לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1371913,719 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'חמותי לא נעצרת גם בשבועות !!'
חמותי לא נעצרת גם בשבועות !!
29/05/2020 | 12:21
1
66
לעזאזל עם האישה הנוראית הזו !!!!!!
היינו בארוחת חג אצל המשפחה של אשתי וגם חמותי וחמי הוזמנו.
התחילה להתערב , לספר על העבודה החדשה שלי ( חצופה מנוולת שתקבלי סרטן בראש !! ) ופתאום בהמשך מדברת על .... אמא שלי !! לקחתי המון אוויר ולא התייחסתי. אבל חמותי לא מפסיקה וממשיכה להעיר הערות ולהתערב....
אלוהים שבשמים מה יסתום לאישה הנוראית את הפה !!! רק בורא עולם יכול לעשות את זה או איזה מקובל שיטיל עליה קללה !!
נמאס לי ממנה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני מתאפק לא לפוצץ איתה את הקשר כי זה ישר יוביל אותי לגירושים....................................................................
בנקודה זו של החיים לא מתאים לי להתגרש.....................
חג שמח !!!
לצפיה ב-'למה אתה לא מגיב?'
למה אתה לא מגיב?
31/05/2020 | 11:23
40
בשקט ובנימוס, בלי התלהמות מיותרת, אם היא מדברת על העבודה שלך או על אמא שלך אומרים: סליחה. אני מבקש שלא תדברי על הנושא הזה. זו העבודה שלי, אמא שלי. אני מבקש שלא תתערבי ולא תעירי הערות.
 
מותר להגיד לה, בנימוס, שזה לא עניינה ואתה מבקש שלא תתערב.
 
לצפיה ב-'חמתי מנסה להפריד'
חמתי מנסה להפריד
08/05/2020 | 10:06
1
173
שיתפתי פה פעם שהיחסים ביני לבין חמותי אף פעם לא היתה "וואו" ובשנה האחרונה היתה מן התעלמות הדדית, היתה בקשר רק עם בנה ואני לא התערבתי...
עכשיו התחילה לריב גם עם הבן שלה וגם איתו כבר לא מדברת. בעלי מאוד פגוע וברור לי שאם לא הייתי היחסים שלהם היו הרבה יותר טובים. כבר בא לי להתגרש, כי ברור לי שזה מה שהיא רוצה... (* בעלי ממש לא רוצה להתגרש ויודע שאמו קשה)
לצפיה ב-'בעלך פגוע ממנה,'
בעלך פגוע ממנה,
09/05/2020 | 09:47
123
זה בהחלט לא נעים.
האם מאשים אותך? אם לא, אז למה
את לוקחת אחריות על מה שאת לא שייכת אליו.
כן מיעצת לך, להקשיב לו, אבל לא לדבר נגדה,
ולא להכניס עמך למערכת היחסים ביניהם.
אל תצדיקי אותו, אל תדברי נגדה. רק תקשיבי.
 
יש מצב שהם יחזרו לדבר,
ואת תמשיכי בהתעלמות ההדדית.
אבל אם תכנסי באמצע. עלול להיות לא נעים.
לצפיה ב-'הקורונה בנסיגה וחמותי בתנופה !!!'
הקורונה בנסיגה וחמותי בתנופה !!!
03/05/2020 | 14:07
4
146
היום היא צלצלה בצהריים לבית ואני עניתי.
התחילה לאכול את הראש וגם שאלה מתי אנחנו מביאים עוד ילדים ...
עכשיו היא גם נכנסת לרחם של הבת שלה !!!
אמרתי לה שהכל בסדר.
אבל כשאשתי תשמע על זה היא תכעס !!
ואני הפעם כן אחמם אותה עליה.
החיפשו אחרי מכשפה \ מגיה שחורה נמשך.
חייבים להוציא את החמה הזו מהמשוואה !!
מזומנים לקלל אותה בזמנכם החופשי !!
מתעב אותה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לצפיה ב-'אשתי מאוד כועסת על אמא שלה'
אשתי מאוד כועסת על אמא שלה
03/05/2020 | 18:10
2
116
מאושר !!
עדיין מחפש מכשפה או מכשף
לצפיה ב-'לא כתבת שיש לך ניסיון במיסטיקה?'
לא כתבת שיש לך ניסיון במיסטיקה?
04/05/2020 | 19:22
83
שלחתי לך מסר בפרטי
לצפיה ב-'זה הזמן להביע אמפתיה ותמיכה לאשתך'
זה הזמן להביע אמפתיה ותמיכה לאשתך
05/05/2020 | 14:51
85
בלי לדבר רעות על חמותך.
למה? כי כשהן ישלימו, כל מילה שתגיד כנגד חמותך תשמש כנגדך.
לצפיה ב-'אולי אם היית פחות'
אולי אם היית פחות
06/05/2020 | 13:05
103
עסוק בשנאה ובכעס כלפיה.
והיית פחות עסוק בחיפושי מכשפים.
הייתי פנוי להפעיל חוש הומור--ולנפנף אותה הרבה יותר בקלות.
למשל--למה הצליחה לאכול את הראש?
סליחה אני מוכרח את הטלפון  נדבר יותר מאוחר.
ביחס לילדים--הייתי עונה--אהה כמה את רוצה?
רוצה להשתתף? ומוציאים עוקץ. 
יאללה היא משועממת ואתה מתחרפן בחינם.
 
לצפיה ב-'מחפש מכשפה לקלל את חמותי ואני רציני'
מחפש מכשפה לקלל את חמותי ואני רציני
25/04/2020 | 19:47
9
133
אני מחפש מכשפה או איש מאגיה להטיל קללה על חמותי.
אני רציני ואני מוכן לשלם סכום מאוד יפה !
רק פניות רציניות מאנשי מקצוע שיש להם המלצות. . .
נמאס לי ממנה. לא מסוגל לשמוע את הקול שלה בטלפון וגרוע מזה היא עושה עין רעה לילדים שלנו. בכל ביקור אצלם קורית לילדים איזו תאונה קטנה. אני מחפש באינטרנט כשפים וקללות להטיל ומחפש גם מקובלים או רבנים שיש להם להשתיק את אותה חמה ארורה !!

לצפיה ב-'סתם מבררת,'
סתם מבררת,
26/04/2020 | 07:48
6
109
אתה נשוי? חי עם אשתך?
מה היא אומרת על הסיטואציה הזו?
גם היא כועסת על אמא שלה? גם היא מחפשת מכשפה לחיסולה?
איך אתם מתקשרים בענין הזה?
 
אם היא יודעת וקשורה ואוהבת את אמא שלה,
איך היא שורדת את השנאה שלך כלפיה?
לצפיה ב-'עונה לך'
עונה לך
26/04/2020 | 10:59
5
113
אנחנו נשואים למעלה מ - 10 מכירים ולפני זה יצאנו כמה שנים.
אשתי יודעת באופן כללי על הטינה - למרות שאני וחמותי מסכימים על הרבה דברים. 
מה שמפריע לי זו החטטנות שלה, המון שאלות , והיא מעבירה את המידע הלאה ועוד כמה תכונות שבעיני נתפסות כאיומות. 
 
גם לאשתי יש כעסים על אמא שלה. אבל !! אני לעולם לא חיממתי אותה על אמא שלה או ליביתי את האש. את זה לעולם לא אעשה ! 
 
אשתי לא מודעת לעוצמות השנאה כי אני לא משתף אותה בזה. לא רוצה להכאיב לה או לגרום לה עצב. זה לא מגיע לה. 
 
אבל אני באמת לא מסוגל לראות או לשמוע את חמותי בגלל הפה הגדול שלה. היא כבר גרמה איתו מספיק נזקים לסביבה. מאוד קשה לי המפגשים איתה. וכל שיחה ביננו מסתיימת בזה שאני מקלל אותה בלב. 
 
לצפיה ב-'הבנתי,'
הבנתי,
26/04/2020 | 12:58
2
89
ראשית מכבדת אותך על זה שאתה נמע מלהרגיז 
את אשתך ולסכסך ביניהן.
והתכונה המכוערת שמרגיזה אותך,
יכולה להעצר, אם תלמד את ילדיך לא לענות.
שב איתם כשהיא מתקשרת, וכשהיא שואלת תגיד אל תענו לסבתא.
היא תראה שכך ותפסיק.
במקום לכעוס ולהוציא כ"כ הרבה כעס.
תתערב ותמנע את הרצון שלה למלא סקרנות.
לצפיה ב-'אל תענו לסבתא ? '
אל תענו לסבתא ?
26/04/2020 | 21:16
1
82
היא בכלל תשתולל.
היא תשאל בצורה ישירה : למה לא לענות לסבתא ? 
ומה אני אמור להגיב על זה ?!
לצפיה ב-'אל תענו,'
אל תענו,
26/04/2020 | 22:29
74
אם זה תוך כדי שיחה , לא מרשה לענות,
אם תשאל אותך, אתה תגיד --אם את רוצה לדעת משהו
תשאלי אותי, לא ילדים קטנים,
ולא עונה--כי אני לא רוצה שכל העיר תדע תשובה לענין הזה.
היא לא תשתולל, ואם כן, אז תשתולל ויעבור לה,
עדיף שהיא תשתולל ולא אתה. בסוף תלמד שיש הפרדת רשויות.
 
אבל,גם חלק מחינוך לילדים--זה לומר להם, לא עונים לאף אחד 
מחוץ לבית על דברים של הבית.
גם לא לסבתא גם לא לדודים. מה שקורה בבית זה רק בבית.
וללמד אותם איך לענות כשנשאלים--למשל--סליחה, אני לא מדוח.
מצטער זה תשאלי את אמא ואבא, וכדומה,
נראה לי שזה חינוך--ולא מריבה.
 
וכדי לסבר את אזנך--אספר משהו על עצמי.
חונכתי שאסור לומר את שמות ההורים ולכן אומרים אמא ואבא.
הגעתי לכיתה ב' הייתי בת 6 והגיע רופא שינים לבדוק את כל התלמידים,
גם אני הגעתי, ושאלו איך קוראים לאבא שלי--עניתי--לא יודעת.
אבי לימד בבית הספר הזה--אז המורה עשתה צחוק בחדר מורים--
ואבא קרא לי ושאל לשמו --אמרתי אסור לומר. בהחלט ידעתי.
כן, זו הדרך שאתה אמור לנקוט מול ילדיך ואז הכל ירגע.
לצפיה ב-'אני לעולם לא חיממתי אותה על אמא שלה או ליביתי את האש..'
אני לעולם לא חיממתי אותה על אמא שלה או ליביתי את האש..
26/04/2020 | 15:13
79
..את זה לעולם לא אעשה ! "
 
ובכל זאת אתה מחפש דרכים לפגוע באמא שלה..
 
תשמע, בפעם האחרונה שמישהו עשה כישוף זה כלל חימום גוש עופרת על מחבת.
די רעיל אם תשאל אותי.
פוגע במכשף ובמזמין הכישוף יותר מכל דבר אחר.
אולי מכאן מגיעה האמונה שמי שמבצע כישוף עלול להיפגע ממנו בעצמו.
סורי, אני לא ממש מאמינה בכישופים.
 
לדעתי, הדרך הכי טובה להלחם ברוע של חמותך היא פשוט להתעלם.
לא לשמוע ולא להקשיב.
היא יכולה להגיד מה שבא לה, זה לא משפיע ולא משנה בשום צורה.
 
לא יזיק ללמד את הילדים שלך שמי שקובע את החוקים זה אבא ואמא.
תלמדו כולכם לפתח עור עבה.
 
כשמישהו אומר לך משהו, קודם כל צריך לחשוב למה הוא אומר את זה ואם זה בכלל משנה. אם הוא מחליט, קובע, יש לו השפעה, האם זה בכלל מעניין או רלבנטי. בד"כ לא.
לצפיה ב-'.'
.
28/04/2020 | 13:26
19
לצפיה ב-'מאוד לא ממליץ, משתי סיבות'
מאוד לא ממליץ, משתי סיבות
26/04/2020 | 11:18
90
סיבה ראשונה - אם אתה אומר שאתה לא רוצה לפגוע באשתך ולכן לא משתף אותך בתחושותיך , זה לא מסתדר עם הפגיעה שתגרום לה ברגע שתגרום נזק לאמה (גם אם היא לא תדע שאתה קשור בכך).
סיבה שניה - ייתכן שחמותך בעצמה מכשפה בעלת כוחות חזקים יותר מהמכשפה שאתה תגייס. במקרה כזה, ייתכן שהיא בקיאה במאגיה המכונה : "אפקט המראה"  או במלים פשוטות, קסם מהסוג : "הכל עובר אליך, וקקה בידך, חתול השתין עליך!"
וההשלכה של זה - מי ישורינה.....
לצפיה ב-'כאילו תיארת את חמותי'
כאילו תיארת את חמותי
27/04/2020 | 08:58
76
ממש אותו דבר
האובססיביות,החטטנות,הסכסכנות,דאגה לעשות הפרד ומשול בין ילדיה,הרכלנות
היא שומרת על קשר עם הנכדים רק בשביל להוציא מהם מידע שתוכל לרכל עם אנשים אחרים על דברים שקורים אצלנו בבית.
נו ,קיבלת פניות חזרה?
לצפיה ב-'כמובן שכבר מזמן הבנתי שהיא לא תשתנה, אבל בכל זאת'
כמובן שכבר מזמן הבנתי שהיא לא תשתנה, אבל בכל זאת
16/04/2020 | 09:57
45
322
זה קצת מטריף אותי. 
מאז ההסגר, בעלי מדבר עם אמא שלו לפחות פעמיים ביום - בוקר וערב. ולפעמים עוד באמצע היום. כלומר עשרות אם לא מאות שיחות בחודש האחרון.
 
בכל השיחות האלה - אפילו פעם אחת היא לא שאלה מה שלומנו. כלום. לא מה שלום הילדים, לא מה שלומי, אפילו לא מה...
המשך>>
זה קצת מטריף אותי. 
מאז ההסגר, בעלי מדבר עם אמא שלו לפחות פעמיים ביום - בוקר וערב. ולפעמים עוד באמצע היום. כלומר עשרות אם לא מאות שיחות בחודש האחרון.
 
בכל השיחות האלה - אפילו פעם אחת היא לא שאלה מה שלומנו. כלום. לא מה שלום הילדים, לא מה שלומי, אפילו לא מה שלומו. 
היא אומרת כמה היא מתגעגעת, ואני מאמינה לה. אבל זה מגיע עם אפס ענין אמיתי. כל השיחות הן רק על כמה קשה לה, והיא רוצה להיפגש איתו, ומה היא צריכה שהוא יביא לה (יש לה מטפלת. ודברים שלא מגיעים במשלוחים - בעלי מביא ושם להן ליד הדלת. הוא לא נכנס. הוא נפגש עם אנשים, ולכן אי אפשר להבטיח שהוא לא נשא).
בחיים שלי לא ראיתי אישה עם כלכך אפס התעניינות באחרים.
 
 
לצפיה ב-'חמותי מתעלמת ממני'
חמותי מתעלמת ממני
14/04/2020 | 03:40
10
172
נשואה כ-3 שנים ומאז ומתמיד חמתי לא כ"כ התייחסה אלי, רק העירה הערות ונכנסה לי לרחם...אבל אני שתקתי ותמיד כיבדתי, עזרתי הגעתי בשבתות וחגים. מלפני כמה חודשים ילדתי, נעלבה שלא קראו לה ללידה (שגם ככה היתה בקיסרי) ומאז לא מדברת איתי בכלל, גם לא הגיס והגיסה. רוצה שבעלי יגיע אליה עם הילד.. בעלי לא מסוגלת לנסוע לבד (יונק) ואני ממש לא מסוגלת לראות אותה יותר ולא מעוניינת להגיע. ** לפני הקורונה
אפילו עכשיו בקורונה לא מרימה מתעניינת בי או בילד... ממשיכה לדבר עם הבן שלה רגיל ושואלת רק עליו...
בעלי מסכן באמצע... הוא יודע שאמא שלי לא בסדר, אבל תמיד אומר שאמא זו אמא ולא יודע להעמיד אותה במקום... הבעיה שככל שעובר הזמן הוא מאשים אותי שהוא מתרחק מאמא שלו כביכול בגללי ואז זה יוצר בעיות ביננו...
המשפחה שלי מקבלת את בעלי כבן בית, עוזרים כלכלית ועם הילד והמשפחה שלו פשוט כלום...אפס יחסי אנוש...

לצפיה ב-'מבינה. '
מבינה.
14/04/2020 | 14:42
4
102
מציעה לך לא להתיחס לעובדה שהוא בקשר איתה.
תתעלמי.  כדי שלא ימצא סיבה להאשים אותך.
 
מיד כשיסתימו ימי הקרונה--לכו לטיפול זוגי.
תעלי את הבעיה. ותראי אם זה מסתדר, אם לא אל תשארי שם.
זה ,תיק" לכל החיים גם אחרי מותה.
 
 
לצפיה ב-'לגמרי...'
לגמרי...
14/04/2020 | 15:22
3
94
לא מתייחסת.. להפך, אומרת לו שידבר איתה וכשהיה אפשר גם לנסוע... אבל הוא לא רצה לבד...
 
השאלה אם נשרוד עד שהקורונה תיגמר....
כבר ממש על הקצה, אפילו חג שמח לא שלחה... מצד שני, גם אני לא...
 
חג שמח לכולם
לצפיה ב-'תשרדו אם את'
תשרדו אם את
14/04/2020 | 15:50
2
84
תרגיעי קודם את עצמך, ולא "תעשי עסק" מולו בענין.
כמו שכתבת עכשיו ממילא זה לא נושא רלונטי.
אסור לו ואסור לילד להגיע לסבתא.
 
אחרי, תצרכו למצוא פתרון בשיח בוגר.לא לבד 
לכו ליועץ.
אגב, היא התנגדה לנישאיו איתך? או קרה משהו ביניכן בדרך?
לצפיה ב-'צודקת'
צודקת
14/04/2020 | 18:09
1
76
כרגע צריכה בעיקר לשתוק....

לפני החתונה גם לא כזה התעניינה והזמינה, אבל לא היתה אנטי כמו עכשיו... זה התחיל מהלידהמשל הילד שכנראה כאב לה שאמא שלי היתה איתי ולא היא... ואנחנו בכלל לא קרובים ליחס של אם-בת אז לא ברור גם למה ציפתה... (יש כאלה שבקשר ממש טוב וכן קוראות לחמה וזה סבבה אבל זה אפילו לא מצב קרוב לזה).

מבאס לי ללכת בגלל זה ועוד יש ילד קטן בתמונה...
לצפיה ב-'לדבריך'
לדבריך
15/04/2020 | 10:04
62
לא היתה קרובה לפני החתונה, 
אולי היא באופיה אשה יותר מרוחקת וקרה,
אולי לא יודעת איך להתנהג מולך כי יש לה סיפורי חמות,
ואז שומרת על מרחק, ולא מכונה רעה.
אולי מתענינת בילד ובך דרך השיחה עם הבן--בעלך?
אינני מצדיקה את ההתנהגות, אבל אולי אם תבררי מניעים וסיבות,
לא ממקום כועס או נעלב, ובלי הפרשנויות (נעלבה שאמך היתה ולא היא)
אלא ממקום של רצון לבנות קשר  תקין, קורקטי --תוכלי להרגע,
ולבנות באמת מערכת יחסים קורקטית.
אין לך סיבה להרגיש אויר, שייכת או לא שייכת, אני מבינה.
תבדקי אופציות ותראי.
המקום המאשים אותך של בעלך---הוא לא טוב ולא נכון לחיים משותפים.
על זה צריך לעבוד.
בהצלחה.
לצפיה ב-'לא הבנתי למה את לא יכולה לנסוע אליה'
לא הבנתי למה את לא יכולה לנסוע אליה
14/04/2020 | 17:46
4
93
לא עכשו, עכשו יושבים בבית.
אבל בדרך כלל - אם הבנתי נכון היא רוצה לראות את הבן שלה והנכד שלה.
אז תיסעו ביחד. אם ממילא היא לא מדברת איתך - תפתחי טלויזיה, תקחי עיתון, תרדי לטייל קצת ברחוב. אלה הדברים שאני הייתי עושה כשהיינו הולכים לחמותי.
 
תנסי להתגבר על ה"אני לא יכולה לראות אותה". זו אמא של בן זוגך, סבתא של הילד שלך. תצטרכי להתאפק. כל עוד היא רק מתעלמת - זה אפשרי. 
לצפיה ב-'קשה'
קשה
14/04/2020 | 18:05
3
98
ללכת למקום שאתה לא מרגיש...
ותכלס לא כזה מגיע לה, היא לא מתעניינת בכלל בילד ובטח שלא בי.
אני יכולה לנסוע לשם ופשוט לשבת... אבל זה פשוט להרגיש אויר...
לצפיה ב-'אצלי זה דומה. היא רוצה שיבואו אליה, ולחלוטין לא מתעניינת'
אצלי זה דומה. היא רוצה שיבואו אליה, ולחלוטין לא מתעניינת
16/04/2020 | 09:47
2
86
כשהילדים קטנים את לפחות יכולה להעסיק את עצמך בלשחק עם הילדים. ואז זה גם לא לגמרי מוזר. כשהם גדולים, אז יושבים אצלה - כל ילד בטלפון שלו, ואני קוראת עיתון.
לצפיה ב-'לשחק את המשחק'
לשחק את המשחק
16/04/2020 | 23:22
1
77
הבנתי שכנראה זה הפיתרון.. לעשות הצגה,
אני פשוט עדיין לא במצב לגרום לעצמי להגיע אליה,
מודה כרגע על תקופת הקורונה :)
לצפיה ב-'למה לשחק את המשחק?'
למה לשחק את המשחק?
17/04/2020 | 05:32
73
פשוט לעבוד על עצמך שלא מענין אותך איך היא מתנהגת.
שלא תתענין, שלא תתיחס. את מתנהגת ממש כמוה.
לא מתענינת, לא משתפת, לא מתיחסת,
בלי שזה אכפת לך. תהיי אדישה כלפי הענין.
זה שלה זה לא שלך.
גם אל תשתפי את בעלך בהרגשה מולה.
השקט הזה הוא בסופו של דבר ירגיע גם אותך.
לצפיה ב-'כן...כן..כן... היא עדיין מצלצלת ...'
כן...כן..כן... היא עדיין מצלצלת ...
11/04/2020 | 11:42
2
146
כל יום וזו לא אראלה מהפיס....
חמותי מצלצלת כל יום שלוש פעמים !!! וגם מבקשת לדבר עם הנכדים. ... איזו נודניקית... היא רק מחכה שהקורונה תיגמר ואז היא תבוא אלינו לראות את הנכדים - מטריף את הדעת שלי...
תגידו בגיל 73 היא לא אמורה להיות בקופת חולים כל היום  ?....
ולמה הפורום הזה השתתק כל כך ?!  נראה לי שרבים שמחים שהחמים והחמות בבידוד אבל מתביישים לשמוח כמוני. חבל שאין מגפה שמשתקת את שרירי הלשון !!!  ושוב , מי שמכיר מכשפה שמטילה קללות ! בבקשה לפנות אלי בפרטי ....כי לרוע אין גיל !
לצפיה ב-'כמה דברים'
כמה דברים
12/04/2020 | 22:07
89
1)תסביר מה כ"כ מרגיז אותך בזה שהיא מתקשרת?
    היא מדברת עם הנכדים לא איתך,אז מה זה מציק לך?
2)לא בגיל 73 לא מוכרחים להיות בקופ"ח. אגב יש צעירים
   שנמצאים בקופ"ח ובבתי חולים. זה לא תלוי גיל.
3)תתפלל שלא תהיה חולה, כי אז אשתך וגם אתה תצטרכו לעזור ולטפל.
   ואז אשתך תהיה ממש עסוקה. אז ממש לא כדאי לך,
   להפך כדאי לך שהיא בריאה.
 
לצפיה ב-'קופות החולים לא מאפשרות לבוא עכשיו - אמורים להתקשר.'
קופות החולים לא מאפשרות לבוא עכשיו - אמורים להתקשר.
13/04/2020 | 12:57
30
לצפיה ב-'עכשיו חמותי לא מפסיקה'
עכשיו חמותי לא מפסיקה
05/04/2020 | 18:51
2
151
לצלצל בזום ולדבר עם הילדים !!
גם הקורונה לא עוזרת לי !!
מכירים מכשפה טובה ? מאגיה שחורה ? מוכן לשלם !!!
היא מזיינת את המוח על בסיס יומי. מה יש לדבר עם הנכדים כל כך הרבה ?!! ריבון עולמים !! קורונה ארורה !! תעזרי לי !!
מיואש מחמותי ....
לצפיה ב-'נסה להסתכל על זה מהכיוון שלה'
נסה להסתכל על זה מהכיוון שלה
06/04/2020 | 10:18
90
היא לבד בבית, משועממת. מה עוד יש לה לעשות חוץ מאשר להתקשר לילדים.
 
חוץ מזה - היא מדברת עם הילדים. לא איתך. תשחרר.
כשהיא תתחיל לבקש לדבר איתך כל יום, תתחיל להיות מודאג
לצפיה ב-'נו, באמת, '
נו, באמת,
07/04/2020 | 21:09
83
לא מתאים לך לא להיותת יצירתי,
שים את המחשב בחדר שלהם,
ושתדבר איתם כל היום. כך תוכל להתפנות לעיסוקיך
מבלי לחשוב מה לעשות איתם.בייביסיטר מעולה.
מאחלת לך חג שמח.
לצפיה ב-'תודה רבה לקורונה '
תודה רבה לקורונה
25/03/2020 | 00:30
3
171
הייי...
חמותי לא באה אלינו ולא תגיע בזמן הקרוב בגלל הקורונה ...
תענוג !!!!
נתראה במגפות הבאות...
להערכתי יהיה לי שקט ממנה עד הקיץ.
בנימה רצינית - ממש לא מדבר איתם כמעט. נהייתי בחתן השתקן.
זה עדיף מלגדף אותה פה כל הזמן....


לצפיה ב-'תמיד עדיף'
תמיד עדיף
26/03/2020 | 07:04
93
להתראות פחות ולגדף בכלל לא.
תגיד, איך חוסר הגידוף אותם משפיע על היחסים עם אשתך?
בכל מקרה תקוה שהמגפה גרום לשינוי הרגלים שלה ואז תגיע פחות.
אבל בכל מקרה אתה תתרגל לא לגדף, ולשמור על התואר "החתן השתקן".
 
לצפיה ב-'זה נראה שמשאלתך התגשמה'
זה נראה שמשאלתך התגשמה
02/04/2020 | 22:51
1
77
ממש בעמוד הזה יש פוסט אחר שלך שאתה כותב שרק מגפה תוציא את חמותך מהתמונה.
אז הנה זה קרה.
 
האם יכול להיות שלקללות שלך יש באמת כוח?
לצפיה ב-'חחחחח... אני לא זוכר שכתבתי דבר כזה.... '
חחחחח... אני לא זוכר שכתבתי דבר כזה....
03/04/2020 | 13:34
72
גילוי נאות . בעבר הרחוק הייתי מיסטיקן. היו לי הרבה הצלחות אבל עזבתי לתחום אחר. אולי כדאי לחזור. למכור קללות !!!
אחפש את זה..
תודה מט !
לצפיה ב-'כתבה באתר ידיעות אחרונות'
כתבה באתר ידיעות אחרונות
12/01/2020 | 11:14
295
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5656438,0...

שלחתי קישור לאתר, עם כתבה שנראה לי מאוד תעניין חלק מהאנשים כאן. אם מישהו מנוי לאתר, ויכול לפרסם כאן, אני מאוד אשמח לקרוא ואולי לקבל עזרה משם
לצפיה ב-'גיסתי - צריכה עצה'
גיסתי - צריכה עצה
29/12/2019 | 20:10
4
434
שלום,
כתבתי כאן בעבר בנוגע לגיסתי וקיבלתי תובנות שסייעו לי. אשמח לעצה נוספת. בקצרה, היחסים היו פעם טובים והם הלכו והדרדרו. הרבה זה סביב הילדים והתגובות שלה כשהילדים רבים, יש לה בת ולי בן בערך באותו הגיל - ארבע וחצי חמש, השניים חברים טובים מאוד אך מידי פעם כמובן שרבים. הבעיה שלי היא עם הדברים שהיא אומרת כדי להרגיע את הבת שלה כאשר הילד שלי לידה ושומע. כבר היו הרבה דברים לא יפים אבל אני רוצה לשאול מה הייתם עושים אם הילדים היו רבים, הילדה באה בוכה לאמא, שהבן שלי אמר לה משהו שכנראה העליב אותה והתגובה של גיסתי היתה (כשהבן שלי עומד לידה) "למי אכפת מ X אומר, אני מאמינה לך"
בלעתי את הרוק ואמרתי לבן שלי "בוא חמוד, בוא תהיה איתנו"
האם התגובה שלי נכונה? האם הייתי צריכה להעיר לה באותו רגע?
אגב, עשר דקות לפני זה היא הדפה את הבן שלי בן השלוש מהשירותים, אחרי שחיכה לתורו כשהבן שלה עשה פיפי אבל אז היא רצתה לעשות פיפי והיא ממש הדפה אותו החוצה, ראיתי את זה במקרה. מי עושה דבר כזה לילד בן שלוש? ואם יברח לו? הוא נעלב ושאל אותי למה היא לא נתנה לו להיכנס. האם על זה הייתי צריכה להעיר? המפגשים הם אחת לחודש ואני ממש מנסה להבליג אבל זה ממש קשה. מציינת שכבר ניסיתי לדבר איתה וזה לא צלח.

לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
30/12/2019 | 10:07
230
הייתי מתעלמת, מקסימום משתפת חברה למחרת כדי
לאורר,
את לא חברה שלה, את גיסתה, היא כנראה לא הטיפוס הכי נעים,
לא תשני אותה, בשביל הפעם בחודש--לא משתלם לריב.
אגב, לפני שבאים, תגיידי לילדים שלך, שלא כדאי לריב עם
הדודה והבת דודה שיהיו יותר עם אבא ואיתך.
כשלא תהיי מקור להתססה תוכל להרגע.
לצפיה ב-'לגבי שני הילדים, להעיר לה על מה?'
לגבי שני הילדים, להעיר לה על מה?
31/12/2019 | 19:28
2
233
אפילו ילד בן ארבע וחצי יודע שאמא היא תמיד "בעד" הילד שלה. הוא הביע עלבון באיזושהי צורה, או שרק לך נראה שזה היה מעליב כלפיו? (או מה שלא יהיה שחשבת שזה גרם לו להרגיש כשהיא אמרה שהיא מאמינה רק לבת שלה?).
לצפיה ב-'זה ממש לא נכון מה שכתבת'
זה ממש לא נכון מה שכתבת
11/01/2020 | 21:16
1
172
לפחות בסביבה שלנו. כששני ילדים רבים המבוגר שמתווך בניהם צריך להגיב באובייקטיביות. ברור שבפנים הוא לטובת הילד שלו אבל התגובה צריכה להיות אובייקטיבית ובונה לשני הילדים. אמא שאומרת לילדה בת החמש שלה "אני מאמינה לך ולא ל-X" כשהילד השני עומד לידה ושומע זה ממש לא משהו שיגרתי אצל רוב ההורים.
לצפיה ב-'את מדברת על הנורמה,'
את מדברת על הנורמה,
12/01/2020 | 05:29
167
שלא ברור אם הוא כן או לא למד - על איך שמקובל או ראוי שמבוגר ינהג. אני מדברת על הקשר בין ההורה לילד שלו לעומת הקשר שלו עם ילדים אחרים - על הדבר האמיתי והרגש (גם אם בהתנהגות מביעים אותו בעיקר בפרטיות) ולא על התנהגות שכן או לא תואמת את הנורמה (גם אצל ילדים וגם אצל מבוגרים). את זה אני חושבת שהוא כ-ן למד וכן הפנים, ולכן לא נפגע מכך שאמא בעד הילדה שלה, בין אם הוא הפנים את הנורמה שאמורים לנהוג באובייקטיביות ובין אם לא. זה דבר חיובי ולא שלילי - הוא בין היתר מבין שאת בעדו יותר מאשר את בעד ילדים אחרים, וזה משהו שחשוב לבטחון שלו בעולם ולהפנמה שהוא אהוב ושיש מישהו שתמיד יהיה בעדו.

לצפיה ב-'איך התאפקתי יפה....'
איך התאפקתי יפה....
29/12/2019 | 13:24
1
290
בשנה האחרונה היו הרבה עליות וירידות ביחס שלי לחמותי וחמי. מצד אחד קיבלנו מהם המון עזרה גם בזמן וגם בכסף. מצד שני עבר לי מהם בצורה חריפה. אני לא מסוגל להביט בהם. לא מאחל או מייחל להם כלום אבל נוקט בשיטה של כמה שפחות שיחה ומגע איתם. בינתיים זה עושה לי רק טוב !
לצפיה ב-'בהצלחה בהמשך. עושה נכון וטוב'
בהצלחה בהמשך. עושה נכון וטוב
29/12/2019 | 14:58
76
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
26/12/2019 | 04:41
2
223
היי היה לכם  חבר מכר ידיד,שעזר תמך רגשית שיתף פוסטים פרגן השקיע מזמנו לבקר אותכם ללא כונה רומנטית,הבחור שלח לך 3 הודעות כמו חנוכה שמח  לך ולמשפחה ,או הודעת שאגיע ביום זה ובשעה הנל ,ואתם לא הגבתם להודעות ,הוא נפגע כי לא הגיע לו היחס הזה כשהוא איכפתי וכו.
ראוי לציין היחסים ללא רומנטיקה או סקס או בקשת סקס ממנה!
 
אך תגיבו שאתם רואים שהוא חסם אותכם ברשת?
 
תודה
לצפיה ב-'אתה הצד של הבחור שנפגע וחסם?'
אתה הצד של הבחור שנפגע וחסם?
26/12/2019 | 10:35
173
כמה זמן עבר מאז ששלחת את ההודעות שלא נענו ועד שחסמת?
לצפיה ב-'משהו שלי,'
משהו שלי,
29/12/2019 | 08:47
208
לא אוהבת את מערכות היחסים "המוזרות" שמתנהלות ברשת.
אולי לא ראה, אולי קרה משהו, אולי סתם היה עצוב ולא תקשר.
אז למה לחסום. אפשר להשאיר פתוח. ולברר כשכן חוזר.
ואם נחסם ניתן לפתוח. ואם רוצים בחברות---מתקשרים מבררים,
קצת מותרים על אגו וממשיכים.
אם לא מעונינים בקשר, היה עבר נגמר.
לצפיה ב-'בהקשר לפורום אני רואה במשפחתי'
בהקשר לפורום אני רואה במשפחתי
26/12/2019 | 04:50
178
יש לי 2 גיסות ו2 גיסים ,אחת מדברת המון ומנסה להתערב בחיים שהיא באה לשבת ,הרגשתי שמנסים להשפיע ולהשתלט על אימי,הגיסה השניה  שלום מה נשמע ובסך הכל מנסה להיות נחמדה ולא להתערבב יותר מידי עם בני המשפחה,ו2 גיסיםשגם לא נכסים יותר מידי לחיים!
משפחת אימי היא משפחת טובענית תימנית שהכל חייבים לספר ולחפור בטלפון ,יש לי דודה כזאת אך שהיא באה כל הבית מרקחה ומעוררת קינאה ריב ומדון על הנאות החיים וטיסות וריגושים בטלויזיה כאילו שזה מעניין  מישהו..
 
אז כנראה שבאמת בשביל שלא יהיה סכסוכים פלות לדבר בבית ולהתערב בחיים של אחרים ,ופשוט לקלוט את האנשים ולדאוג שיהיה שקט  בחיים איתם,עדיף כך לדעתי שלא יהיה תרעומת עליכם אחר כך ורכילות ופגיעות..
לצפיה ב-'חדשה בפורום - צריכה עצה'
חדשה בפורום - צריכה עצה
17/10/2019 | 00:41
34
689
בעלי בן יחיד ומאד-מאד קשור לאמה שלו. היא גם מאד תלויה בו רגשית. הוא מבקר אצל ההורים שלו לפחות 3 פעמים בשבוע, מדבר עם אמא שלו המון בטלפון ועדיין מתלונן שלא רואה אותה מספיק. (ומאשים אותי על הדרך שאני לא נותנת לו מספיק חופש להפגש איתה).
בעבר אני גם היתי מצטרפת לביקורים בשישי שבת, בעיקר בגלל הילדים ושתהיה תחושה של משפחה בערב שבת.
אני תמיד השתדלתי להתייחס אליה בכבוד ומעולם לא רבתי איתה.
אבל לאחרונה אני לא מסוגלת יותר - כל פעם כשביתי מגיעה היתי שומעת ממנה רק עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא (היא היתה משתדלת לעשות את זה כששתינו ביחד וכשבעלי לא שומע). החלטתי פשוט לא לבוא יותר.
אני גם יודעת שהיא כל הזמן מסיטה אותו נגדי - אפילו שמעתי את זה בכמה הזדמנויות כשהם היו לבד בחדר ולא ידעו שאני שומעת).
הבעיה שבעלי מאד מושפע מאמא שלו - אני ממש שומעת את המילים שלה אחת - לאחת יוצאות לו מהפה - גם אם בינינו הכל היה בסדר והגענו להחלטה משוטפת לגבי משהו - אחרי שהוא חוזר מההורים שלו - הוא מתהפך לגמרי - פתאום אני לא צודקת, סתם מדברת שטויות, אני אגואיסטית וכל מה שקבענו כאילו לא היה.
לא משנה כמה פעמים הסברתי לו עד כמה זה פוגע בקשר שלנו - הוא ממשיך לשתף את חמותי בכל דבר שעובר עלינו (במיוחד אם אנחנו רבים או לא מסכימים על משהו) ונראה לי שהוא נהנה כשהיא "מרחמת" עליו.
היא גם מפעילה עליו מניפולציות רגשיות - כל הזמן מתלוננת שהיא הולכת למות והוא והוא ממש נכנס מזה לחרדות איומות  - וככה זה מגיל ילדות.
הינו אפילו בטיפול זוגי - היה שיפור מסויים אבל רק לפרק זמן קצר. אני פשוט מרגישה שהיא שולטת ביחסים בינינו בשלט רחוק - ובעלי אפילו לא מודע לזה.
למרות שהקשר הזוגי הראשון שלו נגמר בגלל הקנאה האובססיבית של אמא שלו כלפיו - הוא לא מוכן לשנות כלום כי מבחינתו הכל בסדר.

האם יש דרך להתמודד עם זה?
האם מישהי חוותה משהו דומה והצליחה להתגבר על הבעיה?
תודה מראש וחד שמח לכולם.

לצפיה ב-'את לא כל כך חדשה בפורום הזה'
את לא כל כך חדשה בפורום הזה
17/10/2019 | 11:36
22
442
וגם לא בפורומים אחרים כמו זה:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/82/184397847/אהבה_ויחסים/זוגיות_במשבר
 
אם את מחפשת דרך לשנות את אמא שלו - תשכחי מזה.
למריוס כתבת: 
"אני מודעת לזה שאמא שלו היא לא הבעיה העיקרית ביחסים בינינו ואכן יש פה ושם מאבקי כח. 
אני גם מבינה שבסופו של דבר כל אחד מחליט את ההחלטות בעצמו ולא ניתן להעביר אחריות על מעשים שלך למישהו אחר"
ומשם המשכתם את הדיון.
לא הגעת לשום תובנות? את מתחילה את הכל מהתחלה?
לצפיה ב-'לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים'
לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים
17/10/2019 | 17:59
21
328
הגולשים.
מעשה מכוער.
לצפיה ב-'לא מקובל לחנך ולבייש.'
לא מקובל לחנך ולבייש.
18/10/2019 | 13:55
1
127
לצפיה ב-'מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע'
מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע
18/10/2019 | 14:18
267
להן. לעיתים המנהל/ת הם אלה שעושים זאת, ולעיתים גולשים אחרים. המטרה היא שלכולם יהיה נעים לגלוש פה, וזאת אחת הנורמות שהתגבשה - וטוב שמי שנכנס לפה (לא רק מי שהיא כתבה לו) יהיה מודע לה, ולכן אין ברירה אלא לכתוב את זה בפומבי.
אם אני זוכרת נכון, גם אני לא הייתי מודעת לנורמה הזאת (היא לאו דווקא מתבקשת וברורה למי שחדש יחסית) עד שהאירו את עיניי בתגובה דומה לשלה, וטוב שכך. בכלל לא הרגשתי מבוישת, וגם לא הרגשתי ש"מחנכים" אותי, כי לא מדובר במשהו שמישהו אמור לדעת מעצם זה שהוא אדם מבוגר (ולכן מביש שצריך "לחנך" אותו) - פה אתה ילד בהתחלה (לפעמים אפילו ילד בן יומו), וצריך ללמד אותך את מה שאתה לא יודע. אין בזה בושה.
אולי לא הייתי מוסיפה "מעשה מכוער", אם אני מניחה שהוא לא מודע לנורמה, אבל אין פסול בלפרט מה הנורמה.
לצפיה ב-''
21/10/2019 | 14:58
16
לצפיה ב-'פרסום משהו שכבר מפורסם זה לא אאוטינג'
פרסום משהו שכבר מפורסם זה לא אאוטינג
24/10/2019 | 09:25
17
188
אאוטינג זה חשיפה של פרטיים אישיים של מישהו.
מי שיש לו בעיה עם זה שירשם בניק אחר
לצפיה ב-'לא משנה אם קוראים לזה אאוטינג או לא,'
לא משנה אם קוראים לזה אאוטינג או לא,
24/10/2019 | 16:30
16
177
זה מעשה שלא מקובל בפורומים של תפוז. יש מי שמעדיפים לגלוש בניק קבוע, ועדיין מה שמקובל הוא שרק הכותב יכול להעביר מידע לגבי משהו שהוא כתב בפורום אחר.
 
לגבי השימוש במילה אאוטינג פה - זה כאילו אאוטינג פנימי, בתוך העולם של תפוז. כמו שבעולם האמיתי אם אתה הולך למועדון גייז אסור לאנשים לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג. אז בתפוז אם אתה הולך לפורום אחר אסור לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג - על אף שמישהו אחר יכול להגיע לפורום האחר (כמו שמישהו אחר יכול להגיע למועדון גייז בעולם האמיתי).
זה לא אאוטינג בין תפוז לעולם האמיתי (כלומר לחשוף איך קוראים בעולם האמיתי לאדם שמאחורי הניק), אלא אאוטיג בתוך תפוז. 
לצפיה ב-'ומאיפה לקחת את התקנון?'
ומאיפה לקחת את התקנון?
24/10/2019 | 16:43
1
136
פורומים צולעים ואין שום מקובל או לא 
לא היה גם כשהיו במצב יותר טוב.
לצפיה ב-'יאללה, אז בואו נהיה מגעילים זה לזה.'
יאללה, אז בואו נהיה מגעילים זה לזה.
24/10/2019 | 17:12
60
לצפיה ב-'מי אמר שלא מקובל? נתקלתי בזה לא מעט'
מי אמר שלא מקובל? נתקלתי בזה לא מעט
24/10/2019 | 17:28
11
133
חוץ מזה שההשוואה למועדון גייז ממש לא טובה.
גם כי כאן ממילא מדובר בניקים אנונימיים, גם כי כל אחד יכול לקרוא בניגוד לקומונה סגורה, וגם כי יש אפשרות להכנס בניקים אחרים. 
אם זה פורום פתוח אז זה לא אאוטינג לא פנימי , לא חיצוני ולא בטיח. ידע כל מי שכותב הודעה בפורום בתפוז שאנשים יכולים לקרוא אותה. 
לצפיה ב-'זה לא משנה שמדובר בניקים אנונימיים.'
זה לא משנה שמדובר בניקים אנונימיים.
24/10/2019 | 17:37
10
101
הניק שלך בתפוז, אם הוא ניק קבוע, הוא הזהות שלך בתפוז. לחשוף מה עשית בפורום אחר זה בדיוק כמו בעולם האמיתי לחשוף מה שעשית במקום אחר - ולא משנה אם זה היה מקום פומבי.
גם אם ראית אותו ברחוב בתל אביב מחובק עם מישהו, והוא, נניח, גר בפתח תקווה - אסור לך ללכת ולספר את זה לעיתונות, או לאמא שלו, או לחברים שלו בפתח תקווה, או וכו' - כי זה אאוטינג. אאוטינג זה לא רק לגבי דברים שנעשו בסתר.
לצפיה ב-'קבלי סיוע אולי תביני'
קבלי סיוע אולי תביני
25/10/2019 | 11:33
8
135
ואם לאחר מכן עדיין לא הבנת שאת מדברת שטויות, תנחומי
לצפיה ב-'תגיד, ליאור, אתה גבר?'
תגיד, ליאור, אתה גבר?
25/10/2019 | 13:27
7
144
הסברנו שמדובר בסוג א-ח-ר של אאוטינג, אאוטינג פנימי בתוך תפוז. הנקודה היא לא השימוש במילה ואם זו המשמעות של המילה אאוטינג, אלא תאור הנורמה הקיימת בתפוז, שאולי היית מכיר/ה אם היית גולש/ת קבוע/ה פה. השימוש במילה אאוטינג הוא בהשאלה לעולם של תפוז. לא מוצא חן בעיני/יך, את/ה מוזמנ/ת להמציא מילה חדשה. זה לא משנה את הנורמה שקיימת, ואף ראויה.
 
ולא התייחסנו בכלל לשימוש שעשית במידע שלקחת מפורומים אחרים - לנגח אותה על כך שהיא אומרת שהיא חדשה בפורום על ידי זה שאתה מראה שהיא גלשה בפורום אחר? זה חסר כל הגיון. 
במקום לתקוף אותה על כך שהיא שאלה בפורום אחר ולא קיבלה את העצה (מה שסביר ביותר - אין שום מחויבות לקבל עצה של מישהו) ולכן פנתה לפורום הזה, אם יש לך מה לייעץ לה, ייעצ/י, אם לא - שב/י בשקט.
 
ואולי היא נכנסה גם פעם לפני 3 שנים לפה להתייעץ (בנוגע למצב שהיה אז, שאלה שאינה זהה לשאלה הנוכחית) ושכחה, או שלא - אז מה? מה המטרה פה? אז מה אם היא אמרה שהיא חדשה וגלשה פה פעם? בגלל זה את/ה גולש/ת בניק אנונימי? כדי שלא יתנהגו אלי/יך בצורה המגעילה שבה את/ת מתנהג/ת אל אחרים? או אולי כי חוסמים אותך כשאת/ה גולש/ת בניק קבוע? (ואם כן, יש לי ניחוש מי את).
לצפיה ב-'חשוב מאד מאיזה מין הוא.'
חשוב מאד מאיזה מין הוא.
25/10/2019 | 16:37
6
141
זו החייבת שכתבה כאן למטה:

"עוד אחת מבת ים?
חייבתלהגיב"
מקבועה, זמנית בניק או כינוי, ,כל מין, מה יש לך?
לצפיה ב-'תקשיבי, הבנו שאין לך חוש הומור. מה הקטע'
תקשיבי, הבנו שאין לך חוש הומור. מה הקטע
25/10/2019 | 20:34
3
150
עם להחליף כל פעם ניק? רק את לא מבינה שאין לי שום בעייה עם בת ים, שוב, כי אין לך חוש הומור, ולא משנה תחת איזה ניק את כותבת את הדברים.
לא נורא, לא לכולם יש חוש הומור, אבל זה לא אומר שאלה מאיתנו שיש להם חוש הומור צריכים לנסות להסביר כל בדיחה לאלה שאין להם. לא הבנת? לא נורא. חושבת שאני נגד אנשים מבת ים? סבבה. גמרנו עם הסאגה?
לצפיה ב-'את מנסה בכוונה?'
את מנסה בכוונה?
01/11/2019 | 10:58
2
127
חוש ההומור שלך לא סבבה.
את מעצבנת, בכוונה. 
מותחת ביקורת על כולם, מנסה להיות קולית, לא הולך.
היתה סאגה? 
איפה הם אלה מאתנו שיש להם חוש הומור? את? איפה את מחביאה אותו.
אין לך בעיה עם בת ים, רק עם עצמך ובגדול.
לצפיה ב-'אל תשליכי את המחשבות שלך על הקוראים בפורום'
אל תשליכי את המחשבות שלך על הקוראים בפורום
01/11/2019 | 16:57
1
115
אותי היא לא מעצבנת, לדעתי היא לא מותחת ביקורת על כולם, ולדעתי אין לה שום בעיה עם בת ים. את חושבת כך, ואחרים חושבים אחרת, ויש מקום בפורום לכולם
 
לצפיה ב-'כל כך עצוב.'
כל כך עצוב.
03/11/2019 | 11:07
93
ולדעתי אין לה שום בעיה עם בת ים.
לצפיה ב-'ברור שהמין חשוב '
ברור שהמין חשוב
26/10/2019 | 11:24
1
120
משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית
אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.
"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.
"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.
"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך."
"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול.
"יש פה מוזיקאי בן 85 שלא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'."
"יש פה את הפסיכיאטר בן 90 שלא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'."
"ואני, אני לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין'…"
לצפיה ב-'המין לא חשוב, אבל מעניין. לכן שאלתי.'
המין לא חשוב, אבל מעניין. לכן שאלתי.
26/10/2019 | 17:33
49
לצפיה ב-'ואפילו ספציפי לאינטרנט'
ואפילו ספציפי לאינטרנט
25/10/2019 | 11:36
96
לצפיה ב-'מאיפה המצאתם את השטות הזו?'
מאיפה המצאתם את השטות הזו?
30/10/2019 | 14:05
1
144
כל אחד יכול לעשות חיפוש על כל כותב בכל הפורומים, הוא לא גילה כאן שום סוד.
לצפיה ב-'ברור'
ברור
04/11/2019 | 06:37
82
חוץ מזה שהיא יכלה לפתוח את ההודעה בלי להצהיר שהיא חדשה בפורום, מה שגם לא נכון. זה ממילא היה פרט שמיותר לציין גם אם היה נכון
לצפיה ב-'הי אילנית '
הי אילנית
17/10/2019 | 21:40
1
219
לדעתי את צריכה לעשות סדר ברגשות ובמחשבות שלך, לפני הכל. 
לכבד את חמותך אין פירוש הדבר שעלייך לקבל את כל מה שהיא אומרת כתורה מסיני. את יכולה לכבד את חמותך ולפעמים לחלוק על דעותיה ועל התנהגותה ולהעיר לה על כך. את יכולה לכבד את בעלך ולפעמים לריב איתו, או לגדיר קוים אדומים בזוגיות (כמו שעשית כשסירבת ללכת איתו), "אני לא מעוניינת להגיע לבית שבו אני שומעת ביקורת עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא". ראית שזה אפשרי.
לכבד את בעלך אינו לא סותר הבעת דיעה משלך, את משתיקה את הדיעה שלך בזוגיות שלך, את הרצונות שלך את עצמך מתעלמת מהם, אולי לא שמת לב, ויתכן והדבר מפריע לבעלך. עלייך לכבד את בעלך וגם את אשתו, קודם כל את אשתו.
נראה לי שכדאי לך להתחיל בכמה פגישות לבד עם מטפלת זוגית שתעזור לך לעשות סדר ברגשות ובמטרות שלך. 
כשתביני כמה כוח יש לך בזוגיות כמה השפעה יש לך בקשר גם תתנסחי אחרת. במקום להתחיל בלדבר על בעלך ואמא שלו תציבי קודם כל את עצמך.
מותר לך שיהיה לך קשה ומותר לך להגיד שקשה לך , שנמאס לך , שאת לא מעוניינת להמשיך בדרך הזו , שיש גבול לסבלנות שלך , להכלה שלך , לשתיקה שלך . חשוב בעיקר לפי דעתי שתקיפי את עצמך בסביבה תומכת שתיתן לך ביטחון וכוח להביע את הרגשות שלך והדרישות שלך, מבלי שתרגישי בושה או אשמה בגללם.
 
לצפיה ב-'תודה רבה על ההבנה והתמיכה'
תודה רבה על ההבנה והתמיכה
18/10/2019 | 00:35
153
את צודקת בהרבה דברים - אני גם מרגישה לעתים קרובות שאני מאבדת את עצמי בתוך הקשר - ולמרות שניסיתי להבין את מקור הבעיה ולטפל בה, כנראה שעדיין יש דרך לעבור.
הרבה פעמים אני פשוט לא יודעת איך להביא את הצד שלי - מבלי לפגוע בצד השני.
 
 
לצפיה ב-'אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?'
אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?
18/10/2019 | 18:40
175
אם יש נושא שאתם מגיעים לכלל החלטה זוגית לגביו, תשבו ותרשמו יחד את ההחלטה ואת הסיבות שהביאו אליה.
יש סיכוי שאחרי שהוא יראה את הסיכום כתוב, יהיה לו קל יותר לעמוד על דעתו כשישמע את הדיעות ההפוכות של הוריו.
 
לצפיה ב-'מה מפריע לך שהוא מדבר עם אימא שלו בטלפון כל '
מה מפריע לך שהוא מדבר עם אימא שלו בטלפון כל
23/10/2019 | 09:50
2
205
עוד לא על חשבונך? למה כשבעל מתחתן צריך להתנתק או ללכת על פי החוקים שהאישה קובעת?
 
האם את הולכת להורייך פחות? אלא אם הם גרים רחוק וההגעה מסורבלת וקשה יותר. האם הוא אוסר עלייך או עושה לך את החשבון הזה? 
 
לפעמים אני חושבת שזה נובע מרגשי נחיתות או חשש שהאימא תהיה נאהבת יותר או שמא חלילה תרכל על הכלה והיא עלולה להסיט את הבן נגדה (זה אם את יודעת בוודאות חסל סדר הגעות ויש דרכים אלגנטיות לעשות את זה) אבל אם זה לא בא על חשבונך, זמנך והצורך שלך, למה זה אמור להפריע? 
לי יש הערה מסוג אחר לכלתי, לא מאפשרת לבן שלי להיות אצלי לבד גם לא פעם בשבוע ולא בחודש. או שהיא איתו או בכלל לא. לא שזה משנה אבל ברור לי שזה מכוון. מרגיש מעין שליטה כזו, "עכשיו הוא שלי ואני קובעת ומחליטה"....
 
אם את יודעת בוודאות שהיא אשמה במסרים שיש לביתך, אז היא ממש לא בסדר ותחסלי זאת כאמור בדרך ארץ בהתחלה ואם לא יעזור, קחי אותה לשיחה רצינית או תמנעי את הביקורים (לא בעד) וכשתשאל, תגידי מפורשות. אני הייתי מתקשרת ואומרת לה שכך אני מרגישה, חושבת, יודעת. דבר כזה לא ייעשה. 
 
זה שאת לא הולכת יותר, לא כולם כמוני (כי אני לא מוכנה לזה אם אין סיבה מיוחדת הרי עבורי כלה זה משפחה) כי לרוב החמיות לא מעניין אם הכלה מגיעה (ולא שזה בסדר), היא עלולה לא לשים לב ולא להרגיש נוח והעיקר שהבן והנכדים אצלה וההפסד יהיה שלך. 
 
רוב הבנים והבנות גם, מושפעים מהוריהם. הרי גדלו והתחנכו וקיבלו משם את הגנים ועליהם סמכו כל חייהם ואם הם מצליחים בזכות אז בכלל...(סליחה אם עוררתי רגש מסוים אבל כך גם את עם ילדייך).
 
אני מנסה להתחבר לכלתי ומפנקת אותה יותר מאת הבן שלי וכן כי יש ממנה משוב חיובי ואני באמת רואה בה משפחה וגם, לא להפסיד את הבן והנכדים (שונאת את ההתניה הזו שרובן עושות אבל זו המציאות) אז תתחברי אליה אם ניתן ותרויחי גם את בעלך וגם את שלוותך.
 
כשהורים מתבגרים מתחילים להזדקק לילדים (רובם ובדרך כלל אם הם חולים או לא עצמאיים).
 
לי יש בעיה הפוכה, הבן שלי לא מגיע אליי לבד בכלל ולרוב כשזה תמים אין לי בעיה אבל כשאני יודעת שזה מכוון, מטריף אותי. מעולם, מעולם לא היה אצלי לבד אחרי מלא שנים של נשואים הייתכן? אפילו בטעות?  וכלתי? היא קשורה בחבל התבור להוריה, כל יום היא שם. כל יום. לפעמים לא. עושה לי טובה כשמגיעה עם הבן שלי בסופש לארוחה אבל אוי לבן שלי אם נכנס אלי לקחת משהו, מיד טלפונים ובדיוק באותם רגעים היא צריכה אותו שחלילה לא ישב שניונת מיותרת. השליטה בידנו לטוב ולרע ורצוי לעשות אותה בדרך נכונה וטובה. בלי חשש ופחד ורגשי נחיתות ועם הבנה. 
 
לסיכום, מציעה לדבר הכי פתוח שאפשר. אחרת ימשיך ויהרוס את נישואיכם וחבל
 
 
לצפיה ב-'זה יותר בעייתי '
זה יותר בעייתי
23/10/2019 | 22:42
1
175
היי, תודה רבה על התגובה.
מעולם לא הפריע לי שבעלי נמצא בקשר טוב עם אמא שלו - להיפך - אני רואה בכיבוד הורים מעלה גדולה.
הבעיה שחמותי ממש שונאת אותי - היא מקנא בי וכל הזמן מסיטה את בעלי נגדי.
ובעלי מודע לזה היטב אבל זה לא מפריע ולו.
לאורך זמן ניסיתי להתקרב אליה, עזרתי בנקיונות בישולים, הזמנתי אותה לכל החגים, עודדתי אותה לבלות ביחד איתנו והילדים - אבל הכל לשווא. 
לי כבר מזמן אין הורים ולכן היה לי מאד חשוב להרגיש חלק מהמשפחה - אבל לא משנה כמה אני מנסה - חמותי לא מוכנה לקבל אותי ומנסה בכל דרך להפריד ביני לבעלי.
לצפיה ב-'עצוב. אצלי זה עובד הפוך אבל למדתי לפחות'
עצוב. אצלי זה עובד הפוך אבל למדתי לפחות
24/10/2019 | 14:43
161
שככל שאת נותנת יותר תקבלי פחות. כך אצל רוב האנשים (לשמחתי לא כולם) כלומר, נכון שחיוך מביא חיוך ויד רוחצת יד אבל יש אנשים שצריך לשים גבול בהתנהלות מולם. 
אני תמיד בעד דיבור ישיר. את יכולה להיות איתה בסיטואציה של רק שתיכן למשל ואז לפתוח איתה בשיחה כנה ולספר את תחושותייך. תוסיפי שאת מכבדת אותה ומכבדת את הקשר עם הבן שלה והקושי שלך זה א' ב' ג' ותראי לאן זה יזרום. בהצלחה!
לצפיה ב-'מזדהה מאוד'
מזדהה מאוד
23/10/2019 | 11:40
3
194
בעלי לא בן יחיד. אבל מתנהג בצורה דומה מאוד.
חמותי עושה עליו מניפולציות רגשיות, שממש עובד עליו.
הרבה פעמים אני גם שומעת את קולה של חמותי דרך גרונו. פעם אחרונה שעשה זאת פשוט צחקתי.
היא חייבת לשלוט בהכל, ושהכל יהיה דרכה. חייבת תשומת לב כמו ילד קטן, ודרך הילדים שלה עושה זאת. דרך הפעולה שלה זה כאילו לעשות טוב לאחרים, אבל רק בתנאי שייצא לה מזה משהו. נגיד לעשות אוכל כדי שיגידו לה וואו. או שתמיד כל המשפחה תהייה ביחד כדי שיעלו נוסטלגיה (גם אם הנוסטלגיה היא רק מאתמול)
אני פיתחתי אנטי כלפיה, ממעיטה מפגשים איתה (וזאת משפחה שחייבת להיות אחד בתחת של השני 24/7). לרוב הולכת אליה רק אם הילדים שלי יהיו גם לידה, ואז אני שם פשוט לשמור עליהם. בחג האחרון היינו אצלה איזה 4 שעות, ובקושי 3 משפטים אמרתי לה.
לא מעוניינת בקשר איתה. מסיטה את בעלי נגדי. מסיטה את הילדים נגדי. מוציאה אותי תמיד כלא בסדר. אני מראה לה שאני לא משחקת את המשחק שלה, וזה מחרפן אותה שהמניפולציות לא עובדות עליי.
קראתי פעם כתבה על אימהות נרקסיסטיות, והיא פשוט עונה על כל קריטריון.
ממליצה לך לחפש בגוגל. ואם לבעלך יש שכל, הוא יפעל כדי להתנקות מזה.
אצלי לא עבד. הוא כל כך מפוחד מאימא שלו (ומהאבא), שגם אם היא עושה משהו לא בסדר, יש מצב אולי יעיר בקטנה שאף אחד לא ישמע. אבל מיד יתנצל על כך שעמד על שלו.
אני מחפשת קבוצת תמיכה, שיהיה לי לפחות עוד מישהו לפרוק בפניו את המצב שלי. ואולי לקבל תמיכה חיצונית.
לצפיה ב-'ממש מזדהה - כמעט אחד לאחד'
ממש מזדהה - כמעט אחד לאחד
23/10/2019 | 22:59
2
158
היי,
אצלי זה ממש אותו סיפור - גם אני שמתי לב שכל פעם שיש בינינו ויכוח או ריב, בעלי משתמש בדיוק באותם מילים וביטויים שחמותי משתמשת כלפי.
בעלי לא מסוגל לקבל שום החלטה ללא התיעצות עם אמא שלו - כך שבסופו של דבר הוא עושה מה שהיא אומרת לו לפי מה שמתאים לה (אפילו אם זה מלחתחילה היה מנוגד לרצונות שלו - בסופו של דבר הוא מקבל על עצמו את דעתה לחלוטין)
גם חמותי מאד ילדותית מצד אחד - היא מאד מפונקת - אף פעם לא מרוצה, בוכה מכל דבר קטן, כל תשומת הלב חייבת להיות מכוונת כלפיה, היא תמיד חייבת להיות צודקת.
מצד שני היא מאדמתוחכמת  ומוניפולטיבית כלפי בעלי וגם כלפי בעלה.
בעלי לא מפחד ממנה - אבל הואממש קשור אליה ומאד מפחד לפגוע בה - כך שכל החיים שלו מנוהלים סביבה וסביב הרצונות שלה.
יחד עם כל זה לאורך הרבה שנים אני ניסיתי לקבל אותה, להתקרב אליה, להיות הכי בסדר שפשר - אבל שום דבר לא עובד.
בינתיים החלטתי פשוט לא לבוא אליהם, בעלי ממשיך לנסוע כל סוף שבוע וגם במהלך השבוע, ואני יודעת שהיא ממשיכה להסיט אותו נגדי.
אם את שומעת על קבוצת תמיכה - אני גם אשמח להצטרף
 
 
לצפיה ב-'האמת, עצוב לי לקרא ועצוב לי לדעת'
האמת, עצוב לי לקרא ועצוב לי לדעת
24/10/2019 | 15:08
1
175
שיש לא מעט יחסי כלה חמות כאלה. 
ואני שואלת, למה? 
ואני תוהה אם זו גזירת שמים או שמא אופיין של שתי נשים, האחת אימא שחשה מעניקת חיים, מובילת דרך וטיפוח ופרי חינוכה (אולי גם רכושנות מסוימת אצל מי יותר ומי פחות) וכמובן ,אוהבת מאוד כפי שכל אימא כאן יודעת .., והאחרת אישה שאוהבת את הגבר שהפך להיות שלה שהולך להקים איתה משפחה להקמת בית שותפות ולהיות זו לצד זה כל החיים. 
אני מניחה שהשנים הראשונות קשות עד שכל אחת מבינה את מקומה אבל עניין של סובלנות ואופי וכימיה. 
חשבתי על כך שאם יש עניין להתחרות באחרת אולי עדיף להתחרות מי תבין יותר טוב את הסיטואציה ובמקום להתחרות, להתערב לשחרר כשצריך, להיות מעורבים כשצריך כי כל אחד רוצה להרגיש חשוב ומעורב ושייך. 
הכלה נכנסת למשפחה של גבר חייה וטבעי שתרצה לחוש אהבה וקבלה אבל השאלה איך היא דואגת שזה יקרה. ברור שתרצה את הפרטיות שלה, את החופש להקים בית ולהרגיש תא משפחתי נפרד.  
החמות חשה שהילד שהיה עד עכשיו תחת חסותה פורש כנפיים וכבר לא צריך אותה יותר ויש מעין תחושה של: "זהו, כבר לא חשובה"  ואולי משהוא תפס את מקומי או כאלה שאני יודעת, קשה להן לשחרר. 
אולי אפשר למצוא את האיזון ולתת לכל אחת את מקומה אבל זו עבודה לא פשוטה. 
כן שמעתי על חמיות וכלות שמסתדרות אך מעט מאוד. אולי זה כימיה שצריך לתת את תשומת הלב עליה מלכתחילה כי בכל זאת, עדיף להכנס למקום שרוצים אותך. 
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך כאן'
כמה דברים לדבריך כאן
25/10/2019 | 07:36
155
1)לא תמיד חייבים להבין נאת המניע המדויק, כל אחד מהמניעים
   של שני הצדדים לגיטימי לעצמו. 
2)אני רואה בחמות את "המבוגר האחראי" ברב המקרים למערכת
   יחסים נעימה בין חמות לכלה. כי אנחנו החמיות כבר בנינו את 
   המשפחה שלנו, הן רק מתחילות ומתנסות. אנחנו במקום רגוע יותר
  והן בונות ובתהליך.
  אנחנו יכולות וצריכות לדבר טוב עליהן באזני הבן שלנו, להחמיא על הדברים
  הטובים. מותר ליעץ ולא לחייב.
3)אם הגישה שלנו תהיה מכילה ואוהבת,  סביר להניח שנקבל יחס כזה גם               מהכלות.
לצפיה ב-'את חייבת להבין,אין לך בעיה עם חמותך,יש לך בעיה עם בעלך'
את חייבת להבין,אין לך בעיה עם חמותך,יש לך בעיה עם בעלך
30/10/2019 | 14:12
77
לצפיה ב-'שמירת פרטיות וגבולות במגורים משותפים'
שמירת פרטיות וגבולות במגורים משותפים
14/10/2019 | 12:22
19
443
משקולים שונים (תכף מרחיבה) עברנו להצטופף בביתה הצנוע של חמותי, שכבר גרה שם עם גיסתי הצעירה.
לצירע הרב האיש שלי לא נמצא הרבה , גיסתי פוגשת אותנו באיעק בבקרים לפני שהיא יוצאת וחוזרת מאוחר מאד (בסופש נשארת ללון אצל החבר), כך שנשאר לי המון זמן מול אמא שלהם, לבדי.
לא שהיא אשה רעה, אך קשה לי להבין איך היא מתנהלת לפעמים, והיא לא מבינה אותי.
אחד השגעונות שלה הוא בעניין הנקיונות: היא מעדיפה לעשות הכל לבדה, כולל הסתובבות בחדרי השינה שאני לא בטוחה שכוללת רק ׳נקיונות׳.. וכבר תפסתי אותה מחטטת לילדה במגירות
(התלבטתי אם לספר לה, יש לי תחושה שלא תהיה מופתעת)
והתפרצות לחדרים ל׳נקות אבק׳, גם בשבתות בבוקר או בימים שאני עובדת משמרת והרוסה מעייפות.
ניסיתי לבקש בנימוס שאולי תחזור אח״כ, להבטיח שאנקה בעצמי בהקדם האפשרי, שתבקש מהבן שלה שינקה את החדר.. זה עובר לה מעל הראש.
אמא שלי החכמה באדם הציעה שאוותר ואקבל אתה האדם כמו שהוא, העיקר שיש לי קורת גג ומקום לינה, אך לי יש תחושה שיש פתרון לעניין הזה שאני מפספסת, אולי משהו שלא קשור לדיבורים?
 
מנעול על הדלת מחוץ לתחום, אלא אם יש משהו שניתן להתקין רק לנעילה מבפנים, ללא נזק גדול לקירות ולמשקוף?
לצפיה ב-'האידאל הוא לצאת משם'
האידאל הוא לצאת משם
14/10/2019 | 12:41
2
246
את נמצאת בעמדת חולשה.
'בעל המאה הוא בעל הדעה'.
את כנראה לא ממש רצוייה שם, ויצר השליטה והחטטנות מקבל הצדקה מבחינתה בגלל שהיא 'עוזרת לכם'.
 
עדיף לצאת משם אם אפשר.
עד אז לחרוק שיניים ולסבול.
זה בהנחה שאת עדיין אוהבת את בעלך.
אחרת, להפרד ולחזור להורים עד שתעמדי על הרגליים.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור לכך שהיא רצויה או לא'
אני לא חושבת שזה קשור לכך שהיא רצויה או לא
14/10/2019 | 20:34
1
196
ולא משנה אם יש לחמות יצר כזה או אחר זה ביתה ושלה ונשים מבוגרות שכל חייהם חיו כפי שרצו או התקבל קבעון של התנהגות, קשה לשנות. 
לגבי העזרה היא בוודאי עוזרת גם אם לא מבחינתה אחרת למה הם גרים שם איתה? 
ולמה להיות קיצוניים ולהגיע למצב של פרידות אם אפשר לפתור בצורה יפה? הרי באמת החמות עוזרת וכזו היא (היא מחטטת גם לילדיה ולא מכוון דווקא אליה). אז או לקבל או ללכת. 
לצפיה ב-'כפי שאמרת, לקבל או ללכת'
כפי שאמרת, לקבל או ללכת
14/10/2019 | 20:48
155
אני הייתי מעדיפה לבחור באופציה של ללכת.
 
החמות אכן עוזרת.
אך לעזרה יש תג מחיר.
בתור אדם מבוגר הייתי מעדיפה לא לשלם את תג המחיר הזה.
אבל לא תמיד יש ברירה.
 
כן, במצב כזה צריך לשקול את כל האפשרויות.
לא הייתי נשארת בכוח במצב כזה אם לא הייתי ממש, אבל ממש ממש אוהבת את בן זוגי.
לצפיה ב-'את לא יכולה להתקין מנעולים אצלה בבית.'
את לא יכולה להתקין מנעולים אצלה בבית.
14/10/2019 | 13:41
189
אם לא מוצאת חן בעינייך ההתנהלות שלה, תמצאו פתרון מגורים אחר.
גם אין סיבה שהיא לא "תחטט" במגירות שנמצאות בתוך הבית שלה.
אבל כן נראה לי לגיטימי לבקש שלא תיכנס בזמן שמישהו ישן בחדר. במקומך הייתי כותבת על שלט "ישנים פה" או משהו דומה ותולה על הידית כשאני ישנה, בתקווה שלא יהיה לה נעים להיכנס.
לצפיה ב-'יש 3 אופציות'
יש 3 אופציות
14/10/2019 | 17:02
178
1. ליזום שיחה לתאום ציפיות עם החמות.
עלייך להיות מוכנה להקשיב לטענות וביקורת של החמות כלפייך, לקחת את בקשותיה בכובד ראש (גם אם בעינייך הם מגוחכים) ולנהוג בהתחשבות.
 
2. לקבל את המצב כמו שהוא מבלי לנסות לשנות אותו, לפנות לפסיכולוג לקבלת עזרה נפשית, לחברות, פורומים וכו'.
 
3. לעזוב את הדירה שלה. 
לצפיה ב-'אימא שלך צודקת, קבלי אותה כמו שהיא בוודאי וודאי '
אימא שלך צודקת, קבלי אותה כמו שהיא בוודאי וודאי
14/10/2019 | 20:30
171
שהיא כך בביתה שלה. 
היא עושה לכם טובה (כן, יודעת הבן שלה וזה ובכל זאת), אז או ללכת משם או לקבל את המצב. אני אישית בעד ללכת...
לצפיה ב-'לא מבינה על מה'
לא מבינה על מה
15/10/2019 | 10:45
158
את מלינה, אין לך כנראה אופציה אחרת למגורים.
במקום שיתופי אין פרטיות. 
מה שאת לא רוצה שהיא "תתעסק" תגע--אל תשאירי שם. 
היא מנקה תגידי יפה תודה.
מאחלת לך שתוכלי  מהר להגיע לדירה פרטית ותהני מפרטיות.
לצפיה ב-'אלו לא מגורים משותפים, אלו מגורים של חמותך'
אלו לא מגורים משותפים, אלו מגורים של חמותך
15/10/2019 | 12:10
187
וזו לא סתם הגדרה אלא הגדרת סטטוס.
את בבית שלה ואת צריכה להתנהג לפי החוקים שלה.
את יכולה לבקש ממנה לא להפריע לך לישון ולא מעבר לכך.
לא מתאים לך? תמצאי לך מקום משלך ושם את תקבעי את החוקים. אבל בינתיים תגידי יפה תודה שהיא מארחת אותך, כי אני בטוחה שגם יש דברים שצורמים לחמותך בהתנהגות שלך ובכל זאת היא מכניסה אותך לבית שלה.
 
והאם היא כן או לא מחטטת בחפצים של הבת שלה - לא עניין שלך, אל תחליטי פתאום להיות "נשמה טובה", אל תתערבי ואל תיצרי סכסוכים.
לצפיה ב-'חברה יקרה,'
חברה יקרה,
15/10/2019 | 22:03
8
240
לא התמקדתי כרגע מי צודק ומי לא
אבל אני חושבת שאם רוצים להשאיר את היחסים  טובים להמשך הדרך
כדאי אפילו לגור בחצי חדר ולא יחד
כי זה ממש אסון
כל אחד בנוי אחרת  וצודק  באופי שלו   ,  לכל אחד נקודת ראיה אחרת על החיים
וכל אחד צודק, ואחד לא צריך לחיות 
כפי שהשני רואה את החיים
 
אני לא היתי גרה עם חמתי בשום פנים ואופן  למרות שאנחנו ביחסים טובים
לגור במרתף ולא יחד,  אחד לא צריך לראות איך שהשני חי
כי לכל אחד זכות לחיות איך שהוא רואה ורוצה
ואם רוצים להשאר ביחסים טובים, הרי יבואו גם נכדים לצא לצאת לצאת
עם חמה לא גרים עם אמא מילא גם לא, אבל חמה???
לא סתם היא נקראת חמה,
לצפיה ב-'היא נקראת חמות, לא חמה'
היא נקראת חמות, לא חמה
16/10/2019 | 16:22
4
77
לצפיה ב-'כאן לא מתנהגים בגסות ולא מתקנים שגיאות בפומבי.'
כאן לא מתנהגים בגסות ולא מתקנים שגיאות בפומבי.
18/10/2019 | 13:53
2
160
אפשר במסר אישי.
לצפיה ב-'כל הכבוד מישל, היא בטח תהיה חמה נהדרת כל הזמן תתקן את '
כל הכבוד מישל, היא בטח תהיה חמה נהדרת כל הזמן תתקן את
30/10/2019 | 11:38
1
107
כלתה
לצפיה ב-'חברה, הבנת שאין חמה חוץ מהשמש או קערית המרק?'
חברה, הבנת שאין חמה חוץ מהשמש או קערית המרק?
30/10/2019 | 13:44
89
את ממשיכה.
לצפיה ב-'לסתם מבקרת,,לא מבקרים גם לא את הכלות'
לסתם מבקרת,,לא מבקרים גם לא את הכלות
30/10/2019 | 11:42
43
לצפיה ב-'תודה, את צודקת. זו לא בחירה טובה. אמי הודיעה מראש שהיא '
תודה, את צודקת. זו לא בחירה טובה. אמי הודיעה מראש שהיא
16/10/2019 | 21:34
2
253
מוכנה לסייע לנו בשכ״ד וזה הסיוע שנקבל ממנה, למרות שהיא גרה לבדה בדירה גדולה.
הייתי שמחה אם ההורים לא היו מתערבים בזה בכלל.
לצפיה ב-'נכון'
נכון
30/10/2019 | 15:45
27
לצפיה ב-'אפילו אמא שלך שגרה לבד בדירה גדולה'
אפילו אמא שלך שגרה לבד בדירה גדולה
05/11/2019 | 22:02
117
לא מוכנה שתגורו אצלה ולא יש טענות כלפי החמות? את ממש כפויית טובה. 
תתחילי לעזור לחמות, לעבוד הרבה ולקבל שהיא קובעת את חוקי הבית כולל מתי מנקים אבק. 
לצפיה ב-'הרצחת וגם ירשת?'
הרצחת וגם ירשת?
05/11/2019 | 21:59
139
גם גרה בבית שלה בחינם, וגם רוצה לגרום בלאגן (לדווח לביתה שהיא מחטטת) ולדאוג שהכל יתנהל כרצונך?
אם יש לך המון זמן איתה לבד, את כנראה עובדת מאוד מעט. אם תקחי על עצמך יותר משמרות/תקחי עוד עבודה/תמצאי עבודה במשרה מלאה את גם תהיי איתה פחות זמן וגם תחסכו יותר מהר כסף לעבור לגור לבד. 
אם היא נכנסת ורוצה לנקות כשאת ישנה כנראה משגע אותה שאת כל הזמן בבית נחה לך ולא תורמת כלום (חשבת במקום להציע לה לנקות בעצמך את החדר, לנקות את כל הדירה? לקנות דברים בסופר? להכין אוכל? להשתתף בחשבונות?). ואולי פשוט קשה לה שאתם שם והיא לא רוצה שתרגישו שם נוח יותר מדי ולא תתקעו אצלה שנים. 
לצפיה ב-'את אורחת ואם לא נחמד לך במלון מחליפים מלון'
את אורחת ואם לא נחמד לך במלון מחליפים מלון
11/11/2019 | 12:07
116
אין םה עניין של מגורים משותפים אלא מגורים שלך בבית של מישהו אחר.
לצפיה ב-'סתם רציתי לספר'
סתם רציתי לספר
15/10/2019 | 07:44
14
456
שבעלי צוחק על אמא שלו שהיא לוקחת רגיעון. לפני כמה ימים היינו אצל ההורים שלו במטבח והוא שלף את החבילה מאיזשהו מקום ואמר לי תראי מה היא לוקחת...
אני לא ממש מחבבת את חמותי, אבל זאת נראית לי התנהגות אכזרית ורוע לב מצידו...

לצפיה ב-'לא הבנתי מה כל כך נורא בהתנהגות שלו.'
לא הבנתי מה כל כך נורא בהתנהגות שלו.
15/10/2019 | 08:16
8
275
אז מה אם היא לוקחת רגיעון, ואז מה אם הוא צוחק עליה לגבי זה?
 
מזכיר לי את הבדיחה שסבתא של בעלי תמיד נהגה לספר:
ילד אחד הולך ברחוב עם סבתא שלו, שלא רואה טוב. מאחר שירד גשם הסבתא מבקשת מהילד שיגיד לה לקפוץ כשהם מגיעים לשלולית, כדי שהיא לא תדרוך בשלולית.
הילד והסבתא הולכים בדרך והילד מדי פעם אומר "שלולית, תקפצי סבתא, תקפצי!" על אף שאין שם שום שלולית, והסבתא קופצת.
עובר אורח רואה מה שקורה ואומר לילד שזה לא יפה מה שהוא עושה.
אז הילד עונה "זאת הסבתא שלי, ואני אעשה איתה מה שאני רוצה!".
 
לצפיה ב-'מה מצחיק בזה?'
מה מצחיק בזה?
19/10/2019 | 13:17
7
59
לצפיה ב-'את מבת ים?'
את מבת ים?
19/10/2019 | 16:18
6
53
לצפיה ב-'את גם לא מצחיקה וגם מתנשאת'
את גם לא מצחיקה וגם מתנשאת
19/10/2019 | 20:25
5
60
לצפיה ב-'א. הבדיחה הראשונה היא של סבתא של בעלי'
א. הבדיחה הראשונה היא של סבתא של בעלי
20/10/2019 | 06:45
4
158
ב. תיארתי לי שלא תביני גם את השנייה. זה רפרנס לכך שסטנד אפיסטים שואלים "יש פה מישהו מבת ים?". מאחר שלא אהבת את הבדיחה הראשונה ב"מופע", כאילו עברתי לשנייה*.
את היחידה ב"קהל" אז שאלתי אם את מבת ים.
קאפיש?
זה לא שיש לי משהו נגד בת ים.

*על אף שלא ממש מזיז לי אם אהבת את הבדיחה הראשונה כי זה גם לא באמת מופע שלי וזו גם בכלל בדיחה של סבתא של בעלי ורחוקה מלהיות בדיחת סטנד אפ - לכן מצחיק שאני כאילו "ממשיכה לנסות".

עכשיו כשהכל ברור, את מבת ים, נכון?
לצפיה ב-'לא חייבת ולא משעשעת.'
לא חייבת ולא משעשעת.
21/10/2019 | 13:12
1
34
לצפיה ב-'עוד אחת מבת ים?'
עוד אחת מבת ים?
21/10/2019 | 14:20
35
לצפיה ב-'יש לך IQ נמוך?'
יש לך IQ נמוך?
05/11/2019 | 22:16
1
90
זה הרושם שמקבלים כשקוראים את ההודעות שלך. או שאת משועממת ברמות.
לצפיה ב-'שימו לב לכללי הפורום'
שימו לב לכללי הפורום
06/11/2019 | 09:26
60
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
לצפיה ב-'ההגדרות שבחרת'
ההגדרות שבחרת
15/10/2019 | 10:40
146
לגבי ההתנהגות שלו הן לא לטעמי.
מותר לך בתור אשתו לשוחח איתו ולומר לו
שאת לא מתערבת לו בדינמיקה ביניהם, אבל שיעשה את זה לא בנוכחותך,
כי לטעמך זה פוגע. ולא נעימה לך הסיטואציה.
אגב, כל הכבוד לחמותך, שיודעת לבחור מה מתאים לה,
כדי להרגע ולא להציק לאחרים. לא מבינה מה מצחיק את בעלך.
לצפיה ב-'זהו? בזה מתבטא כל הרוע שלו?'
זהו? בזה מתבטא כל הרוע שלו?
15/10/2019 | 11:22
112
אז יש לך צדיק בבית שלרגע היה לו ליקוי מאורות,
אבל באותה הזדמנות תשאלי את עצמך למה הגעת עד לכאן עם השיפוטיות הזו על מעידה חד פעמית ומה זה אומר עלייך.
לצפיה ב-'תסבירי למה זה נראה לך התנהגות אכזרית ורוע לב'
תסבירי למה זה נראה לך התנהגות אכזרית ורוע לב
15/10/2019 | 12:47
55
לצפיה ב-'התלוצצות'
התלוצצות
15/10/2019 | 22:10
1
137
הוא סתם התלוצץ, ודרך אגב כם אני רציתי לקנות לי רגיעון
השאלה אם זה עוזר ולא גורם נזק
לצפיה ב-'אם היתה לו השפעה רפואית מובהקת, תועלת או נזק'
אם היתה לו השפעה רפואית מובהקת, תועלת או נזק
16/10/2019 | 11:12
117
אזי לרגיעון היה נדרש רישיון לפחות כמו לאספירין.
כנראה שההשפעה הבריאותית כמו של חלב או פופקורן, ההשפעה על הארנק משמעותית יותר
לצפיה ב-'גיסות וחמות'
גיסות וחמות
01/10/2019 | 18:43
39
722
היי! מה עושים עם גיסות שקשה איתן?
לאח של בעלי יש בת זוג ויש להם שני ילדים בערך בגילאים של הילדים שלנו (2-5). הם לא נשואים (היא כנראה רוצה הוא לא), בהתחלה היינו חברות ואז היא התרחקה (כשהיחסים בינה לבין האח התחזקו) אבל כן התקשרה כל פעם שרצתה משהו (מקצועי). יש הרבה בעיות אבל העיקרית וזו שלא ניתן להתעלם ממנה היא התגובות למריבות בין הילדים שלנו. בגדול, היא בגישה שהילדים שלה תמיד צודקים ואם היא כבר מעירה אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה" לילד שלה למרות שגם הוא התנהג לא יפה ואז יוצא שמעירים רק לילד שלנו (אנחנו). או שהיא בכלל לא מתערבת כשהילד שלה מציק לקטן שלנו. אבל אם הילד שלנו עושה את הדבר הכי קטן לילד שלה היא ישר קופצת וקוראת לו, אומרת לו שכל הכבוד שהוא לא משחק איתו ושהוא מקסים (למרות שיש לו חלק בריב). בנוסף, היא בקושי אומרת שלום לילדים שלנו, למרות שאנחנו משחקים יפה עם שלה וגם מעסיקים אותם בלית ברירה כי כל רגע אפשרי היא בורחת לחדר שינה אצל סבתא ונחה לה יחד עם האח כשהילדים שלהם בסלון. היא גם ממש לא מפרגנת לילדים שלנו אם הם מברכים או שרים בשולחן. היא מתעלמת וקוראת לילדים שלה לשיר/לפרגן. אני לא רוצה להתעלם מהילדים שלה זה לא יפה אבל מצד שני זה גם לא פייר כלפי הילדים שלי החוסר פרגון הזה. אציין שכשהיא רוצה משהו היא יודעת מעולה להיות נחמדה! אין עוד אחיינים/אחים כרגע כך שזה משמעותי. כואב לי בעיקר שהילדים יפסידו את הקשר עם הבני דודים כי גם היחסים עם האח רחוקים יותר מאז שהיא בתמונה. ניסיתי לדבר איתה יפה, זה לא עזר. מה עושים? אנחנו מצמצמים את המפגשים אצל סבתא בגלל זה ואני יוצאת משם מתוסכלת. חמותי לא מתערבת.
לצפיה ב-'בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.'
בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.
01/10/2019 | 19:02
27
278
ההתנהגות שלה טיפוסית להרבה הורים, גם זה שהם רק בעד הילדים שלהם, וגם זה שהם אוהבים רק את הילדים שלהם. כזאת היא, ואין סיבה מיוחדת להיפגע מזה. לא כולם חשים חיבור מיוחד לילדים אחרים, כולל ילדים אחרים במשפחה, במיוחד כאלה שאין להם קשר דם איתם (אלה לא הילדים של אח/אחות שלה). קבלי את זה שזה המצב - לילדים שלך לא יהיה אכפת במיוחד. להם יותר אכפת מסבא וסבתא - וגם מבני הדודים עצמם. למי אכפת מה"דודה"? אני חושבת שקשר חזק בין הורה לבין ילדים של אחים של בן זוגו הוא היוצא מהכלל ולא הכלל. מי שמתייחס נחמד אל ילדים אחרים באופן כללי יתייחס אליהם נחמד, ומי שלא מתייחס אליהם נחמד לא יתייחס אליהם במיוחד - אבל אהבה עזה לרוב לא תהיה בכל מקרה. אין שום סיבה לצמצם את המפגשים אצל הסבתא בגלל זה. למה? כי היא לא מפרגנת לילדים שלך ששרים בשולחן? זו נראית לך סיבה מוצדקת?
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
01/10/2019 | 19:16
26
244
החוסר פרגון בשולחן זו רק דוגמא לאווירה הכללית, הלוואי וזה היה הכל!! החיים היו דבש:) צמצום המפגשים (אורך המפגש הכוונה, גם ככה זה פעם בחודשיים) היא כי זה פשוט קשה שהילדים מתנהגים לא יפה חלק ניכר מהזמן והתגובות שלה מתסכלות או חוסר התגובה גם. היום מצאתי את עצמי שעתיים צריכה להפעיל לבד 4 ילדים כי הם חשבו שזה בסדר ללכת לישון. גם אני הייתי שמחה לשנ"ץ..זה בסדר כשזה הדדי אבל זה חד צדדי באופן קבוע וזה מתיש...בשנייה שהארוחה מסתיימת הם עושים ויברח לחדר..שזה גם משאיר תחושה לא נעימה, מה, אנחנו לא מעניינים אותם? יש מפגש רק אחת לחודשיים זה לא כל שבוע..תוסיפי את זה שהם אף פעם לא מזמינים אותנו למרות שאמרנו שנשמח לחזק את הקשר בין הילדים (זה היה לפני התחושות המעיקות)
אגב סבא וסבתא - גם שם יש תחושה של אפליה כי הם נפגשים איתה הרבה יותר (היא עוזרת להם הרבה יותר..) אבל אנחנו חיים עם זה בשלום יחסי..
זה פשוט הכל יחד...
לצפיה ב-'למה צריך להפעיל ילדים?'
למה צריך להפעיל ילדים?
01/10/2019 | 19:44
5
218
אצלנו אף הורה לא מפעיל את הילדים. כן משגיחים עליהם במידת הצורך, אבל לא מפעילים אותם. הם פועלים מעצמם...
פעם בחודשיים זה באמת מעט מאוד, אז לא ברור למה זה כל כך מפריע לך גם אם הם באמת הולכים לחדר. אם כי אני מודה שזה מוזר שהם הולכים לחדר אחר, ולא התנהגות שמוכרת לי. דווקא כן מוכר לי שהגברים נרדמים - אבל הם עושים את זה מול כולם בסלון ולא הולכים לחדר נפרד...
לצפיה ב-'כי הגדול'
כי הגדול
01/10/2019 | 20:50
4
210
שלי והגדול שלה מציקים לקטן שלי ולא משחקים איתו והוא נעלב (רק שם זה קורה שהוא מנדה אותו ככה). אז צריך להפעיל אותם כדי שישחקו יפה. יש להם השפעה לא טובה אחד על השני, הם מציקים יחד, מדברים לא יפה ולא מקשיבים. וההורים של הצד השני לא מעירים כל עוד הילדים שלהם לא בצד שמציקים לו. וגם אם כן לעיתים נדירות אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה כמוך" כשלמעשה הוא ממש לא התנהג יפה.
זה מפריע כי גם אני מותשת..הם באמת מתישים יחד. אם כל השאר היה בסדר הייתי מחליקה את זה, אבל כמה דברים אפשר להחליק?
לצפיה ב-'את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?'
את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?
02/10/2019 | 06:44
3
190
וככל הנראה לא תמיד ההורים עוזבים והולכים לחדר, כי מטרידות אותך גם ההערות שהם כן או לא מעירים (הם לא יכולים להעיר כלום אם הם לא נמצאים שם).
אני חושבת שאין סיבה לא להחליק מה שקורה ב-6 מפגשים בשנה, בין אם מה שקורה זה שהם הולכים לישון ובין אם מה שקורה זה שהם לא מעירים לילדים שלהם כמו שהיית רוצה שיעירו ולא מפרגנים לאלה שלך. אם זה כל כך מפריע לך יכול להיות שמשהו אחר עומד מאחורי למה זה מפריע לך, ואת זה תצטרכי לברר בינך לבין עצמך.
 
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
02/10/2019 | 08:58
2
167
אני מותשת כי אני קמה בחמש בבוקר עם הקטנטנים ולא ישנה בלילות (מתעוררים המון) ונמצאת איתם בתקופה מאתגרת מאוד אז לא מתאים לי גם הבייביסיטר הזה אם זה היחס שהיא נותנת לנו. את צודקת. יש עוד דברים שעומדים מאחורי זה, כמו העובדה שאני מרגישה שהיא ממש ניצלה אותי (לא רוצה לפרסם כאן את הסיבה) וההתנהגות הזו מקשה עליי לשים את זה בצד אלא רק מזכירה לי את הניצול כל פעם מחדש.
לצפיה ב-'מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,'
מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,
02/10/2019 | 09:05
1
163
לדברייך מדובר ב-6 ימים בשנה (פעם בחודשיים). זה כלום, ותכלס מוזר שאת בכלל רוצה לדון במשהו שלכאורה משפיע על חלק כל כך זניח מהחיים שלך - אלא אם עומד מאחורי זה משהו אחר (וכמו שתיארת עכשיו, זה אכן המצב). נסי פשוט להשתחרר מהמשקעים שלך, ואל תתני לאישה הזאת כזו חשיבות בחייך. 
לצפיה ב-'זה לא בדיוק 6'
זה לא בדיוק 6
02/10/2019 | 09:20
155
פעמים בשנה זה קצת יותר ויש תקופות שזה יותר אינטנסיבי (חגים..) ובכל מקרה זה מפגשים ארוכים מאוד (דתיים). אבל אין ספק שאני צריכה לשחרר. בגלל זה אני כותבת כאן..
לצפיה ב-'דעתי בנידון'
דעתי בנידון
01/10/2019 | 19:45
19
217
אני לא הייתי ממעטת דוקא במפגשים,
אלהבעיה היא מערכת ההתיחסות כלפי הילדים,
א בונה מפגשים מסוג אחר,
הביאי לילדים שלך משחקים, ותבקשי מהם לשחק ביניהם,
הגדול שלך כבר מבין, אז תסבירי לו שהוא רב איתו וחבל,
אז שישחק עם אח שלו.
במקום להפעיל 4 ילדים, קחי את השניים שלך לטיול בגינה בשעה הזו,
עם בעלך או בתורנות איתו. וילדיהם ימצא להם סידור פנים ביתי,
תעשי הכל ברוח טובה, לא להיראות נעלבת, לא כועסת.
אם יעירו משהו--תגידי,, לא כיף שהם רבים, בואי נפריד קצת
יגדלו וילמדו להיות חברים.
תנהלי את הענינים מתוך רוגע, את אחראית על שלך, והם על שלהם.כשאוכלים אחד על ידך שניעל יד בעלך,
תמשיכי להיות נחמדה לילדים שלהם, בלומר שהם חמודים,
ואיזה יופי הם שרים.
כמובן, תתאמי זאת עם בעלך, ככל שתתנהלי יותר רגוע
ככה הרבה דברים ישתנו.
את לא תחנכי אותה, אבל את יכולה לנהל את עצמך ואת שלך בתבונה.
אל תדברי נגדה ם לא עם בעלך, כי אז הכל יבוא ממקום אחר.
בהצלחה.
(עזבי את נושא הסבתא בצד, אל תערבבי נושא בתוך נושא)
לצפיה ב-'הבעיה'
הבעיה
01/10/2019 | 21:00
18
180
היא שהגדול שלי והגדול שלה נהנים להציק יחד לקטן שלי. זה מצחיק אותם. והוא ממש נפגע. ולצערי שניהם לא ממש מקשיבים כשהם יחד. מה לעשות בסיטואציה כזו? כשלה לא אכפת? ושוב אם זה הפוך, היא לגמרי מתערבת ולא בצורה הוגנת לשני הילדים-וגם אז מב לעשות??? מתיש.
הרעיון של הגינה הוא מצויין. אבל אז מה נגיד לילד שרוצה לבוא וההורים שלו הלכו לישון בחדר? שהוא לא יכול לבוא?
איך הילדים שלי ירגישו כשהם ישירו ורק אנחנו נפרגן ושכשהילדים האחרים שרים אז כולם יפרגנו? זה לא יפגע בהם? באמת שואלת. שוב, זה רק אנחנו והם, אין עוד אחים כרגע.
מעבר לזה, באמת מצער אותי שאלו היחסים. ושמאז שהיא נוכחת גם היחסים עם האח פחות קרובים. האמת? התחושה היא שהיא מקנאת (היא רצתה להתחתן והוא לא (ההריון הראשון לא היה מתוכנן), אולי אני התמונת מראה שלה וזה מערער לה את הביטחון?) וזה ממש לא נעים. 
לצפיה ב-'אענה לך מנקודת ראותי'
אענה לך מנקודת ראותי
01/10/2019 | 21:35
5
190
את לא אמורה להיות עסוקה בלמה היא מתנהגת כך,
מה היא רוצה או לא רוצה. את לא אמורה לנהל אותה. אלא רק את שלך.
לגבי מה תגידי, אם ירצה להצטרף? סליחה, אנחנו יוצאים לנוח רק המשפחה.
תבקש מאבא ואמא שלך אח"כ.
בלי הרבה התנצלות בלי הרבה הסבר, בלי ביקורת,
בלי לומר אתה והבכור שלי ביחד מציקים. הכי פשוט שיש לא הפעם ---
סליחה זה הבטחנו רק להם... את אשה בוגרת, בלי אמוציות--תכיני ארסנל,
של 5 אפשרויות כל פעם תשתמשי באחת. הוא בסוף יבין.
 
לגבי שהם שרים, את הגדול שלך תכיני שבן הדודה ישיר, שלא יבקש,
בבית הוא ישיר לכם ויקבל פרס.
גם תוך כדי את יכולה לצאת איתו לחדר שני--כדי לא להפריע,
ולשחק עם שלך דומינו או קלפים שתכיני מראש מהבית שלך.
מותר לך להשתמש באותם טריקים שגיסתך משתמשת,
תהיי בשיא הנחמדות, עם חיוך רחב, ואם היא תעיר משהו,
תמשיכי לחייך ולעשות עצמך כלא מבינה.
 
למדתי בחיי שמותר מפעם לפעם "להעתיק" התנהלות כדי לא להפגע ולא לתת לאחרים לדרוס אותי.
ואל תצטערי על החברות שלא נרקמת כרגע, זה יקרה כשהם יהיו עצמאיים,
ולא ההורים ינהלו אותם.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/10/2019 | 22:33
4
138
התשובה שלך מאוד עוזרת. אנסה ליישם.
הייתי חייבת לפרוק וזה ממש עזר :)
לצפיה ב-'לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם, '
לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם,
02/10/2019 | 06:56
3
143
וגם בשלך. הילדים שלך ילמדו דרכים מגעילות להתייחס לחברים ולמשפחה, שלא יועילו להם בשום צורה. זו מין גישה פסיבית-אגרסיבית שאמורה לספק את האגו שלך, אבל פוגעת, כאמור, בילדים. ממש לא הייתי מאמצת אותה.
ההורים לא מתפקדים לשביעות רצונך אז את פוגעת בילדים שלהם, דוחה ומרחיקה אותם? ומדגימה לילדים שלך את ההתנהגות הזאת? אפילו אם באמת מה שחשוב לך זה רק עצמך, דעי שההתנהגות הזאת גם תגרום לגישה שלילית כלפייך מיתר בני המשפחה - ובצדק. יש הבדל בין "לא לפרגן מספיק" לילדים האחרים כשהם עושים משהו, לבין ממש לדחות ולהרחיק אותם, למנוע בילוי משותף כשכבר נמצאים יחד, וכו'.
לצפיה ב-'השאלה אם יש חלופה טובה יותר. '
השאלה אם יש חלופה טובה יותר.
02/10/2019 | 08:40
2
117
ואני חושבת שקצת הקצנת את זה, הכוונה לעשות את זה בעדינות ולא להגיד לו לא לבוא אלא להגיד לו שבשמחה אבל שילך לקרוא לאבא/אמא שיבואו איתנו.
לצפיה ב-'להתנות ביקור משותף בגן משחקים'
להתנות ביקור משותף בגן משחקים
02/10/2019 | 08:54
1
127
בכך שאחד ההורים יבוא זה משהו שאנחנו תמיד עושים - ואכן הם באים ואנחנו אכן הולכים. להבנתי, זו לא הכוונה של מייקל, אלא התרחקות מכוונת מהילד הנ"ל.
לצפיה ב-'זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו'
זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו
02/10/2019 | 09:00
122
הילד שלי מאוד אוהב אותו וגם אנחנו.
לצפיה ב-'כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?'
כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?
02/10/2019 | 06:51
11
137
אם כן, אז זה חריג - בדרך כלל לילדים בגילאים שונים יש חברים משלהם, והם לא "חולקים" את החברים שלהם עם האחים שלהם.
אולי יעזור אם תתייחסי לבן הדוד הגדול כחבר של הגדול, ותמצאי לקטן תעסוקה שלא מערבת אותם, אם הוא מתקשה למצוא תעסוקה כזאת לבד - כמו שעושים כשבא חבר מהגן לגדול.
לגבי הפרגון כשהם שרים - וואלה, אני בכלל לא שמה לב למי כן או לא מפרגן לילדה שלי כשהיא שרה - אני פשוט סופר מפרגנת לה (אישית, כי אני לידה) והיא סופר מרוצה מזה וזהו. לא יודעת מה קורה מסביב, ואפילו לא יכולה להגיד לך אם אני כן או לא מפרגנת לילדים האחרים (אני מתארת לי שכן, אבל לא שמה לב במיוחד למה קורה עם האחרים, כאמור). אם תשבחי את ילדייך את, זה כנראה יספיק. בכל מקרה ה-6 מפגשים אלה בשנה הם לא מה שעל פיהם ייבנה או יישבר הבטחון העצמי שלהם.
לצפיה ב-'לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל'
לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל
02/10/2019 | 08:47
10
146
בין הגדול שלי לקטן יש שנה וקצת, הם ממש צמודים וחברים טובים. יש חברים מהגן שהקטן ממש חלק מהמשחק ויש חברים שלא ואז אני מעסיקה אותו אבל עם אף אחד הגדול שלי לא עושה "יד אחת" נגד הקטן, מנדה אותו ומציק לו. הגדול שלהם רואה שהם משחקים יפה ומקנא ואז אומר לגדול שלי בוא נעשה לו ככה וככה. ברור לי שהם ילדים ויש שם אשמה שווה אבל הבעיה שההורים שלו לא מעירים לו על זה. ואז יוצא שכל הזמן רק לילד שלי מעירים והוא ממשיך לעשות את הדברים האלו.
לגבי הפרגון - מקבלת את מה שכתבת ואיישם. שמחה לקבל גם ביקורת כי באמת רוצה לתקן זה הכל.
 
לצפיה ב-'אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.'
אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.
02/10/2019 | 09:02
9
110
הם לא ינדו אותו אם מראש תדאגי שהילד הקטן לא ינסה להסתפח אליהם.
מאחר שאין לכם קרובים אחרים עם ילדים אולי את פחות מכירה את המצב הזה, אבל זה מצב מאוד נפוץ שלחלק מהילדים יש ילדים בגיל שלהם לשחק איתם ולחלק אין - ומי שצריך למצוא פתרון עבורו (אם הוא לא מצליח לבד) הוא הילד שאין לו ילדים אחרים לשחק איתם. הבעייה היא לא הילדים שיש להם ילדים לשחק איתם.
הגדול שלך והקטן שלך יכולים לשחק יחד בהזדמנויות אחרות, וכשחבר בא אל הגדול אני מניחה שהוא לא צריך לנסות להשתחל למשחק שלהם, אלא תשומת הלב של הגדול מופנית אליו.
אז כשאתם איתם, שהגדולים ישחקו יחד והקטן יעשה משהו אחר. אין פה ממש אשמה, אלא "היקלעות לסיטואציה", ואפשר מראש למנוע את הסיטואציה הזאת, עכשיו כשאת יודעת מה המצב (שהגדול שלהם הוא מהסוג של החברים שלא רוצה לשתף את הקטן).
יכול להיות שעם הזמן המצב ישתנה, והגדול שלהם כן ירצה לשחק עם הקטן שלכם. כרגע התפקיד שלך הוא להגן על הקטן, ולפי התאור שלך ההגנה המיטבית היא כנראה על ידי התייחסות למפגש כאל חבר שבא אל הגדול ואינו מעוניין לשחק עם הקטן. זה לא נקרא "לעשות יד" נגד הקטן ולנדות אותו - הקטן הוא ש"פולש" ליחסי החברות בין הגדולים, גם אם את לא רואה זאת כך, ורק הילד שלהם רואה זאת כך.
 
לצפיה ב-'דוגמא לסיטואציה - '
דוגמא לסיטואציה -
02/10/2019 | 09:16
8
129
הקטן יושב איתי בשולחן אוכל. אני שומעת מהצד את הגדול שלהם אומר לגדול שלי "תגיד לו שהוא קקי" ואז שניהם באים בשירה לשולחן ואמרים לו אתה קקי בלי הפסקה. שוב ושוב. והוא נעלב ובצדק. וההורים שלו מתעלמים. הוא בכלל לא היה איתם הם באו והציקו לו.
 
מה את מציעה לעשות? הערתי לגדול שלי אבל הוא לא הקשיב (היה גם מטורלל מעייפות) והבן דוד המשיך להגיד להגיד דברים לא יפים (בסוד אבל שמעתי)
 
בנוסף, הקטן שלי כמעט בן 3, הגדול שלי 4 ושלהם 5. הוא רואה את עצמו בגיל שלהם..אז זה קצת קשה (הוא ממש בוגר ונראה ומתנהג בעצמו כמעט 4) למרות שאני מבינה מה את אומרת.
לצפיה ב-'הבעייה העיקרית במקרה הזה'
הבעייה העיקרית במקרה הזה
02/10/2019 | 09:26
7
123
היא שהגדול שלך לא הקשיב לך. אם את אומרת לו משהו והוא ממשיך לעשות את זה, ואת מאפשרת לו לעשות את זה - בעצם את אומרת לו שזה מותר. אם זה חשוב לך שהגדול לא יציק לו - את צריכה להראות את זה. ברגע שהוא עושה משהו כזה, ללכת איתו הצידה, לדבר איתו ברצינות על כך שלא יציק לאח שלו ועל הצער שזה גורם לאח שלו, וכו'. אם הגדול שלך יפנים את זה, לא רק שהוא לא ישתף פעולה עם בן הדוד שלו בפעם הבאה, הוא גם יגיד לבן הדוד שזה לא בסדר. אם הגדול שלהם אומר לגדול שלך להגיד לו שהוא קקי, והגדול שלך עושה את זה - הבעייה שלך היא, כאמור, עם הגדול שלך, לא עם זה שלהם.
ובכלל, כשאת שם, אין שום סיבה שיציקו לקטן שלך מול העיניים שלך. את יכולה להגן עליו, ולהגיד לשניהם להתרחק ולהפסיק להציק לו. אין כזה דבר ש"לא יקשיבו" לך. אם הם לא הקשיבו לך, זה כי את לא באמת האמנת שזה חשוב שיפסיקו להציק לו. הרי אם הם היו מנסים להיכנס לבריכה בלי לדעת לשחות היית מצליחה למצוא דרך למנוע את זה מהם, נכון?
לצפיה ב-'לצערי שניהם לא מקשיבים. '
לצערי שניהם לא מקשיבים.
02/10/2019 | 09:34
6
119
כשהם יחד. ממש ככה. לאף אחד. ישבתי איתם לשיחה ומשחק ורק ככה הם הפסיקו. וכמובן שההורים שלו קמו מהשולחן והלכו לישון. שעתיים ישבתי איתם וברגע שעזבתי אותם הם שוב לא התנהגו יפה.
אני מסבירה לגדול שלי כל הזמן. אבל הוא פשוט נגרר. רק עם הבן דוד זה קורה. אז אני כועסת עליו אבל לבן דוד לא אומרים כלום והוא ממשיך בשלו והבן שלי נגרר.
 
לצפיה ב-'צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.'
צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.
02/10/2019 | 10:04
5
125
הוא עושה משהו לא בסדר, והתגובה שלך היא לתגמל אותו על ידי משחק? את מלמדת אותו להתנהג לא בסדר. את מלמדת אותו להמשיך להתנהג כך כלפי האח שלו, ולהמשיך לעשות מה שבן הדוד שלו רוצה.
איפה בעלך בזמן הזה? אם צריך שמישהו ישגיח על שניהם באופן רצוף כי הם מתנהגים לא יפה באופן כללי, וצריך שמישהו יהיה עם הקטן - חלקו את העבודה בין שניכם. אבל בשום פנים ואופן לא לתגמל אותם על התנהגות לא טובה. אם הם מציקים לקטן, מייד לנזוף בהם ולהרחיק אותם ממנו. גם אם גם זאת תשומת לב, לפחות היא לא חיובית. וכמובן, לשבח אותם כשהם כן מתנהגים יפים ומשחקים יפה.
זה בכלל לא רלוונטי מבחינתך אם זה קורה רק עם בן הדוד. זו הזדמנות מעולה ללמד את הגדול שלך לא להיגרר ולא לעשות מעשים לא טובים רק כי חבר שלו עושה. רוב הזמן (למשל כשהוא במסגרת) את לא נמצאת איתו ולא שם כדי ללמד אותו שזה לא בסדר - במקרה הזה את כן שם - נצלי זאת כדי ללמד אותו מה כן ומה לא לעשות!
לצפיה ב-'כמובן שלפני המשחק'
כמובן שלפני המשחק
02/10/2019 | 13:33
4
119
דיברתי עם שניהם והסברתי להם, הם הקשיבו יפה וגם התנצלו בפני הקטן (עשיתי להם "מפגש" כמו בגן ועשינו שיחה). ואז הפעלתי אותם והם גם שיחקו יפה שלושתם. אבל ברגע ששחררתי אותם התחילו שוב להתנהג לא יפה, הפעם אליי. אז לקחנו את עצמנו ונסענו הביתה. הבן שלי התנצל מספר פעמים מיוזמתו במהלך הנסיעה.
אם יש לך המלצה איך הייתי צריכה לנהוג אחרת אשמח לשמוע. בגלל זה אני פה.
לצפיה ב-'קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה'
קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה
02/10/2019 | 13:41
3
142
זו החלטה מוצלחת. מאחר שלדברייך הדפוס של ההתנהגות הלא יפה חוזר על עצמו, צריך לראות מה יקרה בפעם הבאה. לדעתי כדאי לך להזכיר לבכור בדרך למפגש הבא שיתנהג יפה, לא יציק לאח שלו, ולא יתנהג לא יפה גם אם בן הדוד מנסה לגרור אותו (ואף שיגיד לבן הדוד שזו לא התנהגות יפה), ולהגיד לו שאם זה לא יקרה, תלכו הבייתה כמו בפעם שעברה, כי מי שלא יכול להתנהג יפה לא יכול לשחק יחד. לעומת זאת, אם יתנהג יפה הוא יכול לשחק עם בן הדוד שלו כמה שהוא רוצה, ואולי גם תוכלו ללכת לגן המשחקים אם ההורים שלו יסכימו לבוא. בגיל 4 הוא גדול מספיק לזכור מה אמרת ולהבין את ההשלכות. 
לצפיה ב-'תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור'
תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור
02/10/2019 | 13:44
33
לצפיה ב-'אגב,'
אגב,
02/10/2019 | 13:48
1
120
על אף שנכון לנהוג ככה כנראה, יש בזה משהו מבאס כי בעצם אנחנו "מפסידים" את הבילוי אצל סבא וסבתא והם לא. למרות שהבן דוד אשם באותה המידה. אז הילדים שלי מפסידים והוא מקבל זמן איכות..לא כל כך פייר.
לצפיה ב-'הרעיון הוא שאולי נקודתית'
הרעיון הוא שאולי נקודתית
02/10/2019 | 13:55
109
הילד שלך מפסיד, כי אתם הולכים, אבל לטווח הארוך הוא ילמד לא להתנהג כך - ואז הוא וכולכם מרוויחים (מעבר לכך שהוא כבר לא מפסיד כי אתם כבר כן נשארים). הוא לומד להתנהג כמו שצריך, מה שיעזור לו גם בשאר תחומי החיים, הקטן לא סובל מהצקות, ולך יש דאגה/טירחה אחת פחות, כי את יודעת שהוא מתנהג בסדר ולא נגרר למעשים לא טובים (לפחות לא לכאלה שהוא יודע שהם לא טובים - בגיל 4 יש דברים שהוא עדיין לא יודע שהם לא בסדר).
מהבחינה הזאת זה לא פייר רק כלפי הילד השני, כי הילד שלך ילמד להתנהג ולא להיגרר, והילד השני ימשיך להתנהג לא בסדר בשאר תחומי החיים שלו, כי ההורים שלו לא דואגים לעזור לו ללמוד איך מתנהגים, ולא מנצלים את ההזדמנות כמו שאת מנצלת.
 
לצפיה ב-'יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך'
יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך
01/10/2019 | 22:14
7
235
כי היא לא נשואה ואת (בהנחה שאת נשואה) עם הילדים שלך מזכירים לה את המצב החברתי השונה שלה. 
 
יש לך רצון שיהיה שוויון מסוים בינך לבין גיסתך, הרצון לגיטימי, אבל הוא לא יתממש. 
תחשבי לרגע לעומק על השיוויון שכל כך חשוב לך, ותביני שאף פעם אין שיוויון. בין אחים, בגילאים שונים כל אחד הולך לישון בשעה אחרת, את לא תיקחי פעוט בן שנתיים לבית הספר כי אח שלו עולה לכיתה א'.
אח אחד יותר גבוה מאח אחר, מה תעשי? לא כולם מצליחים בבית הספר באותה מידה. לא כל האחים מתקבלים לאותו שיבוץ בצה"ל או לאותה מגמה באוניברסיטה - לפעמים הם גם אינם מעוניינים ללמוד ולעסוק באותו תחום.
 
את לא יכולה לקחת את האחריות על הרגשות של הילדים שלך, גם אם היית לצידם באופן פיזי 24/7. את לא תחליטי איזו מורה תהיה להם בבית הספר, לא תחליטי אילו ילדים יהיו עם ילדייך בגן, לא תקבעי מי יהיו המפקדים שלהם בצבא, או המורים שלהם באוניברסיטה. לא תוכלי לעבור במקומם את המבחנים וגם לא ללמוד במקומם. ולא רק זאת, אלא שתהיי שותפה באופן פעיל לחוסר השוויון בחייהם.
אם את המבוגר האחראי, ואת מאמינה שאת פועלת לטובת הילדים שלך, את לפעמים תחליטי עבורם החלטות שיפגעו בהם להרגשתם.
מהרגע שילדייך נולדים את מגבילה אותם, לא תיתני לילדייך לשתות אקונומיקה או להכניס ידיים לנקודות חשמל, בגיל מאוחר את עשויה לסרב לאשר להם לעבור ניתוח גוף שונים או לקעקע את גופם. 
בגילאים של ילדייך ההגבלות עליהם רבות ושונות, ואת למרות האהבה שלך והרצון שלך לא לפגוע בהם, לפעמים תעשי טעויות, ולפעמים הם גם יזכירו לך אותם. 
אין לך ברירה אלא לטעות ולפגוע בילדים שלך בשוגג מידי פעם, אין לך אפשרות לא לטעות בכלל. לדעתי עלייך להשלים עם האפשרות שתפגעי בילדים שלך, ואולי להשלים ולסלוח להורייך אם הם פגעו בך.
כי הם בוודאי פגעו בך, ויכול להיות שאחת מהפגיעות השפיעה עלייך עד שהחלטת שאת לא תפגעי בילדים שלך, ובלתי נסבל מבחינתך להעלות על דעתך שילדייך עלולים להיפגע ממך, את הרי אוהבת אותם וכועסת על הורייך ולא יכולה להזדהות איתם. את רוצה להרגיש אמא טובה, יהיה לך קשה להרגיש שאת פוגעת בילדייך כמו שהורייך פגעו בך.
אבל אין לך ברירה. אם את מעוניינת להיות משמעותית בחיים שלהם, תעשי גם טעויות. ואולי הילדים שלך רק כשיהיו הורים בעצמם יבינו אותך, ואולי גם אז לא. למרות שאת עשויה לפגוע בילדייך ולהיות מוקד הכעס שלהם עלייך להיות אמיצה ולעשות את הדבר הנכון עבורם.
הייתה לי חברה שהייתה יתומה מאב ואם מגיל צעיר ופעם יצא לי לספר לה על ויכוח כלשהו עם ההורים (היה מגיע לי המון אמפתיה וכאלו כי הם לא היו בסדר) ופתאום היא התחילה לבכות ואמרה שהיא הייתה עושה הכל כדי שיהיו לה הורים. קצת פרופורציות לא יזיקו גם לך- אם את נוכחת, זה טוב עבור הילדים שלך. בוודאי יותר טוב להם מאשר לגדול בלעדייך.
ואם יש חוסר צדק בעולם, כדאי שהם יכירו בו מגיל צעיר, וילמדו להתמודד איתו.
אולי כדאי לילדייך שתאפשרי להם להיפגע לפעמים. לא משתיית אקונומיקה, אבל אם יעלבו מידי פעם זה לא סוף העולם. 
אולי אם ילדייך יפגעו הם ידברו על הפגיעה שלהם, ויגרמו לשינויים שיתאימו גם לך. 
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
01/10/2019 | 22:39
1
132
לגבי המשפט הראשון, אני מסכימה איתך. לדעתי זה לגמרי זה. אבל אין לי כל כך מה לעשות עם זה...גם את הפסקה על השוויון הבנתי אבל את כל השאר לא כל כך הבנתי..מה את/ה בעצם אומר/ת? לא להתערב כששני ילדים בני חמש מעליבים ילד בן שנתיים וחצי..? הרי זה לא בדיוק כוחות שווים/הוגנים. וברור לי שישנן צרות גדולות יותר אבל...
לצפיה ב-'תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.'
תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.
02/10/2019 | 07:07
97
תמצאי לקטן תעסוקה, ואל תדרשי מהם לשלב אותו במשחק, כמו שאני מניחה שאת לא דורשת כשבא אל הגדול חבר. תדאגי לילד הקטן שלך כמו שאת דואגת במצב כזה (וגם אז אני מניחה שאת לא מצפה שהאמא של החבר תבוא ותוכיח אותו על כך שהוא לא משלב ילד בן שנתיים וחצי במשחק שלו עם החבר שהוא בא לבקר).
לצפיה ב-'שני דברים לדבריך,'
שני דברים לדבריך,
02/10/2019 | 06:49
4
155
1)היא לא חוסכת מהילדים את האפשרות להפגע,
   היא לא רוצה לתת להם הרגשה של חוסר מוגנות כשאמא אחרת
   מתערבת לטובת ילדיה ושהיא תשב כאילו לא קורה כלום.
   ילד צריך לחוש הגנה. במיוחד בהשואה ששתי האימהות ע"י אותו שולחן.
2)יש כאן מצב של עלבון, שיש שתי כלות, ולאחת יש הרגשה פריבילגית,
   שמותר לילדיה הכל, ואילו לילדים אחרים לא--ונוצרת אפליה.
   זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים.
 
ואולי עוד משהו--כשאדם בא להתארח הוא רוצה להרגיש נוח,
ולא אורח סוג ב'--וכן מותר שיהיה לה צורך גם בצדק בנראות.
לצפיה ב-'בדיוק כך. '
בדיוק כך.
02/10/2019 | 08:36
3
105
לגבי 1+2 את לגמרי צודקת. זה בדיוק המצב לצערי. את המשפט "זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים" - לא הבנתי לגמרי, תוכלי להסביר?
 
לצפיה ב-'אסביר ואוסיף,'
אסביר ואוסיף,
02/10/2019 | 09:52
1
125
 הסבר, זה של האם השואלת--זה שלך,
את פגועה מזה שילדיך לא מקבלים את הבמה הראויה,
אולי אפילו לא השוה לזו של אחרים,
את פגועה כי את מרגישה מנוצלת, גם בצורך שלך לטפל בילדיה בלי שיש תמורה ובלי הערכה. והוספת בעוד תגובה שניצלה את מקצועיותך,
ומצד שני --לא מתיחסת באוירה טובה.
את פגועה כי ממה שהבנתי יש אפליה גם מצד הסבתא כלפיך וכלפי ילדיך.
אז "המלחמה" שלך עם עצמך--זו הנוכחות שלך שם איתם.
ואז את מותשת.
זו את ופחות הילדים--כי הם רבים, בוכים, צועקים, ואז עובר להם,
זה לא נשאר אצלם כקושי. זו את---וזה ההסבר שלי.
 
אגב, היה קטע בו שוחחת עם "חייבת להגיב" שנאמר שאמרתי להרחיק,
קראתי את דברי--לא ראיתי שכתבתי כך.
כן הצעתי לך לצאת רק עם ילדיך. 
אם תצאי עם כולם שוב תהיי מותשת, אז מה הרוחת?
את גם לא עובדת אצל גיסתך, מותר לך לצאת רק עם משפחתך הגרעינית.
דברים מקובלים.
בכלל הגדול שלה הוא שמציק לקטן שלך, אז לשם מה את צריכה לקחת אותו
ולעמוד על המשמר.
אין כאן הרחקה, אלא זמנית. הרי בשולחן הסעודה שוב תהיו יחד.
זמנים קצרים יותר--גורמים לחיכוך מופחת.
גם כשאת פחות תתיחסי ותתני הזדמנות לגיסתך מי אשם ומי לא--
אלא תזוזי עם ילדיך, הרוח במפרשיה תונמך. 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה על הסבר מדויק ונכון. '
תודה רבה על הסבר מדויק ונכון.
02/10/2019 | 13:35
30
לצפיה ב-'עוד משהו--'
עוד משהו--
02/10/2019 | 09:54
98
כאילו משכנעים אותך, "לסבול" כי זה מעט ימים.
וחשוב קשר עם בני דודים.
 
מצטערת--אפשר לגדול נפלא בלי בני דודים,
נכון זה כיף, אבל אם לא--אז לא.
הילדים שלך לא סובלים מבני הדודים שלא נולדו,
לפעמים קשרים לא מצליחים.  ואפשר בלעדיהם.
הכל בסדר.
לצפיה ב-'אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד'
אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד
02/10/2019 | 10:30
2
206
יש 8-9 סופי שבוע בחודשיים, למה אתם חייבים להגיע דווקא באותו סוף שבוע?
 
יש לך בעיה בסמכות הורית, הבן שלך מזלזל בך ועושה מה שבראש שלו. מה יהיה כשיהיה בן 15 ולא בן 5? אם תמשיכי לקבל את הזילזול בגיל 15 כנראה שלחלוטין יזלזל בך. את צריכה מיידית לא להרשות את הזלזול הזה והפתרון לא נמצא אצל גיסתך או הבן שלה, גיסתך או בנה לא יקנו לך סמכות הורית מול הילדים שלך.
אגב מה קורה עם האבא? למה הוא מרשה התנהלות כזו?
 
יש בינכן הגיסות איזשהו מאבק.
המידע באם גיסתך נשואה או לא ושכנראה שלא מרצונה איננו רלוונטי לבעיה שהעלאת. מה גרם לך לתת אותו? למה היה חשוב לך לתת לגיסתך מכה קטנה מתחת לחגורה ועוד יותר כשהיא אפילו לא קוראת בפורום?
להערכתי יש סיכוי גבוה שהילדים נקלעו למאבק בין הגיסות ומשמשים בו כלי. 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
02/10/2019 | 13:42
1
193
1. כל הרעיון זה שהמשפחה תיפגש..אנחנו לא שונאים אותם..להיפך. והילדים מאוד נהנים. כתבתי כאן בעיקר כי לי קשה. ואני צריכה לפרוק כי אני לא אוהבת את איך שהדברים מתנהלים. זה לא אומר שאני רוצה נתק. ממש לא!!!
2. הגעת למסקנה מהר. ואולי באמת יש לנו בעיה כזו. אז עצות יעזרו יותר מביקורת נוקבת.
3. המידע רלוונטי לרקע וליחסים ביננו. ברור שיש קנאה בין גיסות והשוואות. אז אם לאחת יש משהו שהשנייה לא קיבלה זה בהחלט יכול ליצור מרירות. כתבתי כאן כדי לפרוק ולקבל תמיכה ועצות. מכות מתחת לחגורה ממש לא מעניינות אותי כרגע..
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
03/10/2019 | 11:37
160
1. מכיוון שרשמת שהקונפליקט הגיע לרמות כאלה שנאלצתם לקצר את הביקור ולנסוע הביתה להערכתי כדאי לשקול מראש לפחות לחלק מהמפגשים לא להגיע יחד.
במיוחד אם אתם לא נוסעים בשבת ואז אתם יכולים להתקע, רוצים לעזוב אבל לא יכולים.
תפגשו עם בני הדודים בנסיבות אחרות שמתאימות יותר בהן בגיסים לא יכולים ללכת לחדר אחר כמו משחקיה.
 
2. זו לא ביקורת נוקבת, זהו ראי.
עצות? כדאי שתתני את כל המסגרת כמו איפה האבא בכל העניין, האם הוא באמת נוכח/נפקד?
מה אתם הייתם עושים אם בן הדוד היה מסית את הבן שלך לחלל שבת? במקום לקרוא לאח הקטן קקי היו נניח משחקים בלכבות ולהדליק את האור בסלון.
 
3. המידע היה רלוונטי כדי להראות שאולי הבעיה העיקרית היא בין הגיסות ולא בין הילדים, שהילדים הם בעיקר הכלי להתנגחויות, כמו המכה מתחת לחגורה שאת נתת לגיסתך בלי שהיא מודעת לה.
גיסתך לא בפורום כדי לשאול או לבקש תמיכה ולכן אין ערך לעצות לאיך היא יכולה להשתנות. אם חשוב לך אז את צריכה לשאול את עצמך איך את יכולה להשתנות כך שהיחסים ישתפרו. השאלה הזו לא בגלל שאת טועה וגיסתך צודקת (אין לי מושג ואני לא שופטת) אלא כי את יכולה לשנות רק את עצמך.
לצפיה ב-'למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם '
למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם
26/09/2019 | 13:04
37
349
היא עושה למענה ולמען משפחתה ועומדת דום לרגליה ולא מתעלמת ממנה כמו הוריה. עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת (באמת ובתמים, ובכל זאת...) ואם יש "גיבורה" שיש לה רגש אחר, נדיר הדבר. 
לצפיה ב-'השאלה קצת טריקית'
השאלה קצת טריקית
26/09/2019 | 15:46
6
241
כי אני בתור כלה (אגב אני חמות הייתי כלה חמותי מתה)
יכולה לשאול--למה רוב החמיות שונאות את הכלות גם אם היא עומדת דום לדרישותיה,ולא מתעלמת ממנה,
אוהבת באמת ובתמים עוזרת מכבדת,מעניקה קונה מתנות,
ואם יש חמות אחת "גיבורה" שיש לה רגש אחר זה נדיר.
 
אישית חמותי שנאה אותי --למרות שבאמת כיבדתי, עזרתי, קניתי,
התיחסתי, התקשרתי, רציתי בקשר בכל מאודי.
ולא זכיתי להתקבל כאדם ששוה לאהוב, ולא רק לא לאהוב--סתם לשנוא.
בשלב מסוים קרה משהו וניתקתי קשר.
יש  לי כלות שאני אוהבת, ואנחנו מסתדרות מצוין. 
יש להן קשר רצוף איתי, הן יפות, מוכשרות, טובות.
ואני מקוה שהן מרגישות כלפי כמו שאני כלפיהן.
 
ספרי מה קרה אצלך שנוצר קצר. 
לצפיה ב-'למה ציינת שהן יפות?'
למה ציינת שהן יפות?
26/09/2019 | 15:54
1
182
זה פקטור באהבה של חמות לכלה?
לצפיה ב-'סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.'
סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.
26/09/2019 | 16:30
70
לצפיה ב-'היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה'
היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה
27/09/2019 | 06:33
3
151
נבעה מכך שלא משנה מה אני עושה ובלי שום צביעות, אני אוהבת את כלתי באמת, אני מרגישה את השנאה, קנאה, אנטי כלפיי. משהו מפריע לה. אינני פסיכולוגית ולא מתיימרת להיות אבל משהו לא עובד שם. ניסיתי לחשוב על הכל ולמה הכללתי? 
כי יש לי מן הסתם מלא חברות שהן חמיות, פחות חברות שהן כלות ואני משוחחת במכוון או שלא עם כולן ורובן שונאות את החמות ורוב החמיות לא מבינות מה הטינה שהכלה רוחשת כלפיהן. לי באופן אישי עצוב מאוד כי אני אומרת ומראה ובאמת אוהבת את כלתי. יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. וכן, שוחחנו ויש הכחשה אבל זה באויר. 
 
 
לצפיה ב-'אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן. '
אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן.
27/09/2019 | 06:35
59
לצפיה ב-'חשבתי על המילה '
חשבתי על המילה
27/09/2019 | 07:55
1
141
שונאות שאת כתבת, שם במשפט  "יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. " 
אני מזדהה עם המשפט הזה מאוד, כנראה שזה לא שנאה,
אולי קושי להכיל את השונות, היא באה מבית עם הרגלים והרגלי חשיבה אחרים,
היא עדין צעירה, בכ"ז יש פער של דור בין חמות לכלה,
היא רוצה ל"בנות" את חייהם בדרכה, ואז כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה,
נשמעת כמו ביקורת.
מה שלא נעשה אף פעם, זה תיאום ציפיות, מהלך שבכל שלב בחיינו
נעשה, במקומות עבודה, ביציאה לטיולים בקבוצה וכו'
 
נראה לי, שאם נרפה את "המבחן" לכלות, מה הן מרגישות כלפינו,
ונזרום לפי מה שהן מכתיבות, יהיו היחסים פשוטים ורגועים יותר.
 
אני גם מסתובבת עם חברות שהן חמיות והן סבתות, ולא שומעת 
את החויות שאני ובנות דורי עברנו.
לא חושבת שאני היוצאת דופן. כן יכולה לומר,
שלפני שהתחתן בכורי, שוחחתי עם אבי ז"ל ואמרתי לו 
שאני רוצה יחסים טובים לא כמו שאני הייתי ככלה--ענה לי,
באהבה מנצחים הכל, רק תאהבי, תקשיבי, תהיי שם לצרכיהם,
ויהיה טוב--עיצת זהב שהצליחה לי.
לצפיה ב-'לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת'
לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת
27/09/2019 | 11:38
102
וכלות יודעות להבחין בה היטב. לא כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה נשמעת כמו ביקורת - רק הביקורתיות שביניהן. האם זה הנסיון שלך עם הכלות שלך? שכל אמירה שלך נשמעת כביקורת?
לצפיה ב-'בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. '
בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. 
27/09/2019 | 00:18
152
בשלב מסוים, אחות מופיע עם תינוק בזרועותיה. 
אחד מהאבות רץ לעברה, אבל אחר קופץ:
– אני מבקש את סליחתך, אבל הייתי הראשון בתור…! 
 
"אין בנמצא אלא בעיה פילוסופית רצינית אחת: לפסוק אם כדאי לחיות את החיים האלה, או לא כדאי."
לצפיה ב-'אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי '
אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי
28/09/2019 | 02:44
6
123
למרות שאני לא עומדת דום לרגליהן (ואולי דווקא משום כך).
אני חושבת שהבעיה העיקרית היא שחמיות לא תמיד מבינות שהכלות הצעירות רואות בהן לעיתים איום, בעיקר כשהן מאוד שונות באופיין ואת זה צריך להשתדל לנטרל, בעיקר בשיחות נעימות והמנעות מלהביע בכל צורה שהיא (אפילו באופן לא מודע) מורת רוח מהתנהלות הכלה או ביקורת (והצעת עזרה בקיפול כביסה, למשל, יכולה להשמע לכלה רגישה כביקורת).
כתבת שאת עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת אבל כמה פעמים החמאת לכלתך על דברים שונים? האם את מעריכה אותה? נסי לשנות את גישתך. במקום להציע עזרה ולקבל סירוב אמרי לה כמה את מעריכה אותה שהיא מצליחה לעבוד מחוץ לבית ולעשות את כל העבודה המרובה בית. את יודעת, מחמאות ופירגון שווים לפעמים יותר מעזרה מעשית.
 
לצפיה ב-'היי מבקרת. אני כן. כלומר, '
היי מבקרת. אני כן. כלומר,
28/09/2019 | 06:30
5
128
מחמיאה לה ועוד איך. מבקשת מתכונים על משהו שהיא עושה וטעים לי או מתייעצת איתה אפילו על כביסות שאצלה זה רך ממש ונעים יותר. מבקשת שתלמד אותי איך עושים מאכל מסויים. כשהנכדים מקבלים מחמאה על חכמתם וכו' אני זוקפת לזכותה כי היא בבית...פעם אמרה לי שהיא לא בטוחה שתהיה סבתא טובה אמרתי: "גם אני חשבתי ואת עשויה להיות ממש מופתעת. אם את אימא טובה ואת טובה אז אין שום סיבה שלא תהיי. אלה ילדייך והצאצאים שלהם זה הדבר הכי נפלא שתרגישי". כשאני קונה בגדים, אני שואלת ומתייעצת והיא (שדעת רבים זה מפגר סליחה על המילה) בוחרת ממגוון הצילומים או הוידאו אם זה מתאים. ימי הולדת שלה זוכים לתשומת לב מיוחדת יותר מאשר לבן שלי אם בכלל. מגיעות לרמת שיחות אישית ונהנות אבל כל עוד זה היא ואני בלבד...
לצפיה ב-'אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?'
אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?
28/09/2019 | 08:07
4
105
שיחות אישיות ששתיכן נהנות מהן לא נשמע כמו משהו שקורה כשמישהי שונאת את השנייה.
לצפיה ב-'משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים '
משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים
28/09/2019 | 13:47
3
127
אומרים שאלוקים נמצא בדברים הקטנים ואדם ניכר בכיסו כוסו וכעסו? כך אני וצר לי על כך. לפעמים אני מרגישה שאולי זו הרגשה סובייקטיבית שלי בלבד אבל לא. עולה במקרים מסוימים בכל פעם מחדש. 
לצפיה ב-'ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.'
ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.
28/09/2019 | 14:05
88
חיכוכים וכעסים בין אנשים קרובים (למשל כאלה שחולקים קרובי משפחה כמו הילדים/נכדים) הם מתבקשים וצפויים, ואולי היא אפילו לא מתה עלייך - אבל זה לא אומר שהיא שונאת אותך. אולי היא פשוט לא אוהבת אותך כמו שהיית רוצה שהיא תאהב אותך?
לצפיה ב-'את יכולה לתת דוגמא?'
את יכולה לתת דוגמא?
29/09/2019 | 03:58
25
לצפיה ב-'אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי'
אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי
29/09/2019 | 08:31
88
זאת השערה שלי מניסיוני עם חמות צבועה שיש לה רק כלות
כשכלה מרגישה שהחמות מתנהגת בנחמדות מזויפת זה רק מעורר סלידה
ומביא לתוצאה ההפוכה למרות "החביבות" של החמות
 
לצפיה ב-'נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות'
נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות
28/09/2019 | 10:46
6
124
זה לא משהו בך או בכלתך, זה פשוט עובדת חיים שכלות שונאות את החמות ואין שום טעם לנסות להבין מה בהתנהגות שלך דורך על איזה כפתורים אצלה כי זה לא קשור אליך או אליה, זה פשוט עובדת חיים ואין מה לעשות.
 
אני לא שונאת את חמותי וחמותי לא שונאת אותי. אמא שלי לא שנאה את חמותה ולהיפך. יש לי המון חברות שגם אם לא תמיד מסתדרות עם החמות אף אחת לא שונאת אותה. אבל הכי קל לברוח לקלישאות במקום לנסות ולפתור קונפליקטים. 
לצפיה ב-'הפורום הזה די מושתת על הקלישאה'
הפורום הזה די מושתת על הקלישאה
29/09/2019 | 13:33
5
112
שהיחסים בין החמות לכלה הן לא משהו - אז למה לתקוף את מי שמתלוננת על התופעה (גם אם המילה שבה היא משתמשת קצת חזקה מדי, אולי - ואולי מה שאת מתארת כ"לא מסתדרות" היא מתארת כשינאה - עדיין גם את מתארת שחברותייך לא מסתדרות עם החמיות שלהן. היא בסך הכל שואלת ממה זה נובע, וזו שאלה לגיטימית לחלוטין, במיוחד בפורום שכזה, ואין סיבה להאשים אותה בכך שהיא משתמשת בקלישאות ללא אחיזה במציאות כדי להצדיק התנהגות רעה, כשלקלישאות האלה כ-ן יש אחיזה במציאות, ואם משהו בהתנהגות שלה לא בסדר, זו תופעה כללית ולא ייחודית לה. אולי זה נובע מפער דורות, אולי מהגיל שלה, אולי מכך שמעורבים רגשות חזקים כשמדובר בילדים, וכו' וכו'. אבל זה לא סתם איזה תרוץ מצוץ מהאצבע שהיא משתמשת בו).
לצפיה ב-'האורחת היא התוקפת'
האורחת היא התוקפת
29/09/2019 | 15:11
4
76
האורחת שואלת "למה רוב הכלות שונאות את החמות" (בכותרת), כאילו שהבעיה הספציפית שיש לה ולחברות שלה היא בעיה כללית, להכליל כך זה להתקיף את רוב הכלות כשונאות כברירת מחדל.
אם דברי האורחת מבוססים על מחקר מן הראוי שתגבה את דבריה בנתונים רלוונטיים.
אם דבריה מבוססים על תחושת בטן עליה להתנסח בדרך פחות תקיפה, שיפוטית ומכלילה.
לצפיה ב-'אם זו לא הייתה בעייה כללית,'
אם זו לא הייתה בעייה כללית,
29/09/2019 | 15:27
3
72
לא היה קיים פורום שנקרא "חמותי ואני", או לפחות מדי פעם היו נכנסים אנשים ושואלים בתמימות על מה מדברים בפורום הזה - מה מיוחד ביחסים בין מישהי לחמותה שצריך פורום כדי לדבר על העניין הזה.
אם סבבה לך עם חמותך, את כנראה לא בפורום הנכון...
יכול להיות שלמיעוט מהנשים יש בעיות בקשר עם החמיות שלהן, אבל בפורום הזה - זו שאלה לגיטימית ביותר, אם לא ה-שאלה בהא הידיעה: למה את שונאת/לא אוהבת את חמותך?
לצפיה ב-'לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?'
לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?
29/09/2019 | 16:36
2
52
לצפיה ב-'היא דיברה על רוב.'
היא דיברה על רוב.
29/09/2019 | 16:44
86
לא נראה לי בלתי סביר שרוב הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן. כאמור, יתכן שהמילה שינאה חזקה מדי לתאור התחושות שלהן - אבל אהבה לא שוררת שם.
לצפיה ב-'רוב.! '
רוב.!
02/10/2019 | 07:09
58
 בלי להכנס לפסיכולוגיה והפיזיולוגיה של זה או להשערות, נוכחתי שיש כלות שלא אוהבות את החמות יותר מאשר חמיות שלא אוהבות את הכלות. לי באופן אישי מפריע.
לצפיה ב-'להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך'
להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך
02/10/2019 | 09:51
3
76
ולפי סגנון הדברים בשרשורים קודמים אני אפילו לא בטוחה שמדובר בסביבה שקרובה לך, בהחלט יכול להיות שהלחץ שאת מפעילה על אלו סביבך (מי שלא מזדהה איתך "תוקפת" אותך) גורמת להן להגיד משהו שימצא חן בעינייך ולא את האמת.
לצפיה ב-'איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום'
איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום
03/10/2019 | 07:07
2
60
שכתבת יכול להיות, אז לא! לא תוקפת ולא תקפתי גם כאן. איפה ראית שתקפתי? שאלתי שאלה ברגע של הרגשה אמתית!!! תמימה לדידי לחלוטין בלי שום כוונת תקיפה. אני פשוט  מתחככת לא מעט ועם אוכלוסיה מגוונת, צעירות וצעירים ומבוגרות ומבוגרים ואמהות של חתנים ואמהות של כלות וכו' וזה מה שאני רואה ומרגישה. אם תכנסי שניה לפורום של חמיות וכלות בפייסבוק (אינני חברה אבל נתקלתי במקרה בכמה שרשורים...) ותראי איך הכלות מקללות ומטנפות את השם של חמותן. פשוט מביש. הייתה שם אחת שכתבה משהו בסגנון: "אני, מאז שהתחתנתי, החלטתי לא להכניס זרים הביתה כי בעדה שלנו לא מכניסים הביתה מי שזר ולא מכבדים אותו ולכן כף רגלה של חמותי ומשפחתה לא ידרכו. זרים אצלנו זה אאוט". במילים הללו ממש. היו תגובות של עידוד שהוציאו גם קיטור על החמות שלהן וגם לא מעט תגובות של סלידה שכעסו עליה למען ההגינות, נתקלתי גם בחמיות קשות ורעות או אנוכיות שלא מזיז להן כלום (זה עדיף לפעמים) אבל פחות וגם אם כן, הן לא באטרף כמו שראיתי אצל כלות ואני לא מכלילה אני פשוט חושבת שיש יותר... יתכן גם משום שהחמיות יותר מבוגרות (ויש מי שיאמר שאין להן כוח כבר) הן פחות לחוצות ואמפולסיביות. אולי...אבל קללות עסיסיות ואנטי כפי שנתקלתי בפייסבוק, לא חשבתי שיש עד שראיתי.  כמה שנאה וכמה צער זה גורם לי לפחות. 
לצפיה ב-'הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו''
הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו'
03/10/2019 | 09:07
67
הם מקומות טובים לפגוש כלות שלא אוהבות את החמיות שלהן, לשאול אותן למה הן לא אוהבות אותן, וכו'. אבל הם מקומות ממש ממש גרועים להסיק מהם סטטיסטיקה לגבי כמה מבין הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן, עד כמה הכלה הממוצעת לא אוהבת את החמות שלה, וכו'. למקומות האלה נכנסים בדיוק כדי להתלונן על החמות, ומי שאין לה בעייה עם החמות או שהבעיות שלה עם החמות קטנות בעיניה פשוט לא נכנסת - זה לא אומר שכלות כאלה לא קיימות, ושכל (וגם לא שרוב - זה פשוט לא המקום הנכון לעשות את הסטטיסטיקה הזאת) הכלות לא אוהבות את החמות שלהן ובוודאי שלא ברמה מטורפת.
לצפיה ב-'שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות'
שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות
03/10/2019 | 11:52
56
ואם האורחת בשרשורים אחרים איננה את - עימך הסליחה.
בשרשורים קודמים לא רק "אורחת" החליטו שמי שמתנגדת לדעתן היא "תוקפת", סוג של סתימת פיות.
 
אין לי פייסבוק, מעולם לא היה. יכול להיות שכל מה שהמדגם הבלתי מייצג בכליו סטטיסטיקה שלך מראה שליותר כלות יש פייסבוק או מתבטאות בפייסבוק מאשר חמיות.
מכיוון שהסטטיסטיקות האמיתיות באמת מראות שהשימוש וניהול החיים בפייסבוק בהחלט תלוי גיל כנראה זה מה שאת רואה. הנה אני דוגמה למבוגרת נטולת דף פייסבוק בכלל.
 
אז ראית כמה הודעות בפייסבוק שגורמות לך לתחושה מסויימת, לא מתווכחת עם התחושה שלך, היא כנראה אמיתית, רק אומרת לך שהתחושה כנראה מבוססת על מידע מוטה ומסולף.
לצפיה ב-'הן לא'
הן לא
02/10/2019 | 10:14
3
72
לפחות ממה שאני רואה בסביבתי, ברוב המקרים היחסים תקינים.
לצפיה ב-'היא לא מדברת על תקינות היחסים.'
היא לא מדברת על תקינות היחסים.
02/10/2019 | 10:29
2
30
לצפיה ב-'זה בדיוק זה'
זה בדיוק זה
02/10/2019 | 13:55
1
61
אם הכלה שונאת את החמות, אז היחסים לא יהיו תקינים.
 
אני מניחה שמרבית הכלות לא אוהבות את החמות באותה הרמה שהן אוהבות את אמא שלהן, אבל המרחק מכאן ועד לשנאה הוא גדול מאד.
לצפיה ב-'היא מדברת על יחסים תקינים'
היא מדברת על יחסים תקינים
02/10/2019 | 14:05
60
אבל תחושה שהכלה לא אוהבת / שונאת אותה. אני מסכימה שהמילה שינאה חזקה מדי בדרך כלל לתאור תחושות הכלה כלפי החמות, אבל בהחלט אפשר לא לאהוב את החמות ועדיין שהיחסים יהיו תקינים, לפחות כלפי חוץ (כולל לא להתלונן עליה לחברות - אבל אולי כן להתלונן בפורום שכזה...).
לצפיה ב-'חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח '
חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח
30/09/2019 | 01:45
2
96
גם בין בני זוג, גם בין הורים לילדים, וגם בין חמות לכלה.
 
אם יש למישהי בעיה עם הכלה שלה, היא צריכה קודם כל להבין שהיא שותפה לה (לא אשמה, אלא שותפה), ולהציג את השאלה כבעיה ששייכת לה, גם אם ידוע לה בוודאות שהבעיה נפוצה ומשותפת לנשים רבות, וגם כאשר היא לא, אין מניעה לשאול איך מומלץ לפעול כשחווים רגשות סובייקטיביים. 
בשאלה צריך להיות מפורט המצב הבעייתי, ולאיזה מצב את שואפת להגיע.
לדוגמא, במקום לרשום משהו כוללני כמו "למה לילדים רבים יש קשיים להרדם בלילה?"
עדיף לשאול משהו ספציפי, כמו, "יש לי ילד בן חמש וחצי, כשהוא לא הולך לגן הוא לא נרדם לפני חצות, ומתקשה לקום ולהיות ערני בכל היום למחרת. בימים שהוא הולך לגן הוא נרדם בסביבות תשע ורבע בערב בקלות ובמהירות.. מה כדאי לעשות כדי לעזור לו להרדם או להיות ערני כשהוא נרדם בשעות המאוחרות של הלילה?"
לצפיה ב-'אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.'
אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.
30/09/2019 | 11:01
1
84
היא שואלת על התופעה - שגם אם הסיבות לה יכולות להיות מגוונות, היא עדיין תופעה, והיא זו שמעניינת אותה.
היא לא מבקשת עצות איך לפתור את הבעייה שלה עם כלתה, כי זו לא המטרה שלשמה היא שואלת. זו שאלה אחרת שאם תרצה תשאל בהזדמנות אחרת.
התשובות כן יכולות להיות אישיות, בסגנון של למה כל אחת פה שלא אוהבת את חמותה לא אוהבת אותה, ולהצטבר יחד כמדגם שמצביע על ההסברים לתופעה (למשל, 60% לא אוהבות אותה כי היא מכשפה, 30% כי היא משוגעת, ו-10% כי האוכל שלה עושה קלקול קיבה - רק לצורך הדוגמא, כן?) - אבל השאלה שלה היא כללית. לא למה כלתי לא אוהבת אותי, אלא למה בדרך כלל כלות לא אוהבות את החמיות שלהן.
ויש אפשרות שהשאלה שלה היא כן למה כלתה לא אוהבת אותה, והיא לא רוצה לתת פרטים על עצמה או על כלתה מסיבות כאלה ואחרות, וחושבת שמבין התשובות היא תוכל למצוא תשובה שמתאימה למקרה הפרטי שלה. גם זכותה.
אנחנו לא קובעים פה לאנשים מה השאלה שיציגו.
ולגבי זה שיש חילוקי דעות בין אנשים שבקשר מתמשך - ברור שיש. אבל ספציפית בדוגמאות שנתת, דווקא כן שוררת אהבה בין השניים - בני זוג, הורים וילדים, וכו' - ואם אין אהבה בין בני הזוג, יש אפשרות להיפרד.
חמות וכלה זה מקרה ייחודי של אנשים שנמצאים יחד בלי שאפריורי תהיה אהבה ביניהם, ונשארים יחד (לפחות במובנים מסוימים) גם אם יש שינאה עזה ביניהם, כי הקשר ביניהם הוא קשר נלווה לקשרים אחרים עם אנשים שהם כ-ן אוהבים ושכן חשובים להם. זה דומה יותר לקשר עם הבוס שלך, שגם אותו רוב האנשים לא אוהבים, אבל יש לו זכויות מסוימות להגיד לך מה לעשות מתוקף היותו הבוס, שלחמות אין (אבל לפעמים היא טועה לחשוב שיש - וגם זו אחת הסיבות ליחסים ה"חמים" עם החמים...). היחסים שלך עם הבוס נלווים לכך שזו העבודה שלך. היחסים שלך עם החמות נלווים למערכות היחסים המרכזיות שלך והחשובות לך ביותר בחיים, וזה אפילו יותר בעייתי... אם הבוס מעיק מדי, מקסימום אפשר להתפטר. להתגרש בגלל החמות זה כבר צעד קשה ממש - אם כי, האמת, שגם זה קורה - אז תחשוב על כמה זו מערכת יחסים בעייתית.
לצפיה ב-'את צודקת חייבת להגיב. תודה. '
את צודקת חייבת להגיב. תודה.
02/10/2019 | 00:03
28
לצפיה ב-'חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי'
חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי
03/10/2019 | 07:43
2
97
אני לא שונאת אותה ולא אוהבת אותה. היא לא עושה למעני הרבה (בטוח לא כמו כמה שאמי עושה עבורנו), פיזית היא לא יכולה וכספית היא לא מעוניינת או לא חושבת על זה.
לעומת זאת היא מאוד אוהבת אותי כיוון שאני נוהגת בה בכבוד, מצלצלת לשאול לשלומה, קונה לה דברים שהיא צריכה ואף מתלווה אליה למקומות בהם היא זקוקה לעזרה (כולל מספר פעמים שישנתי איתה בבית חולים). ברוב המקרים אני זאת שמארחת אותה בחגים כי היא לא מסוגלת לארח והילדים האחרים שלה לא מזמינים. היא גם אומרת שאני יותר טובה אליה מהילדים שלה, אבל היא לא"מתגמלת"  אותי כמו שאותם (לימי ההולדת שלהם היא נותנת להם הרבה כסף, אבל לי לא).
לצפיה ב-'כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים'
כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים
15/10/2019 | 22:15
1
42
יתגמל אותך הילדים שלך ילמדו ממך והתנהגו איתך בבוא היום כך
זה נקרא חינוך טוב לילדים ,,
לצפיה ב-'אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים'
אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים
16/10/2019 | 11:17
36
אל תדברי בשמי
לצפיה ב-'אין מה לאהוב'
אין מה לאהוב
05/10/2019 | 15:02
75
אישה זרה שנכנסת לך לבית ולחיים וחושבת שיש לה זכות לנהל אותם בשם שמירה על הבן שלה.
 
היום רובנו כבר לא נמכרות לגבר בתור רכוש.
כך שאין מה לבדוק את הסחורה.
 
פשוט אין עניין.
חמות שלא מסוגלת להבין את זה, תמצא את עצמה מנודה.
 
תפתחו יחסים בריאים ותקינים עם *הבן* שלכם.
אל תנסו להתערב בזוגיות או בניהול הבית.
אז יהיה לכן סיכוי טוב לא לסיים עריריות.
תפנימו, הכלה היא לא הבת שלכם.
היא לא מכירה אתכן ואין לה עניין להכיר.
יש לה אמא.
אתן לא התחליף.
לצפיה ב-'חמותי ואני - כעסים שנצברו עם השנים'
חמותי ואני - כעסים שנצברו עם השנים
11/09/2019 | 11:14
15
424
אני בת 60 וחמותי בת 80, במשך השנים שמרתי על קשר טוב למרות שלפני 30 שנים כשנישאתי הייתה לה התנגדות לנישואיי עם בנה( סתם כי חיפשה כלה עשירה ואני לא) , תמיד עקצה אותי כשהגעתי ולאורך השנים העליבה אותי תמיד, אף פעם לא הגבתי שמרתי על סטטוס קוו וגם לא אמרתי מילה לבעלי או ילדיי. מעולם לא קיבלתי עזרה ממנה גם כשהילדים היו קטנים והי הלי קשה מאוד
לימים גם אני כבר התבגרתי מטופלת בהורים קשישים ( שגרים מררחק נסיעה של שעתיים ממני ואני מטפלת בעינייניהם אחת לשבועיים), בן גדול ובת זוגו ועבודה אינטנסיבית,
היות וכבר אין ארוחות משפחתיות עם החמות כי היא לא רוצה לבוא אלינו למרות שאני מזמינה אותה תמיד, היא לא אוהבת לצאת מהבית ואינה מארחת כמעט ( אנחנו גרים מרחק חצי שעה נסיעה )
כיום בעלי מבקר אותה כמעט כל שבוע ( בעידודי), אבל אני כבר אינני מבקרת כי דווקא כעת כשלי יש כלה ואני משקיעה בה מאוד ואוהבת אותה קשה לי להיות אמפטית, וגם כי לאחרונה כשהגעתי לביקורים אחרי זמן רב אצל חמותי היא פתחה את הדלת וכאשר ראתה אותי ואת בעלי סגרה את הדלת בפנינו ושוב ותחה וכאילו בצחוק אמרה לי " למה באת" ? ספגתי זאת פעם אחר פעןם , אך כבר לא בא לי יותר.
אני מתעניינת בשלומה ממרחק . וזהו
מצד שני יש לי יסורי אשם שכאילו אינני מבקרת אותה?
מה דעתכם ?
לצפיה ב-'החזקת מעמד עד עכשיו - זה אוטוטו נגמר'
החזקת מעמד עד עכשיו - זה אוטוטו נגמר
11/09/2019 | 12:50
4
246
את יכולה להמשיך להתעניין בשלומה מרחוק.
 
לצפיה ב-'בחור חמד אתה יחיאל.'
בחור חמד אתה יחיאל.
11/09/2019 | 16:30
3
86
לצפיה ב-'למה לבקר את החמות בניגוד לרצונה?'
למה לבקר את החמות בניגוד לרצונה?
12/09/2019 | 15:37
2
75
לצפיה ב-'למה לבקר ?'
למה לבקר ?
15/09/2019 | 10:50
1
161
כי זה כאילו אמירה בצחוק ( רק שאני לא חושבת שזה צחוק כשסוגרים לך את הדלת בפנים ), כי בטלפון היא מזמינה לבקר
לצפיה ב-'אז תבלעי רוק, תיעלבי בשקט ותבקרי אותה פעמיים בשנה'
אז תבלעי רוק, תיעלבי בשקט ותבקרי אותה פעמיים בשנה
25/09/2019 | 12:33
74
או לחילופין כשהיא תפתח את הדלת אחרי שסגרה כבר לא תהיי שם אלא בדרך הביתה, גם כן כאילו בצחוק.
 
תחליטי איזו דרך פעולה מתאימה לך יותר
לצפיה ב-'למה יש לך יסורי אשם?'
למה יש לך יסורי אשם?
11/09/2019 | 17:53
4
166
מצד אחד - אנחנו רוצים להיות נחמדים לבני משפחה מבוגרים.
 
מצד שני - הם לפעמים מקשים עלינו. אם למשל אמא שלך היתה סוגרת ופותחת את הדלת ככה, זה גם היה קצת מעצבן. 
 
אבל כשאלה אנשים שאנחנו מרגישים קרובים אליהם, או שאנחנו מרגישים מחוייבות כי הם עזרו לנו בעבר - אז אנחנו מתגברים על העצבים האלה
 
אבל כשזו אישה שלא ניסתה להיות נחמדה אלייך כשהיא היתה יכולה, שעקצה והעליבה - אז באמת אין לך מחוייבות אליה.
 
את יכולה אולי פעם בשבוע שבועיים להתקשר להגיד שבת שלום. היא כנראה תגיב באיזו העלבות על זה שאת לא מתקשרת יותר, אבל מילא. זה רק חמש דקות.
לצפיה ב-'אין גם צורך להתקשר פעם בשבוע שבועיים'
אין גם צורך להתקשר פעם בשבוע שבועיים
11/09/2019 | 22:29
3
182
אלא אם כן הבעל שלה גם מתקשר פעם בשבוע שבועיים להורים שלה ומאחל להם שבת שלום. 
 
לצפיה ב-'יש בזה משהו. צודקת.'
יש בזה משהו. צודקת.
12/09/2019 | 13:51
51
לצפיה ב-'ביקורים'
ביקורים
15/09/2019 | 10:52
95
ממש לא מתקשר לאימי, אוני גם לא מצפה, אני בהחלט הפסקתי עם זה אני מתעניינת מדי פעם מרחוק כי זה לא עושה לי טוב הביקור , בעבר כשהייתי צעירה יותר הבלגתי ולמרות ההתנהגות הייתי ממשיכה לבקר פעם בשבועיים, כים למרות שהיא התמתנה בהתנהגותה כלפיי באופן יחסי, אני כבר נמנעת כי אני בטראומה מהעבר.
לצפיה ב-'למה לעשות חשבונות?? אפשר להתקשר פעמים ביום ואחכ " שבועיים ל'
למה לעשות חשבונות?? אפשר להתקשר פעמים ביום ואחכ " שבועיים ל
15/10/2019 | 22:20
31
לא,  
לצפיה ב-'קל מאוד'
קל מאוד
14/09/2019 | 08:40
4
158
לומר, היא לא רוצה, ולך לא נעים---אז מרחוק גם טוב אם בכלל.
 
אבל ואבל גדול---
אם היא תמות, שזה סביר בגיל מופלג,
את תרגישי רגשות אשם שלא ביקרת והיית שם?
ררשות אשם הם לא נעימים לחיות איתם, ומכאן אני חושבת--
אם את שלימה עם עצמך, ולא תתיסרי---אז מרחוק ואם בכלל מצוין.
אבל אם הענין ייסר אותך, יעיק עליך--אז שוה להתגבר על הרגשה נאחסית בכל רבעון למשל, לקראת ראש השנה, לחנוכה, לפסח --לאחל חג שמח,
להביא זר פרחים --מלאת את חובתך, ונגמר.ואח"כ תהיי רגועה ומרוצה.
לצפיה ב-'גיל 80 הוא לא גיל מופלג,'
גיל 80 הוא לא גיל מופלג,
14/09/2019 | 14:51
3
156
והיא יכולה לחיות עוד 15 שנים,
עשי את הבחירה שטובה לך ולא ליסורי המצפון שיגיע יומה,
בעיני לא נכון להתחשב ביסורי המצפון, אולי תרגישי הפוך? תברכי כל רגע שלא הכרחת את עצמך?
הרבה יותר קל לחיות עם רגשות אשם די קלילים מאשר להיות קורבן לאשה שעושה לך רק רע.
לצפיה ב-'עד כמה שידוע לי'
עד כמה שידוע לי
14/09/2019 | 18:18
143
80 זה גיל מכובד מאוד.
ונכון שגם בני 30 מתים מדברים על סבירות כנראה.
 
מה לבחור --זה תכתבי ברצון טוב למי ששאל.
באופן אישי אם אני הייתי צריכה לבחור--גבר סבלתי מספיק שנים,
עוד קצת בהתענינות מרחוק, לי אישית היה עדיף מרגשי אשם
שהם לעולם לא קלים. לפחות לא בעיני.
השואלת תצטרך להחליט מה נכון לה. אני הבאתי עוד פן לחשוב עליו.
לצפיה ב-'גיל'
גיל
15/09/2019 | 10:48
1
136
הגיל זו בדיוק הייתה הסיבה שחששתי שיהיו לי יסורי מצפון בעתיד, אבל אני גם חושבת ש80 היום זה לא ממש גיל מופלג ובמיוחד לאישה בריאה , אני בהחלט שומרת על קשר לעיתים פעם בשבוע או שבועיים מתעניינת  בשלומה דרך המדיה( מתכתבת איתה בוואצפ) מה שקשה לי יותר הם הביקורים ,מכיוון שאני בטראומה מהעבר תמיד אני חוששת איך היא תקבל אותי הפעם ונכנסת מזה לחרדה. אני חייבת לציין שילדיי מבקרים אותה .
לצפיה ב-'מה שקשה לך,'
מה שקשה לך,
15/09/2019 | 14:50
129
זה הביקורים,
3 פעמים 4 פעמים בשנה, ביקורים קצרים,
לא הייתי עושה מזה ענין גדול. והייתי ממשיכה כרגיל,
כל דרך אחרת תפגע במשהו/מישהו אחר.
את בעצמך כבר גדולה ויכולה להכיל.

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ