שרשור היכרות עם הפתעה: 72 שעות מ-ע-כ-ש-י-ו-!

בין קודש לחול


שבת בצהרים. פייסבוק. הספקתי ללייק, להגיב ואף לרענן את הדף כמה פעמים. לא, לא הופיע סמל אדום, אין התראות חדשות. משעמם. מדכא. הקירות סוגרים עלי. החלטתי לצאת החוצה לטיול, לרענן תאים אפורים.

הולך לאיטי. כל כך לאט, שאני לא מספיק לעבור את מעבר החצייה בירוק. וכי למה למהר לחצות את הכביש לצד השני אם אפשר להישאר בצד הנוכחי?

ככר העירייה, קבוצת תיירים ותיירות יוצאים מבית הכנסת הגדול. מרבד יונים נוחת בככר. אייפון, קליק, היונים מצולמות. אני תמה: באמריקה אין יונים?

עובד זר יושב על ריצפת טלפון ציבורי ומשוחח עם משפחתו בחו"ל. אומרים שבטלכרט זה יוצא יותר זול. זה לא חילול שבת - ידגישו הדתיים - להיפך, אסור לגוי לשמור שבת, השבת היא אות בין בני ישראל לאלוהים, אות שלהם ורק שלהם.

'המדריכה לא ויתרה, וחזרתי לגיזרה!' - יכריז השלט הבא. סטודיו C.

בחנות לצידי עומדות בובות ראווה עירומות מבגדיהן. סוף עונה - אפילו עבור הבובות קשה למצוא ביגוד. אני תוהה, בעיניים חילוניות, מי שבא לידי 'הרהור עבירה' מבובות כאלה נחשב לנוטה או לסוטה? או שמא הוא דווקא ראוי להיחשב כתקין גנטית?

פעם זה היה אחרת, אני נזכר. פעם בשעה הזו היה חמי מבקש חמוצים וחזרת - תוך שהוא מחמיא לחמותי כמה הצ'ולנט מיוחד. בעצם זה לא פעם, זה קורה עכשיו, רק אני לא שם. אבי בטח מריץ עכשיו את זמירות השבת. מריץ, שכן יש לו להשלים את 'הדף היומי'.

וערב שבת, איך היה שונה. תמונות של ימי שישי מתקופות שונות בחיי חולפות במוחי. לומד בבית המדרש מהבוקר עד הערב. משחק כדורגל בפארק גני יהושע. רץ ברגע האחרון לקנות פיצוחים ועיתון לשבת. מתקלח ומתגלח בעשרים הדקות שבין כניסת השבת לשקיעת החמה. בתמונה העתיקה ביותר מילדותי המוקדמת, אני רואה את עצמי מבקש מאמי כבר בצהרי שישי ללבוש בגדי שבת, והיא מסרבת: יש עוד זמן עד שבת, זה עלול להתלכלך.

אני מנסה לנתח מה אני מרגיש. געגוע? לא, היום יותר טוב לי. סתם מוזר כזה. השוני. לא רחוק מפה, בבני ברק, מולכת הקדושה, המשפחתיות, סעודות, שירה. פה, ללא מלוכה, החולין. שקט, רגוע, נחמד, אבל חולין.

המבדיל בין קודש לחול, בין אור לחושך, בין ישראל לעמים, בין יום השביעי לששת ימי המעשה. ברוך אתה אדוני.

אני לא יודע אם הקודש והאור מקבילים אל מול החולין והחושך, או שמא דווקא האור מתחבר אל החולין והחושך אל הקודש. אני גם לא יודע אם אדוני מבורך בכלל. מה שאני כן יודע, זה שצריך למהר הביתה, תיכף מתחיל המשחק של ברצלונה. לעזאזל קודש וחול, לעזאזל אור וחושך, אני רוצה לראות את מסי..


--------------------

חיפשתי שיר אהוב שקשור לשבת, ולשני השירים הפייבוריטיים שלי לא מצאתי לינק, לשלישי מצאתי. אשמח אם אי מי יעלה קישור לשניים הראשונים שלא מצאתי.
1. חוקותיה במרה - מרדכי בן דוד. לא מצאתי לינק.
2. וזכנו לקבל שבתות - אברהם פריד. לא מצאתי לינק.
3. ידיד נפש - אברהם פריד. צירפתי לינק.

יישר כוח על היוזמה הברוכה.
 
ובכן.... (טריה טריה כמו חסה)


טוב, אני כותבת יותר בשביל ההיכרות- כי זו באמת הזדמנות נהדרת ורעיון נפלא


הייתי ילדה קטנה, עדינה וקצת אבודה ונורא חיפשתי להיות שייכת למשהו, ובדיוק עברתי לאולפנית,
ונורא נורא התחברתי לדוסיות, אז נהייתי דוסית, נורא.
(אין אייקון של חרדלניקים?! נו באמת!! :) )
וכלכך כלכך רציתי שהמשפחה שלי תהיה גם דוסית.. (עם "לייט" שכאלו, בערך...)
ו.... לאחר כך וכך שנים עשיתי שירות לאומי והלכתי לשנת מדרשה,
ובמדרשה הזו פתאום למדתי להקשיב למקום האמיתי שלי (ולהקשיב בכלל), בהתחלה זה רק העמיק את הקשר שלי עם התורה,
אבל המשכתי לתוכנית הוראה משולבת עם המדרשה, ומאז תחילת השנה-סמסטר חורף במכללה-
עברה עלי חצי שנה מדהימה שהיתה הודו בערך.
והבנתי, הבנתי סוף סוף, אולי בפעם הראשונה, מי אני באמת- התחלתי להבין- כי להבין עד הסוף אפשר רק ב120...
וכשהבנתי מי אני באמת, הבנתי שאין לי כפי שאני חלק ביהדות האורתודוכסית, ואני לא רוצה. לא רוצה להיות צדיקה, לא רוצה לעשות כל דבר מתוך קדושה משמעות, לא רוצה לברך ולברך ולברך ולברך ולהגביל את עצימ על כל פיפס, הלב שלי פשוט לא שם.
אז זהו. נראה לי שאני חוגגת חודש לעזיבתי את הדת. (ועל כך הכותרת
)
המשפחה שלי יודעת (נראה לי שהם סבלו יותר בתקופה שהתחזקתי...
), וחברותי הקרובות יודעות,
והשבת, סוף סוף, פעם ראשונה, עשיתי שבת לא במסגרת משפחה/דוסים, הייתי פשוט בדירה עם חברה כמוני, וזו היתה אחת השבתות הנהדרות שלי, לא חיכיתי שהיא תיגמר, נהניתי בה, נחתי באמת.
אז אני ממש בתחילתה של דרך חדשה...
זהו, נכון לעכשיו.

והשיר שאני מצרפת הוא של אהוד בנאי- אחד מהזמרים האהובים עלי (מישהו יכול לפצח את הDNA של הבנאים?1 יש שם משהו מופלא!)
"השביל הזה מתחיל כאן...." פעם זה היה השיר שלנו- של סניף בני עקיבא שלי......
ועכשיו, זה השביל שלי:
אגב, אני חייבת, משהו יפהפה שלמדנו במדרשה, "בשבילי נברא העולם": כלומר- בשביל שלי.
אז עכשיו אני מחפשת את השביל שלי , ולפעמים משהו שאני מרגישה שעכשיו הוא שלי,מחר הוא לא.
ויש לי גם לא מעט החלטות מעשיות לקחת, אני סטודנטית במכללה דתית (ממש לא חונקת), לאומנות וחינוך, ואני תוהה האם אני רוצה להשאר שם, ומה אני רוצה לקחת מהעולם החילוני- ומה לא הכי.
ויש גם המון כאב וגעגוע לעולם שאני עוזבת, כי כל כך רציתי ילדודס עם פאות וספרא וסייפא וכל פעולות בני עקיבא ולעטר את שערי במטפחות היפות-יפות האלו, ולהיות רק עם גבר אחד, מהחתונה ולעולמי עד. ושבעלי יהיה ת"ח.
אבל לא, אני יודעת- זו לא אני.
תקופה מבלבלת בטירוף, אני מקווה שהתקופה הזו תצמיח הרבה אושר.


ו... טוב, אני לא באמת יכולה להסתפק בשיר אחד!
אז אחד השירים האהובים עלי, של הזמר שבעיני הוא הוא אחד מהאומנים המוכשרים (אם לא ה-),
יש לי סיכוי של אביתר בנאי,
כי כל מילה שם כל כך מדייקת אותי.

שבוע נפלא לכולנו.
ותודה שאתם פה, זה כל כך עוזר להתחיל שביל חדש- ולדעת שאת לא לבד.

 
איזה הודעה מיוחדת.

כל כך מתארת את המצב הנוכחי של הכותבת.


לייק על השיר הכל כך יפה הזה, של אהוד בנאי , אני מאוד מאוד אוהבת את אהוד בנאי.
 
וואו איזה שרשור

לא קראתי אותו לעומק עד עכשיו כי ידעתי שאני צריכה את השקט ובהירות המחשבה בשביל להתעמק בו. שאפו לכל אחד ואחד מכם, לא פשוט להיפתח ככה ברשת ובפני אנשים לא מוכרים.

הסיפור שלי די פשוט, למדתי בחינוך חרדי, הבית מצד אחד היה 'פתוח' יותר כי היתה לנו טלויזיה וכאלה ומצד שני היה כל כך סגור ואטום שהיום ממש קשה לי להכיל את מה שקרה שם.

דוגמא טובה לכך היא שלא הרשו לנו אפילו בגיל צעיר מאד בשום אופן ללכת במכנסי פיג'מה ליד אבא שלי או אחי כי זה לא צנוע!

לא סבלתי מהדת כי לא הכרתי דרך אחרת, כשבגרתי יותר התמרמרתי קצת על הסגירות הזו אבל לא חשבתי לשנות משהו.

רק בגיל מבוגר ממש - 27 תוך כדי שהכרתי את הפורום במקרה התחלתי להרהר באמונותיי. לא עשיתי שום דבר עם זה, אולי אפילו להיפך. למרות שחייתי בחו"ל תקופה והיו מסביבי בעיקר חבר'ה חילונים הקפדתי ממש על קלה כבחמורה. רק אחרי שחזרתי ארצה והייתי לבד החלטתי שאני מפסיקה להיות דתית. מיד, בלי הרהורים נוספים. שבת ראשונה שעשיתי בביתי הדלקתי את המחשב, הפעלתי את הקומקום החשמלי ורשמית יצאתי בשאלה.

עם המשפחה כמובן הפיצוץ לא איחר לבא, כשאמא שלי גילתה שאני עוברת לגור עם שותף גבר רח"ל 'חרב עליה עולמה' וכמובן שהיו סצנות שלא היו מביישות סרט הוליוודי מועמד לאוסקר.

עם הזמן כשאני עמדתי על שלי ומסביבי ראו שאני רצינית ואין מצב ש'אשוב למוטב' המשפחה שלי קיבלה אותי בחיבוק גדול בלי שום קשר לעמדתי הדתית. כיף ממש.

מה שהנחה אותי בכל הדרך היא שאני לא מוכנה לשקר בקשר למצבי הדתי ולכן כשהיו שואלים אותי שאלות ישירות הייתי עונה תשובות כנות, אם היו שאלות מעורפלות עניתי גם אני שאלות מעורפלות.

לסיום, נכון שאני קצת משוחדת אבל נשבעת לכם שככה הרגשתי כלפי הפורום גם לפני הניהול שלו. אני חושבת שהפורום תרם לי בענק בתקופות הלא קלות של אחרי היציאה, מצאתי כאן חברים קרובים, חברי נפש, אנשים שאני יודעת שייתנו כתף עם כל ציוץ שלי. ועל כך תודתי הענקית לכם.

השיר שלי, שנראה לי מתאים לנושא השרשור הוא 'היא חזרה בתשובה' של מתי כספי, נראה לי שלמרות שכאן המקרה הפוך אולי ככה מרגישים הקרובים הדתיים שלנו כלפי היציאה בשאלה שלנו.


היא חזרה בתשובה
מתי כספי
מילים: יענקל'ה רוטבליט
לחן: מתי כספי

אז נפלתי שדוד, בגרוני יבבה
הם אמרו שגם היא חזרה בתשובה:
צדיקים מלמדים לה דיני יראים -
לא תשוב עוד לפקוד את שדותי החוטאים.

עטופה כל כולה, מבלי סדק פעוט
צחור שדיה כיסתה במלבוש של צניעות.
קרסולה העדין בפוזמק הארוך
על חלקת ירכה, מתחתל הוא ברוך.

שערה הארוך, הגולש ויורד
נאסף והושפל וכלאוהו כעת
במטפחת שביס נאנק מתפרץ
והרבי אומר שצריך לקצץ.

מבטה אור אחר, לא עוד גיץ וברקים.
נאלמה לשונה שידעה תפנוקים
ושפתיה רכות ונעות בתפילה.
מתחשק לי לבכות בשבילי, בשבילה.

מאושר הספרון שאוחזת ידה
בזריזות אצבעות אשר אין לה מידה
בדפיו תעלעל, עמודיו תדפדף.
היושב במרומים בודאי מזדקף.

וכעת לשידוך הוציאוה לשוק
ואני הנגזל מרומה ועשוק
חילוני עד כאב ואוהב כמאז
הותירו אותי מחוץ למכרז.

והיא שוב לא תבוא, מתגנבת בלאט
בין סדיני הרכים, לעונג שבת
ואני האומלל, מה אוסיף לדבר
לו היתה לי תשובה, אז הייתי חוזר.

וביצוע של דוד לביא.
 
למעלה