/02/2018 | 08:44
162
קיבלתי מחמותי שרשרת זהב לקראת החתונה, שהחלפתי בשרשרת זהב שאני מאוד מאוד אוהבת. היא גם מימנה לנו פעם תמונות משפחתיות, שיצאו מאוד מוצלחות.
 
אה, אני שולחת לכולם גם ברכה לראש השנה שאני מכינה עם תמונות של הילדות - אולי אפשר להחשיב גם את זה כ"מתנה לחגים" (לאמא שלי נתתי ליום ההולדת הקודם תמונות ממוסגרות של המשפחה ושל קולאז'ים שלהן, כך שזה לא מאוד שונה ממתנה).
לצפיה ב-'אין אצלנו כאלו דברים ולא זכורה לי אף מתנה מיוחדת שקבלתי מהם'
אין אצלנו כאלו דברים ולא זכורה לי אף מתנה מיוחדת שקבלתי מהם
01/02/2018 | 16:19
145
ביום ההולדת של חמותי בעלי קונה לה פרחים והילדים מכינים לה ברכות (אם אני זוכרת להזכיר להם....)
חמותי אלופה במתנות גרועות. זה כאילו היא ממש משתדלת להביא לנו את המתנות שהכי יעצבנו. אני ובן זוגי נשואים כבר 17 שנים, ואני כבר לא יכולה לספור את מספר הפעמים שהצהרתי כבדרך אגב ובאינסוף הזדמנויות פומביות ש"איך אני שונאת שמביאים לי פרחים!". אני באמת לא סובלת  פרחים בבית. בן זוגי כבר הפנים. אפילו אמא שלי כבר הפנימה. רק היא ממשיכה להביא לי פרחים ביום ההולדת ואף עושה מזה חגיגה גדולה.
כבר סיפרתי כאן איך ביום הנישואים האחרון שלנו הביאה לנו מתנה לבית, בלי פתק החלפה, ועד כמה זה הצחיק אותה שבחנות הזו לא נותנים פתק החלפה. ואז היא נדנדנה לבן זוגי למה עדיין לא תלינו את מה שהיא הביאה לנו (כי זה מכוער, זה למה!).
בשנים האחרונות היא לפעמים נותנת לנו גיפט קארד (לא ברור לי בכלל למה). שזה באמת יכול להיות אחלה דבר, רק שמשום מה תמיד היא בוחרת לתת גיפט קארד של חנות אחת ספציפית, ולא כזה שמתאים לכמה חנויות במקביל (שזה באמת לא משהו שקשה להשיג בימינו).
בקיצור... אני מוותרת על כל המתנות שלה, באמת. אין לי צורך בהן. האמת היא שאחרי שהמון זמן זה מאוד עצבן אותי, בשנים האחרונות זה בעיקר התחיל להצחיק אותי, כי לדעתי היא לא עושה כלום בכוונה והיא ממש לא מודעת לזה שהמתנות שלה הן מעשים בוטים של פאסיב-אגרסיב.
 
יש אצלנו רק מתנה מסורתית וקבועה אחת. בראש השנה, אז ההורים שלי ושלו מתארחים אצלנו, הם מקבלים מאיתנו לוח שנה מושקע ויקר עם תמונות של הילדים. זה משהו שהם נהנים ממנו כל השנה. חוץ מזה אין מנהגים של מתנות.
לצפיה ב-'כותבת עלי כחמות,'
כותבת עלי כחמות,
03/02/2018 | 19:24
131
אני לא טובה ולא מתחברת לנושא ימי ההולדת,
ואני יודעת שהיום ברוב המקומות--זה אישיו גדול מאוד,
כך לקראת ימי הולדת ולקראת אפיקומן--ההוראה שלי--
שהכלות תקניננה לנכדים אני משלמת ואנחנו נותנים.
אינני מתארחת אצל ילדי בחגים--אלא הם אצלי--אז לא קונה להן כלום.
ומבקשת בכל לשון של בקשה שלא יקנו לי כלום.
לכלות שלי קניתי בכל לידה--תכשיטים או דברי ערך אחרים.
 
לחמותי קניתי הרבה דברים--גם שהיא בקשה--כמו ביגוד,
וכלים טובים הביתה, כלי הגשה וכלי בשול שהיא אהבה, 
עד שניתקתי קשר. 
היא לא קנתה לנו (לא לי לא לנכדים)כלום,
ליום ההולדת של בעלי תמיד אפתה עוגה מיוחדת שאהב.
והיא איננה ואין זכרון מוחשי ממנה.
אבי קנה לנו הביתה הרבה דברים--לי ולבנות גם תכשיטים--
לבנים בגדים, ולפעמים ריהוט הביתה, 
הוא איננו אבל הזכרון המוחשי מזכיר
ומספר את אהבתו הגדולה ואת אהבתינו אליו.
 
לצפיה ב-'אני נותנת מתנות די בנאליות'
אני נותנת מתנות די בנאליות
05/02/2018 | 08:36
1
108
משהו למטבח, קישוט לסלון.
 
יש לי גיסה אחת שיודעת לתת מתנות יפות - תכשיט מיוחד, כלי יפה במיוחד.
 
אבל לא חושבת שאי פעם נתתי או קיבלתי משהו ממש מיוחד.
 
לצפיה ב-'אני נתתי פעם לאחי כלים למטבח בצורה של תרנגולות.'
אני נתתי פעם לאחי כלים למטבח בצורה של תרנגולות.
07/02/2018 | 09:45
95
זה מזעזע, אבל תואם את הסגנון שלהם - ועד עכשיו מוצג בבית שלהם .
 
מה שכן, לפעמים אני קונה בחנויות עיצוב בחו"ל או בחנויות של מוזיאונים כלים מיוחדים/גאוניים למטבח, ואלה דווקא מתנות מגניבות (שאני נותנת לדור שלי - אחים או חברים, לא לדור שמעליי).
לצפיה ב-'מתנות אצלנו'
מתנות אצלנו
06/02/2018 | 09:12
98
במשפחה של בעלי הפסיקו לתת מתנות בשנים האחרונות גם לילדים. אותי זה עצבן מאוד בהתחלה כי הילדים ממש מחכים למתנות אבל עכשיו כשקצת גדלו זה מפריע לי פחות כי הם התרגלו שאין וכבר לא מצפים. מההורים של האיש הילדים מקבלים כסף וקונים מה שרוצים.
לגיסים/גיסות הפסקנו ממש מזמן לקנות מתנות ולי זה ממש לא מפריע. מפריע לי שהאחים לא קונים אחד לשני מתנה. זה קצת בשביל התשומת לב.
להורים של האיש אנחנו קונים מתנה מכולנו ביחד, בדרך כלל שואלים מה רוצים.
במשפחה שלי משקיעים יותר, קונים מתנה לכל הילדים קבוע בימי הולדת ואנחנו קונים גיפט קארד או מביאים כסף רק למשפחה הגרעינית ולא לגיסים. להם קונים מתנות כשמחליפים קידומת, יומולדת מיוחדת וכד'. 
באירוח בחגים בדרך כלל לא מביאים מתנה אבל משתתפים בהכנות ובבישולים תמיד ועוזרים אחד לשני.
להורים של האיש המתנה הכי כייפית זה שאני אופה להם משהו טעים אז הרבה פעמים גם אם אין ממש אירוע מיוחד אני מכינה ומביאה. הם שונאים מתנות קנויות.
יש לי ספר בישול שקיבלתי מהמשפחה של האיש ובזכות הברכה שכתובה בתוכו כל פעם שאני מכינה ממנו משהו אני נזכרת בהם. מתנות אחרות לא זוכרת בכלל כי זה היה ממש מזמן.
לצפיה ב-'מתנות בנאליות רצח (פירוט משעמם בפנים)'
מתנות בנאליות רצח (פירוט משעמם בפנים)
06/02/2018 | 11:58
4
145
אני מאד מקפידה מדי שנה לקנות לחמותי תמרוק כלשהו ליום הולדתה, ושולחת באופן קבוע זר פרחים ליום הנישואים (שנה אחת שכחתי והיא נורא נעלבה). מקבלת ממנה ליום ההולדת שלי... תמרוק. ניסיתי לרמוז לה שאשמח לקרוא ספר חדש או כרטיס להצגה עם בעלי, אבל אנחנו נשארות על הקרקע הבטוחה של התמרוקים. 
ללידות קיבלתי ממנה תכשיטים, רק אחד מהם היה אהוב והשתמשתי בו לאורך שנים עד שנגנב (לצערי הרב). את התכשיטים האחרים לא אהבתי ולא השתמשתי בהם. בהתאם - ללידה האחרונה לא קיבלתי כלום ממחלקת התכשיטים, אלא.... תמרוק! כמה תמרוקים בנאדם אחד כבר צריך.... ?
באחת השנים קניתי לה זוג עגילים מאד יקר עם אבן מהממת. היא ענדה אותם פעמיים. מאז אני דבקה בתמרוקים.  
הייתי שמחה לוותר על כל העניין (גם היא לא צריכה כל כך הרבה תמרוקים) אבל היא רגישה לטקסים יותר ממני ואני לא רוצה לאכזב אותה. אז אנחנו ממשיכות. 
 
לצפיה ב-'תתחילי להעביר הלאה את התמרוקים '
תתחילי להעביר הלאה את התמרוקים
06/02/2018 | 18:07
99
אולי דווקא בעלך צריך לרמוז לה שאת מעדיפה דברים אחרים.
לצפיה ב-'חחח... התמרוקים האלה קיימים'
חחח... התמרוקים האלה קיימים
07/02/2018 | 09:41
118
רק בשביל שאנשים יתנו אותם במתנה זה לזה... גם אמא שלי קיבלה כמה פעמים מגיסתי וניסתה להעביר אליי...
אני קונה לפעמים... צעיפים! וקיבלתי לפעמים... תיקים! כך שאלה גם אופציות אם נמאס מתמרוקים ותכשיטים.
לצפיה ב-'על פתק החלפה לא שמעתם?'
על פתק החלפה לא שמעתם?
08/02/2018 | 22:22
1
93
ובמעמד נתינת המתנה מצהירים: "יכול להיות שלא קלעתי בדיוק לטעמך אז זה בסדר גמור שתלכי לחנות ותבחרי לך משהו אחר"
לצפיה ב-'ברור! תמיד התמרוק ניתן עם פתק החלפה'
ברור! תמיד התמרוק ניתן עם פתק החלפה
10/02/2018 | 21:04
76
כמו כל מתנה שאני מביאה (כמעט).
לצפיה ב-'ילד של אמא'
ילד של אמא
23/01/2018 | 04:28
14
384
פונה בלשון נקבה כי הרוב פה ,אם לא כולן, נשים:
 
האם בן הזוג הוא "ילד של אמא"? במה זה מתבטא?
האם זה משהו שמעיב על הזוגיות או שאתן זורמות עם זה?
 
 
לצפיה ב-'הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...'
הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...
23/01/2018 | 15:56
2
236
אני זורמת, אבל זה קצת מעיב.
 
הוא ילד טוב, עוזר לאמא, הוא לא רוצה לפגוע בה.
אז קשה לכעוס עליו.
 
אבל זה מעיב.
 
חבל שהוא לא למד לאמר לה "לא". ועכשו מתחיל להיות מאוחר מדי לסגל הרגלים חדשים.
 
 
לצפיה ב-'במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?'
במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?
23/01/2018 | 22:58
1
59
לצפיה ב-'קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה'
קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה
24/01/2018 | 09:03
183
זה כמה שיחות טלפון ביום. וביקורים שלו אצלה כשלוש פעמים בשבוע. מפעם לפעם יש תקופות שהוא אצלה כל יום. או בדרך אל העבודה, או בדרך מהעבודה. 
 
אם הוא נוסע אליה לפני העבודה הוא צריך להישאר לעבוד יותר מאוחר, ואם הוא נוסע אליה אחרי העבודה - הוא מגיע הביתה ב10 בערב. תחשבי איזה "כיף" זה זוג צעיר, שיש שבועות שנפגשים רק בשעות הלילה.
 
גם כזוג מבוגר זה בעצם לא כיף, אבל התרגלתי.
ואולי זה מה שהכי מעיב על הזוגיות - שהתרגלתי לזוגיות שבה חלק גדול מהזמן אני בלי בן הזוג. 
לצפיה ב-'הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה'
הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה
24/01/2018 | 07:45
1
189
אבל אני אוהבת אותם מאוד ולא מרגישה שזה משפיע על הזוגיות שלנו.
הלוואי שלי היו כאלה הורים הייתי דואגת להם בדיוק כמוהו.
 
 
לצפיה ב-'בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף'
בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף
02/02/2018 | 09:56
74
לשמוע שכלה וחמות ביחסי הבנה ופרגון. (לפחות אותך קראתי ומכאן מסיקה שזה דו צדדי:)
לצפיה ב-'ההגדרה קצת בעייתית'
ההגדרה קצת בעייתית
24/01/2018 | 08:22
201
מבחינת ההסתכלות שלי,
הוא יצא מהבית בגיל צעיר מאוד והיה עצמאי, 
כןמחונך חזק על כיבוד הורים, ולטעמי די חרד מלפגע,
היא היתה אשה עסוקה עם עצמה, והוא לא העז לומר לה כלום.
היא התערבה הרבה בזוגיות שלנו והציקה--הוא אמנם ניסה לשמור עלינו כזוג,
לא עלי מפניה. 
היא כבר לא כאן, השלכות כן נשארו, משתדלת להתעלם.
 
לצפיה ב-'לא. גם בעלי וגם אני'
לא. גם בעלי וגם אני
24/01/2018 | 10:58
1
241
רואים חשיבות לשמירה על הקשר עם המשפחה, אבל, אם כבר, אפשר לומר שהוא היה "ילד של סבתא" עד שהיא נפטרה לפני כ-4 שנים - הוא ביקר אותה לפחות פעמיים בשבוע (ואני הצטרפתי אליו כבר בתחילת הקשר), וכשגרנו בחו"ל היו שנים שבאנו לבקר במיוחד בשבילה והיינו איתה המון. מאחר שהיא לא חמותי, לא היה שום עניין של לנסות להתערב לנו בגידול הילדים וכו' - היא שמחה שבאנו, וזהו.
גם את ההורים אנחנו מבקרים כמעט כל סוף שבוע (פעמיים אצלו ופעם אצלי), והוא לפעמים לוקח את הילדות עוד פעם באמצע השבוע. אבל הוא לא "מעדיף" אותה או את דעתה על פניי או על פני דעתי. ברוב המקרים הוא עושה את המקסימום כדי להישאר ניטרלי, וזו נראית לי עמדה טובה ומובנת, ואני לא מצפה ממנו דווקא לקחת את הצד שלי - כי זו, הרי, האמא שלו.
לצפיה ב-'להגיד את דעתו אסור לו?'
להגיד את דעתו אסור לו?
26/01/2018 | 00:06
164
מדוע בכלל צריך לקחת צדדים? דברים שקשורים למשפחה שלך את והוא קובעים, לא היא, ולכן לא ברור מדוע מישהו צריך להיות נייטרלי. 
לצפיה ב-'לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה'
לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה
24/01/2018 | 21:31
194
היא ניצלה את זה.
לאו דווקא מתוך רוע, מתוך האומללות והקשיים שלה.
 
אין ספק שזה הרס לנו הרבה בזוגיות.
לא היה לנו את הפריווילגיה ואת הזמן להנות בתחילת הזוגיות בלי דאגות.
אבל ככה זה בחיים.
אין אידאל ולומדים תוך כדי תנועה.
 
שנינו למדנו ולומדים לשים גבולות.
 
אני לא בקשר איתה, כי ההתמודדות עם אדם במצבה ועם ההתנהגות שלה קשה לי והחלטתי לא לשים את עצמי בפוזיציה שבה אני יכולה להיפגע.
לצפיה ב-'השתלטנות מתחילה...'
השתלטנות מתחילה...
26/01/2018 | 00:02
3
253
את נשואה כבר מספר שנים. פתאום זה מפריע שהוא ילד של אמא? דווקא כשאתם בחו"ל? מה כבר יכול להעיב על הזוגיות בכך שהוא הילד של אמא, כשאמא שלו נמצאת אלפי קילומטרים ממנו? הוא מתקשר אליה יותר מדי פעמים לטעמך? משתף אותה יותר מדי לטעמך? מעבר לעובדה שהבעל ב"זוגיות" עם האשה, יש עוד דברים שמגדירים אותו, למשל, שהוא גם בן של אשה כלשהי שהיתה כל עולמו פעם. 
אופס. אני "מנחשת" שכלל לא מדובר בך, אלא בדיון בקבוצת פייסבוק עלומה כלשהי. 
לצפיה ב-'אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי'
אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי
28/01/2018 | 04:27
191
סתם שאלה לדיון שהיה נראה לי מעניין לדון דווקא פה בפורום שלנו ואכן התשובות מעניינות.
מעניין מה התשובה שלך בדיון... אולי נגעתי בנקודה רגישה
 
לצפיה ב-'לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.'
לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.
30/01/2018 | 18:33
48
לצפיה ב-'אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)'
אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)
02/02/2018 | 10:23
40
לצפיה ב-'לא'
לא
28/01/2018 | 23:17
177
אמא שלו מאד דאגנית. וחרדה. והוא בן יחיד. המנגנון שהוא פיתח הוא שמירת מרחק (בריא) מההורים. מודה שבתחילת הקשר חשדתי בו שהוא אנטיפת. אתה בן יחיד ואתה לא מספר להורים שלך כלום? אני משתפת הרבה יותר בקלות ממנו. 
עם השנים ועם הילדים למדתי שהמרחק שהוא שומר הוא מרחק בריא. 
אם ילד משתעל וסיפרתי לה - נו, הלכת איתו לרופא? היית היום אצל הרופא? מה הרופא אמר? ויש עוד מליון דוגמאות מכל מיני תחומים. הכל מדאיג אותה, כל דבר היא רוצה לדעת, ושום דבר לא מרגיע. אז יותר טוב לא לספר. עברנו פה חורפים עם 5 בני בית חולים בלי לגלות 
אני מאד קרובה להורים שלו, מכירה אותם טוב, על סגולותיהם הנפלאות (והן רבות) ועל הצדדים היותר מורכבים שלהם, ובזכותם יש לי משפחה ענקית ממש (כל אחד מהם מגיע ממשפחה גדולה).
לצפיה ב-'יחסים בין ההורים משני הצדדים'
יחסים בין ההורים משני הצדדים
05/01/2018 | 03:27
23
317
איך היחסים בין ההורים שלכם להורים של בן/ת הזוג?
 
האם הם נפגשים בלעדיכם או רק באירועים?
 
האם אתם חוגגים חגים שתי המשפחות ביחד?
לצפיה ב-'יחסים--'
יחסים--
05/01/2018 | 09:29
1
235
זה מנעד רחב ביותר בהגדרת יחסים.
את אמנם צמצמת לשאלות ספציפיות, אבל אגיב קצת במעבר.
 
הורי והוריו כבר אינם בין החיים--אלולא אנחנו התחתנו,(ערים שונות)
לא היו נפגשים ולא היו מכירים--הקשר היה דרכינו.
כן הוזמנו אלה לשמחות של אלה--והשתתפו. 
 
לגבי המחותנים שלנו--אנחנו ביחסים נעימים, משתתפים בכל הארועים 
של המחותנים שלנו וגם להפך, גם מארחים ומתארחים מפעם לפעם כשמגיעים
לעיר בה הם גרים או אנחנו.
אבל זה בהחלט קשר בין ההורים של--להורים של, לא הפכנו לחברים,
ולא מזמינים לארוחות חג, לכל אחד המשפחה והחברה שלו.
אבל מכבדים ונהנים ביחד.
זה בהחלט מספק.
 
לצפיה ב-'כל עוד זה עובד לשני הצדדים- מעולה '
כל עוד זה עובד לשני הצדדים- מעולה
05/01/2018 | 20:13
172
אני לא חושבת שחובה להפוך חברים רק בגלל שקשורים במשפחה. זה בהחלט נפלא אם כן אבל לא חובה.
לצפיה ב-'הם היו באותו החבר'ה כבר שנים רבות'
הם היו באותו החבר'ה כבר שנים רבות
05/01/2018 | 13:22
4
233
הקשר שלנו וההפיכה למשפחה רק חיזק קשר ממש חזק
לצפיה ב-'איזה יופי? אז הכרתם הרבה זמן לפני שהפכתם לזוג?'
איזה יופי? אז הכרתם הרבה זמן לפני שהפכתם לזוג?
05/01/2018 | 20:11
3
57
לצפיה ב-'בטח,הכרנו מילדות (:'
בטח,הכרנו מילדות (:
08/01/2018 | 12:30
2
46
לצפיה ב-'מגניב! מאיזה גיל?'
מגניב! מאיזה גיל?
09/01/2018 | 04:52
1
85
לצפיה ב-'סוף היסודי (: כיתה ח'
סוף היסודי (: כיתה ח
09/01/2018 | 15:37
56
לצפיה ב-'אין קשר.'
אין קשר.
05/01/2018 | 13:53
3
261
לעתים רחוקות נפגשים באירועים (בפעם האחרונה בבת המצווה של הבכורה - אבל קודם הרבה זמן לא), או בחגים כי ככה מסתדר (ליל סדר פעם בכמה שנים, נניח).
כשאמא שלי מרימה טלפון לאחל חג שמח לחמותי, נניח, שני הצדדים מספרים לי על זה כי זה מאורע כל כך יוצא דופן.
יש לציין שהמשפחות גרות הרחק זו מזו.
לצפיה ב-'חח הצחקת אותי לגבי השיחת טלפון כמאורע יוצא דופן'
חח הצחקת אותי לגבי השיחת טלפון כמאורע יוצא דופן
05/01/2018 | 20:14
2
255
אצלנו בד"כ האמהות מתקשרות אחת לשנייה בחגים. אמא שלי נראה לי תמיד מנסה להיות הראשונה ואז מבשרת לי על זה כאילו צריכה לקבל צל"ש
לצפיה ב-'זה באמת כל כך מצחיק?'
זה באמת כל כך מצחיק?
26/01/2018 | 00:08
1
100
מאיפה המרמור הזה כלפי אמא שלך? תשתדלי לעבוד על זה או לפחות להסתיר, כי זה מציג אותך באור לא מחמיא. 
לצפיה ב-'תודה, אבל לא ביקשתי את חוות דעתך.'
תודה, אבל לא ביקשתי את חוות דעתך.
28/01/2018 | 04:30
72
אותי זה משעשע, בלי קשר למרמור או כל דבר אחר בקשר לאמא שלי או חמותי.
 
לצפיה ב-'בין ההורים שלי ושלו תמיד היה קשר חיובי. לא חברים אבל מסתדרים'
בין ההורים שלי ושלו תמיד היה קשר חיובי. לא חברים אבל מסתדרים
08/01/2018 | 10:59
2
196
הם אמנם גרים באותה עיר, אבל בדרך כלל היו נפגשים רק באירועים משפחתיים - ימי הולדת של הבנים שלי, ארוחות לכבוד ימי הולדת של אחד מהם וכדומה. פה ושם באיזה חג (שבועות). בד"כ לא מעבר.
מאז שחמי נפטר לפני 3 שנים המצב השתנה משמעותית. ההורים שלי לקחו תחת חסותם את חמותי, והם לוקחים אותה להרצאות פעם-פעמיים בשבוע, אמא שלי יוצאת איתה לסרט ולארוחה פעם בחודש. אני יודעת מבן זוגי שחמותי מאוד מעריכה את זה, כי באמת שבלי זה היא בקושי הייתה יוצאת מהבית.
אם פעם היינו חוגגים חגים בנפרד (רה"ש עם המשפחה של בן זוגי, פסח עם המשפחה שלי) עכשיו חוגגים הכול יחד, כי תכלס אין לחמותי ולגיסתי לאן ללכת. מאז שחמי נפטר - בעצם עוד כמה שנים קודם לכן, כשכבר היה חולה - אני מארחת את שני הצדדים בראש השנה, ובפסח חמותי וגיסתי מצטרפות למשפחה שלי. 
בקיצור, היחסים ביניהם תמיד היו סבירים אך מאז שחמי נפטר הם הפכו הרבה יותר קרובים.
לצפיה ב-'כל הכבוד להורים שלך, זה לא ברור מאליו!'
כל הכבוד להורים שלך, זה לא ברור מאליו!
09/01/2018 | 04:53
1
49
לצפיה ב-'נכון '
נכון
09/01/2018 | 16:16
47
לצפיה ב-'יש לי שאלת כפירה '
יש לי שאלת כפירה
09/01/2018 | 08:07
8
263
מי קבע שההורים משני הצדדים אמורים בכלל להפגש שלא לומר להיות בקשר?
 
אנחנו בזוגיות רבת שנים, חיים חיים משותפים וההורים משני הצדדים מעולם לא נפגשו, לא שוחחו טלפונית ולא יצרו קשר בשום ערוץ תקשורת (וכפועל יוצא מיותר לציין שאינם בקשר).
 
זה לא שיש לנו התנגדות נחרצת לנושא כלומר, אם הם רוצים להפגש - אז סבבה מבחינתינו, אבל אנחנו לא רואים שום סיבה "להפגיש" ביניהם. זאת אומרת שאם הם היו רוצים להפגש - הם ילדים גדולים ויכולים ליזום מפגש בעצמם. אבל, באופן "מלאכותי" להפגיש ביניהם? מעולם לא ראינו סיבה.
 
אבל, בכל זאת, אני מבינה שכולכם עשיתם זאת, אז מה הסיבה לכך מעבר לזה ש"ככה נהוג"?
 
(אגב, לא התחתנו וגם לא נתחתן, אז זה לא שהם יפגשו בפעם הראשונה בחתונה, למי שתהה, כי זאת פשוט סיטואציה שלא תקרה)
לצפיה ב-'נפגשים כשחוגגים יום הולדת לילד, הדלקת נרות בחנוכה, '
נפגשים כשחוגגים יום הולדת לילד, הדלקת נרות בחנוכה,
09/01/2018 | 08:32
207
יש ארועים משפחתיים. ולפעמים פשוט יותר נוח להזמין את כולם ביחד. בפרט כשאחת (או שתי) המשפחות קטנות.
 
יש גם סוג של מנהג, יפה בעיני, שלא אוהבים להשאיר אנשים לבד בחגים.
ככה שאם ההורים שלי יודעים שלחמותי לא יהיה איפה להיות בראש השנה או בסדר - הם מזמינים אותה אליהם.
לצפיה ב-'מי שכן התחתן, ההורים שלו נפגשו עם ההורים של הצד'
מי שכן התחתן, ההורים שלו נפגשו עם ההורים של הצד
09/01/2018 | 08:56
216
השני לפחות בחתונה. לדעתי זה לא קרה לפני כן אצלנו. ולמי שיש ילדים - ההורים לפעמים נפגשים באירועים של הילדים (כמו בת מצווה, כפי שציינתי), ולפעמים גם באירועים משפחתיים בחגים, כמו ליל הסדר, יוצא שנפגשים (אצלנו זה קרה אולי פעמיים-שלוש).
כך שהקשר בכלל לא של זוגות ההורים, אלא הקשר הוא שההורים הם בני המשפחה של שני בני הזוג, ובאירועים משפחתיים מסוימים לפעמים מזמינים את שני הצדדים. כאמור, אצלנו לפעמים אמא שלי מתקשרת לאחל לחמותי חג שמח, אבל זה כי אמא שלי נחמדה במיוחד, לא כי יש קשר בין הזוגות.
לצפיה ב-'אני ובן זוגי נשואים 17 שנים, היינו יחד 5 וחצי שנים קודם לכן'
אני ובן זוגי נשואים 17 שנים, היינו יחד 5 וחצי שנים קודם לכן
09/01/2018 | 16:15
236
ההורים שלנו נפגשו רק כשעברנו לגור יחד, והם נפגשו בדירה שלנו. אחר כך היה עוד מפגש הכרות אחד או שניים ביניהם שהם יזמו, כדי שלא להגיע לחתונה כזרים גמורים. בכל זאת, הופכים למשפחה...
במהלך השנים הם באמת לא נפגשו בלעדינו. כלומר, המפגשים ביניהם היו בימי הולדת של הילדים - הכי קל להזמין את כולם בבת אחת, בחגים (כשאחד הזוגות הזמין אותנו ואת זוג ההורים הנוסף), ולא מעבר לכך. לא היו ביניהם מפגשים חברתיים בלעדינו. כאמור, זה השתנה כאשר חמי נפטר.
לדעתי אם זוגות ההורים מוצאים שפה משותפת, אז באופן טבעי הם גם יכולים להפוך להיות חברים במהלך השנים, ואני מכירה לא מעט משפחות בהן זה קרה. כשאין ממש שפה משותפת, אז המפגשים מוגבלים לסיטואציות משפחתיות מסוימות, כמו הדוגמאות שהבאתי, וזהו.
לצפיה ב-'הם לא נפגשים בלעדינו'
הם לא נפגשים בלעדינו
21/01/2018 | 16:23
4
133
אבל ברור שבאירועים משפחתיים שלנו, אנחנו נזמין את ההורים משני הצדדים.
הרי לא נחגוג פעמיים בר מצווה, כל פעם למשפחה אחרת.
 
שתי הבנות הגדולות שלי בקשר רציני עם בני זוג, וכבר פגשנו את ההורים משני הצדדים.
לא שמישהו יזם מפגש באופן מלאכותי, אבל היו אירועים חשובים לילדים (סיום תואר, קבלת תעודת הצטיינות) שבו נפגשנו באופן טבעי, כי שני בני הזוג הזמינו את ההורים.
 
לא קרה לכם מעולם סיטואציה של אירוע שבו שניכם רציתם להזמין את ההורים לחגוג איתכם?
 
 
 
לצפיה ב-'לא. עובדה שלא קרתה מעולם סיטואציה כנ"ל'
לא. עובדה שלא קרתה מעולם סיטואציה כנ"ל
22/01/2018 | 07:22
3
133
בכל שנותינו יחד ואני גם לא יכולה להעלות על דעתי סיטואציה היפוטתית עתידית כזאת (אין לנו ילדים).
לצפיה ב-'אני חושבת שאתם יוצאי דופן'
אני חושבת שאתם יוצאי דופן
22/01/2018 | 09:59
114
כשיש ילדים, או כשבני הזוג עוברים מסלול חיים דומה (לומדים באותו המקום למשל), באופן טבעי נוצרות סיטואציות שמפגישות את שני הצדדים.
 
הפעם הראשונה שבה שני הצדדים נפגשו אצלנו הייתה כשהחלטנו להתחתן. היה צורך שההורים יכירו אחד את השני כי הפלנו עליהם את רוב האחריות לארגון החתונה.
לצפיה ב-'חגים אתם חוגגים בנפרד? '
חגים אתם חוגגים בנפרד?
23/01/2018 | 22:20
1
110
אחד ההבדלים המשמעותיים באמת נובע מהעבודה שלא התחתנתם ושאין לכם ילדים. כשיש ילדים, נוטים לחגוג חגיגות שקשורות אליהם עם שני הצדדים של המשפחה, כדי לחסוך עבודת אירוח ולגמור עם הכול בפעם אחת.
עדיין, אני מסכימה עם מי שכתבה מעליי. לדעתי זו סיטואציה די חריגה, גם בהתחשב בעובדות שהבאת.
לצפיה ב-'לא ממש חריג'
לא ממש חריג
31/01/2018 | 11:16
79
זה מאוד קשור לעובדה שהם לא נשואים ואין להם ילדים, כי אילו בדיוק הסיטואציות שההורים של בני הזוג נפגשים אחד עם השני.
האמת שגם אצלנו כך המצב. ההורים גרים רחוק אחד מהשני, ורחוק מאיתנו. אנחנו מבקרים כל אחד מהם בנפרד, או שהם באים אלינו.
שנינו גם באים ממשפחות שהן לא מאוד קטנות, אז גם החגים לא נסובים סביב זה שאנחנו צריכים להיות שם, אחרת מישהו נשאר לבד. לאחרונה אפילו נוצר מצב שאנחנו לא נמצאים בכלל בחגים, כי תמיד יש לנו נסיעות לחו״ל בתקופות האילו.
לצפיה ב-'כבד בנשמה'
כבד בנשמה
04/01/2018 | 13:56
7
434

החלטתי לפרסם  הודעה זו גם כאן בשינויים קלים כדי להעביר מסר. אתם/ן מוזמנים/ות להגיב ולכתוב מהי דעתכם/ן.

לצערי הרב, כשנפגשים עם המוות (נתקלים בו, ליתר דיוק), מגיעים לתובנות.
ברור לי שלא כל אחד מגיע לאותן התובנות. כל אחד מבין את החיים אחרת. 
יצא לי לשמוע בשבועיים האחרונים לא מעט: צריך לנצל את הזמן שאנו בעולם הזה, צריך ליהנות מהחיים, צריך לערוך רשימה מה רוצים להספיק בחיינו ולסמן וי...

תובנות כאלו ואחרות נשמעו מסביבי וגרמו לי לחשוב לא מעט. עמידה מול קבר טרי (במיוחד כאשר מדובר בקרוב משפחה) תמיד גורמת לי לחשוב.
מה באמת הכי חשוב?

צר לי, בעיני מחשבות כמו "זה הזמן ליהנות מהחיים", חסרות טעם. בעיני אנו לא נמצאים בעולם רק כדי ליהנות. אני מאמינה שיש סיבה לכל דבר. יש סיבה מדוע אנחנו כאן.
עד שאבין מהי הסיבה, מה שהכי חשוב בעיני הם לא הנאות החיים דווקא. חשוב לחבק, לוותר, לשחרר, לקבל, לסלוח (גם לעצמי) ולבקש סליחה, להבין שאנחנו כאן לזמן מוגבל.
לא שווה לכעוס, לא שווה לשמור טינה, אין בכך שום תועלת, באמת. אלו מביאים רק כאבי לב ומחלות.
לא כדאי למהר ולנתק יחסים עם קרובים. אחרי לכתם לא תהיה דרך חזרה גם אם נרצה לתקן.

כלות וחמות יקרות, קחו נשימה. כאשר המוות דופק על הדלת אין דרך חזרה. אם יש סיכוי לנתב את היחסים למקום שקט יותר, מבין יותר, מפייס יותר, לדעתי עדיף.
עדיף להיות הראשונות לשבור את הקרח, להיות הראשונות שמחייכות ומראות את הכוח ואת היופי מבפנים.
לחמותי ולי היו ימים טובים והיו ימים טובים פחות. אני חושבת שמה שהציל את היחסים בינינו הייתה היכולת לבוא האחת לקראת השנייה למרות כל הכאב והמשקעים שכל אחת סחבה.
 
 
 
לחמותי היקרה, אני כואבת את מותך בטרם עת ואת הדרך בה הלכת.
נוחי בשלום על משכבך
 
לצפיה ב-' אוי את מוזמנת לחלוק '
אוי את מוזמנת לחלוק
04/01/2018 | 14:31
134
עוד על חמותך ועל מה שקרה לה, אם את רוצה.
לצפיה ב-'משתתפת בצערכם '
משתתפת בצערכם
05/01/2018 | 03:22
48
לצפיה ב-'משתתפת בצערכם.'
משתתפת בצערכם.
05/01/2018 | 09:19
4
143
לגבי המסר אני חולקת עליך,
נראה לי שזה לא הזמן עבורך לדון בכך.
כשהכל ירגע מציעה לך לפתוח שרשור ויהיה נכון לדון בכך.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
05/01/2018 | 14:25
3
148
איני מתכוונת לדון כאן עלי, עליה או על היחסים בינינו. 
לא עכשו (עדיין טרי וכואב מדי) ולא בהמשך.
מה שכתבתי אלו מחשבות שעברו לי בראש באופן כללי. המסר שלי הוא שנטיית הלב צריכה להיות לכיוון מפייס כי יש מצבים בחיים שאין מהם דרך חזרה גם אם תבוא חרטה.
 
תודה על תגובתך.
 
לצפיה ב-'מבינה אותך היטב,'
מבינה אותך היטב,
05/01/2018 | 15:35
2
198
אני הייתי במצבך בשנת 2013, וכתבתי כאן פוסט,
והשרשור שם נוגע בסוגיה שהעלית.
 
ורק אומר לסיכום--המסר שלך, לא תמיד מתאפשר,
לא תמיד יש עם מי להתפייס, צריך רצון של שני צדדים.
ובכל ריב או ויכוח או שנאה של צד מסוים--צריך לחשוב שלפעמים אין דרך חזרה.
ולא תמיד החיים מובילים סדר עולם,
את יודעת חמותה וחמיה של ביתי לא נהגו בה יפה, והיא נפטרה לפני חודש,
והם ממשיכים לחיות--לפעמים האחריות גם של המבוגר שאין דרך חזרה.
והיא ממש לא סלחה להם. 
 
לצפיה ב-'לא ידעתי'
לא ידעתי
08/01/2018 | 23:59
1
150
יותר משלושה ימים אני מתבוננת במה שכתבת ולא יודעת כיצד לענות.
שום דבר כבר לא חשוב.
איזה כאב...
משתתפת בצערך העמוק ושולחת לך חיבוק .
שלא תדעי עוד צער יקירה.
 
 
לצפיה ב-'תודה על הניחומים,'
תודה על הניחומים,
09/01/2018 | 06:17
127
החיים ממשיכים, 
והנושא שהעלית הוא רלונטי, וראוי לדון בו.
הכאב שלי הוא שלי--ואני רוצה/יכולה/מרגילה עצמי לעשות הפרדה
בין הכאב לבין סוגיות של בחינות מערכות יחסים,
נמשיך לבחון את עצמינו איםה אנחנו יכולים לשפר את עצמינו,
ולבחון גם אחרים במרחב בו אנו נמצאים.
 
ושוב תודה על הניחומים.
 
לצפיה ב-'כלה תרמה כליה לחמותה- סיפור מרגש '
כלה תרמה כליה לחמותה- סיפור מרגש
27/12/2017 | 04:12
2
197
כלה תרמה כליה לחמותה, לאחר שאף אחד מבניה של החמות לא נמצא מתאים לניתוח.
 
 
לדעתי זה ממש מקסים כי זה ניתוח לא פשוט וזה לא ברור מאליו. אין ספק שהיא קיבלה נקודות זכות אצל החמות
לצפיה ב-'וואו, באמת מרשים.'
וואו, באמת מרשים.
27/12/2017 | 09:29
49
לצפיה ב-'כלתי.....'
כלתי.....
03/01/2018 | 20:43
183
תרמה כליה לאחיין שלה לפני כמה שנים.
ההורים שלו והאח שלו לא התאימו.
הערכתי את זה, והייתי עם הנכדות שלי במשך הימים שהיא היתה מאושפזת.
רעיה
לצפיה ב-' פורומים חדשים מחכים לכם '
פורומים חדשים מחכים לכם
24/12/2017 | 13:13
20
 
פורום חדש יעסוק בדיני המס כולל תחום המיסוי הפלילי, בו תקבלו ייעוץ מעו"ד מומחה, לשעבר מנהל תחום במחלקת החקירות של רשות המיסים 
היכנסו עכשיו לפורום דיני מע"מ ומס הכנסה 
 
פורום חדש מרכז ייעוץ משפטי ומענה על שאלות בנושאים של ויזה, דרכון זר, הגירה, אזרחות ואשרת עבודה בחו"ל, בבריטניה וארה"ב בעיקר
היכנסו עכשיו לפורום ויזה ואזרחות בבריטניה וארה"ב
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
41
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'ימי חנוכה'
ימי חנוכה
11/12/2017 | 05:35
18
234
מכירה הרבה משפחות שמציינות וחוגגות את חנוכה אבל גם מכירה כמה וכמה משפחות שמבחינתן חנוכה לא נחשב כחג משמעותי ולכן אולי מציינים באכילת סופגניה סתם כי זה טעים וזהו.
 
איך אתם? האם אתם חוגגים את חג החנוכה? האם יש לכם מסורת משפחתית לחגיגת החג?
 
מוזמנים לצרף מתכונים אהובים ללביבות וסופגניות
לצפיה ב-'אנחנו מאד אוהבים את החג.'
אנחנו מאד אוהבים את החג.
11/12/2017 | 17:20
1
225
בכל יום מדליקים נרות. עם הסבים, דודים, חברים...
 
אין מסורת מיוחדת - נפגשים, מדליקים נרות, שרים שירים, ואוכלים.
בעיקר לביבות. הסופגניות נחמדות בתור אטרקציה פעם אחת שכולם מתפעלים מאיזה סופגניות מיוחדות ממציאים לנו, אבל זהו, גם הילדים לא מסוגלים לאכול יותר מחצי סופגניה. אבל לביבות? זוללים כל יום. עם הרבה מלח ופלפל. 
 
כשהייתי ילדה, היינו משחקים משחקי סביבון על כסף (על עשר אגורות... זה לא שעשינו מליונים מזה). אבל לא הצלחנו להעביר את ההנאה הזאת לדור הבא.
לצפיה ב-'וואו, כל יום? סחתיין!'
וואו, כל יום? סחתיין!
12/12/2017 | 05:16
48
לצפיה ב-'נוהגים להדליק נר ראשון ואחרון בבית'
נוהגים להדליק נר ראשון ואחרון בבית
12/12/2017 | 14:15
1
192
אין ילדים קטנים בבית, והבחור בן ה- 24 לא מייחס לכך חשיבות רבה, אבל מוכן לעשות טובה ל"זקנים".
 
מסורת נוספת היא הדלקת נרות עם משפחת אמי, לציון יום הולדתה של סבתי ז"ל. אחות אחת גרה בקנדה, השניה בירושלים ואמי ואחי גרים בערבה. השנה האחות מקנדה הגיעה לביקור, ובפעם הראשונה מזה שנים רבות, שלוש האחיות ידליקו יחד נרות ויציינו את יום ההולדת של אמן.
 
מרגש.
לצפיה ב-'וואו איזה מרגש'
וואו איזה מרגש
13/12/2017 | 10:03
28
לצפיה ב-'אז מה בתכנון אצלנו'
אז מה בתכנון אצלנו
13/12/2017 | 11:30
1
156
אצלנו מדליקים נרות כל יום, יש ילדים קטנים ורוצים להעביר להם את המסורת שהיתה לנו בבית (אצל שנינו הדליקו).
מארחת פעמיים משפחה וחברים. יש לנו חברים שאנחנו נפגשים איתם כל שנה בבית אחר וכל פעם מישהו אחר מארח. השנה הגיע תורנו.
מתארחת פעם אחת אצל חברה 
בשאר הפעמים נעשה בבית רק עם הילדים. 
במשפחה של האיש כרגע אין תכנון מתעסקים בעיקר בבעיות הבריאותיות של ההורים וזה לא פשוט בכלל.
אוהבת את חנוכה מאוד, לביבות וסופגניות במיוחד .
עוד לא מצאתי את המתכון לסופגניות ביתיות שהיו לטעמי. גם  ללביבות אפויות מסוגים שונים לא התחברתי
מה שאני כן מכינה כל שנה זה לביבות תפוחי אדמה מטוגנות ובן דוד של הספינג' שתואם את העדה שלנו.
לצפיה ב-'סופגניות כמו בחנות'
סופגניות כמו בחנות
16/12/2017 | 12:29
161
מצאתי מתכון נפלא לסופגניות פשוט מדהימות בטעמן.
הכנתי, אז ההמלצה היא מפה ראשון
 
1 ק”ג קמח שמרים
1/4 1 כוסות חלב פושר (אני משתמשת בחלב סויה)
1/2 כוס סוכר 
3 ביצים 
100 גרם חמאה, רכה
2 כפות ברנדי
קליפה מגוררת מ-1/2לימון
 
לטיגון:  שמן עמוק
לקישוט:  אבקת סוכר
 למילוי:  ריבת תות
 
בקערת מיקסר עם וו לישה שמים כחצי מכמות הקמח, מוסיפים חלב, סוכר, ביצים, חמאה, ברנדי וקליפת לימון ומעבדים דקה לקבלת תערובת אחידה ונוזלית. 
מוסיפים בהדרגה את יתרת הקמח תוך כדי עיבוד במהירות נמוכה. 
מגבירים את מהירות המיקסר לבינונית וממשיכים לעבד 5 דקות נוספות, עד לקבלת בצק חלק ומבריק. 
מכסים את פני הקערה בניילון נצמד ומתפיחים עד להכפלת הנפח.

מעבירים את הבצק למשטח עבודה מקומח מעט מאוד, ומגלגלים ממנו 30 כדורים בגודל ביצה (מחלקים ל-30 בקלות ככה: מחלקים את הבצק ל-3 חלקים שווים, פחות או יותר. מגלגלים כל חלק ל“נקניק” ארוך וחוצים לשני חצאים. מחלקים כל חצי לפי העין ל-5 חלקים). 
 
אני רידדתי את הבצק לעלה בעובי של כ 2.5 סמ' וקרצתי עיגולי בכוס בינונית.

מניחים על נייר אפייה משומן או על ריבועי נייר אפייה חתוכים. 
מכסים בניילון נצמד משומן, למניעת התייבשות (הצד המשומן מכסה את הבצק). 
מניחים לתפיחה עד להכפלת הנפח.
מטגנים, מקשטים באבקת סוכר וממלאים בריבה.

בסיר רחב מחממים שמן לטיגון עמוק (160 מעלות אם יש מדחום). 
מטגנים את הסופגניות (5-4 בכל פעם), בערך 2 דקות מכל צד, להשחמה. 
אם נעזרים בריבועי נייר אפייה - מכניסים את כדורי הבצק יחד עם נייר האפייה לתוך השמן. 
מוציאים את הסופגניות לנייר סופג. מפזרים אבקת סוכר בנדיבות. מזריקים פנימה ריבה ומגישים.
לצפיה ב-'היום נר אחרון של חנוכה,'
היום נר אחרון של חנוכה,
19/12/2017 | 10:00
10
302
זה היום שתמיד הזמנו את כל הילדים על משפחותיהם,
ואת אחותי--למסיבת חנוכה גדולה. גם כי יש לנכד ולאחותי יום הולדת.
השנה, בגלל האסון שפקד אותנו, לא היתה לי סבלנות להכין כלום,
ולא שנהיה כולנו יחד. (היינו שבעה ימים יחד)
אבל רצינו לחלק דמי חנוכה ולפגוש את הנכדים--אז אנחנו נסענו לחלק מהילדים,
וחלקם הגיעו אלינו בבודדת. 
מסתבר שיש לזה גם החן שלו, שאנחנו פנויים לכל אחד בנפרד.
 
לצפיה ב-' צר לי כל כך לקרוא את הודעתך וברור לי שאין מילים '
צר לי כל כך לקרוא את הודעתך וברור לי שאין מילים
20/12/2017 | 19:06
1
163
שיוכלו לנחם על אובדן כזה. מאחלת לך שתצליחי להתנחם באהובים ואוהבים שלצידך.
לצפיה ב-'תודה על הניחומים והחיבוק.'
תודה על הניחומים והחיבוק.
21/12/2017 | 10:02
41
לצפיה ב-''
21/12/2017 | 03:37
1
141
אין מילים. שלא תדעו עוד צער.
וזיכרי שאנחנו פה בשבילך
לצפיה ב-'תודה על דבריך,'
תודה על דבריך,
21/12/2017 | 10:01
130
זוכרת. ונעים לזכור זאת.
לצפיה ב-'MAYKAL יקרה'
MAYKAL יקרה
24/12/2017 | 11:01
1
138
את אישה מיוחדת ולא פעם נכנסתי לפורומים כאן ועוד בימי פעילותו של הפורום בנות ללא אם, לקרוא את שכתבת, ואני רואה עכשיו את שכתבת ורוצה להביע את צערי , ולשלוח חיבוק מחזק.
מקווה שתדעי לשאוב כוחות כמי שנותנת הרבה כוחות לאחרים.
לצפיה ב-'תודה על המילים החמות והניחומים.'
תודה על המילים החמות והניחומים.
25/12/2017 | 07:00
26
לצפיה ב-' Mykal, סליחה על התגובה המאוחרת'
Mykal, סליחה על התגובה המאוחרת
28/12/2017 | 21:55
1
97
כל כך עצוב לי לשמוע.
 
משתתפת בצערך ושולחת לך תנחומים.
כואב הלב.
 
תהיי חזקה
לצפיה ב-'תודה על הניחומים.'
תודה על הניחומים.
29/12/2017 | 12:26
81
הכל בסדר --אין כאן מאוחר. התיחסות תמיד מתקבלת בטוב.
לצפיה ב-'מצטערת נורא לשמוע'
מצטערת נורא לשמוע
13/02/2018 | 08:38
1
12
קראתי כאן בשנים האחרונות על הליווי האדוק והאוהב שלך.
תנחומיי.
לצפיה ב-'תודה. --מנסים להסתגל למצב החדש.'
תודה. --מנסים להסתגל למצב החדש.
13/02/2018 | 13:55
3
לצפיה ב-'אמנם החג תם ונשלם, אך זה חג מהפנט'
אמנם החג תם ונשלם, אך זה חג מהפנט
24/12/2017 | 11:04
116
יש בו המון טוב, אור, דמי חנוכה, ביחד,  המסורת מחברת בחג זה במיוחד.
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
9
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'רובנו נשואות או תפוסות- אבל נניח והייתן רווקות (או רווקים)'
רובנו נשואות או תפוסות- אבל נניח והייתן רווקות (או רווקים)
26/11/2017 | 03:58
6
508
האם הייתן זורמות לצאת עם בחור שאמא שלו היא המשדכת או שזה טרן אוף כי זה מראה שהאמא אולי מעורבת מאוד בחיים של בנה?
לצפיה ב-'לא רואה בזה משהו רע, אמא היא לא השטן'
לא רואה בזה משהו רע, אמא היא לא השטן
26/11/2017 | 07:41
77
לצפיה ב-'תלוי מי, ואיך היא עושה את זה'
תלוי מי, ואיך היא עושה את זה
26/11/2017 | 08:11
190
מישהי שמכירה אותי והשידוך הוא על סמך ההיכרות (ולא סתם אחת מתור בקופת חולים שאומרת ״את רווקה? כי הבן שלי ממש מוצלח״), ועושה את זה בעדינות ולא בלחץ - נראה לי יכול לעבוד.
 
 
לצפיה ב-'הרבה מההתיחסות '
הרבה מההתיחסות
26/11/2017 | 08:15
210
תהיה מהדרך שהדברים נעשים--
מישהיא שהיא עם טאקט ונעימה, ותאמר למה היא חושבת שמתאים.
יש בזה אפילו יתרון--שהיא רואה בבחוה/בבחור מישהיא/מישהוא שהיא רוצה בקרבתם.
אולי זה יכול להזין מערכת יחסים טובה בעתיד.
לא חושבת שבכל התנהלות צריך לחפש שלילי.
לצפיה ב-'אני משערת שזה כבר לא יצא לי'
אני משערת שזה כבר לא יצא לי
26/11/2017 | 20:32
1
185
אבל מה זה משנה מי השדכן כל עוד הבחור נחמד, חתיך ועם ראש פתוח?
לצפיה ב-'נכון. הרי הם בסופו מחליטים אם להמשיך...'
נכון. הרי הם בסופו מחליטים אם להמשיך...
28/11/2017 | 06:20
39
לצפיה ב-'לא רלוונטי עבורי אבל מה זה משנה מי השדכן'
לא רלוונטי עבורי אבל מה זה משנה מי השדכן
28/11/2017 | 07:36
163
דווקא אם אמא של מישהו היתה משדכת לי את בנה סימן שהיא רואה בי כלה פוטנציאלית ורואה בי כמישהי שמתאימה לבן שלה. 
 
לצפיה ב-'פרצופים והערות שליליות'
פרצופים והערות שליליות
25/11/2017 | 05:30
8
514
אני חברה בקבוצה בפייסבוק שכולנו בעלי מכנה משותף מסוים. אחת מהן העלתה דילמה שלא קשורה לנושא הקבוצה והיא:
 
הם נוסעים מידי שבוע לחמה וחמותה ושני אלה כל הזמן עושים לה פרצופים ומעירים הערות שליליות. בעלה כן מעיר להם על זה ואפילו כמה פעמים עזב יחד איתה בכעס כי נשבר לו. מצד אחד- חשוב לה ולו הקשר איתם במיוחד שיש ילד קטן והם רוצים שיהיה להם קשר טוב איתו.
מצד שני- כמה אפשר לספוג ולספוג?
 
מה עושים במצב כזה?
שיחות ואיומים לא עזרו.
לצפיה ב-'טוב, זה פחות או יותר נשמע כמו "אישה סיפרה שיש לה חמות".'
טוב, זה פחות או יותר נשמע כמו "אישה סיפרה שיש לה חמות".
25/11/2017 | 07:59
4
312
החלק היחיד שקצת שונה מהסיפור הרגיל הוא העניין שגם החם מעורב - בדרך כלל זו רק החמות שעושה פרצופים וכו'. מעניין מה גורם לו להיות מעורב גם.
לצפיה ב-'אני מקווה שאת מתלוצצת. יש הרבה חמיות שלא מפרצפות ומעירות'
אני מקווה שאת מתלוצצת. יש הרבה חמיות שלא מפרצפות ומעירות
25/11/2017 | 11:25
3
257
נתקלתי במשפחות רבות, כלות וחמיות, שאין פרצופים והערות מגעילות.
 
גם כאלה שלא מאד מסתדרים, שומרים על יחסים מנומסים בזמן מפגשים.
לצפיה ב-'ברור שלא בכל משפחה זה המצב. הכוונה הייתה '
ברור שלא בכל משפחה זה המצב. הכוונה הייתה
25/11/2017 | 11:33
2
233
שזה ממש לא עניין נדיר, ופחות או יותר הבסיס לקיומם של פורומים כמו זה...
לצפיה ב-'ממש לא מסכימה איתך'
ממש לא מסכימה איתך
28/11/2017 | 07:27
1
140
מכירה הרבה זוגות שיש יחסים מעולים בין ההורים של הצד השני לבן הזוג.
זה נכון, יש גם הרבה כאלה שיש להם בעיות אבל בשביל טנגו צריך שניים.
 
לצפיה ב-'לא ברור לי על מה בדיוק את חולקת.'
לא ברור לי על מה בדיוק את חולקת.
28/11/2017 | 08:06
42
לצפיה ב-'הייתי מורידה מינון ביקורים. שהבעל יילך לשם עם הילד.'
הייתי מורידה מינון ביקורים. שהבעל יילך לשם עם הילד.
25/11/2017 | 11:23
202
לא בערב שבת. 
 
בלי שיחות ובלי איומים.
״אגיע מחר אחר הצהריים עם הילד. לא, רותי לא תגיע. אתם באמת שואלים למה?״.
 
אני לא רואה איך יכול להיות קשר טוב כשהילד רואה שסבא וסבתא מעליבים את אמא. אבל אני מבינה שאפשר לתת לזה צ׳אנס.
 
אם במהלך הביקור ההורים יעבירו ביקור על האישה שלא נוכחת - לדעתי בעל הגון צריך או ללכת משם או להגיד לילד ״סבא וסבתא מבוגרים ולא מאד הגיוניים. תסלח להם על השטויות הלא יפות שהם אומרים״.
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
25/11/2017 | 17:54
188
1)זה מי שהם? כך מתנהגיםלכולם? הבן יכול להעיד ולומר.
2)היא וגם הבן באמת לא יודעים למה הפרצופים שלהם?
   אם הם לא יודעים--אז יתכבד הבן, ילך לשם בעצמו ויברר,
   ינסו לתקן אם פגעו, ואם זה סתם כי.... (לא משנה) שיתרחקו.
3)מצטטת ממה שכתוב: "חשוב לה ולו הקשר איתם במיוחד שיש ילד קטן והם רוצים     שיהיה להם קשר טוב איתו." 
 האקסיומה שחשוב שלילד יהיה קשר טוב עם הסבא/סבתא לא נכונה בעיני,
לא עם כל סבא/סבתא חשוב הקשר, אם הם "ירעילו" את הילד נגד ההורים או אפילו רק נגדה, זה צורך כ"כ גדול.
צריך להבין שאם הם לא רצויים ממילא גם לילד לא יהיה טוב שם.
לומדים לותר ולשחרר.
 
אני במקומה, הייתי לא הולכת לשם, לא מאפשרת שהילד ילך לשם, 
בטח לא בשלב שהוא תינוק ופעוט שתלוי בה.
הבעל/הבן שלהם שיחליט לבד, שלא תדבר נגדם, שלא תילחם בו
לא ללכת, תיהפך לאדישה, ביום שהיא תהיה רגועה "תקנה" הרבה שקט.
ואם ירצו לשנות שיתנצלו ושלא תותר כ"כ מהר. אז ידעו להעריך.
רגיעה ושלוה נכונים תמיד.
 
לצפיה ב-'אם שיחות לא עוזרות פשוט מגיעים פחות'
אם שיחות לא עוזרות פשוט מגיעים פחות
28/11/2017 | 07:31
135
אז הם יבינו לבד שלא יכולים להמשיך להתנהג אליהם ככה.
כמו עם ילדים, רק במעשים הם כנראה יבינו. שיראו לצד השני שהם לא מוכנים שימשיכו להתנהג ככה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:26
12
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'קשר בין סבים/ות והנכדים'
קשר בין סבים/ות והנכדים
16/11/2017 | 16:46
6
366
האם אתם מקפידים לשמור על קשר יציב בין הסבים/ות לבין הילדים שלכם?
במה זה מתבטא? האם גם הסבים/ות יוזמים קשר?
 
הכוונה היא לדוגמא לשוחח איתם בטלפון, לבוא לבקר וכו'.
לצפיה ב-'כן, לרוב אנחנו נמצאים'
כן, לרוב אנחנו נמצאים
16/11/2017 | 17:54
247
2 מתוך 3 סופ"שים אצל החמים, והשלישי אצל ההורים שלי, ובשני סופי השבוע בהם אנחנו לא נמצאים אצל ההורים שלי אנחנו מדברים איתם בסקייפ.
כשיש אירועים מיוחדים (נניח יום הולדת למישהו) ההורים יזמינו אותנו במיוחד באותו סוף שבוע - ואז אולי הסדר של השבועות משתנה קצת. לעתים רחוקות מתקשרים גם באמצע השבוע.
לצפיה ב-'אמא שלי טיפלה בילדים שלי כשהיו תינוקות'
אמא שלי טיפלה בילדים שלי כשהיו תינוקות
17/11/2017 | 06:35
243
והמשיכה להיות מאוד יוזמת, פעילה ונוכחת בחייהם עד היום כשהם מתבגרים. היא היתה עושה להם ימי טיול ומזמינה אליה וגם היום הם הולכים לישון אצלה ובקשר מצויין.
חמי וחמותי לעומת זאת כל השנים הצהירו כמה חשוב להם הקשר אבל לא באמת עשו כלום... אם אני לא יזמתי משהו אז לא היה קורה כלום. ככה זה גם היום והקשר של הנכדים איתם זה רק דרכי, אני אפילו לא בטוחה אם יש לחמים שלי את מספרי הטלפון של הילדים שלי... (אני כן שמתי להם בטלפונים את סבא וסבתא...).
בעבר כמובן הייתי יוזמת יותר, היום עייפתי... בעלי לפעמים מתעורר ויוזם משהו איתם, אבל זה די נדיר.
לצפיה ב-'בהחלט, הקפדנו לא להפיל עליהם את הטיפול היומיומי, אבל בהחלט'
בהחלט, הקפדנו לא להפיל עליהם את הטיפול היומיומי, אבל בהחלט
17/11/2017 | 08:05
227
דאגנו להפגש איתם כל סוף שבוע ואם הם רצו אז להביא אליהם את הילדים גם באמצע השבוע אחר הצהריים.
 
כיום הילדים גדולים הקשר הוא חם,חזק ומתנהל בלי שאנחנו ננהל אותו (:
הכי טבעי שיש
 
לצפיה ב-'תשובה מהצד של סבתא (וסבא)....'
תשובה מהצד של סבתא (וסבא)....
18/11/2017 | 19:28
243
הנכדות (הבנות של הבן) כבר די גדולות, אז הקשר בעיקר בווטסאפ, פחות שמרטפות (רק אם ההורים נוסעים לאן שהוא).
הנכדים  אצל הבת, יחסית קטנים. אני נוסעת להוציא אותם מהצהרונים בערך כל שבועיים, תלוי בעומס אצל הבת.
כל שבועיים נוסעים אליהם (וגם המחותנים מגיעים) בשבת.
לדעתי הקשר הדוק וכמובן שמדברים גם בטלפון.
רעיה
לצפיה ב-'ואצלנו'
ואצלנו
18/11/2017 | 20:52
188
אנחנו גרים קרוב להורים של האיש.
מערכת היחסים משתנה אצלנו בהתאם לגיל.
היום כשהילדים גדלו הבת נמצאת שם בין פעם לפעמיים בשבוע בצהריים, לחיזוק הקשר איתם בעיקר כי היא כבר עצמאית ויכולה לבוא הביתה. אני דואגת שכן כי היא פחות יוזמת ללכת אליהם. את הבן שעדיין לא עצמאי אנחנו לוקחים פעם פעמיים בשבוע לביקור. מידי פעם יש ארוחות שבת ונפגשים כולם (הם כבר לא מארחים). 
קשר טלפוני יש כל יום בערב. הם מתקשרים/אנחנו ומדברים עם הנכדים שמספרים להם מה עבר עליהם. שיחות מעולות לשני הצדדים. חמי כל פעם מהלל את הבן והשיחות המדהימות שהם משוחחים.
לצפיה ב-'אולי משהו שראיתי'
אולי משהו שראיתי
21/11/2017 | 16:07
193
ואביא אותו כמסקנה,
1)כן סבא וסבתא הם הבונים את הקשר.
2)אין מתכון לבנית הקשר כל אדם יכול לבנות את הקשר
   לפי אופיו, יכולותיו. והכרות עם הנכדים.
3)אין קשר בטיב הקשר, בין מרחקים של מגורים, לאם גרים קרוב יותר.
4)אני מאמינה שאם סבא וסבתא אוהבים באמת הנכדים מרגישים.
 
רק אוסיף סיפור מהשבוע האחרון--
אחד מבני החליט לתרום ספריה והקדיש אוותה להורי,  וכתב עליהם מילים חמות
את אימי לא הכיר, אבל שמע עליה מאבי. הורי גרו במרחק של שעה וחצי נסיעה מאיתנו.אבל הקשר היה חזק.
חמי וחמותי גרו במרחק 20 דקות נסיעה מאיתנו והם אינם מוזכרים בכלל.
אהבה גומעת מרחקים. ואת הקשר המבוגרים בונים.
לצפיה ב-'שלום פורום יקר, התייעצות נחמדה :)'
שלום פורום יקר, התייעצות נחמדה :)
26/10/2017 | 23:05
10
789

אני החמות. היא הכלה.
אנחנו ביחסים טובים, אבל לאחרונה פה ושם קצת מתחים, מאז שהנכד נולד.
ועדיין - מדברות על זה, משתדלות, וגם מסתדרות היטב.

אני רוצה לקנות לה ולבן שלי איזה ספל, שהוא מוצר פרסום חמוד שנחשפתי אליו, שיעמוד להם על השולחן בעבודה ויגרום להם לחייך. מחפשת כאן רעיון לכתובת, ואפשר גם תמונה.

כדי להבהיר, לבן אכתוב משהו כמו: למנהל הכי חתיך בעולם, מאמא. - הוא מנהל בכיר, וזה יצחיק אותו וגם את כל מי שייכנס אליו. 

היא עובדת סוציאלית, ועובדת במעון נערות, והן נכנסות לשבת מולה.  חבר הציע לי איזו תמונה של חמות מתה , אבל זה מוגזם ולא מתאים לקהל שלה שם... יש רעיונות? אשמח.

אפשר ואפילו רצוי איזו קריצה למתח...משהו מעודן, שיכול "לעבור" גם את הבנות.
תודה.
נ.ב. מוסיפה בעריכה: יכולה להדפיס לה תמונה של הנכד. זה בטוח יחייך אותה. ובכל זאת, אשמח לרעיונות. אני אוהבת הומור, וכאן הוא צריך להיות מעודן. 
לצפיה ב-'נשמע לי כמו דרך בטוחה להרוס עוד קצת את היחסים'
נשמע לי כמו דרך בטוחה להרוס עוד קצת את היחסים
27/10/2017 | 02:12
1
443
למשל: 
נניח שהבן או הכלה לא יאהבו את הספל, האם תיפגעי אם הוא יאופסן בארון?
ספל עם כותרת "למנהל הכי חתיך בעולם, מאמא" יכול להביך את הבן שלך
אם הוא מנהל בכיר זה יכול להציג אותו בצורה ילדותית בעיניו לעיני הכפופים לו או סתם להביך אותו
וזה יכול להיות לא נעים לכלה - את צריכה לכתוב שהבן חתיך? את אמא שלו. לא החברה שלו. לא הכלה שלו. זה ממש לא מתאים לפי דעתי להיכתב.
 
אם את יודעת שכלתך תחייך עם תמונה של הנכד, מדוע לא לתת לה תמונה כזו?
אם את אוהבת הומור אולי תלכי למופע הומוריסטי שיהנה אותך.
ואם את רוצה לקנות להם מוצר כלשהו שיהיה מוצב קבוע בבית 
אולי תציעי לכלתך שתלכו ביחד לבחור משהו שיקלע לטעמה?
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
28/10/2017 | 10:59
85
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
27/10/2017 | 08:54
278
דוקא מפני שהיחסים לא לגמרי חלקים,
יש הבדל בין מתנה לבין הומור וקריצה שיכולים להיות בע"פ,
פנים מול פנים כשיש קריצה פיזית בנוסף לאמירה.
אני הייתי מחפשת דוקא אמירות בעלות כונה רצינית.
בהבעת הערכה, בהבעת תודה על מי שהם,
 
בעיני למקום עבודה אמור להיות משהו שיש בו הדרת כבוד עם קרבה.
ואפילו הייתי מגדילה לעשות,ועושה לשניהם ספל אחיד,
רצית תמונה של הנכד,
אז תכתבי כמה את שמחה בו ומודה להם על הזכות להיות סבתא לנכד כזה.
 
 
לצפיה ב-'לדעתי זוג ספלים רק עם תמונה של הנכד עדיף'
לדעתי זוג ספלים רק עם תמונה של הנכד עדיף
27/10/2017 | 11:19
247
אם ממש חשוב לך כיתוב, פשוט תרשמי "באהבה" או "מזל טוב".
 
בלי בדיחות, בלי להציע מה לעשות איתם.
בלי להכנס לטריטוריה.
אם זה לא יפה בעינהם, שלא ישתמשו.
 
ו.. קחי בחשבון שספלים זה דבר שביר.
בתור אחת כישרונית שתמיד עפים לה דברים מהידיים, לא הייתי נוגעת במתנה מזכוכית שצפוייה להגיע עם מטען רגשי אשמה.
דרך אגב, בעבודה אני שותה רק מספל מתכת עם מכסה, בגלל מה  ציינתי למעלה.
לצפיה ב-'יש אירוע מיוחד?'
יש אירוע מיוחד?
27/10/2017 | 11:58
193
כי אם כן, את יכולה לכוון אליו
איור של בלון ליום הולדת,
איור של גביע לזכיה בפרס,
וכיו"ב.
 
ובכל מקרה, אם את מבקשת לקנות משהו שיהיה במשרד שלהם, חשוף לכל מי שנכנס, את  חייבת לשמור על כבודם ולא להביך אותם.
מה גם שבהחלט עלול להיווצר מצב בו הם עצמם יסתירו את המתנה, אם תהיה "קורצת" מידי וכך, כל כוונתך תצא מופסדת.
 
ומאחר וביקשת להתייעץ, אני הייתי מכינה ברכה קטנה וחמודה ושולחת להם.
ככה, בקטנה, כמה מילים חמות שיגידו כמה את אוהבת ומעריכה אותם.
בלי קריצות.
נדמה לי שיהיה הרבה יותר מרגש מספל ממותג ו"קרוץ"
לצפיה ב-'כתבת שזה ״מוצר פרסום״. אם זה כך - אז אל.'
כתבת שזה ״מוצר פרסום״. אם זה כך - אז אל.
27/10/2017 | 16:01
271
בעיני, אין דבר כזה ״מוצר פרסום חמוד״.
מוצרי פרסום זה דברים מרגיזים.
 
אני בעד לתת ספלים יפים. בטוב טעם. לא פרסומת ולא הומור.
 
 
למרבה הצער, לא בטוחה שתמונה של הנכד תחייך אותה. בדרך כלל, מי שמכין מתנות עם תמונות של הנכדים אלה ההורים. יש חשש שאם את תכיני ספל שכזה, זה דווקא ייתפס כנסיון שלך להיכנס לטריטוריה שלה. 
בכל אופן - זה מה שאני מרגישה. לא יודעת אם כולן מסכימות איתי לגבי זה.
לצפיה ב-'הכי הרבה תמונה משפחתית או תמונה של הנכד'
הכי הרבה תמונה משפחתית או תמונה של הנכד
28/10/2017 | 05:02
195
לא הייתי נכנסת לפינות כאלה.
לצפיה ב-'מאוד לא הייתי רוצה לקבל ספל כזה מחמותי '
מאוד לא הייתי רוצה לקבל ספל כזה מחמותי
28/10/2017 | 10:57
281
בכלל, כשמביאים לי דברים שאמורים לעמוד אצלי בבית או במשרד, זה מאוד מעצבן אותי. ולגבי מה שצריך להיות כתוב על הספל, זו בכלל מלכודת ופתח לצרות. לא הייתי רוצה שיביאו לי ספל שכתוב עליו "המנהלת הכי חתיכה בעולם " ובחיים לא ראיתי מנהל שיש אצלו משהו כזה על השולחן.
גם התמונה של הילד לא מתאימה אלא למי שזה טעמה ובחירתה לחשוף את ילדיה לקהל הרחב. למשל, אצלי על השלחן אין אף תמונת משפחה או ילדים כי בעיני זה משהו אישי, כך שזה באמת תלוי באופי של בן אדם. והמחשבה שכל מיני נערות זרות יראו את הילדים שלי ממש לא נראית לי.
סליחה, אבל אם היחסים ממילא לא קלים, הייתי חושבת על משהו אחר להביא, משהו פחות משתלט, אפילו סתם שני ספלים שלא כתוב עליהם כלום לשימוש רגיל בבית ולא לתצוגה.
לצפיה ב-'למה דןןקא בעבודה ןלא בבית?'
למה דןןקא בעבודה ןלא בבית?
30/10/2017 | 19:14
1
59
לצפיה ב-'איך שאת מחפשת להתנגח עם כלתך'
איך שאת מחפשת להתנגח עם כלתך
31/10/2017 | 11:53
303
תני לזוג לחיות את חייו בשלום.
 
רוצה לתת מתנה תני להם כסף ואל תעשי צחוק מעצמך ומהם.
 
את מה שנקרה חמה כלבתא.
לצפיה ב-'בעיה עם גיסתי'
בעיה עם גיסתי
22/10/2017 | 16:59
32
709
מקווה שזה מתאים לפורום, לא הצלחתי לחשוב על פורום אחר שיתן לי מענה לבעיה...
אחות של בעלי היא באמת בן אדם מקסים שאני מאוד אוהבת, יש לה 4 ילדים ולי יש 4 ילדים והם מאוד קשורים אחד לשני...
אנחנו נפגשים אחת לשבועיים לארוחת שישי אצל חמותי וסה"כ היחסים נהדרים והכל ממש בסדר...
הבעיה מתחילה בבן הגדול שלה, שהוא בן 11 , ילד מחונן וחכם בצורה בלתי רגילה, אבל עם קשיים רגשיים...
וכשכל הנכדים הפגשים אצל חמותי, כולם מסתדרים כל כך יפה, חוץ מהבכור שלה שלא מוצא את עצמו, לא מתחבר למשחקים של השאר, למרות שהם לא קטנים ממנו בהרבה, תמיד מציק להם ורב איתם...
הבן הבכור שלי , בן 7 , מאוד מחובר לאח השני של המחונן ובמפגשים הם משחקים המון יחד וזה גורם לבכור השני לקנא ולהציק להם, כתוצאה מזה נוצרים עימותים בין הבכור שלי לבכור שלה (להזכירכן בן 11 שלה ובן 7 שלי) ואיכשהו ץמיד העימות נגמר בזה שהבכור שלה רץ הצידה, בוכה את נפשו (רוב הפעמים בלי סיבה ממשית בכלל) וגורם לכולם לרוץ אחריו, לבקש סליחה כל הזמן ולהתחנן אליו שיחזור להיות עם כולם..
אני עד עכשיו לא ממש שמתי לב לזה, ובכל פעם שהיה עימות ישר ניגשתי, ביררתי מה היה, כעסתי על הבן שלי וגם הענשתי כשהיה צריך. אבל בזמן האחרון פתאום נפל לי האסימון שבכל פעם שיש עימות בין הילדים, לא גיסי ולא גיסתי כועסים על הילד שלהם ולא מעמידים במקומו אלא רק מלטפים ומדברים בטון מרחם ואמפטי וישר כל תשומת הלב אליו וכולם מרחמים עליו וכל האש מופנית לבן שלי, כאילו הוא תמיד האשם והלא בסדר...
בביקור האחרון זה קרה שוב (פעמיים!!) עד שכבר לא יכלתי לראות את זה, קמתי, ארזתי את הילדים ויצאתי משם בסערה.
רק לדוגמא בביקור האחרון - הבן שלי תוך כדי משחק נתן לו מכה קטנה "ידידותית" מבחינתו, (לא ש\ה הופך את זה לבסדר והסברתי לו) אבל השני בתגובה תפס אותו, בעט לו בכל הגוף ובביצים, וכשהבן שלי סיפר את זה בדמעות לחמותי אז היא שואלת אותו "ולמה הוא עשה את זה ?" כאילו חייבת להיטות סיבה לזה שהתעצבן ולא להיפך...
אני מאוד מתוסכלת מהמצב, למרות שבעלי לצידי ולא יודעת מה אעשה בביקור הבא... כי זה תמיד קורה. מה הייתם עושים ?
תודה מראש לעונים
לצפיה ב-'לפי דעתי, הכל יפתר אם ימצא עיסוק מתאים לילד הגדול'
לפי דעתי, הכל יפתר אם ימצא עיסוק מתאים לילד הגדול
22/10/2017 | 17:10
1
336
זה נשמע שהוא לא מתחבר לכל הסיטואציה, ומספיקה מכה "קטנה וידידותית" כדי להוציא אותו מהכלים לחלוטין, וכנראה שההורים שלו מודעים למצב ודי אובדי עצות, ולכן גם נוטים יותר לרחם עליו.
תנסו לחשוב מה יגרום לו להרגיש יותר בנוח. אולי לא מתאים לו לשחק עם הילדים הקטנים, וצריך למצוא לו תעסוקה אחרת. אולי גם המבוגרים צריכים לתת לו יותר תשומת לב במפגשים האלה, ולגרום לו להרגיש רצוי ושייך.
לצפיה ב-'.'
.
22/10/2017 | 17:17
204
 
 
לצפיה ב-'יש לי כמה סימני שאלה'
יש לי כמה סימני שאלה
22/10/2017 | 18:02
11
363
1. למה הבעיה היא גיסתך? הבעיה לטעמי היא הבן הבכור של גיסייך.
2. למה האופציות הן או להעניש את הבן שלך ו"לברר מה קורה" או לצאת בסערה? תלמדי מגיסייך. ילד בן 7 שבן 11 נטפל אליו (אולי משיעמום אולי מחוסר תשומי אולי ממשהו אחר בכלל), קחי אותו, תנחמי אותו, ואל תתיחסי לבן הדוד. 
אפשר לנסות לדבר עם גיסייך על תעסוקה לגדול, אבל זו ממש הבעיה שלהם ולא שלך. הסבי את תשומת ליבם שזה מזיק לסנדוויץ שלהם. אולי זה יהווה נימוק משכנע.
לצפיה ב-'הבעיה היא'
הבעיה היא
22/10/2017 | 20:32
312
שהוא בסה"כ ילד ומאמץ את מה שהוריו משדרים לו - שהוא מסכן.
הבעיה שלי עם גיסתי היא שהיא בוחרת לא להתמודד איתו ואז כל האש מופנית אל הבן שלי, כנראה כי גם אנחנו "עזרנו" לזה לקרות בזה שהקדשנו יותר מדי תושמת לב לעימותים הללו.
אני באמת אקשיב לעצתך ואנקוט עמדה זהה לשלהם.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם נומלה. תתעלמי מהילד ההוא, תטפחי את הילד שלך.'
מסכימה עם נומלה. תתעלמי מהילד ההוא, תטפחי את הילד שלך.
23/10/2017 | 08:36
9
299
אני מזועזעת מהסיפור של ילד בן 11 שבועט בבן דוד שלו.
נשמע כמו ילד שכדאי להתרחק ממנו. אפילו אם זה משפחה.
הבן שלך לא צריך להיות ״חונך״ של ילד שגדול ממנו ב4 שנים...
 
כמו שמלמדים ילדים איך להתנהג עם ילדים בעייתייים בבית הספר - תעודדי את הבן שלך להתרחק מילד שלא נעים בחברתו, גם אם זה בן דוד.
ואם הגדול בא ומפריע - אומרים למבוגרים.
ובכל פעם שכן יש מריבה - תחבקי את הבן שלך. ובצורה מאד ברורה, שכולם ייראו שכמו שהם נותנים גיבוי לבן שלהם לא משנה מה, ככה גם את.
 
 
וכן לדבר עם גיסייך. או לבקש מבעלך לעשות את זה, כי הרי מדובר באחותו (או אחיו?). לפעמים גברים לא כלכך שמים לב מה קורה סביבם... אז צריך להגיד להם. ״נמאס לי לראות את הבן שלי חוטף מכות מילד גדול ממנו. דבר עם אחיך״.
 
לצפיה ב-''
23/10/2017 | 18:48
25
לצפיה ב-''
25/10/2017 | 22:56
16
לצפיה ב-'איך אפשר להתעלם כשהבן שלה נפגע פיזית עד כדי דמעות?'
איך אפשר להתעלם כשהבן שלה נפגע פיזית עד כדי דמעות?
25/10/2017 | 23:34
5
238
למרות שהבעיה אינה "שלה" רשמית (הילד הנעלב אינו שלה)
מי שנפגע מכך הוא הבן שלה
ולכן היא מוכרחה לחפש פתרונות 
מעבר לאמפטיה וחיבוקים.
יעוץ מקצועי אגב, יכול להיות שיתן כלים גם לבן שלה וגם לבעלה
מדובר באירוע משפחתי שמתרחש אחת לשבועיים:
הקשר ביניהן ימשיך להיות קיים, ויתכן עוד הרבה שנים. מכיון שכך, להתעלם מהבעיה אפשר, אך אני לא בטוחה שזו האופציה הטובה ביותר.
לצפיה ב-'ברצוני להוסיף כי הבכי של הילד יכול להיות גם כתוצאה מכאב נפשי'
ברצוני להוסיף כי הבכי של הילד יכול להיות גם כתוצאה מכאב נפשי
26/10/2017 | 01:43
4
204
בעיני אגב, הבעיה העיקרית היא שלך אין אמפטיה לילד של גיסתך
כתבת בהודעה המקורית שיש הרבה עימותים ו"ץמיד העימות נגמר בזה שהבכור שלה רץ הצידה, בוכה את נפשו"
איך לפי דעתך בכי כזה יכול להיות בלי סיבה?
 
מעניין איך את היית מרגישה להיות זו שלא מתחברת עם אף אחד
ורואה שניים שמסתדרים ביניהם ממש טוב לא מאפשרים לך להתחבר
 
ואם זה היה הילד שלך שנשאר לבד בוכה?
וכשהוא מנסה להשתלב לא רק שלא מקבל עזרה אלא מכה קטנה??
 
כשכל הילדים נפגשים אצל חמותך, לא כולם מסתדרים יפה!
מבחינתך הבן שלך חברותי וטוב לו, ואין שום בעיות.
נראה שבעינייך האח שנפגע בעמקי נשמתו איננו קיים במשוואה הזו, או שהוא קיים כנוכחות בלתי נמנעה שרק מפריעה לבן שלך. 
לא רק שאת לא לוקחת אחריות על כך שהנוכחות שלך עם הבן שלך פוגעת בילד שסובל ממילא, את מציגה אותו כאשם.
 
אני מניחה שאם הבן שלך היה שומע ממך על הקשיים של האח שהוא מחבב
ועל כך שיש לו בעיות כלשהן, וצריך לעזור לו
הגישה שלו הייתה אחרת. 
הם היו יכולים לנסות לשתף אותו 
ובוודאי שלא לבעוט או לתת מכה.
אבל, את רואה את הילד המחונן כמו טירדה שבמקרה הטוב מתעלמים ממנה
כמו אולי זבוב - שלא ניתן להימנע מנוכחותו אך ניתן להתעלם ממנו
ואם הוא מפריע- מנחיתים עליו איזו מכה ש'יעוף'.
בינתיים לפי דברייך רוב האנשים כן מנסים לפייס את המחונן הנפגע
כך שלא סביר בעיני שהוא 'יעוף' מהמפגשים המשפחתיים.
חמותך מבינה שיש להתנהגותו מניע ושואלת מה גרם לו לנהוג כך.
ומה איתך
את לא חושבת שלהתנהגות כל כך חריגה יש סיבה?
או שאולי, יותר נוח לך לא לנסות לחשוב עליה...
 
לצפיה ב-'כנראה לא הבנת את הסיפור כמו שהוא'
כנראה לא הבנת את הסיפור כמו שהוא
26/10/2017 | 20:56
3
216
או שנוח לך להבין את זה ככה ולכעוס כל כך כי חווית את הצד של הילד ה"מחונן" וזה בסדר, אני לא נפגעת מהכעס העז שלך כלפיי, על אף שאת מאוד ממהרת לשפוט, ניחא.
בכל אופן, ניהלתי הרבה שיחות עם הבן שלי על המצב הזה, כי אני תמיד מחנכת אותו להיות אמפטי לזולת ולחברים במצוקה, אבל כשילד שגדול ממנו, מגיע ומציק ומרביץ לו בלי שום סיבה נראית לעין, קשה לי או לילדי לחוש אמפטיה למצב כזה.
הייתי מצפה מגיסתי , שמחזיקה מאוד מהחינוך שלה לילדיה, לקחת את הילד שלה לטיפול, או לפחות לטפל בזה בעצמה במקום לשטוף כלים בבית של חמותי... אבל אם סדרי העדיפויות שלה הם אחרים, למה ששלי לא יהיו ? מספיק לי הגידול והחינוך של ארבעת ילדיי ששואב ממני הרבה כוחות ואנרגיות.
לצפיה ב-'צר לי אם הרגשת בדברי כעס או שפיטה שלך'
צר לי אם הרגשת בדברי כעס או שפיטה שלך
27/10/2017 | 02:29
2
172
אני חושבת שאת זו שהיית שיפוטית בהודעה הזו
אולי לחמותך ישנן בעיות בריאות והיא מבקשת מגיסתך עזרה הרחק מאזנייך..
אולי גיסתך לא מבינה את הטעויות שלה?
יכול להיות שהיא לא רואה מה היא יכולה לעשות אחרת שייטיב עם הבן שלה. הרי וודאי תסכימי עם ההנחה שגיסתך אוהבת את בנה, ואם הייתה יודעת מה לעשות כדי לעזור לו הייתה עושה זאת.
אני בוודאי לא אומרת לך מה לעשות או מה לא לעשות..
הצגת בעיה כלשהי, כתבתי את דעתי-
ועניין שלך מה תעשי עם הדיעה הזו. 
אני בספק שתוכלי להתעלם ולכן נראה לי שלטובתך ולטובת בנך כדאי לך לפנות לייעוץ.
וכן, גם כואב לי על הילד של גיסתך שנפגע כל כך. ואת אינך מרגישה בזאת
אין לי ספק שאת אמא טובה לילדייך. ולא התכוונתי לחינוך לאמפטיה אלא להרגשת אמפטיה
הילד כל כך רגיש, כל כך נפגע בכל מפגש. אולי מוטב שלא תערכו את המפגשים הללו, אינני יודעת. 
אני מציעה לך לקחת את האפשרות שההתנגדות של הילד לא תיפסק ושהבעיה שהצגת יכולה לחזור על עצמה ואף באופן קיצוני יותר בפעם הבאה- ובהתאם, לתכנן מראש מה תעשי. מאחלת לך בהצלחה בכל דרך 
לצפיה ב-'וולשמרץ'
וולשמרץ
28/10/2017 | 19:50
1
148
גם אם הילד בן ה-11 הוא סופר רגיש, עדין כחרסינה, ושביר כמו זכוכית, עדיין התפקיד לטפל בו הוא של הוריו, ולא של דודתו.
לצפיה ב-'נראה לי שפספסת את עיקר ההודעה שלי'
נראה לי שפספסת את עיקר ההודעה שלי
29/10/2017 | 00:05
161
מכיוון שהבן של פותחת השרשור נפגע מהריקושטים- התפקיד של אימו, לשמור עליו כמיטב יכולתה.
במידה והיא מעוניינת להמשיך להיפגש אצל החמות אחת לשבועיים, כמובן.
 
לך לא היה מפריע שהבן שלך מקבל מכות פיזיות במפגש משפחתי?
 
לצפיה ב-'אם ילד גדול היה עושה דבר כזה לבן שלי'
אם ילד גדול היה עושה דבר כזה לבן שלי
09/11/2017 | 09:57
100
זה לא היה מעניין אותי שזה קרוב משפחה. הייתי אומרת בצורה מאוד ברורה לילד, כך שכל המבוגרים ישמעו, שאסור לאף אחד להתייחס אליו ככה ושאני מבינה ומגבה אותו אם הוא לא מוכן לשחק עם הילד הזה יותר.
במקרה הזה, כיוון שמדובר בשינוי עמדה מצד הורי המותקף, כן רצוי לשלוח את האב לעדכן את אחותו שמבחינתו אם הם לא משתלטים על האלימות בכוונת הורי המותקף לצמצם מגע בין הילדים. בשום פנים ואפן לא הייתי יוצרת אצל הילדים שלי קישור בין מפגשים משפחתיים לכך שהם חוטפים מכות.
 
נדרשת פה מעורבות הורית במשחקים של הילדים. אי אפשר במצב כזה לשלוח את הילדים לשחק לבד בפינה או בחדר אחר. אחד ההורים צריך לשבת לידם וברגע שמתחיל משהו להגן על הילד.
לצפיה ב-'אישית הייתי '
אישית הייתי
22/10/2017 | 22:30
243
מנסה לעשות קצת שינוי בכל התמונה.
לא מוכרחים להפגש כל שבועים.
הייתי קצת מפרידה כוחות. נותנת לאוירה ולצורה בה מתנהלים הדברים
לשקע, ולהרגע.
ולקראת המפגש הבא, שיחול בעוד חודשיים--להתארגן מול הסיטואציות.
שבעלך ידבר ויתנהל מול אחותו לגבי הבן הבכור שלה.
לצפיה ב-'אני מסכימה עם מה שכתבו כאן ומוסיפה'
אני מסכימה עם מה שכתבו כאן ומוסיפה
23/10/2017 | 09:29
1
209
שתסבירי לבן שלך שחשוב שלא הוא יתחיל משהו עם הבן של גיסייך אף פעם וכך האש לא תופנה אליו. אם הבן שלהם יתחיל איתו ו/או יעשה לו משהו שיגש אליכם מיד ואתם תפתרו את הבעיות. ככה גם לא יוכלו להאשים את הבן שלך שהתחיל במריבה ושהוא האשם. 
 
לא הייתי מוותרת על המפגשים הם מאוד חשובים לאיחוד המשפחתי. במידה ואת רוצה לדבר איתם שבעלך ידבר עם אחותו ולא את ויגיד לה בעדינות שצריך למצוא תעסוקה לבן שלה במפגשים האלה כי חבל, הוא משתעמם, דבר שמוביל למריבות הנ"ל. בלי להאשים אף אחד פשוט להסביר שהמצב כמו שהוא יוצר אוירה לא נעימה ופוגם במפגשים.
לצפיה ב-'אתיחס למשפט אחד'
אתיחס למשפט אחד
24/10/2017 | 08:49
157
שכתבת, והוא מתכתב עם דברי, אז מבקשת לדייק ולהסביר.
מצטטת:"לא הייתי מוותרת על המפגשים הם מאוד חשובים לאיחוד המשפחתי. "
לפעמים הויתור הוא לא לניתוק, ולא ויתור על איחוד משפחתי,
אלא למה שקרוי תקופת צינון, כדי שאפשר יהיה להתארגן לדינמיקה אחרת.
אם ימשיכו כרגע להפגש כרגיל--כל הכלים שיתנו לילד שלהם,
וגם השינוי שתעשה האם אין להם משמעות כי הדינמיקה הישנה יש בה המון כח של הרגל, של דפוס קיים.
כאשר ש תקופה של חודש חודשים--ריחוק שמאפשר שיחה של האחים,
שיבקש מהאחות שהבן הגדול שלה לא ישחק עם בן ה--7,
שינוי פני המציאות יוכל לבנות אוירה נעימה ונוחה לכולם.
 
לצפיה ב-'את לא יכולה לחנך את הבן שלה או אותה'
את לא יכולה לחנך את הבן שלה או אותה
23/10/2017 | 21:11
185
ועם כמה שזה מבאס- אני חושבת שעשית בשכל בזה שפשוט הלכת בביקור האחרון. בטוחה שזה זעזע את המשפחה המורחבת וגרם להם לחשוב על ההתנהלות של הילד והוריו.
 
אני הייתי פשוט מנסה לתת כלים לילדים שלך בהתמודדות מולו כמו לבוא לומר לכם ברגע שהוא מציק, לשחק איתו רק אם הוא מתנהג יפה אליהם וכו'.
לצפיה ב-'תודה לכל העונים והעונות '
תודה לכל העונים והעונות
24/10/2017 | 09:46
1
289
אני באמת מאוד מעריכה את זה
אספר עוד קצת - 
בעלי לא אדם פתוח רגשית, וקשה לי מאוד להאמין שיעשה שיחה כזו. 
לפני כמה שנים כשהבן שלי היה בן 3.5 והגדולים שלה היו 6.5 ו-7.5 היא יום אחד התקשרה לבעלי (אחיה) וביקשה מאיתנו אם אנחנו יכולים לדבר עם הבן שלנו שלא יציק לילדים שלה כי הם אמרו שלא נעים להם לבוא לסבא וסבתא בגלל זה, רק שתבינו את מידת הרחמים שלה על הילדים שלה... כמובן שלא עשיתי שום שיחה כזו, ובסופ"ש אח"כ כשהיא ובעלה טסו לחו"ל והשאירו את הילדים אצל חמותי והיה מתבקש שאנחנו נבוא להיות שם ולעזור, הודעתי לבעלי מהרגע להרגע שאני סוגרת לנו סופ"ש עם הילדים בצימר... וזה אכן עשה את העבודה ולא שמענו ממנה מילה אח"כ.
אני אגיד לכם את האמת - אני שונאת להתעסק בדברים כאלה, כי מטבעי אני אדם מאוד נוח וזורם, אבל המשקל שהם נותנים שם לריבים האלו, שמבחינתי זה ענייני ילדים והכל יכול להסתדר בשנייה אם לא מקדישים לזה יותר תשומת לב ממה שצריך, הוא מאוד גדול וזה שואב גם אותי פנימה כי מן הסתם הילד שלי מעורב ונפגע שם גם.
אני חושבת שפשוט אאמץ את הגישה שלה, ובמקרים האלו אקח את הבן שלי הצידה ואחבק אותו... אם אראה שזה ממשיך אבקש מבעלי או חמותי שידברו איתה, אין ברירה...
 
לצפיה ב-'מציעה לך,'
מציעה לך,
24/10/2017 | 10:11
195
1)לא לנהל שיחה מול חמותך. תשאירי שם את המקום פנוי ליחסים שלך 
    איתה, בלי מתח עם משפחה שהיא מרגישה מחויבת לבת.
2)אין קשר בין המופנמות של בעלך, בצורך למצוא פתרון עבור הבן שלו.
    תשוחחי איתו בבית, הוא כבר כתבת, רואה את התמונה,
   תנחי אותו מה לומר--הבן שלך רגיש אבל בוגר בהרבה שנים, תמצאי לו תעסוקה,
   שלא יתעסק עם הקטנים. לא יתכן שתהפכי את הבן שלי לאשם סדרתי.
  שיחה לא פוגעת אבל עושה סדר.
3)כן הייתי במקומך, מדלגת על כמה מפגשים, בטח עד שהאבא של הילד שלך יסדיר את הענינים.
לצפיה ב-'זה נשמע איום ונורא'
זה נשמע איום ונורא
24/10/2017 | 19:23
215
ילד בן 11 שמרביץ ככה לילד בן 7, זה לא משהו שאפשר למצוא לו הסבר הגיוני, גם במקרה שאין בין הילדים קרבה משפחתית. הייתי מצפה שזה יפריע להורים שלו לא פחות מאשר לכם. מוזר לא פחות זו הטענה שילד בן 3.5 מציק לילדים שגדולים ממנו ב-3 ו-4 שנים, מה היא בדיוק טענה שהוא עושה שמציק להם?
 
אחד הדברים שמלמדים ילדים בגילאים כאלו, זה לשחק עם ילדים בגיל שלהם ופחות לנסות להתחבר עם ילדים גדולים או קטנים מהם בפער משמעותי (ו-4 שנים זה פער מאוד משמעותי בגילאים כאלו), כי התוצאות לרוב לא טובות, והמקרה שלכם ממחיש את זה. עם ילדים מחוננים זה יותר משמעותי, כי ילדים כאלו לרוב בוגרים יותר ומשתעממים גם בחברת בני גילם, אז על אחת כמה וכמה עם ילדים צעירים, שלפעמים הם מנסים לנהל אותם, ומגיבים לא טוב כשזה לא הולך להם...
 
בשורה התחתונה - נראה שהבעיה היא גם עם הגיסים ולא רק עם הבן הבכור שלהם. מה אפשר לעשות? להציע אולי שהמפגש הבא יתקיים אצלכם בבית, במגרש הבייתי שלכם? להפגיש רק את בני ה-7 במסגרת כלשהי? השאלה איך אתם עושים את זה בלי להכעיס את הגיסים, שיכולים להסיק ש"מנדים" את הבכור שלהם ולקחת את זה למקום הלא נכון.
 
אולי לארגן את האירוח ככה שלבן של גיסתך יהיה תפקיד שיעסיק אותו? למשל - תעשו על האש ותבקשו ממנו שיעזור עם המנגל? שיסתפח למבוגרים במקום להציק לילדים?
 
לצפיה ב-'כמה דברים '
כמה דברים
25/10/2017 | 04:23
157
א. האם הבן המחונן מקבל עזרה רגשית מקצועית?
ב. אני מבינה שהבכור של גיסתך לא מרגיש שהוא משתלב כמו כולם-האם ניסיתם אתם לקבל ייעוץ מקצועי? להציע משחקים משותפים שאפילו כוללים אתכם? האם ניסיתם פעם לשלב במפגש משהו שהבן שלה אוהב במיוחד?
ג. לגבי חמותך, יכול להיות שהיא התעניינה בסיטואציה ולא בהכרח זילזלה.
ואם מדובר באדם רגיש שבאופן קבוע מרגיש מנותק - והבן שלך מסתדר ממש טוב עם הבן השני של גיסתך, יכול להיות שזה כואב לה והיא מתקשה שלא לנקוט עמדה. 
 
לפי דעתי אתם יכולים להעזר באיזושהי הדרכת הורים (למרות שזה לא הילד שלכם) שיתן לכם עצות מול גיסתך.
במקומך אני מניחה שהייתי מתייעצת בפורום הרלוונטי- יש בתפוז פורום "הורים למחוננים" שאולי תקבלו בו מענה עם הכוונה כלשהי. ויש פורום נוסף "הורים לילדים מיוחדים"
 
 
לצפיה ב-'מה אני הייתי עושה'
מה אני הייתי עושה
26/10/2017 | 00:56
2
214
דבר ראשון, נשמע שאכן בנך גם תורם לחימום האוירה, לא רק הגאון עם הקשיים הריגשיים. הרמזים הם שאת מספרת שהיה צריך להעניש את בנך, הוא התחיל גם בריב האחרון, וחמותך, הסבתא שלהם, יותר בעדו. בעבר הם התלוננו שהילדים שלהם לא מוכנים לבוא לסבתא שלהם כי הילדים שלך הציקו להם. 
נשמע שלמרות שלכאורה הבן דוד בעט חזק בילד שלך, מה שמפריע לך זה שהם מתערבים בריבים בעוד שאצלך הכל היה בא על מקומו בשלום אם לא היו מתערבים. 
 
אני חושבת שבעיה נוספת היא שבן הדוד הוא מהצד של בעלך, לא מהצד שלך, ולכן האמפתיה שלך כלפיו אינה גבוהה. 
 
בן הדוד בן ה 11 הוא כנראה תינוקי. זה אופייני שלילדים גאוניים יש חסרים בתחומים מסויימים. זה לא אומר שהוא האשם והרע, זה אומר שצריך להתחשב בו ולהקל עליו. לא פשוט עבורו שהוא רואה שהאחים שלו משתלבים עם בני הדודים, והוא נשאר בצד. ברור שהוא ינסה למצוא את מקומו ולהשתלב גם, בדרכים שאינן מוצלחות. 
התפקיד של ההורים, וגם של הדודים, הוא לעזור לו, כך שכולם ירגישו נחמד, לא רק המבוגרים וכל הילדים מלבדו. זה פתרון נוח וקל להתעלם מהריבים, אבל את רואה שזה מתפתח למכות, ושהגאון עדיין לא מוצא את מקומו. כלומר, זה לא באמת פתרון טוב, למרות שהוא נוח. 
 
כל המבוגרים צריכים לתת יותר תשומת לב לגאון, לארגן משחקים משותפים בין הילדים ולהיות נוכחים במשחקים האלו, וגם לתת לגאון הזדמנויות להראות כמה הוא מוצלח בפני הילדים (נניח, לבקש ממנו שילמד את האחרים משחק שהוא יודע ושהם לא). זה אולי מצריך הרבה אנרגיה, אבל אני לא חושבת שיש ברירה אם רוצים שכולם יהיו מרוצים. 
ובנוסף, אם אכן הבכור שלך מתגרה בו, כי אולי הוא מטרה נוחה, הוא חייב ללמוד שאת לא תעברי על זה בשתיקה. וכן, ילד שצעיר מילד אחר ב- 4 שנים עדיין יכול להציק וללעוג לו, במיוחד אם הילד השני תינוקי במיוחד. 
 
לצפיה ב-'הבן שלי ממש רחוק מליזום את העימותים האלה'
הבן שלי ממש רחוק מליזום את העימותים האלה
26/10/2017 | 21:03
179
זה לא מענין אותו להציק לאחרים..
בדוגמה שהבאתי הוא היה בן 3.5, את יודעת מה זה הצקות של ילד בן 3.5 ? לא קרוב לזה אפילו... ואם היה מצב שהילד שלי היה מתחיל את הדברים האלה האמיני לי שלא הייתי עוברת על זה בשתיקה ! בפעמים שכן הענשתי אותו , זה היה כי הוא החזיר באלימות ואני לא מוכנה, אני תמיד מלמדת אותו לבוא לספר ולא להחזיר.
בן הדוד גם לא מוצא ענין במשחקים שלהם לרוב, וגם לדעתי מקנא שהבן שלי עם אח שלו... הרבה פעמים אגב, הבן שלי ישן אצלהם והם אצלנו וזה לא היה, זה רק בבית של חמותי.
אם לא הייתי חושבת שזה ייצור מתח הייתי מדברת עם גיסתי הכי פתוח שיש, אבל אני לא בטוחה שזה יהיה שווה את התוצאה.
לצפיה ב-''
27/10/2017 | 10:39
15
לצפיה ב-'יש לי שאלה - הבן הגדול מעוניין לשחק עם השאר?'
יש לי שאלה - הבן הגדול מעוניין לשחק עם השאר?
26/10/2017 | 12:03
6
248
או שהוא לא מעוניין וההורים שלו שולחים אותו לשחק עם כולם?
אם הוא לא מעוניין ורוצה, נניח, לשבת ולשחק בטלפון שלו בזמן המפגש - כדאי פשוט לאפשר לו את זה. בתכלס אין לבן 11 כל כך מה לעשות עם בני 7, וגם אם לא היו לו קשיים רגשיים כאלה ואחרים, ברוב המקרים היה קושי לילדים בגילאים האלה להסתדר לבד. אם רוצים שכולם ישחקו יחד - המבוגרים צריכים כנראה לעזור להם למצוא פעילות שמתאימה לכולם. יש משחקים לכל הגילאים - רק שילדים לאו דווקא יבחרו לבד בפתרון הזה, ויעדיפו לשחק את המשחקים המועדפים עליהם בלי לדאוג שכולם יוכלו ליהנות - ופה המבוגרים יכולים לעזור.
 
לצפיה ב-''
27/10/2017 | 10:40
22
לצפיה ב-'סתם הערה לא חשובה. בגיל 12 ממש אהבתי לשחק עם אחיין בן 8..'
סתם הערה לא חשובה. בגיל 12 ממש אהבתי לשחק עם אחיין בן 8..
05/11/2017 | 18:16
4
56
לצפיה ב-'והייתה לו אחות בת 12 שגם איתה אהבת לשחק?'
והייתה לו אחות בת 12 שגם איתה אהבת לשחק?
05/11/2017 | 18:49
3
49
לצפיה ב-'הוא ילד יחיד ובנתיים נפטר מבצקת במוחו בגיל 36.'
הוא ילד יחיד ובנתיים נפטר מבצקת במוחו בגיל 36.
08/11/2017 | 21:29
2
170
אבל למה שאלת שאלה כזאת לא קשורה לכאורה?
לצפיה ב-'אוי ואבוי '
אוי ואבוי
09/11/2017 | 03:45
1
185
שאלתי כי יש הבדל בין מצב שבו יש רק שני ילדים בגילאים שונים - שאז הם כן ייטו לשחק יחד ובהכרח למצוא משהו משותף לשניהם (כמו שאחים עושים) - לבין מצב שבו יש שני ילדים בגיל מסוים שנהנים זה עם זה פלוס ילד נוסף בגיל אחר, שאז השניים יכולים לשחק יחד ולרוב נוטים לא לשתף את השלישי בלי מעורבות מבחוץ (ההורים מכריחים וכו'). אני רואה את זה אצלנו במשפחה בכל הדורות - ילדים נוטים לשחק עם הילדים שהכי קרובים אליהם בגיל, וכשלמישהו אין "בן זוג" הוא נשאר בחוץ או מנסה להשתלב ומתקשה. אבל כשאין בן זוג לשניים, הם יכולים להסתדר כמעט בכל הפרש גילאים.
לצפיה ב-'הבנתי! נו, את צודקת כמובן.'
הבנתי! נו, את צודקת כמובן.
16/11/2017 | 13:52
19
לצפיה ב-'זהירות בטחון מידע'
זהירות בטחון מידע
19/10/2017 | 09:08
5
442
פרפרים יקרה, מצטערת שאני כותבת בפורום אבל אני לא רוצה להשתמש בתוכנת המסרים. קיבלתי לאחרונה כמה תכתובות שוודאי לא נשלחו אלי, גם ממך וגם ממנהלת אחרת. נא בדקו האם יש פריצה לתיבות המסרים של תפוז. ולגולשות אני ממליצה (לאור שקיבלתי גם בתיבת המסרים רשימת כתובות אימייל ), המנעו מלהשתמש במסרים האישיים עד שמישהו בתפוז יבדוק את הענין.
לצפיה ב-' מקריאה בתפוז משוב, נראה שהם מודעים לכך'
מקריאה בתפוז משוב, נראה שהם מודעים לכך
19/10/2017 | 09:27
197
אבל זה לבד עדיין לא מספיק.
באופן כללי, מומלץ שלא להעביר תכנים אישיים בכלל בפלטפורמות עם אבטחת מידע רופפת.
לצפיה ב-'גם אלי הגיעו מסרים שלא נועדו לעיני.'
גם אלי הגיעו מסרים שלא נועדו לעיני.
19/10/2017 | 19:27
166
כולל רשימת כינויים וכתובות,
וגם מסרים של רכילות,
הצעה,
אין לי מושג כמה המייל הפרטי שלנו סגור ושמור, אבל כאן הוא פרוץ, לתשומת לבכם,
אז דבריפ פרטיים, אינטימיים או דיבורים על השכנה בפורום האחר או זו שמעצבנת את מנהל הפורום - בפרטי.
לצפיה ב-'גם אני קיבלתי, והתעלמתי.'
גם אני קיבלתי, והתעלמתי.
19/10/2017 | 20:55
133
אני פשוט משתדלת לא לספק פרטים אמיתיים, כדי לצמצם סיכוי לנזק.
גם מסך login ללא https בפעם האחרונה שבדקתי.
 
ההמלצה שלי מי שלא רוצה שיזהו אותו, זה לא לתת שום מידע אמיתי ולהיזהר כשמעלים תמונות.
בטח לא לתת פרטים של חשבונות פייסבוק וכו'.
 
מאוד קל לעשות את ההצלבה.
לצפיה ב-'אכן, האקר פרץ לתיבת המסרים'
אכן, האקר פרץ לתיבת המסרים
21/10/2017 | 01:03
224
ממליצה לשנות את הסיסמא שלכם.
עד אתמול אחה"צ האתר היה חסום בפני תושבי חו"ל מאחר וחשדו שמדובר במישהו שגר בחו"ל או משתמש בכתובת IP מחו"ל.
 
לצפיה ב-'נכון. זה כבר מספר ימים.'
נכון. זה כבר מספר ימים.
21/10/2017 | 16:32
149
נכון, ואי היה להגיע למענה אנושי במספר הטלפון המופיע באתר!
לצפיה ב-'אוף. שחרור קיטור. '
אוף. שחרור קיטור.
15/10/2017 | 17:29
23
574
סתם לשתף. לא שאני חושבת שאפשר לשנות משהו.
חמותי כבר מאד מבוגרת.
 
 
הבת שלי משקיעה בהופעה החיצונית. מקפידה על מה היא לובשת, צובעת שיער ועושה תסרוקות, מתאימה את הצמיד לשרשרת לנעליים... בקיצור - זה משהו שחשוב לה.
לפני כמה זמן היינו אצל חמותי בשבת, אחרי שביום שישי הילדה צבעה את השיער. לצבע מאד מאד בולט. חמותי לא אמרה מילה. אחרי כמה דקות בעלי אמר לה ״ראית את השיער של א׳?״ היא אמרה ״כן״, והנהנה. וזהו. (רבאק... אצל ההורים שלי כל צביעת ראש או לק חדש מובילים לשיחה של רבע שעה לפחות... רובה הטפת מוסר מצד אמא שלי על זה שזה לא בריא, אבל לפחות - מבהירים שהם שמים לב וחושבים עליה ואכפת להם ממה שקורה לה בראש ועליו. ).
 
טוב, אז אולי אפשר להניח שבאמת לחלוטין לא אכפת לה מאיך שהילדה נראית, והיא גם לא חושבת שהיא צריכה לטרוח לפברק כאילו אכפת לה.
 
בחג השני היינו אצל חמותי. המשפטים היחידים שאמרה לילדה בזמן הביקור היו קשורים לאוכל (העבירה את המלח, שאלה אם רוצה מיץ).
כשעמדנו לצאת, אני כבר הייתי מחוץ לדירה והילדות קיבלו חיבוק אחרון, היא אמרה  לילדה ״השמנת״.
(כן, הילדה עלתה במשקל בקיץ וזה מאד מבאס אותה).
מילה אחת. ״השמנת״. בלי שום נסיון להיות עדינה. לא שום ״השמלה מאד מחמיאה לך, אבל את יודעת, אולי כדאי ש...״ לא ״את כלכך יפה. אבל אני חושבת ש...״.
 
תגידו, מה עובר לה בראש? הדבר היחיד שיש לה להגיד לילדה זה משהו שמעליב את הילדה???
 
אין לי מושג מה לעשות עם זה.
 
לדבר איתה - לא יעזור. מנסיון.
כשאומרים לה משהו שהיא לא רוצה לשמוע, היא עושה כאילו היא לא שמעה, או לא הבינה, או מעבירה נושא.
 
לצפיה ב-'היי. ענית לעצמך בתחילת הפוסט: לא תשני אותה.'
היי. ענית לעצמך בתחילת הפוסט: לא תשני אותה.
15/10/2017 | 18:10
1
279
תנסי לעזור לילדה לפתח חסינות מסבתא. לפעמים אנשים זקנים מאבדים פילטרים וטקט (אני לא צוחקת) ואין הרבה מה לעשות עם זה.אגב, אני בגילי המופלג גם מקפידה על הופעה חיצונית. ולסיום חיבוק לעידוד.
לצפיה ב-'לא חושבת שזה גיל, אולי גם אבל לאו דווקא. כלתי למשל'
לא חושבת שזה גיל, אולי גם אבל לאו דווקא. כלתי למשל
17/10/2017 | 00:21
217
חסרת  טקט וכנ"ל חברתי בת 43. יש לי גם אחות כזו.
לצפיה ב-'כן, את צודקת. זה מאוד מעצבן ואין לך מה לעשות'
כן, את צודקת. זה מאוד מעצבן ואין לך מה לעשות
15/10/2017 | 19:24
1
244
חוץ מאולי ללמד את הבת את אמנות הסינון (שקשה לכולנו... אם היא מצליחה, שתלמד גם אותי איך!).
לגמרי מזדהה איתך בסיפור הזה, מכל היבט אפשרי תכלס. אישית עוד לא למדתי להגיע למצב שזה לא מעצבן אותי, למרות שבאמת אין מה לעשות עם זה.
לצפיה ב-'וואו'
וואו
15/10/2017 | 22:42
179
אני מבינה שלא אמרת לה כלום. ומתפעלת.
איזה חוסר טאקט.
חיבוק לך ולילדה. מקווה שהיא תלמד מזה לגדל עור של פיל. זו מיומנות חשובה.


לצפיה ב-'לשנות אותה אי אפשר אז מה שהייתי עושה זה לעבוד על ההתייחסות '
לשנות אותה אי אפשר אז מה שהייתי עושה זה לעבוד על ההתייחסות
16/10/2017 | 00:55
184
של הבת לכל הנושא. להבהיר לה שאתם איתה ואוהבים אותה בכל מידה ובכל מצב, להחמיא לה ולעודד את רוחה.
 
לצערנו אי אפשר להשתלט על הפה של אחרים.
לצפיה ב-'אני רק שאלה'
אני רק שאלה
16/10/2017 | 04:54
2
210
איך היתה החמות כשהיתה צעירה יותר?
כשאת ובן זוגך נישאתם? [נגיד.... לפני 20 שנים]
לצפיה ב-'תודה לכולן על החיבוק. ולגבי השאלה - היא היתה בעבר אותו דבר'
תודה לכולן על החיבוק. ולגבי השאלה - היא היתה בעבר אותו דבר
16/10/2017 | 08:19
1
233
טאקט אף פעם לא היה הצד החזק שלה. 
 
כבר היו לה בעבר הערות מגעילות על אנשים אחרים. פעם אחת משהו על בתי הגדולה (היתה חייבת להודיע לה שהפנים שלה נראות זוועה ויותר גרוע כבר לא יכול להיות. היה לה אקנה באותה תקופה), מעט פעמים עליי, כמה פעמים על אנשים אחרים.
 
אגב - כשלבתי היה אקנה, אמא שלי לקחה אותה פעם ליום כיף. בין היתר לקוסמטיקאית שלה, אמרה לה כמה היא נראית עכשו יותר טוב. אני מתכוונת - אפשר להעיר, אבל בצורה נעימה ובונה...
 
אתן צודקות, אין מה לעשות, צריך לחזק להתרגל לא להיעלב מאנשים.
 
(אני חושבת שהבת חזקה למדי, זה לא נורא ואיום. אבל עדיין, לא נעים).
לצפיה ב-''
12/11/2017 | 11:58
20
לא, אי אפשר להעיר בצורה "נחמדה ובונה".
שלא תעבדי על עצמך לרגע.
אנחנו לא מטומטמות ו"הפנים שלך כל כך יפים אבל..." לא הופך את ההערה הזאת לפחות פוגעת או פחות מגעילה או יותר טובה איכשהו.
יש המון הורים שחושבים שאם הם מצפים את זה בסוכר ואומרים גם משהו טוב, אז הם לא פוגעים ואומרים משהו שונה.
הם משקרים לעצמם.
אנחנו לא אהבלות ויודעות לקרוא בין השורות,זה שציפית את החרא בשכבה של סוכר לא הופך אותו ליותר טעים או ליורד יותר קלות בגרון.  .
אם את מתבטאת ככה, סימן שאת וחמותך לא כאלה שונות. ההבדל הוא שהיא פשוט אומרת את מה שיש לה לומר בלי להתייפיפף ולעבוד על עצמה שהיא לא פגעה. 
אז חאליק אל תעבדי על עצמך ותייפי גם את זה. את והיא קופי. 
ואם כבר, במקום להעיר "הערות בונות" לילדים שלכם, תבדקו מה כל כך מפריע לכם כהורים לאהוב אותם ולהשלים עם קיומם כפי שהם. אם צריך, תיקחו כדורים או תלכו לטיפול פסיכולוגי ואל תעמיסו עלינו את הבעיות הריגשיות שלכם (עוד אחת מיני רבות),  כי יש לנו מספיק בעיות גם ככה ולחיות פה נורא יקר, טיפול פסיכולוגי ארוך שנים בשביל לתקן את מה שהרסתם- לא משפר את מצבינו
לצפיה ב-'אמממ...אני בדעט מיעוט אבל אני הייתי מדברת איתה על '
אמממ...אני בדעט מיעוט אבל אני הייתי מדברת איתה על
16/10/2017 | 14:21
6
219
הערה שזרקה "השמנת".
 
קודם כל, אין לי ספק שהיא אוהבת את נכדתה.
בקשר לשיער, כנראה לא אהבה והעדיפה לא להגיד כלום.
חבל שלא בחרה לשתוק גם בהמשך.
 
בתור מישהי שסובלת מאנורקסיה קרוב ל14 שנה,אני רוצה להגיד לך שאני זוכרת כל הערה כזאת. במיוחד מהקרובים אלי.
הייתי עושה איתה שיחה שהיום בעידן הפרעות האכילה, אנחנו לא דנים על נושא המשקל ולא משתמשים במילים כאלה...יש אנשים שזה עוזר ויש אנשים שעד היום ממשיכים להגיד לי (אומנם הם מנסים להחמיא אבל למרות שהסברנו מאות פעמים שזה רק מחזיר אותי אחורה, הם ממשיכים) וזה לא מרוע...זה כי הם מבוגרים ולא זוכרים וכבר לא כל כך שפויים חח
 
בקיצור, על השיער לא הייתי אומרת כלום אבל על הערה "השמנת" כן הייתי אומרת משהו בצורה רגועה ומנומקת...
לצפיה ב-'אני לא מאמינה שזה יעזור כי אנשים כאלו בד"כ בכלל לא מודעים'
אני לא מאמינה שזה יעזור כי אנשים כאלו בד"כ בכלל לא מודעים
16/10/2017 | 17:36
5
167
לבעייתיות.
לי יש בעיה אחרת עם חמותי, שחוזרת על עצמה מהרגע שהכרתי אותה (לפני 20 פלוס שנים..) ומנציחה את עצמה גם היום עם הילדים. זה לא קשור להזדקנות, זה פשוט האופי שלה. זה תמיד היה כך וזה עדיין כך, עם כל הסובבים אותה.
בן זוגי ניסה כמה וכמה פעמים לדבר איתה על העניין בעדינות ולהעלות את זה בפניה. היא מבחינתה טוענת שהוא סתם מקשקש, שהוא לא יודע על מה הוא מדבר, נעלבת ובזה נגמר העניין. זה כמו לקיר. אין עם מי לדבר, לא רק שאין מודעות לבעיה, גם אין שום מוכנות לפתוח אוזניים וראש, להקשיב ולחשוב שאולי באמת יש משהו במה שאומרים האנשים הקרובים ביותר אליה...
מאמינה שכאן מדובר במצב דומה.
לצפיה ב-'יש לי דודה דומה... :)'
יש לי דודה דומה... :)
16/10/2017 | 17:42
4
169
האמת שעם השנים היא קצת נרגעה עם הערות ומצליחה לשלוט בעצמה..
 
אני מסכימה איתך בגדול וכנראה שזה בגלל שיש לי רגישות לנושא, אבל לא הייתי עוברת על הערה כזאת בשתיקה...
לצפיה ב-'ספציפית אצלנו זה לא עניין של הערות אלא משהו אחר'
ספציפית אצלנו זה לא עניין של הערות אלא משהו אחר
16/10/2017 | 18:38
3
174
בהתנהגות שלה, אבל מדובר באותו דפוס התנהלות - חוסר יכולת טוטאלית להקשיב לאחרים, לקבל ביקורת ולעשות איתה משהו חיובי
לצפיה ב-'הרבה אנשים סובלים מזה לצערי :)'
הרבה אנשים סובלים מזה לצערי :)
16/10/2017 | 18:40
2
44
לצפיה ב-'נכון.. ואחרי 20 שנה הגיע הזמן להרים ידיים'
נכון.. ואחרי 20 שנה הגיע הזמן להרים ידיים
16/10/2017 | 18:44
1
126
ולסבול בשקט.
לצפיה ב-' '
16/10/2017 | 20:13
21
לצפיה ב-'ובאמת, אם היה לך ניסיון מר אתה ולא עזר, אולי'
ובאמת, אם היה לך ניסיון מר אתה ולא עזר, אולי
17/10/2017 | 00:33
2
198
תנסי לשנות קו מחשבה שלך ושל ביתך להתייחס אחרת כלפי אמירותיה . אין ספק שזה ממש לא טוב להעיר באופן שכזה על גוף של ילדה. וזו סבתא. אגב אצל אימי זה הפוך, היא כל הזמן אומרת: "רזית" חח. גם אם ממש לא.
לצפיה ב-'גם אמירות כאלה אני לא מחבבת....'
גם אמירות כאלה אני לא מחבבת....
17/10/2017 | 08:21
1
153
אני אוהבת שיגידו את האמת (בעדינות) או לא יגידו כלום.
 
להגיד ״רזית״ אם השמנתי, אז או שאני אחשוב שמשקרים לי (ואז למה שאקשיב למחמאות שלה בעתיד? הרי היא לא אומרת מה שהיא באמת חושבת), ובנוסף - אחשוב שהיא חושבת שזה חשוב. חבל לה ששמנתי, היא היתה רוצה שארזה, היא חושבת ש״רזה״ זה מחמאה, מה שיגרום לי להרגיש עוד יותר לא טוב לגבי המשקל שלי.
 
הנושא הזה כזה רגיש, שרוב בני האדם משתדלים לא להגיד כלום בנושא. 
לצפיה ב-''
17/10/2017 | 22:02
10
לצפיה ב-'הערות על משקל לא הייתי מוכנה להעביר בשום פנים ואופן'
הערות על משקל לא הייתי מוכנה להעביר בשום פנים ואופן
17/10/2017 | 08:40
1
185
אילו בדיוק סוג ההערות שעלולות להביא לבעיות אכילה.
 
 
 
לצפיה ב-''
17/10/2017 | 13:14
15
לצפיה ב-'לדעתי פשוט לא להתייחס....'
לדעתי פשוט לא להתייחס....
17/10/2017 | 13:56
126
כשאנשים מזדקנים ישנם כאלה שהופכים קצת סנילים...אם היה משהו באופיים קשה הוא מתגבר כאשר הם מזדקנים.....
את יודעת מה? ישנם אפילו צעירים כאלה...שקשה להם מאוד לקפרגן, להחמיא...
ואם יש אפשרות לתקוע איזה מילה מעליבה ישחררו אותה בלי מסננת..
אז פשוט לא להתיחס בפרט כשמדובר בסבתא מאוד מבוגרת...
לצפיה ב-'נשמע מעצבן מאוד'
נשמע מעצבן מאוד
17/10/2017 | 23:48
131
בשורה התחתונה - אין לך שליטה על זה, לא תשני אותה, את יכולה להעיר לה אבל היא לא צריכה את האישור שלך כדי להביע את דעתה- זה גם לא מצדיק לטעמי שלא תגיעו אליה. העבודה צריכה להיות שלך.. לקבל אותה. 
יש גם ילדים חסרי טקט שכנים לא תוכלי למנוע מהילדה לשמוע את האמת- ולכן חבל על המאמצים.
 
תוכלי לנצל את ההזדמנות לעבוד עם ביתך על איך לא להיות מושפעת מדיעות של אחרים: להזכיר לה לפני כל פגישה. 'אל תתרגשי אם סבתא תעיר לך על המשקל'
והילדה יכולה לענות לה. 'כן אני יודעת, שמתי לב, מאוד לא נעים לי עם זה'.
 
ואפשר לחשוב יחד עם הילדה ואולי גם עם הבעל איך אפשר לעזור לה
לצפיה ב-' ממש מעצבן'
ממש מעצבן
18/10/2017 | 09:14
122
בעיקר הערת המשקל לילדה שברור שלא במקום. על זה הייתי מעירה גם כשאני יודעת שאולי לא מקשיבים לי כי זה באמת משהו שיכול להביא לצרות צרורות מבחינתי. משקל זה לא משהו שמעירים עליו.
אין לי בעיה שלא נותנים מחמאות מפריע לי שמעירים כל הזמן.
גם אצלנו זה ככה ואני מאוד אוהבת את ההורים של האיש אבל ההערות האלה מעצבנות אותי כל פעם מחדש.
לפני מספר ימים כשביקרנו שם היה לי ויכוח איתם ולהפתעתי אחרי שהתעצבנתי שם כשיצאתי סופסוף למדתי לשחרר ולהשאיר שם את ההערות המיותרות.
צריך ללמוד לשחרר, לא להתעצבן ולא להפגע.
לשנות אי אפשר גם אנשים צעירים יותר אבל באמת בגיל הזה קשה להם יותר להקשיב לאחרים זה בטוח. הם כל הזמן מתרפקים על העבר ומה שהיה להם וקשה להם לראות את ההווה והעתיד שלנו ושל ילדנו.
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
אירוח בנושא התמודדות ההורים עם ילד רגיש
אירוח בנושא התמודדות...
פסיכולוגית ומדריכת הורים מייעצת ועונה על שאלות...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
פורום תביעות ביטוח סיעודי
תביעות סיעוד
יוסי הרשקוביץ ושות', משרד עורכי דין
יוסי הרשקוביץ ושות'

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ